私を叱ってほしいです。 私をだれか変えてほしいです。 とても悪い親です。 …

お疲れ様ですm(_ _)m

日々、育児家事と大変な中、御身体にはくれぐれもお気を付け下さいm(_ _)m

娘さんは、貴女と同じで日々本当に頑張ってらっしゃいます。
叱る事よりも、もっと誉めてあげて下さい。

いつも大好きなお母さんの為に頑張ってらっしゃる娘さん、そんな娘さんに一生懸命なお母さん。
本当に、凄く素敵な親子だと思います。

これから、仲良くお元気でお過ごし下さいね…m(_ _)m

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>> 1 ありがとうございます！
ほんとは、ひどい！子供が可哀想！なんて言われるはずなのころ、そんなふうに言っていただけて涙がでます。

クラブ活動も庭での自主練、早朝のランニング、学習では、毎日の学習計画を毎日調整してあげて。。。

それでも、したいという娘に、自分が決めたことでしょう！と言いながらも、促してるのは私だ。。。と自分を責めてきました。

なんだろ、旦那に認められる娘にしようとしてるだけだなと思ってなりません。
ちゃんと声も出せない、監督の話を聞けてもない娘に、腹正しくて。。。

それなら辞めろ！！

って家族全員の前で言ってしまいました。

ひどいとわかってて、わざと旦那の前で私言ってます。
そんなこというな！と娘を庇ってほしくて言ってるのが本音です。

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お母さんが、そこまでご苦労なさる事でしょうか？
娘さんの頑張りは旦那さんもご存知だと思いますよ(^^)

旦那さんの方から、いつも頑張ってるね？と娘さんに一声有れば本当に凄く嬉しい事ですよね(^^)

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これじゃあ、まるで虐待で殺される子供の予備軍ですよ。
まず「連れ子が夫にどう思われるか」その考えを捨てて下さい。あなたが子供を愛し、夫も子供を愛する。それが家族です。無条件に愛を与えられないなら、それは健全な親子関係ではありません。

「私をだれか変えてほしいです。」

自分が変わることさえも他人に依存してるようじゃ母親は務まりません。
しっかりして下さい。

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娘さんとたくさん遊んでたくさん気持ち聞いてあげて欲しい、完全アウェイなとこ来て娘さんが1番心細いと思う。唯一血の繋がっているお母さんを信頼するしかない、しがみつくしかない気持ちなのかも、子供だしわからないけどね。
娘さんの素直で可愛い部分の方をもっと好きになってもらう事は不可能なんですかね、勉強やスポーツで頑張って結果残すだけが人間の姿じゃないと思います、お母さんもいつか折れちゃうよ。
娘さんのあれやりたいこれやりたいの自立性も養ってあげないとあなたの言う通りにしか動けないロボットになっちゃうよ。お母さんにはその方が都合いいかも知れないけど、ロボットになっちゃったら将来娘さん困っちゃうね。
お母さんも息抜きがてら新たに努力してみたら？毎日少しの時間難しい資格の勉強するとか目標高めつつ毎日何キロ走るとか。いろんなこと努力してる娘さんの気持ち少し分かるかも。毎日家事で大変でしょうし出来なくてもしょうがないけど。

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ひどく叱って欲しいんですね、わかりました。
ひどく言いますね。


アレコレ正当っぽいことおっしゃってるけど、結局のところ発想が、娘さんの為ではないですね主さんの行動。

夫の意識を自分(主さん)に向けさせる為に娘さんを利用してますね。
夫に嫌われたくないが優先でしょうか
夫に気に入られたくて認められたくて
夫の機嫌取る為が必死で、動かれてますね。

ソレ最悪ですわ。マジ最悪な親。
娘さんにとったら最低な母親です。
母親であるより女優先になっちゃいましたから。

主さんがどう生きようと別にいいけど
そんな母親を持った娘さんは不幸でしかないですね。
娘さんが気の毒で不憫で仕方ないがないです。

主さんが今のままなら間違いなく
努力家の娘さんのその才能
主さんが潰しちゃいますよ確実に。
良いんですかそれで？

娘さんがそんな努力家になられたのは
ナゼか考えられた事ありますか？

男に夢中で自分を見てくれない母親に
気にかけて欲しくてかまって欲しくて
「私がいい成績残したらお母さんきっと私のこと見てくれるはず」て幼ながらに思ったから
必死だったのかもしれませんよ？

主さんにとって大事なことは
誰ですか何ですか？？？
しっかりしてください！

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うーん。

主さんが混乱してますね…。
その、いま時点での裏事情を、娘さんにも伝えてあげるのはどうですか？

お母さんは、お父さんに、あなたのことも別け隔てなく可愛がってほしくて。
だから特にあなたに対しては、なるべく良いところが見せられるよう、頑張ってほしくなってしまう。
そして、あなたもとても頑張ってくれていて、誇りに思うよ。
でもつい頑張ってほしくなる気持ちが先走って、責めてしまうんだ、私はダメな母親だと思う、

と。

もちろん、本当は主さんが、連れ子再婚というコンプレックスなどは払拭して、私も娘も旦那さんにちゃんと愛されてるよ、と安心できるのが一番ですが…。

まだ事情がわかっているほうが、娘さんの方も、混乱が少なくて済むと思います。

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アンタ最低な母親。

再婚をして、連れ子さんが旦那さんに嫌われないように
連れ子さんを調教してるわけだよね？

試合頑張った後に旦那さんに下手と言われて叱った？

アホか。

旦那を、連れ子も可愛がる様に調教するならまあ分かるけどさ。

弱い方を調教するんだね。
完全に毒親じゃん

今すぐその育て方はやめなさい。
さもなきゃリコンしなさい。

お母さんに気に入られようと必死に頑張ってる娘さんが可哀想すぎ。

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厳し目にとのことで


まず、主さんの自己評価(夫から愛される価値があるか)を、お子さんに依存させるのをやめましょう。主さんが気付いてるいる通り、親のエゴで子供をコントロールしようとしています。これは、本当に良くないです。

今は小学2年生とのことで素直で盲目的に親を信じて頑張ってくれるでしょう。

けど、近い未来、お子さんは物凄く葛藤して苦しむと思います。

父親からダメ出しされ、母親からもさらに追い打ちをかけられて説教。家に逃げ場がない。確実に潰れてしまいます。

努力しないと愛される価値がない
能力が高くないと可愛がって貰えない

そう思い込んでしまった状態の人間は、
精神を病みやすいです。
小児うつ、なんかも発症しかねません。

子供にとっての家は、「安全基地」と専門用語では言われます。

子供は、学校など外の世界でたくさん頑張ってます。経験の少ない子どもたちは、大人のように上手くできなくて当然です。家の外では、たくさん傷ついたり、失敗したり、恥をかいたり、自己嫌悪したり、それでも勉強やスポーツや友達関係などたくさんのエネルギー使って頑張ります。

そうして帰ってきた家の中では、
頑張らなくても良い環境、ありのままの自分を優しく受け入れてくれる安全基地、つまり「避難所」が子供にとっての家です。

それなのに、避難所である家の中でも
親の顔色を気にして生活しなくてはならなかったり、叱咤ばかりされていては、子供は逃げ場がなくて本当に潰れてしまいます。

あなたが元気で笑っていたらそれで良い。
あなたがしたいようにしてよいよ。
あなたがそこにいてくれるだけで、お母さんもお父さんも幸せだよ。

となぜ、思えないのでしょうか。

私が娘さんの立場なら、
物凄く重圧を感じて苦しいです。
常に親にとっての都合の良い子でいなくては、いけない状態だとしたら、間違いなく今の主さんは、毒親になっています。

毒親関連の書籍を読まれるのをオススメします。まだ今なら取り返しがつきます。
まだ今なら、娘さんとの関係を良い方向にできます。必要なら、主さんがカウンセリングなど受けてください。

子供の人生は、子供のものです。
主さんの人生ために、子供が頑張ってくれてる訳ではないです。

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＞緊張した娘は、キャプテンなのにあまり声を出すことも出来ず、アップも下手くそだったと家で言われていました。
もちろん、メンバーの中で一番上手なことも言われてましたが。。。これを聞いて、私は娘にひどく説教してしまいました。

これ説教するの、娘じゃなくて旦那さんですよね？
普段一生懸命努力して頑張ってる娘に、下手だなんて酷いこと言わないで！と
旦那が見に行かないのなら、説教して見に行かせるべきですよね。旦那と対等じゃなくて、主従関係になっていませんか？
そこは絶対に対等に接した方が、娘さんのためになります。対等になれずに娘を犠牲にするくらいなら、別れた方が娘さんのためになるのでは？

それとは別ですが、保育園の頃から努力するタイプのなら本来の性格と思うので、別に気に入られたいからではないと思います。
サボっている時に注意するのは、良いことかと。
ただ、注意した後に必ず娘さんに、直接言葉で「誰よりも大切な存在」「大好きだよ」と伝えてあげてください。
それで娘さんも気持ちが救われると思います。

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