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10歳年下の彼氏がいます。付き合って8ヶ月ほど。 ご飯に行った時の支払いのこと…

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恥ずかしがり屋さん
22/04/27 10:41(更新日時)

10歳年下の彼氏がいます。付き合って8ヶ月ほど。
ご飯に行った時の支払いのことでモヤモヤしています。

今まではほぼ割り勘で、彼氏が多めに食べます。少し前までは私だけお酒を2杯ほど飲んでいいました。
ここ1ヶ月ほど私は健康に気を使うようになりお酒をあまり飲まなくなり、外食時の食べる量も減らしてます。彼は変わりありません。

しかし支払いはレジで割り勘です。
お互い1人暮らしで、基本相手が私のアパートに遊びに来たり泊まったりします。
泊まるのは月に2回ほどです。
私が休みで彼氏が仕事後に来る時、気が向いた時は買い物に行ってご飯を作ります。
彼氏は洗い物をしてくれます。

遠出する時に、彼氏が運転なら飲み物を買ったりランチ代を多めに出すようにしていますが、私が運転する時は特にありません。食事も割り勘。
(言葉ではっきりコンビニで〇〇買ってきて!とか言えばその通りにしてくれるとは思いますが遠慮してしまい言えません。)

ケチかもしれませんが、私のほうが少し負担が大きいなと感じていて、モヤモヤしていました。
昨日夜食事した時も、私は控えめに食べましたが割り勘だったので、帰りに「ご飯代って割り勘?うちでご飯食べるときは買い物からするんだけど、、、」とハッキリしない感じで悪いんですがそんな言い方をしました。
彼は「じゃあキッチリ半分ずつにする?」と言いました。
そういうことじゃない、と思ったけど、お互い仕事後の疲れもあって、ふわっとしたまま昨日はお互いの家に帰りました。


今日はお互い休みで、また夜ご飯外食し、会計時に彼が「出すよ」と言って、「さすがに全部は、、」と私もいくらか出そうとしましたが、「本当にいいよ、出すから」と全額彼が払いました。
お店を出て「昨日私が文句言ったから?笑」と言うと「うん。こんな小さいことで揉めたくないから、もういい。ご飯作ってくれてるから外食は出すよ。こんな小さいことで言い合いしたくないから。」
とはき捨てるように言い、話し合いの余地もありませんでした。
特に彼がその後不機嫌になるとかはなかったので「まぁいいのかなぁ?」と思い終わったことにしようと思いましたが、話し合って決めたわけでもなく、かといって気持ちよく払ってくれる感じでもないのでやっぱりモヤモヤしています。

ここで相談する時点でコミュニケーション不足かもしれませんが、この話題をすること自体嫌がられそうで言いづらいです。

私の希望は何も全額彼が出さなくても、多く食べた分少し多めに出すとか、うちで食事した次の機会に多めに出すとか、そのくらいの心遣いで良いと思っていました。

またそのうち「今日は私が出すね」と言ってバランスをとれば良いと思いますか?


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No.3522883 22/04/19 22:35(悩み投稿日時)

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No.1 22/04/19 22:42
匿名さん1 

彼が支払うって言ったなら、
「ありがとう。ご馳走様♡」
と言える、可愛らしい彼女で居た方が良いと思いますよ。

男性は頼られたい生き物なんです。
甘やかしてると調子に乗り、ダメ男になるだけ。

No.2 22/04/19 22:50
経験者さん2 

お金の事で細かい事を言うと彼から離れてしまいます。
年上ならあまり細かい話しはしない事。

主さんには失礼かもしれませんが、同じお金出してデートするならもっと若い女の子に奢って楽しみたい。と普通の男なら思うよ。

俺の場合、5歳上の彼女ですが、支払いは全て彼女が払っています。彼女は月に18万くらいですが、俺に一生懸命です。

主さんの彼はトーンダウン、あるいはベクトルは弱くなりましたか?

No.3 22/04/19 22:55
お礼

>> 1 彼が支払うって言ったなら、 「ありがとう。ご馳走様♡」 と言える、可愛らしい彼女で居た方が良いと思いますよ。 男性は頼られたい生き… 回答ありがとうございます。

ふわっとしとけば良いんですかね。
上手に頼ってみようと思います。

No.4 22/04/19 22:58
匿名さん4 ( ♀ )

私の彼氏は12歳下ですか、ほとんど彼氏が出してくれます。誕生日のプレゼントも高価なものをくれますよ、2年で、ネックレスやピアスなど、、20万ほどです。
歳上の彼女だからって出して欲しいと思うような男は器も小さいんでしょうね。

No.5 22/04/19 22:58
お礼

>> 2 お金の事で細かい事を言うと彼から離れてしまいます。 年上ならあまり細かい話しはしない事。 主さんには失礼かもしれませんが、同じお金出… 回答ありがとうございます。

はい、私も何度も同世代の子の方が良いんじゃ?と聞いたりしたこともありますし、2度ほど別れる別れないの話になった時は彼氏のほうが泣いて別れたくない、僕は粘り続ける(ストーカーとかそういう事ではなく、話し合いで粘るという意味)と言ってくれて、さらに「つき合わせてもらってる」とまで言っています。

せっかくのアドバイスですが、貴方の場合とは全然違うようですね。

No.6 22/04/19 23:01
匿名さん6 

ありがとう!ご馳走さま!と言って彼が来るときのご飯は食べたいものを一生懸命作る。それでいいんじゃないかな?

No.7 22/04/19 23:01
お礼

>> 4 私の彼氏は12歳下ですか、ほとんど彼氏が出してくれます。誕生日のプレゼントも高価なものをくれますよ、2年で、ネックレスやピアスなど、、20万… 回答ありがとうございます。
たくさん出してくれる方なんですね。

私はそこまでは求めてませんが、心遣いくらいは、、と感じてます。

特に出してほしい、という事でもない様で、なんとなく割り勘になっていて、何も思ってなかったみたいです。
でも正直「こんなことで揉めたくない」って後々言うなら最初から出せば良いのになと思ってしまいました。

No.8 22/04/19 23:03
お礼

>> 6 ありがとう!ご馳走さま!と言って彼が来るときのご飯は食べたいものを一生懸命作る。それでいいんじゃないかな? 回答ありがとうございます。

そうですね。ありがとう〜♪と言って、手料理にまた力入れようと思います。
あんまり考えすぎないようにします。

No.9 22/04/19 23:24
匿名さん9 

多分彼は細かいことを気にしてないんだと思います。
だから自分の方が多く食べてるのに割り勘にしてる事も全く疑問に思ってなかった感じ。
わたしの彼も年下ですが、シェアしようと買ったポテトを全部食べちゃったりします。それに少し似てると思いました笑

なので、彼が奢ってくれるって言ってるならそれでいいと思いますよ。
奢られすぎてると思ったら、バランスを見て奢り返すか、今日のお店は少し高いからって何円か渡したりするんでいいと思います。

ただこんな小さい事って彼が言ってるのが気になります。
主さんはそれで悩んでいたんだから。
きっかけがあればきちんと話すのがいいと思いますよ。

No.10 22/04/20 00:03
京都のクッキー28 ( ♂ Ge7UCd )

二軒はしごで、スイーツのお店はおごるからとキミから言ってエスコート

No.11 22/04/20 00:04
匿名さん11 

こんな小さいことで揉めたくない

って言ったのは2人で過ごす時間を嫌な時間にしたくないってことだとおもう。

No.12 22/04/20 00:12
匿名さん12 

うーん…。
彼の感じだと細かく少しずつ多めに出すよりスパッと一回でとんとんに出来るようにしたかったんじゃ?

ただ、主さんがいつもの分と合わせても明らかに彼に負担がかかってるなーと感じたら今日は私が出すよとか、ちょっとしたカフェは出すとかはさせてもらうといいかもね。

No.13 22/04/20 15:50
お礼

>> 9 多分彼は細かいことを気にしてないんだと思います。 だから自分の方が多く食べてるのに割り勘にしてる事も全く疑問に思ってなかった感じ。 わた… 回答ありがとうございます。
そうですね、特に気にしてなかったようです。
これからも支払うことを気にしないなら、こちらも気にしないようにして、時々「今日は出すね」という感じにしたいと思います。

こんな小さいことでって吐き捨てたのがモヤッとしてるので、話すのが良いと思いますが、割と感情の起伏がある人で、最近ピリピリしてる(彼が)ことが多いので、今は話すのをやめておこうかなと思ってます。
↑こういう変に気を使うのが長い目でみて良くないですよね。

No.14 22/04/20 15:51
お礼

>> 10 二軒はしごで、スイーツのお店はおごるからとキミから言ってエスコート 回答ありがとうございます。
そんな風にしますね。
スマートですね。

No.15 22/04/20 15:52
お礼

>> 11 こんな小さいことで揉めたくない って言ったのは2人で過ごす時間を嫌な時間にしたくないってことだとおもう。 回答ありがとうございます。
そうですね。しっくりきました。
過去にも3回ほど他のことで話し合ったことがあって、その深刻な感じが嫌になったんでしょうね^^;

素直に頼っておきます。

No.16 22/04/20 15:54
お礼

>> 12 うーん…。 彼の感じだと細かく少しずつ多めに出すよりスパッと一回でとんとんに出来るようにしたかったんじゃ? ただ、主さんがいつもの分… 回答ありがとうございます。
そうですね。お茶代とか時々出そうと思います。
あんまり深刻に考えるのはやめます!

No.17 22/04/20 18:51
匿名さん17 

なんか嫌味ったらしい言い方だよね。
気になる。年下だからこんなもん?
主さんの言いたかった事が、伝わってないような感じ。
違和感あるけど、とりあえず波風立てずに過ごしてみるもヨシ。
違和感が膨らんだら私なら、別れちゃいます。金銭面の価値観は大切。

No.18 22/04/21 06:38
匿名さん18 

外食代くらい払わせてあげたら良いと思います。
そもそも主は割勘にする程食べてないんですもん。
それに彼に手料理を無償で振る舞っていますし、恋人同士が過ごす場所も提供していますよね?
彼の負担は少なく、待遇は良い。
「付き合わせて貰っている」と言わせる程主と別れたくないんだから、指摘された事で一時的に苛立ったんだと思いますが、落ち着いてくれば「そのくらい当然」と思うようになりますよ。

この8ヶ月間、姉さん女房的な主に(無意識にしろ)甘え癖が付いていたのかもです。
正せて良かったと思いますよ。

私も2つ下のお金に余裕のない彼と付き合っていますが、
私に年上なんだから奢れって言うような性格(オラオラ系)で、居酒屋で8:2で彼が多く飲食しても割勘ってデートを続けていましたが、やはり不満がたまり何度か訴えたら彼が多目に出すことに同意しました。

なんにも気を遣う必要はありません。
当然の事ですよ。
何年も甘い汁を吸ってきた彼としては最初は面白くなかったかも知れませんが、今では当たり前の行動になってますし、ケチだケチだと思っていたのが(余裕がないなりに)バスに乗車した時バス代を二人分払ったり、私の分までお弁当を買っといてくれたりしてくれるまでになりました。
(私が普段差し入れしたり手料理を作ったりするので)

人付き合いにはギブアンドテイクが欠かせません。
彼が成長する良い機会ですよ。

No.19 22/04/21 07:49
匿名さん11 

>「ご飯代って割り勘?うちでご飯食べるときは買い物からするんだけど、、、」
>「じゃあキッチリ半分ずつにする?」
の下りのあとに彼は家にそのモヤモヤを持ち帰って考えた結果、「お金を全額出してでも主さんとの時間を大切にしたい」って結論に至ったんじゃないかな。


> 「昨日私が文句言ったから?笑」
に対して
> 「うん。こんな小さいことで揉めたくないから、もういい。ご飯作ってくれてるから外食は出すよ。こんな小さいことで言い合いしたくないから。」

ていう、この応え方に関しては少し子どもっぽいなって思う。
払うって決めたのなら最後まで格好つけてくれれば主さんももやもやしなかったのにね

No.20 22/04/21 19:12
お礼

>> 17 なんか嫌味ったらしい言い方だよね。 気になる。年下だからこんなもん? 主さんの言いたかった事が、伝わってないような感じ。 違和感あるけ… 回答ありがとうございます。
ちょっと感じ悪かったですね。
同じ職場で働いていますが、彼は職場とか車の運転中は短気な所が目立ちます。
かなり抑えて努力しているようだし、職場の周りも周りなところはありますが^^;
モヤッとしやすい私には短気な彼はヤキモキするのかもしれません。

No.21 22/04/21 19:17
お礼

>> 18 外食代くらい払わせてあげたら良いと思います。 そもそも主は割勘にする程食べてないんですもん。 それに彼に手料理を無償で振る舞っていますし… 回答ありがとうございます。
一時的に彼が苛立っていると思って、私は毅然としておこうと思います。
それで別れたいと言われたらそれまでですね。

ついでに言うと、誕生日プレゼントなども私からの方が高いものをプレゼントしています。
これは単純に彼がファッションなどに関心がないのでどのくらいの価格か感覚的に分からない感じですし、こちらから〇〇円だったというのも違うし^^;
でも、やっぱりモヤモヤしています。
外食は素直に出してもらって、時々お茶などは出そうと思います!

No.22 22/04/21 19:19
お礼

>> 19 >「ご飯代って割り勘?うちでご飯食べるときは買い物からするんだけど、、、」 >「じゃあキッチリ半分ずつにする?」 の下りのあ… 回答ありがとうございます。
そうですね。分析ありがとうございます。
彼のポジティブな目的があるけど、伝え方が子どもっぽいですね。
まぁ、その後不機嫌にもなっていない様子だったので、このまま頼ってみるとします。

No.23 22/04/21 19:27
匿名さん23 

10歳下といっても、それぞれの年齢によって変わってきますね。
30歳と二十歳なら割り勘でも仕方ないかもしれませんが、40歳と30歳なら、わたしは男性が全部払うべきだと思ってしまいます。
まあ、全部おごってもらうことに抵抗感がある気持ちもわかりますが…。

デートでのお金に対する価値観って、言って変わることではないと思うので、はじめから「女性には1円も出させない」という価値観の人を選ぶ方が早いと思いますよ。

「女性には出させない」という人相手なら、「いつもありがとう」ってたまにプレゼントを渡して日頃の分のお返しができるし、気が楽です。

No.24 22/04/24 14:15
通行人 ( ♂ VetPCd )

主さんが10歳年上なのでしょう。

ケツの穴の小さい事をぐだぐだ言ってたら振られるよ。
40歳の女の人が30歳の男と付き合えるのって、奇跡
見たいなもんだよ。

No.25 22/04/25 02:41
匿名さん25 



No.2さんとNo.24さんと同意見。
彼から離れていくね。
まぁ主はそれならそれでいい。とか言って強がりだけど。
あっもう、離れてしまったのかもね。

主さん出て来なくなった。
彼はお付きあいさせていただいている。とか言ってたけど、
同じお金使うなら、若い女に使うさ。
彼が35の時主45でしょ。
35ならまだ20代女性とお付きあい出来るしね。

No.26 22/04/25 02:55
経験者さん2 

No.25さん  でしょ!
私は2番手に意見を言ったのに、彼は泣いて別れないでほしい。とか彼は粘る。とか言って、かなりモテモテだから、偉い自信持ってたけど、男の本質見えてない!
可愛そうに、もう今頃、ふられたでしょ、、

だから言ったのに。

No.27 22/04/25 12:16
お礼

>> 23 10歳下といっても、それぞれの年齢によって変わってきますね。 30歳と二十歳なら割り勘でも仕方ないかもしれませんが、40歳と30歳なら、わ… 回答ありがとうございます。
年齢は25と35です。

ここで相談させてもらって色んな意見を聞いて、柔軟にやっていこうと思いました。
あんまり深刻に考えないようにやっていけそうです。

No.28 22/04/25 12:17
お礼

>> 24 主さんが10歳年上なのでしょう。 ケツの穴の小さい事をぐだぐだ言ってたら振られるよ。 40歳の女の人が30歳の男と付き合えるのって、… 回答ありがとうございます。

そうですね!小さいことぐだぐだ言うのやめられそうです。

No.29 22/04/25 12:20
お礼

>> 25 No.2さんとNo.24さんと同意見。 彼から離れていくね。 まぁ主はそれならそれでいい。とか言って強がりだけど。 あっもう、… 回答ありがとうございます。

活をいれていただいたような気分です!
ありがとうございます!

No.30 22/04/25 12:28
お礼

>> 26 No.25さん  でしょ! 私は2番手に意見を言ったのに、彼は泣いて別れないでほしい。とか彼は粘る。とか言って、かなりモテモテだから、偉い… 回答ありがとうございます。

度々こちらを気にしていただいてるんですね。
貴重な時間を使っていただき、ありがとうございます!
しかしながら、なかなか文字では伝えにくい部分もあり、出来事を説明しただけで自信過剰にとられてしまったようですね。
↑これも説明しただけなので、嫌味などと受け取らないように願いたいです(笑)

今後も「つきあわせてもらってる」と言うスタンスで彼がいるなどと思わないように気をつけようと思います。

No.31 22/04/25 16:29
通りすがりさん31 

主さんがモヤモヤする気持ち、よく分かりますよ。私も昔同じようなことでモヤモヤして、私の場合は始まらずして終わりました。

言い出しにくいとは思いますが、お金のことは大事だから一度しっかり話し合ってみてはどうでしょうか?
確かに10歳離れてて自分が年上だと色々主さんは主さんで悩まれるかと思います。

正直、今まで支払いに関してそこまで気にせずにきた彼氏さんなのかもしれませんね。色んな意見があるかと思いますが、男性が全部払うべき、という価値観は今の時代必ずしもなわけでもないですしね。彼氏さんが、お若いならその価値観には当てはまらないとも思いますし。

私も主さんと価値観が似てると思います。言わないまでも気付いてほしいですよね…男のあなたが私より食べてるんだからちょっとくらい多めに出すのが思いやりでしょ…言われなきゃ分からないの?って感じなんだと想像します🙇

たぶん、言われないと気づかないとは思うし、正直言い方考えて伝えてみても、
「それ気付けなかったのよ、あなたは」ってマイナスに捉えられるかもしれませんが、このままモヤモヤするよりはいいんじゃないかな?と思うので、話し合われてみてはどうかと思いますよ☺️

それか「外食して多めに食べたらその分ちょっと多めに出してくれると助かる」とか「遠出する時は運転しない方が飲み物とか買うことにしよ」とか決め事作るといいかもしれませんね!

No.32 22/04/25 21:09
匿名さん32 

うーん。
こういうのって話し合いとかするものなの?

私の彼は7個下だけど外食はほぼ出してくれる
うち来た時のご飯は私が出す。ってかんじ
なんか話し合いとかしなくても自然とそんな感じだったけど。

私の価値観は食事くらい男が出すもの(もちろん毎回じゃなくてもいい)って思ってる。

だから割り勘男とか嫌だけどね
なんか彼器小さいわ〜
まぁ出してくれるって言ってんならありがとう!だけでいいと思う。あなたは多めに出してほしいくらいなんだろうけどどうせ出してくれるのも続かない気がするし今のうち甘えとけばいいんじゃないかな

No.33 22/04/25 23:08
匿名さん33 

ウジウジするなら一回二人で言い合え
それで終わるならそれまで

どうせ何も言わなかったらこの後もモヤモヤしながら生きていくんだから
主にはタイムリミットもあるしダメなら切り替えて次に行かないとズルズルしてたらすぐに時間切れ

No.34 22/04/26 08:26
おしゃべり好きさん34 

え?
10歳下の彼氏なら、むしろ主さんが全額出しててもおかしくないような関係だと思いますけど…。

No.35 22/04/26 09:58
通りすがりさん35 ( ♀ )

結論(要望)を
明るくサクッと最初に伝えたほうがいいですよ。主さんの言い方だと、ジメジメしてるというか、不満が透けて見えるから、場合によっては責められてるように感じてしまうと思います。


「私、今日少ししか食べないから、お会計は多目に払ってくれたら嬉しいな♪」

って最初からシンプルに伝えれたら、変な空気にならなかったと思いますよ。



○○してくれたら「嬉しいな!」

がコツです。



○○だと「嫌だな。」

と不満や不信感を最初にアピールしてしまうと、良くないんですよね。

ネガティブな動機で相手を動かそうとしてるからね。


これ、夫婦関係や子育てでも
活かせるんですが


例えばあるあるな状況を
例にあげた下記だと↓


「片付けなんでしないの??いつも私ばっかり片付けしてるんだけど…」

っていうネガティブな動機や感情を元にした言い方しちゃうと相手には、

(私ばっかり負担してる!それ、気づいてくれてる?酷くない?何とも思わないわけ!?嫌なんだけど。)



みたいな伝わり方しちゃうんですよ。
どんなにオブラートに包んで優しく伝えたとしても、どんなに正論でもね。
ただ、ただ相手を責める嫌味な言い方になっちゃう。

なので
これは、やめたほうがいいです。




一番良い声掛けの仕方は
ポジティブな声掛け。



「片付けしてくれたら嬉しいな♪私も助かるよ」

って
シンプルに○○してくれたら嬉しいな!
って伝えると、

そうだね!そうしようか!


って、なって何の問題も不満も生まないんです。素直に相手も受け入れられる。

そして、



彼女が嫌がるから○○しないようにしよう。

じゃなく

彼女が喜ぶから○○しよう!

だと、
治す方も気分というか、モチベーションも高まるし気持ちも良いんですよね。

これ、対人関係全般に使えるので
上手く使って欲しいです。

なによりも

○○してくれたら嬉しいな♪

の方が素敵な女性ですよね。
サッパリしてるし、なによりも可愛い。

グチグチ?してる言い方とか、
彼氏に気を使いすぎた故に様子見伺いしすぎてネトっとした言い方しちゃうだと、本当に良くないです。


結論から、明るくサッパリと
○○してくれたら嬉しいな!
でポジティブな伝え方してみてください。

No.36 22/04/26 10:11
おしゃべり好きさん36 

うちも妻と10歳違いますが、年齢は関係ないです。
女性から頼られたいし、甘えて欲しい時だってあります。
モラルは大事ですが、あまり気を使わずに接してみても良いと思います。

No.37 22/04/26 19:17
匿名さん37 

年齢次第じゃないですか?28で18の人と付き合ってるのに割り勘さたらちょっとおかしな話ですし、50ー40なら男が全部出せよ、と思います。
でも10下ならある程度出すものじゃないですか?そろそろ男だから女だからという時代でもないですし。

No.38 22/04/26 19:31
お礼

>> 31 主さんがモヤモヤする気持ち、よく分かりますよ。私も昔同じようなことでモヤモヤして、私の場合は始まらずして終わりました。 言い出しにくい… 回答ありがとうございます。
良い塩梅でやっていけそうです!
モヤモヤするより伝えるようにしますね。

No.39 22/04/26 19:32
お礼

>> 32 うーん。 こういうのって話し合いとかするものなの? 私の彼は7個下だけど外食はほぼ出してくれる うち来た時のご飯は私が出す。ってか… 回答ありがとうございます。
あんまり気にしてなかったようです。
折り合いつけながらやっていきます。

No.40 22/04/26 19:37
お礼

>> 33 ウジウジするなら一回二人で言い合え それで終わるならそれまで どうせ何も言わなかったらこの後もモヤモヤしながら生きていくんだから … 回答ありがとうございます。
思うところは言っていくようにします!
時間切れとは子どものことですかね?
そこらへんは私は望んでないし、そういう大きな話し合いは付き合ってすぐにしてるんで大丈夫です。
ただ、モヤモヤしたままズルズルは楽しめないと思うので、言い合っていきます!

No.41 22/04/26 19:37
お礼

>> 34 え? 10歳下の彼氏なら、むしろ主さんが全額出しててもおかしくないような関係だと思いますけど…。 回答ありがとうございます。
色々な意見が聞けてありがたいです。

No.42 22/04/26 19:40
お礼

>> 35 結論(要望)を 明るくサクッと最初に伝えたほうがいいですよ。主さんの言い方だと、ジメジメしてるというか、不満が透けて見えるから、場合によっ… 回答ありがとうございます。
そして具体的な言い方を教えてくれてありがとうございます!
明るくさっぱりと、なんで〇〇してくれないの、ではなく、〇〇してくれたら嬉しいな!
というポジティブな面を言葉に出していきます。
それから、言ったことに対してしてくれたらちゃんとありがとう!とお礼を言っていきます。

ちゃんと使っていきますね。
ありがとうございます!

No.43 22/04/26 19:43
お礼

>> 36 うちも妻と10歳違いますが、年齢は関係ないです。 女性から頼られたいし、甘えて欲しい時だってあります。 モラルは大事ですが、あまり気を使… 回答ありがとうございます。

そうですね。気を使いすぎてたと思います。
私は頼るのが少し苦手ですが、彼はよく頼って!と言ってくれてるのを思い出しました。
素直に頼ってみようと思います!

No.44 22/04/26 19:43
お礼

>> 37 年齢次第じゃないですか?28で18の人と付き合ってるのに割り勘さたらちょっとおかしな話ですし、50ー40なら男が全部出せよ、と思います。 … 回答ありがとうございます。

良い感じの塩梅でやっていけそうです。
ご意見ありがとうございます!

No.45 22/04/26 20:40
経験者さん2 

主さんは良い人だ!

始めはなんかなぁ。と思ったけど、それは俺の勘違いでした。申し訳ありません。

いい感じでやっていけそう。との事だったので安心しました。
応援したくなりました。

No.46 22/04/27 10:41
お礼

>> 45 度々ありがとうございます。

ここで相談したおかげで、傲慢になっていたことや相手を引き算で見ていたことに気づけました!
付き合いではお金の価値観はもちろん大事ですが、それは一部というか、、それ以外のことも大事なので、お金のことにだけ執着しないようにしていきます。

感謝感謝です。

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