夫の転職を応援できません。 夫41歳、私35歳、子供なし。結婚3年目。 …

旦那さんの曖昧な返答を見ていると、すでに解雇されているパターンも疑った方がいいかもしれません。

リストラされて家族に言い出せないケースも多いですから。

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もはや40にもなればあんまりそういう考え方は変わりにくいですからねぇ。

客観的にアホな人だとは思いますが、転職を本気でするのであれば、今後の収入の見通しがつきそうだったら別に悪くはないと思います。

ただ普通に考えてまともなスキルのない40歳となると、普通に継続年数で年収が上がるところじゃないと厳しいと思います。

応援できるかですが、キャリアアップできるなら応援できますが、そうでなければやめさせたいですよね。

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40代の転職は、スキルが無いとどんどん条件悪くなって行きます。

結婚して、3年目なら別れて違う人生を考えた方が主さん気楽かもよ。

精神的に弱い人と結婚なら、残りの人生はその人を背負って生きる様になるよ。

今は、年金65からでしょ？
まだ25年近くあるよ。

そして、人生は100年。
平均寿命でも87くらいでしょ？
先は長いよ！

よく考えてね。

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夫を応援するかではなく、自分の人生をどうするかという視点で考えたほうがいいと思います。

>>夫はあまり頑張らない、根性がないのでは。…見返してやろう。頑張って認めてもらおう。嫌な上司に対しても、対処方法を身につけないのか、
ないものねだりだと思います。
あなたの夫はそういう人物ではなかった。
40代までにそうなれていないということは、「一生そういう人物にはなれない」ということです。
そういう人物だと受け入れるしかないです。

>>→大学生みたいなこと言わないでほしい。そんなのは現実逃避。
40代の大人に対して、今更「見返してやろう。頑張って認めてもらおう。嫌な上司に対しても云々」と求めるあなたも「大学生みたいなこと」言ってますよ。
人間は万能ではないし、相手は20代の学生ではなく40代の大人です。変われませんよ。
「そんなのは現実逃避」って、ブーメランですよ。
あなたが結婚した相手はそういう相手なんですから、嫌なら別れるか、あなた自身が「私はこの人と一緒に自分の人生を生きるんだ」と覚悟決めるしかないと思います。
「ないもの」を求め続けながら生きるのは辛いだけだと思います。
「ないものはない」と悟った方がいい。

私は47歳の夫の転職、応援しましたよ。協力もしました。
私の夫も「収入アップを目指す前向き転職」ではありませんでしたが、
夫にも「どうしてもできないこと」「やれないこと」があって
それを求める職場にいることが彼にとってどれほど不幸か理解できたし、
もし私が彼のような人物で彼の境遇にいたら
やはり転職を望むだろうと考えたからです。
私は別れず、共に生きる覚悟を決めました。

私自身、就職氷河期世代ですし、
就職も上司も出世も転職も「全て運」「全てガチャ」
という現実を横目に見ながら生きてきました。
だから「ガチャ」に外れた夫が「無能」だと思ったことはないし、
「夫自身が自らの不運を受け入れる覚悟をした」からこその転職だと理解できました。

一方で私自身も20代後半ぐらいで
「人生、誰でもガチャに外れる可能性の方が高い」
と気づいてからは
「夫婦二人とも一生安定して働けるとは限らない」
と想定して生きてきました。
経済面で「なんとかやれる」備えがあったから夫を応援できたのだと思います。

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なんで転職したいのか、尋ねたらこうでした。

・今の上司とうまくやれないから。環境を変えたい。
・転職は給料どれぐらい下がるか？は、
どれぐらい下がるかはわからない。

当然ながら、給料面のアップやスキルアップを狙っての転職ではありません。
夫は、給料が下がって良い。という思いのようですが、これ以上下がれば、
厳しい思います。(現時点で私より10万は低いです)
それに、転職について不安はない。と言い切っている神経が、信じられません。

悩みになっていないのかもしれません。
けど私は仕事は仕事と、死に物狂いでするものだと思っています。
転職云々の前に、すきなことだったら、嫌な人がいても頑張れるはず！と言った考えも私には理解できません。
なぜなら、夫は現時点ですきなこともなく、今から見つける。という始末です。

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今後子供を望むかどうかで私なら応援するしないか、どんな応援するかが変わります。
子供を望まないのであれば、このまま無理に働き続けてメンタルの病気になったりした方が大変だし、旦那一人くらいなら女でも余裕で養えるから、人生一度きりなんだから好きにやって！と応援します。

子供を望むのであれば、条件付きで応援します。スキルアップの為の転職なら収入は今より下がらない場所を選ぶとか、転職してから一定期間は辛くても辞めないとか、転職じゃなくて部署異動や転勤を提案するとか。


少し違いますが、夫が40過ぎてから住む場所を変えたいと言われ、何のコネもなかったですが仕事を辞めて別の地域で1から始めました。夫は全く未経験の分野に就職しました。夫の収入は半分くらいになりましたが、自分の収入を上げて生活水準を下げて生活スタートさせました。

死ぬまでお互い支え合うって気持ちで結婚したから、今ここで支えなかったら女がすたるみたいな気持ちがありました。

あと、新卒から同じ所で働いてきた実績があるのなら、辛い事があったらすぐ逃げる心配はないと思いますよ。

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>>5
レス読みました。

「なぜその人と結婚したんですか？」
という言葉しか出てきません。
20代で勢いで結婚したのならまだしも、30代の分別で「この人と一生」と結婚を決意したんですよね？

>>死ぬまでお互い支え合うって気持ちで結婚したから
私も6さんと同じく「何があっても支え合う」と覚悟して結婚しました。
主さんはどうだったんでしょうか？

>>見返してやろう。頑張って認めてもらおう。
この方法が本当に通用すると思いますか？
私の経験では上司の人柄なんて様々で聖人君子や学校の先生みたいに度量のある人物はほとんどいませんでした。
むしろ、自分の周囲をお気に入りで固めて、自分の出世に都合がいい人間だけを「取り巻き」にして独善的な人の方がどんどん出世しています。
気に入られなければ、どんなに頑張ってもその頑張りに見合った評価を受けられない現実の方が多かった気がします。

あなたの夫に対する評価はまるでブラック企業の精神論を語る上司のように感じます。
妻というより、根性論を説く会社側の人間とお話しているみたいです。

>>転職について不安はない。と言い切っている神経が、信じられません。
自分より10万円も所得の高い妻がいるからでしょう。
もしくは、転職してもしなくても現時点ですでに収入が最底辺(月20万円以下）で「どこに行ってもこれ以上、下がりようがないさ」と思ってるか。

月収（？）が10万円も低い相手と結婚を決めた時点で、
あなたが一家の大黒柱になる覚悟があったんじゃないですか？
どういう家庭像、人生を描いてその人と結婚を決めたんですか？
どの程度夫の収入を当てにしていたんですか？
男性が妻の収入を当てにすることが価値観として許せないんですか？

先ほども書きましたが、夫に対して上から目線で「夫を応援するか」を考えるより、
「自分の人生をどうするか」という視点で考えないと埒があきませんよ。

読む限り、結婚に関しては、夫の方が冷静に合理的にあなた（自分より収入の多い相手）を伴侶に選んだように思います。
あなたはこの機会にもう一度、自分が望む結婚観や人生観をよく考えて「共に歩むのか、別れるのか」覚悟を決めたほうがいいと思います。
自分の理想とする結婚と、35歳以上のバツイチになってその理想を実現できる相手と結婚できるかどうかも含めて、自分の人生を考えるべきかと。

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私は先のことを考えて転職を応援しました。
夫は専門職なのですが、もともと給料は低めでした。
まずお互い子供が欲しかったので、収入が増えること。
次に人間関係。
過去に上司とうまくいかず、人間関係に悩み、家に帰ってきても暗く、八つ当たりされることもあったので。
運良くいい会社に出会え、収入はかなりアップ、通勤時間も短く、人間関係もストレスはあるもののにこやかに帰ってこれるようになりました。
でもその会社に出会うまで、7ヶ月かかりました。
この間は私の収入でぎりぎり生活。
私も不安でしたが、子供が欲しいと同じ目標があったので、支え合いました。
前の会社にいたらきっと夫は病んで、夫婦関係もうまくいっていなかったと思います。

まずは辞めないまま転職活動してみてはどうでしょうか？

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