うつ病の旦那に言われたこと

病院までどうしてもいけません
苦しんです
涙が止まりません
唯一味方だった旦那にも見放されました
子供つれて出ていったほうがいいのかもねって子供に向かって言ってました
子供には完璧八つ当たりです
いじめたくなってしまいます
旦那の前でまたデコピンしたり、つねったりしました
子供が泣くと嬉しくなってしまいます
クソです母親なのになにやってんのって思ってます
子供とは離れたくない
旦那とも離れたくない
死にたい訳じゃない
子供を殺したい訳じゃない
楽になりたい
自分がなんなのかわからない
なんのためにいるのかわからない
なんでこんなことするのかわからない
みんないってることがちがう
精神科に通うことをよく思ってない
自分が躁鬱の父親みたいになることもいやだ
感情のコントロールが難しい
誰もいないとき寂しくて仕方ない
わたしはなに？どうなってる？
おかしいのはわかってる
なにから話していいかもわからない
気持ち悪くなるのもつらい
気分転換することもできない
一日中横になってなにもしない
わたしはなに？どうしたらいい？アドバイスもらったことしてみようと思った
病院にもいこうと思った
でもなんでそれができないんだろう
わからない
離婚して一人になるのが家族は幸せだって考えが頭からとれない
昨日の夜から不安も旦那に話してない
部屋をめちゃめちゃにしてしまった
別の部屋に来てるけどこの部屋みたらまたため息つかれるだろう
この家にもいられない
自分の居場所がないように感じる
厳しいこと言われるともう無理だ
苦しくて辛くて死んでしまいそう
きっとまた死にそこなって迷惑かけて生きていくだけ
最初からそうだった
つわりできついからって仕事やめたのも失敗だった
きつくてもなんでもこなせばよかった
にげることばかりしてきたからだめだった
甘えてばかりのクソだからこんなことになった
みんな頑張ってるのになんで頑張れないの
むかつく