義兄嫁と不仲です。 主人の実家は家業。義兄夫婦が同居し義兄達も家業を継いでいま…

主さんの悪いところがあるとすれば言われっぱなしなところかな。
どうせ疎遠にするのなら、一度義兄嫁にブチギレしてみては？

そういう人って自分がやり返されることには慣れていないだろうから、ガチギレしてやれば「もうあなたなんかと関わりたくないわよ！」とか向こうから言ってくれるかも。

頭のおかしな人の相手はまともにしない方がいいですよ。
義両親が疎遠で納得いかないなら縁切りすればいいと思います。縁切りって簡単にすることではないけれど、生きていくのがストレスになる間柄なら切ってもいいと思います。

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主さんの悪いところ…。

流産後の説教を塩を投げ付けて追い返さなかったこと。

何と言われようとしたいようにすればいいだけなのに、義理兄嫁の言葉にいちいち悩むところ。

長男は次男家族を養う義務があるんだと主張しないところ。

お金は払うが手伝わない？なんだそりゃ。
お金貰えばいいじゃん、相手は本家でお金あるんでしょ。

主さん、弱っちいんだよ(^_^;)

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>> 1 主さんの悪いところがあるとすれば言われっぱなしなところかな。 どうせ疎遠にするのなら、一度義兄嫁にブチギレしてみては？ そういう人っ… 回答ありがとうございます。

確かに言われっぱなしでした…。
面と向かっても、影でも^^;

彼女は家でも仕事でも自分を否定し歯向かってくる人が居ない為、ワガママが過ぎる様に思います。

彼女を嫌い拒否する態度を私が示したのが気に食わないのだと思います。
しかし、嫌いなら…嫌われているのなら…いっその事ブチギレてみようと思います‼︎
近所に住んでて子ども同士も同年代の為どうしても園や学校行事で顔を合わせる事がありますが、今後面白くない事があったら言い返してみます‼︎それを続けて様子をみようと思います。

向こうから関係を絶ってもらえば私も気が楽になりますね。

どこか腑に落ちずにモヤモヤしていた気持ちが晴れました。
『頭のおかしな人の相手はまともにしない方がいい』と言ってくださって救われました。
ありがとうございます。

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私なら発狂してるわ
旦那さんが間に入るのが一番いいと思うけど旦那さんは何してるの？
嫁のピンチに味方になってくれないならそんな旦那いらない

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>> 2 主さんの悪いところ…。 流産後の説教を塩を投げ付けて追い返さなかったこと。 何と言われようとしたいようにすればいいだけなのに、義理兄嫁の… 回答ありがとうございます。

本当ですね。自分の弱さは自覚しています^^;

義両親、義兄弟ともに皆んな良い人で私とは良好な関係の為彼女との揉め事を大きくしたく無いと丸く収め様としたのが今となっては後悔ばかり…。

なんと言われようとしたい様に、今更ですが示していこうと思います。

なるべく自分に非を作りたく無くてするべき事をして流されて来ましたが、それだけではやはり駄目ですね…。
手伝い賃も無く呼ばれる度に行き、用事があって駄目だと言えばこっちを優先してと言われ、子供を休日レジャー施設に遊びに連れて行きたいんだと言えば休みなら家業を優先しろと言われ…。
私達の時間や生活まで縛られている事態に。
私の弱さです^^;

弱っちいとハッキリ言ってもらえて嬉しかったです(^^)
ありがとうございました‼︎

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私は、主さんと逆
家業を継いだ長男の嫁です。
強そうに見えても、家業に同居ストレスが
あるんじゃないのかな？
だから主さんに当たりたくなるんじゃないのかな？
そのくらい強くないと務まらない事もあるかも
夫に弟ひとり居ます。
かなりの遠距離にいますので、
多くて年一回会うかくらいです。
義母が家がないのはかわいそうだと
義弟の家の頭金だしましたし、義弟の保険も
払っていますし、孫の学費も払っています。
家業は、10年前くらいからしていません。
義弟お嫁さんが羨ましくしかたありません。
私も、もし近くにいたら意地悪したくなるかも
同居がこんなにも辛いものだと、するまで
漠然とは、大変なんどろうと思っていたけど
想像をこえていました。
弟夫婦が、義母を引き取ってくれたら
最小限の生活費だけで、すべて弟にあげても
いいとさえ思うほどです。
ごめんなさい。的外れで
ご主人も嫌がっているのなら
遠くに引っ越しをするか、全く付き合わない
ようにするか、
主さん夫婦が、強くなって、言いなりにならないで、必要最小限のことだけお手伝いして
気にしないこと。
人を変える事は、不可能に近い
自分の意識を変えるしかないよね。
姑は、ぎ弟嫁が大好き
私絶対仲良くできないし、嫌われた方が
気が楽。
それぞれに悩みはあるのかな？
私馬鹿だから、騙すより騙される
いじめるよりいじめられる
人より楽したくない
好い人だと思われなくってもいい
自分に正直に誠実に生きたと思います。

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>> 4 私なら発狂してるわ 旦那さんが間に入るのが一番いいと思うけど旦那さんは何してるの？ 嫁のピンチに味方になってくれないならそんな旦那いらな… 回答ありがとうございます。

旦那は結婚当初は良好な関係を望む余り、私の言う事は話し半分で聞いていましたが度重なる義兄嫁の詮索、口出し、私への態度を自分でも目にして耳にして今となっては大っ嫌いです。

そりゃぁもう私も何度も発狂しました٩(๑`^´๑)۶信じてもらえず、悲しい思いもしました。離婚…何度も考えました(｀_´)ゞ

『うちの実家の事だから、俺が相手する。』『お前はもう行かなくて良い』と言ってくれて防波堤になってくれています。

『用があればメールも電話も俺にするように』と旦那が彼女に言ってからは大分おとなしくなりました^^;
私達への不満は治まっていないみたいですが…。

私も強くならねばと考えさせられました（ ; ; ）

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>> 6 私は、主さんと逆 家業を継いだ長男の嫁です。 強そうに見えても、家業に同居ストレスが あるんじゃないのかな？ だから主さんに当たりた… 逆の立場から回答、ありがとうございます^_^

立場が違えば悩みも違い、働く主婦様の立場の考えやお悩みを読ませてもらい自分だったらと考えさせられました。確かにお辛いですよね…。

お金の援助は親なら少しは…をはるかに超えている様に思います^^;

私達の場合、結婚時に4人兄弟皆んな同額で100万を貰い、我が子が生まれる時エアコンも無い家は子が可哀想だと購入資金に10万円を。
どちらも1円も使わずそっくり取ってあります。

エアコンは買いましたが義両親にはありがたく使わせて貰いましたと伝え、自分達で購入しました。

お金の援助はこの二つ。
他、私達から何かを助けて欲しいと頼んだ事も無く。

夫も次男で私も長女で無いのを理由に私の実家へはお中元お歳暮も無く、私達から出しといて。と他義兄弟達の実家へはしているのに無しです。
義妹夫婦はお盆に
義弟夫婦はお盆と正月に帰省するだけなのでどうにか私達と疎遠は避けたい様です。

家業以外にも生活の助けも。
義兄嫁赤ちゃんをお風呂に入れるから上げた後を手伝って。15時ね‼︎
出掛けるならついでに豆腐買って来て。夕飯までに届けてね‼︎
子供達を町内のイベントに連れて行って。来年もよろしく‼︎
新車で買ったばかりの車を『子のクラブでよそ様の子も数人含め送迎に使いたいから貸して』と言われ…。
会議中だとの旨を伝えても要件をまくし立てる義兄嫁にさすがに旦那がキレる。加入保険の適用外だし、よそ様の子供同乗は責任取れないと断りました…。

近くに住む私達はどうしても都合良く使われ、して欲しい事は山ほどあるが、口答えに甘えは許され無い。
嫌だ、駄目だ、と言えばなんで⁇
メールの返信が無い、電話も出ない、どうして⁇

『義実家の両親と義兄夫婦が上手く仲良く生活出来ているのならそれで良いんじゃないかな⁇義妹夫婦も義弟夫婦も義兄嫁とは上手くつき合えているのならそれで良いんじゃないか⁇
どうしたって私達の立場は義兄嫁とは揉める環境なんだと理解しているから、私達が介入して輪が乱れるのなら関わりたく無い。私が悪いなら悪いで良い、間違ってるなら間違ってるで良い。何を言われてても思われてても構わない。』と両親に伝えたらそれは困るわ。と一蹴。

私も不器用です（ ; ; ）
正直に誠実に生きていきたいです 。

貴重な意見ありがとうございました‼︎嬉しかったです！

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義兄嫁さんの横暴ぶりには呆れますが、義両親のスタンスも気になります。
同居してる嫁のご機嫌をとれとはいわないけど、我が子たち夫婦の兄弟関係が拗れるまで度の過ぎた行動をする嫁ならば親として注意する。
もし嫁に逆らえないのであれば、せめて主さんたちは関わらずにすむようにしてあげる。
義親のとるべきスタンスはこのどちらかであるべきです。
なのに長男嫁には何もいえない。でも苦しんでると知っていて次男夫婦にも密な関係を要求する。

これは義親さんが自分たちの得しか考えていないからですよね？

私も長男の同居嫁です。先の方が書かれたように本家嫁には本家嫁なりの苦労があります。でも私から見ても主さんに対する義兄嫁さんの態度は度をこしすぎてると感じます。

最も簡単で楽なのは主さん達ご夫婦が本家に手伝いに行くのをやめる。
冠婚葬祭以外は行かず極力関わりを経つことです。
幸いご主人がそれだけ擁護してくださってるのだから主さんの気持ち１つでそれも可能でしょう。

義両親からは冷たい嫁だと恨まれるかもしれません。ですがあなたの辛さより自分たちの保身を考える義親にストレスを抱えてまで義理立てする必要はない。

義兄嫁さんの「あなたたちご夫婦に援助がいくのでは？」という不安も、必要なら本家と一線を引くときにご主人から義兄嫁さんに話してもらえば良い。

主さんたちは本家の者ではなく本家はお義姉さんたちが主で成り立つものだと思ってること。
主さんたちが関わることでその輪を乱したくない。だから一線をひき今後は手伝いもやめること。
実子である限り義親の介護となれば協力はするが、すべてはお義姉さんたちが受け継ぐものだと思ってるので、自分たちは次男夫婦としてこれまでのように何かと本家に立ち入るのではなく線引きをしていきたいこと。
これらのことをお義姉さんとご長男さんに話せば良い。

あなた方が関わることで「義親に何かしてもらうのでは？」と不安になる義兄嫁なら、いっそ次男たちが来ないかわりにしてもらうのは自分達だけになるんだとなったほうが嬉しいのかも知れません。

あとは次男に見放された義親がどう思おうが、それは義親の自業自得ではないですか？

次男なのに・・と思われるなら中途半端な本家との繋がりかたを改め、本家とは別世帯の者として線をひき付き合っていくことだと思います。

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>> 9 詳細に回答ありがとうございます^_^

本当にそうなのです‼︎お気付き頂き嬉しいです。両親のスタンス…これが私にも何処か引っかかっておりました。私の心の中を全て代弁して頂いたかの様で非常に嬉しいです。

嫁に『逆らえ無いから注意出来ない』『注意したら後が面倒臭い』が正解でしょうか…。
どちらも私には知った事か‼︎と思いますがね。

口煩い長男嫁を黙らせるのは難しい、ならば私を説得しようとの考えに至ったのでしょう。

義両親は親として。
義兄嫁は姉としての立場から唯一近くに住む私達夫婦を【どうにか繋ぎ止めたい】この保身だけの心が実に今私達の中では厄介に‼︎

縁を切りたい…駄目なら譲歩しせめて疎遠に。の提案を呑んではくれないのです（ ; ; ）
実質、私が姉を着拒否、メール拒否、LINEブロック、訪問拒否していて距離が取れているのが実情です。

先日義両親と4人で話し合いの場を設けました。
【長男夫婦も内孫も繋ぐ身、同居の苦労は有るものです。それは私には経験出来ない事だけど大変なのはわかります。だから一番に可愛がられて良いんだと思うし、可愛がってあげてください。

私達の事は今まで同様自分達で出来ます。迷惑かけた事も無いし、かけない努力をこれからだって続けます。

仲良くして欲しい親心もわかりますがもう私は無理です。
だから全てを得ようとせずどちらか一つに絞るべきです。
それは継いでくれた兄夫婦を守る事では無いですか？

私はきっとこれから不義理を働くと思いますし、軽蔑もしたくなるでしょうが私はそれで良いんです。それしか自分の守り方を見つけられなかったから】
と話しました。
納得は出来ていない様でしたが、返す言葉も無かったのでしょうか。親心でしょうか。そうね…沈黙。

夫が最後にとどめの一言。それでもまだ俺達の生活に支障をきたす事が有れば俺が縁を切る。これでも譲歩してるんだから、理解出来なくても受け入れろ。
と言ってくれ助かりました。

しかしながら、今回こちらで質問させて貰い私も気づいた事が。

当の本人、義兄嫁へ何も言って無いじゃないか⁈と。
私達も保身から⁇義兄嫁と直接闘っていない事を知り、ダメですよねこれじゃ。

今は会ってませんがまたバトル日がくる気がしてます。
私達も逃げずに闘い強くならねばと思えました。
あとは実戦ですね！皆さんの回答を参考にします‼︎

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義両親さんに話し合いで思いを伝えることができて良かったですね。
主さんご夫婦の仰るとおりだと思います。
これほど賢明で完璧な答えはないのでは？というぐらい完璧。
主さんご夫婦は賢くしっかりされてるご夫婦なのだと感心させられました。

でその話し合いの後は義兄嫁さんから何かコンタクトはありましたか？
義親さんがその後「次男嫁にこういわれた」と義兄嫁さんに話したか否かはわからないけど、もし義兄嫁さんがその話を聞いたうえでコンタクトがないのだとしたら・・。

じつは義兄嫁さんもそれを望まれてたのかも知れません。
主さんご夫婦が退いてくれて助かったと義兄嫁さんが思ってれば、今後彼女からコンタクトをとってくることはないと思います。
それならそれでわざわざ改めて義兄嫁に言って揉めなくともほおっておき、このまま手伝いをやめても何も言ってこないと思います。
もし再び手伝いを頼まれたなら、その時に義兄嫁さんに話しても良いですし。
いずれにしろ主さんご夫婦の今後のスタンスは義親さんにはっきり伝えたのだから、焦らなくともとうぶんは様子見でも良いんじゃないかなと思います。

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>> 11 あぁ嬉しくてたまりません(T ^ T)
どこか自分達の選択に間違いがあり、してはならない道を選んだのでは…と思っていたからです。
肯定してくれる人は周りに夫、実親、兄妹しかおらず心細かったのです。
追記回答ありがとうございます。
真摯に聞いてくださり嬉しいです。

前の回答者様共に同居長男のお嫁さん立場から意見が聞けて、文面から察するに優しいお方だと感じました。
おふたりの様な義姉さんだったらなぁ…(/ _ ; )

義母と初めて話しをした日、内輪の揉め事は出来たら義両親の私達だけにして欲しいわ。と言われていたのです。貴方はあちこちに愚痴る子じゃないのは知ってるけどね。と。
ええ、そうです^^;不器用な馬鹿です。

義姉からのコンタクト。
ありますよ‼︎ただし私の身近な人達だけに接近しては私の様子を伺っていますね。
相手を変えては態度も違い、悪口を吹き込める人には根回しを。
私を擁護する人には何か聞いてる？言ってた？心配しているんだけどな…と。
口は災いの元ですね…巡り巡ってどうしたって小さな田舎町、私の耳に入ってくるものです(^-^)

義両親が多分それとなく何かを話したのでしょうか私も、何を話したのかは謎ですが伝わっていると思うんです。
彼女がアクションを起こす時は決まって自分が窮地に立たされた時。
分かり易いですね。

話してませんでしたが、私の兄夫婦の子と彼女達の子は同級生なので顔見知りです。
兄夫婦はうちの親と別居してる為、私とお嫁さんも勿論不仲と思いこんでいたのでしょうね。実際は関係良好。
それを知らなかった彼女はお嫁さんには私の事を。
私にはお嫁さんの事を。

ここまで拗れた時に初めてお嫁さんに話したらお互い彼女が嫌いだったと知りました^^;
貴方達が結婚したのを期に今まで無視してた私の所へ来ては貴方に関わる事全て詮索されてたんだよ。と。
……だろうね*\(^o^)/*万歳‼︎

今もまさに、私と仲の良いお嫁さんが犠牲に付きまとわれています^^;
知らぬ存ぜぬで通してるから大丈夫だよ‼︎となんとも有難いです。

直接とは来なくともこれもコンタクトですかねσ^_^;

しかしおっしゃる通り、暫くは様子見でいき、また都合勝手を言われた時は必ず意思をはっきり伝えようと思います‼︎

相談に乗ってくださり本当にありがとうございました(^^)

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主さんの実兄のお嫁さんが良い方で良かったですね。それも主さんのお人柄で良い関係が保てていたおかげですね(^-^)

姑さん達から何かしらの形で聞いたであろうに、直接主さんたちに怒ってくるのではなく周りを探るまどろっこしい手段を使うのは、おそらく主さんたちの出方によっては義兄嫁さんの脅威になりうることがあるからでしょうね。

本家嫁にとって義兄弟というのは自分より気楽に見えてしまいがちです。
本当は義兄弟には何の罪もなく産まれてきた順序が違うだけなのだけれど。
姑たちにとって義兄嫁さんは共に暮らしてるぶん１番近い存在でありながら１番悪口を言われる存在でもあります。
それでもいざとなれば１番に頼られる。
そんなイライラが義兄嫁さんにもあったのかも知れません。
だからって義弟夫婦に矢を向けるのはもちろん卑怯です。

もし主さんが「じゃあ介護も義兄嫁さん１人で全部やれ！私たちは一切援助しない！」とぶちギレたら義兄嫁さんにとっては恐怖。
悪口をあなたに流していたぶん、それを他で言われたらそれも恐怖。
何にも言わずに相続の時になってうちの夫にも相続権はあるけど？といわれたらそれも恐怖。

あなたに様々な横暴を働きながら同時に義兄嫁さんは一歩間違えばこれらの恐怖が現実になるとわかっていたのだと思います。
だからあなたが少し強気で出たら直接あなたに言わず探りを入れてる。

相手がこちらの出方を予想できず不安になってるうちはほおっておけば良いです。
いい薬ですよ。義兄嫁さんには。

やっとこれまでの心痛が少し報われましたね。
良かったですね(^-^)

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>> 13 はい(´༎ຶོρ༎ຶོ`
皆さんの回答を読みやっと報われました(T ^ T)
もっと早く相談してれば良かった…。この6年…笑

同居されてるお嫁さんましてや家業をしていれば尚更、苦労は他の兄妹に比べあるものですよね。
他兄妹が気楽に見えて仕方が無い事も理解した中で迷惑かけず必要以上に甘えず、助けになるなら出来る手伝いくらいは…と思って努めてはいたのですが私には難しかったようです。情けない。

義両親も良心のある方でお嫁さんの悪口は聞いた事がありません(^^)
義妹ちゃんも、自分は言われてると知ってても義姉さんを悪く言いません(^^)
私と義妹ちゃんで義兄嫁の事を話した事もありません(^^)

みんな良い大人ですから(^^)

義弟嫁ちゃんは、義姉嫁に一番可愛いがられていますね。
仲違いするほどの距離に居なく中々合わない義弟夫婦はその境遇に産まれたのですから。
それで良いんです(^^)可愛いがってもらえば。

環境の違う子を妬むのは筋違いだし、何も解決しないですから。

苦労はあれど、恵まれた環境にいながらも人と自分を見比べ否定する彼女はきっと不平不満をやめないだろうと思います。
でも清く正しく全うに生きていたら今日のように私は報われる日が来ますよね⁇

頑張ります。先ずは自分達の生活を。意思を伝えられてこれからしばらくは穏やかに暮らせると信じ頑張ります。

まとまりの無い文面から本当に良く察してくれ私の思ってる事そのまま書いて下さって凄いです‼︎

長男お嫁さんの苦労もやはり忘れてはいけませんよね。
それは私も理解し続けなければいけないと知れました。

ありがとうございます( ´ ▽ ` )

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何度もすみませんm(__)m

追記ですが義実家さんに毎月入れているお金もそもそも入れる必要はないんです。夫の実家といえど主さんたちは本家とは別世帯。なのに入れる必要などありません。それでは筋が違います。
いま渡すのではなく、そのお金は将来もし義親さんの介護費援助が必要になったときにだすものです。

あなたのレスを拝見しとても聡明で気遣いのできる方だと感じました。
一方義兄嫁さんは周囲の優しさに甘え天狗になってしまったのでしょう。
あなたが強くでたことで改めて冷静に考えれば介護も始まってないうちから別世帯の義弟たちに仕送りしてもらってることも、何かと義弟夫婦を呼びつけ手伝わせ本来の本家嫁の自分の仕事を楽しようとしてることもおかしな話なんだと義兄嫁さんは改めて気づいたんだと思います。
そもそも本家に嫁ぐと決断したのは義兄嫁自身。それを苦労自慢されても主さんからすれば知りません！って話。
義兄嫁さんはそれらをわかったうえでおとなしい主さんご夫婦に横暴を働いていた。
だから相手に主張されたら何も言えないんです。

あなたのいうとおり、他人を妬み自分だけが辛いと愚痴ばかりいう人は何の進歩も生まずそこに留まるだけで変われません。
でもあなたはちがう。ご主人にも理解があり主さんたちご夫婦は良識ある方々。
そのまま主さんご夫婦の考えを貫かれてください。あなたのような聡明な方なら大丈夫。
もう横暴な義兄嫁さんに振り回される必要はありません。

私たちは別世帯。義親が元気なうちは本家の仕事は義兄嫁の役目だと割りきりましょう。
本家嫁は大変だけど、あなたの冒頭スレ文にあるようにだからのメリットもあるのも本家嫁です。
それに比べてしてもらえないあなたがたが本家嫁の苦労だけを共有する必要はありません。
してもらえない代わりに本家嫁より自由なのがあなたがた次男ご夫婦のメリットなのですから。

度々失礼いたしました。
では、これにてm(__)m

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>> 15 いいえ(^^)追記回答有難いです‼︎

旦那が独身時代から実家に入れていたお金で金額そのままで結婚しても入れるのが義務になっていました^^;

今は先ず譲歩しお金を入れ距離を取り、いざ縁を切る事態に発展したら勿論お金も一切やめようと考えています(^^)

今まで義両親から頂いたお金を意地でも使わずにいたのはその時の為です(^^)

全ては結婚当初から彼女の内面を知り、義実家の内情を把握して必ずいつか私達がして貰った恩恵もいちゃもん付けられる日が来ると憶測ですがしています( ´ ▽ ` )
その時がもし本当に来たら、110万を義姉嫁に叩きつけます‼︎
毎月のお金もその時からやめるでしょう（＾ω＾）
機が熟した時、逃げ場を与えず攻め込みます^ ^

一番の救いは主人がこんな不器用な女を嫁に貰ってくれた事ですね^^;
私の我儘も半分入っていますから(^^)良く我慢していますわ…(;o;)笑

やはり、貴方さまの義妹になりたかったです〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ありがとうございます^ ^

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