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旦那に置き去りにされました。新婚7か月、36歳同士の夫婦です。GWで一泊旅行に来…
旦那に置き去りにされました。
新婚7か月、36歳同士の夫婦です。
GWで一泊旅行に来ているのですが、途中から機嫌がわるく、本人いわく、眠いと。
運転変わるといっても変わらず、日帰り温泉も車で寝てるから勝手に入ってこいといわれました。
一泊二食付きの宿に着いても機嫌がわるく、私も腹が立ってきました。
そんなに機嫌わるいのに一緒にいてもしんどいから、散歩してくる！と言ったら、俺は帰ると出て行きました。
ラインも電話もでません。
ご飯は宿の人に謝り、一人で食べました。
本当に帰ったみたいです。
車の鍵は置いてあるのでバスなどで帰ったと思います。隣県なので帰れると思います。
私は離婚を考えていい事案でしょうか？
それともよくあることでしょうか？
宿の女将さんは夫婦はいろいろあるわよーと慰めてくれました。
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同じことが何度もあるなら問題ですけど、
女将さんの言う通り、夫婦は色々ありますよ。
今回のことが、いいか悪いかで言えば、ご主人はとても幼稚ですが、
もう別れる、というのは、もう彼女じゃないんだからさあと思います。
普通のカップルなら、別れる、でいいと思いますけど、
結婚したのですから、こういうトラブルや、相手の機嫌が悪い時、
そういうのを乗り越えて行かないといけないのではないでしょうか。
車の鍵があると言うことは、主さんのことをちゃんと考えています。
自分でもどうにもならないくらい、何故かイラついたのかもしれません。
それこそ、生理前にそうなってしまう女性は多いですが、
実は男性にも、そういった症状がみられる人がいるそうです。
冷静に、よく話し合ってみてはいかがですか？
めんどくさい人と結婚しましたね。
普段からそんな感じなんですか？今回はたまたま何か理由があってのことですか？
別れるでもいいと思うけど、まずは話し合ってから決めた方がいいと思いますよ。
まぁ…私がそんなことされたらもう一緒には暮らせないけど。
旦那の機嫌次第で家庭の雰囲気が悪くなるなんて、子供が1番の犠牲者になる。どんな理由があったにしても、一泊旅行を予定しておいて、楽しもうともせず途中で勝手に帰るなんて言語道断です。そんな幼稚な人と結婚したことも疑問です。さすがに見抜けなかったですか？
イライラの原因は？
根本的に解決していかないと、同じこと繰り返すよ。
離婚しないなら、その都度ちゃんと向き合って根本的に解決したほうが良いよ。
ただ機嫌悪いだけなら、上手く手綱コントールすれば良いよ。手のひらで転がすんだよ^_^
本当に帰るなんて有り得ない。
車残してるとか関係ない。
許す必要なし。
旦那が幼稚ね、許して妻が我慢して済む話ではない。
だってこの先の大事な日もこうやって最悪な日にする旦那ですよ。
取り返しつかない日は沢山ありますから。
旦那さん、あまりに幼稚でビックリです。
旅館では、とても恥ずかしい思いをされたのでしょうね。お気の毒に。
私なら、離婚します。
私は我慢し続けてはや８年。
子供を作ってないので、今も離婚してもいいとは思ってますが、仮面夫婦を選択してます。意外と楽です。
離婚は労力いりますしね。
決断は早い方が良いと良いと思いますが、帰宅されてからの旦那さんの態度が気になります。
「機嫌とるか、ビシッと置いてきぼりはやりすぎだと話すか」
↑主さんも感情的になりやすいタイプなのかな？
どちらでもなく、ただただ冷静に、理由を聞けば良いのでは？
うちの父が機嫌の波が激しく、母も感情的なタイプでそれに応戦。
いつも両親に振り回されてきました。
感情的な人に感情をぶつけても、水掛け論にしかなりませんからね。
ちなみに、義父も実父と同じタイプですが、こちらは義母が大人。
感情的な態度はイチイチ相手にしません。
すると、言いたいこと言って、そのうち機嫌も直ってる(苦笑)。
お付き合い期間がどれくらいだったのか分かりませんが、結婚わずか7ヶ月で離婚…？
若いならさておき、30代半ばの大人の主さんが、結婚を決断するくらいの素敵な部分もあったんでしょう？
夫婦なんて、違う環境で育ってきた違う価値観の他人同士。
先ずは、理由を聞いて話し合わなきゃね。
「置き去りはやりすぎ」
正論だけど、理由も聞かずにこの正論をぶつけても、きっと相手には響かないと思います。
主さん、大変ですが、頑張ってくださいね！
＞普通ありえないですし…
ですよね、主さんも言うように普通ありえないこと。それをやれちゃう人なんだから普通じゃないってこと。とても幼稚だし今更その性質が変わるとも思えない。
まだお子さんも居ない今の内に、傷が浅い内に離婚した方がいいと思う。
うちは子供の入園式の日にもやられました。理由はそれだけじゃなく日々の積み重ねだけど、その日の出来事が決定打にもなり離婚したくちです。内情はどうあれ、大人なら感情コントロールして然るべき時って沢山ありますよね、それを出来ずにイライラ露わに先に帰るとか最悪。晴れの日が台無しになるってホント虚しいし、よその家族と比べて惨めになること多いから、別れる事を推奨しますね。
36歳にもなって感情を抑えたりコントロール出来ない人なのね。
人に合わせることを知らずマイペース。
妻である主さんはこれからも振り回されると思います。
旦那さんはそんなに変わらないでしょうから主さんが我慢するか旦那さんの良いところを見て悪いところが帳消し出来る人なのか？
私は短気で振り回す人は疲れるし苦手なので無理です。
結婚相手は優しくて穏やかな人がいいですよ。
まだお子さんがいらっしゃらなくて良かったです。お子さんがいてくこういう男性は置き去りにしますよ。自分が1番可愛いから…私も置き去りモラハラ彼氏と交際してました。何かあるたびに置き去りにされました。だから遠出するのが怖くなりました。私は車を乗ってかれてしまったので徒歩か自分の知り合いに理由を話して迎えに来てもらい迷惑をかけてしまいました。ある日の深夜置き去りにされまた1人で歩いてたら見知らぬ車の男に車に引きずり込まされそうになった事もありました。タクシーを拾って帰宅したらモラハラ彼氏は私の家でのんきに寝てました。車に引きずり込まされそうになった事を話しても俺は悪くないの一言…しかも作り話だろ？と…
まだお子さんがいないうちに離婚されるのが良いです。
旅先で妻を置き去り？いやいや、有り得ないでしょう？今からそんな前途多難でどないする？失礼だけど旦那さん、気難しいタイプ？私の前の旦那がそんなだったから大変でしたよ。些細な事でも、不機嫌になるし。自分の気まぐれでしか会話したがらないし。主さんも今のままだと、確実舐められますよ？今から旦那育てしていかんと..常に主さんがごめんなさい言わせる旦那なら、結婚生活しんどくなるだけ..まして今妊娠中で気持ち不安定になったりしますよね？支えてくれる筈の旦那がいつも無愛想だと、苦労しかないよ？話し合いすら難しいなら、やれやれにしかならないと思う。間違っても機嫌取りだけはしないでね。ややこしくなってくるから。結婚に主従関係、要らんから^_^;
旦那さんも幼稚だし、すぐに感情的になって本当に帰るってすげー行動力だと思う。しかも車でなく交通機関使ってね。まだそこら辺は出来てると思いますよ？
まずいままでにもこんな事なかったのですか？それにそこまでのアクションを起こす原因は人混みとは言ってますけど、他に何かしらの要因があるとしか思えませんよ？36ってもういい歳なんですしそうそうそこまでしないと思いますし、何かしらあったのでは？
蓄積されたのが爆発したとか？
仕事での愚痴やなにかが溜まったりしてたのかもですよ？
離婚考える前にちゃんと冷静に話し合って解決してですよ？
何より相手が子供ならこちらは大人って言い方おかしいけど冷静に対応するのが正解だと思われます。
置いてきぼりにする検証ではなく、自分の機嫌もコントロールせず、不機嫌な時はたとえ家族旅行中であっても何をし始めるかわからないような自己中さが以前からあったのかどうかですよね。今だけ何かしらの原因があって、とんでもないストレスから初期の鬱状態とかであれば話は別ですし、それであればなおさら子作りなんて無理でしょう。
うちの旦那みたい。。ほんと子供ですよね。
普段は男気もあって優しいところもあるのに、一回怒ったり機嫌悪くなるとスイッチ入ってどこか行ってしまいます、例え旅行中でも！ありえないですね。
短気なのかな、よくわからないですが面倒臭い時ありますよね。
ん～、主さんのお礼に既に答えが出てらっしゃるような..普段は優しい？そういう人が妻を置き去りにします？裏表あり過ぎじゃない？旦那さん(・・;)本当に大丈夫？肝心な時に逃げる？有り得ないわ。ストレス云々以前の問題では？(・・;)
これから10年経っても変わらないですよそういう男
死ぬまで何度置き去りにされる覚悟なんでしょうか
なんとかいいところみつけて誤魔化そうとしてるかもしれないですけど、新婚で36歳そろそろ初老を迎える年でそういう幼稚なことをする人間と一生暮らしていくんですかね
みなさんありがとうございます。
帰ってきたらお互い怒ってるのでいいあいになりました。
向こうは私が喜ぶと思って旅行に行ったのに、眠いだけで機嫌が悪いと言われてもう一緒にいたくなかったから帰った。車もあるし、君が一人旅慣れているの知っているしお金もあるの確認したのに何が問題なんだ、交通手段がないところや子供など、帰る能力がない場所や人を置いて行ったわけではないと。
私は二人で旅行にきているのに帰るなんていうのはお金や車の話ではない、相手がどんな思いをするか考えていない、民宿でもせっかく料理を作ってくれている
のに失礼だし、数時間別行動で落ち着いて気持ちを切り替える術くらいできてほしい、これほどのことをしたんだから、あなたは別れる覚悟ですか？
といいました。
ただただ、いたくなかったから帰っただけで何も考えてないようです。自己中の自覚もありました。気をつけるといいましたが、多分変わらないでしょう。
自分がしたことが思っていたより酷いことだというのは理解してくれました。
とりあえず離婚は保留します。
子づくりはしばらく私が無理だと思います。
今晩は。話し合い、なさったのですね？取り敢えず子供のいない今改めてお互いの事を考えた方が良さそうですね。幸い？妊娠中じゃないようなので..これでお子さんでもいたら、更に大変ですよ？そんな最悪な状態、見せたくないでしょう？しかし旦那さんの言い分が言い訳にしか聞こえないのは、私だけ？^_^;まぁ次そんな事あったら、本当に考えた方がいいです。向き合えない人と暮らす意味、ありませんから。
まともに？話し合いできて良かったですね。
他の方が冷静に…と言ってたので
話す前にレスしたかったのですが、
私の旦那も幼稚です。
でも扱いに慣れました。
何をしたら怒るのか、何をしたらふてくされるのかなど分かるので
私もイライラしちゃいますが、
ここで言ったら喧嘩になる。と割り切って、そうなの？と流してます。
レスしたかった内容は、
私の旦那は、機嫌悪い時に
こっちが冷静に言うとキレます。
なんで？と聞いただけで
うるせーってキレ始めます。
なので話し合いする時に時間を置いて、
落ち着いた状況で、その事だけを話すようにしてます！
冷静に言ってもキレる人はキレます。
この事を言いたかったのです。
頑張って下さい！！
その方、今までそれで彼女に振られてきたのではないのですか❓
貴方は、これから先も彼の我が儘に付き合いきれますか❓子作り躊躇する気持ちわかりますが、年齢だけあがっていきますよ。なら、離婚した方がマシのような❓お互い、結婚に対して年齢的なものから焦りがあったんじゃないですか❓
ありがとうございます。
お互い36まで独身ですから、好き勝手生きてきた二人です。
子作りはしばらく保留、授かれなければ運命と思えるようになりました。
友人には結婚したんだから面倒みなよ、まだまだいろいろあるよ、といわれたので、まだ結論だせていません。
私であれば、ちょっと距離とります。
実家に帰ります。
みや〇んの名言、ご存知ですか？
「自分の機嫌は自分でとって。
人にとってもらおうとしない。」
それを聞いて、あ～確かに。と思いました。
最悪、離婚しますね～。
自分の人生、我慢したくありませんし、
後悔したくありませんから(^^)
とりあえず、今回は一応様子見ます。
続くようなら離婚考えます。
私の父も、機嫌でコロコロ変わる人でした。
そんな人は子供に悪影響、間違いなしですよ。
眠くて愛想よくできないけど、頑張って怒ったりしないようにしている時に、
「なんでそんなに機嫌悪いの？」とか言われたら、余計にイライラしませんか？
自分でも理由わからずイライラしているけど怒ってはいない時に、
「なんでそんなに怒ってるの？」とか言われたら、「怒ってないよ！」って怒っちゃったりしませんか？
まあ、その反応が幼稚なのは理解していますが、でも、イライラが押さえられない時ありますよね？
主さんが、別行動で時間空ければ落ち着くと思ったのは間違いだったわけです。
他の対応すれば、仲良くできたかもしれない。（ちなみにうちなら、「ど～した～」とか言って抱きついたりする。）
そもそも機嫌悪いときは、無言でいれば良かったのかもしれない。
そういう工夫をもっとしてもいいと思うけど。
置いてきぼりにされた事はないですが、私の夫も眠い時や運転の際に機嫌悪くなる時があります。いつもではないですが…。
余裕がある時は冗談っぽく茶化したりしてますが、そうじゃない時は、またかと放っておいたり何も喋らず自分の考え事をしたりしてます。
運転の時に機嫌が悪くなるのは私に怒っているのではないので冗談言っても私に怒ったりはしないのですが、せっかく一緒に出かけてるのに不機嫌になられたら普通はあまり気分が良くないですよね。
ですが私の場合はもう慣れました。どういう場合に怒るのか、どう対応したら自分も穏やかにいれて喧嘩にならないかが段々と分かってきました。
主さんはせっかくのご旅行だったのにすごく悲しかったですね。心中お察しします。
それにしても置いてきぼりにした事をさほど悪く思ってないのが驚きです。もう話し合いされたのなら色々言わない方がいいとは思いますが、ご主人には事の重大さを分かって貰いたいですし、主さんの気持ちを考えてもらいたいです。
当分は行かないと思いますが、また機会があったらサラッと「この前みたいな事はしないでね」位は言ってもいいとは思いますよ。
小学6年の女子です。
私のパパが主さんの旦那さんにそっくりです。私は物心ついた頃から、パパの幼稚ぶりに悩まされていました。旅行やお出かけで、遠くへ行っても、機嫌が悪いと八つ当たりして私とママを残して一人車で帰ります。尊敬なんて微塵もないです。早くしんでほしいと思っています。
主さんは子供が欲しいそうですが、仮にできたとして、その子供は私のような悩みを抱えて生きていくんだろうと思います。子供は親を選べません。
将来、子供のことを考えるなら、絶対に絶対にその旦那さんとの子供はつくってほしくないです。この相談スレッド、まるで、産まれる前の自分の環境のように感じ、涙が出そうです。
御主人は、前日、仕事が遅かったり、当日体調悪かった可能性ないですかね。
ご飯一人でとか、カッコ悪くって私なら宿に急用が出来たと食べずに帰ります。無理矢理旦那を連れまわしているようにも思われるし。
恐らく、何があれも、この行動が出来るのは自分の都合が悪くなれば家族を守るなど一切せず逃げる無責任な男と思いながら、今後過ごした方がよいですね。結婚もした責任も分かっていなさそう。個人的に思うけど、このような行動を大人になってとる人は、甘やかされて育ったかなりの金持ちか、本当のカスかのどっちかですね。
ひっどいですねー。
帰ろうとする、まではありがちだけれど本当に帰るとは。
自分も旅行先でよく喧嘩したなーと思い出したけれど
さすがに置き去りはなかったわ。
旅行中口をきいてくれなくなりあまりにも悲しかった思いだけは
何年経っても忘れられないけれどあの頃やたら怒り出す事
多かったよねーと話せる様な仲になりましたので離婚とか
考えない方が良いと思います。
むしろ仲良く怒らせないですごす方法を試行錯誤するしかないのかな。
結局、
独身or結婚って、
孤独を取るか、めんどくささを取るか、
究極の選択。
でも主旦那は、暴言暴力したくないから、その場を離れるんだと思うな、
どこかちゃんと冷静だし、
良い方だと思う。
子供は、その10倍くらいの忍耐が要る。
忍耐が足りないと、苦しみの20年間になる。
苦しみに耐えられないと、
その先に悲劇が待っている。
結婚も育児も、よく言われる “暖かい” なんて幻で、
実際は、“The 忍耐”
自由 & 孤独
or
忍耐 & 夫婦
子有り家庭の場合は、
忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐 & 家族
かな…
確かに旦那さんは酷いと思いますが、どっちもどっちかな〜とも思います。
最初に機嫌が悪いみたいな態度を出したのは旦那さんだけど
「そんなに機嫌わるいのに一緒にいてもしんどいから、散歩してくる！」と主さんは明らかに喧嘩を売っている（少なくとも旦那さんにとっては）わけですし、そう言われたら「じゃあ帰る」と喧嘩を買われても仕方がないかと。
いきなりそう切り出す前に、どうかしたのか普通に聞いても良かったのかも。
うちもありました。
子供の日に、三時間かけて遊びに行き、道中機嫌が悪くなり、私たちは旅先で降ろされ、一人で家に帰りました。
携帯も車に置き忘れ、運良く良い方に巡り合いヒッチハイクし、家に帰れました。
旦那は、義父母に罵倒され子供には半年も口を聞いて貰えず、成人した子供たちは未だに恨み節を旦那に言っています。
道中機嫌が悪くなる人間の気が知れませんね。
主さんの転勤に、旦那さんが付いてきたのですか？旦那さんは、転職したのですか？
収入も学歴も、主さんの方が上なのかな？
旦那さんは、子どもの頃、反抗期ありましたか？家庭環境が気になりますね。親からの愛情不足で育ったのかもしれませんね。
みなさんありがとうございます。
とりあえず、明日は彼実家で田植えなので、手伝いに行くべきか悩んでます。
農作業したことないので、行っても役には立たないとは思います。でも顔は出した方がいいかな？とは思ってたり。
いわゆる田舎の農家長男です。
顔出して、ご両親に相談しようかとも考えました。
明日は彼は早いので実家に泊まるとうちからでていきました。今日の会話はそれだけです。
私と彼は地元が同じですが、私は大学から県外にいて、結婚に伴い地元に転勤させてもらいました。
スレしか読んでないですが、
私も置いていかれたこと多々。
意味の分からない理由で不機嫌になって、私がついて来れないスピードで早歩きして置いていったり。妊娠中で早く歩けない時にも置いていかれたし、新婚旅行でも。
結果離婚しました。
今母子での生活、とても幸せです。
え？ご両親に相談って大丈夫なんですか？
ご両親と旦那さんがどんな感じか分かりませんが息子を溺愛する義母なら主さんの印象がもしかしたら悪くなってしまうかもだし(主さんは悪くないけど、義母の捉え方によってはという意味です)
旦那さんに分かったら主さんが怒られないですかね…。何で俺らの事を両親に言うんだ！って。
私の主観ですが、義両親に夫の事を相談するってよっぽどの事があった時かなと思います。浮気とか借金とか。
主さんと義両親との関係性にもよるけど、仲良くて軽い愚痴みたいな感じで「こんな事があったんですよ～ひどいですよね」って言うわけではないですよね？
相談して、例えば義母から旦那さんに注意してもらうようお話するのでしょうか？
旦那さんとぎくしゃくしないですかね…。会話もあまりされてないみたいだし仲直りというか、わだかまりが溶けてない状態みたいなのでそれでご両親に話して大丈夫なのかなと思いました。
ウチと似ています！
まだ、新婚7ヶ月今別れたら、結婚式に来ていただいた方、両親親戚などに面目無いとか、世間体を気にしていませんか？私がそうでした！
そしてズルズル、子供が生まれ
でも、やっぱり主人は変わらない！事あるごとに振り回され、衝突！
やっぱり、新婚当初に離婚を決断して置くんだったと今も後悔しています！
私も交際中置き去りにされてました。そして、妊娠、結婚しましたが、親族の集まりも直前であっても機嫌が悪ければドタキャンするような人で白い目で見られていました。
結局離婚に至りましたが…。
その方の素質はなかなか治らないと思います。ほかの方がおっしゃるように、主さんと旦那さんとの力関係に由来していることが原因だと思うので、今主さんが下手と思われているのであればなかなか力関係は崩せないかも、、と思ってしまいます。
主さんが好きで愛情があればなんとかやっていけるとは思いますが、子どもが生まれると価値観も変わったりするので一般的に許されることじゃない、と思うところがあれば愛情も冷めてきてしまう可能性が高いのではないかと思います。
どうかがんばってください。
田植えどころではないと思います。
義理両親に相談はダメですよ？
相談するならご実家へ帰られて離婚の相談ですよ。
私が主さんの両親なら娘に離婚するよう強く促します。
何故なら子供ができてからでは遅すぎるからです。
ご主人には田植えには行かない。
離婚に向けてこれから早急に話し合っていきましょうでいいのでは？
ご主人の性格は一生変わりません。
貴女は一生ご主人に振り回される人生を選ぶのですか？
一生義理両親に代わってご主人のご機嫌取りをし続けるのですか？
まだまだ36歳…。
相手を変えて子作りだって出来ますよ？
早急に離婚に強い弁護士を立てて離婚されることをお勧めします。
旦那さん、友人や会社の同僚上司に対しても、そんな感じ？
気分悪かったら何も言わずに帰ったり、急にむくれたりするの？
んで、主さんにするみたいに、帰れると思った とか、眠かった とか、言い訳するの？
ありがとうございます。職場では大丈夫だと思いますが、友人には冷たいときあります。親にはときどき、むくれてるみたいですけど、いいわけしているかはわかりません。
それなりに弱ってるので、離婚を即決しないからと責めないで下さい。
そんなにすぐ決められません。
似たような旦那がいるとレスした者ですが、、
皆さん簡単に離婚、離婚って言いますが、
好きで結婚して、良い所もいっぱい見てるのに簡単にはい！離婚、ってなるわけないですよね。
私は同じ立場ですが、確かにありえないですし、すごく悲しい気持ちになりますが、、だからといって離婚するほどのことなのかな、とも思います。
ご主人の捉え方によると思いますが、一応改善するべき問題と本人が認識していて今後お互いに努力できるなら結婚を続けて行くことは全然可能だと思っています。
それに欠点がない人間なんていませんよね？
主さんも自分と旦那さんの関係を見直すタイミングだったと捉えて頑張って欲しいです。
うちの旦那と似たところがありますね。旦那はどんなとこで機嫌が悪くなるのか分からず、機嫌が悪くなると、1人で帰れ！車から降りれ！と暴言を言う
かなり気分がわるくなるし、またそのパタンかよつて正直呆れてます
いつか離婚しようと心に決めてます
話し合える理由でケンカになるのなら、話し合っています。
話し合えないことが原因の場合は、話し合えませんし、話し合ってもらちがあきません。
世の中には、気に食わない原因が口に出せないことがあるんです。
あなたの場合がそうかどうかはわかりませんが、
頭の片隅に、そんなこともあるんだと知っておくと参考になるかもしれません。
最低な男。
いくら喧嘩しても旅行先で
その態度は幼稚過ぎて話にならない。
一気に冷めるし、
離婚は躊躇しない。
男して見れて方が無理。
私ならそんな男を好きでいる
感情は持ち合わせてないな。
そんな男と子供ができたら最悪な生活しか想像できない。
旦那さんは、何か悩み事あったんですかね？普段から機嫌悪くなるのは確かにめんどくさいですね。まさか、ホントに帰るとは？
落ち着いたら話あって理由を聞いて、何故か？どうしたいか、ルールじゃなくても、簡単な決め付けは？どうでしょうか？
僕の妻も、年上ですが、機嫌悪くなるのは、ありますね。旅行に着いたら、ほとんど寝てて。営みも雰囲気も台無しです😀浮気したら、考え方変わるやろうけど、今は耐えてます
読んで一番に思ったのは この旅行は夫婦仲良く計画を立てたのですか？
それともGWだから 旦那さまが渋々この旅行話に乗ったのでしょうか？
後者だと何かの切っ掛けでイライラ爆発はありえますよね
例えば車の渋滞で…これだから家でゴロゴロしていたかったんだよ…家でのんびり自分の時間が欲しかったとか
旅行てエネルギー使いますからね
主さんにだけ、過剰対応って事ですね。
人間関係を円滑にするには、お互いの譲り合い認め合いが必要不可欠で、これは夫婦間にも同じ事が言えると思います。
突然、自分の勝手な感情だけで、ムクられたり、キレられたり、帰られたり。
そんな人と、付き合いたい、協力し合い同じものを作り上げたい、成果をあげたい、生活を共にしたいと思う人は、居ませんからね。
旦那さんは、身勝手を押し付けても構わない、人を選んでいるのでしょうね。
それが見て分かる人、理不尽な対応をされた友人などから、今迄での人生で何度となく、縁切りされているのでは？と、思われます。
でもそれは自分にも充分原因が有る、とは考えない、わかっていない、もしくは、分かっているけど〜…。
なので、今後も変わらないでしょうね。
幼稚な旦那さんを育てるために、今後どうしたら良いでしょうとの質問。
主さんが母親になるしかないかと。
しかしながら、実の母親が育てても、現状ですから、それも無理に等しいかと思われます。
そして、もっと残念なのが、歳を重ねる毎に、もっともっと意固地で頑固で、他者の話に耳を貸さない、自己中、になって行くと言うこと。
これからも夫婦としてやって行くなら、こういう人だと諦めるか、生涯我慢して振り回される覚悟を持つしか無さそうです。
相性合ってないんだなあ…
機嫌悪い旦那に一生懸命温かく振舞うような心から優しい女性が旦那さんには合うんだと思う
うちの両親がそういう組み合わせでしたが、最近では父は母に非常に素直で優しいです
子供っぽい人には大人の優しさで対応し、悪いことしたなと勝手に思わせるのが何より効果的です
それの積み重ねで相手や関係性は変わります
夫婦関係は長年かけて育てるものです
最初から完成品が欲しいなら誰とも無理でしょう
相手は変わりませんと言うのは、自分も対応変えなかった人の言うことですよ
相手が機嫌悪いのに気遣うでもなく、自分にとって楽しくないからと怒るだけの主さんも自己中さでは同じじゃないんですか？
要するに子供と子供って感じですね
とりあえず、ご両親から謝られてしまい、今のところ保留しています。
アドバイスをくださった方ありがとうございました。
リアルの友人は既婚者はだいたい様子見、独身は別れろ、男性は彼の精神状態を心配、という意見が多かったです。
あと、既婚者の友人がいうには、金、女性、ギャンブルにもクリアーで、親もまともで、生活費も稼ぎ、家事もしてくれて、本人に非の打ちどころがない男性なんていないよ？と。
それだけで離婚は早い、実家に帰るくらいはしてもよいと。
とりあえずそれをしようかと思います。
主はどうしたいねんって思った。愚痴言う事自体は悪い事じゃないけど。
原因もはっきりしてないしさせてない。
見るからに旦那さんの方に積もり積もったものがあるよね。
“機嫌悪いの指摘した事が決めて”とか書いてる。まるで軽い事のように。
だからだと思う。そういうのを軽く考えてるからだと思う。
宿の女将さんが言った様に夫婦色々あるよ。だけど、そうなる原因は必ずある。
そんな事になる夫婦には片方だけが悪いなんてない。
そんな態度を見せる旦那さんでも相手が変わればそんな態度も言葉も出さない。
むしろ機嫌が悪い事があったとしても、素直に謝り、そうだなと機嫌直したりもする。相手に心配させない為に機嫌が悪い理由を話したりもする。
でも貴方にはそうはしないしそういう態度を出せない。てか出さない。
出しても仕方ない人やそれを軽く扱われる人には出さない。
言っても仕方ない人には言わず態度に出す。
許す許さないとか、こんな事されてとか、主さんは自分視点だけでそもそもそういう関係になってる事には全く注目してない。目の前の事だけ。
相手が機嫌が悪かったならなぜそうなるのかその原因には踏み込まない。
機嫌が悪くて嫌な思いをした自分、その自分に迷惑だと思う事をやめさせる事だけ。機嫌悪い部分をやめろと指摘してその原因の部分は気にもしない？から書きもしない。
貴方が旦那さんで「妻がこの態度で途中で怒って帰ってしまった」という話なら、誰だって「きっと積もり積もったものがあるはず」「ちゃんと旦那さんと向き合って話し合え」というアドバイスが多く出る。
私は悪くないというスタンスにいるからだと思う。
女の悪いトコだよ。その事しか見ない、その時だけの事しか考えない。その時の自分の事しか言わないのは。
何がしたいねんって思った。
愚痴吐いて自分の気持ちを晴らしたいだけなのか。自分の機嫌がよくなればそれでいいのか。
それでいいなら愚痴吐いたらいい。
でも愚痴吐いて自分の気持ちなんとかしても、夫婦関係はよくならないし相手の気持ちがなんとかなるわけない。 自分の機嫌を直しても夫婦関係はまた別。
そんなのサイテー！と怒る声に乗せられてるだけだと離婚にまっしぐら。
それで良ければ愚痴吐けば。
でも夫婦関係を良くしたいなら、旦那さんとの関係を良くしたいなら、愚痴吐いてるだけじゃダメでしょって思った。
「置いてけぼり」辛いですね。
「旦那を育てる」というキーワードがそこかしこで聞こえてきますので、その件について。
人は無意識に、損得勘定で得と判断し、かつ尊敬できる人から学ぼうとします。
何か恐怖のようなもので行動を抑えつけ、変容させることはできたのだとしても、それは「育つ」ではなく、「ハラスメント」の一種ですよね。
「旦那を育てる＝人材育成」と捉えると、現在注目されているマネジメントの中にアサーティブ・コミュニケーションという認知心理学を応用したマネジメントがあります。
アドラーがお礼レスに出てきていたので、ご存知かもしれませんが、「他者の成長を促すのであれば、まず自身に変化を与える」ことが求められるそうですよ。少し大変そうです。
大変な思いをして人を育てるのも手段の１つですが、「私は私、あなたはあなた」と、ある程度の離別感を持つことも人間関係においては大切なんだと思います。
私は男性ですが、旅先で奥さんを置いていくことには猛反対です。
ただ、主様と旦那様のように、お互いに表現が感情的になりやすい特性をお持ちなら、相容れない部分があって当然だと思います。
「旦那を育てるために自分が成長するのか」、「心の平穏を守るために、自分の感情的な表現を抑えるのか」
どちらにしても、主様は磨かれ、今よりもっと素敵な女性になるような予感がします。
辛辣な言葉ばかりで申し訳ありません。
ただ、旦那さんの年齢は関係ないと思いますよ。経営や人材育成に関するセミナーや講義には様々な年代の方が来ていて、学ぼうとする姿勢はいくつになっても持てるものです。実際に変われるかはその人次第ですけどね。是非、「主様が育てる」旦那さんの成長を諦めないであげてください。
応援しております。
今回の件、トラウマになるほど傷ついたと思われます。離婚は考えられないとの事、相手を変えるには、自分から変われとも言われます。自分の旦那さんに対する態度を、変えられてみは❓
自分の中で期限決めて、自分も努力したけど、相手も変わらなかった場合、
離婚するというのも気持ちを軽くしませんか❓旦那さんは、あなたに甘えてるんでしょうね。
お付き合いしてる段階で、そいう事がなかったのか不思議でなりません。
再婚して幸せになった友人もいます。
ま、人それぞれの人生、今１度夫婦のありかたを見直すキッカケと捉えて気持ちを穏やかにする方向にもっていって下さい。トラウマが払拭できなければ、子供いないのだし離婚を、とみなさんおっしゃられてるのだと思います
旦那実家ともコミュニケーションできるみたいだし、
主実家は近いの？
農家の長男なら、子供産まないってわけに行かなそうだけど、
周りにジジババが居れば、何とかなりそう、
短気な旦那は、親が短気に育てたせい、
あなたがしっかりしてカカア天下になれば上手くいくけど、
逆にモラハラ妻にはならないように気をつけて。
あとは、子供を短気に育てないように、
充実感は奪わないように、
それでいて、自由をできる限り尊重してやって。
それで子育ては上手くいく。
大変不謹慎な言い方になるかもしれませんが、このスレ、面白いですね。
レスを読むだけで大変勉強になります。
あと、主さんの
>>リアルの友人は既婚者はだいたい様子見、独身は別れろ、男性は彼の精神状態を心配、
>>という意見が多かったです。
という報告が大変興味深いです。
意見にその人の人格が、さらにはその人の社会的立場が反映されているように思われます。
おそらくこのスレのレスポンサーも同じなのでは。
因みに私は男性です。私の場合、実は私の姉があなたと似たような経験があり、
この時の経緯を踏まえてレスしました。
因みに姉は紆余曲折の果てに離婚しました。
母と姉は姉の元夫の精神状態を問題視したりと散々でしたが、
同性である私には何となくわかりました。
でもそれは口に出せないことです。
ただ、乗り越えられなかったものかというとそうでもない気がしてきました。
繰り返しますが、このスレ、勉強になります。
レスの途中までしか読んでないけど、明石家さんまが言ってたよ。
特別な日にこそケンカが多くなるって。
2人で素敵で特別な完璧な日にしようと思って、予定が狂ったり相手の反応がいまいちなときに、ケンカになんねんな。って。
でも私はイヤだ。
主さん繰り返し離婚は労力いると仰ってますが、あり得ない置き去り行為を何度もされてその度に怒ったり、悲しんだり、悩んだりしてるじゃないですか。
その労力の方がよっぽど精神衛生上良くないものだし、要らぬ労力ですよ。
普段は優しい人でも肝心な時に見捨てる（確信犯）のは優しさを持ち合わせていない人のする事です！
長所より短所が勝っているなら短所を助長させる無駄な労力はしない方がいいと思います。
ありがとうございます。
離婚はいつでもできる、と思ったら少し楽にもなり、怖くもなりました。
母の日のプレゼントのことで少し話したりはしていますが、夜ご飯は別でたべました。
怒り続けるのも疲れたので、話にいくと、反省はしていましたが、
「泊まってから一人で帰ればよかった」
と。わかってないです。
置いてきぼりにしないとかは、団体行動するときの最低限の礼儀だろうと思うんですが、当たり前すぎて、なぜ帰れる能力がある人間を置いてきぼりにしてはいけないのか？の返答ができませんでした。
なんかの障害かと思ってきました。
人に八つ当たりするにもしてはいけない限度ってあるよね？どれだけ罵倒されても殺しちゃいけない、みたいな…とわけのわからない例をだしてしまいました。
こんにちは。主さん、向き合えない人と暮らすって大変な労力要りますよ？大体自分の不都合で置き去りの方が可笑しな話しですからね。それすら分かってない旦那さん、大丈夫？しまいに何やかんや言い訳並べて？本当に考えた方がいいタイプです。多分ですが旦那さん、他人（配偶者)と過ごす事が上手ではないのかも？一度周りに聞いてみて！よくそんな人といられるよね？って言われますよ？
遠距離で付き合ってて、私の家に来た時に
原因はわからないけど1人でキレて
飛行場まで歩いて帰る！
と歩き出したくせに途中で電話して来て
戻ってきた男と結婚しましたが
離婚しました。
DVだったからです。
やめといた方が良いよー
悪いことは言わん。
もう、あんまり無理して、団体行動しなくてもいいんじゃない？
主も言ってたように、お互いその歳になるまで１人でやって来て、
それぞれの行動スタイルが出来上がっていて、
もう今さら、他人に合わせるのもキツいだろうし、
そもそも、レジャーは休息じゃないよ、
制約だらけの、過酷な密室だよ…
主は主で強そうだし、引かなそうだし、
私もそうだけど…
うちは、何度かの失敗の後、２人で遠出はやめた。
趣味や休息は、お互い違うんだよ、
無理に一緒にこだわると、
どっちかがどっちかに合わせる羽目になる、
合わせてる方はキツい、
合わせてもらう方は気付かない、
喧嘩になる、
お互い、相手が悪いと信じ込む、
不毛なんだよね…
でも、出来上がってる２人だからこそ、
子育ては余計キツいものになると思う、
やっぱり子供はその10倍振り回す生き物だから、
そんな２人の間に生まれた子は、
大人以上の忍耐と、礼儀を強いられる事になる。
団体に欠けているスキルは大抵、弱者に負荷がかかるモノだから…
そうして育った子供は、
忍耐と礼儀を欠いた内面を持つ大人になる。
(子供は、親に無い人格は作れない ＆ 強制された事に対して反動が出る)
そうやってエンドレスに繰り返して行く…
私も新婚生活の時に置き去りにされた事が有ります。結果、数年後に様々な考えの違いが重なり離婚しました。我慢してる間に年齢も重ねました。厄介な人って変わらないのが結論で我慢しかないですよ。後々、後悔しない為に離婚も視野に入れ慎重に判断した方が良いかと思います。
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