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旦那に置き去りにされました。新婚7か月、36歳同士の夫婦です。GWで一泊旅行に来…
旦那に置き去りにされました。
新婚7か月、36歳同士の夫婦です。
GWで一泊旅行に来ているのですが、途中から機嫌がわるく、本人いわく、眠いと。
運転変わるといっても変わらず、日帰り温泉も車で寝てるから勝手に入ってこいといわれました。
一泊二食付きの宿に着いても機嫌がわるく、私も腹が立ってきました。
そんなに機嫌わるいのに一緒にいてもしんどいから、散歩してくる!と言ったら、俺は帰ると出て行きました。
ラインも電話もでません。
ご飯は宿の人に謝り、一人で食べました。
本当に帰ったみたいです。
車の鍵は置いてあるのでバスなどで帰ったと思います。隣県なので帰れると思います。
私は離婚を考えていい事案でしょうか?
それともよくあることでしょうか?
宿の女将さんは夫婦はいろいろあるわよーと慰めてくれました。
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ん~、主さんのお礼に既に答えが出てらっしゃるような..普段は優しい?そういう人が妻を置き去りにします?裏表あり過ぎじゃない?旦那さん(・・;)本当に大丈夫?肝心な時に逃げる?有り得ないわ。ストレス云々以前の問題では?(・・;)
これから10年経っても変わらないですよそういう男
死ぬまで何度置き去りにされる覚悟なんでしょうか
なんとかいいところみつけて誤魔化そうとしてるかもしれないですけど、新婚で36歳そろそろ初老を迎える年でそういう幼稚なことをする人間と一生暮らしていくんですかね
みなさんありがとうございます。
帰ってきたらお互い怒ってるのでいいあいになりました。
向こうは私が喜ぶと思って旅行に行ったのに、眠いだけで機嫌が悪いと言われてもう一緒にいたくなかったから帰った。車もあるし、君が一人旅慣れているの知っているしお金もあるの確認したのに何が問題なんだ、交通手段がないところや子供など、帰る能力がない場所や人を置いて行ったわけではないと。
私は二人で旅行にきているのに帰るなんていうのはお金や車の話ではない、相手がどんな思いをするか考えていない、民宿でもせっかく料理を作ってくれている
のに失礼だし、数時間別行動で落ち着いて気持ちを切り替える術くらいできてほしい、これほどのことをしたんだから、あなたは別れる覚悟ですか?
といいました。
ただただ、いたくなかったから帰っただけで何も考えてないようです。自己中の自覚もありました。気をつけるといいましたが、多分変わらないでしょう。
自分がしたことが思っていたより酷いことだというのは理解してくれました。
とりあえず離婚は保留します。
子づくりはしばらく私が無理だと思います。
今晩は。話し合い、なさったのですね?取り敢えず子供のいない今改めてお互いの事を考えた方が良さそうですね。幸い?妊娠中じゃないようなので..これでお子さんでもいたら、更に大変ですよ?そんな最悪な状態、見せたくないでしょう?しかし旦那さんの言い分が言い訳にしか聞こえないのは、私だけ?^_^;まぁ次そんな事あったら、本当に考えた方がいいです。向き合えない人と暮らす意味、ありませんから。
まともに?話し合いできて良かったですね。
他の方が冷静に…と言ってたので
話す前にレスしたかったのですが、
私の旦那も幼稚です。
でも扱いに慣れました。
何をしたら怒るのか、何をしたらふてくされるのかなど分かるので
私もイライラしちゃいますが、
ここで言ったら喧嘩になる。と割り切って、そうなの?と流してます。
レスしたかった内容は、
私の旦那は、機嫌悪い時に
こっちが冷静に言うとキレます。
なんで?と聞いただけで
うるせーってキレ始めます。
なので話し合いする時に時間を置いて、
落ち着いた状況で、その事だけを話すようにしてます!
冷静に言ってもキレる人はキレます。
この事を言いたかったのです。
頑張って下さい!!
その方、今までそれで彼女に振られてきたのではないのですか❓
貴方は、これから先も彼の我が儘に付き合いきれますか❓子作り躊躇する気持ちわかりますが、年齢だけあがっていきますよ。なら、離婚した方がマシのような❓お互い、結婚に対して年齢的なものから焦りがあったんじゃないですか❓
ありがとうございます。
お互い36まで独身ですから、好き勝手生きてきた二人です。
子作りはしばらく保留、授かれなければ運命と思えるようになりました。
友人には結婚したんだから面倒みなよ、まだまだいろいろあるよ、といわれたので、まだ結論だせていません。
私であれば、ちょっと距離とります。
実家に帰ります。
みや〇んの名言、ご存知ですか?
「自分の機嫌は自分でとって。
人にとってもらおうとしない。」
それを聞いて、あ~確かに。と思いました。
最悪、離婚しますね~。
自分の人生、我慢したくありませんし、
後悔したくありませんから(^^)
とりあえず、今回は一応様子見ます。
続くようなら離婚考えます。
私の父も、機嫌でコロコロ変わる人でした。
そんな人は子供に悪影響、間違いなしですよ。
眠くて愛想よくできないけど、頑張って怒ったりしないようにしている時に、
「なんでそんなに機嫌悪いの?」とか言われたら、余計にイライラしませんか?
自分でも理由わからずイライラしているけど怒ってはいない時に、
「なんでそんなに怒ってるの?」とか言われたら、「怒ってないよ!」って怒っちゃったりしませんか?
まあ、その反応が幼稚なのは理解していますが、でも、イライラが押さえられない時ありますよね?
主さんが、別行動で時間空ければ落ち着くと思ったのは間違いだったわけです。
他の対応すれば、仲良くできたかもしれない。(ちなみにうちなら、「ど~した~」とか言って抱きついたりする。)
そもそも機嫌悪いときは、無言でいれば良かったのかもしれない。
そういう工夫をもっとしてもいいと思うけど。
置いてきぼりにされた事はないですが、私の夫も眠い時や運転の際に機嫌悪くなる時があります。いつもではないですが…。
余裕がある時は冗談っぽく茶化したりしてますが、そうじゃない時は、またかと放っておいたり何も喋らず自分の考え事をしたりしてます。
運転の時に機嫌が悪くなるのは私に怒っているのではないので冗談言っても私に怒ったりはしないのですが、せっかく一緒に出かけてるのに不機嫌になられたら普通はあまり気分が良くないですよね。
ですが私の場合はもう慣れました。どういう場合に怒るのか、どう対応したら自分も穏やかにいれて喧嘩にならないかが段々と分かってきました。
主さんはせっかくのご旅行だったのにすごく悲しかったですね。心中お察しします。
それにしても置いてきぼりにした事をさほど悪く思ってないのが驚きです。もう話し合いされたのなら色々言わない方がいいとは思いますが、ご主人には事の重大さを分かって貰いたいですし、主さんの気持ちを考えてもらいたいです。
当分は行かないと思いますが、また機会があったらサラッと「この前みたいな事はしないでね」位は言ってもいいとは思いますよ。
小学6年の女子です。
私のパパが主さんの旦那さんにそっくりです。私は物心ついた頃から、パパの幼稚ぶりに悩まされていました。旅行やお出かけで、遠くへ行っても、機嫌が悪いと八つ当たりして私とママを残して一人車で帰ります。尊敬なんて微塵もないです。早くしんでほしいと思っています。
主さんは子供が欲しいそうですが、仮にできたとして、その子供は私のような悩みを抱えて生きていくんだろうと思います。子供は親を選べません。
将来、子供のことを考えるなら、絶対に絶対にその旦那さんとの子供はつくってほしくないです。この相談スレッド、まるで、産まれる前の自分の環境のように感じ、涙が出そうです。
御主人は、前日、仕事が遅かったり、当日体調悪かった可能性ないですかね。
ご飯一人でとか、カッコ悪くって私なら宿に急用が出来たと食べずに帰ります。無理矢理旦那を連れまわしているようにも思われるし。
恐らく、何があれも、この行動が出来るのは自分の都合が悪くなれば家族を守るなど一切せず逃げる無責任な男と思いながら、今後過ごした方がよいですね。結婚もした責任も分かっていなさそう。個人的に思うけど、このような行動を大人になってとる人は、甘やかされて育ったかなりの金持ちか、本当のカスかのどっちかですね。
ひっどいですねー。
帰ろうとする、まではありがちだけれど本当に帰るとは。
自分も旅行先でよく喧嘩したなーと思い出したけれど
さすがに置き去りはなかったわ。
旅行中口をきいてくれなくなりあまりにも悲しかった思いだけは
何年経っても忘れられないけれどあの頃やたら怒り出す事
多かったよねーと話せる様な仲になりましたので離婚とか
考えない方が良いと思います。
むしろ仲良く怒らせないですごす方法を試行錯誤するしかないのかな。
結局、
独身or結婚って、
孤独を取るか、めんどくささを取るか、
究極の選択。
でも主旦那は、暴言暴力したくないから、その場を離れるんだと思うな、
どこかちゃんと冷静だし、
良い方だと思う。
子供は、その10倍くらいの忍耐が要る。
忍耐が足りないと、苦しみの20年間になる。
苦しみに耐えられないと、
その先に悲劇が待っている。
結婚も育児も、よく言われる “暖かい” なんて幻で、
実際は、“The 忍耐”
自由 & 孤独
or
忍耐 & 夫婦
子有り家庭の場合は、
忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐&忍耐 & 家族
かな…
確かに旦那さんは酷いと思いますが、どっちもどっちかな〜とも思います。
最初に機嫌が悪いみたいな態度を出したのは旦那さんだけど
「そんなに機嫌わるいのに一緒にいてもしんどいから、散歩してくる!」と主さんは明らかに喧嘩を売っている(少なくとも旦那さんにとっては)わけですし、そう言われたら「じゃあ帰る」と喧嘩を買われても仕方がないかと。
いきなりそう切り出す前に、どうかしたのか普通に聞いても良かったのかも。
うちもありました。
子供の日に、三時間かけて遊びに行き、道中機嫌が悪くなり、私たちは旅先で降ろされ、一人で家に帰りました。
携帯も車に置き忘れ、運良く良い方に巡り合いヒッチハイクし、家に帰れました。
旦那は、義父母に罵倒され子供には半年も口を聞いて貰えず、成人した子供たちは未だに恨み節を旦那に言っています。
道中機嫌が悪くなる人間の気が知れませんね。
主さんの転勤に、旦那さんが付いてきたのですか?旦那さんは、転職したのですか?
収入も学歴も、主さんの方が上なのかな?
旦那さんは、子どもの頃、反抗期ありましたか?家庭環境が気になりますね。親からの愛情不足で育ったのかもしれませんね。
みなさんありがとうございます。
とりあえず、明日は彼実家で田植えなので、手伝いに行くべきか悩んでます。
農作業したことないので、行っても役には立たないとは思います。でも顔は出した方がいいかな?とは思ってたり。
いわゆる田舎の農家長男です。
顔出して、ご両親に相談しようかとも考えました。
明日は彼は早いので実家に泊まるとうちからでていきました。今日の会話はそれだけです。
私と彼は地元が同じですが、私は大学から県外にいて、結婚に伴い地元に転勤させてもらいました。
スレしか読んでないですが、
私も置いていかれたこと多々。
意味の分からない理由で不機嫌になって、私がついて来れないスピードで早歩きして置いていったり。妊娠中で早く歩けない時にも置いていかれたし、新婚旅行でも。
結果離婚しました。
今母子での生活、とても幸せです。
え?ご両親に相談って大丈夫なんですか?
ご両親と旦那さんがどんな感じか分かりませんが息子を溺愛する義母なら主さんの印象がもしかしたら悪くなってしまうかもだし(主さんは悪くないけど、義母の捉え方によってはという意味です)
旦那さんに分かったら主さんが怒られないですかね…。何で俺らの事を両親に言うんだ!って。
私の主観ですが、義両親に夫の事を相談するってよっぽどの事があった時かなと思います。浮気とか借金とか。
主さんと義両親との関係性にもよるけど、仲良くて軽い愚痴みたいな感じで「こんな事があったんですよ~ひどいですよね」って言うわけではないですよね?
相談して、例えば義母から旦那さんに注意してもらうようお話するのでしょうか?
旦那さんとぎくしゃくしないですかね…。会話もあまりされてないみたいだし仲直りというか、わだかまりが溶けてない状態みたいなのでそれでご両親に話して大丈夫なのかなと思いました。
ウチと似ています!
まだ、新婚7ヶ月今別れたら、結婚式に来ていただいた方、両親親戚などに面目無いとか、世間体を気にしていませんか?私がそうでした!
そしてズルズル、子供が生まれ
でも、やっぱり主人は変わらない!事あるごとに振り回され、衝突!
やっぱり、新婚当初に離婚を決断して置くんだったと今も後悔しています!
私も交際中置き去りにされてました。そして、妊娠、結婚しましたが、親族の集まりも直前であっても機嫌が悪ければドタキャンするような人で白い目で見られていました。
結局離婚に至りましたが…。
その方の素質はなかなか治らないと思います。ほかの方がおっしゃるように、主さんと旦那さんとの力関係に由来していることが原因だと思うので、今主さんが下手と思われているのであればなかなか力関係は崩せないかも、、と思ってしまいます。
主さんが好きで愛情があればなんとかやっていけるとは思いますが、子どもが生まれると価値観も変わったりするので一般的に許されることじゃない、と思うところがあれば愛情も冷めてきてしまう可能性が高いのではないかと思います。
どうかがんばってください。
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