旦那に置き去りにされました。新婚7か月、36歳同士の夫婦です。GWで一泊旅行に来…

田植えどころではないと思います。

義理両親に相談はダメですよ？

相談するならご実家へ帰られて離婚の相談ですよ。

私が主さんの両親なら娘に離婚するよう強く促します。
何故なら子供ができてからでは遅すぎるからです。

ご主人には田植えには行かない。
離婚に向けてこれから早急に話し合っていきましょうでいいのでは？

ご主人の性格は一生変わりません。
貴女は一生ご主人に振り回される人生を選ぶのですか？
一生義理両親に代わってご主人のご機嫌取りをし続けるのですか？

まだまだ36歳…。
相手を変えて子作りだって出来ますよ？
早急に離婚に強い弁護士を立てて離婚されることをお勧めします。

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今、世界◯受けたい授業で、
男女の喧嘩の時の、男の脳内物質テストステロンやってる。
男は喧嘩になると、１人になりたくなるらしい。

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ありがとうございます。
旦那は自分で親に話して親からは怒られたみたいです。
私の母は驚いていましたが、離婚は待ちなさいと。
幼稚な旦那を育てるにはどうしたらいいのでしょう…

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旦那さん、友人や会社の同僚上司に対しても、そんな感じ？
気分悪かったら何も言わずに帰ったり、急にむくれたりするの？
んで、主さんにするみたいに、帰れると思った とか、眠かった とか、言い訳するの？

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どうせ離婚しないんでしょ。旅先で置いてきぼり、私もやられたことある！って人もいるけど実際は99％置いていかないから。ほぼ100％そんな人いないよ。こわい

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ありがとうございます。職場では大丈夫だと思いますが、友人には冷たいときあります。親にはときどき、むくれてるみたいですけど、いいわけしているかはわかりません。
それなりに弱ってるので、離婚を即決しないからと責めないで下さい。
そんなにすぐ決められません。

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似たような旦那がいるとレスした者ですが、、

皆さん簡単に離婚、離婚って言いますが、
好きで結婚して、良い所もいっぱい見てるのに簡単にはい！離婚、ってなるわけないですよね。

私は同じ立場ですが、確かにありえないですし、すごく悲しい気持ちになりますが、、だからといって離婚するほどのことなのかな、とも思います。

ご主人の捉え方によると思いますが、一応改善するべき問題と本人が認識していて今後お互いに努力できるなら結婚を続けて行くことは全然可能だと思っています。
それに欠点がない人間なんていませんよね？

主さんも自分と旦那さんの関係を見直すタイミングだったと捉えて頑張って欲しいです。

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うちの旦那と似たところがありますね。旦那はどんなとこで機嫌が悪くなるのか分からず、機嫌が悪くなると、1人で帰れ！車から降りれ！と暴言を言う
かなり気分がわるくなるし、またそのパタンかよつて正直呆れてます

いつか離婚しようと心に決めてます

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話し合える理由でケンカになるのなら、話し合っています。

話し合えないことが原因の場合は、話し合えませんし、話し合ってもらちがあきません。

世の中には、気に食わない原因が口に出せないことがあるんです。
あなたの場合がそうかどうかはわかりませんが、
頭の片隅に、そんなこともあるんだと知っておくと参考になるかもしれません。

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最低な男。
いくら喧嘩しても旅行先で
その態度は幼稚過ぎて話にならない。

一気に冷めるし、
離婚は躊躇しない。
男して見れて方が無理。

私ならそんな男を好きでいる
感情は持ち合わせてないな。

そんな男と子供ができたら最悪な生活しか想像できない。

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旦那さんは、何か悩み事あったんですかね？普段から機嫌悪くなるのは確かにめんどくさいですね。まさか、ホントに帰るとは？

落ち着いたら話あって理由を聞いて、何故か？どうしたいか、ルールじゃなくても、簡単な決め付けは？どうでしょうか？

僕の妻も、年上ですが、機嫌悪くなるのは、ありますね。旅行に着いたら、ほとんど寝てて。営みも雰囲気も台無しです😀浮気したら、考え方変わるやろうけど、今は耐えてます

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読んで一番に思ったのは この旅行は夫婦仲良く計画を立てたのですか？

それともGWだから 旦那さまが渋々この旅行話に乗ったのでしょうか？

後者だと何かの切っ掛けでイライラ爆発はありえますよね

例えば車の渋滞で…これだから家でゴロゴロしていたかったんだよ…家でのんびり自分の時間が欲しかったとか

旅行てエネルギー使いますからね

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主さんにだけ、過剰対応って事ですね。

人間関係を円滑にするには、お互いの譲り合い認め合いが必要不可欠で、これは夫婦間にも同じ事が言えると思います。
突然、自分の勝手な感情だけで、ムクられたり、キレられたり、帰られたり。
そんな人と、付き合いたい、協力し合い同じものを作り上げたい、成果をあげたい、生活を共にしたいと思う人は、居ませんからね。
旦那さんは、身勝手を押し付けても構わない、人を選んでいるのでしょうね。
それが見て分かる人、理不尽な対応をされた友人などから、今迄での人生で何度となく、縁切りされているのでは？と、思われます。
でもそれは自分にも充分原因が有る、とは考えない、わかっていない、もしくは、分かっているけど〜…。
なので、今後も変わらないでしょうね。

幼稚な旦那さんを育てるために、今後どうしたら良いでしょうとの質問。
主さんが母親になるしかないかと。
しかしながら、実の母親が育てても、現状ですから、それも無理に等しいかと思われます。
そして、もっと残念なのが、歳を重ねる毎に、もっともっと意固地で頑固で、他者の話に耳を貸さない、自己中、になって行くと言うこと。
これからも夫婦としてやって行くなら、こういう人だと諦めるか、生涯我慢して振り回される覚悟を持つしか無さそうです。

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相性合ってないんだなあ…
機嫌悪い旦那に一生懸命温かく振舞うような心から優しい女性が旦那さんには合うんだと思う

うちの両親がそういう組み合わせでしたが、最近では父は母に非常に素直で優しいです
子供っぽい人には大人の優しさで対応し、悪いことしたなと勝手に思わせるのが何より効果的です
それの積み重ねで相手や関係性は変わります
夫婦関係は長年かけて育てるものです
最初から完成品が欲しいなら誰とも無理でしょう
相手は変わりませんと言うのは、自分も対応変えなかった人の言うことですよ

相手が機嫌悪いのに気遣うでもなく、自分にとって楽しくないからと怒るだけの主さんも自己中さでは同じじゃないんですか？
要するに子供と子供って感じですね

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とりあえず、ご両親から謝られてしまい、今のところ保留しています。
アドバイスをくださった方ありがとうございました。
リアルの友人は既婚者はだいたい様子見、独身は別れろ、男性は彼の精神状態を心配、という意見が多かったです。

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あと、既婚者の友人がいうには、金、女性、ギャンブルにもクリアーで、親もまともで、生活費も稼ぎ、家事もしてくれて、本人に非の打ちどころがない男性なんていないよ？と。
それだけで離婚は早い、実家に帰るくらいはしてもよいと。
とりあえずそれをしようかと思います。

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主はどうしたいねんって思った。愚痴言う事自体は悪い事じゃないけど。

原因もはっきりしてないしさせてない。
見るからに旦那さんの方に積もり積もったものがあるよね。

“機嫌悪いの指摘した事が決めて”とか書いてる。まるで軽い事のように。
だからだと思う。そういうのを軽く考えてるからだと思う。

宿の女将さんが言った様に夫婦色々あるよ。だけど、そうなる原因は必ずある。
そんな事になる夫婦には片方だけが悪いなんてない。

そんな態度を見せる旦那さんでも相手が変わればそんな態度も言葉も出さない。
むしろ機嫌が悪い事があったとしても、素直に謝り、そうだなと機嫌直したりもする。相手に心配させない為に機嫌が悪い理由を話したりもする。
でも貴方にはそうはしないしそういう態度を出せない。てか出さない。
出しても仕方ない人やそれを軽く扱われる人には出さない。
言っても仕方ない人には言わず態度に出す。

許す許さないとか、こんな事されてとか、主さんは自分視点だけでそもそもそういう関係になってる事には全く注目してない。目の前の事だけ。
相手が機嫌が悪かったならなぜそうなるのかその原因には踏み込まない。
機嫌が悪くて嫌な思いをした自分、その自分に迷惑だと思う事をやめさせる事だけ。機嫌悪い部分をやめろと指摘してその原因の部分は気にもしない？から書きもしない。

貴方が旦那さんで「妻がこの態度で途中で怒って帰ってしまった」という話なら、誰だって「きっと積もり積もったものがあるはず」「ちゃんと旦那さんと向き合って話し合え」というアドバイスが多く出る。

私は悪くないというスタンスにいるからだと思う。
女の悪いトコだよ。その事しか見ない、その時だけの事しか考えない。その時の自分の事しか言わないのは。

何がしたいねんって思った。
愚痴吐いて自分の気持ちを晴らしたいだけなのか。自分の機嫌がよくなればそれでいいのか。
それでいいなら愚痴吐いたらいい。

でも愚痴吐いて自分の気持ちなんとかしても、夫婦関係はよくならないし相手の気持ちがなんとかなるわけない。　自分の機嫌を直しても夫婦関係はまた別。

そんなのサイテー！と怒る声に乗せられてるだけだと離婚にまっしぐら。
それで良ければ愚痴吐けば。
でも夫婦関係を良くしたいなら、旦那さんとの関係を良くしたいなら、愚痴吐いてるだけじゃダメでしょって思った。

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「置いてけぼり」辛いですね。

「旦那を育てる」というキーワードがそこかしこで聞こえてきますので、その件について。
人は無意識に、損得勘定で得と判断し、かつ尊敬できる人から学ぼうとします。
何か恐怖のようなもので行動を抑えつけ、変容させることはできたのだとしても、それは「育つ」ではなく、「ハラスメント」の一種ですよね。

「旦那を育てる＝人材育成」と捉えると、現在注目されているマネジメントの中にアサーティブ・コミュニケーションという認知心理学を応用したマネジメントがあります。

アドラーがお礼レスに出てきていたので、ご存知かもしれませんが、「他者の成長を促すのであれば、まず自身に変化を与える」ことが求められるそうですよ。少し大変そうです。

大変な思いをして人を育てるのも手段の１つですが、「私は私、あなたはあなた」と、ある程度の離別感を持つことも人間関係においては大切なんだと思います。
私は男性ですが、旅先で奥さんを置いていくことには猛反対です。
ただ、主様と旦那様のように、お互いに表現が感情的になりやすい特性をお持ちなら、相容れない部分があって当然だと思います。

「旦那を育てるために自分が成長するのか」、「心の平穏を守るために、自分の感情的な表現を抑えるのか」
どちらにしても、主様は磨かれ、今よりもっと素敵な女性になるような予感がします。
辛辣な言葉ばかりで申し訳ありません。
ただ、旦那さんの年齢は関係ないと思いますよ。経営や人材育成に関するセミナーや講義には様々な年代の方が来ていて、学ぼうとする姿勢はいくつになっても持てるものです。実際に変われるかはその人次第ですけどね。是非、「主様が育てる」旦那さんの成長を諦めないであげてください。
応援しております。

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今回の件、トラウマになるほど傷ついたと思われます。離婚は考えられないとの事、相手を変えるには、自分から変われとも言われます。自分の旦那さんに対する態度を、変えられてみは❓

自分の中で期限決めて、自分も努力したけど、相手も変わらなかった場合、
離婚するというのも気持ちを軽くしませんか❓旦那さんは、あなたに甘えてるんでしょうね。

お付き合いしてる段階で、そいう事がなかったのか不思議でなりません。
再婚して幸せになった友人もいます。
ま、人それぞれの人生、今１度夫婦のありかたを見直すキッカケと捉えて気持ちを穏やかにする方向にもっていって下さい。トラウマが払拭できなければ、子供いないのだし離婚を、とみなさんおっしゃられてるのだと思います

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旦那実家ともコミュニケーションできるみたいだし、
主実家は近いの？
農家の長男なら、子供産まないってわけに行かなそうだけど、
周りにジジババが居れば、何とかなりそう、
短気な旦那は、親が短気に育てたせい、
あなたがしっかりしてカカア天下になれば上手くいくけど、
逆にモラハラ妻にはならないように気をつけて。
あとは、子供を短気に育てないように、
充実感は奪わないように、
それでいて、自由をできる限り尊重してやって。
それで子育ては上手くいく。

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大変不謹慎な言い方になるかもしれませんが、このスレ、面白いですね。
レスを読むだけで大変勉強になります。

あと、主さんの
>>リアルの友人は既婚者はだいたい様子見、独身は別れろ、男性は彼の精神状態を心配、
>>という意見が多かったです。
という報告が大変興味深いです。
意見にその人の人格が、さらにはその人の社会的立場が反映されているように思われます。
おそらくこのスレのレスポンサーも同じなのでは。

因みに私は男性です。私の場合、実は私の姉があなたと似たような経験があり、
この時の経緯を踏まえてレスしました。
因みに姉は紆余曲折の果てに離婚しました。
母と姉は姉の元夫の精神状態を問題視したりと散々でしたが、
同性である私には何となくわかりました。
でもそれは口に出せないことです。

ただ、乗り越えられなかったものかというとそうでもない気がしてきました。
繰り返しますが、このスレ、勉強になります。

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レスの途中までしか読んでないけど、明石家さんまが言ってたよ。

特別な日にこそケンカが多くなるって。

2人で素敵で特別な完璧な日にしようと思って、予定が狂ったり相手の反応がいまいちなときに、ケンカになんねんな。って。

でも私はイヤだ。

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主さん繰り返し離婚は労力いると仰ってますが、あり得ない置き去り行為を何度もされてその度に怒ったり、悲しんだり、悩んだりしてるじゃないですか。
その労力の方がよっぽど精神衛生上良くないものだし、要らぬ労力ですよ。
普段は優しい人でも肝心な時に見捨てる（確信犯）のは優しさを持ち合わせていない人のする事です！
長所より短所が勝っているなら短所を助長させる無駄な労力はしない方がいいと思います。

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主さん、置いてけぼりにされてから何日か経って、今現在ご主人とはどんな状態ですか？
口きかない？それとも顔すら合わせない感じですか？

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ありがとうございます。
離婚はいつでもできる、と思ったら少し楽にもなり、怖くもなりました。
母の日のプレゼントのことで少し話したりはしていますが、夜ご飯は別でたべました。
怒り続けるのも疲れたので、話にいくと、反省はしていましたが、
「泊まってから一人で帰ればよかった」
と。わかってないです。
置いてきぼりにしないとかは、団体行動するときの最低限の礼儀だろうと思うんですが、当たり前すぎて、なぜ帰れる能力がある人間を置いてきぼりにしてはいけないのか？の返答ができませんでした。
なんかの障害かと思ってきました。
人に八つ当たりするにもしてはいけない限度ってあるよね？どれだけ罵倒されても殺しちゃいけない、みたいな…とわけのわからない例をだしてしまいました。

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こんにちは。主さん、向き合えない人と暮らすって大変な労力要りますよ？大体自分の不都合で置き去りの方が可笑しな話しですからね。それすら分かってない旦那さん、大丈夫？しまいに何やかんや言い訳並べて？本当に考えた方がいいタイプです。多分ですが旦那さん、他人（配偶者)と過ごす事が上手ではないのかも？一度周りに聞いてみて！よくそんな人といられるよね？って言われますよ？

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遠距離で付き合ってて、私の家に来た時に
原因はわからないけど1人でキレて
飛行場まで歩いて帰る！
と歩き出したくせに途中で電話して来て
戻ってきた男と結婚しましたが
離婚しました。
DVだったからです。

やめといた方が良いよー
悪いことは言わん。

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もう、あんまり無理して、団体行動しなくてもいいんじゃない？
主も言ってたように、お互いその歳になるまで１人でやって来て、
それぞれの行動スタイルが出来上がっていて、
もう今さら、他人に合わせるのもキツいだろうし、
そもそも、レジャーは休息じゃないよ、
制約だらけの、過酷な密室だよ…
主は主で強そうだし、引かなそうだし、
私もそうだけど…
うちは、何度かの失敗の後、２人で遠出はやめた。
趣味や休息は、お互い違うんだよ、
無理に一緒にこだわると、
どっちかがどっちかに合わせる羽目になる、
合わせてる方はキツい、
合わせてもらう方は気付かない、
喧嘩になる、
お互い、相手が悪いと信じ込む、
不毛なんだよね…
でも、出来上がってる２人だからこそ、
子育ては余計キツいものになると思う、
やっぱり子供はその10倍振り回す生き物だから、
そんな２人の間に生まれた子は、
大人以上の忍耐と、礼儀を強いられる事になる。
団体に欠けているスキルは大抵、弱者に負荷がかかるモノだから…
そうして育った子供は、
忍耐と礼儀を欠いた内面を持つ大人になる。
(子供は、親に無い人格は作れない ＆ 強制された事に対して反動が出る)
そうやってエンドレスに繰り返して行く…

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私も新婚生活の時に置き去りにされた事が有ります。結果、数年後に様々な考えの違いが重なり離婚しました。我慢してる間に年齢も重ねました。厄介な人って変わらないのが結論で我慢しかないですよ。後々、後悔しない為に離婚も視野に入れ慎重に判断した方が良いかと思います。

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