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嫁に疲れた。嫁の感情的な文句に心が折れた。嫁は「お金が無いから何か出来ない。とか…
嫁に疲れた。
嫁の感情的な文句に心が折れた。
嫁は「お金が無いから何か出来ない。とかお金が無くて何かを我慢するのが嫌だ！」と結婚前から言ってた。
結婚してからも俺の給料だけでやっていって自分の稼ぎは貯金したり遊びに使ったりしたい。生活レベルは下げたく無いと理想を掲げていた。
結婚前は2人共働いていたし、余裕があったから色んなところに遊びに行ったし楽しかった。
結婚して6年。今じゃ俺は数回目の転職で手取りが20万ちょっと。嫁はパートで手取り8万無いくらい。度々金の事でケンカしてる。
給料を渡す度にケンカ。
「普通は年齢に比例して給料上がるのにアンタはいつまでも新卒みたいな給料だね。いつになったら上がるの？今貯金も切り崩してやっとなんだよ！わかってるの？今月はアレコレでお金がかかるし、私の給料無かったらやっていけないでしょ！？本当にわかってるの？」と毎回の様にグチグチグチグチグチグチグチグチと言われる。
わかってるよ。わかってるから俺は別に贅沢してないし買うのは2日に一回のタバコとコーヒーくらいだ。別に服に金かけたり毎日酒飲んでる訳でもない。数ヶ月に一回程度の飲み会くらいだろうよ。と何回言っても伝わらない。
今日は朝遅く起きた。嫁と子は午前中いとこの運動会を見に行くから一緒に行かないか？と言われたが、昨日遅くまで残業をして疲れたので珍しく断った。
「郵便くるから受け取って」と言われたのでしばらく待っていたが来なかった。昨日風呂も入らず寝たので昼前に入浴。
風呂場でもチャイムが聞こえるようにドアを開けたまま入っていたんだか、どうやらちょうど聞こえないタイミングで来てしまったらしい。
風呂中に嫁から外出る準備出来たかとラインが来たので風呂中と送ったら
は？やら はい？ やら 随分ごゆっくりでとまで嫌味を言われた。
自分もダラダラ寝てる事あるくせに随分とムカつく返し方だなとイライラしてた。
嫁帰宅してポスト確認。しっかりと不在票が入っていて「なんでお願いしたのにそれぐらいやらないの！？寝てたんでしょ？」と決めつけてきてキレ気味。
いや、俺には聞こえてないしチャイムも鳴ってなかったよ。と言うと「ウソつき！なんでこんな事ぐらいできないんだよ。もう出かける気失せたわ」「謝って！」と謝罪要求。
こっちもイライラしていたので「すみませんね！」と返すと「自分が悪いくせになんなのその態度！まじふざけんなよ！」とキレる。「あんたが夜遅くまで帰ってこないから子供の世話とか全部やってるんだよ！」「何もしてないくせにキレるな！」とヒートアップ。
流石に子供の前でケンカも微妙なので嫌々「すみませんでした」と言い残して寝室にこもる。
何でテメーにそこまで行動制限されなきゃいけないんだよ！とイラつきながらケータイポチポチ。
2分後子供と一緒に追って来て
「こんな事も出来ないくせにふざけるな！遅くまで仕事？時給いくらだよ！稼ぎもすくねーくせに。自分が悪いのになんで謝れないの？グダグタふてくされてるならでてけ！」
とブチギレ。
こっちもキレたかったけど子供がそれを察してか関係ない話を俺に必死にしてくる。悲しいのと子供にごめんって気持ちとイライラで家飛び出して市役所で離婚届もらってきたわ。
一週間くらい車中泊でもして仕事いこうかどーしよーか検討中。
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離婚してやれ！
養育費もブチったれ！
そんな嫁じゃ男はダメになる一方。
でもな、主も転職ばっかりしたらあかんよ。
仕事は食べる為の手段。
好きな事して、金儲け出来る人はほんの一握り。
ほとんどの人は我慢してるんやで。
うちの夫も手取り20ちょいだけど、お金でケンカなんてしないよ。。
親友にだけは、もっと稼いで欲しいよー。とか言ったことあるけど
本人に言う事じゃない。
離婚すれば？
お金でケンカ。と、一方的な暴言。は別物じゃない？
こんにちは。
まず夫婦で精神科行ってみることをおすすめします。
病気ではなくても、行ってみると違います私がそうでしたよ。
私はなんの病気でもないし先生にも精神的な病気では一切ないと言われました。私も奥様のように感情的でもとですが旦那に当たり散らしました。
1人で育児すること、
休みの日もゲームばっかりしたり、飲みに行けば必ず朝帰りする旦那
お金もなく友達と遊びにも行けないこと、それによって益々子供と私だけの閉ざされた終わらない育児に追い詰められて、旦那に手を上げるまでになりました。
育児ノイローゼになりかけていました。なんで私ばかり、、、
と思っていましたね。
お金がなくても旦那がちゃんと育児に参加してくれてたら全く違っていたと思いますし、離婚する前に夫婦でカウンセリングなど受けていたら
改善の余地も充分あったと思います。
離婚は子供の心と生活を犠牲にします。楽になれるのは大人だけです。
大人が楽になった分辛くなるのはいつも子供なんです。
身の丈に合った生活が出来ない奥さんなのかな？
毎月の支払いなどが、どのくらいあるのか分かりませんが、月20万あるなら、贅沢をしない限り、生活していけるだろうし、子の成長に合わせ、奥さんも今以上に働く事は、これから幾らでも可能かと。
聞く限り、子育てにも率先して参加しているみたいだし、奥さんが出来ない時には、主さんがやる事は、助けではなく、当たり前の義務だと思っているようだし。
話し合う事は大切なコミュニケーションだと思う。
でも、ここまで言われ続けたら、主さんも、奥さんの話は素直に聞けないのでは？
言って良い事と悪い事があります。
奥さんは、その域を超えているように思いました。
嫌味に取らないで欲しいのだけど、うちの旦那は、稼ぎが良いです。
一人息子が昨年大学を卒業しましたが、結婚25年目、息子が小2から中学入学までの間、週3の4時間パートのみ、ほぼ旦那一馬力で養育が終了しました。
私の稼ぎなど、月1、焼肉食べに行こう！帰りに買い物して行こう！で、その日に消える程度。
でも、ありがとう、ご馳走さま！と、言ってくれた旦那と息子には、感謝しかありません。
旦那が汗水流して稼ぎ出したお金は、1円たりとも無駄遣いは出来ない意識で、常に毎月20万での生活を、の意識で、自分の事には必要最低限、旦那息子を優先し、やって来たつもりです。
給料が少ないと嘆き、稼ぐ旦那を責める事しかしない人は、例え旦那の給料が、月60、70でも、慣れてしまえば、それさえも少ないと言います。
要はキリがないんでしょうね。
他人様の夫婦事情を他人がとやかく言う権利はありません。
もし、主さんが私の弟でも、自分の思うようにしなさい、としか言えないです。
本当に離婚する時は、離婚を決めた時は、迷いませんでした。自分でも驚くくらい、瞬時に行動しました。それまでに積りに積もった不満もありましたしね。
うちは 主さんみたいに子供達に情のある人ではなかったですし…
迷うんでしたら…
離婚はできないかと思います。
私だったら 主さんは子供に愛情もあって、元旦那より稼いでくれるし、離婚しませんけど(笑)
私も福祉施設で働いてます。障害施設でも働いた事があります。神経も使いますし…
主さん 精神的に大丈夫ですか？
離婚ちょっと待った方が良くないですか。
何年も前からお互い離婚したかったのですか。それならもう潮時かもしれないですが、そうじゃないなら急いで結論出さなくても良いような。
今、お互い頭に血がのぼって感情的になっているので、正常な判断が出来ないと思います。
もう少し冷静になるために、とりあえず別居してみてはどうですか。
主さんが実家に帰れるなら良いのですが、無理なら奥さんの実家に話をしに行って、今の状況を話して奥さんとお子さんを預かってもらい、冷却時間を置きたいと話してみてはどうでしょう。
とりあえず１週間でも一ヶ月でも期間を決めて、その間はお子さんにも会わない。
辛いかもしれませんが、離婚となると本当に会えなくなるので、それで主さんが、耐えられるかどうかだと思います。
一緒に居るとお互いの有り難みが分からなくなるものです。離れてみると居てくれないと困る。大事さが、してくれていた事がよく分かると思います。
それで何も感じないなら、離婚で良いでしょう。
主さんのような険悪な状態って夫婦関係では程度の差はあれ、あると思うんですよ。
借金やら不倫やらギャンブル狂いやらでどうしょうもない。なら仕方ないですが、どうしても離婚しなければならない様な理由はない様に思います。
お子さんに何て説明するの？
お父さんの稼ぎが少ないから？お母さんの暴言が酷いから？
お子さん納得するでしょうか。
長々すみません。
離婚なさったら？パートで８万円しか働かない嫁なんて何の価値も
無いでしょうｗｗｗ
私は女性ですが母子家庭で、しかも別れた元夫が稼ぎが少ないので
養育費は15000円って所です。
元夫の給料は主様とそんなに代わりないですけどね、申し訳無いけ
れど少ない金額なんですよ。ただ子供が一人だったら十分な給料で
すけどね。
夫婦がお互いに20万円づつ稼げば40万円になるのですから、お話を
聞くと主様が気の毒になります。
離婚理由は私が20万円稼いで苦しくても何気に生活出来たから元夫
が無職になりました。金の切れ目が縁の切れ目です。
養う妻が居なくなったので、元夫が働くようになりました。自分の
稼ぎと養育費で婚姻中より良い生活が送れます、ただ養育費は何時
か止まるだろうから手を付けてませんが。
離婚したのがいいと思います、やっぱり奥さん側からしたら稼ぎはあった方がいい。そこで行き違ってるなら離れるのが賢明。子供さんは主に奥さんがみているんでしょ？主さんは払えるだけの養育費を払い、子供さんに時々会っては？
心配してるのは主さんがぶちきれて事件になってしまわないかと。
それだけは避けたい。どちらが悪い云々でないので、離れること、考えましょう
奥様と、もう一度良く向き合って話し合いしてから決めた方が良いですよ。
夫の給料が安い事を、責めたりする方も居るようですが、世の中、そんなにみんな沢山の給料を稼げる男ばかりではないですよ。
安い給料でも、一生懸命働いて決まったお金を家に入れてくれる事に、そもそも感謝をするべきなのでは?と、思いますよねぇ。
お金が沢山あっても、幸せになれるかは?分かりませんしね。
とにかく、お互い冷静になって話し合い、子供の幸せを一番に考えるべきでしょう。
131(18)ですが…
読んでいただけなかった様ですか、中立の立場で考えレスしましたので、良かったら参考にして下さい。
後、主さん、人の意見に左右されやすい方ですか？皆様のお礼見て気になりました。何方かも言われてたけど、ここで愚痴や相談に対してのレスは出来ますが、責任は取れません。なので、離婚するしないは主さんが決断するしかありませんので、後悔の無い様にしっかり考えて下さいね。
今は辛い事のループかもしれないけど、今のままでは何も変わりませんよ。
お辛いとは思いますが、冷静に判断出来るまで、急がず答えを出して下さい。
とりあえず、仕事、頑張って下さい。
休憩時間終わるので、私も仕事に戻ります。一応、苦労も沢山してますし、息子３人育てましたので、何か聞きたい事が有れば書き込んでおいて下さいね。
我が家と似ています。
夫はあなたの様に良識のある言葉を大事に遣える人です。
彼の給料には満足していませんでしたが、歩合で決まる職種ゆえに、精一杯頑張る。とのことで結婚しました。
ですが、子供が２人産まれた今も頑張っていないとは言いませんが、妻子を養う家長の自覚がない。と思ってしまう収入です。
そして、私もあなたの奥様同様に捌け口にしているのかもしれませんが、酷い小言を夫にぶつけます。こんなはずじゃなかった。騙されたなどと…そこには奥様が、言うように『ここまで言われたら反骨心で頑張るだろう』という意図があります。私ならそうだからという発想からなのですが、『逆に頑張る気を削がれる人もいるのを知らんのか…』というあなたの意見を読んでゾッとしてしまいました💧知らなかったです。
では、あなたや私の夫のような方にはどう接するのが正解でしょうか?優しく口出しせずに見守って家事と育児に専念していれば、満足する収入を得てくれるものですか?
それで稼いで来てくれているならとっくにそうしているかと。そうではなかったから口出しをせざるをえない部分もあります。
結論、夫婦の関係修復に必要なのは話し合いでも何でもなくお金の余裕です。
1度奥様が黙って感謝し、ニコニコする程稼いでみてください。あなたの家庭での暖かい居場所が確保されるはずです。
頭を纏める為にも専門家に相談しよう！
専門家も相談したら分かると思うけど相性があう、合わないがあるので。
ここでも十分、分かったでしょう？
主さんが落ち着いた環境に戻れるように願ってますからね。
変えるのは自分だよ。。
主さん、もう離婚を決めたんだし
主さんも奥さんも、きっとお互いに我慢もしてきたし、ストレスも溜めてきた！
だけどもう無理なんですよね、お互いに。
あなたをダメ旦那と決めつけて
批判的な意見をしてくる人達は
もう無視ですよ！！
何か粗探しして的外れな批判しかしていませんから。
主さんの返信、しっかりしていて
本当は素敵な旦那さんだったんだと思います。
子供の事もちゃんと考えてるし
自分の非も認め反省しているし。
それなのに奥様は暴言ばかりで話し合いもしない。
当然離婚です。
その方が皆が幸せになると思います。
とにかく批判的な人の的外れな意見は無視ですよ！
余計にストレス溜まるだけです😔
>> 141
>129
それが短絡的なんですよ。
貰えるにこしたことはない？その手当はどこからくるのですか？天から降ってくるとでも?
…
いや、国から貰える物です。
それは貰える権利と制度があるからです。
税金払ってないんですか？？
国から保障されているのであれば貰いますよね。何のための制度なんだか…
そんで僕が貰うのではなく嫁が貰う話をしてますよ。
抵抗があるか無いかは嫁自信の気持ちの問題だし、意固地になって貰わなくて苦しいです。なんて通じませんよ。自己責任です。そしてアナタが抵抗あるかないかも特には気にしてません。
養育費に関しても用意が出来ない訳でもないですよ。働いてるので。唯癪なだけです。
意味伝わってます？
解釈のクセがすごい！こっちの理解が追いつかないよ。解説入れないとダメですか？？
>129
それが短絡的なんですよ。
貰えるにこしたことはない？その手当はどこからくるのですか？天から降ってくるとでも?
税金からの援助になんの抵抗もなく、もらっておこうと考えるあたりが浅はかなんですよ。
結局しっかり養うだけの養育費さえ用意できない立場なのだという認識さえ欠落していますよ。
おはようございます😃
修復できるのなら子供の為には良いと思う。 だけど、この掲示板内だけでは夫婦関係、家族関係の判断は難しいです。 なので第三者を入れて話しを進めた方が良かったのかな？と。
主さん。。。 今… 落ち着いた環境、状況ですか？
なんか、主さんが可哀想。
男の人って、みんなプライドありますもんね。幼稚園児だって男子は、プライドありますよ。子供の前で夫を罵倒するなんて事はしたら駄目だと思いますよ。お金は、無い無いと言うのではなく、二人で頑張って働いて、助け合って、収入に見合う生活をするのが良いことと思いますし。
また、他家と経済環境を比べて羨んだり妬んだりしないことが良いことだと思いますよ。お互いに、思いやりの心を忘れずに、穏やかな気持ちで日々を送れますことを、祈って応援しております。頑張ってくださいね。お子さまが良い子そうなので、良かったですね。心を折らずに、お仕事も頑張ってくださいね。
「年齢が上がれば給料上がる」…会社ばかりじゃないと思います。
うちは、娘がまだ保育園行ってないから私働けなくて旦那の給料だけで、毎月ギリギリです。
旦那は専門学校出てから、ずっと同じ会社で働いてますが、大きな会社じゃないから給料なんて、上がりません。
主さんより、少しいいくらいです。
ヒステリックな奥さんですね。確かにお金がなければ家賃や光熱費、税金、年金、食費…など払えないし、お金は大事ですが。
離婚でいいと思います。
グチグチ言っててもダメです。
それとも誰かに聞いてもらいたいだけ？？
そういうはっきりしないとこが、原因かもしれない。お金がないとかではない。
お互い文句言ってるだけなんですよ。
妻は子育てが大変だ、俺はこんな妻に色々言われて大変だ、お互いグチグチ。
多分お互い別れることも、できないんでしょう。
吐け口がほしいだけ。
子供さん、夢に希望とかもってないんじゃない？
私は家族と呼べるような親もいないし、
1人で息子も長女ももう成人過ぎてるけど
みんな将来の夢や行きたいところ、好きなものの話が尽きないですよ。お金なんて、お宅なんかより全然なかったよ。
もっと真剣に子供のことを考えてよ。
親なんていなくても、1人だけだろうが
ロクでもない親といるよりマシだよ。
では、奥様に稼いで貰いましょう。奥様、口だけじゃん。子供1人で３歳でしょ？延長保育してる保育園に預け、正社員で働いて貰いましょう。てか、３人で、何故20万で生活出来ないの？奥様、やり繰り下手なんだね。主さんのお礼、皆さんのレス全部読んだけど、主さん夫婦って最初から無理があったのでしょうね。我慢したく無い奥様、主さんも考えが甘かった。正直、奥様のご両親、どんな躾したのかね？例え主さんが高収入でも、その分贅沢するだろうからね貯金出来ないタイプだね。主さんも、仕事に関しては決して褒められたもんじゃ無いけど、誰にでも失敗はある。今の仕事はブラックでも無くやり甲斐あるなら頑張れば良いと思う。その分、家事育児手伝ってるしね。でも、奥様、金金言うなら、主さん、土日アルバイトされたら良いと思うよ。手伝える事が減ったとしても、その分お金稼げるから。後ね、皆さんから反感かうだろうけど、産後は、〜〜なったりするとか、〜〜だからとか、ストレスたまるとか、そんなもん覚悟して出産しろ！と思う。そんな事言い出したらキリが無いし、じゃあ産後は皆んなおかしくなるの？違うでしょ？ましてや、お住まいが奥様の地元？だよね？五体満足で産まれてくれたんだから、産後だから〜〜、ストレス溜まるから〜〜とか、甘え過ぎです。それにお互い好きで結婚したんだから、お互い協力しなきゃ、無理が出てくるに決まってます。好きなだけ暴言吐いて良いわけない。奥様、主さんに当たるのは良いけど、限度がある。主さんも家族３人でやっていきたいなら、休み返上で副業しお金に関しては奥様に何も言わせない様にする。ただし、家計簿はしっかり付けさせ、どれだけ無駄があるか奥様に分からせる。主さんも、家計簿は見せてもらう様にする。好きな物買いたいなら、プランターでもいいから家庭菜園したり、食事は工夫してお金浮かせる。奥様が全て拒否なら、この先どうするかは主さんが決め奥様と話し合う。1番の被害者はお子さんだよ。主さん夫婦、親でしょ。暴言ばかりの奥様も最低だけど、だからと言って車中泊も如何なの？頭、しっかり冷やし考えなよ。暴言も喧嘩も車中泊も、お子様にとって良い事なんて何も無いよ。
因みに私は息子３人の母です。
>> 107
なんだかさ～主、浅はかだと思います。
ここの住人にそそのかされて離婚届もってきて。
誰も責任とってくれないのよ？主の10年後、子…
ごめんなさい！否定的な返しになってしまうかもしれませんが…
まずそそのかされて離婚届を持ってきたわけではなく自分から取りに行ってから書き込みました。
誰かに責任とってほしくて相談してるわけでもありません。
一時の感情でもなく、自分の中の明確に決めている「これだけはやってはいけないライン」を嫁が軽々と超えてきたからです。(過去に話し合いもしてます。)
少しは感情で動きますが、見境なく暴れまわったりはしないですよ。理性はあるので。
母子手当も自分ではなく嫁が使って少しでも足しになればいいなとしか考えていません。親権も男性が取るのは非常に難しい事もわかってますから。こっちから嫁にお金を渡すのは癪だけど、周りからの援助があるのであれば貰えるに越した事は無いですからね。
それで子どもが育てられないならこっちが親権貰うだけです。
不満しか吐き出さないから離婚届を取ってきたんですよー！
ただ客観的には見えてないかも知れませんね。なので色々な角度、方向から意見を聞きたくて書き込みました。
愚痴を嫌がる人もいるけど…
ここは主さんが立ててるんで
好きなだけ愚痴いって下さいね
時には喝などなどが入りますけど(^｡^)宜しいですか？
あっ🤭私宛てでは無かったですね。
勘違い勘違い(*≧∀≦*)
>> 106
まず、金の話多すぎ。まあ、お互いの状態や人柄が完璧にマッチして結婚できるひとなんて少ないんだろうけど、お金に重きを置いてる女性と、そうでない…
喧嘩しますねー。
俺はこの給与しかないんだ、それにイチイチ文句言うなら別れる！
というよりですね、お金を渡して感謝もされず蔑まれてきたので単純にこんな人幸せにしたいと思えなくなってしまったんですよね。冷めるというか…
一度なんでそこまでひどい事が言えるのか聞くと、「それ聞いて、ならもっと稼いでやるとか反骨心は無いの？アナタはそーゆーの足りないよね。全然気迫とかも感じられないし。私だったらもっと稼いでやる！見返してやる！って思うけど？」
何回も言われるとなんだコイツ？ってなるし、逆に頑張る気を削がれる人もいるのを知らんのか…と思いました。
っていうか言いました。
昔は自分を鼓舞する為に使ってたのかも知れんが只の文句、暴言にしか聞こえない。言い方に全く愛も感じられないし、ストレスの捌け口にしてるとしか思えない。
ごめんなさい愚痴になってしまいました💦
そうですね。。。
私46歳で息子は12月で5歳になります。
離婚する事は簡単ですが犠牲になる子供の事を第一にと書きました。どちらが親権をとるにしても、次に出会う方が子供にとって良い方とは限らないと思う。
私も今の現状を全て言いたいですが
今、子供は保育所で何かと不便な事はあります。今は自分の基盤を固める時期と割り切って旦那に対する問題は今は横へ置いてます。
人それぞれの状況があるので無理なこともあると思います。
また長々と、すいませんでした。
しっかり食事、睡眠とって下さいね。
主さんと奥さんの夫婦仲が戻ることを願っています。
>> 97
結構、怖くて話し合いにもならなそうなお嫁さん多いけど、みんな何処がよくて結婚するんだろう？
結婚前は、全然違って見抜けないのでかな？すごく…
何処が良くてですか…
そーですねー、僕の考えなんですけど
例えば立場が変わると物の見方や考え方が変わるように
彼女から妻、妻から母親とか年齢を重ねて考え方も変化したり環境だったりと、その人がどのようになるかは誰も知りません。
ただその時嫁といて、波長？感覚的に？何て言い表したらいいかわかりませんが取り敢えず、合っていたんです。良かったんです。だから結婚しました。
何かのタイミングで言い表せない何かがずれて合わなくなってしまったのかもしれませんね。
仕事も似てると思ってます。
たぶん奥さんのようなタイプは給料が多ければ多いほどその分生活水準を上げてしまうから、どんな給料でもお金が貯まらないタイプかと思われる。
私は旦那の年収が結婚当時より何百万も上がりましたが、生活水準を上げませんのでお金が貯まるタイプです。
そして経済力がない人と結婚するのはそういう運を持った人だそうなので、奥さんは自分のせいでもあることを忘れてはいけない。
離婚は本当はしたくないと思ってると思うよ。だってマジで離婚になると困るのは奥さんだから。本人は内心わかってる。
意地っ張りで謝ってはこないだりろうけど。
それにそれだけ気が強い人って、今後他と付き合っても普通の人には振られるから、主さん以上の人との再婚は難しいんですよねー
夫婦と言うのは、楽しい時も辛い時も共有する関係だと思っています。
主さんご夫婦の場合、お互いかなり不満が溜まっているようですね。
表面的には「お金の問題」の様に見えますが、実はもっと根本的なお金に対する考え方の違いが大きいように感じます。
あーしろこーしろと外野が言っても、なかなか解決にはならないと思いますので、私の結論だけ書かせて頂きます。
今の状況があと１０年我慢できるのなら、お子様が成人するまで夫婦関係をつづけた方が良いかと思います。
もし、今が限界だと思うなら、慰謝料、養育費、親権、ローン、住居などをどうするのか考え、話し合って離婚へ進める方がいいでしょう。
俺も男やけど、お前が不甲斐ないばかりに嫁や子供に迷惑かけてるんちゃうんか？なのに贅沢してない言うてタバコってなんや？タバコは生きる為に必要なんか？お前がもっとしっかりすればええねん、こんな所で逃げ道作ってんなや。
なんだかさ～主、浅はかだと思います。
ここの住人にそそのかされて離婚届もってきて。
誰も責任とってくれないのよ？主の10年後、子供の10年後までだれが考えてくれてると思いますか？
一時の勢いでやるにしては、重すぎることやってるのはわかってますか？わかってないから、簡単に母子手当もらっていけば…なんて短絡的な考えになるんでしょ？
まずはしっかり話してみるべきですよ。奥さまの不満を全て吐き出しさえさせてないでしょ？
そういうことだから転職重ねてしまうんですよ。
考えてると言って、自分も客観的に見れてないし、短絡的な行動してるのだと思います。
まず、金の話多すぎ。まあ、お互いの状態や人柄が完璧にマッチして結婚できるひとなんて少ないんだろうけど、お金に重きを置いてる女性と、そうでない男性。
多分、喧嘩ばかりになるでしょう。
子供もいることだし、うまくいかせたいんなら、このままじゃダメです。
はっきりと、働いてるのに自分の金を保持したいとか給与のこととか言うのはやめるように話をきっちりつけた方がいい。
俺はこの給与しかないんだ、それにイチイチ文句言うなら別れる、それでいいと思います。
んで、嫁は多分自分の思い通りに動いてもらわないとキレるみたいだから、言われたことはちゃんとできるようにやってみる。
イチイチ文句言われるとヤル気を失ううるさ過ぎる、と言いましょう。
もし言いづらければ、手紙とか誰かに間に入ってもらった方がいいかもしれないですね。
私だったら、金の話なんてしないし、男性は給与のこと、ただでさえ気にすると思うので考えられないです。
はじめまして。
私的には、奥さん贅沢だな。
って感じました。
暴言吐かれるのはツラいですよね。
主さんが、どれだけ歩み寄ろう、冷静に話しをしようと思っても
書き込みを見る限りは無理ではないかと思います。
世の中まともに話し合いの出来ない人もいます。(私の旦那がそうでした。)
私も家庭のこと大切にしてくれ転職してもいいから働いてくれる旦那が欲しかったです。
主さんの幸せを願っています。
辛いですね。奥様もう少し優しい言葉使いでお願いしたいところですが相当ストレス溜まってるんでしょうね。
うちの主人も転職組で手取り25万ほどです。ボーナスありますがハッキリ言って急な出費などあると厳しいです。42才でこの月給なので子供の成長で今後どうなるかと毎月不安ですよ。私の父が40才の頃に年収700万とか言ってたのでかなり低いなと思います。
私もパートとしてますが子供には好きな習い事させたいので自分の事は後回し。なかなか好きなものは買えません。パート先で仲良くなった人から家族旅行の話や新作バック、洋服、化粧品の話題が出るけど付いていけない。
主人が「女性は結婚する男の稼ぎで生活が変わるから大変だな。俺を選んで後悔してるだろう…」と言ってきたことあります。「ほんと！あなたの前に付き合ってた人だったら外車に乗れてただろうしお金の心配せずに生活できてたと思う」と言いそうになりましたが、自分で選んだ人だからね、お互い様です。
旦那は稼ぎ少ないしおバカところもあるけど子育てに協力的で子供と全力で向き合ってくれます。私が風邪引いたら大袈裟なくらい心配してくれます。お金がある事に越したことはないけど、まぁ私も完璧な嫁ではないのでトータルしたらヨシと見ています。奥様が冷静になって話せるのを待って少し前向きな話できると良いですね。
追加で。うちの旦那はタバコを吸う、ビール飲む。現在、家を建てたばかり。調子に乗って車のローンもプラス。洗濯、掃除、食事は全くしません。つい1ヶ月前にブチ切れたのは正社員で働いていた時も家事全般、子育ては私。今、私、休職中でも家事全般、子育ては私。子供が現在4歳タバコをいまもってやめれない。奥さん！嫁として、母親として見直す時期と思う
主さん。私この投稿は今日、知ったから…
福祉系の仕事をしてるんなら暴力、暴言が人に与える影響は勉強していますよね？
私は現在46歳で結婚当初は旦那26歳、私29歳で考え方は子供のまま。お互い引かない性格で旦那は柔道。喧嘩しても勝ち目なし。そんな時、旦那の家は稼業で運良く潰れて働き方を知らない。最悪な事に生活費の話しをしようもんなら部屋に閉じこもる。酒飲みで夫婦喧嘩のたび警察が来る状態。ある時、私自身の限界で目の前の灰皿で旦那を殴ろうとして…その時は何でか我に返って。次の日このまま一緒にいたら、人殺しになると精神クリニックに受診し話しを聞いてもらい私の感情は間違っていないが言葉も気をつけないといけないと。旦那は離婚する気無いのに離婚というキーワードを言えば刃物を突きつけているのと同じ事。と先生に言われて、それから1ヶ月前まで旦那に言ってはいけない言葉は言ってません。言ってはいけない言葉は本などで学びました。
男女の問題も全く関係ない第三者の専門家に相談するのが良かったと思います。さーと投稿の内容を読みましたが奥さんも自分が正しくないのも分かってるのかな？って感じました。不貞はないようなので。子供の事を一番に考え、奥さんも家計簿の勉強すれば今、使えるお金があるのか、ないのか分かるよね？
それでも欲しい物買いたいなら（私は今年の6月まで正社員で9年。子供4歳）
パートやなくて正社員で働いたら良いと思う。
節約して好きな物も買えないのは嫌ってそもそも自分が買いたい物って自分の収入で買いますよね？まともな大人なら。
そこからしてまずちょっと奥様の考え方可笑しいと言うか、幼いし、変な見栄もあるんでしょうね。
私だったらそんな子供っぽい理由で怒らず自分の収入で買いますけどね…
子供がお金が掛かる年頃ならそういう苛々はわからなくはないですが、まだお子さん小さいですし、掛かっても病院代くらいでしょう。
正社員の準備中なら正社員としての給料が入るまでのお金は普通は自分自身で残しておくべきです。
子供が居るなら尚更。
考え方が幼いようなのでまた怒るかもしれませんが、皆さんのコメントいっそ見て貰った方が良いんではないですかね。
結構、怖くて話し合いにもならなそうなお嫁さん多いけど、みんな何処がよくて結婚するんだろう？
結婚前は、全然違って見抜けないのでかな？すごく、疑問です。
それとも、恋愛中はその強くてわがままなのがいいとか思っちゃうのかな？
そこまで、酷い事しか言えない人って母親としても大丈夫なのかな？
ぼくも似たような境遇ですけど
ありとあらゆる勉強するといいですよ。
仏教と旧約聖書と日本国憲法、心理学など
みんな価値観ってそれぞれでいまは個と個のぶつかり合いの世界。
自分を構成する要素ってあるじゃん？
自分は男で。サラリーマンで。大学はどこ卒業したとか。趣味はなんだとか。
それって相手にも人生があるんだよね。
自分の人生大切にしたいなら相手の人生も考えてあげることかな。
今まで優しくしてくれてたのに、いきなりワンオペ育児で、孤独できつい。仕事は仕事のやり方をそつなくこなしてればいいけど、子どもの感情は大人以上に水もの。
子育てってさ、予想の範囲内だったって人はいろいろ聞いてみたけどほぼいなかった。みんな予想外の大変さだった。
それが自分の精神に浮き沈みを与えるくらいの大変さ。
相手を構成する要素ってあるじゃん？
妻ならそれまでは彼女だったし、妻になり母親になる。
で、2人でいる時は夫婦。
子育てばかりさせてしまうと、
サラリーマンだからほとんど平日いないからしょうがないんだけどね。
相手が大切なら自分に都合悪い側を取れるかどうか。
それが人間の器というもの。
ぼくもめちゃくちゃ腹立つことあるよ！
でも後になって思うこと。
あのとき我慢しててよかった。
あなたの人生だから、ぼくはこうしろ！は言えないけど、最良の選択を祈ってます。
息子はかわいい。
このまえスーパー銭湯行ったんですけど、子どもと湯船に浸かってたら、いきなり同じくらいの年齢の中年の人が話しかけてきて、子どもかわいいですよね？ぼくも子供がいたんですよ。。。って声かけられた。なんかめちゃくちゃ寂しそうな顔してた。
そこで悟ったね。
今の嫁めったくそむかつくときもあるけど、いたらいたでこっちがきつかってやってるのに鬱陶しいけど、1人になったらそれはそれでめちゃくちゃ寂しいんだなと。
少しいまなんとか耐え忍んで、ここでしばらく人の意見聞いたり、自分もコメントしてみたり、いろんなことを考える時間作ってみたら？
みんな三者三様のこというけど、なにかひっかかるものあるかもしれないし。
似たようなオヤジさんはここにもいるよ。
どっかの誰かぎあなたを応援してると言うことを忘れないでね。
全部読んでないので、既出だったらごめんなさい。
奥さんの地元に住んでいるんですよね？
それがネックなんじゃないですか？
友だちや親戚の前で見栄を張りたいんじゃないですか？
贅沢はしなくても、今までと生活のレベルが下がったと思われたくない。
引っ越せば少しは変わるかもしれませんよ。難しいだろうけど。
奥さんはサラリーマンの安定した生活を想定していたんでしょうね。
福祉職はお休みも固定できないし、お給料も安いですものね（私も福祉専門職です）。
奥さんにしたら（話が違う）という怒りもあると思います。
主さん、頑張って社会福祉士とか精神保険福祉士を取得してみては？
お給料も上がるし、地域によっては今の施設に席をおいて、他の施設にも専門職の出張ということも出来ます。
国家資格があるとなると、奥さんも自慢になるんじゃないですか？
もし産後からイライラが酷くなったとしたら、産後クライシスってやつかも…
子供が小さいうちはオキシトシンが沢山出る。
愛情ホルモンですが攻撃性を高めるそうです。
子供を守るためですね。
夫にラブラブだったはずの妻でも、無性に夫にイライラして喧嘩してしまうようです。
産後２～３年に離婚が多いのは、そのせいらしいです。
今から外出しますので…
後から、また。お邪魔します。
無料相談ってないですか？
別件で相談していた司法書士さんが無料で色んな相談をしていて、その時の他の相談内容を聞いていると司法書士さんって幅広く相談を聞いてくれるんだなって感じたので。
喧嘩ごしに言うと喧嘩ごしに返ってきます。
どちらも相手をやり込めたいと思っているから、益々エキサイトするのでしょうね。
相手がエキサイトするなら貴方は理路整然、冷静沈着に話しましょう。相手と同じレベルに下がってはいけません。
お子さんはきっと胸が潰れるような切ない思いでいると思います。
お二人の犠牲になっていいのですか？
話し合いたい内容以前でののしりあっていてはいけません。
皆さん言っているように奥様は少し幼いですね。子どもの気持ちより自分の感情を優先してますものね。難しいでしょうが、奥様には今何が大事か(もちろん子ども)さとすように言ってみて下さい。
スレしか見てませんが…
それで 私の率直な意見は
貴方の 20万少し
奥さんのパート代 ８万
それで やりくりできずに貯金を切り崩している…
まだ 結婚して６年 ということは 然程 大きい子供もいない…
奥さん やりくり下手なんじゃない？
私が離婚する前、旦那は無職。無職になる前に働いていた時でも 給料は
17万。『主さんの給料より少ない』私のパート代と合わせて コツコツ貯金もしてました。子供２人いました。
旦那の事 言う前に
自分の やりくり考えた方がいいわよね。
こんな意見があったって奥さんに言ってあげて。
なんなら このレス見せてあげて。
それと
独身の頃とは違って当たり前。収入に合わせた生活しなきゃね。
これも奥さんに言って。
追記
一時帰宅。車庫に車止めて風呂入って必要な物を家から持ち出すと嫁の車が。
子どもに合わせたくないのか既に車はもぬけの殻。その態度にイラつきながら車入れ替えて鍵もかけず退散。その後鍵開けっ放しのお叱りメールが来ました。自分で出てったから全部外で済ませろとさ。
であれば出て行くから渡したお金は回収しますってメール打って再度帰宅。
勿論冷静に話し合いになるはずなく嫁激昂。
シカトして「お金は何処に隠したの？出して」と言うと「渡しません。私は子どもいるしフルタイムで働けないから手取りも少ないのに返す義務がありません。無理です。」との事。
「あなたが保育園の送迎もして熱出たら仕事休んで面倒みてフルタイムで働けるならどうぞお金を回収して下さい。」と言われたのでお金回収して子どもと出てく旨を伝えると更に激昂。
その後言い合いで嫁を泣かす。離婚届前に出して「お前の言い分が正しいか確認するから録音するね。いつも通り喋らなよ。」「こーゆー時だけ喋らないのはズルくないか？」嫁は無言で録音中止ボタンを押しに来るが阻止。
その後話し合いする事なく嫁は普段全然遊ばない癖に子どもとわざとらしく遊んだりやらせた事もない料理の手伝いなど今更と思うような行動をし続ける。こっちの呼びかけも無視。
時間が経って開き直り「離婚します。なにはなしますか。喋りますよ。」と聞いた事もない口調。大した話もせず別室に移動してった。
色々とレスも読ませて頂いて考えた上で
「あなたが態度を改めて今後しない事約束出来るならこっちも誠心誠意謝罪して関係構築に努力します。かせぎます。無理なら離婚ってメールしたら
「もう遅いと思います。離婚届にサインしろって言ったのもあなた。私はケンカしても軽い気持ちで離婚なんて言葉は出さない。子どもの幸せは2人が我慢して無理に一緒にいることかな？そうじゃないと思うし、こーならないとしっかり稼ぎますって言えないの？私も悪いところあるけど今回は私から謝るつもりはないよ。悪いと思ったらすぐに謝る様に自分では変えて来たつもりだし。疲れた。
親権は渡すつもりないからね！」
だと。
どーやら話し合いの次元が違うらしい。ここまで来て「こーならないとしっかり稼ぎますって言えないの？」にやられた。
私はあなたの暴言に耐えながら努力してきた。あなたから歩み寄りがないなら離婚ね。ってメールを長文で送って終了。
不在届があったのなら、ピンポンは 鳴らしているはず。と奥さんは 思いますよ
自分の非を認めて 素直に謝らないのですか？
普段から そんな感じなのでしょうね
「チャイムが聞こえるように お風呂のドアは開けておいたんだけど、シャワーかなんかのタイミングだったのかな。悪かったね」とか
言い方一つで 印象は変わりますし
言葉が足りないと 誤解されますよ
変にプライドの高さが垣間見えて 素直じゃないから奥さんをイラつかせてるのだと思います
奥さんも 『何もしてない』は 言い過ぎだと思います
お仕事して来てくれてるのに それは 酷いですね
何故主さんが責められるんでしょうか…
世の中旦那さんがパートくらいの収入しかなく、真逆の家庭もありますよ。
確かに何度も転職している事、奥様のストレスや不満等もきっと沢山あるんでしょう。
でも奥様は月に8万程度しか収入を得ていないんですよね。
私も同じくらいの年の子が居ますが、男性に金銭面を頼る事が私にとっては自堕落な人間になってしまうように思っていて嫌だったので月に貰っている給料は最低限一人暮しが出来るくらいの額です。
私はいつも思うんですが、こういった家庭は奥様ももっときちんと働くべきです。
これで離婚になったら彼女は一人暮しなんて出来るんでしょうか。
お子さんを引き取ったら月8万ではとても暮らしていけないですよね。
実家に帰って子供を預けてっていう形になりますよね、きっと。
子供が小さいからなんて事はただの言い訳です。
私も両立出来ているので。
結婚前は何のお仕事をされていたんでしょうか。
それなりの資格を持っているならパート以上の仕事出来るはずなんですが…
後こういった女性は、No:53さんのコメントのような事をする事が多いので気を付けて下さいね。
ちなみに私の給料より夫の給料の方が低いですが喧嘩になる事なんてまずないです。
転職は悪いことじゃないと思います、家族のために自分のために考えてのことだと思いますから。
転職する際に奥様にはどのような説明をされたのでしょうか？
今より収入アップするとか、勤務時間が良いとか…
でも実際は違った、何度転職されたか存じませんが給与面は横ばい、その割に勤務時間は長いとか…
奥様も不安なんじゃないですかね？
だからと言って奥様の態度や言動が正しい訳でもないです。
まずお子さんのいる前でのケンカ…幼心に傷ついてますよ。
主さん、奥様とも自分のことばかりでお子さんのこれからを考えてますか？
私にも2人の子供がおります、主さん夫婦と似たような収入です。
どんなことがあっても子供たちだけには不自由な生活はさせまいと頑張っています。
それは子供のワガママを全部聞いてあげると言う意味ではなく、子供が興味を持ったことは何でも挑戦させてあげたいし極めさせてあげたいと言う意味です。
ああ、それから郵便物の件ですが…これは主さんのツメが甘いです。
別に1日ポストに張り付いてなくてもいいんです、お風呂に入っても構わないと思いますよ。
チャイムの音が聞こえるように戸を開けながら入る位神経使われているのなら…
なぜお風呂からあがった時にもポスト内を確認出来なかったんですかね。
奥様が怒っておられるのは、郵便物を受け取れなかったことに対してではなく、不在票すら分からなかったことじゃないですか。
せめて不在票の存在だけは主さんが先に知っておかないと、何のための留守番なのかわかりませんよ。
奥様より先に不在票を見つけて、書かれた番号に連絡して再配達の手配しておけば、帰宅時に郵便物がなくても奥様も納得されたのでは。
それでも文句言ってくるなら、もう主さんのやること全部気に入らないんでしょうね。
離婚届貰ってきたようですから、それを目の前に置いて夫婦でじっくり話し合ってください。
そんな女は離婚するに限る。働く能力もない家事や家計を管理する能力もない女は結婚する資格なし。そんな女の子供は、ろくな奴には育たない。女房の精神的なDVで訴えた方がいい。どうせ育児放棄してるに違いない。この際、女房と子供の事は、忘れた方がいい。
はじめまして。
私が感じる事は、運がないきがします。
そして、夫婦は似たものどうしときかせております。
人を変えることよりも、自分が変わることのほうが簡単だとおもいます。
まずは、ほめることです。そして、大切にしたら
大切にしてくれます。
そして、奥さんをねぎらい感謝することが大切だと思います。
人間はこの習慣がみにつけば、
感謝できることも、ひねくってうけとらず、感謝できます。
夫婦喧嘩は、一番運をなくしますよ。
主さん批判の方達…
頑張って一生懸命働くのは当たり前、
だけど低所得だからって
言っていい言葉、悪い言葉はありますよ。
転職だって理由もある訳だし。
みんながみんな、失敗しないんでしょうか？
奥さんもそれで心が折れるなら
自分が働きに出ればいいし、
協力し合うのが夫婦でしょ？
あんまりだよ。
天職重ねて低い給料
心が折れそうなのは奥さまではないでしょうか。
仕事が続かないのも、給料も、仕事選びの目がないのも主さんのスキルですよ。
まずは稼いでからです。誰だって一生懸命働くのは当たり前ですからね。
ん～、子供の前で夫婦喧嘩はしない方が確かにいいでしょうがそもそも奥様も理想がちょっと高過ぎ？^_^;主さんもそんな人選んで結婚したのですから、喧嘩も程々に。にしても一々お給料でどうこうってどうなんでしょう？奥様、毎月ちゃんとやりくりなさってるんですかね？見合った額でこなすしかないでしょ？上見たらｷﾘがないですよ？
母子手当てつまり、児童扶養手当ては収入制限ありますから。
私は普通に正社員で男並みに稼いでいたので一度も貰ったことありませんが？今はファミサポもありますが貴方が引き取る選択肢はありませんか？家計もやりくり出来ずに子供が沢山いるわけでもなくたった８万しか稼げず、若いときは遊んでばっかりで自己投資もせずスキルアップもしてこなかった、ぐうたらな女に子供渡して大丈夫？
一人で毎月８万の稼ぎで暮らせばいいじゃん!!
家計簿みせて貰えば？
お金が足りなくなる度に子供をたてにせびってきますよ。子供が二十歳になるまでなんだかんだしぼりとられますから(笑)
奥さんのストレスとか
主さんの転職とか
色々原因はあっても
だからって言っていい言葉、悪い言葉ってあるんですよね。
こちらの奥さんは酷すぎです。
うちの旦那は結婚してから転職しましたが、
転職期間、無職だったし色々お金も掛かったし、(資格取得等で)転職したら前の給料の半分です。
だけど不満なんて本人には言えません。
本人も頑張ってるし。
感謝ですよ！！
それが夫婦だと思います。
主さんの奥様は、優しい主さんに自分のストレスをぶつけてるだけであって、
子供にも気を使わせて、人として最低ですよ。
主さんが本気で離婚の話をしたら
きっと逆ギレしながらも動揺するでしょうね……
改善してくれればいいけど……
もし主さんもやり直す気があるなら
とにかく話し合ってみてください！
私だったら即離婚ですけどね。
うちも共働き🐱🐾
働いてる事バカにされる、意地悪言われた時の気持ち、良くわかります。
だから私は旦那に小遣いだけ渡して、ダブルワークして秘密貯金してます。
私の話聞いて理解して行動してくれない事にイラついて以来、部屋が散らかっていようが、旦那の物は片付けません。
睨まれた時の怖い顔に冷めました💦
家庭を守るには、何言われても耐えて真面目に働く。
私もそんな感じでいます。
また明日から、頑張って働きます😊🎵
寂しいときは、愚痴聞くよ🐱🎵
楽しい時間、癒しの時間を作ってみてはどうですか？
奥様は、自分の言動が端からみてどのような印象を受けるか、わかっていないかも。
思ったことをストレートに表現するから貴方にとっては聞くに堪えないほど辛いし、相手がエキサイトするから貴方は思ったことを言えない。子どもの目があるからなおさらですよね。
今は夫婦問題の相談窓口沢山ありますよ。奥様が行かないと言うかもしれないけど、このままでは子どものためにも良くないし、離婚の危機だと訴え、カウンセラーにお互いの言い分を言って、アドバイスを受けたらどうでしょう？
親族に言っても、どうしても身内贔屓があって不満が残ると思います。
離婚を回避する最後の手段だと思って奥様に提案してみては？
給料に結びつけるのはだめですよね。
奥様だって大体はどれくらい稼ぐ男かって結婚する前に分かったと思うし。
それか、家事を全く手伝わないの？
スレにはないですが奥様相当苦労なさっている感じに思うけど。
こんなつもりじゃなかったみたいに。
給料が少なくて、支出が大変かもしれないけど
主さんが、ちゃんと毎日仕事に行って稼いできてくれる事に
対して、奥さまはもっと感謝の気持ちをもたないと。
家に居てもチャイムが聞こえないときってありますよ〜。
なぜか勧誘とか訪問販売の時はよく聞こえるのにw
なんだかスレ読んでて主さんが、かわいそうに思えてきたわ。
家族のために頑張っているのに
なんでそこまで、奥さんに蔑まされなきゃならないんだろうね。
お礼を拝見しました。
ありがとうございます。
そうですか……
コンビニスイーツ！私ならとても嬉しい。
気持ち悪いと言われるのはかなりきますね。。。
奥さんどうしちゃったのかな。
一度大きな喧嘩しちゃった？？
きっと、そんな人じゃないと思うけど…浮気したりしてないですよね？
女って本当に許せないことされると冷めちゃうんです、恋心。
恋心が冷めた時には救いようがないほど扱いがひどくなります。
あなたが本当に離婚したいなら止めないけど…
一度ゆっくり話し合ってみてはどうですか？
男らしいところを見せるも良し！
気持ち悪いって言うな！触らせろ！ぐらいガツンと言ってみるとか。
優しすぎるのかも。
再で失礼します。
奥様、我儘過ぎですね。私は子供の成長に合わせ仕事を変えています。子供も、何度も入院手術を繰り返した為、子供が落ち着くまでは、時間の融通が効く営業職で病院から出勤し(小児科は母親が付き添わないといけなかった為)
、家事をこなし正社員で働き、家事、育児も全て私がやりました。主人の帰りも不規則な為、自分でなんとかしなきゃと、私なりに考え乗り切って来ました。両親に迷惑かけたく無かったし、子供達の為頑張れました。
今は子供達も大きいので事務をしてます。子供達にとって母親の影響は大きいですからいろいろ苦労はしましたが、今は良き相談相手です。主人は家事、育児はほぼしませんでしたが、何時も笑顔で帰って来ます。仕事のストレスは家庭に持ち込む人ではないし、私の愚痴も聞いてくれたから頑張れました。
皆様へのお礼読んで、私なら離婚するかもと思いました。
奥様、見栄っ張りで我儘です。
だから、給料に拘るのでしょうね。
主さんの給料で生活出来るなら、奥様の言ってる事、無茶苦茶ですよ。
お子様何人で何歳か分かりませんが、教育上、最悪な奥様、家庭だと思います。
奥様が変わる見込みが無いなら離婚した方が良さそうに感じました。
ほんと、主さんもお子様も大変ですよね。この先、主さんがどう言う結論出されるか分かりませんが、今のままではよく無いよね。やれるだけやっても奥様変わらないなら、離婚も仕方ないと思いますよ。
冷静に話し合いをする為に、まず毎月の支出を主さんがキッチリ把握する必要があります。
奥様は漠然と稼ぎが悪いからだ！とか言ってますが、そもそも、奥様のお金の管理能力はどれほどのものか、主さん知ってますかね？
私の友達なんですが、その旦那さんは主さんより年収が250万？くらいは多いと思います。
でも、友達は旦那の稼ぎが悪いと言います。
とはいえ、生活スタイルを見ていると私よりお金を使う生活をしています。
その友達も主さんの奥様のように、生活水準はあげることはあっても下げることはしたくないとよく言ってます。
私からすれば、身の丈に合わない生活を自分からしていき、お金がない事を旦那のせいにしている、疫病神なんじゃないか...と思っちゃう時があります。
主さんの場合は違うかもしれませんが、
稼ぎが悪いと言う理由でストレスをためて暴言を吐くのなら、まずその原因を追求してあげるのが先決。
ひとつずつ問題を解決していきたいから、まず家計簿見せてと言いましょう。
具体的に、どれくらいが足りていないのかを知るのがとても重要で、わからないと解決のしようがないですよね。
もし、忙しいなどの理由で家計簿をつけていないとしたら、それは奥様の過失です。
本当にお金がなくて困っているのなら、お金を管理している人間は絶対に収支は把握してなきゃダメです。
文句言う女って、男には稼げとか家の事をもっとやれとか注文ばっかりつけるけど、いざフタを開けばずさんすぎる管理しかできない人多いです。
やたら忙しいとかストレスアピールするけど、パートなんて気楽なもんですよホント。
子供も大きくなっていけば楽ですし。
私も女なんで、女の気持ちもわかります。
でも、ギャンブルとかでお金を使いすぎない旦那なのに、稼ぎが悪いと言うだけで文句言ってる女こそ無能なものはない。
冷静に話をしてもらえそうにない場合、じゃあ、離婚するか？と言ってみてください。
夫婦喧嘩をひたすら見せるほど子供が可哀想なことはないです。
やはり、いろんな事情があっての転職だったのですね。奥様なら、他の事も含めて、そのあなたの事情を理解し、一緒に頑張って、そして あなたの新しい仕事を応援するべきなのに、実際は逆。むしろ、ある種のモラハラかもしれません。やはり、他の方も仰るように 出来るだけの証拠を集めて、離婚に向けて動かれるのが 良さそうですね。
>> 22
でもさ、結婚して６年の間に転職を数回してるとか、時給で働いてるってことは正社員じゃないってこと…？
不安になる気持ち分かる…
最近も、3…
ごめんなさい！伝わりづらいですよね。ちなみにアルバイト・パート・派遣じゃないです_:(´ཀ`」 ∠):
時給の話は、安月給のくせに遅く帰るから時給にしたらいくらだよ！最低賃金割ってるよ！コスパ悪いよ！っていう表現です。
仕事はブラックだったりパワハラ横行で転職を重ねてしまいましたが今やっとやりがいが持てるやりたい仕事が出来てます！
仰る通りで常に不安がつきまとっている感じです。
１つ問題が解決するとまた新しい不安がっていうサイクルです。
そのイライラで結構人格を否定するような事も言われてきました。
もういい加減…って気持ちにもなります。
嫁の地元なので近くに妹夫婦が住んでたり昔からの友達もいるし親もいる。相談出来る人は周りに沢山いるのに「人に話せない。旦那が安月給なのが恥ずかしくて言えない。夫婦の問題だから」と周りに助けを求めたりしない様子です。
僕は近くに友達もいなけりゃ親もいません。正直家が唯一の居場所です。
その苦しみを我慢して受けて耐えるのが男の役目でしょうか？
であれば自分が甘いと認識して努力したいと思います。
>> 19
先に謝ります！
ごめんなさい。
100パーセント奥さんの味方です、私は。
奥さん、どう考えてもストレスたまってる。
あなたも分か…
謝らないで下さい。色んな意見があって当たり前なので！
もちろんストレス溜まりますよね。
なので、家事や育児は自分も一緒にやります。皿洗いだったり風呂と寝かしつけだったり。
ありがとうも言うようにしてます。
ただ疲れたから甘いもの食べたいとリクエストがあった時に「いつも頑張ってくれてるから少しだけど高目な(コンビニですが)ケーキ買うか」で買って帰ると
「なんでそんな無駄なお金使うの！？マジで頼むんじゃなかった。ってか次から頼まないから。」でキレられましたね。
スキンシップは気持ち悪いと言われ触れ合いも殆ど無いです。
正直傷つく事を平気で言ってくるので会話もしたくないんです…
その割人から言われる事には敏感なので…
でもさ、結婚して６年の間に転職を数回してるとか、時給で働いてるってことは正社員じゃないってこと…？
不安になる気持ち分かる…
最近も、30代の妻が子供を道連れにクローゼットで首つって自殺したニュースあって、働いてる旦那もいてるのに何でか！と不思議に思ったけど、奥さん、経済的な不安を周囲に漏らしていたらしいね。
主さんの奥さんも、不安に弱い人
常に不安を抱えて苦しんでる。
それをイライラで表すことしか出来なくて苦しんでる。
怒ってる人も怒りをぶつけられる人も、どちらも苦しんでる。
先に謝ります！
ごめんなさい。
100パーセント奥さんの味方です、私は。
奥さん、どう考えてもストレスたまってる。
あなたも分かってるはず。
恋人時代、新婚時代、そんなにピリピリしてなかったでしょ？？
仕事と子育てと育児…
本当に辛いのよ。まじでキツイ。
当たれるの旦那しかいないぢゃん。
奥さんあなたに甘えてるのよ。
こんな掲示板に愚痴吐く暇あるなら、
いつもありがとう。感謝してるんだよ。って優しい言葉かけてあげなさいな。
あなた、すみませんは言うけど
ありがとう は言ってないと予測。
ありがとうの言葉大切だよ。
最近奥さんを抱きしめていますか？
スキンシップも大切。
奥さんを鬼にするか天使にするか…旦那次第ですよ。
ちなみに離婚届なんて捨てなさい！！
本当に離婚になっちゃうよ。
私の旦那が喧嘩して離婚届もらってきた時、私は本気で離婚を決意しましたよ。女は本気になると、とことん真っ直ぐですからね。
後から泣いて謝ってきた旦那をみて、さらにうんざり。
だったら離婚届なんぞ持ってくんな！って言ってやりたかった。
奥さんのこと抱きしめてあげてね。
うーん…
何故結婚したの？結婚し子供が出来れば、独身時代の様な生活出来る訳ないでしょ？皆んな必死で子育て、生活するんだよ。奥様の希望通りの生活したいなら、高収入(ゴメンなさい)で贅沢出来る相手と結婚すべきだよね。お互い好きで結婚したなら、もっと助け合わないと気持ちも離れるし…何より、言っていい事と、いけないことの区別さえ出来ない奥様。お子さん可哀想に…
家も高級取りじゃ無いけど、給料日には必ず、今月もお疲れ様、ありがとうって言うよ。だから、お金も大切に使うし、私の給料は、出来る限り子供達の為に貯金します。奥様、母親の自覚あるのかなぁ？言ってる事がお子ちゃまなんだよね。お子様も親の顔色見てるし…
離婚も有りじゃないかなと思うよ。奥様の暴言はしっかり録音し、有利な立場で離婚できる様にしないといけませんが…
これからの人生のが長いので、しっかり考えて下さいね。
とりあえず、毎日ご苦労様です。
心身共に病まない様にね。
先の私のレスで、私の誤解があった事にまず、お詫びします。主さん、仕事に行かないとは言っておられないですよね。車中泊で行こうかな、でしたよね。大変失礼しました。ごめんなさい。
私の旦那も話にならないので、主さんのお気持ち、立場も分かります。難しいですよね。相手の歩み寄りがないと、、。ただ、冷静に話し合う機会がないと あなたに不利になるかもしれないと、その事を心配します。親権を奥さんにとられるのも 不本意かもしれませんしー。あなただけでも冷静になって、一度弁護士の無料相談に行かれては いかがでしょうか？
手取り20万ちょっととありますが、ボーナスはありますか？
一般的な成人男性の収入って400万くらいだったと記憶してるのですが、それくらい、ないですかね？
母子家庭でも、奥様のようにパート勤めだと、生活キツいと思いますよ、生活基準下げたくなくても下げなきゃ生きれません。
主さん、1度冷静に奥様とお話されてみてはどうですかね。
詳しい詳細がわからないので、なんとも言えない部分もありますが、奥様をもう少し黙らせる事は、言葉の選び方次第で大丈夫だと思いますよ。
書いてる内容を見る限りは、稼ぎがちょっと少ないだけで、主さんの人格に問題あるようには見えないので...
離婚届けをお持ちなので、変にグダグダで終わってしまわないように、キッチリ内容はまとめて、漏れのないように奥様に交渉するのが良いかと。
>> 4
気持ちはわかるけど、仕事は行ってね。自分の為に。スレを見る限り、奥さん、確かにヒドいし、あなたの方が大人だと思うけど、一つ気になるのは、転職…
不信感…そうかもしれないですね。ケンカになる度毎回話合いをしてきましたが納得したように見せてずっと引っかかってる事ですね。
くだらない事でも必ずお金の話になりますし、結局の所何が問題であってもお前の稼ぎが少ないからだ！となってしまって話をする気力もなくなりました。言い返せない事を知っているので全て結論がそうなります。
現実問題お金は大切ですが、お金の事ばかりなのでウンザリしてきた所でした。
金持ってるヤツと結婚しろ！とは言わないですが日に日にその気持ちが増していくばかりです。
冷静に話が出来た事がありません。嫁は感情的になりやすいので、これまで何回も試行錯誤しましたが無理でした。
はじめまして
おいらの嫁のことかと思ったよ（笑）
奥さんもストレス溜まってますねぇ～
けど，言ってはいけない言葉を連発ですね！
主さんの心が折れるのは，とてもよく分かります。
主さんは優しい人ですね。
子供に悪影響を与えまいと必死に我慢するなんて，偉いです。
文章も読みやすいです。きっと頭がいいのでしょうね。
さて，奥さんのことですが，奥さんはストレスで暴言を吐いています。
主さんのことを本気で罵っているのではないと思います。
ただ，溜まったストレスを発散するために，主さんに言いたい放題言っているのです。
聞き流せはいいのですが，易しい主さんは聞き流せない。
しかし，それでは心が折れます。
カッとなった自分を抑えるために外に出たという行動は正解だと思います。
私もそうしていましたｗ
言わせたいだけ言わせるという選択肢もありますが，ストレスが溜まっているからといって何を言ってもいいってことにはならないことを自覚してもらう必要があります。
そのためには，主さんが，そう言うしかないでしょう。
ほかに，そんなこと言う人はいないからです。
ただし，言ったからといって言動は変わりません。
時間を要します。
だから，繰り返しそういうしかありません。
それと，主さんのストレスを発散する方法を考えることです。
でないと，今度は主さんが爆発してしまいます。
「そこまでバカにするなら，離婚してもいいぞ」という覚悟を示すのも，ありだと思います。
奥さんは激しい人だけど，可愛いらしさも兼ね備えてそうですね。
一番の問題は金のことしか頭にない女となぜ結婚したのかってことやね。
ほいで二番目の問題はそんな女となぜ離婚しないのかってこと。
とりあえずその女の暴言を毎回録音しておけばかなり有利に離婚出来るからちゃんと仕込んどけな。
気持ちはわかるけど、仕事は行ってね。自分の為に。スレを見る限り、奥さん、確かにヒドいし、あなたの方が大人だと思うけど、一つ気になるのは、転職を数回繰り返し、って所。無論、止むを得ない事情があっての事だと思うけど、その辺が 奥さんのあなたへの不信感になって、今の態度を生み出しているのかなあと想像しました。
今、感情に任せて離婚するのは、止めておいた方がいい。理由は1さんと同じです。一度、問題点を整理して、冷静に話し合う必要があると思います。
でも離婚して困るのは主じゃない？
20万ちょっとじゃ生活して養育費払ったら終わり
今より遊べないしカツカツだよ
嫁は母子手当貰って児童手当もあってさらに自分の給料で、今より楽になるんじゃないの？
悔しくない？そうなったら
- << 5 相手側レスなんで離婚の慰謝料請求して、養育費負担減らせばそんなにキツくはならないのかなぁと考えてますが甘いでしょうか？母子手当と児童手当ってそれなりに貰えるものなんですか？？であればそれで良いかと思います。嫁はどーでもいいけど子供は不自由して欲しくないんで…というか取れるなら親権は取りたいですし。 自分は転職したばっかなんで、これからどんどん出世します！する予定です！
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