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なぜ別れたら、他人以下になるんですか？？深く仲良くなるまでの付き合いの中で別れた…
なぜ別れたら、他人以下になるんですか？？
深く仲良くなるまでの付き合いの中で別れたのなら、わかります。
ですがお互い家族みたいに親しくなって、なんでも話せるほどの関係になっても、別れたらどうでも良い存在になるのはどうしてですか？
もしくは、他に付き合う人ができて、そのパートナーに悪いから連絡を取らなくなるのはわかります。
でもお互い独身で、喧嘩別れでなくても、敬語になったり、連絡を取らなくなるのはどうしてなのか理解できません。
友達だって、今まで仲良かったのにいきなり敬語にされたら傷付くし、私はそんなことしません・・・
相手に多少不満があっても、あいつキモいとか、あんなやつどうでも良いわなんて、友達に対しても思ったことがありません。
もちろん恋人にも。
人は完璧ではないから悪いところがあるかもしれないけれど、相手が自分に好意を抱いてくれてくれているなら、それで関わりたくないほど避けたりすることはないです。
相手が自分に害を与えてこないのなら、多少気にくわない部分があっても仲良くしようとすると思います。
例えばナンパだって、向こうは私と仲良くなりたいと思って声をかけてきているだけで、悪気はないじゃないですか。だから無視したり睨んだりするのはおかしいと思うんですよね。
しつこく付きまとってきたりしたら、害を与えて来るということで怒るのはわかりますけど・・・
どうして、結婚できないからとか、飽きたとか、そういう理由で別れたとして
あんなに家族のように親しかった人が、敬語になって、連絡も一切なくなることが理解できません。
親を殺されたりお金を盗まれたり暴力をふるわれたならわかりますけど・・・
時間がもったいないとか？でも人生って恋愛や結婚が全てではないですよね。友達や家族は大切じゃないですか。
家族みたいに親しくなった人と仲良くしていたい、遊びたいって普通の感情ではないんでしょうか？
もしお互い一生独身でいいなら、仲良くしたって良いですよね？
ずーーっと考えているのですが理解できません。
一度築いた絆は別れたからと言って消えるわけではなくないですか？？
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いろいろ苦しくて辛いのに毎回一人一人にきちんと返事できてたのはすごいし頑張ってたと思うよ。私こそ前スレを知らなかったから失恋・恋愛価値観の違いだと思ってたから失礼なレスもあったと思う。あなたのペースでゆっくりとやれることからしていけば良いよ。また辛くなった時にスレ建てて欲しいしいつか彼のことを乗り越えた時にはミクルの方にでも報告してくれたら嬉しいです。生きてるかどうかは心配なので。これも何かの縁だしまたここで話すこともあるだろう。年齢公表してなかったけど３６歳の女で好きなマンガのタイトルで覚えててくれてたら嬉しいかな。今のあなたにピッタリなタイトルなので。小説は何が良いのかお薦めしてあげれないけど実写ドラマや映画化された作品とかレビュー見て人気作品を選んだら良いと思う。
ハッピーエンドの好きな恋愛マンガと言うのは恋愛だけの少女マンガ系を読んでるんかな？好きなマンガはなんて言うの？私も読んでみようかな？ちなみに私のイチオシは知ってるかもしれないけど世代的に知ってるかもしれないけど『君に届け』なんだよね。読んだことなかったら読んでみて。マンガは完結までに１２年かかってるら長いけどアニメもあるしね。初めて同士の恋の話だからあなたも好きだと思う。恋愛だけでなく友情だったり家族だったり描かれてるから高校の時、こういう相談するとこも知らなかったし誰に相談出来ず辛くてしんどかった時に読みたかった作品。
>> 120
男性は最初の男になりたがるけど女性は最後の女になりたいって言うからね。女性は運命の相手であってほしいと願うんだろうね。私は最初の人と結婚って…
本当に長いやりとり、ありがとうございました。
私もネットだからと、現実世界では隠している絶対言えないことまでとにかくありのままに思っていることをぶつけました。
気持ちにもムラがあって、支離滅裂なこともあったかと思います。
生理や(薬を飲んでいるのですが効果は微妙です)鬱っぽくなって視野が狭くなってしまい、上手く気持ちがコントロールできない私です。そんな私に皆様を付き合わせてしまったことを申し訳なく思っています。
なので切られても仕方がないと覚悟の上でしたが、まさかこんなに根気強く話してくださったり、やさしく色々教えてくださる方々がいるとは思っていませんでした。
友達でもなければお金を支払っているわけでもないこんな私に付き合ってくださって、世の中にはこんなに心の広い方々がいらっしゃるんだと、感謝しています。
曲とか本とかも試してみます。他の掲示板のこととかも教えてくださってありがとうございます。他の方の教えてくださったものも、ゆっくり少しずつではありますが全て検討したいと思います。
気持ちにムラがあって、少し前向きになれそうな時もあることにはあるんです。そんな時は、苦しい時の自分が別人のように感じます。しかしすぐにまた苦しい状態に戻ってしまうのが悩みです。
明るい状態を維持できるように、新しいカウンセラーにも相談して少しずつ行動していこうと思います。
回答ありがとうございました！
>> 118
主さんはやっぱり鬼畜な人だ。
自分を騙してでも好きな振りをし続けるって、結構酷い事してんだけどね。それを知った相手は、絶望するだろうけ…
「自分を騙してでも好きな振りをし続ける」のではなく、「どんなことがあっても相手を好きでい続ける」ということです。実際に相手の事が好きなので、相手が絶望することはないです。
私は自分がされて嫌なことを相手にしないということです。分かりにくくてすみません！
長年一緒にいると、どうしても新鮮さがなくなってドキドキしなくなったり、相手に飽きることはあると思うんです。でも私はそうなっても別れないということです。
仕事は、貯金がなくなったらしようと思っています。お金も結婚式にためていたものなので、今使いまくってま
す。カウンセリングを通して前向きになれたり気力がわいてきたら動こうと思います。
回答ありがとうございました！
男性は最初の男になりたがるけど女性は最後の女になりたいって言うからね。女性は運命の相手であってほしいと願うんだろうね。私は最初の人と結婚って運命の男性を求めたことがなかったから羨ましくもあるけど。幼なじみや同級生とかって昔から知ってるから結婚するってなった時も反対もされないだろうしね。中学や高校から付き合って結婚って理想だよ。顔見えないし知らない人だから人には見せない弱くて深い部分まで話せるんだと思うよ。私はスゴくないよ。カウンセラーでもないし話すのが苦手だから面と向かって相談されてたらここまでは言えてなかったと思う。休めって休んでたら死やネガティブなこと考えてしまうのに。泣いてると思うけどおもいっきり出しきるまで泣いたほうが良いよ。スッキリするから。失恋ソング聞きながらね。古いけどプリンセスプリンセスのＭが良いよ。いろんな人がカバーしてるから聞いたことあるかもしれないけど。恋愛マンガではなく恋愛心理の本とか小説を読んだら良い。小説は長いから没頭すれば死や他のことは考えないで済むしね。正直初めの頃はレスしてたみなさんと同じで話通じないし重くてめんどくさい人で疲れるし切ろうと思ったけど最初のスレも見て切らなくて良かったと思う。また何か辛いことがあったらここに来れば良い。悩み相談は一週間で閉鎖されるけど頑張って生きてね。次からはミクルの掲示板にしたほうが良いよ。あっちだとずっとしていられるから。向こうだと仲間・友人二人だけで話せる掲示板もあったりするしね。
あの〜ぜんぜん関係ないかもしれませんが…
すごく古い韓ドラなのですが…『冬のソナタ』は泣けます。
いっぱい泣いて涙を流して１日も早く癒されることを願います。
涙には人を癒す力があるのです。お白湯を飲むこともお勧めです。
主さんはやっぱり鬼畜な人だ。
自分を騙してでも好きな振りをし続けるって、結構酷い事してんだけどね。それを知った相手は、絶望するだろうけど、それを平気でやろうとするんだもの。
主さんはどこまでいっても自分自分。相手の事など一切考えてない。ただただ自分の理想とする恋愛ごっこ通りにいかないと気が済まない。
バイト続けなよ。仕事とか、何かやってた方が良いよ。忙しくしてる事です。あとは時間が解決してくれます。まだ3ヶ月だもの、無理もないよ。
お金貯めて、1人で海外旅行とか行ってみるのも良いんじゃない？どうせ暇だろうし、死んだっていいなら、外の世界に触れてみるのも人生の暇つぶしになるよ。
所詮他人が集まる世の中で、深い関係を作れたからこそ、当時と今の差に理解を示すのが苦しかったりしますよね😢わかります。
でも、家族のように仲良かった人と別れる決断をしたということは、彼も葛藤しながら大きな決断をしたと思います。真意はわかりませんが、彼女という位置に置かない決意を突きつけられてしまい、疎遠な態度を取られてしまっているのは事実です。
主さんが、本当に彼のことを家族のように大切に思うのであれば、相手の大きな決断やその後の選択を尊重し、受け入れてあげることが相手想いではないでしょうか🥺主さんも辛いけどね💦
たぶん、それだけ気持ちが強いのであれば心の底では復縁したい気持ち、彼は察してると思います。。。家族のように3年も一緒にいたんだもん。彼に復縁の確信が持てない限り、余計疎遠になり、彼はどんどん離れる思います😓彼に冷静になる時間を与えてあげた方が彼は幸せなのでは😣
>> 115
友だちカップルは、相手の方も初めての人もいますがそうじゃない人もいるかもしれません。確かに彼氏側のことまでは知らないことが多いです。
私的には、男性側は初めてじゃなくても良いのかなと思っています。女性側が重要なのかなと。
それもなぜかと考えたのですが、私の両親の話に繋がりますが、私の両親はお互いが初めてではないです。
母は恋愛経験はそれなりにあります。父は母がはじめてです(たぶん)
それで父は、母が浮気しているんじゃないかと、いまだに怒って喧嘩しています。
もちろん父の被害妄想です。
父が俺はお母さんが初めてだったからと泣いてたのを、小さい頃見た記憶がある気がします。小さい頃の話なので記憶が曖昧ですが・・・はじめてとは言っていなかったかもしれません。でもニュアンスはそんなかんじでした。
彼の気持ちの展開は回答者様のおっしゃる通りな気がします。
「表向きは別れるなんて今すぐに受け入れることはできないから気持ちが落ち着くまではそばに居させてほしい。付き合ってる時と距離を感じたり敬語だったとしても知人でも良いからそばにいるべきだったんだよ。」←これは本当にそう思います。私もそうしたかったです。
友達は恋愛にそこまで興味がない感じか、恋愛しても片想いで終ったり、誰とも付き合うことなく現在まで上手くやって来たと言う感じです。
彼女たちが私と同じように結婚前に誰かと身体の関係を持って別れたら・・・その時どうなるのかは私にも想像がつきません。でも彼女たちははじめての相手と結婚できる気がします。選び方がうまい気がします。私は下手くそだったんです。
もっと早く相談してくれたらなと言ってもらえて、気持ちだけでもとても嬉しかったです。
何もかもがはじめてのことで、わかりませんでした。
たくさん話してもらえて、わかったことがたくさんあります。本当にありがとうございます。
カウンセラーよりよっぽどすごいと思います。
カウンセラーにはとにかく休めと言われ、友達も味方になってくれて有りがたいですが、何かを知ったりここまで深く掘り下げたのは初めてのことです。
新しい発見や真実は、ここで初めて得ました。
回答ありがとうございました！
まぁそんな簡単には短期間で死にたいと思わなくなるなんてことないよね。今は治療に専念してちょっとでもやる気になった時に始めてみたら良いよ。そんなに卑下しなくても。今はうまくいってても５年後、１０年後どうなってるかわからないんだから。それに他人には仲良く見えてて実際は喧嘩あったり危機があったりいろいろあると思うよ。妹さんもそうでしょ？今は自分が叶えられなかったから始めてのカップルが目にいってしまうのだろう。友達や周りの方は初めてでも相手の方は初めてではないでしょ？あなたの場合、結婚した他の人に比べて障害が大きかったのと結婚を望み結婚を急がなければまた違ったのかもしれない。別れないなら事実婚でも良かったわけだし。彼のお母さんが言うように大学生では若すぎるし経済面でも不安だったのだろう。あなたの両親の反対されるのも分かってた。彼は両親に挨拶に来る前だったんだろうね。彼は現実を見たんだと思うよ。まだ気持ちは好きだったのだろう。昨日まで愛してると言ってても時には好きでもどちらかが結婚したいとか結婚問題で別れなきゃならないこともあるからね。表向きは別れるなんて今すぐに受け入れることはできないから気持ちが落ち着くまではそばに居させてほしい。付き合ってる時と距離を感じたり敬語だったとしても知人でも良いからそばにいるべきだったんだよ。適度な距離を取ってたら彼もブロックすることもなかっただろう。別れ話の時にもっと早く相談してくれてたらな。あなたの両親は初めてなのに仲悪いんでしょ？
友達は初めての結婚したいと思っててもあなたほど運命の人を信じ生きずらい価値観を持ってるわけではないんでしょ？
Ａ型ではなかったのか。残念。
>> 110
前のスレも見てきたよ。前のスレから見ないとこのスレだけではわからなかった。真面目で頑固で融通がきかないのは分かってたけど(笑)。典型的なＡ型…
前のまで見ていただいて、長文なのに本当にありがとうございます。すごく見辛かったことと思います・・・下手な文章ですみません。
前のとは繋げて質問したつもりはなかったのですが、突き詰めていくと結局繋がってしまいましたね。
アカウントを持っていなかったり、このサイトの仕組みがいまいちわかっておりません・・・グッドアンサーとかお礼とかもよくわからなくて。正直今も私のやり方変なのかな？と思っています。間違っていたらすみません。
ちなみに血液型はAではないです。
死にたいとかは今も思っています・・・でもむらがあるので、まだ大丈夫だと思います。たぶん。冷静に考えたらそんなこと絶対だめだとわかっているのですが、冷静になれない時があってその時はとにかく苦しみから逃れたいということだけで頭がいっぱいになってしまい、なぜいけないのかまで考えられなくなってしまいます。
ボランティアとかは、確かにバイトとかより意味があって良いなと思いました。
あとは私にその気力があるかと言う話ですが・・・
バイトは彼との結婚式のためにお金をためないといけないのでやっていましたが、それがなくなったらなんのために働くのかわからなくなってやめてしまいました。
正直今は何もかもどうでもよくて、お金も要らないし欲しいものもないし、早く人生終わってほしいと思ってなにもしたくないです。
貯金がなくなったらチャットレディでもしよかなと思ってました。もう結婚も諦めてたし。
結婚した友達は幼馴染みの男の子と結婚して今もラブラブです。結婚してない友達もまだ付き合ったことがなかったり、その子のお姉さんははじめて付き合った人と結婚してこれまた仲良しです。
彼の兄弟と私は付き合いがあると言いましたが、その兄弟もはじめての人と結婚したと聞いています。
みんな最終的にははじめの一人と上手くやっているようにしか見えません・・・妹もなんだかんだあっても、今はじめて付き合った人とまた付き合い始めました・・・こんなに終わってるの私だけです(|||´Д｀)
ボランティアは良いなと思いました。やる気があるかと言うと無いのが正直なところですが・・・少しずつでも考える方向にもって行こうと思います。
回答ありがとうございます。
前からカウンセリングは受けてたんだね。お医者さんとの相性や信頼感もあるからあなたに合う先生を見つけたら良いよ。男性よりは女性の方が話せないことも話しやすいだろう。男性だと長期間親身に話聞いてくれたり信頼感できると患者さんが錯覚して恋愛感情を持ってしまうこともよくあるから。
前のスレも見てきたよ。前のスレから見ないとこのスレだけではわからなかった。真面目で頑固で融通がきかないのは分かってたけど(笑)。典型的なＡ型って感じ。妹さんとは真逆なんだね。あなたがお返事しなくなってもレスしてる人たちがいたからまだ読んでないのでしたら見た方が良いよ。大失恋した時は恋人に依存してるから身内が亡くなったかのような喪失感この世の終わりかってぐらいみんな経験するんだよね。今でも死にたいと思ってるのかな？ちょっとは落ち着いて来てるなら良いけど。２９以下になってたから２０代半ばから後半くらいだと思って聞いてきたけど２０代前半だったのね。大学生？バイトしたり誰か言ってたけどボランティアしたり老人ホームや学童保育の手伝いをしても良いんじゃないかな。コロナ騒動で今すぐと言うわけにはいかないだろうけど。全国の学校休校で学童保育は今人手不足だから今すぐにでも人手は欲しいだろうけど。忙しく毎日送ってたら死にたいと考えなくなるから自分のためではなく困ってる誰かのために生きても良いんじゃないかな。友達カップルも今は幸せそうにしてても結婚するまでは今回あなたが一番分かったと思うけど今後どうなるかわからないし結婚までしないと言ってる友達も性欲のある彼氏が若いならどこまで我慢し耐えられるか耐えられなくなったら性的価値観の不一致で他を求め離れていってしまうこともあるだろうね。失恋したことない友達にもこの苦しみを分かってもらえずに辛いよね。
>> 108
アンハッピーな現実、受け入れられたら楽ですよね。
正直今は受け入れられなくて、外に一歩も出たくない状況です・・・アンハッピーは怖いです。次またこんなことがあれば・・・私は弱いので死んでしまうと思います。今でも必死に生きてますけど、一歩間違えればどうなるか自信がありません。なのでもうこんなことに絶対ならないように、避けるしかないのかと思っています。
覗くとはどのようにすればいいでしょうか？そういう漫画を読んだりということでいいでしょうか。
どうやったら受け入れられるでしょうか。
アンハッピーな話を聞いたり見たりすると、例えそれが自分の話ではなくても、創作物でも絶望感でいっぱいになって、怒りがわいています。涙が出ます。
何が前で後ろかわからなくなっていますが、今のままでは彼以外の人と結ばれることは不可能だとは私も感じています。
回答ありがとうございました！
べつにアンハッピーエンドの作品を好きにならなくても良いと思います。
私もハッピーエンドの作品の方が好きですし、後味も心地良いですから。
でも現実社会ではハッピーエンドばかりの世界ではなく、アンハッピーな世界もちゃんと受け入れられると更にハッピーエンドの世界が尊く感じられます。
好きなれなくても良いと思いますので、違う世界も覗いてみませんか？
そうすると今回の恋愛経験も違う見方が出来るのではないでしょうか。
今のままでは主さんは前に進めないと思います。
>> 105
いっそのこと荒治療としてアンハッピーエンドの作品を見たらどうですか？
主さんは作る側なのでしょうか？
アンハッピーエンドの作品に込められ…
アンハッピーエンドですか・・・昔から凄く苦手なんですよね。
失恋して終わったり、結局始めに出てきた男の人じゃない別の男の人とくっついて終わる作品が、ほんとに怒りがわくほど嫌いなんです。破り捨てたくなるくらい。
でも、苦手でも見た方がいいかもしれないということですよね。
確かにそういう作品を好きになれたら、今の自分の状況も好きになって、別の人と恋愛することも受け入れられる気がします。好きになれたら、凄く楽になれる気がします。
年齢は、あんまりネットに情報を書きすぎるのはよくないかなと思うので詳しくは書けませんが、前半です。
離婚は、もちろん色んな理由があることはわかります。私の両親もすごく仲が悪いので。
両親の喧嘩が凄く嫌いで嫌でした。なので私は子供に絶対に同じ思いをさせたくないと思っています。なので結婚したら、どんなことがあっても旦那さんを好きでいようと思っていました。例え好きじゃなくなっても、自分を洗脳してでも旦那さんを好きだということにしておこうと思っています。
何言ってるかわかりませんよね。すみません。
私以外の誰か、離婚した人たちをダメだといっているわけではありません。
私の場合の話です。
そして結婚は二人でやっていくものなので、私の考えが少数派である以上、これから先結婚できる気がしない。というのが今の状況です。
アンハッピーエンドの作品は、好きになれるように少しずつ歩み寄っていけたらなと思います。
回答ありがとうございました！
いっそのこと荒治療としてアンハッピーエンドの作品を見たらどうですか？
主さんは作る側なのでしょうか？
アンハッピーエンドの作品に込められた作者の意図を感じられたら恋愛に対してまた別の見方も出来るのではないでしょうか。
ハッピーエンドばかりの狭い世界にいるばかりでは現実直視出来ないように思います。
主さんは20代とのことですが、まだ二十歳そこそこですか？
あと離婚理由は不倫や暴力など傷付けられたのもばかりではありません。
はっきりとした傷付けられる行為されなくても日々の積み重ねで２人の間に溝が出来て離婚を選ぶこともあります。
男女の間が終わるのに白黒付けれることばかりじゃないんです。
>> 103
やはりそうですよね・・・
今はもちろん辛いので恋愛ものは見ないようにしています。
だけど部屋にあるDVDも漫画も本も自分の作った作品も、全てハッピーエンドの恋愛もので溢れていて・・・
私のアイデンティティみたいなものでもあったので、手放すとどうやって生きていけば良いのかわからなりそうです。
友達と出かけたりはもちろんしたのですが、友だちは同じ彼氏とずっと付き合い続けている子や、まだ誰とも体の関係を持ったことがない子ばかりで、自分は失敗したと、苦しくなってしまいます・・・
髪を切ったり模様替えしてみたり、自分なりに色々試しているのですが、なかなか苦しい気持ちが無くならず寝れなかったり毎日泣いてしまいます。
気持ち悪いと思うのは、仲良くなろうとしたり、距離がかなり近くなった時です。店の店員さんや友達の彼氏ももちろん大丈夫です。
別れたのは三ヶ月ほど前です。
あんなおっさんのどこが？って皆に言われているので、傷を抉られるようなことはないので大丈夫ですよ。
良いところはたくさんあって書ききれません。
周りの価値観では彼はイケメンではありませんが、私にとっては最高のルックスでした。同じレベルに私の好みを満たしている人と出会うのは、もう無理だと思っています。私はイケメンが好きじゃないので、ちょっとルックスの好みが変わっているかもしれません。
中身も完璧私好みでしたね。
あまりネットに情報を書きすぎるとダメだと思うので控えますが、一番好きなのは性格です。才能とか。声とか匂いもいいです。
客観的に見たら、お金がなくてハゲかけてるしイケメンじゃないけど、私はそれ以外の良いところをたくさん知っているので嫌いになれないと言う感じです。
カウンセリングにはお世話になっているのですが、彼を諦めない方向で指導してもらっています。それは私が後悔しないためだと思います。
でもそのカウンセリングの先生には、回答者様話したような全ては話しきれていません。カウンセラーが男性だからかもしれません。
最近ネットでカウンセラーと話せるサイトを見つけたので、女性のカウンセラーを当たってみようと思います。
長々とこんな私の悩みに付き合ってくださって本当にありがとうございます。そして本当にすみません。
やはり結論はカウンセリングなのかと思い始めています。
回答ありがとうございました。
彼や恋愛に依存してるからそこまで来たら重症だよ。恋愛とかけ離れた生活を送らないと。ドラマも映画もマンガも見ないようにしないと変わらないし抜け出さない。家で恋愛ものばかり見てたら悪化するし彼との事を常に思い出してしまうでしょ。趣味がないなら旅行したり友達と出掛けたり気分転換しないと。リハビリが必要だし時間もかかるだろう。一度、精神科のカウンセリング受けた方が良いよ。彼以外の男性を気持ち悪いと思うのは言い寄られてなくても友達や友達の旦那さんでもって事？好きな人への気持ちがあったら誰だって気持ち悪いと思うのだよ。あなたがおかしいわけではないよ。別れてまだそんなに月日は、たってないのかな？
気持ち悪いと思うなら無理に紹介してもらったり仲良くなったりしなくて良いよ。みんなで男女で集まった時から慣れていけば良い。最初私は意地でも彼への想いが変わずにいるために誰とも結婚しないんだと勘違いしてたけどあなたは次の恋愛したくても気持ち悪くなるほど男性不振でできないのだろう。次に付き合った彼もまた裏切るんじゃないか永遠の愛が信じれなくってるから彼を越えるようなあなたの気難しいあなたを理解し受け入れてくれる人が出て来ない限り無理なのだろう。傷を抉るようで申し訳ないけど若いわけでもないそんな彼のどこが良かったの？
>> 101
彼は毎日電話してくれて愛してると言ってくれました。一週間前まで普通にデートして、結婚しようと言ってくれていました。なので気持ちの変化には全く気づきませんでした・・・別れてからも、ずっと好きだと言ってくれて、私がもういいと言ったら、彼の方からビデオ通話してくれて、わかってると思うけど嫌いになるわけないでしょと言っていました。好きだけど別れるんだと。
正直今でもよくわかりません。
離婚してバツイチの人が全て大嘘つきだとは思いません。離婚するということはそれなりの理由があるはずだからです。相手の不倫だったり暴力だったり。自分から不倫浮気して離婚した人はもちろん大嘘つきだと思います。
同じく、私が彼に暴力を振るったり、彼をわざと傷つけるようなことをしたり、浮気して、それで結婚できないと言われたら、それを約束を破ったとはとらえません。約束が守ることが不可能で仕方のないことと思います。
汚されたと言ったことはありません
よ。友達に穢れてしまったねと言われたことはありますが。自分では汚れたとかは思っていません。
これから彼以外の人とからだの関係を持ったら、その相手にとって自分は汚れているのではと思うことはあります。
現在は彼以外の人と関係を持ったことはないので、まだ汚れたと言う感覚ではありません。
回答ありがとうございました！
主さんは自分の理想の恋に恋してる感じですね。
現実の恋愛はもっと生々しいものです。
永遠の愛情なんて一時の言葉で約束されるほど簡単なものではないです。
相手ばかり責めてばかりですが、別れられないと主さんが思わせられなかったってことです。
人の気持ちは１日やそこらで変わらないものです。
本当に元彼の気持ち見えてましたか？
言われないとわからないぐらい元彼の気持ちの変化気付いてなかったんじゃないんですか？
主さんの考え方だと神様の前で愛を誓って離婚したバツありの人達は大嘘つきになりますね。
皆、この愛が永遠に続くと思って結婚してると思うのですが。
汚されたとか言ってる主さんみたいな人は結婚するまで一線を越えなければ良かったんです。
自分で結婚前にすると決断しといて汚されたと言うのは違うと思います。
>> 98
あなたはプロポーズに受け取ったから婚約破棄された感覚なんだろう。あなたはもっと恋愛をしたほうが良いしお嬢様学校の友達だけの狭い世界にいるので…
もっと恋愛・・・彼以外の男の人と関わろうとしたことが何度かあったのですが、彼以外の男の人と関わるのが気持ち悪く凄く苦痛でした。
正確には、彼以外の男の人と深くか関わろうとしている自分に耐えられないと言う感じです。
泣くほど気持ち悪いので、彼以外の男の人と関わりたくないと思ってしまいます。
もともと、あまり男性は得意ではありません・・・どうしたらいいのでしょうか。気持ち悪くても我慢して仲良くなるべきなのでしょうか。
数人紹介や自分から出向いて挑戦してみましたが、顔がかっこよくても、お金持ちでも、優しそうな人でもダメでした。
趣味に関しても、小さい頃から恋愛ものが大好きでした。それ以外に全く興味を持てないくらい、強い興味を引かれてきました。それも全てハッピーエンド。切ない終わり方は許せなくて大嫌いでした。
映画も本も漫画もとにかく恋愛ものが好きで、最初から一人の男性と紆余曲折があり最終的にその人と結ばれると言う話だけが好きです。
恋愛もの以外に全く興味がなく、大学も恋愛ものが好きすぎるあまり、そういう作品の製作を仕事にするための大学を選びました。
趣味も夢も、人生のほとんどがそういうものに尽くしてきたので、今全て失った感覚です・・・
今は永遠の愛がないことを知り、恋愛ものを読んだら涙が止まらなくなります。
この結ばれた二人も、続きは書かれていないけど浮気されたり別れたりずっとラブラブではないんだな・・・とか
すみません。どうでも良いワケわからないことを書いてしまいましたね。気にしないでください。
自分でも身動きがとれなくて困っています。
回答ありがとうございました！
>> 97
主さんが彼との結婚に覚悟を決めていたことが今は苦しめるものになっているのですね？
変わらない覚悟でのぞめば永遠の愛が保証される…永遠の…
何でも話せる彼だったのに、彼のことを理解できていないのは何故か？ということについては、
付き合っている時は何でも理解できました。
別れの数日前まで理解できていて、いきなり音信不通になってから理解できなくなりました。そんなことをする人だとは思っていなかったので。
彼も別れる時に、「何でも話せる間柄ではもうないから」と言っていたので、付き合っていた時は彼にとっても何でも話せたのかな？とは思っています。
永遠の愛がないことを今回のことで知りました・・・私はもう男の人と関わるのをやめようと思います。結婚も諦めた方が、身のためだと思いました。
私は、ずっと好きと言ったのならずっと好きだし。
結婚しようといったら結婚します。
それが変わる時は相手が既婚者で騙されていたなど、よほどの理由です。
心変わりしない自信しかありません。
私は自分ではこの考えが凄く単純だと思っていたので、私以外の考えが複雑に見えます。
私以外の考えを否定しているわけではなく、私がおかしいのだと思っています。
いくら自分が永遠に相手を好きでいられたとしても、相手はいつ変わるかわからないのはとても怖いことです。
もうこんな怖い思いは二度としたくありません。
彼も苦しいということに関しては、よくわかりません・・・
今の私には、私なら自分が苦しいならしないし、相手を苦しめるならなおさらそんなことしない。としか思い付きません。
恋愛経験が少ないからです。
自分が少数派で、自分のような人間はいないことが当たり前だということを知りました。
なので彼は当たり前なだけで、悪くないとわかりました。
回答ありがとうございました！
あなたはプロポーズに受け取ったから婚約破棄された感覚なんだろう。あなたはもっと恋愛をしたほうが良いしお嬢様学校の友達だけの狭い世界にいるのではなくそれ以外の人と男女問わず交流を持ったり彼以外の人を好きになった時、徐々に変わってくるだろう。彼とは終わったのだからきちんと現実を受け止めてこれからのことを考えた方が良い。あなたが友達を望んでもそれは彼の気持ち変わるわけでもないのから、いつまでも悩んででては価値観変わることがないのだからこのままでは埒が明かない。彼以外に何か趣味とみつけたら。他が充実してたら彼のことを考えることもなくなるだろう。
主さんが彼との結婚に覚悟を決めていたことが今は苦しめるものになっているのですね？
変わらない覚悟でのぞめば永遠の愛が保証される…永遠の愛を誰が保証するのでしょうか？
主さんが彼とは何でも話し合える仲だったという一文で思うのは主さんの言い分は全て彼に伝えていたので理解していたと思っていた訳でしょうか？
でも主さんは彼の言い分を理解していたとは言い切れませんよね？それは何故ですか？
彼はいつも主さんを中心に自然な感じで常に合わせていたのではありませんか？
だからこそ彼がどんな人で何をどう考える人なのか分からないし二重人格なのかと驚いた…
二人の約束についても主さんは騙された感があるかもしれない…
嘘つくなら言わないで欲しかったし、約束の前に覚悟を決めるのが当然のことだと…
確かにそうですが…約束を違えずに守り通すことは簡単に出来る人はいませんし神だけです。
ただ…主さんが勘違いしてるのは、永遠の愛が保証されることは無いですし初めに約束した時に抱いた愛よりも成長していなければ、愛は続かないということです。
主さんは変わらない愛を自分に誓ったようですが、変わらない愛を人が保つだけでは不十分です。愛を維持するだけではなくて、愛を二人で成長させることが重要なのです。
何故なら人は不完全であり、人の持つ愛も完璧な愛では無いからです。
主さんの今の苦しみは主さん自身が自分に加した重荷であり彼のせいではありません。
それでも彼には責任はありますが…例えば心変わりすることは責任云々ではなく『人の性』と言えば分かりますか？
理不尽ではありますが、人の傾向に逆らうことも出来ずに流されるので苦痛で身を刺されるのですが、主さんは一方的に苦しみを受けている訳ではなく、彼もまた苦しみを受けているハズです。
彼が主さんと終わりにすると決めるのが簡単だったと思いますか？
終わりを告げるときに主さんが、こんなふうに苦しむと分かっていたのたと思います。
すごく悩んで熟慮した結果がこういう方法だったと思います。
主さんが『理由』については話してほしかったし義務があるというのも理解できますが…
理由を敢えて伝えないことを選んだ彼にも充分の理由も存在するのです。
彼がどんな人だったのか、主さんにもハッキリ分かる時が来たら…何故なのか理解できるでしょう。
>> 92
そんなに年離れてたんだ。両親と近いくらいじゃない？それでも両親は付き合い、結婚認めてくれてたんだよね？お嬢様学校か。あなたの世間とずれた偏っ…
価値観を変えることが、私が幸せになる方法だとわかりましたが、どうやって変えればいいのかわかりません・・・
「結婚したい、ずっと一緒にいたい」、は希望であり気持ちなので変化してもいいんですが、「結婚しよう、ずっと一緒にいよう」は気持ちではなく約束であり決断だと思ったんですよね・・・
なので約束が破られたと感じ、許せない気持ちになるんだと思います。
結婚したいと思っているけど～程度に止めておいて欲しかったと思ってしまいます。
回答ありがとうございました！
>> 91
考え方の違いですから気分を害する等はないですよ
ただね、約束を破るのと気持ちの変化は違うと私は捉えてます
例えば○月○日○時に○…
価値観の違い、その通りだと思います。
私にとっては結婚しようと言う約束は凄く重大な約束でした。
気持ちの変化と約束を破ることは違う・・・私もそんな風に思えたら楽になれると思います。しかしなかなかそういう風に思うことが難しく困っています。
理由は、私が付き合って大好きになって、いきなりむこうの気持ちが変わったら、凄く嫌だからです。
私が気持ちが急に変わった場合でも、相手を酷く傷つけます。
なのでその変化は、結婚の約束をする前にあるべきだと思います。
絶対に気持ちを変えないと言う確信を得てから結婚の約束をすべきだと、私自身はそう思います。
私は彼と結婚したら、彼を嫌いになってしまう要素がたくさんあると思いました。それはお金や年齢、介護などの問題です。なので彼との結婚を決めるに当たって、どんなことがあっても彼への気持ちを維持しようと固く決めました。
結婚の約束と同時に、彼を一生好きでいると言う覚悟も決めたということです。
それが原因で今とても苦しんでいるということですね・・・
なので、私自身が付き合いの中で気持ちが変わってしまっても、約束だからと結婚を貫き通すのかという疑問にたいしては、私は絶対に気持ちは変わらないとしか、今は思えません。
これは上記の決断と、恋愛経験が一つしかないということが原因です。
自分を洗脳してでも気持ちを変えない決断をしたので、変わることが想像できません。
彼が既婚者だったり、浮気してたら、変わると思います。
しかし私は浮気もなにもしていないのに、彼は気持ちを変えました。
彼の別れた理由が知りたいのも、そのためかもしれません。よっぽどの理由があるのか？と思うからです。それほどの理由でないと、やはり約束を守れなかったのではなく、守らなかったととらえてしまいます・・・
自分の首を自分で閉めていることはよくわかっています。しかしどうやって価値観を変えれば良いかわかりません。
世界中の人が私と同じ考えなら、浮気もなく永遠の愛が保証されます。なのでこれは理想の考えだと思ってしまい価値観を変えることができません。変えるということは理想を捨てるということなので。しかし私の考えだと凄く生きずらいこともわかっています。なので現実的に考えて、この価値観は変えるべきです。
難しい・・・
回答ありがとうございました！
そんなに年離れてたんだ。両親と近いくらいじゃない？それでも両親は付き合い、結婚認めてくれてたんだよね？お嬢様学校か。あなたの世間とずれた偏った価値観は育った環境が原因だろうね。友達も親御さんもそういう人ばかりでは小さい頃から結婚する人じゃなきゃダメだと教えられてきて洗脳されてる感じ。
私も通りすがり５７さんと同意見。付き合ってる時は一番気持ちが盛り上がってる時だから別れることなんて全く考えてないしずっと一緒にいたい、結婚したいは嘘ではなく本当。結果的にあなたと付き合っていくことに限界を感じで疲れて別れてしまったのだと思う。結婚の断りを４０過ぎた男がお母さんに断ってもらうって性的関係を持ったから結婚への責任が重くのし掛かりプレッシャーになってたのでは。お母さんが反対してると知れば納得し別れると考えたんだろう。
考え方の違いですから気分を害する等はないですよ
ただね、約束を破るのと気持ちの変化は違うと私は捉えてます
例えば○月○日○時に○○行こうねって約束をしたとします
そしてその約束を果たせなくなりました
理由として、体調不良や仕事が急に入ってしまった等やむを得ない事情
もしくはめんどくさくなった、もっと楽しそうな事に誘われた等の事情
同じ約束を守れなかった事情としては全然違いますよね
それと同じ感じです
前者は仕方ない事ですが、後者は人としてどうなの？って嫌悪を感じる事
これだって後者を仕方ないと感じる人もいます
これが価値観の違いです
恋愛においては結婚前提でお付き合いしてたけど、相手に気持ちがなくなったの等の理由があるのにそれを約束だからと自分の気持ちを押し殺して結婚してしまう方が余程不誠実と感じます
主さんがもし彼とのお付き合いの中で、人生を共にするにはどうしても耐え難い理由により好きな気持ちがなくなったとしたら？
それでも約束だからと我慢して合わせて結婚するのでしょうか…
それは相手にとってとても傷付く行為だと思います
３年のお付き合いの中で、恋愛が結婚に至らなかった…
これは仕方ない事で、嘘付きでも裏切りでもないという価値観です
もちろん結婚・婚約後の浮気や不倫はやってはいけない不誠実な行為です
恋愛中も浮気もしかりですが、不貞に至る前に相手に気持ちがない等を話して別れるのは致し方ないと感じます
例え結婚前提でもどうしても耐え難い事が発覚した、相手と人生を共にする事により自分の心が壊れてしまうかもと感じたなら約束云々どころではないと思います
片方がそうなった場合、好きな気持ちがある方は何とか乗り越えていくしかないのではないでしょうか
そして別れても仲良く普通に友達としても接していけない人、場合もあるし、できる人、場合もあるという事なんです
うまい例えではないですし、私のレスはほんの少しの人間の心の変化や恋愛の価値観ですので、もちろんこれに限った事ではないのはご了承ください
今すぐには難しいと思います
でもそれに取り憑かれてしまってはそれこそ主さんの今後の人生に明るい兆しは見えないでしょう
だからこそ時間が必要だと思います
https://onayamifree.com/thread/3002755/
レスみててどっかでみたことあると思ったらこの主さん？
初彼氏だろうからわからないんだろうけど悲しいお別れなんて誰にでもあることですし、相手の気持ち、理由もわからないなんてザラですよ😅
円満に行くほうが難しいかと。
口約束の結婚話だって付き合って浅いうちは夢物語的にあることですし、口ばかりの話ではなく行動で判断すればいいだけですよ！
結婚詐欺に引っかかる前によい経験になったと思って次回は同じような失敗は繰り返さなければいいんですよ。
>> 87
別れるかどうかは、理由を話してもらえてももらえなくても変わらないと思っています。
彼が決めることであって、初めから私に選択権はない。なので、理由は話してほしかったです。約束を破られる時点でこれ以上ないほど傷つくのはどうあがいても確定なので、だったら理由が知りたいと思います。
これは、回答者様のご意見を見た私の感想とお礼なので、反論のつもりはありません！不快に思われたらすみません。
なので、認めないというつもりもありません。
価値観の違いを知りました。ありがとうございます。あくまで感想です。
私はやはり、約束は守りたいと思います。言ってることが変わったら、相手が困ります。
相手を傷つけることは、よくないことだと思うので、自分の言葉に責任をもって、言葉通りにしようと思います。
私は自分がされたくないことを、誰かにすることはどうしてもできません・・・
しかし、相手にそれを求めるのもやめようと思いました。
自分の発言を変えたり、約束を守ることができない人がほとんどであるということを認識することが大切だと思いました。
これからは、もう信じないようにしようと思いました。
私と同じように、自分の発言を変えず守り続ける人は、存在しないのだと考えるようにすれば上手く行く気がします。
彼は嘘をつかないと思い込んでいたことが間違いでした。
言葉をそのまま信じてしまった自分が本当に悪かったなと思います。
回答ありがとうございました！
＞86
はっきり言って欲しかったのは私もわかります
でもはっきり言われていたら主さんは結論として別れていたかな…
彼を庇うつもりはないんです
彼の考えに近い所もあれば主さんの考えに同意する所もありますから
婚約・結婚したらもちろん責任が伴います
守らなければいけない最低限の「法」に関わる約束事も
付き合ってる間にもそれが全くないとは言いませんが、重みの違いは明らかです
もちろん結婚すれば家庭を円満に保つ努力は必要です
でも「しなければいけない」等はちょっとガチガチ過ぎるのかなって
頭硬いと息が詰まっちゃうし、追い詰められた感じがして逃げ出したくなります
好きとかの類を言葉で伝えるのとも違う…何と言うか身動き出来なくなりそうな恐怖感とでもいいますか…
主さんには相手に少しの猶予も許さない、この人はこういう価値観の人なんだなって理解がしにくいのかな
「なぜ？」なのかご自分が納得出来る、理解に達する回答がないと認めないっいう感じかしら…
それぞれの価値観を認めれるか、譲れるか、許せるか、合うか合わないかって事じゃないですかね
私は気持ちにおいて「絶対」という言葉は嫌いです
それは主さんに同意
だから絶対気持ち変わらないって使う人ははじめから信用しない
絶対って言ったじゃん！とかって相手に言うのも正直嫌いです
子供じゃないんだから…って思う
ちなみに「あなたのために、私のために」って言葉も…
確かに軽々しい発言はいかがなものかとは思いますが、本気で思っていた事が変わってしまった場合でも責任を取って発言通りにしなきゃいけないのか？
人間誰しも間違ってしまう事があるんです
もちろん謝罪は必要ですがしなきゃいけない訳ではない事もあると思います
今は辛いと思いますが、彼より主さんの価値観と合う人にこの先出会えると思います
月並みだけど、時間が解決してくれる場合が多いですから
そして落ち着いて新しい恋に踏み出せそうな時が来たら少しだけ柔軟な考え方ができると自分の首も締めないかなって思います
初めての恋で結婚して幸せな人もいれば、初めての恋で結婚して後悔の末にお別れする人だっています
主さんが望んだ結果にはならなかったけど、人と関わってる以上、思い描いてた通りの人生を歩める人のが圧倒的に少ないと思います
今後、素敵な恋ができますように…
長々失礼致しました
>> 85
別れた理由はきちんと全て話してほしかったです。
彼は、君のことは好きだけど君のために別れると言ったんです。私のためにという言葉を使うのは、それが理由です。
これは回答者様への気持ちではなく彼への気持ちなのですが・・・
絶対でないのなら、絶対と言わないでほしかったです。気持ちが変わる可能性があるなら、約束しなければ良いだけの話。
親に反対されれば駆け落ちしたら良いなんて言わないでほしかったです。
そこまでの覚悟だと思ってしまいました。
私は人の気持ちは変わるものだけど、変わらないように努力しなければならないものだと思っています。
なぜなら結婚してから別の人を好きになったり、旦那さんに飽きてしまったりしてしまうからです。
これは私がそうしなければならないと思っているということです。約束を破って相手を傷つけることはしてはいけないと思うからです。
そして今も、私は彼がハゲたおじいさんになって嫌いになるようなできごとがあっても、どんなことがあっても、彼を好きな気持ちを維持し続けようと固く決めた自分自身の誓いに縛られています・・・
勿論彼に復縁を迫ることはありません。それでも、自分が誓いを破られたことで傷ついたのだから、自分だけでも誓いを守り続けなければならない気がしています。
重いというのはその通りだと思います！私にとって重さは悪いことではなく、重ければむしろ嬉しい要素なんです。相手にも重くあってほしかった。
彼は私と同じく重い人だと思っていたのですが違いました。
付き合っていたときは、どんなことがあっても別れない一生私だけだと、私が最後の恋だと、そのような重いことを何度も言っていました。
案の定別れたあと彼から重いと言われましたが、さんざん今まで重いこと言ってたのに、急に別人になって重いとか言われ初めて、理不尽じゃないの？って思いました。
これは全て彼に対する思いで、違う考え方の人を悪いといっているわけではありません。彼と付き合ってしまったからいけなかったのです。
彼に近い考えの方からの意見は非常に参考になりました。ありがとうございます。彼の考えがよくわかりました。
回答ありがとうございました！
初めての彼氏だったんですね
主さんの価値観や思いは少しわかりました
結婚する人とじゃないとって思いを伝えて彼もそのつもりでいると言った
彼は嘘つきって訳ではないと私の価値観では思います
人間関係、特に恋愛は月日が経つに連れてお互いへの思いや価値観等は、付き合っていくうちに変わってしまう可能性があるという事
そして、たまりたまったものから嫌悪に変わってしまう事も
ちょっと意地悪い事を言えば、主さんは初めての彼氏ですから別れた恋人とは相手にパートナーが出来る以外は友達のようになるタイプかどうかは今回にしか当てはまらない可能性もあると思います
彼がはっきり言わない理由、わかる気がしますよ
わかりやすく言えば重いんです
色々な状況から結婚が難しくなった、はっきり理由を伝えたら主さんからは約束を破った等大変な騒ぎになるかもしれない…
恋愛において好きではなくなった、家族の賛成が得られない等で結婚出来ないのは誰にでも起こり得る事
でも主さんはそれを納得しないだろう
どうしたら揉めずに別れてくれるか、考えた結果が今の彼の行動でしょう
彼もはっきり言わないのは確かに良くないと思います
でも正直、私は女性ですが主さんのようなタイプの方は苦手です、めんどくさいと感じてしまいます…ごめんなさいね
例えば浮気で婚約破棄やお金の問題等は別として、恋愛における人の心は変わっても仕方ない、それが人だから
ショックだし、とてつもなく悲しくて絶望感でいっぱいになった事もあります
でもそれは相手が私に対しての思いがなくなったのだから諦めるしかない、乗り越えるしかないのです
そして主さんの「私のためを思うなら」の多様が気になります
彼に言ってないにしても、主さんの根本には「私のためを思う」事をすごく求めてるから
それを求めるなら主さんも「彼のためを思う」気持ちを持たなくてはいけないのではないでしょうか？
いきなり敬語なのはその気はないというけじめと、硬い意志の表明みたいなものでしょうね
主さんはもし彼に「家族の反対もあるし、自分の気持ちは君にはもうない、きっぱり別れて家族との関わりもやめて欲しい」と最初から言われていたらどうしたでしょうか？
そんなに歳が離れてたの？結婚は彼がと言うよりは彼の両親が反対されたのでは。彼が説得できなかった。結婚は二人だけの問題ではないからそういうこともあるんだよ。あなたみたいに古風な人、運命の相手を求めて結婚する人じゃないとしないとか結婚するまでしないとかあまりいないと思うよ。結婚までに何人もの人と恋愛し結婚してる人がほとんどだからね。
いろんな人と恋愛したらその恋愛観も変わるよ。
>> 79
回答ありがとうございます！
結婚すると言っていたのは付き合っていた時です。
私は初めから、結婚する人とでないとで身体の関係は持てないと断っていたのですが、彼は将来を真剣に考えてると言ってくれて、それから始まり三年。結婚式にはいくら必要でとか、指輪いつか渡すとか言ってて本当にそうなると思い込んでいました。
親には挨拶しに行く予定だったのですが、なぜか中止になりました。
そして電話で彼のお母さんと話すことになったのですが、「息子は売れっ子じゃないから」「年が離れているから相手の親が反対する」と、結婚できない理由をたくさん言われて、そこから変になりました。
というかんじで、婚約破棄？とまでは行かないと思います。私が嘘をつく人だと見抜けなかったのが悪かったと思います。
約束を破るのは、よくないと思います・・・私はできない約束はしないし、約束は破りません。なので、とても衝撃を受けました。約束を破った彼を悪い人だと思います。
永遠の愛は信じていました。彼が永遠だと言っていたからです。
今でも信じています。
信じないと恋愛できなくないですか？
「ずっと一緒にいよう！約束！絶対に別れることはない。」と言ってくれているけど、それは今だけで気が変わってそのうち嘘に変わるだろう。なんて、そんなこと思いながら付き合うことは私にはできません・・・
信じられないのなら、結婚もできません・・・どうしたらよいのでしょうか。
彼が嘘つきだったら信じていなかったと思いますが、そうだったらそもそも好きにもならなかったので。
たくさんどうでも良い内容を書いてしまってすみません！ありがとうございます！
彼が初めて付き合った人だったんだね。やっと分かった気がする。結婚するって言ったのは付き合ってる時だよね？結婚しようとかずっと一緒とか約束してても人の気持ちは変わってしまうし３年も付き合ってたら状況も変わるのね。結婚はあなたに結婚しようと言った時は本当にそう思ったのだろう。永遠の愛を純粋に信じてたから裏切られた感じで結婚なんて言わないでほしいとか思い出はいらないとか付き合ってたことは無駄だったとか思ってたんだなって。結婚の話進んでて両家の挨拶を済ませて婚約破棄ではなかったんでしょ？成人してるのに中身が中高生くらいの恋愛観なんだろう。
私もどっちかというと主さんと同じタイプだなｱ。
心のどこかに”そうは言ってもあれしたりこれしたそういう仲だから…”というのがある。というか残る。大事だ価値があると思ったものはたとえ道を違え袂を分かったにしても価値があると思ったその価値自体は別に変わるものじゃない… というか、変えたく無いってのがある。
ただそう思わない無い人もいるよね。
そう思わない人もいる…というのは理解してるしそういう人も居ていいとは思ってる。
他の人も挙げられてる様ですがそういう人は自分とはタイプ違いの人で、ただ気持ちにケリをつけたい気持ちにけじめをつけたい人なんですよね。
気持ちにケリをつけるケジメをつけるなら行動からや考え方から…だったりしますよね。
そう思ってそう行動することが別に悪い事でもないし何か足りない訳でも無い。
ただ単純に自分とはタイプ違いだというだけですよね。
たとえば何かで人を驚かせた時に怒ってしまう人がいるのも普通だし笑って許してくれる人もいるのと同じで。
>> 74
あなたは３年の彼にすごく執着してて依存してるのでは？敬語で喋るのは恋人との線を引いてるからじゃない。彼は馴れ合いを望んでないから理解できなく…
執着はしていると思います！結婚しようと言われていたのに、まさか別れることになるなんて思ってもいなかったからです。
たくさんの回答を目にして、やはり、彼の本心を全て聞きたいと思いました。
しかし、彼になぜ別れたのか、私の事が嫌いになったのならそう言ってほしいと言ったことがあるのですが、「嫌いになったわけではない。理由とかは
いちいち覚えていない」
と言われてしまい、疑問が消えないまま毎日過ごしていた所です。
私のためを思うなら全部話してほしいですね！きっと傷つくけど、こういう理由で嫌いになったと言われた方がどうして？なんて思わず進めると思います。
付き合っていた時は、何でも話せて気が合う相手のはずだったのですが・・・正直今は彼の事が全くわかりません！
二重人格だとしたら納得できるくらいです。
質問したりすると余計嫌われると思うので怖いですが、彼が怒ったりせず、気軽に質問できそうなチャンスがあればしたいと思います。
回答ありがとうございました！
>> 67
主さんは鬼畜ですね。
いくら了承を得てるからって、脈なしな相手良い顔して、期待するお前が悪いなんて。そういう態度が余計に相手を傷付けて、余…
たくさんの文章にお礼をしているので、文章が変になってしまいすみません！
彼から付き合うことはないと何度も言われているのに「それでも良いから普通に接してほしい！」と、私が彼に頼んでいることを想像しました。
そして彼が普通に接してくれるようになったとして、期待して傷ついたら、それは私が悪いと思ったのでそう書きました。
私が頼んだのだから、彼は何も悪くないと思ったんです。
そしてストーカーなんてした日には、私は最低の人間だと思ったんです。
だからそんなことは絶対にしません。
他の人と幸せに・・・というのも、他の人と一緒になることが幸せだとは限らないのかなと思ったので、そういう風に書きました。
もちろん、彼に友達になろうと押し付けたりしたことはありません。
彼から別れても友達になろうと言ってきたのに、敬語なのはどうして？やっぱり友達は無理なんだと思って悲しく疑問に思い、掲示板を利用してみました。
思っただけで、言ってはいません。
まあ、こっぴどく振られることがその人のためになることもあるけど、ならないこともあって
私の場合素っ気なくされることが私のためではないけれど
彼はそれが私のためだと思ってしていると言う可能性が見えました。
もしくは、私はストーカーになることもないし逆恨みすることもないけど、彼は私に優しくすることでストーカー化したり逆恨みされるかもしれないと勘違いしているという可能性もありますね。
たくさん文章を書いてしまってすみません！まとまらず頭がこんがらがってきました。読みにくくてすみません！
回答ありがとうございました！
あなたは３年の彼にすごく執着してて依存してるのでは？敬語で喋るのは恋人との線を引いてるからじゃない。彼は馴れ合いを望んでないから理解できなくても受け止めなくてはならない。相手に合わせて対等にあなたも敬語で話接したら。ここで意見求めるより彼と連絡取れるならなんで敬語なのか友達になれないのか自分の価値観を伝えて見たら。お互いに気が合ってよくわかっててなんでも話せる相手なんでしょ？時間はかかるだろうが友達になれたときに彼が敬語から変わるかもしれないし兄妹と仲良いならその関係続けてたら親しくなるかもしれないよ。
>> 66
主さんみたいな考えの人と何とか離れる為には、将来的にも関わりが断たれる訳ではないと思い込んでもらえるような、差し障りのない言い方で説得して諦…
たくさんの返信にお礼をしていっているので、文章が変になってしまいすみません！
私の事が嫌いになったのなら、こういう理由で嫌になったとか、ちゃんと言ってほしかったですね。
理由がわからないので、そのまま彼が言ったように、私のためを思っての別れだと思ってしまいます。
嫌いになったわけではないとか、別れても好きだとか言われたので、そのままその言葉を信じて、どうして敬語？と思ってしまいました。
彼が私の事を嫌いになったのなら、仲良くできないのは納得です。
別れるなら、別れることはないとか、結婚しようとか一生一緒にいようとか言わないでほしかったな～と思いました・・・悲しいです。
愛し方を知らないとかは、その可能性はあります。
彼がはじめて付き合った人だったので。
回答ありがとうございました！
>> 64
いやぁ…話の分からない人なのですね。
ではまず、相手が嫌だと言っているのだから諦めましょう。
「私ならそうならない」ことに執着するなら、…
諦めると言うか諦めていないと言うか
彼に友達になろうと強要したことはありません。
自分の心の中だけのものです。
でも敬語で返信されて
どうして普通に接してくれないんだろう。凄く簡単なことだし、それだけで凄く心が明るくなれるのに。
なぜあえてわだかまりを作ろうとするんだろう。
私はもう二度と付き合えなかったとしても、普通に接してくれた方が私のためなのに。
優しくされても期待させた！なんて怒ることはないし。
彼が好きな人とか新しいパートナーがいるなら疎遠になる方が良いと思うけど、彼はもう誰とも付き合う気がないと言っていたし、彼から別れても友達になりたいといってきたのに。
と思って、掲示板に書いてみました。
色んな可能性があって、彼の本心はわかりませんが、どんな可能性が存在するのかを知ることができました！
回答ありがとうございました！
>> 63
＞58
そうなんですね
しかし既に出ているご意見ですが、彼女じゃなくても好きな人がいるかもしれないし、家族が彼の恋愛事情の全てを…
好きな人はいないと思います。
根拠を説明するのが難しいですが、仕事が忙しくてブラック企業もビックリな隙のなさなんです・・・ひきこもりの作家と言えばわかるでしょうか。
彼の兄妹とは仲良しなので、連絡を取れなくなるのは悲しいですね・・・
別れてからもお互いプレゼントしあったりするような仲なんです。
彼も自分の兄妹を人生相談に利用すると良いとか言っていたので(別れてからの話)、たぶん嫌じゃないと思うんですけど・・・いやなんですかね。わかんなくなってきました。
彼になぜ友達になれないのか？と詰め寄ったことはありません。
彼が友達になっていつか一緒にテーマパークに行ったりしようと言ってきたのに、敬語にしてきたり連絡してこなくなって他人みたいな態度をとってきたので、やっぱり無理なんだと悲しくなったのです。
回答ありがとうございました！
主さんは鬼畜ですね。
いくら了承を得てるからって、脈なしな相手良い顔して、期待するお前が悪いなんて。そういう態度が余計に相手を傷付けて、余計にトラブルの元になるって分からないのかな。
こっぴどく振ってやるのも優しさだよ。前に進めないじゃない。他の人と幸せになって欲しいとは思わないのかな。
主さんの価値観は、そういう人もいると思うから別に良いけど、それを押し付けないでね。理解できないからって、相手を苦しめるのやめてね。
そういう押し付けの部分も振られた原因では。
てか、自分都合の良い言葉だけ言葉通りに受け取って、文句いうのやめなよ。
別れた時点で家族じゃないの。別れる前と一緒なら、なんのために別れたのさ。別れるってなんなのさ。同じ態度で居たら、振られた方は復縁出来たと勘違いするじゃん。で、勘違いする方がアホなんて、酷いよ。
主さん、鬼畜だわ〜。
主さんみたいな考えの人と何とか離れる為には、将来的にも関わりが断たれる訳ではないと思い込んでもらえるような、差し障りのない言い方で説得して諦めてもらいました。
主さんを必要以上に傷つけないで悲しみが少なくなるような配慮をすることで、ストーカー化を避けることや、敬語で話すのは既に終わった関係であることを相手にハッキリ示す為の拒絶です。
もう気安い感じで近付いて来ないでくださいねー。別れるって、そういうことだと思います。
主さんの例え話もピントがズレているので（付き合ってほしい人が友達でも…）要点が曖昧になり余計に分かり難いです。…スミマセン…
主さんが言い訳のように繰り返して言っているのは未練であり戯言です。
相手の気持ちを理解していなかったので今更アレコレ騒いでいる…という感じです。
普通は3年も付き合えば彼がどんなタイプだったのか想像がつくハズですが…主さんは彼の心の動きを全く無視して自己中になっていたのではないかと思ってしまいます。
そうなら彼が主さんとの家族のような関係を終わらせることに決めたのに、いつまでも家族のように振る舞うことなど出来るハズがないでしょう。
主さんは失恋の痛手を軽くいなそうとして認めるのが嫌なので心が受け入れられないのです。
価値観が違うので理解出来ないのではなく…主さんはまだ愛し方を知らないのでは？
恋愛はエネルギーを凄く使うのに…別れてもエネルギーの消費量が同じなら、それは遊びてす。
>>52
いや
自分が自分がではなく相手の考えを尊重できるようになれば理解できるようになるかもしれない。
主さんが良いと言ってるんだからいいじゃんと言っても彼の気持ちもあるわけだから仕方ないよ。気持ちは分かるけど。
付き合えないのに中途半端に接する事が余計に相手を傷つける場合もあるのさ。主さんが彼に執着してるからね。今しか見えてないと思うから。
自分が苦しいからといって別れた相手に考えを押し付けたり強要できるものでもないのは分かってると思うし。
その執着がなくなったら友達に戻れる時もあるかもしれない。また彼と同じ逆の立場を知ったり心に余裕ができたなら今の考えが違うものに変わるかもしれない。
いやぁ…話の分からない人なのですね。
ではまず、相手が嫌だと言っているのだから諦めましょう。
「私ならそうならない」ことに執着するなら、「私」と付き合いなさい。
主さんは、「距離なし」と言われませんか？
あなたに問題があるように思います。
＞58
そうなんですね
しかし既に出ているご意見ですが、彼女じゃなくても好きな人がいるかもしれないし、家族が彼の恋愛事情の全てを把握している訳ではないと思います
把握する程彼が家族に話してるならちょっと私の感覚では失礼ながらドン引きしてしまうので…
気になる人がいなくても、主さんに恋愛感情がなくなり、新たな恋に踏み出そうという気持ちや何かがきっかけで主さんとは友達としても付き合っていきたくないと思ったのかもしれません
別れた彼氏とは思い出を捨てたりはしなくても、付き合ってた頃のようには連絡しないし、わざわざは会わないですね
お互いそういう感覚です
振った側でも振られた側でも
以前元カレと共通の友人の結婚式で再開しましたが、久しぶり程度の挨拶と場の空気を壊さない程度のやり取りしかしませんでしたよ
主さんは彼に未練があるようなので、余計に彼もその気がないなら素っ気なくなるのは恋愛では珍しい事ではないと思います
やはり友人と彼氏とでは違いますし、婚約・結婚してないなら家族ぐるみであったとしても、家族ではないですから
彼が望んでないなら、彼家族とのやり取りも嫌がられる要因の１つになると思います
彼の家族であって、主さんの家族ではないので…
私ならですが、別れた彼氏からなぜ友達になれないのか？等詰め寄られるとちょっと怖いと警戒してしまうかもしれません
彼の考えはどうかわかりませんが、よそよそしい態度が主さんへの気持ちなんだと思います
心の中に仕舞っていても態度や言葉の端々に滲み出て来ます。
この匿名の掲示板の文章だけでも滲み出てきてますし。
そんな主さんの感情が復縁願望ない元彼さんを威圧してるとは考えませんか？
別れても親友のように付き合える人々はキチンと割り切れる人達です。
アメリカ人はお国柄白そんな方多いです。
元彼さんが気になる女性のこと相談してきても平常心でいられますか？
横で女性とベタベタしてても平常心でいられますか？
友達なら平常心で一緒にいれるし相談にものれますよね。
そもそも友達が復縁望むでしょうか？
その段階で割り切った友達関係になれないと思います。
主さんの性格を知り尽くしているからこそ面倒くさいことになるだろと思い距離を置いているのでしょう。
男はいつも下心があって女と会うから付き合う目的が最終的にそれだから、散々やって新鮮さもなく飽きた相手や冷めてそういうことをやろうと思えない相手とは目的がないなら遊ぼうとしなくなる。
元々草食系で付き合ってる時からそんなに体の関係もない人はわりと別れても遊んだりできたよ。そういう人は付き合ってる時から下心とかも少なくて体目的で会ってなかったから。そういう人とは友達になれるよ。
彼には既に新しい彼女がいるんじゃないですか？
主さんに言ってないだけで
主さんは自分に未練がある事に気付いてるから新しい彼女いるし、連絡しないでって言うとめんどくさくなるから素っ気なくして、主さんからの連絡が来ないようにしてるのかなって思いました
>> 47
主さんの復縁を望む気持ちを見透かされちゃってるんじゃないんですか。
友達のように親しくしちゃったら、主さん期待しませんか？
もしかしたら…
復縁は期待すると思います。
それは心の中だけのもので、復縁を迫ることはないです。
でもそれも含めて、いいんじゃないか？と思うんですよね。
私が絶対に異性としては見れない相手に遊びに誘われたとして、
相手が、付き合わなくてもいいから仲良くしてほしいと言うなら、普通に仲良く接します。
相手が心の中で期待してても、それは向こうの勝手です。
前もって言っているにも関わらず、相手が何度も交際を迫ってきたら、その時はじめて拒絶します。
回答ありがとうございました。
>> 45
>>40
無かった事にはならないよ。未練あるから今はそう思うかもしれないけどね。振り返ってみれば思い出としてちゃんと残るも…
経験とか思い出とか、私には必要なかったなと思います。
初めて好きになって結婚してずっと仲良しの人だっているのに、そういう人になりたかったです。
消せるもんなら今すぐ消したいです笑
期待させないことが美学なら、そこが違うところですね。
それのせいで理解できないのかなと思います。
そこはたぶん変えられませんもんね。
相手が良いって言うなら良いと思うんですけどね。
相手のためを思ってそっけなくして、相手が傷ついて苦しんでるなら相手のためでもなんでもないですよね。
そうなると結局自分のためになるし・・・それは美学なんでしょうか。
そんな美学捨てちゃえ～と思います。無理なのはわかってますけど。
回答ありがとうございました！
>> 44
冷めても恋人はＳＥＸしてた関係だから同性の友達とは違うよ。性的関係を持った恋人を他の異性の友達のようには見れないし友達にはなれない。あなたは…
どうして割りきって友達になれるか＜友達というか、普通に接することができると言う感じです。
避けたり敬語になったりはしません。
別れた彼に気持ちが残っていも、自然に雑談したり時には遊んで楽しく過ごしたいです。
だって気が合うし、なんでも話せるし。一緒に遊んだら楽しいじゃないですか。逆にどうして楽しくないのかわからないです・・・
そこまで気が合う関係じゃなかったのならわかりますけど。
ずっとわだかまりを残す方が辛いなと思います。
家族や友達と揉めたとしても、次の日には普通に戻っているように。
回答ありがとうございました！
主さんの復縁を望む気持ちを見透かされちゃってるんじゃないんですか。
友達のように親しくしちゃったら、主さん期待しませんか？
もしかしたら、また、と。
元彼さんの気持ちの中では主さんとの復縁の可能性は０なのでしょう
。
あと喧嘩別れしなくて円満に別れても相手の深層心理まではわかりません。
愛情ある時は気にならないことでも愛情無くなったら負の感情に変わることもあります。
些細なことなら相手もわざわざ伝えて来ないでしょう。
スレ文章見るだけでも未練たらたらなの滲み出てます。
別れても完全に縁切る必要ないんじゃ、という点では私も同じです。でも別れた人と友達になるのは無理ですね。友達になれれば、という考えはあるけれど、理想どまりって感じ。
レス全部読んでないので同じ意見が既に出てたらすいません。
私の場合はやっぱり一度好きになり肉体関係を結んだ相手と、何もないあくまでも他人として再スタートするのは難しいと思うんです。円満に別れたとしても、会い続ければそのうちまたセックスする関係になってしまうんじゃないかと思うのが一つ。触れ合うのにも抵抗ないですし。
それから、男女の仲にならないように気を使いながら接するのは疲れます。そこまでして友達関係続けられるか？とは思いますね。
>>40
無かった事にはならないよ。未練あるから今はそう思うかもしれないけどね。振り返ってみれば思い出としてちゃんと残るものだよ。
主さんは仲良くするかもしれないけど期待させない事が相手のためと考える事を自分の美学とする場合もあるのさ。その考えに良い悪いもなく人それぞれだから仕方ないかな。
別れは悲しいものだけど付き合った時の楽しい日々を知っているなら付き合う意味がないなんて事はないさ。お付き合いが持続すれば結婚にも繋がる。良かった部分も悪かった部分も自分なりに考えその経験を次の恋愛に生かせば良いのだから。
冷めても恋人はＳＥＸしてた関係だから同性の友達とは違うよ。性的関係を持った恋人を他の異性の友達のようには見れないし友達にはなれない。あなたはどうして愛した彼と別れた後も割りきって友達になれるの？別れた彼にまだあなたへの気持ちが残ってても友達になりたいと思うの？
あなたが言ってることは理想だと思う。現実は恋人だった分、それなりにいろんな感情もあるし築き上げたものが壊れ別れた訳だらその後の関係は難しいしね。
>> 37
価値観の違いだからあなたが理解するのは無理だと思うよ。恋人になって男女の仲になった二人だから付き合う前のような友達には、なれないからじゃない…
たくさんの人がこんなに説明してくださっても、やっぱり理解できないので、価値観の違いを理解することは相当難しいことなんだと知りました。
気持ちが冷めたら、それは同性と同じような存在ではないですか？例えば同性に対してキスやハグをしたいとはもちろん思いませんけど、連絡とって遊びますよね？
だから別れても、って思ったんです。
別れたら気持ち悪くなるのはなぜなんでしょう。そこが理解できないところですね。
双方に恋人ができたときは連絡はとらない方がいいのは、その通りだと思います。
回答ありがとうございました。
>> 36
>>35
真意は彼にしか分からないけど…
振られた側なら言葉でいくら何を言おうが態度や行動が彼からどう見えるかだと思うか…
相手がそういう考えだということはわかりました。
相手の立場に立って教えてくださってありがとうございます。
別れたら、今までの事が無かったことになるなんて、悲しいですね。
付き合う意味、ないですね。
というか未練あってもいいじゃんって思っちゃいます。
例えば私に好意をよせている男の子から仲良くしたいと言われたとして、私はあなたと付き合うことはないよって伝えます。
それでも向こうが、それでもいいから仲良くしたいって言うなら仲良くしますけどね。
ちゃんと伝えたのに、相手が期待してたら、それは相手が悪いじゃないですか。
ストーカーとかになるようなら、その時は相手を拒絶しますけどね。
回答ありがとうございました。
私はどんなに円満別れでお互い大切な存在だったとしても、別れたら連絡は取りません。
私は今の彼に家族のような存在の
元カノがいると知ったら嫉妬します。
今はお互いに次の相手がいないにしても
いつかはできるでしょう。
その時、さよならするなら別れた時からさよならでいいと思います。
そこに未練がないなら尚更お別れすべきだと私は思います。
別れたらそれで終わりですよ。
家族みたいに？結局家族になれなかったんだからそんなはずはないかと思いますけどね。
主さんの元カレの場合は口が達者でなんでも簡単に言えるような人だったのでは😅
別れれば0からもしくはマイナススタートでしょうし、覆水盆に返らずってことわざもあるくらいですし、もとには戻らないですよ！
価値観の違いだからあなたが理解するのは無理だと思うよ。恋人になって男女の仲になった二人だから付き合う前のような友達には、なれないからじゃない。恋愛って気持ちが冷めたら触れてきたりキスするのも嫌で相手に何の興味もなくなるから別れた後も連絡取って遊びたいって気持ちにならないのと恋人が別れるってことは縁が切れる覚悟での別れだから別れた後も友人でって二人が思うなら別れてないと思う。振られた時の喪失感は辛くて苦しいから友達として気分になれないし遊んで関わってたらなかなか忘れられないし気持ちも消えないからね。誰か言ってたけど別れ際、付き合ってる時もそうだけど別れても連絡取り合おう、友達でとか言う人いるけど最後までよく思われたいのか良い人でいたいのか嘘がほとんど。別れた後も縁切らずに連絡取り合ったりしてる人もいるけどそれはより戻したいとか男性だと性的関係を求めての下心がある人が多いしね。元恋人の男女の友情が成立しないとみんな思ってるからじゃない。双方に恋人が出来た時、理解はされにくいし、もめる原因になるからね。
>>35
真意は彼にしか分からないけど…
振られた側なら言葉でいくら何を言おうが態度や行動が彼からどう見えるかだと思うかな。
親しくなり過ぎたからこそ普通の友達よりも態度や言動が彼にどう映ってみえるかじゃないかな。未練ありそうと思われてるから敬語で突き放しているのかもしれないしね。
別れた理由を考えても仕方ないよ。彼の言ったとおりかもしれないし別の理由もあるかもしれない。別れるならわざわざ主さんを傷つける言葉を言う必要もない。いつか友達に戻れるかもと彼が言ってるならそのいつかってのは主さんが吹っ切れたら戻れるかもという意味で俺なら捉えるけどね。
結局のところ未練あるから友達としてでも接していたいという態度や言動に捉えられている印象が大きいかな。今すぐ友達として接してという執着が見られなくなれば吹っ切れているように見えるなら彼から連絡来る場合もあるかもしれないよね。
>> 31
>>29
じゃあ俺は男なので別れ方によって考察してみるとしよう。
振られた場合
相手に未練あるなら女々しく友達とし…
回答ありがとうございます！
私は振られた側です。
付き合っていた頃は家族みたいとか自分の一部みたいと言ってくれて、毎日のように連絡を取っていました。
付き合った期間は三年です。
期待させたら困るからわざと素っ気なくしている可能性はあり得ます。しかし私も復縁を迫ることは絶対に無いと何度も言っているのですが・・・それでもダメなんですかね。
復縁は心の中では期待しています。それは相手が私のことを嫌いになったわけではないとか、別れ話の時、別れてもずっと好きだとか言ってたからです。友達になるとか別れてもいつか遊ぶとか言ってきたのは彼の方です。それなのに敬語で返事してきたり、彼からは連絡してこない。別れた理由は収入がなくて結婚できないからということです。
だったら私が結婚しなくても良いならいいじゃん・・・と思ったり
とにかく色んな事情がありまして！
私が一番悲しいのは彼が敬語だったりすることなんです。
男女間系なんてなくても別に良いんです。ただ普通に仲良く接してくれるなら、こんなに苦しい思いをしなくてもすむのになぁと思ったんです。
必ずしもそうとは言えませんが、自分はこういう被害妄想があるので恋愛できません。世の中何があるかわかりませんからね、最悪、犯罪被害も考えます。だいたいせっかく友達や親友になれた人間が、付き合ってわかれて、他人どころか危険人物以下になるとか最悪も良いところです。
>>29
じゃあ俺は男なので別れ方によって考察してみるとしよう。
振られた場合
相手に未練あるなら女々しく友達としても付き合いたくないので潔く離れる。つまり自分の気持ちを優先するって事だな。そういう場合もあるだろう。これは心情として理解できるだろう？
振った場合
相手がこちらに未練ありそうなら良く言えば友達として接して期待させたくない。悪く言えば面倒くさい。別れたのだから未練がましい行動が見えるなら困るという事だ。
友達としていられる場合を考えるとお互いに冷めていて未練なく別れた場合もしくは振られた側の態度や行動によって決まる問題のように思う。振られた側として普通の友達のように面倒くさい言動もせず未練がましい事もなく友達としても楽しく居られる事かなと。
そういう意味では男女問わずサバサバした潔い人の方が別れても友達としていられるだろうと思うかな。
主さんは振った側？振られた側？どちらだろう？
>友達にはなれなくても、わざと敬語を使ったり、あえてそっけなくして相手を傷付けたりすることなく、普通に仲良くできればなぁと思うんですけどね。なぜできないのか、私はできない側に立ったことがないのでなかなか理解することが難しいです。
必要以上に知ってしまったことで相手の良い部分と悪い部分がハッキリ見えてしまい、別れた後から『相手はこんな悪いやつだった！』と悪い部分ばかりが目立つようになるからだと思います。
みんながみんな蟠りも無く、お互いに不満もない状態なら別れることもないと思う。
付き合ってみて、付き合う前より優しくなくなったり、自分の理想通りの人だと思っていたのに考えてたような人じゃなかったり
そういう小さな積み重ねが不満になり、嫌いになるキッカケになっているんだと思うます。
>> 24
あなたの文章が乱文気味なので、結局あなたが何が伝えたいのかは正確にはわかりませんがレスします。よろしくお願いします。
まず、「別れたら…
下手くそな文章なのに、答えてくださってありがとうございます！
私はどうしてあんなに家族みたいに仲良しだったのに、敬語になって連絡もとれなくなるんだろうと疑問に思ったんです。
一度大親友になった人と疎遠になることが基本的にないので、なぜ恋人だとなるんだろうと思いました。
小学校、中学、高校からの友達、ずっと仲良しなのに・・・と。
つまり相手が自分のことを嫌いになったということなんですね。
それは、ごめんねで仲直りできるものではないのでしょうか。
友達なら、ごめんねでもとに戻れるのになぁと思いました。
回答ありがとうございました！
>>22
説明が難しいよね。別れた理由にもよると思うけどその人にとって別れた相手への関心が上位ではなくなってしまったという事だと思うかな。
余程嫌いにならないと遊びたくないってのが考えられないと主さんは言うけど逆に会わなくても平気だし楽しいと思わないなら会おうとも思わない気持ちも分かるんだけどね。
ちなみに俺は今まで付き合った人は本心から幸せになってほしいと思っているし別に連絡先も貰った物だとか写真も捨てるタイプじゃないよ。でも疎遠になって嫌いなわけじゃないけど関心は殆どないかな。もう良い思い出だよね。
中には友達として続いている人もいるけど相手が結婚したりなどで殆ど会う事もなくなってくるしね。
またお互い同時に別れたいと思って円満に別れたとかお互い飽きていていつ別れても良かったとかそうじゃない場合の方が多いだろう？片方に未練あるのなら友達として成り立たない場合もあるよね。期待させても悪いし親しかったからこそ変わらず同じように相談してきたり頼ってくる人もいるからね。
あなたの文章が乱文気味なので、結局あなたが何が伝えたいのかは正確にはわかりませんがレスします。よろしくお願いします。
まず、「別れたら他人以下になる」ということはないと思います。他人は他人です。そこに以下、以上などはありません。
次に、「一度築いた絆は別れたからといって消えるわけではない」かどうかは、別れたからという理由では消えないこともあります。逆に、別れなくとも絆が消えることもあります。
つまり、絆が消えるかどうかについては別の原因があります。その原因には、たとえば個人の尊厳や規範、社会や世間の規範などが影響します。
たとえば単純にいうと、
相手が嫌なら絆は消える、嫌でなければ消えない。絆を消したいときに、絆を解消することで不利益や制約が生じなければ絆を消そうとする。
たとえば、家族という絆が欲しくて付き合っていたけど、その相手と結婚できないことがわかった。そのことで嫌になれば、そんな相手と別れた後に家族のように過ごしたいとは思わない。
このように、その人が嫌だと思えば、それがたとえ人殺しじゃなくても嫌なのです。
あなたや他の人が嫌じゃないことでも、その人本人が嫌なら嫌なのです。
相手が主様と同じように感じ、同じような考えの方であれば大丈夫だと思います。
でも、別れたらもうそれっきりって考えの人は結構多いです。
深い間柄になってしまったからこそ友達だった時のようには接する事が出来ないのかもしれません。
わい氏セフレが普通の友達に戻ったけど彼女は友達に戻れてないかな。
>>18
じゃあ例えば付き合っていた時は楽しかったけど別れたら楽しくないからとか。
例えば別に会いたいと思わないというか会う必要がないからとか。
いくら仲良かったとしても楽しくなければ友達でも会わなくなりますよね？
どうして みんな 別れ間際に
きれいな嘘をつくのでしょう
二度と顔も見たくないのに
友達でいよう なんて
クレイジーケンバンド
「せぷてんばぁ」より
別れても変わらない人も中にはいるかもしれないけれど、たいていの人はこんな感じですよ。
私も、意識してしまうから、ふつうの関係に戻るには長い期間がかかります。
そのとおりだけど相手にも感情がある。お互いが主さんと同じ気持ちなら友達でいられると思うよ。でも片方が違うなら無理な場合もある。
そして回答だけど他にパートナーができた場合は理解できるんだよね？それなら早かれ遅かれそうなる可能性もあり別れた時からと考える人もいる。
また別れたのなら遊びたくない人もいる。会っても楽しくないなら遊びたくもならないでしょ？理由なんて人それぞれだけどいくらでもあると思うよ。
>> 15
うーむ。難しいですね。
やはりこれが価値観の違いってやつなんですね。
私は別れても前と変わらず接することができるので、私のようなタイプは少数派なのかもしれません。なんならもともと、友達と彼氏で大きく態度が変わらないので、そこら辺も関係するのかもしれませんね。
あと過去を振り返ることが前を向かないことだとも思っていなかったので、そこも理由の一つかもしれないですね。
思い出に浸るのも、振り向いてもらえない人を忘れられず好きで居続けることも、それを後ろ向き？だとは思っていなかったので。片想いをしている人を後ろ向きな人だとは思わないんです。
自分の価値観と違う人がたくさんいるということですね。
回答ありがとうございました！
>次に向かうと言うのは新しい異性を探すためですか？
あくまで私の場合だけど・・・
別れの痛みから抜け出すため。
連絡先とか写真とかあるといつまでも眺めてなかなか忘れられないじゃないですか。
いつまでも過去を振り返っていてもしょうがない。
強制的にでも前を向くためでした。
ただ、元カレから変わらず連絡あったら嫌ですよ。
別れてんのに同じように接することなんてできません。
もう”彼”じゃないんだから。
わたしも同じ気持ちです！
なので別れたけど、連絡すれば返ってくる人しか今のところいませんよ。
でもどちらかに相手ができたらやはり男女なので疎遠になります。
別れたら持ち物とか写真捨てるって思考も分からないです。
未練とかじゃなく、例え友達でも疎遠になったからってそんな事しないですもん。
なので、わたしはそれでもいいと思いますよ。人それぞれです。
ケジメです。
別れたのならどんなに親しく付き合っていても連絡先は削除するし写真だってすべて捨てます。
心を整理して次に向かうため。
でもばったり会ったら挨拶くらいするかも。
たまに思い出して元気にしているかなあ、とか思いますけどね。
疲れるという視点が抜けています。そんな事をしていては絶対に疲れるんです。体力が無限だったらという想定は意味がありませんが、人間には精神的な体力がある以上、疲れ果てるような関り合いを長く続ける訳にはいきません。つまり距離感が大切って事ですよ！
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