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夫とうまくやるにはどうしたら
夫とうまくいってません。去年子供が産まれお七夜の時、命名紙に私が書いた事が原因で、私の両親とはもちろん、私とも溝が。更には子供に愛情がないと。前々から両親の悪口ばかりきいてましたが。夫には、「お前を好きになることはない。嫌いになるばかりだ。最近態度がでかい。母であると同時に妻であるのに、お前は弁当しかつくらない。もう二度とHしない。子供中心で、子供昼寝の時に何でコソコソしないとダメなんだ。いい気になるな」とか他にもいろいろ言われました。Hは私が悪かったです。眠いから嫌だったけど、適当にしてたから。アクビしたり嫌そうな顔したり。これは反省です。もう少ししたら誘ってみるつもりですけど、たぶん無理かな。私と夫は性格不一致ですが、やはり離婚は子供の為にしたくありません。夫は俺は直すところはないと言ってます。俺が被害者だ、お前らは無神経だと。うまくやるためには私がいろいろ妥協して夫に近づくべきなんでしょうか。夫は聞く耳もたないので。うまくやれるコツを教えて欲しいです。愚痴になりすみません。意味不明でしたら申し訳ないです。長文失礼しました。
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う~ん旦那さん子供すぎます。主さんそこまで言われて我慢できます?私は親の事を言う時点で無理です子供が居る今親の大変さがわかるから…どうしたらうまくいくかですが主さんが旦那さんを広い心で立てながら生活する事かなぁ?
エッチの時に面倒そうにされると結構男は傷つきますね。でも子供に愛情が無いとか子供中心が嫌とかちょっと幼稚な感じしますね、旦那さん。夫婦の間の事ですからうまくいかなくなった責任はお互いあると思います、旦那さんだけが被害者ではありませんね、結婚は時としてはエゴとエゴのぶつけ合いになっちゃうと思いやりや優しいがお互い無くなってしまいますよね。ほんの少し相手への優しさや、許せる心を持てばうまくいくのにね。主さんだけが歩み寄ってもダメですよ、お互いが努力しないと。でも相手を変えたいなら自分がまず変わらないと相手も変わらないと思います。旦那さんと良く話し合って下さい
旦那さまとこの先何十年、共に生活できますか?子供が巣立ったら二人で過ごせますか?それでも離婚は避けたいなら、旦那さまの言う事はハイハイって聞いて、アナタが一番、アナタが全て、アナタが…ってやるしかないんじゃないですか?
精神的な病にならない事を祈ります…
あなたがうまくやろうとしていても 旦那さんが協力なくては 難しいと思います。自分は悪い所ない完璧主義な旦那さんとこの先 ずっと我慢して生きて行くのですか?たしかに子供の為って事わかりますが それが果たして幸せなのでしょうか?子供さんも可愛がらず 自分の両親も邪険にされて(>_<)
私も子供の為に頑張ってましたが 精神的 体力的に 限界を感じ離婚しました。家を出てしまい…子供はとられましたが 悲しみ辛さの中を今の主人と出会い 乗り越えて再婚して今に至ります!あのままならきっと自殺していたくらい追い込まれた私は 今は後悔の二文字はありません。優しい主人に守られ 6年経ってやっと幸せな毎日になりました。人間 我慢にも限界があります。今一度 何が幸せかを見つめ直してこれからを考えて欲しいなと思います。失礼な意見でしたらすみませんm(__)m
主さんは女性ですよね?旦那さんに夜の営みの誘いをされて、欠伸したり???
びっくりです。
もう少し恥じらいというか、親しき仲にも礼儀ありというか…
いくらなんでも旦那さんでなくても、不愉快だと思います。
命名の事も。何故主さんが書いたんでしょう。書く前に気付かない主さんだから、無神経なところがあると思いますよ。
それに、主さんのご両親もそういう話聞いても別に真剣に主さんを咎めない。主さんとは似たもの親子でしょうね。
主さんが子供の為に離婚しないと言っても、旦那さんが気の毒になりました。
旦那さんは気が休まらないんで、ボロボロじゃないかな?
お互いに歩み寄れなければ主さんが頑張っても苦しいだけだと思います。旦那さん被害者意識あるみたいだけどなんか違うと思うし。お子さんにも愛情がないと旦那さん言うならお子さんが傷つく前に別れも考えては?けどちょっとお子さんやご両親に焼きもちとかは考えられないですかね?よく今までは二人だったのに子供産まれたらそうはいかないからふてくされる人いるって聞いたような…
旦那さん寂しいんじゃないですか?子供に愛情を注いで欲しかったら妻であるあなたが旦那さんに一番愛情を注いであげればいいし、親に対しての態度だってあなたが旦那さんを一番大事にしてれば旦那さんの心にも余裕ができて態度は変わりますよ。人間って愛情をたくさん注がれた人こそ他人に愛情を注げるようになるものなんですよ。男なんて褒めておだててれば調子乗るから操作するのはわりと簡単ですよ。そういう意味で男は妻次第というのはわかる気がします。旦那ではなく長男と思って接してみては?下の子が産まれてヤキモチ焼いてるだけでしょう、きっと。子育てでも上の子を一番大事にしたら上の子が下の子を可愛がるようになるって言うじゃないですか。
今の人なら 主サンが可愛そう 我慢しないで となりそうですが、私らから見ると、気のつかないお嫁さんですね。
命名の儀式のみならず、今の皇室の騒ぎ見てますか?子供が生まれるってこうゆうことです。
披露宴なんかは本人の考え。でも孫がらみは、周りをたてたほうがよいと思います
私も長男を産んだ時、全く同じ感じでした!
私の旦那の場合ですが、嫉妬でした。
子供子供になり過ぎていた事に後で反省しました。
育児の全てを私がやっていたのも間違いでした。
パパ、~やって!とふたりで育児が必要だと思いました!
ただ家事をしているだけで、旦那の存在は…
旦那さんが子供をかわいくない!とおっしゃるのは、嫉妬からでは?
お子さんをご両親にみて頂ける事が可能なら、
ふたりで出かけて旦那さんだけの
主さんになってあげるのも良いと思います!
私の場合での話なので、参考にならないかも…すみません(^^;)
ママと奥さんの両立は難しいですね!
一緒に頑張っていきましょう♪
そんな小さな事に愚痴愚痴いう旦那なんて私はいらない…主さんには悪いけど旦那さん最低です。
主さんにも確かに気を使っていればという場面もあるでしょうが、やはり言ってはいけない言葉だと思います。
お互いに思いやらなきゃ結婚生活うまくいかないと思います。
実は私自身が旦那さんっぽい感じなので、旦那さんの気持ちがわかるような気がするんですよね。うちの旦那から愛情を感じられない時、私とケンカしてるのに姑と仲良くしてる時、どうしてもイライラするしHもしてやらない!!姑なんていなくていいのに!なんて考えてしまいます。子供のグズリもイライラ・・・。普段はそういう事全く思わないんですけどね。旦那の愛情さえあれば姑にも子供にも優しくいられるんですけど・・・と言い訳ですが。夫婦が一番大事にしあう基本があっての家族愛かと・・・。
すみませんm(__)m
どうして主さんが命名用紙に名前書いただけで溝が出来るのですか?何か決まりでもあるのかな?
うちは上の二人は病院のサービスで書道家に書いてもらいました。3人目は違う病院だったので書いてもらいませんでしたが…、今は旦那と二人してどっちが書くか検討中ですよ。
まって主さん!!子供中心の生活すべきですよ旦那に気を使って子供の事を後回しにしないでね、心が育っていく大事な時期だから 私なら両親の悪口や早く死ねばいいと言われた時点で一緒にいたくない すぐにでも出て行きたい縁を切りたい旦那さん家族になったのに他人のままなんですね
>> 20 すみませんm(__)m どうして主さんが命名用紙に名前書いただけで溝が出来るのですか?何か決まりでもあるのかな? うちは上の二人は病院のサー… レスありがとうございます。夫の両親は離婚してて、義父は義母とが3回目の結婚でした。(最初の奥さんに子供が1人、2番目の奥さんには2人いました)お金の使い方とかで喧嘩が多かったみたいで、義母が旦那と弟が幼い頃に夜の仕事に出て、男作って離婚したんです。義母は女の子を産みました。離婚後も現在まで義父義母ともに私達も行き来があります。義父と夫は借金がありました。義父はまだあります。そういう事を私の両親に夫が話したんです。そうしたら両親の態度は変わってないと思ってるんですが、夫に言わせると、俺や家族を馬鹿にしてるとのこと。で、命名紙ですが、夫は自分が書くつもりだったみたいで、それを私が書いた事により、自分をないがしろにしてる、馬鹿にしてると怒り爆発したんです。今では私の家族を父親をくそゴリラ、母親をゾンビばばあ、全員を精神異常者と私の前で呼んでます。
>> 26 まって主さん!!子供中心の生活すべきですよ旦那に気を使って子供の事を後回しにしないでね、心が育っていく大事な時期だから 私なら両親の悪口や早… レスありがとうございます。確かに子供は今が大切ですよね。子育てハッピーアドバイスとか呼んで強くそう思いました。子供がどういう子供に育っていくのかは、親次第かなと。夫はお酒飲んでて、チビチビゆっくりのむんです。当然子供はテーブルにあるご飯とか気になって寄っていくし。いつも私が止めて、子供と遊んでいましたが、やはり限界が。夫はゆっくり飲めず、気分を悪くし。今はあまり飲みませんが、飲めない事も気に入らないらしく。今はご飯はテーブルに子供のご飯と夫のご飯を起きます。私のご飯を置くと子供の手が届くので、私のはお盆にのせて食べます。この犬食いも気に入らなく。普通の母親は、子供と一緒にご飯食べないし、子供が寝てからお風呂に入るのんだと。私は子供と一緒に食べるし、お風呂の時は見ててもらうのでダメなやつだと。寝室とお風呂は壁一枚で、寝てからお風呂に入ると子供が起きて泣くんです。だからそう言うと、風呂なんか入るなと…。愚痴入ってすみませんでした。子供中心で夫も立てるのは難しいですよね。
レスの方も読ませていただいて少し状況が見えてきた気がします。もうすでに主さんは相当頑張ってますよね、一人で全部背負い過ぎですよ。旦那さんの発言も行動も育った環境が影響してるんだろうなとは思いますが、主さん一人じゃ支えきれなくなりませんか?主さんの心のダメージが心配です。相手を理解する事も大切ですが基本は大人の夫婦なのだと自覚してもらえればいいんですけどね。コンプレックスの塊のような人、ほんと手こずりますよね。
主さん、子供の命名とかは旦那様をたてるべきだったと思います。何か大事な事は一家の主である旦那様にしてもらいましょう!でも主さんだけが悪いのでは無いと思いますが!親の悪口は許せないですね(`へ´)主さんだけが我慢する事はないですが、もう少し旦那様の事もかまってあげましょうね!話し合ってお互い直す所はきちんと直していきましょう!旦那様が直す気が無い!自分は何にも悪くない!と言うのなら、今後の幸せなど期待出来ないです。
続き→子供の為に離婚はしないと言われてますが、夫婦仲が悪いのが一番子供に良くないのでは?子供は夫婦喧嘩は見たくないし、仮面夫婦しても子供は気がつきますょ!主さんが旦那様を愛していて離婚したくないのなら、よく話して下さいね!酷くならないうちにね!
>> 30 主さん、子供の命名とかは旦那様をたてるべきだったと思います。何か大事な事は一家の主である旦那様にしてもらいましょう!でも主さんだけが悪いので… レスありがとうございます。お礼が遅れてすみません。命名は立てるべきでしたよね。ただ夫は結婚してからも仕事なかなかしなくて、やっと行ったらすぐやめて…お前が急かすから変な会社に行ったとか言われました。妊娠中も妊娠7ヶ月頃にやめ、子供が6ヶ月になるまで働いてませんでした。私が産前6週前まで働いていたし、私はずっと働いていて、生活は成り立っていて、自分が養ってる感じになり一家の主という扱いを無意識にしてなかったのだと思いました。夫はこんなにダラダラしてるのに、建前は気にするし、プライドも高く。もっとたてるべきでした。親の悪口腹立ちます。私が夫の親の事いうと、血相変えて怒るくせに。もうどうしようもないのなら、子供の為になることを考えないといけないですよね。
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