子供を授かれないなら死にたい

生きてる価値ないと思うのはわかるけど、なんで旦那さんと離婚したいと思うんですか？大好きなら旦那さんと離婚しませんよね？
なんかただ子供がほしいだけで、旦那さんだと子供できないから旦那さんは捨てる って聞こえますけど

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はぁ～？何言ってるの😾
旦那さんのこと愛してないの？
大好きとは書いてあるけど、旦那＜子供が本心じゃない。
離婚したいなら、さっさとしたら？

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ありがとうございます。こんなに早くお返事頂けると思いませんでした。

今回の顕微授精後、自分が自分でないような、何とも表現し難い気持ちに刈られ、苦しいことが多々ありました。
主人が原因で決まった治療とはいえ、心因性の原因で生理周期が定まらなかったり、自分に全く原因がないと考えにくい状況です。(医者はもちろんどちらが悪いとは言いません)

主人は愛しています。だからこそ他の人と出会い、子供に恵まれ幸せになって欲しいと思ってしまうのです…
私に縛られないで欲しいと願うのです…

主人の幸せなら、それすら許してしまえるのです…

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不妊疑惑で離婚経験があります。
※現在再婚し、二児の母です。

👶待ちのプレッシャーや生理が来た時の絶望感もわかった上で言います。

死ぬくらいなら離婚して下さい。

はっきり言わせてもらいますが、命の尊さがわからない母親の元に👶は授かりません。

今一度、どうして👶が欲しいのか考え直してもらえませんか？

周りのプレッシャーより、愛する旦那さんの👶を産みたいんじゃないですか？

違いますか？

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旦那が大好きなのに離婚したい…？
旦那に問題があるのに主さんが生きる価値無し…？
プレッシャーって誰からかけられてるんですか？
普通、その状況なら皆、気遣かってくれるものなんじゃ…不妊治療してる事、周囲には内緒なんですか？でも、普通旦那様はフォローしてくれますよね？我関せずなんですか？

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ありがとうございます。

主人を愛しているから、幸せにしたいと思っています…

ただ私といることで、彼の実家から言われなくていいことを言われ、ちっとも私といる利点が分からなくなっているのは事実です…

他の人で旦那を幸せにしてくれる方が現れたら、身を引くのは間違ってますか❓❓

いろいろ分からなくなってしまっています…

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ありがとうございます。

はい、誰の子供でもいいと思ったことはありません。
主人が病気になっても一生添い遂げる気持ちで結婚し、今も気持ちは変わりません。

主人の幸せを願い、主人の大好きな子供を授かりたいという願いが叶わないなら死んでしまいたいという気持ちをどうしたらいいか分かりません。
私は母親になる資格はないですか…❓
だから授かれないのであれば、私に生きる価値はありますか…❓

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利点…愛する人とずっと一緒にいられる事が最大の利点ではないですか？

旦那様は主様を愛してくれてるんでしょ？
肝心の旦那様の気持ちは？「もし、子供を授かれなくても、私と一緒にいたいと思う？」と率直にきいてみては？ひとりで悩まないで

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ありがとうございます。
両方の親、親戚から(挨拶代わり程度ではなく)言われています。
主人はもちろんフォローしてくれます。ただ仕事が多忙で、いない時間を見計らって義両親から言われます。
不妊治療を知っている人はいません。

最近旦那の薦めと今までの自分の希望から犬を飼いましたが、「犬より子供が先だろ‼」
と義両親にかなり怒られてしまいました…

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>> 8 利点…愛する人とずっと一緒にいられる事が最大の利点ではないですか？ 旦那様は主様を愛してくれてるんでしょ？ 肝心の旦那様の気持ちは？「もし… ありがとうございます。
主人からの愛情は伝わって来ます。

ただ、もしも子供が授かれないなら、主人が再婚するには時間が少ないです…
だからもし結論を出すなら早い方がいいと思ってしまいます…

子供の話は何度もしました。
主人は良くても、義両親が許さないでしょう。

どうしたら授かるのだろうと…
日々そればかり考えてしまいます💦

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私は１９の時に子供を望めない体になった事を医者につげられました。。
絶望は十分感じて、今の歳まで至りました。。
親族のプレッシャーなど、さぞ苦しい毎日をお送りでしょう。
ですが、こんな私だから言える事を一つの意見と思って聞いてください。

初心に戻ってください。元々、あなた達は子供を作る為に夫婦になったんじゃないでしょう❓
子供は天からの授かりもの。。。
旦那様はどのような感じですか❓
周りに惑わされず、夫婦共に生きていくのはダメですか❓

道は別の道を選ぶという選択肢もあると思いますが、どうか心惑わず仲良く寄り添って欲しいと、願います。

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義両親が許さないって…スミマセン、私からしたらアホか‼って感じです。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

そんなに孫が見たいなら、もっと早く息子を結婚させればよかったのに💨
仮に主様と離婚して、旦那様が再婚し、それでも授からなかったらまた離婚？そんな権限も権利も義両親にはないでしょ？
主様、問題は子供を授かる授からないではなく、義両親だと思いますよ。そんな無茶苦茶な義両親を相手にしてたらストレスで授かるものも授かりませんよ。旦那様ともよく相談して徹底的に義両親との接触を避けましょう✋
主様も気をしっかり持って何か言われても、自分より先に死ぬんだし、好きに言ってろ‼くらいの気持ちでいきましょう。

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あなた、自分勝手な人だね。

『子供ができないから離婚してくれ』

『お前は価値の無い人間だから死んでくれ』

旦那さんからそう言われたんですか？
そうじゃないんでしょ？

旦那さんの気持ちも考えずに、勝手に
“旦那さんの幸せ”
を決めつけないであげて下さい。

本当に旦那さんの幸せを願うなら、旦那さんの希望通りにすればいいだけでしょ？

“主人の幸せのため”
って言ってみたり

“1人でやり直したい”
って言ってみたり

結局、自分が嫌な事から逃げる為の綺麗事でしかないんですよ。

こんな話、子供ができない辛さを少しでも和らげてあげたいから犬を飼わせてあげたいなんて思ってくれる旦那さんが聞いたら、どれだけ悲しむことか…

旦那さんが大好きなら、二度とそんなネガティブな事は考えないことです。

私もかつては同じような事を考えて、自分の事しか考えられなかった自分の愚かさを心から反省しました。

相手の幸せを願うなら、相手の希望を真剣に受け止めてあげて下さい。

旦那さんを大切にしたいなら、先ずは自分を大切にする事です。

本当にお互いが幸せになれる方法を夫婦でよく話し合って下さい

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・・・もし、ご主人が大の子供嫌いで、産まなくていいと言ったら？義両親も必要ないと言ったら？

文章を読む限り、貴女自身が子供を本当に望んでいるように思えない。

すべて旦那、旦那、旦那。旦那が幸せなら・・・。

旦那の望む子供が産めないなら死にたいとか、他の人と幸せになって欲しいだとか、まさに自己犠牲愛だね。

主さんには申し訳ないけど、自分自身を大切にできない人に子供を産んで欲しくないな・・・。

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大好きな旦那さんと結婚した事に価値はないのですか😓😲😞⤵

かわいそう😞😲

旦那さんが子供産めない女性は価値がないと言ってる訳でもないでしょ

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周囲からのﾌﾟﾚｯｼｬｰ ←って、そんなに世間体が気になりますか？自身達の人生と世間体のどちらが貴女には大事なの？世間の人が生活の面倒見てくれますか？生活費の全てを支援してますか？世間は建前の社会です、自身達がどうしたら幸せでいられるか、その事を優先に考えて下さい。世間体を気にして生きていたら、誰の為の人生か分かりません。

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旦那さんに問題があるんですよね？なら、旦那さんは誰と結婚しても子供を授かる可能性が低いはず。
なのに、何故主さんが離婚望むの？
義両親にちゃんと説明してますか？まあ、親戚から言われる事は聞き流して。
子供授からない辛さは分かります。でも、夫婦の絆が基本です。
旦那さんだって辛い思いしてるはず。其を綺麗事並べて離婚したい、なんて言ったら旦那さんどう思うんでしょうね。
子供居なくてもずっと仲良く添い遂げられる夫婦が一番絆が強いと、個人的には思います。

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義両親も主さん夫婦の状況を知らないのですか？知らないのならちゃんと説明するべきだし、知ってて言ってるなら呆れます。どちらにしても、主さんの今の状態、気持ちはご主人にちゃんと伝えるべきです。最初は、主さんが気に病めば病む程それはご主人に対しての責めになるんじゃないかって思いましたが、主さんのレスを読む内、色々な事へのご主人の努力が感じられなくて全て主さんが抱え込んでいる気がしました。これから前向きになる為にはご主人と一緒に乗り越えるべき事がたくさんあるはずですし子供云々の前にそこから始めないと先には進めないと思います。

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夫婦になるって、良いことも悪い事もひっくるめて生活する事じゃないでしょうか？子供が欲しい気持ちは理解できますが、子供が欲しくて結婚した訳ではないでしょ？旦那様に「問題」があるって言う言葉が何だか一線引いてる感じがします。旦那様だって望んでそんな体になった訳じゃないんだし。一番側にいて理解しなきゃいけない妻の主が一番旦那様を理解してあげてないように思います。夫婦二人の時間を大事にして欲しいです。

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子供欲しいってなると、早くって、焦りますよね😣
ましてや周りから言われたら、より焦るし、出来ないと本当落ち込んでしまいますね⤵

親戚なんか関係ないけど、義両親だったら、不妊治療の事話せませんか❓
死にたい位なら、話した方がいいし、無神経な人達なら、会うの辞めてみたらどうですか❓

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13ｻﾝと同じように思います。

旦那ｻﾏの幸せは旦那ｻﾏが決めることであって、主さんが決めることじゃない。

主さんは世の中の【子供いない夫婦は生きてる価値がない】って思ってるからそう思うのでは❓

結局主さんは逃げたいんでしょう。

本当に旦那ｻﾏを思うなら不妊治療は苦にならないはずですよ。

旦那ｻﾏの年齢を気にされてますが、60とかですか❓

例えそうでもなぜとしだといけないのですか❓

義両親にはちゃんと話すべき。

私は不妊治療を15年して、体外受精でしたが、できない残念さはあっても、諦めなかったし、できなくてもいい感覚ではいました。

だから不妊治療を長く続けてこられたのだと思います。

辛いことも共にするのが夫婦です。

できないなら夫婦ではありません。

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主さんの気持ち、分かりますよ😔
私も不妊で三年悩んでましたから…
“死にたい”って気持ちも…
でも、自分の命も大切に出来ない人のところには、ベビは安心して来てはくれませんよ😢

流産を経験し、我が子を失うつらさも感じました。
そのとき、死にたいとも思いましたが、逆に自分が死んだら、自分を生んで大切に育ててくれた親が絶対悲しみます。
自分だけでなく、親の気持ちを学びました。

主さん、慌てずに☺

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あの～、
妊娠したいなら犬飼うのはやめましょう。
菌、怖いですよ。

赤ちゃん産まれてからもよくないです。

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子供子供って…
旦那の年齢タイムリミットて……
分からなくないけど
死にたいくらい悩み
子供が欲しいなら
若い男と結婚したら？

私は私の事情で産めず
苦しみましたが
子供いなければ
いないなりの夫婦人生悪くないですよ？
フンギレルまでが
かなり苦痛ではありますが。

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旦那さんのためね…

旦那さんが主さんとの離婚を望んでるの？
主さんと別れて再婚したら絶対に子供に恵まれて旦那さんは幸せになれるの？

子供が産めなきゃ生きる価値がないと思うような女に母親になる資格はない。
これから先も壁にぶち当たったら「死にたい」って言うの？
命ってそんな簡単なもんなの？違うでしょ。それは今主さんが身をもって感じてるはずですよ。

不妊治療の事を親にも話せない理由があるんですか？

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私は私に原因があり不妊でした💦
💊を飲み💉に通い…でも金銭的に辛くなり辞めてから立て続けに３人の子供に恵まれました。先生も驚いていました😂本当にそんな物ですよ！あまり思い詰めないで！

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旦那さんが原因なんですよね。主さんは心因性の生理不順❓先生はどっちが悪いとはっきり言わない❓

主さん達が死ぬ程悩んでるの知ってるなら、先生もはっきり言うと思いますが…。だって原因分からないと治療出来ないでしょ。


何か悲劇のヒロインになってると感じました。
犬飼ったのは何故❓それなりにお金掛かるし世話が大変でしょ。

やってる事矛盾してるよ…。

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なんで、主さんが死ななきゃいけないんでしょう…。

すべての人に望まれている、と言っても、さぁ早く妊娠しろ、まだかまだか、みたいに強迫されているわけではないですよね？

できなかったらできないで、子がいない人生だってあるんじゃないですか？

仕事や趣味に生きる夫婦だってたくさんいますが…。

（補記です）なぜ自分の命まで消したくなってしまいたくなるか、そのあたりが理解できない点は、私（子供を望んでいない）が悪いです。申し訳ありません。

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皆さん沢山のレスありがとうございます。
一括のお礼になってしまうことをお許しください。

皆さんの言うことは本当にその通りだと思います。自分勝手なことも、義両親にきちんと話すべきだということも…

ただ、相手の性格を考えると、素直に聞き入れて理解してくれないと思い(主人もそう言っていました)なかなか踏み切れません。

主人と二人で生きる道ももちろん幸せだと思います。現実を受け入れられないだけなんです。
主人は理解ある人なので、自分の気持ち一つで状況が良くなることは分かっています…

ただどうやって割り切ったらいいのか分からないのです。
前向きに生きるのはどうしたらいいですか❓
前向きになろうと飼った犬はとてもかわいく、子供の様に可愛がっています。
ただ可愛さ故に実際の子供ならどれだけ可愛いのだろうと、切なく思うのも事実です。

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旦那の為に離婚って…原因は旦那さん側ではないのですか？

主さん、一番大切なものは何ですか？

義理親からどうこう言われたくないなら、病院の結果をお話しして「心身共に傷ついていますので…」って、言ってもダメですかね？

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主さんの旦那さんはなんで自分に原因があるから嫁を急かさないでくれって言ってくれないんですか？仮に主さんに原因があっても主さんのことを大切に思うなら自分が原因ってことにして主さんを守るのが当然じゃないですか？

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病院で妊娠は絶対無理って言われたわけじゃないんでしょ?確かに不妊治療はそれなりにお金はかかりますけど、それでも旦那さんも協力してくれて理解してくれてるなら死にたいって悩む必要ないんじゃないですか?義親にも不妊治療してることを話しましょうよ。理解も何も原因が自分の息子にあるんだと分かれば主さんを責めたりしないですよ。

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再です。前向きになるには事実をきちんと受け入れる事だと思います。お互いが自分の体の事をちゃんと理解して、それに対してひとつずつ納得しながら進む事だと思います。それは一番難しいけど一番大事な事じゃないですか？今のままではそこ止まりです。そして出来うる事をしないからそれを悲しみや辛さで吐き出し、周りの声を聞き入れてしまうのだと思います。周りは好き勝手言うばかりで何の役にも立たないのだから気にする事なんかないですよ。一番必要な人はご主人であり主さんですから。もっともっとご主人と話をして納得し合いながら少しずつ確実なものにしながら２人のペースで進んでいけば良いと思います。主さんの勝手な思い込みで先走っても負の連鎖にはまるだけです。それこそ時間がもったいないですよ。

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そんな気持ちなら犬を飼わないでほしい。犬がかわいそう。
全ての人に子供が授かるわけじゃないよ。
主さんよりもっと辛い気持ち、辛い治療してる人はたくさんいるよ。
自分だけが辛いんじゃないよ。
旦那さんを捨てないであげて。

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私は体外受精で授かりました 主さんの気持ちわかる気がします 焦る気持ちもわかります だって顕微受精したからっていつ授かれるかわからないですもんね 私もそんな立場にいました 私の場合は私の体が悪く体外受精しか方法はなく 主人に申しわけない気持ちでいつもいっぱいでした 私のせいで子供ができない人生を主人にも歩んでもらうのは想像するだけで辛く 一時 離婚を申出ました しかし子供が欲しくて結婚したんじゃないと言われ 可能性有る限り体外受精しようと協力してくれました 義理両親やらにも大概プレッシャーはかけられました 実両親にも最初プレッシャーかけられましたが 私の体が悪く体外受精に挑戦することを告白し 精神面で応援してもらいました 私の場合 一度の体外受精でうまく授かることができました 今四ヶ月です.実際妊娠確率は二割から三割というので三回くらいは体外受精しないと始まんないと覚悟でした 主さんまだ三回はしてないですよね まだまだ大丈夫です 今はやるしかないんです 悩んでもやるしかない なら悩まない.私は通院の度に美味しいランチのお店に行ったり気分転換しまくってましたよ もう少し赤ちゃんに会えますよ

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死にたいと思うくらいなら、離婚したほうがいいですよね？そして若い男と再婚したらいいと思います。
旦那さんもあなたに死なれるくらいなら、離婚も考えるでしょうし。このまま赤ちゃんが出来ないなら、あなたの今のキモチのままではいずれ離婚になるでしょう。
話し合いして、死ぬほど苦しい気持ちでいることを御主人に伝え、二回目のトライがダメなら離婚して新しい人生を歩みましょうよ。あなたはどんどん精神的に病んでいくような気がします。

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子供が居ない人は、「皆」子持ちさんを妬んでいるんでしょうか？

そういう人が全然いない、とは申しませんが、皆が皆そうだということはありません。狭い世界の視点で決めつけないで下さい（笑）。念の為、34さんへ。

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３４あなたは本当に母親なんですか？言ってよい言葉と悪い言葉の区別もつかない人過ぎて驚きです。

主さん、凄く辛いですね。でもそれは旦那さんも同じだと思います。親戚などからのプレッシャーは受けた本人でなければその大変さが分からないけれど…死ぬなんて考えてほしくないです。
義両親に旦那さんから上手く伝えて貰った方が主さんも精神的に安定すると思います。
言うことは勇気がいるけれど、自分だけで溜め込んでいても主さんの心は救われないと思います。

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根本的な原因は旦那様ですよね??

旦那様も自覚してるんですよね？

貴女より旦那様の方が辛いんじゃないですか??


自分のせいで子供を抱かせてあげられない。悩む妻。周りからも責められる。


君に子を抱く幸せを味あわせてあげられないから、離婚して他の奴と幸せになってくれ!!俺は生きているに値しない。

こう言われて貴女は納得できますか??


私は貴方を愛してる。貴方と居るだけで幸せよ。

そう言いませんか??


貴女が前向きに旦那様に明るく接しないと、旦那様迄思い詰めてしまいますよ!!
義両親にはきちんと話すべきです。
それでも、煩く言われるなら会うのを止めましょう。


子作りより先にデートや旅行を沢山して、今のうちに二人の時間を楽しんでください😃

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あの～、34さん?主さんのスレやお礼から子供が居る人を妬んでるように感じますか?私には感じませんど?人を傷つけるようなレスならしないほうがいいですよ。

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34番さん。
言っていいこと悪いことあると思います。
妬んでるから子供が出来ない？
世の中には苦労もなく出来る人。
ちょっと頑張って出来る人。
体外受精、顕微受精しか授かれない人。
どんなに頑張っても赤ちゃんがきてくれない人。
色々な人がいますので。

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時間がないと話してありますが、失礼ですけど、貴女のご主人の年齢は？

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だいぶ追い詰められてるみたいだね。
ちょっと 落ち着いてみて。

☆旦那さんに問題があるなら、主さんと離婚して、旦那さんが別の人と結婚しても、子供に恵まれない可能性もありますよ。

☆結婚したら、孫を希望するのは、どの親も期待すると思います。

それは、不妊治療してるのを知らないからだと思います。

旦那さんとよく話してみて、御両親に、話してみてはどうですか？

一人で抱えてて辛いでしょ？
楽になっていいんだよ。

道は１つじゃないから。

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私は若い頃からひどい生理不順でした、婦人科の先生にも自然に妊娠はムリです、不妊治療しても確実に授かるとは限らないと言われてました。

旦那には結婚する前から私が不妊と言うのは話していました。旦那は子供が欲しくて結婚する訳じゃない、子供いなければいない夫婦の幸せあるし、もし子供できたらまぁうれしいけどっと言われ結婚を決めました😃

旦那の親にも結婚前に孫はできないかもと話はしました😔

結果として１人授かりました👶

主さんが原因じゃないのに、なぜ死にたいと思うのですか❓

私には主さんは自分の子供が旦那の原因で授かれないから離婚したい・死にたいって思ってるように感じました😥

不妊の原因を知らずに義両親いろいろ言うなら、一度旦那さんに不妊の原因を伝えてもらったらどうでしょうか😥

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スレ内容では、旦那ｻﾝが原因と書いてありますが、違うのですか？
男性は余り、表には出さないのかも知れませんが、自分が原因となれば、主ｻﾝ以上に苦しんでいるのでは？

主ｻﾝは自分しか考えられないのですね…

自分が苦しい、自分が子供欲しい、回りから言われるから…

旦那ｻﾝの事は、後回しですか？

自分以上に、愛する人が苦しんでいるかもしれないと、思う気持ちはないのでしょうか？
一度や二度の妊娠失敗で、死にたいと思うなら、不妊治療事態を止めた方が良いです

主ｻﾝのスレやレスを呼んでいると、旦那ｻﾝの為と書きながら、自分が妊娠したいから、離婚したいに感じます…
本音は何処でしょうか？

冷静になり考えてみてください

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34さんがどんな事書いてたのか知りませんが、私は子なしの人の人生を否定されてるスレに感じました。

子供がいなければ人生終わりなんでしょうか？私は子なしですが、愛する人との子が欲しい気持ちはわからないでもないけど、愛する人と2人だけの人生も悪いとは思いませんし、子供が生めないなら意味のない人生だとも思いません。

まるで、結婚したら子供を生まない人は生きてる意味がないと言われてる気がしましたので、レスしました。

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言っている事が矛盾しているのでアドバイスしづらいのですが…。

とりあえず義親に「旦那さんが原因で…不妊治療してます」って話したらどうでしょうか？

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理想と現実の違いがショックだったんですかね❓

苦労せず子供を産みたいなら、離婚したら❓としか言えません。
でも、主さんにとって結婚って、ご主人ってそんな程度のものですか❓

悲劇のヒロインぶってる暇があったら、もう少し周りのこと考えてください。

子供産めなきゃ価値がないなんて本気で思ってるなら、ご主人気の毒すぎます💧

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死ぬくらいなら 養子をもらってはダメなの？

これは 実際育児をしたからこその意見ですが 産むから母なのでは無く育ててこそ 母であり家族なのです。

黙って不妊治療するから苦しいのかも カミングアウトしてしまえば 皆気を使って触れなくなるよ

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