お礼を言わない旦那

同じ状況になった場合を考えつつ今回ご主人の気持ちになって考えてみました。

私と考え方が違うし私なら自分のせいで相手の両親に迷惑をかけたと思いすまないと感じて頑張るけどご主人は多分人のせいにして自分を棚にあげてしまうんでしょうね…。 相手が悪いくらいに思ってるかご両親に悪いと思いつつ言えないかどちらか…。

でもそんな人にお礼を言ってよとか思っても正直言わないと思いしまずはご主人自身が自分が悪かったなと思わないことには歩みよりは難しい。

みんな仲良くなってほしいからお礼とか言っておいてくれると相手も喜ぶと思うから嬉しいな😃とか（へりくだるのは腹がたつと思うけど）言い方を変えてみるとか。
色々やった後でもご主人に進歩なきゃ私ならお礼も言えないなんていい加減にしろ!!何様だ～!!と人としてどうなの的にキレてやると思います。しかも敢えて子供の前で。

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>> 1 レスありがとうございます。

以前少し本音を漏らしたのですが、「本当は歩み寄らなくてはダメだとわかってる。でもできない」と言っていました😓
とことん素直じゃないし、頑固なんです。

やっぱりお礼言わせるのはムリなんでしょうか💧
私も、へりくだって言えば良かったですが
どんどん頭にきてしまい、ケンカになりました💧

ひとこと言ってくれれば、印象も良くなるのに これではますます仲が悪くなるばかりです⤵

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あんたみたいな子供より幼稚な考えの人初めてだよ！と言ったら！

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>> 3 レスありがとうございます。
本当に幼稚なんですよ💧
ますます仲が悪くなるばかりで困っています。

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実家に帰る時に、菓子折りを買って『旦那がいつもお世話になってるからって😄』と渡せば良いんですよ😉
主さんがしてる事はご主人を丸裸で戦場に送る様なもの😅
夫婦なんだから、きっかけ作りやお膳立てはしてあげましょう⤴

実家ではご主人の愚痴は言わない。
良い夫、父である事をアピール。
仲良くさせたいのに、情報を漏らし過ぎては逆効果ですよ。

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くだらない男の面子ってもんでしょうかね～
あんまり深く追及してお礼に拘っても、夫婦仲に再度ヒビが入っても、貴女もつまらないでしょう？

うちの亭主は、こんな人間なのだと諦めるか、その事が許せないなら離婚をするか、２つに一つじゃないですか？

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>> 5 実家に帰る時に、菓子折りを買って『旦那がいつもお世話になってるからって😄』と渡せば良いんですよ😉 主さんがしてる事はご主人を丸裸で戦場に送る… レスありがとうございます。
確かにその通りですね。
この前も祖母に菓子折り持って行ったんで、旦那もそれで感謝の気持ちを表してるからいいだろと言います。

でも今回は、私の母が「お礼のひとつも言えないの？」と言っていて……
今日中に言わせないとマズイんです…
どうしたらいいですか😫

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>> 6 くだらない男の面子ってもんでしょうかね～ あんまり深く追及してお礼に拘っても、夫婦仲に再度ヒビが入っても、貴女もつまらないでしょう？ うち… レスありがとうございます。
そうなんです💧くだらないプライドというか、頑固すぎて困ります。

そんな男だと諦めたいところですが、母からお礼のひとつも言えないのかと言われてしまったので
どうしても言わせたいのですが😫
これ以上、旦那の印象を悪くしたくないんです…

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嫌なら主が言えばいいだけ。
嫌なのに我慢して実家に行ってくれるだけありがたいよ。主が感謝しないから、旦那もよけい言わないんだよ

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>> 9 レスありがとうございます。
旦那は行ってませんよ。一生実家には寄り付かないつもりでしょう。
遊びに行くのは私と子供だけです。

私はちゃんと祖父母にお礼言います。しかも子供の貯金にもなっているんだから、父親として感謝の気持ちも言わずに無視というのもいかがなものか💧

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多分…旦那さんは、自分が仲の悪い人に『お礼』を言うのが苦痛なんじゃないでしょうか。

本来なら、子にいただいたモノを、親がお礼を言うのは当然です。
言うべきです。

私は、義弟夫婦とあまり仲良くありません。が一応、義弟夫婦の娘の七五三にお祝いを義母経由でしたが、お祝い金を渡しておいてもらった事がありました。しかし後日電話をしてきたのは、３歳の姪っ子でした。
かけたのは義弟夫婦だと思いますが、電話口に出てたのは３歳の姪っ子でした。あまり面識ない相手に姪っ子だって意味わからずだったのでしょう。こちらが問いかけても会話にならず『プリキュア～』『バーカバーカ』『キャー！アーッ！！（奇声）』
…プツンと電話が切れました。
それっきり電話はかかってこなかったので、あれが義弟夫婦からすれば『お礼の電話』をしたつもりなんでしょうね。
普通なら親が途中からでも代わるものだと思いますが、自分らはお礼を言いたくないほど私を嫌いなんだと実感し、二度と渡すのを止めました。

旦那さんも、そんな気分なんじゃないでしょうか。まずは、主さんのご実家との関係が改善されないと、旦那さんの気持は変わらないように思います

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>> 11 レスありがとうございます。
そうですね、たぶんその義弟夫婦と同じ気持ちなんだと思います。
それにしてもそんな電話をよこすなんて😓💦よほどお礼すら言いたくなかったんですね…失礼な…⤵

普通なら11さんみたいに、お祝いなどはやめればいいのですが
高齢の祖父母はお礼が無いなんて気にしていなくて、純粋によかれと思ってくれるので…ありがたいんですが……

母からも今回くらいは電話させなさいと釘を刺されてしまいまして
困り果てています😞😞

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そこは主さんがうまく間に入るべきだと思いますよ😔旦那さんからしたら、「別に欲しいと言ってない。勝手にくれるのに何故お礼を言わなければならないのか😏」という気持ちなんでしょうね💧お子さんの貯金になるのはいいとしても、主さんが使うお金も含まれているなら尚更自分には得がないと思っているのでは❓お礼を言うのは常識ですが、ご実家と仲が悪いのが分かっているなら余計に主さんが上手く対応しないともっとモメてしまうと思います😱旦那さんは頑なになっているみたいなので、お礼をさせる以前に旦那さんと今回の件を含めて話し合い、旦那さんの意識改革をしないとずっと同じ状況が続きますよ😂それには主さん自身の考え方も変えないと難しいと思います🙇

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確かにお礼の一言って大切だけど…離婚騒動にまでなって犬猿の仲ならお礼を強要されてまでするくらいならいらない👋って思う旦那さんの気持ちも理解できます。

普通の状態で、普通の関係なら常識的に考えてお礼はすべきだけど、根本的な問題を解決してないのにただお礼を言わせたがるお母さんもどうかと思います。

主さんもお母さんのお礼の強要を旦那さんに押し付けてばかりいないで、旦那さん側の気持ちになってまずは夫婦の関係を良くしないと駄目ですよね？

それからじゃないですか？
旦那さんと主さん実家の関係を改善するのは…

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初めまして。こういうﾀｲﾌﾟの旦那って凄く疲れちゃいますよね😲お礼は人として普通だと思いますよ。お母様からそんな風に言われてしまうぐらいなら、余程言ってこない方なんでしょう？ご主人が歩み寄らないっていうのも、こちらが可笑しくなっちゃいますよ。そういう人だと諦めるか、今から教え込むかしかないと思いますよ。

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>> 13 そこは主さんがうまく間に入るべきだと思いますよ😔旦那さんからしたら、「別に欲しいと言ってない。勝手にくれるのに何故お礼を言わなければならない… レスありがとうございます。
そうなんですよね。頑なになっています💧
お礼を言うことが正しいのも、頭ではわかっているのでしょう⤵
でもとにかく頑固で意地を張っています😓

確かにお礼うんぬんの前に、これからどうするつもりなのか話し合う必要がありますね。
でもいつも「嫌だ、絶対関わらない」の一点張りなんですよ😢

母はお礼の電話がきたかどうか祖母に聞くと思います💦母にはなんと言い訳？したらいいのでしょうか💦

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>> 14 確かにお礼の一言って大切だけど…離婚騒動にまでなって犬猿の仲ならお礼を強要されてまでするくらいならいらない👋って思う旦那さんの気持ちも理解で… レスありがとうございます。
旦那の気持ちわかりますか💦？そうですよね、まず関係が悪いのだからお礼言えったって難しいのですかね😓

母は祖母に確認すると思います。どうしたらいいでしょうか💦😢

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だんなさんにしたら 実家に行ってお金をもらってくるのが腹立つのでは？
収入が少ないって主さん一家に一々言われてるみたいでさ。

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わざわざ電話させなくても、主さんが一言
旦那からもありがとうって伝えてって言われてるんだ😄
いつもありがとう。
と言えば良いのでは？

ご主人も言いたいけど言えないだけで、心底嫌がっているのではないのが分かっているなら、時間を掛け上手く執り成して行くのも主さんの器量かと思いますよ✨

ご主人の気持ちもちょっと汲んであげたら、今よりスムーズに行くのではないかしら？

何事もストレートばかりが良い訳ではなく、カーブやフォークを使い分け、たまにはファウルも良いと思います。

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そもそも、離婚騒動になった理由は？
なぜ旦那さんは実家と関わりたくないとまで考えるようになったのですか？

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連投失礼します。
お母様には主さんから、ごめんね、家の旦那素直じゃなくて、感謝してるんだけど、例の一件がまだ尾を引いてるみたいで話し辛いみたいなのよ。全くまだ子供みたいでごめんね。
でも、感謝してるし、ゆっくり前に進んでいるからもうちょっと待っててやって。お願い！
とか言えば良いのでは？

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こういうタイプは、一旦 先方に折れてもらうと簡単なんですけどね。
プライドで生きてますから💧
最初は、お母様やお婆様の方から低姿勢で電話してもらうわけにはいきませんか？
孫を大事に育ててくれてありがとう的な電話をしてくれたら、さすがの旦那も こちらこそ いつもすいませんって、和解すると思いますよ。
まぁ～あなたのお母様が、なんで私が電話しなきゃいけないのよ💢って、プライドが邪魔すれば、ず～と平行線でしょうけどね💧
それか 会話するのが嫌なら手紙でも書かしたら？
主さんが代筆してもいいし。

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私も旦那さんの気持ちわかるなぁ‥
そもそもお金を貰ってきて欲しくないんじゃないの？
主さんが勝手に貰ってきてるだけでしょ？
私も義家族関わりたくないくらい嫌いだから、義家族には何もしてくれなくていいから疎遠になりたいと思いますよ。
主さんは実家の味方してばっかりですよね。
でも疎遠になるってことは、お互い様だと思いますよ。
主さんのご両親にも原因はあったと思います。
そして主さんのご両親も孫と娘にしかお金渡さずなんでしょ？旦那さんにもと何かしてくれてるわけではないですよね。

家庭が大切ならもう旦那様は疎遠でいいのではないですか？
これが男女逆なら義家族と疎遠ってよくある話ですよ。
とくに妻側が義家族と疎遠だと孫にすら会わせない人多いんだから、大切な子供連れて帰るの許してるだけで寛大ではないかなぁ‥

実子の主さんが初期に上手く入れていればこんなに拗れてなかったのでは？
プライド云々ではなく旦那もご両親もお互いもう嫌いあってるから今から改善は難しいのではないかな。

会わないなら会わないで駄目なんですか？

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主さん、お母さまと旦那さまとの板挟みになって、大変ですね💧

お礼やお詫びの言葉って、人から促されると却って言いづらくなりますよね。意地っ張りな旦那さまなら、尚更でしょうね。
お母さまはお母さまで、お祖母さま方への気遣いもあるのでしょう。

お母さまと旦那さまとの、意地の張り合い…困りますね。

ここは主さんが間に入って、何とか納められないでしょうか。

お母さまには、前回のこともあって言いづらいのよ、感謝はしてるってウチでは言ってから、わかってね、と(形だけでも)旦那さまを庇ってあげては？

旦那さまの方は、歩み寄らなくてはダメだとわかっているだけでも、よしとしましょう。

今後も旦那さまと上手くやっていくことを望むなら、主さんが大人の対応をしなければ、しょうがないかな、って思います。

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>> 18 だんなさんにしたら 実家に行ってお金をもらってくるのが腹立つのでは？ 収入が少ないって主さん一家に一々言われてるみたいでさ。 レスありがとうございます。
もしかしたらそうかもしれませんね。
でも祖父母は悪気は無いので、嫌でもありがとうございますくらい言ってほしいのですが😢

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>> 19 わざわざ電話させなくても、主さんが一言 旦那からもありがとうって伝えてって言われてるんだ😄 いつもありがとう。 と言えば良いのでは？ ご主… レスありがとうございます。
そうですね、私から祖父母に電話してみましょうか。
今も旦那と話したんですが、やっぱり私の実家側のことはかなり嫌いみたいで、修復はムリそうです。
また言い争いになって完全にふて寝されました😠

でも所々、「まだ時期が早い」みたいなことも言うので 時間が経てば歩み寄ってくれるのかもしれません💧

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>> 20 そもそも、離婚騒動になった理由は？ なぜ旦那さんは実家と関わりたくないとまで考えるようになったのですか？ レスありがとうございます。
原因は些細な言い争いから暴力を振るわれて実家に逃げたことです。

そんなヒドイ暴力ではないですが、突き飛ばされたり、物を投げたり、「死ね」「今すぐ飛び降りろ」（マンション7階です）などすごい暴言もあったので 離婚するつもりで家出しました。

それから１ヶ月別居したのですが、私も色々考え、旦那の謝罪と反省を信じてまた戻った次第です。

両家の家族会議もしましたが、そういう中での私の両親の話すことや考えに、激しい拒否反応を起こしたようです。
そこから旦那と私の実家は縁切り状態です。生理的にムリとまで言ってます。

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>> 21 連投失礼します。 お母様には主さんから、ごめんね、家の旦那素直じゃなくて、感謝してるんだけど、例の一件がまだ尾を引いてるみたいで話し辛いみた… 再レスありがとうございます。
なるほど❗それはいいですね、旦那はどうしても電話しないと言い張るので そうするしかありませんね。
母に電話してみます。

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揉めようが気に入らなかろうが、礼儀は礼儀。
礼儀の筋がとおせなければ、いつまでたっても御主人は一人前にはなれません。子供大人のままです。男なら礼儀の一つもまともにこなせと一喝しなければ。

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>> 22 こういうタイプは、一旦 先方に折れてもらうと簡単なんですけどね。 プライドで生きてますから💧 最初は、お母様やお婆様の方から低姿勢で電話して… レスありがとうございます。
せっかくのアドバイスなんですが😫すみません、母は絶対にしません。母も強敵でして😫😫

母には「まだ前回の件がひきずってて、お礼は言いづらいが感謝してるのは確かだ」と言ってみようかと思います

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えっ？その場で貰ってお礼を言うのは当たり前だとは思いますが、帰ってきてからわざわざ電話でお礼なんて言いますか？旦那が。
主さんがその場でお礼を言えばそこで終わりでは？何故わざわざ電話までさせる必要が？

いや、まぁ自分がその立場なら言われなくてもやりますよ。ただ相手から言われると嫌だなぁ…💧旦那さんはもう主さんの実家とは付き合いたくないって言ってるのに、勝手にお金貰ってきて旦那さん弱い立場に追い込んで(貰った立場としては嫌でも下手に出るしかなくなる)無理矢理お礼させるって、ちょっと旦那さんが可哀相では？

私の旦那も私の実家から何かして貰ってもお礼の電話なんか絶対しないですよ💦しろとも思いません。私がお礼を言えば済む話です。
両親も何も言いませんよ。主さんのご両親はちょっと嫌味だと思います。

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ＤＶ男😨

大人なんだから、放っておけば良いじゃん😊
お母さんには「旦那に言ったから自分で考えるんじゃないかな😊」って言えばいいよ。ずっと関わる相手には、正直すぎる伝達も見え透いたフォローも良くない。

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わざわざ電話する必要ないとおもう
会ったときに いつもスイマセン って言えば良いんじゃない? それすら言えないならやばいけど
それくらいで充分じゃない?
うちはそうです!!

あと 実家まきこんで旦那さんのせいで離婚まで発展したなら なお 関わりずらいと思います👆

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私の母も、礼儀にうるさい人で、逆に旦那はお礼とか私が促さないと一切言わない人で💧板挟みになって疲れています🙀⤵
旦那は教育次第っていうけど、男の人って自分の意志貫き通さないとダメみたいで、難しいですよね😃💦

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>> 23 私も旦那さんの気持ちわかるなぁ‥ そもそもお金を貰ってきて欲しくないんじゃないの？ 主さんが勝手に貰ってきてるだけでしょ？ 私も義家族関… レスありがとうございます。
確かにお金もらってくるのはいい気分しないかもしれませんが、祖父母も悪気は無いし、子供の貯金にもなってるので感謝すべきではないですかね。
ありがた迷惑ってやつでしょうか？

もちろんすでに疎遠です。旦那と両親は離婚騒ぎから１年会っていません。別にすごく仲良くしろとは言うつもりもありませんが、お礼ひとつ言わないのはいくらなんでもおかしいのではないかと…

でもおっしゃる通り、私の親も悪い所はあります。
両家がいい関係でいるのは難しいですね。

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うーん…主さんとお子様が貰ったお金なんですよね？

だったら主さんがお礼言えばいいだけでは？
旦那さんが貰ったならきちんとお礼言うべきですが。

私は私の実家でも旦那の実家でも何か頂いたら私がお礼の電話をします。
子供あてなら「すごく喜んでます」って子供の代わりにお礼を言います。

ところで、お年玉などはわかるのですが、そんなに度々現金を貰うのですか？
しかも主さんまで？
もう、仕送りやお小遣いを実家にあげる立場じゃないですか？
金銭的に大変なのでしょうか…

私が旦那さんなら満足に嫁に好きな物も買ってやれない甲斐性なしと言われてるようで、子供へ以外のお金は嫌ですね。

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原因はどちらにもある気がします。

主さんのご実家に旦那さんをよく思わせたければ、離婚回避したときからもっとうまく旦那さんにご実家に関わりやすいように連れていったり、お邪魔した際には旦那さんから手渡しで菓子折り渡してもらったり…いろんな方法で旦那さんの印象はよくできたはずだと思います。


旦那さんがお礼言えないのは言える環境や雰囲気を作ってないからな気がします。


たしかにお礼電話の一つも入れられないようじゃ…には違いないですが、男の人ってそんなもんですよね。

私ならはらくくってありがとうございましたって言えちゃうけど

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あなたとお子さんにあげた小遣いの礼の電話なんてわざわざ祖父母にしないけど。
まして、こじれてるなら。あなたが直接お礼をし、お子さんも自分で、しゃべれるようになったら自分ですればいいとおもうけど。

たびたび、小遣いってのもどうなんかね～？
あなたも、旦那の親が、旦那とお子さんたびたび小遣いわたしてたら、どう思います？いいとこ、誕生日、お年玉くらいでいいんじゃないの。
お礼がないから非礼とありますが、客観的にみてあなたの実家中心の考え方ではないですか？

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普通はお礼しますよ
じゃあ嫁が旦那の立場なら？
旦那が子供のお年玉をもらってきたら嫁はちゃんと電話してお礼言うでしょ？ 礼儀でしょ

男はわざわざしなくていいってのはおかしいよね。
普通はしますよ 普通はね。

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なぜお金貰うんですか？不思議なんですが😓生活困ってるんですか？あなたは働いてないの？旦那を立てたいならお金貰わないよ普通。ましてや仲悪いんでしょ？💧

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拗れていて お金をあげて お礼を 言わそうとしても 素直に言えなくなってしまってるんじゃないですか？ お礼は 当たり前だけど それ以前の問題でしょ お礼 お礼って 恩着せがましい
悪気なくてもね
拗れてるのを お金渡して 旦那から【お礼】を 言わせたいんでしょうね 不仲になったのも どちらか 一方でなるもんじゃないんだから 歩み寄るにも お金じゃなく 話し合いが 先決だと思います

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たしかに毎回なにもないときにお金はうけとるべきではないですね…

どんどんそうゆうので旦那さんの立場が立たなくなったんだと思います。


離婚問題で始めから立場が悪かったのだから、そこを考えれば良かったような…

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終わったことは仕方ないけど、本当に離婚する気持ちが固まるまでは夫婦喧嘩で実家なり義家族なり巻込むべきではないですよ。
だからこんなことになってるわけですし。
もうお互いに義家には関わらないでいいんじゃないですか？
お礼お礼と言われるならお金断れば？
私は出来る限り旦那には断って貰ってますよ。
誕生日などは仕方ないから貰ったらお礼は言いますが(ありがとうございました～旦那にかわりますね～くらいですが)出来るならそんなやりとりもしたくないくらいですもの。
誰かへのお礼にかかれてましたがお菓子は持たしてくれてるんですよね？それならいいのでは？
これ旦那からこの間のお礼ってと伝えたらいいんじゃないですか？
そして旦那さんも辛いと思うので誕生日やクリスマス以外の受け取りはやめては？
主さんは自分の身内だからいいだろうけど‥
後主さん自身義家族にどう関わっているのでしょうか？
あんまり顔出してないとかですか？

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まー、普通はするでしょうね。
でも、会いたくないなら、電話も嫌でしょう。

だいたいなんていうの⁉
いつも、妻と子供が小遣いを頂きありがとうございます。

・・・俺もいいたくたいかも😱

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旦那さんの気持ちに同感です。 お金を貰うのは 主さんと実家の決めた事であって 頼んでない事ですよね 一見 きつい言い方ですが 筋 通ります。 あなたが 実家で 旦那との生活が 幸せだという事を 伝えておけば いいのですよ それに 何か問題があったなら 関わりたくないのが 本音です 私は旦那が 新婚の時 親にお金をかりて 問題が解決出来たのですが それから 義理家とは 疎遠です。10年会ってません。 借りがある人間関係って 嫌ですよね。 貴方と子供さんが 実家に帰ってケアしてれば 良いですよ。

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いいたくたい×
いいたくない○

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残念ながら、主さんの旦那様は子供ですね。困りますね。主さん大変ですが貴女の手の平の上で大人に成長できる様に教育なさって上げて下さいね。世間一般にもこのての旦那様多い様ですよ。困ったものですね。

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でた～。

自称、大人の女😱

価値観の違いで大人、子供の話じゃないで。

いい年して、親戚から小遣いもらう方が子供では。

安易に教育ってことばをつかわんでほしいわ😒

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再レスです。
お母様やお婆様の誕生日もしくは母の日などに、旦那からとプレゼント送ったらどうですか？
強敵のお母様も それなら電話するしかないでしょ？
電話しなかったり、あんたが代わりに言っておいて なんて主さんにふるようでは、それこそ同類でしょ？
旦那には お礼も出来ないって言うんだから、さすがに自分はするでしょ？
どんなに したくなくてもね 😁

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>> 24 主さん、お母さまと旦那さまとの板挟みになって、大変ですね💧 お礼やお詫びの言葉って、人から促されると却って言いづらくなりますよね。意地っ張… レスありがとうございます。
まさに板挟みなんですよ😢💦つらいです。

母も祖母に対しての配慮もあるんでしょう。
私も旦那の気持ちも分かるといえば分かりますが、たったひとこと言えないのかなと思います…

あとで旦那が忘年会に出掛けたら母に電話して、いただいたアドバイスのように言ってみます💦
怒りそうで怖いですが😓

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