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夫のうつ病
夫について相談します。
夫は去年の９月頃にうつ病になり３ヶ月ほど休職しました。薬飲みながら症状は落ち着き、穏やかで優しく面倒みの良い理想のパパになりました。復職した途端症状が悪化し、出勤１ヶ月ほどで休職しました。息子（当時年長）に当たりちらし、暴言をはき息子を追い詰め最低最悪なパパになりました。その時クリスマス、正月、息子の誕生日とイベント続きでしたが、どれも最低最悪なイベントとなりました。自分なりに息子を守り、戦ってきたつもりでしたが息子の傷は深く寝かしつけの時“パパの為に僕は死んだ方がいいんや”“僕なんか産まれてこなけりゃよかったんや”と毎晩言ってました。その事を夫に話“息子は自分を追い詰め自分を全否定してる”と夫に話ましたがわかってもらえない所か“なんであいつがそんな事いうねん。なんで俺に原因あんねん”と・・・病院の先生に話ましたが“あと少し待ってあげて。必ず合う薬があるから”と言われました。今は最悪状況からは抜け出せたような気はします。しかし私は一生許せない。思い出すだけで悔し涙が出てきます。離婚の文字が頭から離れません。今すぐにでもしたいです。でも息子はパパが大好きなんです。あんなに理不尽に怒られ暴言はかれ何度も泣かされ又怒鳴られ・・・それでも息子はパパが大好きなんです。
息子の事を考えるとどちらの方がいいのかわかりません。
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ありがとうございます。
息子が理不尽に叱られた時はきちんと夫にわかりやすく説明して争わないように話しましたが全くわかってもらえませんでした。
夫が自分の部屋に戻ったら“○○は悪くないよ。パパ勘違いしてるだけだよ。後でパパにもう一度説明するからね”って言っていました。けど何度も何度もあると争いになってしまいました。
辛いですね💦
うちは旦那がパニック障害になってから､ますます子どもたちと出掛けなくなりました。元々インドアでしたけど、今は本当にひどい💦
娘からは｢離婚したら❓あんなパパいても、仕方ないし遊んでくれないならいらない｣とまで言われる始末ですよ😒
精神疾患は本人にしかわからない部分があります💦理解してと言われても、全て病気のせいなら何をしても許されんの❓と怒りさえ出てきますからね😏
今回のケースで改善するなら、とりあえず旦那さんを責めるのはやめましょ。責めたくなる気持ちはわかります✋でも、本人が悪いことをしたと思わない限り効果はありません。
無駄なエネルギーは使わず、子どもにわかりやすく今のパパの現状を言ってもいいと思います。もちろん、大人でさえわかんないんですから子どもにだって、わかんないです。
でも、｢パパね～今、体の中にちょっと意地悪なバイ菌マンが入っちゃって、戦ってるんだ。だから、パパが勝てるように応援しよう✊｣みたいなのでも👆
難しい問題ですが、お互いに今は自分が頑張り時なのかもしれません✊
いつか、思出話になるよう私もおおらかに構えるので、あなたも 息子さんの心の拠り所となりおおらかに生きましょ👍
虐待されても、子供は親をかばい、自分が悪いと責めます。私は家族会議をして、あの時の暴言を謝らせます。そして、離婚も考えてる事をはなします。私はいつだって子供の見方だと話します。子供は止めてと言うかもしれません。お父さんをかばうかもしれません。それでも、引かないです。離婚するしない関係なく、我が子の為に戦う姿を見せます。
こんばんは。
１０年経験者です。
離婚、理由は、ある程度、分かりますが。
ちょっと待った？
病院の先生の、必ず合う薬？経過観察なんでしょうか？
とにかく、ご主人を救う方法は、沢山ある筈です。
色んな、情報を収集して、病院を変える事が、重要視されるんではと思います。
必ず、薬が合う？、そんな先生、私は信じません、自分も同じ様な経験をしたからです。
とにかく、子供さんを大好きな、ご主人に、奥さんの、人生の、半分を注いで、みて下さい。
絶対、悪い方向に、考えない事が、快方に、向かう近道かもしれません。
ありがとうございます。息子には病気の事は話しています。
只自分がいるからパパは病気になったと思っているのです。
③番さんの言うように気持ち切り替えればいいのですが、なかなかできません。
毎晩息子が泣きながら自分を責め続けた事がフラッシュバックして・・・
只息子を守りたいのです。
③番さんも大変ですね。お互い共倒れにならないようにしましょうね。
ありがとうございます。
後でも謝ってもらえるのなら、少しはましかもしれませんね。夫は全く話しにならず自分が悪いとは全く思っていません。
“怒らせるあいつが悪いんじゃ”と・・・
もちろん私も言いました。
離婚したいと
息子が一番大切で
私が守らなきゃいけない宝物だからと
ありがとうございます。
病気になる前も息子をどう思ってたのか❓
一緒に暮らしてる私自身、夫は息子を愛してるのか疑問でした。
病気になって休職した３ヶ月間はとても幸せな家庭でした。
今は夫の病気より、息子が情緒不安定の方が気になります。
私は離婚しましたよ。
子供は我慢し続けてたし、私は子供をかばうけど、それがまた、元夫は気に入らない…と悪循環。子供は自分が原因で喧嘩が始まったと思い込んだり、もうなにをやっても悪くなる一方で。
子供は家の中で、ストレスを溜め、自分の落ち着ける場所を持てなくて可哀想でした。
子供を守るためだけに離婚したわけじゃありませんが、
うつ病というやっかいな病気でこちらが傷つけられるのは本当に嫌でした。
2年努力しましたが、(2年しかと思われる方もいるかと思いますが)私も子供も限界でしたね。
離婚が頭をよぎるのは当然だと思います。本当に大変ですから。
治るか判らないわけだし。
離婚だけが選択肢じゃないかと思うけど…正直、私は離婚して幸せです。
息子さんの言動は我が家の子供も言いました。その後、体に蕁麻疹や胃痙攣など出始め、もう限界だろうと。
小さな体で色々耐えていたのだと思うとやりきれなかった。
今はそれも無くなりました。
再び書き込みです。
主さんも頑張ってるよ。本当に大変だもの。息子さんもだけど、あなた自身も精神的に参ってしまうような状態だと思う。
ご自分を責めないでね。
息子さんの事をすごく守ろう…いうのはとても伝わってきてますから、実際に頑張っていらっしゃると思う。
せめて、あなたと息子さんが逃げ込める場所や人がいるといいなと願っています。
ここで愚痴を吐き出してもいいと思うし。
ご自分を追い詰めないようにね。
色々余計なことを書いてしまってごめんなさい。
ちょっと見解が違います。
鬱病でイベントって辛いんですよ。
普通に１日過ごすのもフルマラソンを終えたあとのような疲労困憊状態なんです。それがイベントなんて…最悪になって当たり前です。
きっと
なんでこんなに辛いことを理解してくれないんだと苛立っておられるんですよ。
鬱病患者が家族にいるのに病識がなさすぎです。
いろいろ言われて理解できる状態なら休職になりません。
主さんが旦那さんを追い詰め、そのイライラを一番立場の弱い息子さんに向いたのです。
旦那さんが調子悪いときはそばから離れてください。声もかけないでください。ましてや息子さんは遠ざけてください。
息子さんが傷ついたのは主さんの配慮が足りないからです。
児童精神科は気軽に行けるところです。受診されたらいいですよ。
もしかして、パパってだめねオーラを息子さんに見せてませんか?大好きなパパとママがしんどかったら息子さんしんどいですよ。主さんも大変だと思いますが、うまくやり過ごす方法を見つけてください。
>> 13
ありがとうございます。
確かに病識ないと言われても仕方ありません。
反論するわけではないですが、イベントが辛いものというのはわかります。しかし夫はイベントに自ら出るのです。私が“しんどくて辛いなら二人で大丈夫だよ”って何度も言いました。プレゼントもケーキを買いに行く時も“休んでて”って言ったのに“大丈夫。それとも俺がいるとあかんのか❓迷惑なんか❓”ってなるんです。
“辛い時、しんどい時は部屋で横になってて大丈夫だよ。私がみてるから”って自分なりに気はつかっていてもりです。
息子に暴言、あたりちらした時などは確かにハァ～～ってオーラが出ていたと思います。これからは気を付けたいと思います。
13番さんへ
再び書き込みすいません。
うつ病患者への認識が足りないと言いますが、私もですが、確かにそうかもしれない。
うつ病の本人も辛いのでしょう。
でもね、
それを支える家族が苦しんでいるというのも事実なんですよ。
立場が違うからお互いがお互い見解が違うのは当たり前だから、13番さんの言っていることも一理ある。
でも、支えて苦しんで、自分の事でなく、息子さんの心配をしている主さんを責めてはいけませんよ。
立場は違えど、苦しいのは苦しいのだから。
病気だからと、弱い相手に暴言を吐いていいかといったよくないわけで。
うつ病がやっかいなのはそこなんですよ。
味方である、妻や子供を責め立てる。
だから支えてある方は逃げ場がなくなるのですから。
わかりあうのは難しいけれどね、支えようと努力はしてるんですよ…周りの人は。
１３番さんの意見は、少し分かりますが。
１５番さんの意見が、身に、しみて伝わってきます。
１３番さんへ、うつ病は、励ます病気じゃない事、知ってますよね
１３番さんが、過去に、病気を患った経験が、あるのなら、精神病患者に対する、捉え方の違いです。
どんな病気でも、一番、二番は付ける事が出来ません。
一番、苦しんでるのは、旦那さんです。
イベント参加、旦那さんには、旦那さんの一生涯、捨てられないプライドが、あるからですよ
だから、気力を振り絞ってでも、イエスなんですよ
旦那さん、奥さんに、甘えた事、あります？
うつ経験者側からの意見がありますが、
私は母親がうつで息子さんの立場でした。
私は父に離婚してほしかったですね。
母親は主さんの旦那さんのようでしたよ。
叱責してきたり
私の存在が気に入らないようなことを言ったりと。
子供って我慢強いんです。
辛くても辛くても我慢しちゃったりします。
そのせいか解りませんが、私は喜怒哀楽の喜怒楽が非常に薄い人間になり
常に誰かに気を使い良い人を演じ生きています。
そうしていないと、恐怖感が出てきてしまうのです。
旦那しか本当の私を知りません。
主さん
息子さんの心を助けてあげて下さい。
４さんの意見に賛成です
旦那さん酷いモラハラしてるんじゃないですか
もともとはモラハラなどしない、温厚な性格だったのかも知れないですが。
４さんの言うとおりです
最悪、旦那さんとは別れることになっても
離れられても
息子さんとは離れられませんよ‼
今は旦那さんの方に気がいって、旦那さん中心に物事を考えてるみたいですが
息子さんの精神の成長への影響が凄く心配です
息子さんの将来にも関わりますよ
息子さんもお父さんの影響を受けます
モラハラを受けた子どもは、将来モラハラするようになる可能性があります
「気に入らない時は家族に八つ当たりしていいんだ」と
奥さんや子供など、身内の下の立場の人に対して、モラハラするようになる可能性もありますよ
そうなったら、本当に大変ですよ
⑬です。
イベントはしなければ、いいと思います。イベントがある以上、責任感から鬱病患者は出なければ、がんばらなければと思い、参加するのですが、楽しいはずのイベントを楽しいと感じられない自分が嫌になり、イライラしてくるのです。
今までと違う自分を受け入れがたく、暴言などになってあらわれるんです。
自分がいけないことはわかっているのです。
たとえば足を骨折しているのに、登山をしなければ家族ではないような気持ちっていうことです。家族が楽しみにしている登山に参加したいですよ。
家族に足を骨折している人がいたら、登山は中止にしますよね。またはできることをしますよね。
そういうことなんです。
私は患者側です。子どものためにとがんばると、しんどくてできなくて、子どもに申し訳なくて…
10年たって
ずいぶんと鬱病もよくなり、今までのことを取り返すようにイベント参加しています。
仕事を休むって、本当に大変で、自責の念が半端じゃないんです。そして、再発…身の置き場もありません。
旦那さんがイライラしてきたなと感じたら、静かに息子さんを連れて別室へ避難です。そして、議論などしないんです。そんなときに正論言われたら、パニックになります。
賢く身と心を守ってください。
あたたかい無関心が一番いいんです。
主さん、がんばらないでください。旦那さんは病気の前の人ではないのですから。
息子さんとパパは物理的に離しておくのが一番です。
↑13さん
鬱病患者さん側ですか…
男性の方かしら？
前のレスも読んだけど
私はバツイチ独身です
結婚していた時に、元旦那が鬱とパニック等患い、酷いモラハラが続き、耐えきれず離婚しました…
子供はいません
モラハラは私と義両親に向けられました
凄いですよ‼
鬱病やパニック等の患者さんが身内にいると
支える家族は大変です‼
義両親は典型的な共依存になるわ…
エスカレートしていくわ
凄い‼
病気自慢
薬自慢
不幸自慢
するようになるわ
（うちだけ？）
何でも有りです
何でも許される事になっていく…
プライドが許さないから尚更酷くなっていって、手がつけられません‼
もともと優秀で真面目、プライドも高い人だったので
自信が無くなるから、逆にプライドが高くなり
プライドが高くなるから、更に自信が無くなる↘↘
その繰り返しですから😣
過去の栄光にしがみつき、高い所から降りれない
転び慣れていないというか
転び方を知らない人でした😥
確かに本人が一番辛いんだと思うけど💧
支える家族は大変です
共倒れしかねないですよ
私は、離婚後の躁鬱やフラッシュバックに苦しみました😣
すみません。
家族が大変なのはわかります。家族に甘えることができる方はうらやましいのですが…
自分がやばくなりそうなときには自室に引きこもるようにして、頓服飲んで寝ます。
休職するたびに申し訳なくて、死んでしまおうかという気持ちが離れませんでした。
なぜか台風の前とか雨の前などはしんどくなります。
自分のリズムさえわかれば、うまくやれるようになります。
うちの家族もしんどかったと思いますが、ヤバそうになると静かに離れてくれるので、ありがたいです。
正月やお盆、法事などは悪化しやすいので、ドクターもいつも警戒するように言います。
家族は鬱病患者を真正面から受け止めてはいけません。きいたふりして受け流してください。
暴言などもあれば、病気が言わせているのですから、あたたかく無視しましょう。
ちなみにわたしは家族の暴言暴力モラハラで鬱病になりました。
>> 21
４さんの意見に賛成です
旦那さん酷いモラハラしてるんじゃないですか
もともとはモラハラなどしない、温厚な性格だったのかも知れないですが…
ありがとうございます。
一番に考えているのは夫ではありません。
息子の事だけ考えています。
息子は夫が大好きなんです。
病気になる前は温厚ではなかったです。只対等にケンカはできました。
病気になる前から離婚は考えており、息子に“お父さんと離れて暮らそうか”って言ったら“いやだ。離れたくない。パパが可哀想。一人ぼっちになっちゃうよ。”と大泣きされました。
それくらいパパの事大好きなのにパパには伝わっていないんです。病気になった今も病気になる前の昔も・・・
>> 22
⑬です。
イベントはしなければ、いいと思います。イベントがある以上、責任感から鬱病患者は出なければ、がんばらなければと思い、参加するのです…
⑬番さん再スレありがとうございます。
イベントは無しにした方がいいとの意見には反論します。
今息子は６才でイベントの数々が楽しみで仕方ないのに夫の病気の為に無しにするのは余りにも可哀想すぎます。
息子の誕生日はその年のその月日しかありません。これだけは譲れません。
⑬番さんはイベントって大々的にしてると勘違いされているかもしれないですね。
クリスマスはプレゼントを渡し夫は息子の好きな仮面ライダーの絵とメッセージを書いて渡しました。息子は大喜びです。“パパ絵をありがとう。大事にするね”と言いました。そしてプレゼントのオモチャで遊んだとたん“喜び方が足りない”とポツリと言いました。次の日夕飯食べてる時に“お前俺が書いた絵気に入らんかったらほかせや。破いて捨てろや”と言いました。息子は“嫌だ。気に入ってるし大事やから嫌や”と大泣き。それでも“ほかせ、破いて捨てろ”と繰り返し。“ごめんなさい”と謝る息子を見たとき怒りがわいてきて“んなら書かなきゃいいやん。喜び方も思い通りの喜び方しなきゃ許せないなら二度とあげないで”この事が最低最悪な出来る事です
正月も誕生日も似たような感じです。
息子さんに嫌な思い出として残ってしまわないように、イベントをするべきですね。
ちょっとそこに買い物に出かけるだけで一大イベントなんですよ。弱っているときはね。
旦那さんだって息子さんと楽しく過ごしたいんですよ。そのために努力もしておられますよね。
パパと一緒でよかったね。と息子さんに言ってくださいね。マイナス表現は大好きなパパを否定することになるからです。
主さんの思うようにことが運ばないことだらけでしょうが、そこは仕方ないですよ。
息子さん大事なら息子さんの大好きなパパとうまくやらなきゃ、苦しいだけでしょう。
息をひそめる必要はありませんよ。ただ離れていればいいじゃないかと思います。
日常のイライラがたまりにたまってますよね。気分転換していきましょう。
息子さんのために離婚しないと決めたなら、家族のこと考えて創意工夫するしかないでしょう。
旦那さんに何も期待しないで、淡々と暮らせば楽になりますよ。期待しておられるところがまだまだあるからしんどいんですよ。
うちは鬱で自殺しました。昔一度鬱を経験して完治したのですが、今回はかなり重かったのに薬の効果が出た頃に不倫相手と私の目の前で連絡を取り始めました。気づかないふりをして調べてましたが、最初に部下からの濃密な手紙を見つけました。8年前の関係でした。そして私がパニック障害を発症。その後数々の不倫がわかりました。絶えることなく同時進行の不貞の数々。修復の為有料夫婦カウンセリングも通いました。その時もカウンセラーにポーズをとり真実は小さく話していたそうです。カウンセラーから｢ご主人は諦めましょう｣とまで言われましたが意味がわかりませんでした。そのうちもっとひどい裏切りがわかり、自殺未遂。真冬の夜中に警察総動員で大捜査、仮死状態で発見されました。その後は生きて償うと言いつつ、死と隣り合わせの日々でした。私もリスカしたり首吊り未遂をしました。旦那も夜になると興奮して暴言を吐き、朝になるとそれを後悔してたらしいです。この後は最悪、旦那を罵詈雑言で責め続け、｢離婚はしないでくれ、出ていかないでくれ｣と言われ土下座までしていましたが、私の精神がもたず…。最期の日、職場から｢話し合いの時間をもつ｣とメールすると｢勿論話し合いましょう｣と返信。が…残業後帰宅すると寝室で首を吊り5～6時間経っての発見。安らかな死に顔でした。
あまり追い詰めるくらいなら離れたほうがお互いの為です。今、本当にあのとき別居していればよかったと後悔しています。後味悪すぎます。供養もできません。苦しさばかりでパニックは悪化、息子も全てを知っているので取り返しのつかないほど人格が歪んでしまいました。
大人の息子でもそうなんですから、小さいお子さんなら尚更心配です。ご自身の精神も壊れませんように…。
１３さんのような患者ばかりではないから。
私はかれこれ１６年間双極性障害で入退院を繰り返しながら生活しています。沢山の患者さん達を見てきましたよ。ご主人や１３さんのような攻撃的なタイプも少なからずですが、支える側の家族は患者さんと同じ苦しみを持っています。明日は我が身の状態で。私も過去沢山の友人やパートナーを無くしました。
でもさすがに、ようやく自分を見つめ直すと言うか、相手の痛みに気が付けるようになってきたかなと思っています。 時既に遅しって感じですが。
この病気は厄介な事に１０人いれば１０人症状が違うし思いも違う、だからこうすれば治るとか無いんだと思いました。薬はあくまでも、気持ちを一時的に少しでも落ち着かせるだけであって、正直本人次第なんだと…。
自分が変われば周りも変わりますね。結局自分次第、自分がどれだけ変われるかなんですよね。
ご主人もつらいけど、主さんも息子さんも辛いですよね、離婚という選択肢は有りだと思います。
支える＝甘やかすではありません。大切な物を失って気がつく事は沢山あります。ご主人の症状が安定したらまた一緒に暮らす事もできるのですから、今は共倒れになる前に離れていいと思います。
恥ずかしながら私も元鬱患者です。
私は『鬱本人よりも家族のほうが辛い』と考えます。鬱の私は辛い辛いと言いながら病気に甘え、自分に甘え、家族に甘え…の日々でした。ある日、自分で自分を変えたいと強く思い、たくさんの努力をし回復しました。
今思えば、私は鬱の間も、病気の治療(自己変革)に前向きな人としか気が合わなかったですね。
同じ病気でも、人のせい人のせいと言う人や、家族が理解してくれないと愚痴をこぼす人とは全然気が合いませんでした。
主さんの旦那様も、元々がワガママな人なんだろうなと思います。自分を変えるつもりもないのでしょう。別れて正解だと思いますよ。
主さんは何も悪くないです。よく辛抱されましたね。どうかご子息との新しい生活の中に幸せを見いだされますように。
病気だからって見捨てる気かな？？
どちらかを選ぶんじゃなくて、解決する方法を探せば？？
逃げるのかな？？
逆の立場だったら？？
主が病気で、情緒不安定。
だから別れようって言われたら？
まぁゆっくり考えなさい。
相手を理解できなくて責めて居場所をなくさせ自殺にまで追いやるくらいなら離婚したほうがお互いのために前向きな選択肢なのかも知れませんね。
私は鬱病患者で家族に疎まれていますので余裕ない旦那さんの気持ち寄りです。
私の場合は自分でも仕事も子育ても夫婦関係も人並みに出来ない自分に常に劣悪感と罪悪感を感じています。最悪酷いときは📺も💻も📱もできませんでした。
ただ暗い布団に丸まって駄目な自分を責めて死ぬことばかり考えていました。
鬱病は甘えてるだけとかおっしゃる方も沢山いますが周りに迷惑かけて辛いんです本人も。だから死を選ぶ人も多いんです。
自己弁護の文章になってしまいましたが、旦那さんは鬱病を患う前は仕事過剰に頑張ったり、何か環境がガラッと変わるようなストレスとか無かったのですか？支える奥様の心労も大変だと思いますが、旦那さん側にも鬱病を患うキッカケが何かあったのかなと思いました。
すみません。
⑬です。
私は攻撃的なタイプなんですかね。
病気に甘えているならとっくに家族を捨てて、楽になっていると思います。医療費は全部自分で払っていますし、子どもも育てています。もちろん仕事もフルでして、養っています。甘えることができなくて鬱病になったかもしれません。
病気だからと言って見捨てるより、なんとかうまく解決してほしいと思いレスした次第です。
攻撃的と言われたのは残念ですが、そんな風に思われるのは私のいたらなさだと思います。
すみませんでした。
主さんが息子さんが幸せの選択をされますことをお祈りしています。
旦那さんも回復されて、家族に辛さをぶつけることなく自信をもって生活される日が来ることを願っています。
家族を守るために何でもできるって
母は強し
頑張ってくださいね。
癒やしの時間がもてるといいですね。
失礼いたしました。
子供は未来の宝です。
子供の事を一番に考えてあげて下さい。
子供の心にトラウマを作れば一生苦しみます。
子供の心が将来、若しくは今、壊れてしまいます。
子供の事を一番に考えてあげて下さい。
お願いします。
そんなけ言い切ってるなら、さっさと離婚すれば？？
こんなとこで相談する必要ないでしょ？？
誰かが離婚しなさいって言えば離婚するのか？？
違うでしょ？？
悩んでるから相談してるんでしょ？
悩むくらいなら離婚しない方がいいって言いたいだけっすよ。
離婚なんかいつでもできるでしょ。
息子さんはまだ子どもで、お父さんは病気なんだから仕方ないと思える程成熟していないと思います。
このままでは、息子さんも精神的な病気になってしまうのではとツラいですね。そうなったら取り返しはつかないです。
私の親は精神病ではないですが、それでも幼少期に親から言われた暴言は深く心に刺さります。カッとなって、では許されない言葉はあるはずです。
生まれて来なければ良かった…子どもに一番思わせたくない事ですよね。
旦那さんを支えるのも大切かもしれませんが、今は旦那さんと息子さんはあまり接触させないようにして、イベントなども主さんと息子さん２人でお祝いして、いっぱい息子さんに愛してると生まれてくれてありがとうを伝えましょう。
もし旦那さんに実家があるなら一時的に実家で療養してもらうとかしないと、息子さんも主さんも病気になってしまうと思います。
主さんも頑張りすぎず、息子さんには病気の説明やお父さんの言葉を気にしないよう言ってあげるしかないと思います。
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