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皆さんにとってのパートナーってどんな感じ？
職場いじめにあっています。
まぁ、正直辛いです。
毎日すごく重たい気持ちで帰宅して、同棲している彼氏に冗談ごしに、つらたんつらたんほざいてます。
彼氏も笑いながら心配してくれてました。
やらなきゃいけないことはやらなきゃいけないし、ぐちぐち言っててもしゃあないなぁとは、おもってました。
孤立させるための嫌がらせしてくる職場の人たちはもう、そういう性根の人なんだと割りきってますが、毎日のことで自分を消耗してしまいます。
ついに今日、真顔で彼氏にそのことを淡々と伝えました。あの人たちはなんなんだろう、辛いんだと。
私は表情変わらずにいつのまにか涙が伝ってたんですけど、
彼氏がわたしにかけてくれる優しい言葉はそらぞらしく、ひとごと、きれいごとにきこえたり、などなどして、
伝わらないなと感じました、彼氏の優しげな言葉も私の心に届かないしで、
彼氏も何て言ったらいいかわからないようで、やっぱり話すんじゃなかった、悪かったなぁと思いました。
そのあとは、もう話すのやめようと口をつぐんでケータイで職場いじめにたいする気の持ちようについて調べてました。
その間なにもなかったかのように明るく話しかけてくる彼氏に気持ちが沈んでるのにテンションあげさせようとしてくるように感じて、うっとうしさすら感じてしまいました。
彼氏なのに。。。
前から感じていたことがまざまざと感じられたんですが、
一人でいるのと一緒だな、一人にしてほしいなとすら思ってしまってました。
気持ちの余裕がないのかも。。。
彼氏ってこんな存在ですか？
職場いじめにあってても、この彼氏がいるから頑張れる、とは感じません。
味方だよ、と言ってくれましたが、実際には心の支えにはなってません。
一緒にいるだけのような、そんな感じ。
私には合わない彼氏なんでしょうか…。
悩んでるとき、みなさんはパートナーがこころづよい、自分の味方のように感じますか？
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私は友達も何人かいるけど、心から信用できるのは
彼一人だけです。
彼になら自分の全てをさらけ出せるかな。
そういう相手が一人いてくれるだけで十分ですよね。
けど、最初からそうだった訳ではないですよ。
それにはそれなりの時間が必要。
あなたと彼がどれだけ長い間一緒にいるのかは
分からないけども。
一人で感じる孤独より、二人で感じる孤独の方が
虚しいですよね。
それは居ても居なくても 一緒だから。
彼は若いのかな?
まだ若い彼なら仕方がないかも。
けど今までの私の経験上、若いとか性別とか関係なしに
「この人には何言っても無駄だ」
「この人には何言っても通じない」って思った人は
この先もずっと変わらないって事。
変に期待するだけ無駄だし、その期待は裏切られます。
直感的に彼はどういうタイプか見定めて、彼と居ても
虚しいだけなら別れも考えた方がいいかも。
何でもかんでも彼氏が解消してくれる訳では無いですよ。
彼は目一杯の言葉をかけても受け取る側が壁を作っていたら伝わらない。
もう精神的に辛い。仕事を転職したいと言って
辛いなら辞めて仕事が見つかる迄の事は心配し無くていいと言ってくれるなら度量があるかも知れませんが
そもそも主さんは彼への不満ばかりですよね。
明るく振る舞って仕事の嫌な事を少しでも忘れて貰いたいのかも知れない、ありきたりだけど愚痴を聞いて味方だと言ってくれている訳で
仕事は彼の為にするものじゃなく自分や将来の為と割り切り職場の問題は主自身が解消するしか無い。
彼が優しくしようが冷たく突き放そうが苛めの現状が変わる訳では無い
悪いですが本文を読ん嫌な印象です。
愚痴を言ってどんな言葉や態度なら納得するの？
浮かんだ言葉が今、主が職場でやるべき事の答えに繋がってくるはずです。
言って欲しかった事イコール自分がこうなりたい事でしょう？
今は旦那さんですが、当時付き合ってた時、彼も同じ会社、私がイジメにあい、精神的にボロボロになったときに言ってくれた言葉
「おまえは大丈夫だから！絶対に！俺が言うんだから、俺を信じろ！俺は味方だから！」と。職場は離れてたので、彼が何かをしてくれた訳でもなく、何が大丈夫なんだよ？大丈夫じゃないよと何度も泣きわめいたけど、その都度全力でその言葉を言い続けてくれました。きっと面倒なヤツだと思ってたはず…夜中でも電話で相手にしてくれて決して逃げずに具体的な改善策とかではなく、ただ大丈夫とだけ応援してくれました。
応援してくれてるから頑張るなんてそんな余裕は無かったです。ただ包まれてるような安心感は凄かったです。
でも結局、精神悪化でドクターストップくらい、会社は辞めてしまいました。その後辞めたので劇的に良くなり、新しく正社員で他の会社で楽しく勤めてます。
男の人ってツラいと違う楽しいことで紛らわす習性があるようです。女の人は共感で紛らわす。彼氏さんは彼なりの最善の慰め方をしてくれたと思う。ただそれは男性の慰めね…って感じだけど。
主人の前に付き合ってた彼氏が、主さんのように私も感じたことありました。愚痴ってもなんだか言わなきゃ良かった…って感じてしまって。彼なりに一生懸命慰めてくれてるのは伝わったけど、やっぱり結婚には不安で至らなかったです。
主さんも結婚を考えるなら、別に素晴らしい解決策を出してくれる人ではないんですが、いるだけで安心感があるって直感的に感じる人がいいと思います。
つらたんつらたんって言葉が良くないんじゃないですか？
軽く聞こえてしまっているのかもしれません
私は辛いとは言えずに、彼氏が寝るのを待って泣いています
たまに寝るのを我慢出来ずに泣いてしまうこともありますけど、泣くな、って身体を擦ってくれます
けどやっぱり鬱陶しいんじゃないでしょうか
私は旦那にあまり愚痴りません。
旦那は元同業者で、仕事や仕事仲間のことを理解しているため、愚痴っても「馴れ合うからだ」しか言われません。
旦那は馴れ合いが嫌いなタイプ、私は馴れ合うタイプなので、旦那が必ず味方になるとは思わないようにしています。
でも、家に帰ったら、なるべく仕事のことは忘れます。
簡単にできることじゃないけど。
>> 2
何でもかんでも彼氏が解消してくれる訳では無いですよ。
彼は目一杯の言葉をかけても受け取る側が壁を作っていたら伝わらない。
もう精神的に辛…
まさしく、私が彼と話しているときに葛藤していたことだったので、引用文多発で失礼します
◼
＞何でもかんでも彼氏が解消してくれる訳では無いですよ。
→彼が解消するものとは、到底考えてないです。
◼
＞彼は目一杯の言葉をかけても受け取る側が壁を作っていたら伝わらない。
→…やはり、壁を作ってると言うことなのかな。職場のひとには完全に壁を作ってしまってますが、彼氏にたいしては、言葉は受けとるけど彼氏自身を遠く感じるんです。感覚としては知り合いの人が精一杯探しだしてだした、気遣いの社交辞令を失礼のないように受け取らなきゃって思う感覚です。
◼
＞明るく振る舞って仕事の嫌な事を少しでも忘れて貰いたいのかも知れない、ありきたりだけど愚痴を聞いて味方だと言ってくれている
→大事にしなきゃ、とは思います
◼
＞悪いですが本文を読ん嫌な印象です。
愚痴を言ってどんな言葉や態度なら納得するの？
→嫌な気分にさせてしまってすみません。
>> 6
私は旦那にあまり愚痴りません。
旦那は元同業者で、仕事や仕事仲間のことを理解しているため、愚痴っても「馴れ合うからだ」しか言われません。
…
6さんの回答で馴れ合うといただいて、はっと気がつきました。
私は馴れ合いがしたい訳じゃないから彼に不満をもったのかもしれません。
傷を舐めるような優しいことばに「遠く感じる」のは、求めてるものじゃないから。
味方…はもちろんほしいんですけど、
優しさで押し包むだけじゃなくて尻を叩き上げてくれるような強さを彼に出してほしかったんだと気がつきました。
もちろん、私にも「強さ」が欠けていて、彼に求めてばかりなのは申し訳ないことでした。
お互いを合っていける人をダメもとで探すか、彼とは続けて戦友は別に探すか…ですね
20代そこそこの女の子のスレかと思ったら、30過ぎのいい大人なんですね。
愚痴や、相手を不満に思いそれを他人に言う、掲示板に書く人(主)って
よく思うんですが、自分中心ですよね(^^;
自分だけが不満を持ってると？
相手も同じでは？
自分は、完璧とでも？
あなたは、彼が満足する会話、回答を必ずしてるの？
そして、自分の思うようにならないと、合わない。とかすぐに言う(苦笑)
合わないなら、キチンと話し合い別れたらどう？
一人になりたいと思ったんでしょ？
支えにもならない。
頑張れる。とも思えない。
これで一緒に居る意味は？
婚約指輪を貰っていたって、そんな思いで、結婚したら彼が不憫でしょう？
私は、既婚で、付き合いから14年。
私の唯一の理解者であり、安心、癒し、信頼全てを与えてくれる人です。
なにかあれば、主人に話します。
あまり言いたくないけど、読んでると、いじめに合う人(主)って
その人にもなにかあるんだろうなぁ。
って凄く思いました。
自分自分で、相手より自分の気持ち優先で。
>> 13
よきパートナーと巡り会われたことを心からお祝い申し上げます。
◼
＞私の唯一の理解者であり、安心、癒し、信頼全てを与えてくれる人です。
なにかあれば、主人に話します。
→素晴らしい理想的な夫婦関係だと思います。
＊＊＊＊＊
おっしゃられるように、私自身も決して彼にたいして彼にとって満足のいく回答ができているとは到底思っておりません。
彼が私に、一生懸命になってくれていたんだろうというのも伝わっていました。
一人でいるのと一緒じゃないか、
一緒にいる意味、、、前々から考えていたことでした。
そこにきて先日の婚約指輪をいただいて戸惑っていました。
昔、この事を友人に話したら「大事にしてくれる人は大事にしなきゃいけないよ
」と言われました。それはわかるんですけど、恋人という形態を取り続ける理由になる？といまだにピンときません。
結婚しても、局面局面で一人で戦わなきゃいけないんですか？こういうもの？？
みんな、私みたいなこんな感覚ありきで結婚してらっしゃるんですか？私はわがままいってるのかな。。。
非常事態に手に手を取り合えるような、手を引いたり引かれたりできると自信もてる相手じゃないように感じて不安だったんですが…。
＊＊＊＊＊＊
いじめに関しては、「嫌う」のと「いじめる」のとは別だと社会では見えてくるはずです。
人が人を嫌うのは価値観の違いにすぎません。嫌いと感じることじたいは悪いことではないと考えています。
それを嫌がらせや鬱憤ばらしとして表出して楽しむのを「いじめられる理由がある」と言うひとは、幼さから抜け出せてないと言ってるようなものですよ
私にとって、夫は、私がずっと一番欲しかったものを変わらず与えてくれる人かな。癒しや、あたたかさや、笑顔や、君が好きだよ！って、私のこと本当に好きなんだなぁこの人は。って実感できるくらいの、安心感や自信や居心地の良さであったり。
それは、私が悩んでる時に良いアドバイスをくれる、とか、優しく慰めてくれる、共感してくれる、というものでは無くて、もっと抽象的な幸せ。言葉じゃなくて、例えば毎晩抱きしめて眠ってくれたり、頭を撫でてくれたり、お前は頑張り屋さんだなって認めてくれたり、そういうあたたかさ。それで十分幸せなんだよね。
もし、あなたの彼がいなかったら…耐えられる？あなたは、自分が気付いてないか見失ってて忘れてしまってるのかもしれないけど、今辛い立場にいるあなたの側から、彼がもしいなくなったら、頑張れる？本当に逃げ場がなくて寂しくて、辛くて孤独で、会社になんて行けないし、頑張れてないと思うよ。あなたが実感していないだけで、彼が側にいてくれてる、って事を彼から与えられ、生かされてると思うよ。
自分の悩みは、自分で戦って解決しなきゃならない。それは、結婚してもそう。誰でもそう。彼もそうしてる。あなたも分かるでしょう？彼には、彼の戦いがあって、あなたにはあなたの戦いがある。外で働くってそういうことで、疲れてお互い家に帰ってきて癒されあう。彼はあなたの側で笑ってくれる、見守ることしかできないけど、それってとても奇跡みたいな事だよ。
あなたが悩んで鬱々とした顔をしても、彼はあなたの事を心配し、好きでいてくれ、抱きしめてくれるんじゃないかなぁ。もしかしたら、俺は良いアドバイスできなかったな…って情けなく、今頃反省してたりするかもしれない。でもそれって、実はとても贅沢なことで、すべての人が手に入れれるものじゃないんだよね。
あなたが、心配させないように今まで笑って弱音を吐いていたのは、とても好感が持てるよ。大正解だと思うし、今回本音を伝えたのも、正解。彼に求めるものは、ただ聞いてくれる、という所に止めれたら良いと思うよ。自分がどんな環境にいるか、を知っといて貰えるだけで、本当は良いのよ。彼がいるから、帰る家があるでしょう？私は、辛い家庭環境だったからね、帰る家がある、待っていてくれる好きな人がいる、楽しい事や笑える事が待ってる、そんな家があるだけで、幸せで仕方ないよ。
残念ながら、私はあなたより社会経験は長いです。
あなたは、いじめられる覚えがない。と思っているようですが、そこが既に違うでは？
そこも含めて、やはり自分中心な方だと思いました。
仕事でも、恋愛でも、自分をキチンと見れていないのだと感じます。
私は、いじめはダメな事だと思っていますし、学生時代も、社会人になってからも、他人をいじめた事はありません。
又、いじめられる方にも理由があるんだな。
と思ったのは、いじめられてる方皆さんを対象に言ったのではなく、あなたに対してです。
そう書いてありますよ。
何はともあれ、彼の事を考えてあげて欲しいと思います。
自信持てる相手じゃない。
結論出てるように思います。
あなたは、あなたに都合よく回答してくれる、お相手との方がいいと思います。
では。
うーん…
うちの旦那は、会社の人間関係自体を馴れ合いと言います。
仕事をしているんだから、孤立しようが構わないじゃないか…そんなタイプです。
ま、ある意味、強い？尻を叩くタイプなのかな？
だから、旦那以外の愚痴相手？は大切です。。
深刻な問題は同意と気遣い以外を期待しないからなあ。
逃げたいけど逃げられない、逃げるとしたら限界が来た時、って結論が最初から出てるもん。
結局のところ、主さんが彼氏に大して感じてるモヤモヤの根幹は、
彼氏に対してあまり｢守る対象｣って意識がない事にあるんじゃないかな。
その上で彼氏からのサポートに不満を感じたから彼氏不要論に発展したんだと思うよ。
>> 16
残念ながら、私はあなたより社会経験は長いです。
あなたは、いじめられる覚えがない。と思っているようですが、そこが既に違うでは？
そこ…
私にたいしてのみの発言だっとしても変わらない文章ですが、理解できないようでしたら、べつだん構いません。
受け入れられなかったように感じたり反論されて、「都合がいい言葉しか受け取らない」と考えることこそ短絡的な思考ではないでしょうか。
社会人されていればこそ、提案や発言がスムーズに受け入れられることばかりじゃないですよね。
さまざまな理由の考慮を感情にながされて1面からの発想の切り口だけになってるんじゃないかと。
経験は場数で必ずしも長さではないのかもしれませんね…。
私は主さんとは逆で、彼が仕事でストレスを溜めてて私に愚痴ってきます。
「うんうん」と聞いてはいますし心から心配してますが、彼も話してスッキリした感じはないです。
だからといってアドバイスをされるのも望んでないんだろうし。
そのあと笑って話しかけてもちょっと機嫌悪い感じだし…
きっと私の彼氏も主さんのように思ってるんだろうな(^^;)
パートナーってなんでしょうね？
自分は無力だなぁと感じます。
一度1人で旅行などされてみては？
リフレッシュして彼氏さんからも離れてみるといいかもですよ。
あと、職場の件ですが私の経験上、イジメをしたり良くない行いをしてる人って、こちらが何も手を出さなくても自爆するか自分と関わりがなくなり物理的に離れていくものなんですよね(異動とか)。
それを知ってから、わたしは人間関係でストレス溜まらなくなりました！
本当に居なくなったり孤立するんですもの。不思議！
我が家は夫婦双方お互いに味方です。付き合う以前、四面楚歌の旦那の味方をしたことがありました。だから旦那も私の味方をしてくれます。
うちの旦那は変わった人ですが、気持ちを理解してくれるのは私だけだと旦那は言います。相手が助けを求めていればの話ですが、守ってあげたら守ってくれるかもです。
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