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不倫叩き
不倫を叩く人って自分の倫理感や道徳を他人にもおしつけますよね。
結局は自分も窮屈な思いをしてるんだから、みんなそういう風に思いましょうと。
１つの見方として、不倫しても結婚してる相手が自分を好きなままでいる自信があるなら、してもしょうがない気がしますね。
要は、不倫という最低な行為をしてもそれを上回る違う所に魅力があれば。
人間は不完全だから面白いし、欠点もあり長所もある。
こういう事いうと正当化するなと怒られそうですが、不倫を叩く人の中には、人間をロボットと勘違いしてるんじゃないかと思うぐらいきっちりした方がいるので。
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主イコール浮気妻に置き換えてるのだろうけど、全部自分目線なんだよ。
どこまでも自分本位で、自分が幸せかどうかしか考えてない。
自殺に追い込まれるまでの苦悩が夫にあった事に、目を向けようともしない。
叩かれている理由が、そのレスに全て集約されています。刑事に問えないなら何をしても良いのか？
前にも主とやりあって、こいつダメだと思って降りた気がする。
私はサレ妻じゃないけど、浮気された方の心情は理解できるし、人の親として主みたいな人間が世の中に溢れたら、恐ろしいですね。
刑事罰にすると夫婦破綻してるのに いや破綻してるからこそ復讐の為に悪用したり 政治家や著名人が陥れたい人物にハニートラップをしかけ罠に嵌めるのような事が多発するから不味いとか 今慰謝料調停で揉めてる不貞離婚の案件が全部刑事事件になったら捜査やら立証やらで警察が対応しきれなくなるとか だって。
43 不倫した側を擁護する人は不倫していると弾糾されるとありますが不倫している人に不倫は悪い事と書くとサレ妻扱いにされて自分が貴方の旦那さんの不倫相手では無いから混同するななどと書いてあるのをよく見かけますが。横レスになり済みません。
綺麗事を言っててもなくならないよ。
不倫はいけないというのは良いけど、現実と理想や倫理観とのギャップがありすぎて綺麗事にしか聞えないよ。
あと、失敗や過ちに厳しすぎるよね。
失敗や過ちに対して、綺麗事の正論をぶつけて叩けば不倫なくなるんですかね？
あと、不倫をやめられないどうしようもない奴とそうではない奴と分かれると思います。
夫婦間の問題関係なく不倫を繰り返す奴と夫婦間の問題から魔が差したりしてしてしまう人など。
前者の方は治らないと思いますが、後者の方は治る可能性はあると思います。
それには、罪を認めさせた上で、言い分を言わせてあげるのが問題と向き合うことだと思います。
それを、正当化する言い訳だとか、言ってしまうとただただ叩いてるだけで綺麗事ですよね。
何となく言ってる事はわかります。
不倫は良くない現象だというのは間違いないですが、色んな不倫がある中で、そのプロセスや事情を理解せずに、ただ結果としての不倫だけを一方的に叩くだけでは、本当に不倫という行為を減少させる事にも無益ではないか？という事でしょうかね。
それは不倫に限らず、様々な現象にも言える事で、当事者ではなく、第三者であれば尚更客観的に中身を分析して、発言する必要があると思います。何でもかんでも一律に叩くだけでは、ただ相手が頑なになるだけで終わりますからね。
でも、こういう意見も、何でも叩くだけの人にはあまり通じないのが現状です。不倫なら不倫をただ擁護してるように取られるのがオチですね。
逆に私の方からしたら、そのように一方的に叩くだけの人はどのような人間の在り方をしているのか？と見る必要もあるのかと思います。道徳や倫理を説いているようで、本人も凄く醜い言い回しで不倫者や異なる意見の人を揶揄する人たちもいますが、一体そういう人たちはどういう心理なのか？どんな背景があってそういう反応をするのか？という事もまた考える必要があるとも思いますし、個人的に関心があります。
主さんは、
肯定派と否定派と議論したいの？
平行線だと思うけど。
経験者だって、自分の経験からしか
見ないし語らない。
否定派は理想論を追いかける、語りたがる。
総合的に見る人、客観的に判断する人は
少ない。
例えを持ちかけても一例でしかない。
>77
いえいえ、主さんに対しての指摘ではなかったのですが、個人的にそういう人たちにも関心があったので、書かせて頂きました。
例えば、不倫者の事情や背景を理解する…という言い方をすると、あなたは不倫者を許せと言うのか？とか、不倫に寛容なんだね、もしかしたらあなたも不倫してるのではないか？とまで話が飛躍する場合がありますが、そうではなく、その不倫をする原因がどこにあるかをまず理解しなければ、その人を不倫から諭す事も、不倫を回避させる手立ても浮かばないでしょうと思うんですよね。
そういう意味で主さんの意見には賛成です。
まだ、やってたんだ笑
だから、9番さんも私も散々レスしたはずですが？
レス者に納得してもらえるような内容も書かずに、ただ不倫してる、苦しい、この気持ちを理解して欲しいって書いた所で、どこに説得材料があるのか？
自分だけで仕方ない不倫なんだと納得していても、相手に内容が伝わってないのだから、反道徳的な行為としか周りには映らないが？
主も、不倫否定派の立場に立てて無いですよ。
スレを立てるには、説得力のある文章を書けるようになってから、立てて下さい。
>> 81
>77
いえいえ、主さんに対しての指摘ではなかったのですが、個人的にそういう人たちにも関心があったので、書かせて頂きました。 …
すごく分かります。
いじめも同じだと思いますね。
いじめられた弱者に寄り添うのは素晴らしいと思いますが、原因についてはしっかり目を向けないといけないですよね。
例えば、いじめられた人の言動について30人中半数以上がいじめるのは良くないが気に障る言動だと答えたとします。
これはいじめられた人に寄り添いすぎの人にとってとり方次第ではいじめられたのは言動のせいだと言われてるように感じると思います。
しかし、客観的に見られる人は今後いじめられない為に重要な意見だと捉えられてその後に生かせますよね。
もちろん、不倫もいじめもした方が悪いのは明白ですが、結果にとらわれすぎて原因について客観的な視点で見れないのは解決やその後の成長に繋がりませんよね。
百害あって一利なし。
不倫してる人って 綺麗ごととか言うくせに 自分が裏切られたら 憤慨するんですよね。
綺麗ごとなんていうなら そもそも結婚なんかしなきゃいい。
制度のくそもないなら家畜と同じ。
>83
いじめの話もよく分かります。
いじめはまず、いじめる側が完全に悪いですね。いじめという結果的な構造だけで考えれば、いじめる側が完全に悪いです。ただ、いじめられてる事の原因が何か被害者側にもあるかもしれません。原因はあくまで原因であって、それが良いとか悪いという意味ではないです。どんな原因があろうと、それがいじめて良い理由にはなりませんからね。でも、単に客観的事実としてそれは知っとく必要があると思いますし、それがいじめを回避する材料にもなるかもしれません。
いじめという事で言えば、これも私はいじめる側の人間に大変興味があるのですが、いじめは大概集団でしますよね。そして、そのいじめをしている時は、その集団の中ではそのいじめは正当化されています。その構図というのは、私は自己承認を巡る行為に見えるんですね。私が過去に働いてた職場でもいじめがありましたが、やはり一人をターゲットにして集団でいじめます。そういう職場は決まって人間関係が希薄です。でもいじめてる時だけみんなまとまるんですね。その一人のターゲットをいじめる事で、その集団の居場所が出来るんですよ。それで安心するという心理があるんじゃないかと思うんです。それは自己承認を巡る行為に似ています。
だとすると、人を死にまで追い込むようないじめをする人は、裏を返せば人に認められたいという強い欲求不満があるんじゃないかと思いますね。非常に孤独が深い人間なんじゃないかと。それは何らかの加害者に対して、一方的に集団で叩く人たちにも、もしかしたら言えるんじゃないかと思いますね。その叩きも、非常にいじめの構造に似てると思います。
うーん、「とらわれすぎて原因について客観的な視点で見れないのは解決やその後の成長に繋がりませんよね。」抽象的で具体的に どんな事をどうするのが客観的なんだ？
苛められる側にも苛めたくなる要因があり そこを改善しなければ又苛められると？
酷い苛めで転校を余儀無くされた子が新たな学校では苛められなかったらどうなんだ？苛められる側の問題なのか？
不倫なら不倫で、配偶者の不満を理由にする不倫者が居るが 不満あるなら別居や離婚というちゃんとした方法があるが…不倫するかしないかは個人のモラルとしか思えない。
客観的な視点て具体的にどんな事？
いじめの問題はいじめる側にありますよね。何らかの原因があるにせよ、いじめという行為でしかリアクションが出来ないのは、いじめる側の問題です。いじめられる原因を知るとはそれを誘発してる要素の把握じゃないですか？例えば、いじめの被害者が加害者に何か傷つく事をしてたかもしれません。そういう事を無自覚にしてしまう癖があるなら、それを改善させる事でいじめを受ける機会も軽減出来ます。
客観的な視点とは、個人的な好みや感情を入れずに、単純に事実を事実としてだけ見てく視点の事だと私は思います。配偶者の不満が原因で不倫に走ったのなら、他の解決方法もあったのにも関わらず、不倫に走ったその人の浅はかさや、理性のなさが原因と言えるでしょう。でも不倫と言っても様々あると思います。先の場合はそれで意見をすればいいですが、例えば、セックス依存による不倫などは、単純に不倫者に節操がないというだけではなく、精神的な深い渇望があったりする場合があります。そういう人は快楽というより、人に求められたい願望が強いんですね。それは、育ってきた過程の中で、愛情に飢えて育ってしまったが故にそうなる場合が多いと言います。そういう人にただ単にモラルの問題だけで責め立てても解決しませんね。そういう人にはきちんと然るべき場所で治療を受けるよう促す必要があります。
そのように、そのいじめ、その不倫によって、意見も様々に変わってくる筈と思いますし、そういう意味で、客観的な視点というのは大事だという事なんじゃないですかね。
あと、不倫という事で言うなら、不倫をしてしまう不倫者に問題はありますが、私が思うに、今のこの携帯一つで簡単に不倫が出来てしまう、ネット社会にも一因があると思いますね。
欲望というのは誰にもあります。欲望は無くす事は出来ませんから、抑制するしかないものです。その時に必要なのが理性ですが、人間は社会的な集団の生き物ですから、もはや一個人の自制だけでは収まらない問題とも思います。ただ単に不倫を犯した人だけを責め立てて更正させても解決にはならないでしょう。やはり、社会全体で、不倫を抑制させる何らかの体制やシステムを作ってく必要も同時にあると思いますね。
それも客観的事実として私はあると思います。
不倫も双方の家庭の事情うんぬんで話し合いの意味が違ってきます
何が何でも不倫はわるいことだと決め付けるのは
今の時代おかしなことなのです
刑法に入らない不道徳な行為は、民事で成敗しますが、いたって賠償責任として最後はお金の問題となるだけのことなのですから
土下座して許されるなら金は入りません
ということ
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