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カウンセリングと服薬をしている者です。一人暮らしを始めてから精神的にぐらつきが大…
カウンセリングと服薬をしている者です。一人暮らしを始めてから精神的にぐらつきが大きくなり、カウンセリングから薬を処方されるまでに至りました。
でも自分がうつ状態であることがなかなか認められず、パニックになったり呼吸が苦しくなったり、衝動的に自傷行為をしてしまったりした時に｢自分が甘えて癇癪を起こしているだけなんじゃないか｣｢周りは病気と言ってくれるけど私はそれに甘えているだけなんじゃないか｣｢私はやっぱりダメなやつだ｣と落ち込んでしまいます。
見方によればこのような考えで私を見る人もいると思いますし、私も間違っていないと思います。
自分のつらさをただ受け入れて向き合うことが出来ないまま、自分を｢甘えている｣｢私は苦しいんだーっておおげさにアピールしているだけなんじゃないか｣と責めてしまい、またつらくなってしまいます。
同じような方いらっしゃいますか。また、このような行動をしてしまう人間がこれから社会で生きていく未来が見えなくて怖いです。
今度、ちゃんとした病院で診断を受けることになりました。まさか自分が精神科さんにお世話になることになるとは思っていなかったので、怖いです。
自分が辛いと思う気持ちと、それを客観的に見て｢大袈裟なんじゃないの？｣と思う自分の狭間で悩んているって話でした。
鬱病や適応障害など、こころの病と向き合っているような人がいらっしゃればお話やアドバイスをいただきたいです。
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私は鬱病を患って10年以上経ちます。自分に合った病院を見つけるまで数年かかりました。
合わないと思ったら、すぐに病院を変えてください。また、カウンセラーめた合う合わないがあるので、そちらも合わないなら変えてもらってください。
私は今カウンセリングは受けていません。私自身、カウンセリングが合わないんです。
こうしなさい、あーしなさいって言われることが苦痛で仕方がないし、また言われるって思ったら、病院にも行きたくなくなるので。私のやり方があっているのかはわからないけれど、自分で模索しないといけないことが多いですよ。そこは覚悟しておいてください。
鬱は脳の病気です。誰にも見えません。だから理解してもらえないし、自分自身もなかなか受け入れることができないんです。決して甘えではありませんよ。一生懸命頑張ってきて、脳が疲弊しているだけなんです。自分を労ってあげてください。よく頑張ったねって。しんどい時、辛い時は何もしなくていいんです。もし可能なら一旦実家に帰られてはどうですか？
>> 1
10年ですか、大先輩ですね。
レスありがとうございます。
両親は精神科やカウンセリング、鬱病に関して理解してくれる見込みがありません。少し相談はしたのですが、｢根性が足りないんじゃないか｣｢今まで普通だったのにどうしたんだ｣と怒られてしまいました。実家に帰っても、帰らなくても、地獄です。
カウンセリングを受けない、という選択肢もあるんですね。私は自分が2人いる感じ(つらいという自分と甘えるなよという自分)なので、カウンセリングで自分の考えをまとめる為に時間を使っています。でもあまりにも肯定されたり共感、大丈夫ですよと声をかけられると｢これに甘えたらもっとダメになるんじゃないか｣と(失礼な話ではあるんですが)なってしまいますので、カウンセリングの先生を変えたり付き合い方を考えてみるのもいいなと思いました。
自分で模索すること、ですか。正直、今の状態で自分からあれこれ考えたり行動することに不安はあります。今は自分のつらさや症状に向き合おうとすることで精一杯ですが、良くなろうとするにはさらにエネルギーが必要なのですね。
がんばります、と言いたいのですがすみません。まだまだ不安です。自分を労ること、できるようになりたいと思います。
鬱になる人はならない人より、
よっぽどまともな人だという
文を見たことがあります。
今では私もそれはそうだろうと思います。
鬱は病気ではなく、正常な反応だと思います。
生きるということを私という枠で捉えて、
真面目に見るとそうなるのは自然と思います。
お勧めするのは、思考より感じることに
シフトすることです。
思考でいじくり回すと苦しみが増大しますからね。
自然があるところを散歩するのもお勧めします。
その瞬間に起こる自分の世界を
リラックスしてただ感じてみてください。
覚悟してくださいって言ってしまったから、ちょっと怖くなったみたいですね。ごめんなさい。そんな難しく考えなくて大丈夫です。
目の前のことに向き合うだけで。それすらしんどいことがしばらく続くかも知れません。というか、続くでしょう。その時はもう何もしなくていいんです。流れに身を任せてください。
大先輩とありましたが、その通りでこの病気は長く付き合わなければなりませんし、良くはなっても治らないと私は思っています。だから、現時点で頑張りすぎたら、ますます悪くなります。ゆるーく、ゆるーくいきましょう。
頑張りすぎるあなたへ
自分に甘えたっていいんだよ。
→人に上手く甘えられない時だってあるんだから。
ダメなやつだと落ち込んでもいいんだよ。
→反省してちょっと気づいたら上出来。
反省しないで落ち込まない人が人を傷つけるんだよ。
苦しいんだーってアピールしたっていいんだよ。
→誰かに気付いて欲しいんだよ。
本当は自分に一番気付いて欲しいのかも。
辛い時に辛いと思っていいんだよ。
→大袈裟なんじゃないの？って、自分にムチを打っても痛いのは治らない。
心のままに思うのが一番。
「私って甘ったれなんだー。
ダメなやつだし、直ぐ落ち込む。
苦しいアピールしちゃうし、辛いって直ぐに痛くなっちゃう」
これらの全ては、誰しも普通にあることです。大きな顔して、声を大にして、笑って自分を認めてあげてもいいと思います。
そんなに、自分にムチを打たないであげて下さい。
なんも、当たり前に起こってる事実を素直に受け入れて、わざわざ否定しないで、大丈夫ですからね。そうなる前に、色んなストレスを誰よりも敏感に受け止めて苦しかった結果なんですよ。しんどかったって心が言ってるんだよ。それでいいんだよ。
性格や生まれ、顔が違うように、人が感じる事と自分が感じる事は違う。
感じる大きさや量も部分もスピードも何もかも、一人一人違います。
ストレスの受ける衝撃も違います。症状も違う。どんな病気だから、ダメで、どんな病気なら良いなんって、誰が決めたの？
多分自分ですよね。
鬱になるほど苦しい思いをして自分に負担をかけたんだ！
鬱を誇りに思いたい。
悔しかったら鬱になってみな！って言いたいです私はね。
自分は自分！
人は人！
私は私！
あなたはあなた！
違って当たり前なんですよ。
自分に優しくしてあげてね。
自分が求めてる事だけをしてみましょう。
>> 5
覚悟してくださいって言ってしまったから、ちょっと怖くなったみたいですね。ごめんなさい。そんな難しく考えなくて大丈夫です。
目の前のことに向…
さらにお返事をいただき、ありがとうございます。自分が自分のことについて覚悟すること、できるようになる事が私の課題でもあると思っています。
本当は、頑張らないといけないんです。私にはこれからたくさん将来のためにしなきゃ行けないことがあります。でも、それがどんどんと出来なくなっていく。怖くてたまりません。それは私が私の気持ちに無理をさせていたからかもしれないのですね。
初めて周りができていることが出来なくなりました。つらくて、悔しくて、悲しいけれどまずは自分の気持ちに何とか向き合えるように過ごしたいと思います。
>> 6
ダメなやつだ。とか思うことありましたが、そんな風に思わなくていいと思います。甘えていいと思います。過呼吸やパニックのようになってしまうのなら…
パニック(何をしていいのか分からない、焦燥感、恐怖)や息苦しさを覚えることを私が無意識に｢私はこんなに辛いんです｣と態度に示して被害者面しちゃってるんじゃないかと感じると、苦しいことは本当なのにダメなやつだと感じます。また、そのような発作が落ち着いて冷静になった時も、同じように思います。甘えていいと思います、とのお言葉ありがとうございます。
私なんかよりももっと酷い症状の人もいるはずです。でも、今だけすこし自分のことを見てみようと思います。
>> 7
頑張りすぎるあなたへ
自分に甘えたっていいんだよ。
→人に上手く甘えられない時だってあるんだから。
ダメなやつだと落ち込んでも…
ありがとうございます。
わかりやすいお言葉で丁寧な文章、心に染みます。どうしても自分の中にいる別角度から見ている自分が、私を見て｢それは甘えてるだけ｣｢周りはみんな普通なのに｣｢みんな同じように辛いのに｣と言うのです。
今までは、ずっとそんな自分の声に納得して従ってきました。カウンセリングを始めて、最近になってやっと｢できない｣を言えるようになりました。その結果、私は周りができていることができない人間になりました。
鬱、って私の中ではどうしても精神の弱さや自分の弱さから来るものなんだと思っていました。(周りのうつ病をもつ方々をそう思っている訳ではありません。私自身がうつになった理由が弱さにあるのではないかと思っているだけです) 鬱になるほど頑張った、という考えもあるのですね。
まだ診断を貰ったわけではありません。もしかしたら｢それはまだ軽度のものだから｣と言われるかもしれません。情けない話ばかりで、すみません。それでも自分が自分として生きていく道を見つけたいと思っています。
情けなくなんっか、全然ないですよ～！
普通、普通！
何かマイナス発言しそうになったら、笑って言ってみるのも、いいかもですよ。
困ったさんなんです、私(笑)
で、終わってしまいましょう。
嫌な事があったら、ゴミ箱に大声で吐き出して、蓋をするとか、紙に書いてぐちゃぐちゃって、丸めてゴミ箱に投げ捨てるとか。
何か良いこと見つけて、ノートに書いて🧡や💮して、自分を可愛がってあげるとかね。
例)
今日は空が綺麗って思えたよ💮
好きな食べ物、食べてやったよ💮
お風呂気持ち良かった🧡
好きなゲームやTVや本読んでる時間は無になれたなぁ💮
等々なんでも書いて、自分が何が心地よいのか、探してあげましょう。
良かったら、ね🧡
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