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20歳の息子を自立させるために親が出来ることはあるのでしょうか。 専門学校…

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匿名さん
21/10/26 18:41(更新日時)

20歳の息子を自立させるために親が出来ることはあるのでしょうか。

専門学校進学のため親に借金をして入学したものの一学期で退学し、就職して即返済すると豪語して早一年余り。お小遣い程度のバイトをするのみで本気で就活してる様子は見受けられず、時々諭してやっとここ数か月は少ないながらも借金の返済をするようになりました。

努力することが苦手で学生時代の成績は最下位レベル、自分の非を認めることが出来ず逆ギレされることもしばしば。
それでもいずれ精神的に大人になれば成長すると信じて、親として親だから言うべきことは言ってきましたが、20歳になってもああ言えばこう言う状態というか、他人だったら関わらず避けてきたタイプの物言いをするので、不安でいっぱいな現状です。

普段は友だちのことやバイトのこと、悩み事や趣味他愛のないことも話し共有しています。学生時代の話ですがボランティアで福祉活動をするような素敵な一面もある子なので、もしかしたら気遣いもあるのかもしれませんが関係は険悪ではないかなと思います。

成人年齢になったとはいえまだまだ未熟なのは一般的で仕方ないと頭ではわかりますが、私には理解出来ない未熟さなので、こういうタイプの子が自立するにはどう導いてあげれば良いのか未だ試行錯誤の日々です。
まだ20歳、友だちが就職しだしたら変わりますよ!という見方もあるかもしれませんが、我が子の性格を知っているからこそこのままニートになりかねない要素を感じているので、楽観的ではないご意見をいただきたくよろしくお願いします。

No.3399419 21/10/21 02:55(悩み投稿日時)

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No.1 21/10/21 02:59
匿名さん1 

なんにでも口出しし過ぎなのではないですか?
親がなんでもかんでも口をだすと、子どもは自主性を失います。
本気で我が子を思うなら突き放す勇気も必要です。

No.2 21/10/21 03:16
匿名さん2 

可愛い子には旅をさせよ、ではないかと思います
衣食住整って居れば誰しも向上心を失います

No.3 21/10/21 03:45
お礼

>> 1 なんにでも口出しし過ぎなのではないですか? 親がなんでもかんでも口をだすと、子どもは自主性を失います。 本気で我が子を思うなら突き放す勇… ご意見ありがとうございます。
その反省はしております。
同居しているので食事洗濯は世話していて、何も言わないと借金返済もしないのでそのことと就活状況を月イチで聞く程度にしていますが、それも口出しの範疇と思われますか?
本当に何も言わないとそれにあぐらをかいてニートまっしぐらになりそうで出来ていません。
同居していて衣食含め一切手をひくと家庭の空気が重くなりますが、それくらいのことを受け止める覚悟も必要なのでしょうか。

No.4 21/10/21 03:54
お礼

>> 2 可愛い子には旅をさせよ、ではないかと思います 衣食住整って居れば誰しも向上心を失います ご意見ありがとうございます。
旅させたいです!
専門学校の借金も全額返済したらそれをもとに一人暮らしを経験させたいと思っていますが、現在そこまで至らず…親の金で初期費用出しても意味がないですし。
同居状態で衣食取り上げる親子関係って現実問題アリだと思いますか?

No.5 21/10/21 04:17
匿名さん2 

素晴らしいです、親のお金で一人暮らしさせる親が多いのにそれは違うと考えられてるのはとても良いと思います、その通りだと思います

食費とスマホ代、そして20歳を超えているので年金や住民税などは如何されてるでしょうか?
借金は勿論ですがそちらも貰わないとご飯出さないよ!携帯止まっても知らないよ!税金の取り立てくるよ!と本人に動かないと実害があるという経験をさせるような感じで居づらくさせる(実質住の取り上げ)のはいかがでしょうか?
警告として言い続けて少額でも、今よりは多いお金を入れることを約束させるのです
顔色や機嫌を伺ったりしなくていいです、息子さんは大人なのですから
逆にこれまでと変わらず子供のように接していたら息子さんも子供で居続けてしまうと思います
毅然とした態度で心を鬼にして口うるさく催促や就活状況を頻繁に聞いていいと思います
その代わり少しでも好転したらそれを言語化して大人になったねと褒めるのです
もし再度悪化したらまた〜とは言わず的確に簡潔にそこを責めるように
以上を逆に息子さんに全て言った上で実行してみてはいかがでしょうか
憎いからやってる訳じゃないというアピールにもなりますし、効果的かと思われます

息子さんと喧嘩しろという訳ではありません、あなたが間違ってるという非難でもありません
親離れ子離れの時期が来たのですから互いに大人同士の冷静な話し合いを頑張って下さい

No.6 21/10/21 05:07
匿名さん6 

勝手な印象だけど。
学校自分で辞めるような奴は、
就職しても長続きしないと思う。

危機感は本来は備わってて、
それがあるから、辞めないで慎重に
先のことを考えようとするけども、
息子さんは楽観的すぎて、職を転々としそう。

20代のうちに危機感を持てればいいが。
それを持たせてくれるのは職場しかないので、
親はどうしようもない。

No.7 21/10/21 05:49
通りすがりさん7 

スマホ代とかは、誰が払っているのですか?
友達と遊ぶ金は、どうしてるのですか?
わが家ではバイトが出来る状況になってから、全て自分で払っているよ。
個人で使う物は、本人が買うし払う。
もし家にいたら、家事は全てやる。
食費や家賃や光熱費が無いから、当たり前と言われる。
もししなかったら、部屋の電気を使えない様にされる。

No.8 21/10/21 08:04
通りすがりさん8 

言って正解
言わないと甘えて働く気がなくなる。
5年働かなければ本人も働かなくなるし雇ってくれるところもなくなる。
そして40過ぎたらもう何も言えない。
死ぬまで養い続けるしかない。
今そういう家庭多いです。
身内にもいます。
8050問題、親は79歳だけど働かない息子の為に働いてるし、そんな親を見ても自分が働いて楽させようなんて気すらない。
そうならない為にも仮に刺されても今はケツ叩くしかない。
ハッキリ言って周りや兄弟が言っても聞かないし逆ギレされるので親しか言えない。

昔は働かざるもの食うべからず!と言われたもの。
学費も当然だが家にいるなら家賃光熱費携帯代などキッチリ徴収。
バイトでもなんでもしないと携帯止められるとかご飯食べられないとか危機感を持たせないとダメです。

それと同時に何がしたいのか、興味あることはないのか、趣味など良く話を聞いてあげて一緒に考えるようにした方がいい。

でもほんと働かない人間を働かせるのて難しいですよね。
今は家庭内での殺人事件も多いですからね。
頑張ってください

No.9 21/10/21 09:35
匿名さん9 

援助しない。
家から出す。

No.10 21/10/21 09:36
お礼

>> 5 素晴らしいです、親のお金で一人暮らしさせる親が多いのにそれは違うと考えられてるのはとても良いと思います、その通りだと思います 食費とス… 再度ありがとうございます。
大まかに書きましたがもうすぐ20歳になるので、それまでに就職しないと社会保険等を払う義務が発生することと、携帯代も親負担は就職するか20まで、と退学を相談された時から話してきており、正にその時が来るので接し方を今一度改めなければと思いご相談させていただいています。

〉顔色や機嫌を伺ったりしなくていい
〉催促や就活状況を頻繁に聞いていいと思います
〉息子さんに全て言った上で実行してみてはいかがでしょうか
時に言い合いになって険悪になることもありますが、継続的にそんな関係でいることに勇気が持てずいたのと、まだ未熟とはいえ親に追い込まれて動くのではなく、必要性を理解し自主的に行動して欲しいという希望も捨てきれずにいました。

ですがこれを改め毅然と親の主張を全うする態度でいくことが今できること、という風に受け取りました。
夫とも話し合い覚悟を持って、息子に最終通告をして実行しようと思います。
背中を押してくださりありがとうございました!

No.11 21/10/21 09:55
お礼

>> 6 勝手な印象だけど。 学校自分で辞めるような奴は、 就職しても長続きしないと思う。 危機感は本来は備わってて、 それがあるから、辞… ご意見ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
退学は相談された上でその後のことも話し合い決めたことですが、一年以上経っても進展していないので、そういうタイプの子か…と悔しいです。

長続きしない可能性は親も想像していますが、社会で揉まれ少しでも成長に繋がるよう、とにかく就職させ一度家から出すことを第一に動いていこうと思います。

No.12 21/10/21 10:29
お礼

>> 7 スマホ代とかは、誰が払っているのですか? 友達と遊ぶ金は、どうしてるのですか? わが家ではバイトが出来る状況になってから、全て自分で払っ… ご意見ありがとうございます。
携帯代は就職するか20歳までと伝えていてもうすぐその年齢になります。遊ぶお金や身の回りの欲しい物はバイトで賄っています。退学後も同居しているので20歳までは高校卒業後のやり直し期間と思い、食事と洗濯は世話しています。

おっしゃること私もそれが当たり前と思っているのでそうしたい、そうするよと退学をしたときから話していますが、最初からそれを受け入れていない子どもには被害妄想だけ残りそうです。それでも実行しないといけませんね。

No.13 21/10/21 10:56
お礼

>> 8 言って正解 言わないと甘えて働く気がなくなる。 5年働かなければ本人も働かなくなるし雇ってくれるところもなくなる。 そして40過ぎたら… ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りの不安しかなく、その不安は現実になると現状が警告しているので、20歳のタイミングが踏み外しきらない最後の時かと思い、本気でケツを叩く覚悟を決めるためにご相談させていただいています。

〉良く話を聞いてあげて一緒に考えるようにした方がいい
〉昔は働くもの食うべからず
〉危機感を持たせないとダメ
今後のことはよく話し合いますが、行動に至りません。刺し違える覚悟までは出来ていないから見くびられているのかもしれませんね。
当たり前のことを言われて理解出来ない時点で厚生はあるのかと我が子ながら疑問もありますが、携帯、食事等義務を果たさなければ権利も主張出来ないことを経験させるところからがんばります。

No.14 21/10/21 11:04
お礼

>> 9 援助しない。 家から出す。 簡潔にありがとうございます。
援助するつもりはなく、初期費用を自分で準備させて一人暮らしを経験させることが親として今の目標です。
その具体的で現実的な案としていろんな方のご意見が聞いてみたいので、何か策があればまたよろしくお願いします。

No.15 21/10/21 15:43
通りすがりさん15 ( ♀ )

成人のお祝いとして

賃貸物件の初期費用も全て出してやり、3ヶ月分の生活費を渡して、家から出せば良いのでは?

私ならそうします。
し、そうされてる家庭も多いかと。

(私も大学卒業時は、物件初期費用と数カ月分の生活費を親から貰い、社会人生活がスタートしてます)

その状態になれば
嫌でも働くし、自炊など自分でやると思います。食べるのにも、家に住むにもお金が必要。

今の主さん家の状態だと、
お金を稼ぐ必要がないからね。

ぬるま湯に使ってると出られない

環境が人を強くさせることもあると思います。


あと、これは考えすぎかもしれないのですが
学生時代からの成績が物凄く悪くて、ってことで発達障害の可能性は、ないのですよね?生き難さを感じてるとか、集中できない、ミスなどが多くてバイトなど仕事も物凄く苦労してる、って可能性は、ないです?




No.16 21/10/21 15:48
匿名さん16 

主さんは社会不適合になりそうな 息子が心配で
何とかしたい気持ちよく分かる。
どういう育て方して ああなったんだとは思うが 
 今更どうこういっても仕方ないしね。
 余り就活と言うことに拘らない方がいい。
 バイトで小遣い稼ぎ程度の働き方しかまだしてない息子には バイトでも派遣でも最低週5 フルタイムで まずはしっかり働く免疫つけさせた方がいいね。
 うちの職場に実家暮らしの元ニート3年目社員がいるけど まあ言われた事しか出来ない 素直ではあるが成長する努力もしなければセンスもない 今は簡単にはクビ切れない時代。
 言葉は悪いけどそんなポンコツでも 職場によれば長くは働いていける ただ人件費はそうとう無駄になり 真面目に成果出してる人間が賃金の割が合わずに モチベーション下がり損するんだよね。
 主さんの家出る為の費用稼ぎまでは実家にいさせる考えは良いと思う。
 本当の自立は自分でメシ食っていけること
 社員でも親のすねかじってる上に更に仕事出来ないポンコツなんて
 バイト派遣以下の半人前だよ。
 息子さんがいずれ1人暮らしして 社会の波を乗り越えて自力でメシ食えるようになれば一人前なんだよ 雇用形態に拘るより 学校と仕事は違う 金貰ってる以上は責任持ってやる事を
何とか自覚させたいね 主さん頑張れ。

No.17 21/10/21 16:17
匿名さん17 

うちは娘だけど短時間のバイトしかしてません。

それでも高校を卒業してから生活費を貰っていて(貯金してます)、娘のスマホは娘の名義で娘が払い、食事も自分の分は自分で準備させています。

洗濯は中学生になった時から自分でさせています。

どうしても短時間のバイトを辞めたくないからと、バイトを掛け持ちするようになりました。

うちが厳し過ぎるのかもしれないけど、将来困るのは子供なので、家に住むならルールを守って!守れないなら出て行け!って感じで親子関係は良好です。

No.18 21/10/21 21:33
通りすがりさん18 

極論だけど、親が引っ越す。
行き先も告げずに当面(多くて3ヶ月程度)の資金と、立退きまでの猶予だけ与えて終わり。

No.19 21/10/21 22:59
匿名さん19 

25歳女です。

私の両親も厳しめでした。
兄妹が多いのもあり、
自分のことは自分でする、がモットーです。
小学生の頃からお皿洗いや洗濯物、
お風呂掃除や掃除機、
高校に入ってからは夜ご飯作ったり、
携帯代も高校に入って自分でアルバイトしてから買いました。
その他、お昼ご飯や洋服や文房具に至るまで自分で稼いで用意してました。

親が共働きのため少しでも負担を減らしてあげたいという気持ちから動いていました。
もうすぐ彼と同棲し落ち着いたら入籍する予定ですが、実家にいると何をするにも量が多かったですが、その点仕事しながらでも家事はできそうで良かったなと思ってます。

息子さんの場合、自分のために自分を変えるのは難しいかなと思います。
家族のために働く、両親ために働くなど何かキッカケを作ってあげられたらいいのですが、、

将来が心配ですね、
20歳になると生きているだけで保険料や住民税、年金などこれだけお金がかかると教えてあげてください。
私も20から働き出して初めて痛感しました。
親が死ぬまで面倒見てあげれる訳ではないので自立してくれたら安心できますね。

No.20 21/10/21 23:06
お礼

>> 15 成人のお祝いとして 賃貸物件の初期費用も全て出してやり、3ヶ月分の生活費を渡して、家から出せば良いのでは? 私ならそうします。 … ご意見ありがとうございます。
まず発達障害の可能性ですが、中学一年の時にWISCを受け、全体的にほぼ平均値で指導の必要ナシと判断されました。
だからといって本当に問題ないかはわかりません…グレーの可能性はあるかもと心に置いているので、診断されないことが逆に育て方の方針に迷いを生むことがあります。

〉成人のお祝いとして
〉ぬるま湯に使ってると出られない
環境が人を強くさせることもあると思います
私もそう考えたことがあり、まだ本気ではありませんでしたが夫に話してみたところ、根本的な自立の意思が出来ていない状態でやっても資金がなくなれば帰ってくるか、それを突き放せば他人様に迷惑をかけることになりかねかいから現実的じゃないのでは?と言われ確かに…と思ったことがあります。
一般的には、また並のおバカさん程度なら試練もチャンスに変えていける人も多いし、その可能性に賭けたい気持ちもありますが、やりたくないことをやり遂げたことがないので『借金返済』という経験をひとつさせてからそれを元手に送り出したいと今は考えています。
でもどうなんでしょうね…崖から突き落とすことも必要と思う気持ちもあり、例えばどの程度他人様にご迷惑をかけても親の試練として受けとめたら良いか迷います。

No.21 21/10/21 23:26
匿名さん21 

厳しいけれど
いっぺん
家から追い出した方が
いいかもしれません。

明日、すぐに、
は無理でしょうから
いつ追い出すか
家にいられる
期限を決めて
追い出す。

家賃払えないなら

期間工とか
旅館、とか
寮完備の仕事につかせる。

今はあなたもまだ若いから
いいのでしょうが
この先体が老いてきたら
大変なことになります。

No.22 21/10/21 23:42
お礼

>> 16 主さんは社会不適合になりそうな 息子が心配で 何とかしたい気持ちよく分かる。 どういう育て方して ああなったんだとは思うが   今更ど… 親の反省を踏まえ今できることを考えたい思いを汲んでくださり、ご意見とともにありがとうございます。

〉バイトでも派遣でも最低週5フルタイム

本当にそれです。就活も促しつつフリーター状態が長引くうちにシフトかバイト先増やせと言ってきましたが響かない…
家庭の問題だけではなく、匿名16さんの職場の方のような存在を増やさないためにも、年齢的に今が軌道修正可能なギリギリだと思いご相談させていただいています。

〉家出る為の費用稼ぎまでは実家にいさせる考えは良いと思う
本当の自立は自分でメシ食っていけること

追い出したいのは山々ですが、他人様にご迷惑をかけさせないためにも今はまだ、親が辛抱強く借金返済をさせてそれをやり遂げた自信にして送り出し、自立のきっかけにしたいので励みになりました。エールもありがとうございました。

No.23 21/10/21 23:57
通りすがりさん23 

もう一回、発達障害がないか病院とどう接していいのか相談した方がいいかも知れない。
自立の前に息子さんは、お米の研ぎ方とか洗濯機の使い方とか最低限の家事は身についていますか?

No.24 21/10/22 00:21
お礼

>> 17 うちは娘だけど短時間のバイトしかしてません。 それでも高校を卒業してから生活費を貰っていて(貯金してます)、娘のスマホは娘の名義で娘が… 娘さんのお話ありがとうございます。

〉家に住むならルールを守って!守れないなら出て行け!

私もそのつもりで育ててきて娘さんのようにはなりませんでした…
もう一人の息子は2〜3言えば10理解するので、資質の問題もあると思いたいです。

息子の友だちのご家庭は息子から見るとうちより甘いようで、それでも文句言いながらも厳しい理由は私が昭和な考えな(価値観が古い)だけで間違ってるとは思わない、と はみ出すようなことはせずにきたのでそこは褒めますが、我慢する感情は蓄積されていると思いますし、私にとっては不本意な結果でもあります。

当たり前のことを諭し続けてきても「お母さんにとっての当たり前はお母さんとその周りの人の価値観で、自分と自分の周りの価値観は違う」と言われたらどう対処されますでしょうか。
そんな屁理屈を!と叱って終わりで済む話ではなく、ネット上に心ないことを発信して平気でいられるような人を諭したいのと同じくらいの思いです。

No.25 21/10/22 00:27
お礼

>> 18 極論だけど、親が引っ越す。 行き先も告げずに当面(多くて3ヶ月程度)の資金と、立退きまでの猶予だけ与えて終わり。 ご意見ありがとうございます。
持ち家なので現実的ではありませんが、例えば売却できたとして自立に向えば良し。野垂れ死ぬのなら身近な者が悲しむだけで済みますが、他人様にご迷惑をおかけするようなことになるのが怖いです。

No.26 21/10/22 01:08
お礼

>> 19 25歳女です。 私の両親も厳しめでした。 兄妹が多いのもあり、 自分のことは自分でする、がモットーです。 小学生の頃からお皿洗い… ご経験談を話してくださりありがとうございます。そしてご結婚への運びになられたこと、おめでとうございます!
ご家族想いの素敵な女性ですね。きっと幸せなご家庭を築かれるのでしょう。

〉家族のために働く、両親ために働くなど何かキッカケを

息子も性根は優しいところもあると思いますが、自分の非を認めることが出来ず、反省を重ねていく成長が見られません。
それでも今の自分で(性格のことではなくフリーターでいることが)良いと思っていないと言うので、自主性を尊重したいと思いずるずる一年経ちました。これ以上はダメだと思いご相談させていただいています。

〉20歳になると生きているだけで
お金がかかると教えてあげてください

専門学校を退学する相談をされた時から話してきました。義務の話はしますが負担するつもりはないので、いずれ督促状でも来ないと実感しないのかもしれません。

親が元気なうちに自立に向えるよう、まだ諦めずがんばります。
最後になりましたが、どうぞお幸せに^^

No.27 21/10/22 01:38
お礼

>> 21 厳しいけれど いっぺん 家から追い出した方が いいかもしれません。 明日、すぐに、 は無理でしょうから いつ追い出すか 家… ご意見ありがとうございます。
〉家から追い出した方がいいかもしれません
〉家にいられる期限を決めて追い出す
〉期間工とか旅館、とか寮完備の仕事につかせる

家をただ追い出すだけなのは現実的ではないと考えており、寮のある職場を探すことも提案しています。
ですが就活は捗らず、いじめの対象になりやすい要素もある(からといっていじめの理由になりませんが、そんな経験もしてきた)ので、どこでもいいから働け!と強く言えない気持ちがありました。
ですが20歳になることを機に『期限を決めて』の部分を最終通告のつもりで改めて話そうと思います。
親が元気なうちに解決したいのでがんばります。

No.28 21/10/22 01:54
匿名さん16 

返信ありがとう。 追記になるけど うちの職場は他に発達障害疑われる子がいて 業務に限らず
 頭の回転が悪く 行動に時間がかかる。
 正直いうと 忙しい時期に見てるとイライラするしフォローも大変 俺ならいつまでもこのレベルなら 迷惑だし辞める そう思ってた。
 でも真面目で勤怠はしっかりしてる 頭悪いなりに努力してる姿が伝わるから 憎めない奴 仕方ねーな そんな感じで自然にフォローしちゃうね。
 主さんの息子は まだ20歳 親が支えてやれるうちは 借金返させる事から 地道にコツコツでいいと思うね。
 息子さん社会人になって 結構苦労するだろうけど いずれ親のありがたみ 働いて金貰う事の大変さを 身に染みて成長してくれたらいいね。
 1番大事なのは周りと比較しない事 主さんは息子の個性を分かった上で 何とかしよう色んなアクション起こしてるし愛情感じるね。 まあ甘やかしてずっとメシ食わしてたらニートになりかねないからね。
 医者に頼って 努力して変われるなら誰も苦労しないよ 主さんのように親がしっかり向き合って意思を持たせるようになれば 道は開けていくだろう。   

No.29 21/10/22 02:09
通りすがりさん8 

>>13
主さんはちゃんと考えてやろうとしてるからきっと大丈夫ですよ。

身内は母親が甘やかせ過ぎで、私は最初の頃になんとか働くように話を持っていっても母親が口だしてきて〇〇には無理て決めつけて本人にやらせようとしなかったですからね。
しまいには引きこもりが長くなると精神的におかしくなって危険です。
今も色々考えて助言しても〇〇には無理て言って働かせようとしなくて呆れてしまいます。

主さんはそうならないように色々考えてるようなので良い方向に行くと思うので頑張ってください。

No.30 21/10/22 02:35
お礼

>> 23 もう一回、発達障害がないか病院とどう接していいのか相談した方がいいかも知れない。 自立の前に息子さんは、お米の研ぎ方とか洗濯機の使い方とか… ご意見ありがとうございます。
中学の時にWISCを受け、その後病院へ行ってみることを話したとき拒絶されたことがあります。
自我が芽生えてから知る発達障害は、本人がその不安を抱いて自ら療育を望まないと難しいと思い強要は出来なかったので、私がスクールカウンセラーと病院、その分野で権威のある方に相談したことがあります。お母さんのために付き添ってと頼みその三名とも会っていただきましたが、いわゆる出来が悪い範疇との判断でした。

とても乱暴な私見ですが、息子のような人はそれなりにいると感じています。その人たちはみんな何かしらの障害があるのでしょうか。障害があっても自己認識してがんばっておられる方に偏見はないので、息子のその可能性から逃げてるわけではありません。


彼が幼い頃から共働きで、出来は悪くても優しい子でしたから子どもの頃はお手伝いもしてくれたので、最低限の家事は出来ます。
そういった長所を伸ばしきれなかったことを猛省しつつ、息子が自立出来るようがんばります。

No.31 21/10/22 04:39
お礼

>> 28 返信ありがとう。 追記になるけど うちの職場は他に発達障害疑われる子がいて 業務に限らず  頭の回転が悪く 行動に時間がかかる。  正直… こちらこそ再度ご意見くださりありがとうございます。

〉憎めない奴 仕方ねーな そんな感じで自然にフォローしちゃうね

息子がフルタイムの職に就けた時に、そう思ってもらえて親から離れたところで成長出来たら、どんなに有り難いことかと思います。

〉1番大事なのは周りと比較しない事 

3つ離れた一般的に出来が良いと言われる兄がいます。親から見てもその差は幼い頃から歴然ですが、長所が違うし比較して良い結果を生むわけがないので、絶対に比較しない意思を持って接してきました。が、出来ていなかったと二男が感じていたら親の思い上がりですし、現に本人に劣等意識がある節を感じます。
資質の差までは親とて腹でコントロール出来ないよ知らんがなと言いたいですが、彼の成長過程に兄の存在は大きく影響していると思います。
この問題が一番ネックになっているような気がしていたので、本質を突かれました。

〉何とかしよう色んなアクション起こしてるし愛情感じるね

大きな声では言えませんが、本来私は子どもが苦手なくせに親になりました。子どもではなく一人の人間と関わっている、しかも責任のある立場だと自分に課してきたので…そう言っていただけたことに慰められました。

〉しっかり向き合って意思を持たせるようになれば 道は開けていくだろう

愚痴のような返信をしてしまい申し訳ありません。がんばります。ありがとうございました。

No.32 21/10/22 04:56
お礼

>> 29 >>13 主さんはちゃんと考えてやろうとしてるからきっと大丈夫ですよ。 身内は母親が甘やかせ過ぎで、私は最初の頃になんと… 再度お返事くださりありがとうございます。

8050問題は他人事じゃないと思い色々考えていることを、認め励ましていただけてとても嬉しいです。
ですが今 問題になっている8050はみんな、通りすがり8さんのお身内のようなご家族ばかりなのでしょうか。
親が試行錯誤してもそうなってしまったご家庭もあり得ると考えられるので、がんばれば実ると100パー思えないネガティブな自分がいます。

でも「きっと大丈夫ですよ」のお言葉、本当に嬉しかったです。良い方向へいくと息子も自分も信じてがんばりますね!

No.33 21/10/22 05:58
誠 ( 50代 ♂ TonmCd )

アルバイトしているのでしたら、心配し過ぎる必要はないと感じました。

私は育児経験がないので意見できる立場ではありませんが、
私自身が二十歳前後だった頃は、両親の、くる日もくる日も朝早くから働く姿をずっと見ていて、いつまでも親に頼っていては申し訳ないという気持ちが芽生えました。

その他、親父の考え方は大キライだったので、実家から出る決意をした次第です。

No.34 21/10/22 10:10
匿名さん34 

二十歳だったらもう手放していいし自分でやらせてあげてください。向上心も無ければそれはどれで、親が手を加えてあげると一向に上には登りません。学校の費用は当然出すのは親ですが、辞めるのは、合わなければ致し方ないでしょう。1人暮らしを早くさせるといい

No.35 21/10/22 10:54
通りすがりさん15 ( ♀ )

お礼レスありがとうございました。

前レスで、成人のお祝いを兼ねて、賃貸物件や当面の生活費などを準備して家から出すのは?…と勧めましたが、

息子さん本人が一人暮らししたい!用意してくれてありがとう!と喜び、前向きに捉えてくれるのなら、ありだと思いますよ。

人様に迷惑をかけない

も大事ですよね。
私が一番心配だったのがキャッシングなどの借金なのですが、

例えば、何か事件などをお越してしまうくらいの危なかっかしさなのでしょうか?

私は、人に迷惑をかけながら生きていくことは、誰しも当たり前だと思うので
事件とか、倫理的に社会的に刑法にひっかかる事でなければ、人に迷惑をかけながら感謝し反省し成長していけば良いと思います。

それで、息子さんですが
お友達とは、上手く仲良くやっていける子なのでしょうか?もしコミュニケーションに問題なく、友達の話なら素直に良く聞く、誰かのために何かしてあげたり、誰かのためになら頑張れたり、友達想いなタイプの子なら、シェアハウスとかも合ってそうだなと思います。

シェアハウスには、社会人、学生、色んな人が住んでるので、色んな生き方を見聞きできるし、相談したりアドバイス貰ったり、新しい夢を見つけたりできるかも。何よりも、周りの目があると、しっかりしよう!って思えたりするのかなって。

私は、大学卒業してから4年間ほどフリーターをしていました。就職したくなかったんですよね。社会に出ることが怖くて、正社員は社畜…苦痛な日々というイメージが強くて。

けどフリーター時代に、色んな人に出会いました。飲食のアルバイトをしてましたが、父や母と同世代の会社員の方の話、自分と同じくフリーターをしながら働いてる子の夢の話、色んな生き方があるんだなぁって。親の話は素直に聞けなくても、他人の話、新しい環境だと新しい自分に出会えたり。

自分らしく、生きていくには?
自分の将来は?と色々考えました。

息子さんですが劣等感が強そうかな、と思いました。得意なこと、好きなこと、を活かした未来があれば、頑張れると思いますよ。
誰しも適正があり、得意なこと長所があります。福祉関係の仕事などどうでしょうか?


No.36 21/10/22 12:37
匿名さん36 

20歳の時の自分が実際、親に言われ続けてた時を思い出しました(・・;)
専門学校を出してもらったにも関わらず就職して3ヶ月で退社。
そこから半年間のニート生活。
自分の親も呆れてました。
携帯は親に払ってもらい、生活費も全て親。しまいにはチンピラになってしまった自分でした。
そして何度も何度も「他の子は働いて…」「社会人とは…」ありとあらゆる事を親に言われ続けて嫌になってました。

そんな自分は現在39歳で社員10数名の会社経営者です。そして愛する妻と3人の子供に囲まれた幸せな家庭を築いています。

このままじゃダメだ!って思ったキッカケは父親から「格好悪い大人になるなよ」と言われた一言だけです。
どこでスイッチが入るかは人それぞれですが、お子さんとの距離を見計らいながら適度に助言してあげ、見守ってあげるのが最良では?と自分の見解です。

主さんやお子さまに幸がありますように。

No.37 21/10/22 14:15
通りすがりさん37 

ちょっと…ここが怪しいな、と感じました。

>親として親だから言うべきことは言ってきました

何を言ったか分かりませんが、「だから言ったでしょ!」的なやりとり&尻ぬぐいは親がしてあげてた、んじゃないでしょうか。

例)食器そんなに重ねたら落ちる…!あー!!もー!だから言ったでしょ!!
(始末は親がする)

みたいな。

小さい頃からこういうコミュニケーションだと、子どもは自分は無能で自分で動くと失敗する、やってもらったほうがいい、というふうに育つと思います。

必要なのは

「あなたならできるよ!」とノセる→危うくても見守る→できたら「できたね!」と喜びを共有する、失敗したときも「大丈夫?けがなかった?」と慰める→始末は一緒にしてあげる

てなやりとりなんじゃないでしょうか。

No.38 21/10/22 14:40
匿名さん38 

ボランティア!!ですか。  素敵な青年ですね。  介護施設などで働いてみては?

No.39 21/10/22 15:03
お礼

>> 33 アルバイトしているのでしたら、心配し過ぎる必要はないと感じました。 私は育児経験がないので意見できる立場ではありませんが、 私自身が… ご意見ありがとうございます。
いろんな立場の方からお話聞かせていただけてとても有り難いです。

心の中で思うことまでは誰もわからないですよね。まだ行動には移せていないだけで、息子も何かを感じていて、彼のタイミングで自分の人生を歩んでいく日を親は黙って見守る…
これが出来たら一番良いのですが、いろいろ難しいです。

盲目気味になっていたので、ちょっと深呼吸する気持ちが持てたコメントでした、ありがとうございました。

No.40 21/10/22 16:47
匿名さん40 

この悩みを投稿したスレ主です。

こちらの掲示板を初めて知り、登録ログインをせず利用を始めておりました。
たくさんの方にご意見いただけてとても嬉しく有り難く思い、きちんと登録してお応えしようとしたら、このスレは私の物ではなくなってしまいました。

スレ主としてひと目でわかる『お礼レス』が出来なくなり申し訳ありません。
いただけたレスには投稿No.とニックネームを最初に記入して、この週末は返信のスピードは落ちますが、お礼レスとさせてください。
また終了させることが出来ないこともお詫び申し上げます。

No.41 21/10/22 17:14
匿名さん40 

>>No.34 匿名さん34 様へ

ご意見ありがとうございます。
学費の件については経済的な問題ではない理由があったことと、合わずに辞めたことも息子の経験だったと理解しているので、責めることもありません。そこは大丈夫です。

〉二十歳だったらもう手放していいし自分でやらせてあげてください

世の中のニュース等を見て、先のことを心配し過ぎているのでしょうね。
20歳を機に改めてきちんと話し合い、息子の考えを聞いてそれを応援し、親は手放す準備をするようにしていけたらと思います。

No.42 21/10/23 00:11
匿名さん42 

>>No.35 通りすがりさん15 様へ

こちらこそ!再度お返事くださりありがとうございます。

〉事件などをお越してしまうくらいの危なかっかしさなのでしょうか

こればかりは断言出来ませんが、大事件を起こすタイプには見えません。家賃が払えなければ何とかしようとキャッシングするより、先延ばし見ないふりで滞納をし続けそうなイメージです。

〉人に迷惑をかけながら感謝し反省し成長していけば良い

ご迷惑をかけないよう努めていても、実際は私もそうやって経験を積ませてもらっています。
反省って感謝するより難しいと思うので、なるべく迷惑をかけないようにしなきゃと考えてしまう背景があり、そこにうるさくなっているのだと気付きました。

〉息子さん本人が一人暮らししたい!
〉友達想いなタイプの子なら、シェアハウスとかも合ってそう

いじめの対象になりやすいところがあります。でも仲の良いお友達もいて、とても友達想いな子です。
シェアハウス、とても良い案だと思いました。色んな人がいるので息子が飛び込んでいけるかわかりませんが、今すぐじゃなくてもいつかの選択肢になればと、ポジティブに話してみますね。

〉劣等感が強そう

出来の良い兄がいるので劣等感はあると思います。
もしご面倒でなければNo.31のお礼レスを読んでみていただけると、少し詳しくお話しています。

〉福祉関係の仕事などどうでしょうか

中高と福祉のボランティアを学校絡みプラスアルファでしていたので、進む道として薦め息子もそのつもりでいましたが、続けていくうちにボランティアだからやれた、という自分の気持ちに気付いたようでした。

四年間のフリーター時代のお話までありがとうございます!とても良い経験をされていたのだと感じました。
上手く言えないしあくまでも私見ですが、そういった環境を活かせる人とただ流される人がいると思っています。
例えば届いた国民年金の案内を放ったらかしにしている息子を見ていると、今の彼はまだ流されるだけの人になってしまう要素があると感じます。
はじめはそうでも経験を積むうちに変わるタイミングが来るかもしれませんよね。ダメ元でも可能性を信じそれなりの時間を準備して送り出すには、心とお金の余裕が足りていないのが正直なところです。

新たな気付きがたくさんありました、本当にありがとうございました。

No.43 21/10/23 01:35
匿名さん42 

>>No.36 匿名さん36 様へ

ご意見経験談までありがとうございます。

〉キッカケは父親から「格好悪い大人になるなよ」と言われた一言

お言葉を借りて…
その一言でチンピラが経営者にですか!?
なんて、驚きませんよ!良くも悪くも飛び抜けた人が起業する、事業主になる印象があるからです。様々な経験を糧にして、思い切った行動が取れる人なのかなと思いますが…どうでしょうか。

驚かないなんて言いましが、大成され幸せなご家庭も築かれていること、本当にすごいと思います。
息子にそこまでを望んでいるわけではありませんが、彼にとっての幸せを自分で掴んでいくくらいのスイッチは何だろう?と楽しみもありつつ、いつまでも押されなかったら…の不安が今は押し寄せていたのでご相談させていただいています。

〉適度に助言してあげ、見守ってあげるのが最良では?
主さんやお子さまに幸がありますように

そう考えられるくらいのご意見を、匿名36さんやたくさんの方からいただけました。最後の一文のお気持ちも嬉しかったです、ありがとうございました。

No.44 21/10/23 02:47
匿名さん42 

>>No.37 通りすがりさん37 様へ

ご意見ありがとうございます。

〉「だから言ったでしょ!」的なやりとり
〉あー!!もー!だから言ったでしょ!!

言葉の圧、文字で受け取る印象は人それぞれで難しいですね。

だから言ったでしょ!というニュアンスを伝える時は、前にも言ったことあるけど覚えてる?と言ってるかな。わかってるよと言われたら行動していこうよと答え、知らんし!と言われたらもう一度言う?と聞き返したり改めて話しています。
そういったことの繰り返しは他人なら面倒なので私は離れますが、我が子だから親として親だから言うべきこと、と思っての発言でした。

出来て当たり前と思われることの辛さは私自身経験してきたので、息子がどう受け止めているかは現状がよろしくないので自信ありませんが、親だから一方的に押し付ける言い方はしないように努めてきましたよ!

No.45 21/10/23 02:59
匿名さん42 

>>No.38 匿名さん38 様へ

素敵な青年とのお言葉嬉しいです、ありがとうございます。
福祉はボランティアだからやれた、仕事には出来ないと本人が悟っています。
ボランティアでもやれるのは息子の素晴らしい一面だと思うので、嬉しいコメントでした。ありがとうございました。

No.46 21/10/23 05:34
匿名さん6 

珍しく前向きで建設的なスレだな(笑)

No.47 21/10/24 22:28
匿名さん42 

>>No.46 匿名さん6 様へ

危機感は早い段階で社会で揉まれないと、親はどうしようもない
そうご意見くださった匿名6さんですか?

前向きで建設的に考えたくてご相談させていただいたので、現実もそうなるよう努めるわよ!(笑)

No.48 21/10/24 22:46
匿名さん42 


この悩みを投稿したスレ主です。

経験談やご意見を聞かせていただき、今 親が出来ることを考える材料がたくさん出来ました。
しょうもないことで息子と喧嘩になり、絶望的な思いでここに泣き言を書きましたが、またしばらくがんばれそうです!
本当にありがとうございました!

No.49 21/10/25 12:15
laojun ( 20代 ♂ WBwUCd )

息子さんがもう20歳になっているのであれば、すでに自立しているはずです。学校での成績は、彼が自立しているかどうかとは関係ありません。その年齢であれば、自分の責任が何であるかを認識できるはずです。一番いいのは、彼に自立しなければならないことを自覚させることです。あなたがいつもそばにいてサポートしているわけではないことを彼に示してください。

No.50 21/10/26 18:41
匿名さん50 

はじめまして。20歳の息子。今私も同じような悩みを抱えています。我が家は、今専門学校を辞めたいと言い出し、ハローワーク行ったりしてます。自分もとても苦しい時この投稿に出会え感謝してます。自分で選んだ道を途中で辞める事や、甘さに思うところはたくさんあります。私も友人に言われたのは、子育ての最終目標は、学校を卒業や国家試験を取ることではなく、働き自立させる事。子は自立、親は自律だと。どの道を選んでも、いい事も辛いこともあるはずです。今は答えが出てなく苦しいですが、とても深い学びとなりました。ありがとうございます。

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