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共働き家庭で育ちました。 母親が定年退職したんですが、どう付き合っていいのかわ…
共働き家庭で育ちました。
母親が定年退職したんですが、どう付き合っていいのかわかりません。
どう付き合っていいかわからないというか、毎日家にいるので顔を合わせるんですが、話すことが何もないんです。
聞かれたことについては答える感じなんですが、会話がすすむとなんか自分を侵略されているみたいでものすごい嫌な気分になります。
なんていうのか、会社の飲み会で上司にプライベートを根掘り葉掘り聞かれたらこんな感じだろうな、という気分です。
嫌だと思ってることがバレると傷つけそうなので、家に帰るのを遅くしたり、出勤時間よりだいぶ早めに家を出たりして母と接触する時間を減らすように工夫していますが、体力的にかなりしんどいです。
一人暮らししようと思っていますが、一人暮らししても家には毎月5万円入れろ、毎日晩御飯は食べに来いとか意味不明な条件出されてます。
もう黙って逃げていいですか？
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>> 1
君は親の言いなりか？
一人暮らしの方が楽だぞ。
一人暮らしなら5万なんて入れなくていい。
そうですよね。
早く一人暮らししたいです。
子供の頃からずっと大抵のことは自分でこなしてきたので、今更なんで一人暮らしに反対されるのか意味不明だし、週末が近づくたび「お母さんと一緒に〇〇行かない？」とか言われて自分の中では違和感しかないです。
自宅の夕飯ですら会話がなくて苦労するのに、貴重な休日に外に出かけてまる一日一緒なんて罰ゲームみたいです。
成人してるから親の了承なくても一人暮らしできるのは分かってますが、勝手に物件決めて親から逃げだしたら、人間として非道なのかなと思って相談しました。
まともな親なら子どもの自立を喜ぶものです。子どもが大学に行くタイミングで子離れするのが普通です。
逃げるのなら早い方がいいです。その方がお母さんも友達が見つけやすいし、子離れしやすいです。
お互いに自立することが、お互いの幸せにつながります。
私は同居じゃ無いけど忙しく友達と飛び回ってた母が、買い物いこうだの〇〇に付き合ってなど私には小さい時から連れて行って来れもし無い母と波長や歩調を合わせるのもしんどいです。
別に嫌いとかじゃ無いけど戸惑いますよ。
>> 5
非道じゃないよ。
自分はクソババって言ってドア蹴っとばして出てきましたよ。少しネカフェ生活続きましたが。 スマホあれば何とかなるよ
私はクソババアとまでは思ってないです。
別に大嫌いとかじゃないし、もめてるわけじゃないので。
ただ、ドアを蹴っ飛ばして出ていく度胸が私にはないです。
ヘタレです。
一人暮らしするための資金とかは準備できてるんですが、学費とか食費とか生活の面倒見てもらってきたのに、関わるのが面倒くさいから逃げるって人間的に卑怯なのかなと思って相談しました。
でも最悪スマホがあればなんとかなりますよね。
GWとか親が家にいるのが限界だと確信しました。
とりあえず物件探します。
>> 6
まともな親なら子どもの自立を喜ぶものです。子どもが大学に行くタイミングで子離れするのが普通です。
逃げるのなら早い方がいいです。その方…
なるほど。
母のためにも家が出た方がいいんですね。
確かに物理的に距離が必要だと、少なくとも私の側は感じています。
母は退職したとたん「これからは働かなくてよくなったから、家とあなたのことを最優先に頑張る」とか言ってます。
でも家の中は自由にしたらいいと思いますが、私はそんなやる気満々で向かってこられても困るんですよね。
退職でやることがなくなったからって「これからは」なんて言われてもそんなこと求めてませんし。
むしろ働いてた頃と同じようにお互いきちんと住み分けができてる関係の方が私には居心地がいいです。
居心地がいいというか、それがむしろ当たり前です。
>> 7
過保護だけど愛されてんちゃうの
過保護…うーん、基本かぎっ子で親が家にいなかったので、そこらへんは自分でもよく分かりません。
まあ、金で困ることなく育ててもらったのは間違いないです。
ただ親がいなかったので炊事も掃除も小学校5～6年の頃から一通りやってきました。
我が家では私の役割分担でした。
だから子供の頃から周りの友達より甘やかされてるって感じたことはないです。
愛されてるってあんまりよく分かりませんし、母親が考えていることもよく分かりません。
ただ、仕事がなくなって暇になったからって、私の人生で暇つぶししようとするのはやめて欲しいです。
働いている時は学校行事以外の私の私生活（友達とか遊びとか）には全く無関心だったくせに、今更「これからはあなたのことをもっと知りたいって言われても。
冷たいかもしれませんが引くだけです。
>> 9
関係を築き直そうとしてるようにも見える
多少、無理な条件だせば決断力がないから離れられないと思ってる
とか
「関係を築きなおそうとしている」って言うのはあると思います。
実際母親本人が「子供の頃は何もしてやれなかった。やり直したい」って突然真剣に言ってましたし（びっくりしました）。
でも、それきいたときちょっとムカっとしたんですよね。
私自身は、自分の人生を「やり直したい」と思ったことも「やり直さなきゃいけない」と微塵も思ってませんから。
子供の頃から勉強などの課題は自分でクリアしてきたし、学歴も悪くないし、いじめられた時も自分で歯を食いしばっていろんな人に助けて貰て乗り越えられたし、確かにいつも母親は不在でしたけど、私は自分の人生を誇りに思っています（今回初めて実感しました）。
母との関係も修復すべきものだと感じたこともありません。
そんなに「家庭的なお母さんごっこ」がやりたいなら、子供相手の教室でも開けばいいと思います（母は教育関係者でした）。
「お母さんごっこ」は言いませんでしたが、「やりたいことが見つからないなら子ども教室でも開いたら？」って言ったら涙ぐまれてしまいました。
母親は嫌いじゃないけど、そういうところが、ものすごくウザいんですよ。
主さんは立派な考えを持っていますね。ここに書いたこと、お母さんに伝えたら良いと思います。
お母さんは泣くだろうけど、言わないと分かり合えません。ここらできちっとお互いの意思を確認した方がいいと思います。
私は誘われたら疲れてるからとかやりたい事あるから忙しいって遠回しに断ってます。やり直すとかちがうよね、お母さんは一生懸命働いてくれた自然に自分で何でもしなくちゃなら無くなったけどそれが間違いなんて思わ無いよね。今迄を否定されてるみたいで嫌よね。
黙って逃げ出される方がショックですよ💦
主さんは大人なだけで、冷たいわけじゃないです。お母さんは主さんと向き合い、丁度良い付き合い方を見つける時期だと思います。だから優しい言い方で、「私はもう大人です。保護者は必要ありません。今までありがとうございました。」と伝えてあげてほしいです。
私は逆に中学生まで娘とべったりで、子離れはしんどかったですが、あれは必要な儀式です。
変な工夫しているなと思う
ウチにも娘がいるけど私がいろいろ聞くとテキトーに答えてるよ
私も真面目に答えて欲しい時は「ちょっと 真面目に聞いて」と言う
別に無理に会話しなくてもいいし別の部屋にいてもいい
no.14の返答を見て、
私の勝手な思いです。気に触ったらごめんなさい。
お母さんには後悔があるのかな。
生きる為に仕方無かったとしても。
節目節目であなたに母親らしい事ができなくて悪かったと。
子供らしい子供でいさせられなくてごめんね、と。
ずっとそれを抱えながら生きてきたんじゃないでしょうか。
あなたが冷静な大人に成長したのはその環境あってこその気がします。
本当はあなたは他の普通の子供の様に甘えたりダダこねたりじゃれ合ったりしたかったんじゃないですか？
お母さんもきっと同じ思い。
私にはあなたがちょっと冷たく感じてしまいます。まあ育った環境がそうさせたのだと思いますけど。あまり無碍にはしないであげて欲しいなと思うのです。
わぁ〜それはウザい（笑）。
今更何を？ってなりますねぇ。
私も共働き育ちです。
母に対して思うのは…。
お母さんが頑張って活き活きと働いている姿が、カッコよかったよ、ということ。
そんなお母さんを見ていたから、自立心はある子に育ったよ、ということ。
…だから、今更すり寄って来られても受け入れ難いよ、ということ（苦笑）。
なんかうちの母も、こちらに対して罪悪感があるみたいなんですけど、そういうのマジで要らないし、てなりますね。
今更仲良しゴッコにつきあわされるとか、マジで勘弁してよ、てなると思います。
こちらはむしろ応援してたし、子供側にも良い効果もあったんだから、そこは素直に受け取って欲しい。
一度本音を伝えてみて、それから一人暮らしなりなんなりをするのが良いと思います。
手段として、手紙もありかも知れませんね。
>> 19
私は誘われたら疲れてるからとかやりたい事あるから忙しいって遠回しに断ってます。やり直すとかちがうよね、お母さんは一生懸命働いてくれた自然に自…
お礼が遅くなってすみません。
私と同じような対応をされている方がいてほっとします。
わかってくださってありがとうございます。
私は「家事をやれ」と強要された認識はありませんが、親は家事のやり方は折に触れて教えてくれて、気が付いたらいつも自分しか自宅にいない状況なので自然に私がやるようになった感じです。
大人になって振り返って思うのは、親は「やれ」とは言いませんでしたが、私が家事をすることを期待していたと思います。
言われる前に率先してやった方が褒められましたし、ほめられるとうれしかったですしね。
小学校時代は普段一緒にいない母親に褒められたくて、ほめられたい一心で家事も勉強も何でも率先してやりました。
結果的にそれが今自分の生きる力につながってるのでそこは感謝してるんです。
それでもう勘弁してもらいたいです。
自分の状況が変わったからって、今更遡って私に違う生き方を求めないで欲しいです。
>> 22
変な工夫しているなと思う
ウチにも娘がいるけど私がいろいろ聞くとテキトーに答えてるよ
私も真面目に答えて欲しい時は「ちょっと 真面目…
変な工夫ですか…？
うーん、私は母に何を話していいのかわからないんです。
今の私の日常の話というと、仕事の話になりますが、帰宅してから仕事の話なんかしたくないし。
「別に無理に会話しなくて意もいいし別の部屋にいてもいい」
私の母親もこんな感じでいてくれたら助かるんですが。
会話がなくて黙ってたら質問攻めにされるし、私が自室でのんびりしてたらコーヒー持って「一緒に話をしよう」と入ってきます。
仕事のことで悩んだり落ち込んだりすることもあるから一人でのんびりしたいのに。
部屋に入ってこられるのは、プライバシー侵害されてる気分になるので結局リビングまで移動することになります。
毎日帰宅すると、母は「お母さんはあなたの話が聞きたいのよ」と言い、「話したくない時って誰にでもあるもんね」と言いながら、ものすごく前のめりで私が何か言いだすのを待ってる感じです。
その圧が嫌でたまりません。
息がつまりそうです。
母が働いている時はいくらでも一人でぼんやりできたのに、こっちに「向き合う」通り越して「向かってくる」感じがキツイです。
がんばって何とか話題をでっちあげて会話しても続かないし、会話が続かないと後でこっそり（？）涙ぐんだりしてるのとか見ると、イラっとします。
仕事で疲れて帰ってきて営業トーク張りに頑張って会話してるのに、悪者にされる感じがものすごく嫌です。
母が働いていた時は、母との会話はほぼ母の仕事の愚痴でした。
母は教育関係の仕事をしていたせいもあって「子供の意見も参考にしたい」と言いつつ、仕事内容から職場の人間関係まで私に語っていました。
それでも母と一緒にいる時間は貴重だったので、母の喜ぶ顔が見たくて意見を聞かれたら一生懸命考えたし、職場の大人の世界の話も精一杯受け止めてきました。
我が家ではそれが当たり前だったし、それが「親子の会話」でした。
母の退職が迫ってきた時、「これでもう聞かなくて済む」とふと感じたときのあの解放感。
あの瞬間から、私は母の話も一気に聞きたくなくなりました。
「急にやってきた満腹感」みたいな感じで、退職日が待ち遠しかった。
ここまで書いてあらためて思うんですけど、要するに私、母と会話したくないんだと思います。
ほっといてほしいんです。
会話したく無いのでは無くてそう言う風な状況や家庭環境では無かったからだと思うし、当時はお母さんもそこまで余裕無かったんだなと思います。
私も褒められたくて色々やれる様になりましたよ、それは苦でもなくて当時は自然な事であったなと思います。
その内段々歳を重ね生活して行くとサラッと母を受け流せる様になりましたし、母も頑張ろうって感じでも無くなりましたよ。今は少しだけごめん1人でゆっくりしたいからってその時々に言ったら良いと思いますよ、お母さんは主様が愛しいし主様世界ないんだから見えない気持ちが汲み取れないって有るんだと思います
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