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一人っ子20代男性です。介護についてです。 親が中学の時離婚しており父親に育て…
一人っ子20代男性です。介護についてです。
親が中学の時離婚しており父親に育てられました。母親は18歳頃からちょくちょく会っています。母親は老後が不安のようで会うたびに老後見てと言ってきます。父親には母親と会ってることも伝えてません。将来父親を見捨てて母親の介護をするのは正しいのでしょうか？ 父親はまだ介護見てほしいとか一度も言われてません。どうしたらいいでしょう
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離婚をすると大抵は母親に親権が行くものですが、主さんは父親が育てられたってところから母親が親権を放棄した、或いは育てられる状態になかったと判断しました。
戸籍上は母親とはなんの関係もありませんので、面倒を見るとしたら父親でしょうね。
でもね、私が主さんの母親だったなら私の老後は私でなんとかするからあなたはあなたの人生を生きなさいと言います。
介護される気満々の母親ってどうだろうと思いますね。
どうして母親の老後を見るのに父親を見捨てないといけないのですか？
それならもう勝手な事言う母親と暮らせばいいんじゃないですか？親子揃って父親をなんだと思ってるんだろう。
主さんも20代なのに母親が何言ってるか分かってないですよね。
下手に介護すると、行政からの支援が受けられなくなるものもあるから、無理に介護しない方がお互いの為でもあるような気がします。
何かしらの手続きとかは手伝うくらいでちょうどいいというか。
自分が原因で離婚したのに、子供に介護を求める親ってどうなんだろう…。
それにお母さんは離婚してからきちんと養育費を払っていたのでしょうか？
養育費も払ってないとしたら、親としての義務を果たしていなかったのですから、主さんも何もしなくても誰も何も言わないでしょう。
お父さんの事と自分の事を優先するのが自然な気がします。
一人っ子は主さんのせいでは無いし、
子供は将来的に介護をさせる為に産むものでも有りません。
全ては離婚された母親の自業自得。
主さんには、母親を見捨てられない情が有るとは思いますが、
ある程度の距離を取らないと
これからは主さん自身の結婚にも影響してきますよ。
>> 8
下手に介護すると、行政からの支援が受けられなくなるものもあるから、無理に介護しない方がお互いの為でもあるような気がします。
何かしらの手続…
養育費は払える人ではありません。
母親は今、新しい旦那と暮らしてるらしいですが母親が働かないせいで旦那に嫌味言われたり、姑に家事の仕方などに難癖つけられたせいで自律神経失調症になって働け無くなったと本人は言ってます。(5年以上経ちます)
旦那さんも会社が倒産して働かない母親と別れたがってると母親が言ってます。
そうなると私が母親に50万程度渡して生活保護で生きていくようです。その後10年そこらで一緒に住んでほしいと言ってる状態です。
母親と将来一緒に住みたく無いと伝えるべきなのでしょうか？
父親が可哀想なのもあるし、自分の未来も見えてないのに重みがデカすぎて辛いです。
母親に対して出来ることがあるとすれば、老後に関する行政のサービスを案内する
孤独感を紛らわせるために、定期的に顔を見せてあげるくらい
老後の孤独や生活は自分又はパートナーと助け合うもので、子供に頼るものじゃないです
老後に対して準備が間に合う40歳くらいで皆自覚しはじめるもんなんだけどね
すでに「再婚」されて また「離婚」のはてに「離縁」した息子に依存する考えはまちがっています。あなたには「母親の介護責任」はありません。
何を言ってもダメでしょうから 連絡を止めるほうが良いと思います。
貴方の未来を考えなくてはいけませんからね？
母親に「親としての義務を捨てたときに、子どもに頼ることはできないって思わなかったの？」と冷たく突き放して良いですよ。
たった一人の子供だからというのなら、たった一人の母に捨てられた事実をどう思うのか問い詰めれば良い。次に結婚したのだからそっちの家庭で次の人生を生きていこうと思ったのでしょう。
母親の自業自得なんですよ。
死ぬ死ぬ詐欺でしょう。弱みを見せれば周りが何とかしてくれる人生を生きてきたんでしょう。
親なら子どもに迷惑をかけないようにって考えて生きるよね。
介護について…
一人っ子だろうと、二人以上いようと、親の介護ができない人たちは、しなくて良いですし、してない人もたくさんいます。
経済的な理由、物理的な理由、親子関係などで介護をしない人たちも多いです。
特に、親に資産がない場合は、生活保護を受給してもらい、国に面倒見てもらってください。
主さんのお母さんは50代くらいでしょうか。
介護が必要になるのは、
健康なら80代くらいかと思います。
70代は、まだまだ超元気です。
平均寿命は86才。介護せずとも、元気に寿命を迎えてくれるのなら、問題ないです。
なのに、まだまだお若いお母さんが介護！介護！と仰るのは
介護ではなく
「養って欲しい」という意味だと面白います。
>私が母親に50万程度渡して生活保護で生きていくようです。その後10年そこらで一緒に住んでほしいと言ってる状態です。
再婚相手に離婚されたら、生活できなくなるから、自分を養って欲しい。ということなんですよね。それは、介護ではないです。正確には「扶養して欲しい」というお願いなわけです。
お母さんには、
■再婚相手の今の夫との結婚生活を維持して。離婚されないように、家事を努力して妻の役目を全うして。死ぬまでの間の生活は、旦那さんに頼るのが筋だ。現実逃避して子供に逃げるのではなく、今の結婚生活にちゃんと向き合ってください。
と伝えてください。
そして、出来ることなら
今後は疎遠にしてください。
主さんがお母さんの側にいると
お母さんは、現実逃避して主さんに依存します。
その結果、「息子が私の面倒みてくれるから、離婚してもいいや」と、今の結婚生活を簡単に捨てようとします。離婚回避のために努力しません。
お母さんのお世話は、夫に任せるのが筋です。
それがお母さんのためでもあります。
一緒に住むなんてあり得ない
できないものは、できない。
一人で生きていくのに精一杯だ。
子供の俺に期待せず
旦那さんに尽くして離婚されないように頑張って。
とお母さんに伝えて良いです。
ちなみに、お父さんには
お母さんの事を伝えたほうがいいと思いますよ。隠すことではないです。
>> 19
介護について…
一人っ子だろうと、二人以上いようと、親の介護ができない人たちは、しなくて良いですし、してない人もたくさんいます。
…
今すぐ養ってほしいとは何回も言われました。そんなこと金銭的にできるわけないし、絶対嫌だと強い否定の意思を伝えてます。
今の旦那に離婚されたらキツイですよね…
でも旦那も現在無職で母親養うのは可哀想。
働かない母親に結構嫌気さしてると母親が私に言ってるのですが離婚したい現実逃避ですかね？
実は父親にも彼女いるけど、母親は父親のとこに戻りたいと言って何回も相談してきます。
最初は協力してたけどこのスレに相談した結果全てを踏まえて間違ってると気づき相談乗るの辞めました。
父親は離婚してから一度しか私の前で母親の話しません。その一度はお前のお年玉貯金母親に使われてたと言われくらいです。
そんな父親に母親の事をどう伝えたらいいか分かりません😭隠したくて隠してるわけでは無いけど実質隠してる事になってるのが嫌
なるほど…
お母さんには、離婚するなら
婚活頑張って貰っては？
と思っちゃいますね。。
やはり、主さんに生活依存したい
ってことのようなので、
断固拒否してください。
子供から搾取する
そんな親、いません。
実際はいますが…それは毒親です…。
もう本当に拒絶したほうが良いです。
音信不通でも良いんですよ。
音信不通にして、お母さんの幸せをお祈りして過ごす、でも構わないです。
お父さんには、
「実は母親から養って欲しいとしつこく連絡が来ていて、困ってる。絶対に養いたくない。今まで相談できなくてごめんなさい。僕はどうしたら良いですか？」と簡潔に連絡いれてみては。
>> 23
子供から搾取する親っていないの？
今の旦那が小遣いくれず治療代とか美容院代とかで1年半で30万以上あげました。
あげる頻度多いし額も3万とかであげすぎてたので確認したらゲーム課金などにほとんど使われてました。今はほとんどあげるつもりあげません。本人もキツく言われたのと旦那に捨てられた時わたしから50万貰う(生活を立て直すため)って事で今のところ催促はありません。
疎遠になったほうがいいのですね…
父親がこの件を聞いたら母親にブチギレると思うのでこちらが潰れない限り&聞かれない限り 言える気がしません😭
父親も母親に会ってるとか全く聞いてこないので興味が無いかグレーゾーンみたいになってます…
今の主さんは、ただの金ズルになっていますよ。
父親についてきて正解でした。
もしも母親について行ったら、
ギャンブルに行く度に放置されて、
生活苦で高校もまともに行かせて貰えていなかったと思うよ。
母親への気持ちは分かるけど、
父親が頑張って育ててくれた恩の方を大切にするべき。
離婚後、何年も主さんと暮らしてきた父親を失望させないで。
お礼レス、ありがとうございました。
>子供から搾取する親っていないの？
主さんは、お父さんにもお金をあげてるのですか？…きっと、あげてないですよね。たぶんですが、主さんがお父さんにお金を渡そうとしても受取って貰えないはずです。殆どの親は、子供にお金の負担をかけたいとは思わないからね。
育てられてもいない親に、主さんが、お金を援助する必要は、ないです。養育費だって貰うのは子供の当然の権利ですが、それも貰ってないのですから。
何よりも私が主さんのお父さんなら、
息子が苦労して稼いだ大事なお金を、元妻に奪われて欲しくないです。
お父さんが激怒されるのも仕方がないです。ですが、その激怒に感謝して、お父さんを頼られるのが良いです。
離婚したらの50万円？の理不尽な援助も白紙にしてください。私がお父さんの立場なら、息子に頼られなかったこと、助けてあげられなかった事、事実を知らなかった事の方がショックです。お父さんの事を思うのなら、ちゃんと打ち明けて欲しいです。
個人的には今起きてる事をちゃんと整理する事だと思いますよ。
そして、介護どうこうはそうなってから考えればいいし、養う養わないの話にしても、今すぐどうこう出来る訳でもないのだから、その時になったらちゃんと考えるよと言い続けて、ひたすら逃げ続ける事が大事なんじゃないかな？
これはさすがに何とかしなきゃなって、案件が発生したらまた考えればいいよ。
主さんの母親は「親」ではないよ
ただ 生活と遊ぶお金をたかる人を見付けてるだけの人
現在の旦那さんに捨てられそう でも年齢的に別の男もなかなかつかまらない「あ！そうだ 私には息子がいた 息子にお金を貰おう これからずっと息子からお金を貰ってギャンブルをしよう」って感じるよ
ごめんなさいね 主さんにとっては母親なのに…
私には一人っ子の娘がいる
お世話になるつもりもないし
現在 生活費として貰っているお金も娘が毎日 一生懸命に働いて手に入れたお金だと思うと使えなくて貯金しているよ
だから私には主さんの母親は親としての気持ちがまったく感じない
よく 育ててない子供にお金をくれと言えるのか不思議
育ててあげられなかったお詫びにお金をくれるならわかるけどね
私はもう会わない方がいいと思う
会ったとしてもお金は渡さないことが母親のためだよ
甘やかしたらずっとお金を請求されるよ
>母親が結婚した状態で彼女いる父に再婚目的で会いに行こうとしてるから父に母の件言いづらいです…母親からは私と会ってること内緒にしてとか結婚してること内緒にしてとか色々言われています
絶句です。。
尚更、お父さんに知らせたほうが良いと思います…。お父さんも主さんも、狙われているので…。
そもそも、お母さんを養うかどうか？は、主さんが勝手に一人で決めたらだめなことです。
お父さんに相談は必須です。そうでしょ？
離婚していても、子供のことなんだから、元妻のことなんだから、お父さんは知っておかなきゃならないことです。
なら、どちらにせよ
お父さんに連絡して相談しなきゃならないことなんですよ。お父さんに内緒ですることでは、ないです。なので、早くお父さんに相談しましょう。それで解決です。
因果応報です。
だからやってもらえないようになっているのです、お母様は。
あなたは優しい。
とてもすてきです。
ぜひお父様を大切にしてください。
介護保険がありますから、お母様の介護は必要ないですよ。
自分本位なお母様のために悩む必要はありません。
その母親から距離取りなさい。
あなたのこと息子とは思っていません。頼れれば誰でもいい弱い人間です。自分の力で立てないダメな人間です。
あなたが父親に引き取られてよかったです。大切にすべきは父親です。
なかなか会えないもしくは自分が離れた後ろめたさから変な責任背負わなくていいです。
子供が親にしてやれる本当の親孝行は、子供が幸せになること、それ以上の幸せはないんです。
あなたが幸せになってください。そしてそれを望まない親は親ではありません。
あなたにおんぶにだっこで苦しめようとするそしてそれに気づかない親は親ではありません。
>> 31
主さんの母親は「親」ではないよ
ただ 生活と遊ぶお金をたかる人を見付けてるだけの人
現在の旦那さんに捨てられそう でも年齢的に別の男もな…
娘からの仕送りを貯金するなんて凄いですね…仕送りする娘さんも優しいし羨ましい関係です!母親は幼稚園中盤くらいまで普通に専業主婦やってました…今でもよく昔は大変だったと送り迎えもたくさんしたと言っています。
だから子育てかなりした気になってるのだと思います…
幼稚園も迎えに来てくれないから毎日遅いのが当たり前でたまに超遅くなって先生達も何してるんだろ的な事をぶつぶつ言ってるのを聞いてました。パチンコなんて存在知らんから働いてるのだと思ってました…先生方にも迷惑かけてたと思うと悲しくなってくる。
>> 34
その母親から距離取りなさい。
あなたのこと息子とは思っていません。頼れれば誰でもいい弱い人間です。自分の力で立てないダメな人間です。
あ…
まさに親ですね…一人暮らし経験もほとんど無く誰かに頼らないと生きていけない人間だと思います。母親も父と離婚してからは運良く生きてきたと言ってるくらいですからね…
おんぶできない今の状態で将来おんぶしてと言ってくるの辞めてと言っても将来おんぶしてと言ってくるのは毒親ですよね。
本人いわく私の老後不安がめちゃくちゃ勝ってるようです。今の夢は新築に住みたいらしい…ほんましんどい…結婚して母親連れて新築住むとかできるのか…少なくともパートナーが嫌がるな間違いない
息子の、あなたは私の金づるって事でしょ！足をひっぱれられて自分の家族がで来て生活の大変な時、どうする？嫁さんからも見放されるかもね。最低限、そんな母なら生活保護で、頑張ってもらわないといけいと思うし大事な話は逃げず自分なら今すぐにでも、そこは、きちんと話すけどなぁー。離婚したんなら違う人、見つけて幸せになれなかったからって息子に頼るなって、自分の将来の家庭を犠牲にして蝕むのは、やめてってね。
20代の息子が2人います。
たぶんお母さまと似た年齢ですね。
正直そんな考え方をするお母さまは古いと思いました。
私は息子の負担になりたくないです。
できる限り健康に留意して
極力ながく自分で自分のことはしたい。
できなくなったら自分の財力に応じた施設なり
訪問介護をうけようと思います。
息子たちとの関係は良好ですし
優しいこたちです。
でも息子の人生の足かせになりたくない。
あなたがお母さまを思う気持ちは素敵です。
でも自分の人生が最優先。
お母様にもそのことは傷つけない程度には伝えるべきかも？
私の年齢ならあと20年は働けます。
>> 40
20代の息子が2人います。
たぶんお母さまと似た年齢ですね。
正直そんな考え方をするお母さまは古いと思いました。
私は息子の負担に…
お優しいですね。自分の人生優先と結構言ってるんですけどね…元が来年同居しよとか遊び代含めてお金の要求ばっかり。働けばいいと言ったら旦那さんに6割とか取られるのが嫌だから働かないとか言ってます。生活費とか貯金は全部旦那さんに出してもらいたいんでしょう…親は自律神経失調症と糖尿病薬飲む程度の病気あるから普通の人より働けないのは分かるけど少しずつ頑張ってほしい。
将来の同居も自分の人生優先的な意味で伝えてみます。
あと20年も凄いですね…最近は65〜70くらいまで働く人多いですもんね。尊敬すぎる。
母親という名の金亡者。
骨の髄まで吸いとられるよ。
私も一人っ子。父親と離婚して私を育てたけどそんな扱い受けたこと無い。
私の皿に小さな魚が載っていたけど、母親のには大根と人参だけ。
半分あげるというと魚は嫌いと言っていた。子供のためにという親だった。
働いて働いて53歳で死んでしまった。
主の親は鬼畜だよ。そんな奴に限って長生きするんだよ。
自分の人生歩くんだね。
皆様に同意
ずいぶん身勝手な母、の印象を受ける。自分の都合しか考えてない。全てレス読んでないが、離婚して親権は父にあり、母は戸籍上では赤の他人なのに、なぜ介護（≒養って）と言うのか。もうこういう人は、人に依存しないと生きていけない思考脳になってしまっている
私は法律詳しくないが、現在戸籍上では赤の他人になっても、戸籍がどうなろうが、相談者の母は、元はその人だったという事実はある。まぁそれはそれでいいとして、「私の老後は元息子に頼みたい」って虫が良すぎる。かつて世話になった事実に返していかなければ、と思ってるかどうかは知らんが、金をむしり取られる人生、相談者は何とも思わないのだろうか
私が相談者だったら、元母に「自分のことは自分でして下さい」と距離を置く
余談だが以前「行列のできる法律相談所」で以下が紹介されてた
Ａさんは子供時代、母親Ｂが浮気して離婚、父親が親権を持った。その父親はやがて病死し、Ａさんは５歳の時から施設で育った。それから全く母Ｂとは音信不通だった
そしてＡさんは普通に進学・就職・結婚し、二児の父親になった。そして４５歳になった時…。
ある日突然、見知らぬ老婆が家を訪ねてきた。なんと、そいつは４０年前に父とＡさんを捨てて出ていったＢだったのだ。Ｂは、
「ここに居たんだね。立派になって。これからあんたに面倒見てもらいたくてさ、やってきたんだよ。お金出しておくれ」。
当然Ａさんはブチ切れ､｢な、何だ今頃になって。あんたなんかオレの母親でも何でもない！」
「私はあんたの実の母親だよ。お金は出してもらうからね」。※Ｂは息子のＡさん以外、他に身寄りがない
番組では１００％、息子は母にお金を出さなければならない、という判定が出た。上記の事があっても、戸籍上、実の親子であり、親子の縁を切らねばならないという法律はない。とはいえ、こういう事情をかんがみて、支払いの減額が認められる可能性はある、と解説していた（同居までできるかどうかまでは言及してなかったが）
上記は特殊なケース。戸籍で実の身内か、がカギといえる
でも相談者はもう赤の他人。何もしなくていい。冷たいけどほっとこう
＞家事をせずパチンコやブランド物…
ドラマや映画の話か？遠藤周作や三浦綾子の小説に出てきそうな人。両親の愛情いっぱいに育った私には想像もつかないのだが…
自分の幸せのために生きようよ
- << 47 (入らなかったので続きです)出かけるのも基本家族とだし1人で出かける時も行く先も全部言ってすぐ帰ってきてました。父も離婚半年前くらいにいきなり大声出したりバンバンと家のあちこち叩いたり母親の茶碗をわざと割ったりと怖かったです。限界が来たのでしょう。そして心も壊れてたのでしょう。私もトラウマまではいきませんが鮮明にあの時の嫌な状態を覚えてます。中学生の時期にやってほしくなかった。学校でも中学2年ちょうど母親が出て行ったくらいから人格が大人しくなったと先生含めみんなに言われたしあからかに成長段階で問題しか無かったと思ってます。 この生活をいつか笑い話にできて、この家庭環境があったから今があると胸張って話せるくらいの人物になりたいです。 とりあえず母親は好きにさせときます。 介護も父親に悪いとコメントたくさんもらったのでそれを考慮して生きたいと思います。 色々書いてたら長文になりました。 すみません。コメントありがとうございます参考になりました。
>> 45
5歳とか早い段階で離婚してたら私もキッパリと悩まず無理っていいますね。
パチンコ、ブランド物は結構買ってましたね。朝ご飯夜ご飯含め洗濯は父でしたね。リビングなどは超汚かったのでいつも隣の家から見えるデカい窓はカーテンを閉じてました。子供なのでそれでも友達とかをあげると臭いと言われましたね。感覚麻痺して全然気づきませんでした。この家は他の家と違うんだ恥ずかしい事なのだと認識した6年生の時、玄関も散らかりっぱなしだったので外で遊んでて友達にトイレ貸してと言われても入れちゃ駄目と言われてると嘘をつき今でも覚えてるくらい心に傷をおったような気がします。またその子に悪いことしたなと反省してます。 母親はショッピングセンターにはちょくちょく連れて行ってくれてゲームセンターとかでUFOキャッチャー取れるまで何千円も使ったり(覚えてるのは1万以上)してました。母は旅行が好きだったのであちこち連れてってもらいました。父親はいる時といない時あったのですがあちこち子供の時に行けたのは両親に感謝です。
と言われたそうです。だからあんな感じだったと言われました。離婚もしないと昔に言われたそうです。母親はそれを信じてたから離婚された時騙されてショックだったそうです。パチンコ依存症だった私を治さなかったのも父が専門機関に連れて行かなかったから悪いと言っています。だからほとんど反省していないと思います。
離婚しないと一度昔に言われたからそれを信じてたのに父親は嘘つきだと言ってたくらいです。脳に問題があるかも知れないなと聞いたとき思いました。そんなの10年あれば絶対変わるし父親は口座止めてこの金でやれと管理を離婚直前にやろうとしたらしい。でも母親は今まで年に数百万の金があったのに無くなるからブチギレたらしいです。それが離婚の決め手でしょう。あと団地ごとも父がやってくれいました。子供会で出会った私の同級生の母親と仲良くしている(浮気は絶対ない)のが気に入らず、父親にあの女前に知らない男と歩いてたと父親に言ったらしいです。父は何も言わずショック受けていたと言ってました。当然ですよね。旦那は少ない出張手当だけで小遣いも貰ってなく家族のために全部やってくれてそんな疑いの言葉を言われら。
>> 45
皆様に同意
ずいぶん身勝手な母、の印象を受ける。自分の都合しか考えてない。全てレス読んでないが、離婚して親権は父にあり、母は戸籍上では赤の…
(入らなかったので続きです)出かけるのも基本家族とだし1人で出かける時も行く先も全部言ってすぐ帰ってきてました。父も離婚半年前くらいにいきなり大声出したりバンバンと家のあちこち叩いたり母親の茶碗をわざと割ったりと怖かったです。限界が来たのでしょう。そして心も壊れてたのでしょう。私もトラウマまではいきませんが鮮明にあの時の嫌な状態を覚えてます。中学生の時期にやってほしくなかった。学校でも中学2年ちょうど母親が出て行ったくらいから人格が大人しくなったと先生含めみんなに言われたしあからかに成長段階で問題しか無かったと思ってます。
この生活をいつか笑い話にできて、この家庭環境があったから今があると胸張って話せるくらいの人物になりたいです。
とりあえず母親は好きにさせときます。
介護も父親に悪いとコメントたくさんもらったのでそれを考慮して生きたいと思います。
色々書いてたら長文になりました。
すみません。コメントありがとうございます参考になりました。
主さんは自分の幸せを見つけてください。
恋をして、趣味を楽しんで、いつか結婚をして楽しい家庭を作ってください。
他人の奥さんと家庭を作る。
子供を育てる。
これはとても大変なことです。親の心配をできないくらい大変なことです。
子供が大きくなる頃自分の親も年を取る、その時に介護のことを考えれば良いんです。
今から悩んで、自分の人生を決めないでください。
主さんのために頑張ってくれたお父さんは、その笑顔を見たいと思いますよ。
主さんのお母さんも離れていてもお母さん。
主さんが出来ることをしてあげるのは良いと思います。でも無理はしないでください。
自分で家庭をもったら、ご両親に対する考えも変わると思います。
もう少し時間を懸けて考えても良いと思います。
まず、主さんの人生を大事にしてください。
新しい回答の受付は終了しました
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