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今日すごく腹の立つ事があって、死にたいです。 怖くて死ねない。死んだら迷惑もか…
今日すごく腹の立つ事があって、死にたいです。
怖くて死ねない。死んだら迷惑もかかる。生きるのも死ぬのも迷惑で手詰まりです。
精神科も行きたくないです。もう疲れた。夫に八つ当たりして夫が可哀想。
子供もこんな母親で可哀想。仕事したくない。やめたら美容院行けない。服も買えない。奴隷のように生きるのかと思ったら死にたい。できてたこともできなくなった。死にたい。とにかく消えて無くなりたい。
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腹の立つことができる元気があれば
病院にいく必要はありません。
一時の感情に焦点をあてすぎです。
youtubeで森の音でも聴きながら
深呼吸してください。
散歩に行ったり、図書館にいったり
たっぷり睡眠をとりましょう。
格差の多い中、時間だけは、
平等に過ぎていきます。
まずはお金のかからない方法で
ストレスを減らしましょう。
私はここ一年何度も死にたいと思って生きています。子供が産まれて、出来てたことも出来なくて、知らないことばかりなのに知らないことを責められて死にたくなります。悠長に森の音楽を聴く時間もありません。やることが山積みなのにちょっとずつしか出来ないからです。記憶力も著しく低くなって、先日は免許の更新すら忘れて出来なかった。失効してしまったけど、半年以内なら手続きできるって、子供を一時保育に預けて1時間以上かけて手続きに行ったら13:30までが受付だって言われて、13:45だったんですけど、突発的に死にたくなって、それまで泣きながら仕事してたから、もう精神科予約しようとしたらお休みで。夫にはホームページには受付時間書いてるって言われて。昨日は子供が四十度近く熱を出して慌てて夫と3人で車で救急に行ったら、コロナとインフルの検査するって、夫が待ってる間にインフルかもしれないなーって。看護師が私にコロナかインフルかもしれないって思ってきてますか?って聞いてきて、もしかしたらインフルかもって思いましたっていったら、お母さん、前から何度も言われてるでしょう、12時間たたないとかかってても陰性って出ますよ、って。前々からいわれてるでしょうがって責められました。知らなかったですって言っても、コロナの前は頻繁に12時間たたないと出ないって言われてましたよって。夫に私そんなの聞いたことないし知らなかったって言ったら、僕は知ってたって。じゃあ何で12時間待とうって言ってくれなかったの?って聞いたら、こんなに熱あったらくるでしょうって。じゃあ何で私がこんなに責められたの?って聞いたら知らないよー!って。夫に子供を診察へ連れてってもらって、車の中で待ってる間、締め切り過ぎてる仕事ほっぽってきて、こんな責められて、許せないって、車ガンガン叩いてたら警備員の立ち話でイカれてるって聞こえて、別の看護師が大丈夫ですかって聞いてきて、大丈夫ですって答えたけど、全然大丈夫じゃない。全然全然大丈夫じゃないです。昼間は全然仕事にならないから夜中に泣きながら仕事して、それでも私には美容院代を稼ぐぐらいの能力しか無いし、子育ての才能も何も無いから死にたいんだ。でも死んだら迷惑、生きてても迷惑。ポジティブに生きることも出来なくて死にたいんだ。
腹が立って死ぬなんてこんな腹の立つことはないよ
死んでも死にきれない
主は今、エネルギーがメチャクチャに空回りしている状態です
ここに書いてるうちに整理できるかもしれないから吐き出しな
エネルギーを向ける方向が定まったら動き出せばいいよ
貴方のこなしてる事の負担を夫に何割かやらせるべきです。
病院のインフルのくだりは夫の
発言が他人事みたいで腹立たしいです。
私もやる事多すぎて注意力なくなって事故起こしたり、行政の窓口間に合わなかったり色々ありました。調べる時間等に気が回らない、空回り情けなくなり自己嫌悪、相手を恨むの連続でした。
貴方は充分がんばってるので、キャパオーバーになってるんだと思うので負担を減らさないとまずいと思います。何かを一旦妥協してほんの少しでも休めて下さい。
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