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父親なんか早く死ねばいいのに。 いい年こいて「怒鳴る」ということがいつまで経っ…
父親なんか早く死ねばいいのに。
いい年こいて「怒鳴る」ということがいつまで経ってもやめられない。自制心がない。内弁慶で衝動的。
なんでもかんでも俺が俺が俺が俺が。この世で自分が一番偉いとでも思ってる。
昔からそうだった。子供の頃からずっと殴られて怒鳴られて育って、うんざりだったからとっとと独り立ちした。もうずっとまともに口なんかきいてないけど、法事とかどうしようもない場面で顔を合わせると必ず不快にさせられる。
アイツのせいで根っからの男嫌いになった。いやまあ他の親戚の男共もクソだったからっていうのもあるけど。
マジで早く死んでくれないだろうか。どうしようもないクソ親だったら殺していい法律作ってくれないかな〜。
はー、最低な気分。死ねクソ親父。
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別に誰かにわかってほしいわけじゃないんですわ。わかんないならレスしてくれんでもいいんです。
相談してるわけじゃない。この気持ちを現実で外に出さないために吐き出してるだけ。
あのクソ親父みたいに物に当たったり、自分より弱い物を殴ったり、怒鳴ったりしたくないから自分の中の怒りとか悲しみとかそういうの消化しようとしてるだけ。
今23だけど、子供の頃は何回も近所から通報されて警察とか児相とか、学校の先生も何回も家に来たけどなんも助けてくれんかったのずっと覚えとるし。虐待されたことない奴には元虐待児の心理なんかわからんわ、しょうがない。
関わらんくらいで消せるもんなら、自分だってさっさと記憶消したいわ。でも未だに何回も昔のこと夢に見て、嫌でも頭にこびりついとる。怖かったし痛かったし、めちゃくちゃ寒いこともあったし。それを夢で思い出さされる。
会わんで済むと思ってたタイミングで会ってしまうと、心の準備してない分なのか全然気持ちを持ち直せない。アレが死ぬまであと何回こういう事があるんやろう。クソ親父が死なないならもう自分が先に死にてぇわ。
なんでこんな人生になってしまったんやろう。大人になって家出ていって、いっぱい頑張ったら全部良くなると思ってたのに全然そんなことなかった。産まれてこんでよかったとか言うんやったら赤ちゃんの間に殺してくれたら今より幸せな人生やったのに。
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