- 注目の話題
- 聞いてくれー、２５歳以降生きる意味あんのかな?マジで教えてほしい。 若さという言葉に囚われました、年取るのが嫌すぎて死ぬのマズイですかね… 何やってても
- 妻もう嫌 俺は最初にちゃんと「気分屋だからごはん作って待たなくていい」と言って妻は「帰ってこなかったらこないでいいから作って待ちたい」と言った なの
- 若い女って、なんでスタバ飲みたいんですか？ ぼったくりなのに、 そこまでおいしくないのに なぜドトール、カルディじゃなくてスタバなの？ 彼女はブ
再婚相手の子供の接し方について
子持ちの女性と結婚を考えているのですが、相手の子供を愛せません。😥その子は６才の女の子で一人っ子です。異常な程に過保護で育てられたせいか、超わがままで生意気、おまけにおしゃべりで一日中しゃべってます。一人では何も出来ず、服の着替えはおろか、トイレも一人で行けず、食事も母親が食べさせてます。これって６才くらいなら普通なんでしょうか？少し注意すると『もう遊んであげない！』と、まるで大人をバカにした口調で言います。相手は子供だと思いつつも、あまりに生意気な言動や行動に、しばしばイラッとしてしまいます。💦母親の彼女に関しては、とても愛しているので余計に悩んでしまいます。私自身、子育ての経験はなく、日常生活で子供と接する機会もない為、子供の扱いに慣れていない事も心配です。私と同じような経験をされた方、または、６才くらいのお子さんをお持ちの方、よきアドバイスをお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
大変ですね💦
大丈夫ですか💦
娘さんは幼稚園、保育園には通ってなかったのでしましょうか❓
奥様は娘さんの身の回りの事をなんでもしてあげる事をどう思っているのでしましょうか❓
奥様と話し合って見たらどうでしょうか❓
再婚は辞めた方が良いと思います。
再婚後の生活は地獄に変わります。
経験上 お勧め出来ません。
彼女を凄く愛してると おっしゃいましたが同じ屋根の下で暮らして見てその気持ち変わらない保証は有りますか❓
最初から鼻に付く子供が入れば益々 頭に来ると思います。
付き合ってるだけが無難ですよ☝
主さん 好きな相手の子供だろうと 愛していないのは 当然だと思いますよ。私も 実際そうですから。口も おませだったし 何か注意されると、パパと別れてもらうからね！も 言われました。オマケに 顔が一つも主人に似てなくて 前妻に 瓜二つという感じです。結婚前に かなり悩みましたが、主人と 沢山話し合い 一緒になりました。いろんな問題や 子供とも 喧嘩もしたりして 早くも八年経ちました。今は もう大きいので ごく普通な生活だと言えますが 愛情あるの？と聞かれたら 情はあっても 愛とは違うと思います。私が やってこれたのは 主人の考え方の おかげで 言い方は聞こえ悪いけど 私が一番で 子供は それに付いて来る オマケみたいな物とあり それを続けてきてくれたからこそ 今があるんです。でも、私は女なので 主さんは 男だから 違う所が 沢山あると思うんです。何より 愛そうとか無理をしない事です。あせったら駄目ですよ。一緒にやっていこうと思うなら、いけないことをしたら 注意する事も大事です。頑張って下さいね。
私も結婚はやめた方がいいと思います。
いくら彼女を愛していても、子供を大事にしてくれなかったら母親なので、子供を守る為にケンカとかになると思います。
母親は自分より子供を大事にしてくれる人の方が、安心して再婚できると思います。
子育ては協力し合わないといけないし、申し訳ありませんが、うまくいかないと目に見えていると思います。
私も再婚は辞めた方がいいと思います。
自分の子でも毎日憎まれ口叩かれて憎らしいと思ったりもしますが、自分の子だからかわいいとも思えるんです。
うちにも６歳の娘がいます。トイレ、着替えなど一通りできますが、日常生活を送るなかで、なんでこんなにチンタラ着替えてるんだ💢とかご飯食べるのもダラダラしてたり多々あります。でも自分の子ですから何とかきちんとできるように、親としてがんばれるんです。
でも今の主さんのスレ見た限りでは、そんなこともひとりでできないんかよ、どこかおかしいんじゃないか？という嫌悪感しか感じられません。
うまくいかないのは目に見えてます。
もう一度よく考え直してください。お互いの幸せのために。
なんだかなぁ……淸
母子家庭で教育ママなら、あなたに計算的に近づいてるとしか思えないよ。
ママが良い人なら、多少は娘も影響して可愛がられたくてコビ売るよ。
ママが取られる焼きもちもあるだろうけど淸
結婚したら、あなたの稼ぎで二人は生活するようになる。
つまり、あなたが働けなくなるまで二人は贅沢を望むって事。
愛してるなら、あなたは二人を贅沢させたくて一生懸命働かなければと責任感が沸くと思う。
自信が無いなら、別れて違う人を探した方がいいですよ。
最後にあなたが愛する人には、過去にあなたと同じく愛して結婚したけど幻滅して別れた男性がいた事を忘れないで。
子持ちの離婚は双方の汚点だからね。
主さんが彼女を思う気持ちと彼女のお子さんをわずらわしく思う気持ちは仕方ないと思います。
ただしそれならば再婚はしない方がいいです。
これから、一緒に生活するなかで自分の子供として愛せるようになるかも、とか努力するとか考えてるなら絶対再婚しないでほしいです。
女の子ですしこれからますます難しい年頃になります。すでにマイナス要素からのスタートするのに更にマイナス要素が待ち構えてるんですよ。
相手の女性も主さんがわずらわしく感じてるその子供に依存してるんですよね？
そして主さんと再婚してお受験にでも失敗したら…全て主さんのせいにさせられそう。
相手の女性も母子家庭でお受験考えてるなんて、主さんを金ずるにするつもりなんじゃないですか？
客観的見て率直に思ったことです。
今は彼女を愛していても一緒に住んで彼女が娘さんを甘やかしているのをみたらイライラすると思いますし気持ちが冷めていくような気がします。
娘さんが何もできないのは娘さん本人のせいではなく甘やかした彼女の責任であることを理解してください。子供は親が教えた事を覚えていきます。そこを履き違えて娘さんを嫌うのではなく彼女に子供に自分のことは自分でするように伝えてください。
その後の彼女の行動で改善されれば再婚を視野にいれてはいかがですか？
このまま結婚したら虐待まではいかなくても母親以外に頼ることができない娘さんが孤独になってしまいます。
主さんと彼女の結婚によって娘さんの人生が変わります。主さんはそれを背負う覚悟がありますか？なければお付き合いだけで再婚はやめられた方がいいと思います。
私は八歳の娘を連れての再婚でした。
旦那も再婚でしたが。
娘も多少のわがままはありましたが、六歳の頃には大体一人でやれば出来ていましたね。
再婚前の旦那も娘に接していた部分でイライラはあったかと思いますが、乗り越えてくれました。
元々子供が好きな性格で、接し方には親である私も学ぶ部分がいっぱいありました。
娘も早々と懐いてくれましたし、関係は安定しています。
でもこの先、旦那と娘の間に溝が生まれないという保障はないと、覚悟はしているつもりです。
子連れの方との結婚は何かしらの障害はあるだろうとの覚悟は必要だと思います。
どうあっても母子共々の今後を全部背負うという気持ち、忍耐強さがなければ………途中挫折では済まされませんから。
愛だの恋だの言って結婚しても、結婚したら永遠だと思った気持ちも変わりますよ。一緒にいる時間が長くなるとお互い必ず今の恋愛感情は変わります。愛情が変化しても子供が絆になるので夫婦関係が続くんです。主さんは逆ですよね。子供が絆になるどころか最初から邪魔に思っています。
女は子供が第一なので他人の主さんが育て方に口を挟むようなら苛立つでしょうし、我慢するのは主さんばかりです。主さんが愛せない子供が、主さんになつく訳ありませんし、どう考えても幸せは見えませんね。
私も娘を連れて再婚しました。
旦那はとても娘を可愛がってくれ、娘もすぐに懐きました。
でも、中学生くらいから
素行不良になり反抗し始め、旦那ともほとんど口もきかない状態が続きましたが、旦那はそんな娘に厳しく叱り、見守り、優しく諭しました。
娘も19になり、今はまた
仲のよい親子に戻り、いつも二人で出掛けています。
私にいつも『娘が可愛い、よその子供と比べても１番可愛い、嫁には出したくない』と昔から言っています。
主さんは今の考えだと
再婚してもうまくいかないと思いますよ。
結婚して一緒に暮らすと
自分が働いてその子を育てて行くんだから尚更です。
私の友達も数人も新しい
旦那と子供の関係で悩んでいます。
昔、舞の海さんが子持ち女性と結婚するときに、子供も含めて愛していくつもりだから、自分の子は作りませんと言ってました。
それくらいの覚悟が必要だと思います。
彼女と子供をわけて考えないでください。
主さんに子育て経験がないなら尚更そう感じてしまいますよね😞💦
こればかりはしょうがないと思います。
しかしそう思っているうちは絶対に結婚しちゃだめですよ❗
邪魔と感じてしまう以上、無償に愛するのは難しいですよ‥
自分の子でさえ育児は大変です。イライラしてもちゃんと育てられるのは何をされても自分の子はカワイイ、愛があるから。
自分の子どもでさえ育てるのは相当な覚悟が必要です。
主さんは彼女以前にその子どもを愛せますか？苦労される覚悟がないならどうかよく思いとどまって下さい😫
わたしは小学生のときに母親が再婚し邪魔扱いされ捨てられました。
家庭を持った今でも父はトラウマです‥
子供を愛せないのに再婚をしようなどとよく考えられるものだと思いました。
今の気持ちのままならば交際だけにしておくべきですよ。
申し訳ないけど、六歳でそこまで何も出来ない子供がお受験に合格するとお思いですか？
塾ってどんな塾？
費用はどこから出てる？
再婚してお受験合格したらこの先とんでもない費用がどんどんかかりますよ。
愛せない子供のために身を粉に働き節約して爪に火を灯す生活が出来ますか？
子供も愛されてないのは日常の生活でよく理解するでしょうから感謝もないかもしれませんよ。
彼女を逃がさない手段としての再婚ならばやめて下さい。
私立小に子供を通わせています。お教室通い大変ですね。 今六歳でらっしゃいますか？そうだとすると既に入学する学校は決まっていると思いますが…
私学にも色々な家庭のお子さんがいらっしゃいます。勿論、ステップファミリーの方も存じ上げております。塾通いも過ぎてしまえば思い出になりますが、結果次第ではトラウマになり、心の傷になります。主さんが支えてあげてください。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
