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自分は今死ぬつもりでいるんですけど2年前の高校2年のときに軽いいじめを受けてたく…
自分は今死ぬつもりでいるんですけど2年前の高校2年のときに軽いいじめを受けてたくらいで大きな理由というのがないんです。第三者からしてみてもいじめじゃないという人もいるレベルのことだと思います。それだけのことで死にたくなることってありえないのでしょうか。
内容としては、クズキャラ扱いされる。頭を殴られる。ハブられる。無能扱いされる。というようなかんじです。1年のときは全くそういったことがなく普通に友達と遊んでいたのですが、2年のクラス替えがありそれからいじめられるようになりました。当時の自分はいじめられてるのを認めたくなかったので、やられても笑って誤魔化してたということと、自分が嫌になって学校をサボりがちになってしまったのをいじめのせいだと思われない為にめんどくさいからサボったと言い訳したこと、そのせいで、殴られはしないものの1年頃の友達の間でまでクズキャラが定着してしまいました。友達との間では1年の頃は普通に仲良くしてたのに、徐々に自分がいじられキャラになってくのを感じ、それに自分も否定出来なかったのかいじられキャラを演じ続けてしまいました。自分が受け入れてしまったせいで友達には悪気がないということもあり、どんどん居心地が悪く感じるようになってしまいました。それに平行して2年のクラスでは殴られたりクラスの底辺のような扱いをされ続けたためどんどん病んでいってしまいました。3年になって2年の人達と別れ、1年の頃の友達達と同じクラスになりましたが、いじられキャラ、クズキャラ扱いはそのまま続きました。受験勉強にも身が入らずどこにも受かることが出来ませんでした。その後バイトを始めたんですがそれも半年で辞めてしまいました。さらに半年が過ぎ、1月からはほぼ外に出ず、死ぬことばかり考えてました。2月の終わりに決行することも決めました。そして今に至ります。
正確にはいじめのせいというより、いじめやいじり、毎日クズだと言われたことよって自虐的な思考が強くなってしまい、何をやっても上手くいかず、自分で自分のことをクズだと思うようになり、過去の失敗や恥、悪事を毎日のように思い出して自分は死んだほうがいいのではないかと思うようになっていきました。実際自分は本当に死んだほうがいいと思ってます。
話が逸れましたが、これによって本来の自分のキャラとクズを演じるいじられキャラ、クズキャラから脱するために挽回しようとする思いが混ざってしまい、どれが本当の自分で自分が何を考えているのかがわからなくなってしまいました。
今自分で自分の気持ちがわからなくて、本当に死にたいと思ってるはずなんですけど、もしかしたら悲劇のヒロインを気取りたいだけなんじゃないかと思ったりします。(自分は男ですが良い例えが思いつきませんでした。)
受験や失敗をただのサボりなのにいじめのせいにして逃げていただけなのではないかと思ったりもします。そして悲劇のヒロインを気取りたいという気持ちが本当だと思いたくない為に絶対に自殺を決行しなければいけないという気持ちもあります。身辺整理もしましたし、死ぬ準備も済ませました。でも死ぬ直前になってこんな質問をしてしまうのはなぜなのでしょうか。なんでこんな長文を打って質問をしたのか自分でもわかりません。やっぱり悲劇のヒロインを気取りたいだけなのでしょうか。
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>> 40
いじられキャラも度が行き過ぎるとというか本人が辛く感じた瞬間から
イジメだよ。周りがイジメだと思ってなくてもイジメだから悲劇のヒロインなん…
回答ありがとうございます。親身に考えて下さって本当に嬉しいです。死ぬことに迷いがあったのは事実かもしれません。正直、質問を投稿するときに死なないでというような返信が来るだろうなとも思っていました。しかし、質問を投稿するときに、死にたい→死なないで→わかった生きます、という流れになることもあるとわかってて、実際にそうするのは虫がいいというか、それこそ、なんというか、このサイトを利用して悲劇のヒロインを演じてるようにしか思えなくて、そんな自分が許せなく感じるんです。
生きた理由は残さないつもりです。自分のことが本当に嫌いなので、自分の思考が詰まった遺書なんてものは残したくないです。
今思うといじめは死ぬ理由とはあんまり関係ないかもしれません。自分のことが嫌いすぎるのと、これから自分が社会で生きていける気がしないのが理由なのだと思います。
>> 40
いじられキャラも度が行き過ぎるとというか本人が辛く感じた瞬間から
イジメだよ。周りがイジメだと思ってなくてもイジメだから悲劇のヒロインなん…
人間誰しも嫌いな人がいると思います。自分はそれに当てはまるような人間なんです。ネットだから優しくして下さってるけど現実で自分と会ったらそんなことなくなると思います。例えば、正直ぶっちゃけると、今返信文を書いてる自分も嫌いです。返信するときに何かと「ありがとうございます。気持ち嬉しいです。」みたいな前文を入れるのも気持ち悪いし、そもそもこういうことを普通に書いちゃうのも気持ち悪い。頂いた回答に返信することでさらに他の回答を貰おうとしてる自分が少なからずいることが嫌い。普段敬語なんて使わないのになんか格好つけてるのか同情を買おうとしてるのか、丁寧語を使うところが嫌い。もう、今書いてる文章自体が気持ち悪い。そして、こんな文章を書いてもまだ「そんな悲観せずに、自分を大切にしましょうよ」みたいな文が来ることを期待してる自分がいるのも気持ち悪い。
これで自分がどれだけ気持ち悪い人間なのかが多分わかったと思います。今見返してみるとそこまで伝わらない気もしますけど、こんな自分はもう嫌なんです。何度も正そうとしたけど本当のクズは何をしても変わらないんです。このクズは可哀想な自分を演出して、周囲の同情を買いたいだけなんです。だからどうしても殺さないといけないんです。
この質問を投稿したのは、生きたいと思ったからというのが1%はあったかもしれません。しかし、本当に確かめたかったのは、このクズが悲劇のヒロインを演じたいだけなのか、普通に自分がおかしくなってたり辛かったりしてるのかということです。この質問をこういうサイトに投稿する時点で、事実はどうであれ、後者の回答が圧倒的に多いだろうというのは投稿前からわかっていました。
自分は確かにおかしくなってるとは思いますが、それで死ぬのを辞めてクズの思い通りになるのが本っっっ当に嫌なんです。だから絶対に成し遂げるしかないのです。
熱くなってしまってすいません。
>> 50
虐めが原因じゃないのに悲劇のヒロインになってるだけなら、自分には生きる価値がないとお考えなんですね?
なら、虐めが原因ってことで良いじゃな…
ありがとうございます。返信すごく嬉しいです。無理やりいじめのせいにするのはそれこそ「いじめられたことを盾に何をやってもいい人」というか、何と言っていいのかわからないですが、逃げてるっていうか、周りのせいにしてるっていうか…
バイトを辞めてからギターに興味があったので買ったのですが、自分は無能なので全然上達しなかったのと、何もやる気が起きなくなってしまったので、それ以来弾いてません。
変にやる気を出して、当日に決心が鈍ることはしたくないです…
確かに世の中には楽しいことがたくさんあると思います。バイトを辞めてからいろいろやりたいことはやってきたつもりでした。しかし、何をやっても虚しく感じてしまい、その結果が今なんです。
読み返すと本当に否定ばかりで自分が嫌になります…何度も書きますが皆さんこんな自分なんかのために回答頂けて本当に嬉しく思ってます。
主さんが心配でまた来ちゃった…
再びごめんね、
なんか今の自分と重なってしまって…ほっとけない(._.)
『頑張って生きて!』なんて言われても主さんには正直、不安が増えるだけだと思うからあたしは
み無理に生きて、なんて言いません。
余計辛いものね?
4、27です。
虐められたのなら尚更自分を愛しましょう!
確かに虐めを受けた原因があなたにもあるかもしれません。
ですからそこを改善すればよいのです。
死んでもあの世で後悔し、今以上の苦しみを背負ってまた生まれてくるのです。
輪廻転生、生まれ変わりから解脱するまで生まれてくるのです。
逃げても同じ課題がやってくるのです。
ですから乗り越えるしかないのです。
あなたはまず無条件に素晴らしき存在。
それでも自分を好きになれなければ、自分を好きになれるように自分を変えていくしかないのです。
それができるまで、永遠に同じ苦しみがやってきます。
生きて幸せになるほうが完全に手っ取り早いのです。
とりあえず生きましょう。
生きてさえいればどうにでもなるのです。
ツラさを解決するために死ぬという選択をする?それも選択肢の1つにあってもいいかも知れないけど、思っている以上に選択肢は多いと思うよ?社会人になれば気に入らない人間は知ったことじゃないと拒絶することもできる。
そんなに生き急ぐ必要がありますか?
決して 答えはひとつじゃない。
たかが、20年そこらで…
自分の足で歩いたつもり?
自分が嫌い。上等じゃん!
とことん、嫌いになりなよ。
生き辛いんだよね。。。
大切に思えるもの
見つけ出してごらんよ。
自分を開放してあげられる場所
見付け出してみなよ。
怒ってもいいんだよ。回りのせいにしてもいいんだよ。頑張らなくていいからさ。
>> 62 4、27です。 虐められたのなら尚更自分を愛しましょう! 確かに虐めを受けた原因があなたにもあるかもしれません。 ですからそこを改善す… 何度も回答ありがとうございます。ここまで親身になってくれて本当嬉しいです。死後どうなるのかはよく考えます。例えば、天国とか地獄っていうのは「悪いことをしたら地獄に行く」ということが犯罪の抑止力になるからここまで広まったのであって、本当に地獄があるとは考えられません。輪廻転成のことは詳しくわかりませんが、これも同じように、自殺の抑止力になるために作られたのだと思います。輪廻転成があったとして、幸せや苦しみの定義は誰が決めるのか、例えば人を傷つけて幸せになったり、苦しみながら他の人のために生きたした場合は輪廻から解放されるのか、幸せや善行や悪事は時代や場所によって異なるけど、死後は何を基準にしてるのか、例えば今では人を殺すことは悪とされますけど、戦時中は自分の命にかけて日本のために他の人を殺すことが善だとされてましたし、例えば赤子のころから人を殺すことが正しいことだと洗脳されてた場合、その人的には善意で人を殺したことになります。なんの話かわからなくなっちゃいましたが、自分は単にテレビの電源が切れたみたいにずっと無の状態が続くのが1番ありそうだなって思います。
主さん、こんにちは
UNISON SQUARE GARDEN
聴いてみました。いくつかYouTubeに楽曲があって、自分的には
「Mix juiceのいうとおり」
て曲が楽しい気分になれました
いいアーティスト紹介してくれてありがとう
自分ではあんまり新しいアーティストを探したりしないから、趣味の範囲が広がらないのです
主さんは、自分で新しいアーティスト探したりするんですか?
>>14
〉友達とホームレスの布団を川に落としたり、ピンポンダッシュしたり、ショッピングモールの店員を泣かしたりしてました…今では本当に悪いことをしたと思ってます。
布団はちょっと酷いな
ピンポンダッシュは悪戯レベル
店員泣かしは理由による
小中学生なら、"犯罪"まではいかないと思うよ
それより今反省してるなら、今後生きて取り戻せる事柄だからね
62です。
死後の世界は、心が投影された世界だと聞きます。
心が暗ければ闇の世界に、明るければ光の世界に行くのだと思います。
人を傷つけて我欲を満たした人は、因果応報で必ず報いを受けるでしょう。
自分を犠牲にして人のために尽くした人は徳を積むことになり、幸福が保証されるでしょう。
霊性向上を妨げる殺人は基本的に罪でしょう。
霊能者の木村藤子さんの書籍、
『あなたが、ここに生まれてきた理由』
を読むと輪廻転生の仕組みが少しわかりますよ。
>> 72
主さん、こんにちは
UNISON SQUARE GARDEN
聴いてみました。いくつかYouTubeに楽曲があって、自分的には
「…
おお!ありがとうございます。mix juiceいいですよね。自分も好きです。自分はノンフィクションコンパス、プロトラクトカウントダウン、等身大の地球が特にお気に入りです。ノンフィクションコンパスはコピーならYouTubeに上がってると思います。mix juiceが好きならお人好しカメレオンやlike coffeeのおまじないがオススメですので気に入ったなら是非聴いてみて下さい。
アーティストはYouTubeや音楽アプリなどで適当に曲を聴いて、良いなって思ったらその人の曲をチェックするって感じです。最近だとフィッシュライフっていうバンドが良いなって思いました。
話に乗ってくれてありがとうございます。嬉しいです。
はじめまして。
自分は君のずっと年上ですけど、やはり自殺を考えています。
一度だけ、君とゆっくり話が出来ないかな?
自分にも君と同じぐらいの会えない息子がいます。
他人事と思えないので、ゆっくり話がしたいです!
全部のレスやお礼レスを見てないから、他の人とかぶったらゴメンな。
なぁ、とりあえず逃げねぇ?
逃げるのは今どき恥でもなんでもねぇぜ?
逃げちまおうぜ。
長い人生、少しぐらい外れてもいいんじゃね?
主さんには関係ねぇ話かも知れねぇが、ちなみにウチの娘は小中学と9年間不登校だったのよ、何が嫌だったのか分からねぇけどな、本人も口割らねぇし、先生も友達も思い当たることは無ぇ。でもどういう訳か高校には行ってる、何事もなかったような顔してよ。
別に死ぬこたぁねぇんじゃねぇか?
逃げ道も、戻る道も、探せばあるって。
人間、死ぬときゃ「イヤだっ!」つったって死ぬんだからよ。
考え直してみちゃぁどうだい?
死ぬのに理由が要るの?
誰が必要としてるの?
とりあえずで悪者にされる他人が不憫だわ
されて嫌なクズ扱いをして返すようなものじゃん
死にたくて死ぬのに他人が悪いみたいに言うなよな
最期まで迷惑なクズだね
当然の扱いだわ
もうすぐ2月も終わる。
どうだい、腹は決まったのかい?
おっと、もともと決まってたんだっけか?
あんたは、クズ扱いされてきたと言ってたが、ここではどうだい?
みんな親身になってあんたを引き留めてる。
今まであんたの周りにいた連中はクソだったかもしれないが、それはもしかしてあんたが素直じゃなかったからじゃないのかい?
自分の思いを正直に話したここではちょっとは違ったろ?
嫌なら嫌と言えばいい、ムカついたら怒ればいい、やりたくないことはやらなきゃいいし、行きたくないところにはいかなきゃいい。
どんな道を選ぼうがあんたの自由だ。
たとえ死のうともな。
でも、それで少なからずショックを受ける人がいることもしってほしい。
もう、この世にはいないのでしょうか?
私にも20過ぎの息子が居ます。
もし 同じ様に悩み、苦しんでいるなら 話て欲しい。言葉も歩く事も
出来ない子供を産み育てた母親として、辛く感じます。
やっと、自分の足で歩いて行くまで成長したのに。
自分の事は自分が一番知ってる。
大間違いです。自信なんて結果の後の後です。そして結果を出すには地道な作業が必須です。
世知辛い世の中。結果を急がないで欲しいです。
主です。死ぬ前にウェブデータをすべて削除したら、このサイトの主としてのデータも消えたらしくこのような形になりました。
ここに書き込んでるということは、自殺は失敗したということです。夜までは本当に死ぬつもりだったんです。でも、何故か知らないけど、だんだん死ぬ気がなくなってきて、あるとしても「死にたいけど身体が言うことをきいてくれない」だと思ってたんですけど、何故か逆で、「死にたくないのに身体が勝手に動く」というかんじでした。でも川の橋の上に着いた瞬間身体が止まって、そこで1時間くらい動けませんでした。橋も結構大きな橋で、夜中でもバンバン車が通っていて、ときおり人も歩いてるくらいでした。周りの人から見ればやばい人に見えたかもしれません。結局死にきれずに帰ってきてしまいました。こんだけ意思が硬かったはずなのに、一ヶ月かけて死ぬことを決意したはずなのに、結局死ぬことが出来ずにすごく情けなく感じてます。今は正直何も考えられないというか、どうしたらいいのかわからないというか、私物もほとんど捨ててしまったし、一ヶ月かけた計画すら実行出来なかったので死ぬ気も失せたというか、死にたいのは変わらないんですけど、もう本当無能な自分が嫌になります。本当にどうしたらいいんだ…
76です。
虐待を受けて自殺した人も、やはり後悔するでしょう。
明るい気持ちで自殺する人はいないでしょう。
とりあえず生きていてよかったです!
私も何度も死のうと思いました。
マンションの屋上に上がったり、断崖絶壁に行ったり、包丁を持ち出したり…。
でも今では死ななくてよかったと思っています。
とりあえず最期まで生きれば報われますよ!
主です。なんかやっぱり死ねばよかった気がします。スマホのデータも私物も一応繋がってた友達達とも縁を切ってしまいました。なんか空っぽというか、後には引けない状況にしてしたことがアダになったというか、死ぬのをやめたからといって死にたくなくなった訳ではないし、完全に死ぬ機会を逃してしまった気がします。
あぁよかった…生きていたんですね
しっているかもしれないけど 心理カウンセラーの心屋 仁之助さんという方が出している著書 沢山あるのでその中のどれかタイトルが気に入ったものを一度でいいから読んでみて❗
私はすごく救われました。
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