誰にでも職場で合わない人、苦手な人、嫌いな人、普通に考えてありえない人、理解できない人っていると思うんです。 私もそうで、だいたい相手は１人か２人なんですがそ

いじめたりパワハラしたり理不尽に怒鳴ってくる人はあくまでもきっかけで、本当に自分を苦しめてるのは自分自身。それは病気になって気づいたことです。
これも最近になってふと気づいたことですが、おそらく昔の小中時代のいじめの経験が根底にあるんだと思ってます。
いじめられたくない。だから、相手に反抗したり意見したりやり返すことなく我慢して耐える。人に相談したらチクったと怒られるかもしれないから、もしくはいじめられてる自分が恥ずかしいから誰にも相談できない。いじめられないために相手の顔色を常にうかがう。嫌われないように認めてもらえるようにいじめられなくなるように常に相手を見ながら気を使う。
中には他の人をいじめることでいじめっ子に気に入られようとしてた人もいましたけど、私はそれはしたくなかった。だから私が結果的に最下層で１番いじめられてたのかなと。
要するにいじめられないようにするためには完璧な自分でないといけない。自分が完璧でないからいじめらる。だからどんな嫌なことでも我慢して耐えるのもその１つ。
それでも、いじめはなくならなかったんですけど、学校卒業したことでようやく解放されたんです。だから、我慢して耐え抜くことが唯一の方法だと思うようになった。
今思うと、そういう意識があったのかなって。
それが大人になっても変わらず、唯一と思ってた同じ方法をずっと使ってたんだと思います。でも社会人だと３年経てば卒業とかないし、辞めない限りずっと続くんですよね…。

では、自分を好きになるとか受け入れるとはこの場合どういうことでしょうか？

一時期までいじめられてた自分は嫌いでした。恥ずかしいし情けないし。でも、今は違うんです。あのような状況でもよく頑張たね！よく耐えたね！えらいね！つらかったよね。って言えるようになったんです。もし自分もいじめをしてたらそうは思えなかったでしょうね。だから自分を嫌いということはないと思うんですけどね。嫌いで言うなら、社会人になってからもいじめられてることですかね。言い返したくても言い返せない自分とか。どこ行ってもいじめられる自分とか。自分に自信もないかもしれません。自己肯定感も高くはないってことですかね。

ちなみにいじめてた人を恨んではいません。一生会いたくないし顔も見たくはないですが。
平気で人をいじめられるってかわいそうな人だなとは思います。