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養父、実母との関係。もうつかれた‥
３０才子無し主婦です。涙が止まりません。
海辺に今１人で来ています。
ここは昔小さい頃父親(離婚したので１０年以上会っていません)と来た記憶がある場所です。
父親は小４の頃から家に帰らなくなり、私が１９の時にやっと離婚が成立。
２０の時に母親が再婚して、養子縁組をし、再婚相手の家に引っ越しました。
『本当の子どもだと思うようにするから』というようなことを言われたような記憶があります。ですが、養父とはうまくいかず、本当に毎日部屋にこもって泣いていました。
養父が仕事から帰ってくるドアの音がするとドキッとして、部屋の鍵をしめてじっとしていました。
ハッキリ言って、生理的に気持ち悪く感じてしまうのです。
いつも疎外感でいっぱいでした。
再婚してからは、それまで仲が良かった母親ともなんだかうまくいかなくなってしまいました。
やがて精神的に不安定になって心療内科に２年ほどで通いました。
そして母が大きな病気にかかりました。
ある時、うるさくて目が覚めて一階に行ってみると、養父は私を指差して『おまえが一番悪いんだ！』と叫びました。
なんのことだかわからず、でも反射的に『お母さんこの人嫌だ』と言って泣き崩れていました。
『俺もずっと嫌だったんだ』と吐き捨てるような声が聞こえました。
その夜、私は家を飛び出しました。
母は養父に対して相当怒って、仕返し(？)をしたようです。
それから７年経ちます。はじめは養父の顔を見ることも怖くて無理でしたが今はなんとか年二回ほど夫や祖母を交えて会食をしています。
会食がある少し前から情緒不安定になりますが、少しでも会っていかないと関係が良くならないと思うのでなんとか参加しています。
私は今日母親を傷つける言葉を言ってしまい、すごく落ち込んでいます。
病気に関する言葉で傷つけてしまいました。
その前に養父と今度会食するにあたり、自分のモヤモヤした気持ちを話しました。
何故なら、あの事件のことで養父本人から謝罪などなく、何もなかったかのように接してくるためです。
ただ一言私に直接謝ってくれれば許したい思いです。
人を恨み続けるのは苦しい。
ただ、養父は祖母の家に行き、玄関で土下座したと聞いています。
母がすごく怒って泣いたのでその姿がショックで‥自己嫌悪です。もう自分は母に関わらないようにした方がいいのではとか‥ すみません長々と
13/08/06 11:26 追記
実の父親は母に言わせると『何をするかわからない男』で、以前ストーカーをしてきたこともあり、暴れたこともあったので、母の安全のために私は会わないと決めています。
ですが、辛くなると、『お父さん』と思ってあの海辺に行くことがあります。家をないがしろにして浮気をして母を傷つけた人であり、父親として途中放棄(？)した人だとはわかっています。
どこかで父親を探している自分がいます。
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大丈夫ですか(>_<)いろいろと複雑な環境だったんですね。そして今もトラウマとなって苦しんでる、そんな姿が想像できます。たまには言いたいこと吐いても良いと思うんです。あまり自分を責めないで(>_<)
海は暗かったでしょう？あす朝、日の出の瞬間時に又行けますか？
本当に美しいですよね 日の出って。
私も嫌な事があると、よく海に行きましたっけね......
その事件が有った時から、その方と主さんの関係は終わりですよ。
主さんも『お母さんこの人嫌だ』と言い返しているし、ご実家で土下座まで
した事で、もう良いでは有りませんか？
その方にしたら、『この人嫌だ』と言われご自分だけが謝る必要も無い、
お互い様だと思っているのかも知れません。
、
お互いに本心が見えてしまったら、もうおしまいなんですよ。
それが義理の仲というものでしょう。
私なら、お母様の手前にこやかにはしていても近寄りませんね。
許すとか許さないの問題ではなく、おしまいだからです。
（主さん傷付いた事でしょうね。謝られても同じかと思いますよ）
ごめんね。
義父とうまくいかなかった原因って
何ですか？
何となく…って書いてたけど、
主さんが受け入れられなかったとかでは？
だとしたら、時期早々に
再婚を決意したお母さんにも
問題あると思います。
主さんも、複雑であったとは
思いますが、養父さんも養父さんなりに
頑張ってたのかもしれない。
だけど、いつまでも主さんが距離を
置いてくるし、
お母さんは倒れるし…で
養父さんとしては
たまってたものが爆発したのかも。
だからと、
言ってはいけない言葉ってありますが
それを言った時の養父さんの本心を
主さんは
聞きましたか？
あと、
主さんには謝罪ない。とありましたが、
祖父母さんに謝罪してる。ということや
前と変わらず接してくる。ということは
養父さんなりに頑張ってると思うのです。
でも、自分に謝罪がないから
許せないと思ってるようじゃあ
この先も交われないと思います。
相手がいってきたら
言い返しただけ。は
子供の喧嘩と変わりませんよ？
>> 2
そんなに主さんの心に傷を残しているのに、何もなかったみたいにしている
義理父が許せないですね、家族だからって、付き合っていかなければい…
ありがとうございます。
長々と重いことを書いたのに、読んでくださってコメントいただいて感謝しています。
こんなに何年も苦しい思いをして、もう実母と養父に関わるのを避けようかなとも何度か思ったことがあります。
ですが、何度も思いとどまってなんとか普通に会えるくらいの関係まで持っていきたいと思い直してきました‥
ですがちょっと今はわかりません‥
味方だと思っていた母親の反応が昨日、否定的だったためです。
私の辛い気持ちを話すと母はすぐに反論してきて自分の病気の話に持っていってすぐ泣くの繰り返しで話が進まず‥
私の辛い気持ちについては聞いてもらえる感じではなく、むしろ自分の病気で辛い気持ちをわかってよと怒られました。
>> 3
海は暗かったでしょう？あす朝、日の出の瞬間時に又行けますか？
本当に美しいですよね 日の出って。
私も嫌な事があると、よく海に行きました…
コメントありがとうございます。
確かに、本心が見えてしまったら義理の関係ではおわりというのはそうだと思います。
あの時の光景と言葉が時々フラッシュバックしてしまいますが、あのとき私が感じたのは『これがこの人の本心だったんだ‥！』という気持ちでした。
それきり私は家を出たまま帰ることはできず結婚まで一人暮らししました。
もう怖くて、同じ空間にいられなくなるのでガソリンスタンドでバッタリ会ってもびっくりして逃げてしまいました。
私としては、あれだけのことがあって、そのことについて養父から私に何の言葉も直接ないというのが不自然に感じています。どう接していいかわからないです。
養父のことは、もう恨んでいるというほどではなく無理というかんじなんですが、形だけでも和解をしたいです。
>> 4
ごめんね。
義父とうまくいかなかった原因って
何ですか？
何となく…って書いてたけど、
主さんが受け入れられなかった…
たくさんコメントありがとうございます。
私は寝ていてあまりのうるささに起きて、一階へ行ったら『おまえが一番悪いんだ！』でしたので、突然すぎてショックすぎてその後養父に話しかけることは気持ち的にとてもできない状況でした。
今くらいの年齢だったらもうちょっととどまって話し合うことができたかもしれません。
『お母さんこの人嫌だ』は反射的に出た言葉で私は泣き崩れてしまって、その場にはもう居られなくなってすぐ簡単な荷物をつめてパジャマのまま飛び出して祖母の家に行きました。
養父とうまくいかなかった原因は、養父も私もお互いが受け入れようと頑張りすぎたことかもしれません。
養父には実の子供が二人(私と同じくらいの年齢)がいて、前妻と一緒にある日突然夜逃げされて離婚しています。
本当の子供が別にいるのに私を自分の子供にしようとすることにやっぱり養父的にはかなりの無理があったのだと思います。
そして当時二十歳の私も、突然知らないおじさんとおじさんのお母さんが住む家に一緒に住むことになって、『新しいお父さんができたんだ』と自分に言い聞かせ、それもやっぱり無理があったのだと思います。
私も主さんと同じ様な経験をしました。
有る事情から親子で暫くの間ある家に寝泊りしていたんですが、めどが立ち
親だけ先に引越して行き私だけになった時.......
それまで私を可愛がってくれていたおじさん（遠い義理？）が、私が椅子でを
組んで食事をしてしまった時、『足なんて組んで生意気な』と行って通りざま
に椅子を蹴って行きました。それが本心だったのかとショックでしたし悲しか
ったです。その時の事、未だに思いだします。
そのおじさんは私の両親には頭が上がらない人です。親に言えば怒ってもくれ
謝ってもくれたと思いますが、本心は本心なんです。謝られても本心は変わり
ませんよ。私は全然気にしていないかの様に普通に行き来していますが、おじ
さんはしまったと思った事と思います。だからそれ以来表面だけです。
主さんの場合も、主さんが無理をなさっている事で、表面上は和解の状態なの
では？それ以上の事は望まない事です。
その様に一旦期待もせずに心で割り切りますと、又何かの折りに触れその人の
良さも見える事も有るかも知れませんし、お母様を面倒みて下さった場合でも
感謝の気持ちも持て、何となく心も癒えてくるかも知れません。
無理をしてしまいますと、それすらも得られなくなってしまいませんか？
だから今は無理をせず、それ以上を望まない方が宜しいかと思います。
>>8
主さんのレス内容が正確なら
何故、怒鳴ったのかは未だに不明ですよね？
それ聞かなきゃ、受け入れるも何も
ないんじゃないでしょうか？
トラウマになるくらいの衝撃が
あったとしたら今更聞きにくいかも
しれないし、聞きたくないかもしれないけど、
表面上だけでも仲良くしたいなら
あったことは忘れるか、
思いきって話して
和解というか理解しようとしないと
進めないんじゃないでしょうか？
主さんと養父さんが
お互い受け入れるだけの充分な期間を得ず
ご両親が再婚してしまったことが
私としてはダメだったと思いますが、
それは今更言っても仕方ないし
現状はもう縺れてしまってるので
あとは、主さんがどうしたいか？
そのために、どうすべきか？を
考える必要があると思います。
謝罪が無い、謝罪が無いと言いますが、主さんは自分が言った事は謝りましたか？
何も無かったように振る舞うのは大人だからですよ。「嫌い」を全面に出してこられても、歩みよれないですよね。
主さんだって、一方的に養父さんを避けていたのだから、主さんにも非があると思います。
憶測ですが、仲良くしたいのに一向になつかない主さんの事で夫婦喧嘩をされていたのかもしれません。だから「お前が悪い」って言われたのかと…あくまでも推測に過ぎませんが。お母さんに経緯を聞いてみたら如何でしょうか。
お母さんとしての役割、お父さんとしての役割に、みんながみんな気持ちに余裕を無くしていたかと思います。
主さん、もう30ですよね。主さんは20の子供のままで止まっているみたいです。いつまでも小学生のような子供で居ずに、大人になってみては如何でしょうか。
主さんは、当時はコミュニケーションをとろうしましたか？別に無理して親子になる必要は無いと思いますよ。お母さんの彼氏ってだけで、仲良くしなくても良いんですよ。
主さんがどうしとも水に流せないのなら、生理的に合わない人と無理しても仕方ないですし、暫くは会わないようにするのも良いと思います。
主さんは結婚されてますし、主さんの家族を作る事に気持ちを向けた方が良いですよ。見えなかったものが、見えてくるようになると思いますよ。
再レス失礼致します。
不快には思っていませんよ。そういう風に見えたのなら、こちらこそ申し訳ありません。
当時の様子は、当事者である主さんにしか分からないので、間違っていたら申し訳無いのですが、お互いにコミュニケーション不足だったと思います。
義父さんからしたら、主さんと仲良くしたくても、主さんに顔を合わす事も、話す事すら拒否されてる状態で、お母さんから仲良くするように言われ、責められたりしたのではと思います。それって、とてもキツイ事だと思いませんか？
主さんが、義父さんとの関係を良くしようと思うのは何故でしょうか。お母さんに言われてるのでしょうか。義父に、もう一度父親になってもらいたいのでしょうか。
和解をしたいと本当に思っていますか？
謝ってもらいたいなら、まず自分から謝って、義父さんときちんと話し合うべきです。
お母さんにはどうして欲しいのですか？義父と別れて欲しいのでしょうか。
主さんの文章から、自分を理解して愛して欲しいという、愛情不足に感じました。
でも、それを求めても、主さんの欲しいものは手に入らないです。主さんが再婚の時に拒否してしまったから。
母親の男が気に入らないなら、自立して自分の人生を楽しむべきだったのに、いつまでも不満を言いながら家にいたのでしょ。再婚時は、主さんは20過ぎていたのですから、いくらでも環境を変える事は出来た筈です。でも、それをしなかった。
自分の事は旦那さんやネットなどで吐き出して、母親には言わず、母親の愚痴を聞いてあげ聞き流すような付き合いが出来ないのなら、距離を置く事をお勧め致します。
主さんは、お母さんや義父に自ら縛られずに、旦那さんと主さんの人生を楽しんで下さい。
>> 15
再レスありがとうございます。
今精神的に参っているので、すべてのご質問にお答えするだけの気力がないことをお許しください。
養父とはうまくやろうとその時なりに精一杯でした。
母親の男という認識ではなく、新しいお父さんという認識でした。
そう養父と母に言われたからです。
気に入らないなんて思っていませんでした。
むしろ救世主がやってきたと思っていました。
その時事情があって、私たち親子は家もない状況になるギリギリのところだったからです。
ですが、頭では養父の存在に感謝し、受け入れようとするのですが、養父とは話そうとすればするほど傷つきました。
『新しいお父さん』を受け入れることがこんなに大変なことだとは思ってもみなくて少し後悔したのを覚えています。
今日、母には距離を置く旨を伝えました。
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