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義母とのいきなりの同居
結婚して義母と即同居。（義父な他界）
しかも２LDKの部屋。（金銭的に二世帯等は無理）
義母は、身体が不自由、右半身麻痺、言語障害。
今はなんとか自分のことは自分で出来ている状況ですが、心配なので、結婚と同時に同居したいと彼から言われました。
新婚の甘い生活ゼロ。
毎日、揺れに揺れています。
数年だけでも、義母がなんとか生活できる間だけでも、子供ができるまででも2人で生活したいと彼に訴えていますが、それはわがままですか。
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そんなことないですよ。わがままなんかじゃないよ。ただ結婚する前にわからなかったの？
最終的には、あなたが、介護しないと、いけないのですよ。血の繋がりのない人の、下の世話まで、しないといけなくなります。できないなら、出来ないって言うべきです。きれい事では、ないですから。
厳しい意見をお許し下さい｡
結婚はもう決まってるんですか？
スレの状況、私なら結婚自体無理です。
いきなり同居だろうが、近い将来義母さんの介護が始まろうが、それでもその彼氏さんじゃなきゃダメですか？
最初から苦労が目に見えてる結婚ですよね。
失礼ですが主さんも年齢が年齢なので、同時期に介護の問題が出るのは仕方ない部分ではないかと思います。
結婚相手を変えても親無しを探すのは大変だと思います。
私も新婚早々、親が倒れて介護生活１０年しました。
夫婦生活は仲良く過ごせました。
こればっかりは仕方ないですよ。親を見送るのは宿命みたいなものです。
彼の親の状態では転倒等の心配があるので同居は仕方ないと思われます。
ただ見守りから本格的な介護になったら施設に入って貰う等の話し合いをしてもいいかなとは思います。
私が結婚して妊娠がわかり出産前に義実家に同居しました。子供が6歳、2歳の時に近くで別居しました。私が気づいたこと。年寄りも一人が好きです。孫は来てよし、帰ってよし、です。可哀想な事したなぁとか、私はひどい嫁とか思わなくていいですよ。これから、家庭を増やしたい、だから義母の近くで別居したいって旦那さんに言って下さい。身体が不自由なら単身扱いのほうが色々な支援を受けやすくないですか？なんなら、隣の部屋でもいいから別居したいって、自分の家で疲れたら気にせず昼寝できる環境、友達も呼びたい、実家も呼びたい…って、お義母さんもそうかもしれませんし…。主さんから、お義母さんにわがまま言ってすみません、手助けもするんで別居させて下さい、今のままじゃお義母さんに孫をお見せできませんって。どうしても、心配ならご主人が朝、晩、通えばいいし…。今まで、よく頑張ったね。子供が生まれる前に引っ越しよ。そうすれば、ご主人とお義母さんに感謝の思いがうまれるけど、一緒にいると憎悪に変わりやすいよ。
確かに主さんの年齢を考えると介護は仕方ないにしても。。。
２LDKとか、別世帯を構える経済的余裕が無いとかは、ちょっとあり得ない。
万が一にもご主人になる人が貯金ゼロでも、主さんだって年齢的に、少なくとも数百万の預貯金はお持ちですよね？
新婚の新居を構えるくらいは出来ると思うのですが。
>> 6
失礼ですが主さんも年齢が年齢なので、同時期に介護の問題が出るのは仕方ない部分ではないかと思います。
結婚相手を変えても親無しを探すのは大変…
ありがとうございます。
年齢の件、介護の件、
本当におっしゃる通りなんです。
彼とだから出た問題ではないです。きっと誰と結婚しても避けては通れない問題ですよね。
私もそこらへんはわかってるつもりで、義母のことももちろん大切に考えていかなければなりませんよね。
ただ、短い期間で構わないので、2人きりで過ごしたいこれが私の希望なんです。
ダメですかね？わがままですか？
でも、義母の状態ではやはり仕方ないんですかね。
もう少し考えてみます。
ありがとうございます。
主さん、お礼レスありがとうございます。
私はまだ結婚3年なので偉そうな事は言えないんですが、結婚生活を送っていれば大なり小なりいろんな問題が発生します。
でも結婚後に起きた事柄に関しては何とか乗り越えて行くしかありません。
でも主さんの場合、結婚前にすでに厳しい事態が待ち受けていますよね。
それでも結婚を強硬するか、それとも引き返すか。
本当に悩むと思います。
もう一つ言えるのは、例え夫婦仲が良くても、義家族が原因で揉めたりすることは本当によくあります。
最悪の場合、離婚すらありますから。
結婚は人生を左右する一大事ですから、よく考えてみられた方がいいですよ。
>> 7
私が結婚して妊娠がわかり出産前に義実家に同居しました。子供が6歳、2歳の時に近くで別居しました。私が気づいたこと。年寄りも一人が好きです。孫…
ありがとうございます。
私の言葉足らずで申し訳ありません。
まだ結婚・妊娠はしていません。結婚しようかという段階で同居の話が出ました。
近くでしばらく別居したいというのが、私の希望です。もちろん手助けはするつもりです。ただ、義母がノーと言っているようです。彼は、できれば同居してほしい、でも私の希望もわかると板挟み状態です。
スープが冷めない距離が一番円満に行くのではないかと、、私も思っています。
どうしたらいいのか、本当にわからなくなってしまいました。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。
ショートステイと言うサービスがあります。
施設に短期間行って、自宅に戻ってきます。
介護保険で利用出来ます。
二人の時間を作りたい場合、お義母さんにも協力して貰って、１週間位行って頂くというのはどうですか？ 彼にも介護サービスを知って貰って、利用することに理解があるのかを聞いてみた方が良いと思います。
役所の福祉課に行くと介護の詳しいサービス内容の冊子があったり、インターネットでも介護サービスについて色々な説明があります。
>> 15
主さん、お礼レスありがとうございます。
私はまだ結婚3年なので偉そうな事は言えないんですが、結婚生活を送っていれば大なり小なりいろんな問題…
再びありがとうございます。
本当に、本当に悩んでいます。
ずっと婚活をしていましたが、3年間ずっと彼氏もできずで、焦っていました。
ようやく出会えた！と、しかも彼も私と結婚したいと言ってくれた！と、とっても嬉しくて幸せだったんです。
楽しい話も沢山して、彼は、なんでも私の希望を優先してくれます。優しいです。
ただ、一個だけ自分の希望を聞いてほしいと。。それが同居だったのです。
2人の関係はとってもいいのに、このことで、結婚話もストップ状態。
結婚と恋愛は違う、家と家のことだ、よく聞いてきた言葉ですが、今、本当に身をもって感じています。
離婚はしたくありません。今が決断の時ですよね。
親身にありがとうございます。
何度もすみません。
内容は違えど、私も結婚に際してものすごく悩んだので、他人事と思えなくて。
私が思うに最終的には、あらゆる困難や苦労が待ち受けていようとも、その彼氏さんと人生を歩んで行きたいという気持ちが上回るかどうか、これに尽きる様に思います。
あぁ、彼の売れ残り事情は、介護つきババアとの同居ってわけね。37歳の婚活独女なら受け入れてくれるって思ったのかな？あのね、実の親でも介護って大変だよ？正直結婚に焦る中で出会った大して好きでもない男の親の介護なんてやってられない。
小娘の盲目結婚ではなく、晩婚だからこそ相手はしっかり選ばなきゃ。少なくとも初めから同居ありきな男なんて選んだらダメだよ。
うちの旦那は一人っ子だけど、「同居は互いに不幸になるのが見えてるから全く無し」という考え。結果的に私の実家近くで家を買ってくれました。（生活を考えると私の実家近くのが便が良いから）
周りを見ても、旦那宅の近くに住んでたり同居してる女性は不都合のが多いみたいで文句ばっかり聞くよ。自分の実家近くに住んでる女性とは満足度が雲泥の差だね。
>19
その「一個だけ」が、一番重いのです。
新婚生活が甘いものかどうかは別として、そのような結婚はやめた方がいいです。
しかも、失礼ですが、経済的にあまり余裕がないのでは、要らぬトラブルも招きがちで、良いことは無いです。
私は、夫や義理家族と長いこと接してきて、その過程で、相手側が好きになったから世話もしてこられましたが
それでも、頭に来ることや、無理かも知れない、と感じたことはたくさんありました。
「新婚いきなり介護（生活）」は、絶対に やめた方がいいと思います。
彼が結婚できないのは
『同居』が条件だからですね。
親子してその条件が希望ですか…
長年付き合いがあっても初めから同居なんて嫌なのにね
介護要因を探しているとしか思えませんね
私ならやめますね
結婚するまえに同棲はむりですか？それから判断して無理そうなら別居か別れか、いきなり同居はハードルが高いし相手の親がどんな一面を持ってるのかや旦那さんになる人がどれだけフォローしてくれるのか不安ですよね。
見極めることがお互いに必要かとおもいます。
もしかすると相手のお母さんもやっぱり同居は無理と思うかもしれいしね。
同棲も良い案だと思います。
義母さんとの相性があるので試す
のがいいと思います。
他の方も仰ってますがショートステ
ィを利用したら2人だけの時間を持
つ事もできます。
結婚は自分の思い描いたようには
なりません。
今の義母さんの状態では一人にして
おくのは心配でしょう。
義母さんも歳をとり身体も不自由に
なると不安になるんですよ。
彼は、とても優しい人だと思います
から、あなたやあなたの御両親に
何かあった時に知らないふりはしな
いと思いますよ。
結婚には苦労がつきものです。
苦労が嫌なら結婚はしないこと。
苦労も分け合いたいなら誰がいい
のか？です。
最初から貴女を犠牲にする考えだから、
相手とその母親ともにかなり厚かましいし、
自分勝手な親子だと思う。
まだ一人で生活出来るなら、
普通なら体が動くうちは新婚に配慮するよ。
やめておいた方が幸せになれる。
経験者しかわからないよ、
介護がどれだけ大変かなんて。
彼氏に一年まってもらい、
その間は彼自身が親の面倒みると言うことで様子観たらいい。
実の親でも逃げ出したくて、
解放されたくて仕方ないのに。
心が病むし、
相当メンタル強くないと、
その状態で育児なんてしたらパンクすると思うよ。
これから更に義母の病状は悪化するだろうね、、年齢的にも快方は厳しい
端から同居になるのだろうね。
結婚して介護しないといけないのと、結婚前から介護しなきゃならないのでは雲泥の差がある
病気の親を介護しながらの新婚生活は苦痛にしかならない
子供授かるのも、自分たちだけで決めれなくなるし。
主さんの覚悟次第かな
同居嫁です❗避けれるなら、同居なんてするもんじゃない❗
ましてや、結婚前なんだし。
主さんは、結婚後働かずいきなり介護に入るのですか？
もし、子どもが、できたら義母と子どもの面倒なんて無理ですよ！
結局、どちらか捨てる事になる。
義母さんは、今はなんでも出来るそうですが、身体的な感じからも数年で介護が必要だし。
他人の手を借りることになるのは、目に見えてます。
今だって、ヘルパーや、施設にお世話になってもいいレベルなのに。
子どもが欲しい、自分達の生活を夢見るなら、この方との結婚ではムリだと思います。
義母は、便利な専属介護しが、欲しいだけなんですよ！
結婚してないなら絶対に止めといたほうが、いいです。本当に介護は、半端な気持ちでは、出来ませんよ。自分の親でも、気が狂いそうになるのに、他人の介護なんて、出来ると思いますか？ 介護の仕事を、してる人は、交代できるけど、あなたは、そうは、いきませんよ。
私も同じ状況でした。
結婚を決意したのは一軒家だったので、二世帯にすれば良いか。と軽い気持ちで。
結果として、少しの間二人で暮らそうと夫がいったので別居。
１年過ぎた頃姑が急逝。
舅を一人にできなくて帰ってきました。
一軒家じゃなかったら、結婚は‥‥しなかったと思います。
私は別居で実父の介護をしてきました。
父は晩年は寝たきりで、思うように動けないので暴言やワガママが酷かったです。
毎日毎日、父の元に通い、例え短時間でも土日も関係なく自分の時間なんて無かったです。
三年前に亡くなりましたが、それまでやってこれたのは夫始め家族の協力があったからだと思います。
主さんの結婚相手の、たったひとつの要望が同居となってますが、その「たったひとつ」が重すぎますよ。
主さんの小さな要望をいくつ重ねても、たったひとつの要望には叶わない位。
主さんが別居を望むのはワガママではないと思います。
今は結婚前のお付き合いの段階で一番燃え上がっている時期でしょう、彼が好きで好きで、もうこの人以外は考えられないでしょうが。
少し冷静になって欲しいです、結婚してからの生活の方が長いし簡単に離婚も出来ないでしょう。
なんか彼、介護してくれる人を探してるみたいですね
私なら結婚しない
たった1つの要望がいきなりの同居なんて💧
まだ元気な義親なら考えるけど、それでも同居はしない
同居したばっかりに夫婦ダメになって離婚や不仲になるのは 避けたいですから
実際に 同居したばっかりに不仲や離婚、多いです
彼、彼の親、共に厚かましい上に、必要以上に色々あると思います
今は好きで盛り上がってる時期で、見えない部分もあると思いますが…
私なら間違いなく結婚も付き合い自体やめます
彼は介護してくれる人探してる訳だから、介護しない女は要らない訳ですしね
年齢を重ねた結婚だからこそ、相手はよく見極めないとね
介護と子育てを同時にすることは、とても大変なことなので、妊娠前に介護が始まった場合は、子供を諦めて介護をしてほしいということを言われることがあると思います
このことは認識している方がいいですよ
旦那さんは結婚相手を望むっていうより、同居してくれる相手がほしいだけかも？同居は結局嫁側が苦労するだけです。旦那さんは介護してくれる都合のいい人が欲しかっただけでは？止めましょう？自分の人生崩れますよ？同居で
うまくいくなんて、まず稀ですから。
旦那さんは、介護のいる母親と同居して生活してるんですよね？そんな人が、わざわざお金使って結婚相談所で相手を探すって、どうなんだろう？たまたま出会った人と恋人になり、結婚したいと思ったが自分には身体の不自由な母親がいるから…って思うんならまだしも、好きになって盛り上がってから同居って言うのも、なんか…。それに、母親は普通、何かあったら駆けつけてくれるんだから、私の事は気にせず自分の幸せを考えなさいって…言えないのかな？はたして、そんな義母とやっていけますか？それと、主さんのご両親は反対してませんか？
あなたは何のために結婚するの？年齢関係なく子供は授かり物37才なら子供ができるかも微妙、彼もあなたも高齢結婚なんだから。
でも介護だけは決定的な状況。
子供ができなくて、同居避けられないという最悪のシナリオも想定できるわけだけど、それでもあなたは彼を愛してて結婚したいの？
違うよね？
売れ残りの妥協婚でしょ？
多数決になればあなたは負けるわけだし。
読み返してみて思ったんですが
近くに住んで主さんが手伝いに通うのを、義母さんが嫌がる。
これは？
・わざわざ来てくれなくても良いよ
・結婚は同居が前提だからね
前者？いや後者ですよね？
「彼が１つだけ譲れない事…」
ではないですね。
これは彼がしたいんじゃなくて、あちらのお母さんが、息子を離したくないんだと思います。
いま生活出来ているんですから、介護という状態はまだまだ先。
それは口実に、お母さんが使っているんだと思います。
子離れ、親離れが出来ていない。
狭い家の中で揉め事は目に見えている。
そして。彼は多分、お母さんにつくと思います。
冷静に考えたら、いま同居しなくても良い状態。
これから容態は悪くなるでしょう。
だから、二人で生活するなら、今しかないんですよ。
増して、狭い住居で二世帯が暮らす。
自分が仕事にいっている間、主さんにどれだけ負担がかかるか、考えてないのか、想像力がないのか？
ハッキリ言います。
彼は優しいでしょ？それは優柔不断の裏返し。
外では大人の自分で生きていけるけど
家に帰ったら息子のまま
結婚しても変わらないと思う。
彼が今の住まいのまま同居する。と言いつづけるなら、結婚しない方が良いと思います。
ないわー。
最初から同居希望のくせにそういう住まいも用意してない時点でいい加減でしょ。
彼とその親は、子供ができても子供部屋も作れないほどそんな狭い家に住んで、とにかく自分達は親子だから気を遣わなくていいけど、嫁には我慢させればいいって魂胆なんだろうね。
そんな所に嫁にいったらそれこそ“飛んで火に入る夏の虫”って感じ。
©2024 秋山孝
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