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バツ2にならない為に我慢するか離婚してバツ2になるか悩んでいます。 私→3…
バツ2にならない為に我慢するか離婚してバツ2になるか悩んでいます。
私→35才、バツ1 子あり(高2、中3)で、去年7才年下の今の旦那と再婚。
現在の旦那の間に今年の5月に子どもが産まれる。
4日前に旦那が出会い系をやっているコトが私が旦那の携帯を見て発覚しました。
私には仕事で遅くなると嘘をついて女の子と会おうとしていましたが、タイミングが合わずに未遂で終わり、その日は早く帰宅しました。
サイトの旦那のプロフィールには独身で子どもなし。直接会える子、体の関係も可。と記載してありました。
問い詰めたところ、会う気は無かったと言っていますが嘘だと思います。(有料サイト、会う予定の日に私に仕事で遅くなると嘘をついていたこと等で)
以前にも仕事だと嘘をついて遊びに行っていました。(相手は誰だか分かりません。)
その時に「もう二度と嘘はつかない」と約束しましたが今回のことでもう信用が出来ません。
里帰り出産はせず産後の身体の回復が悪いなか(重度の貧血と、子宮が悪く早期の手術を勧められています)で子育てをしています。
夫婦生活も週に2回はありましたが、そんな中での裏切りに苦しくて頭がおかしくなりそうで、ご飯も食べられないため、4日で体重が4キロも落ちてしまいました。
産後でホルモンバランスが崩れているせいか離婚しか考えられません。
旦那と同じ空間にいるとおかしくなりそうなので、現在は離婚前提で別居しています。
旦那は離婚にイヤイヤ応じ、養育費も生活費も支払うと言っています。(旦那の希望で退社したため)
しかし、ここで離婚し私がバツ2になることで世間の目が気になってしまいます。
「また離婚して」「人格に問題があるからだ」など思われるのが怖いです。
前職からは戻ることを打診されてはいますが、堅い仕事ということ、再婚する時にとても祝福して送り出してくれたことを考えると戻ることが出来ません。
子どもも世間の偏見の目に晒されるのではないのかと心配です。
バツ2になるのを防ぐために我慢して結婚生活を続けていくか、離婚するか、どうかご意見をお聞かせください。
上の2人は離婚を賛成してくれますが、再婚前の私の苦労を見ているため、私の身体を心配してくれています。
バツ1になった理由は、主に旦那のDV(救急車で運ばれる程と女が原因でしたが、私の気の強さ、浮気に対する潔癖さ(父親の浮気で両親が離婚し、母が苦労して育ててくれたのを見てきた為)も問題だったと思います。
その為、現在の旦那に結婚の話をされた時にも、私が女関係に敏感なこと、SNSでも不安になってしまうこと、嘘を吐かれるのが嫌だと過度なまでに話し結婚は出来ないと断っていました。
しかしながら、結婚を決めたのは旦那の父親が浮気をし続けているのを見て育ったため、「父親みたいには絶対にならない」との思いが強いと感じたのと、もう一度信じてみたいという気持ちが強かったからです。
初めてこういったサイトを利用する為、無作法等があるかもしれませんが、真剣に悩んでおります。どうぞよろしくお願い致します。
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離婚は考え直した方がいいと思いますよ。まして7つも年下の男と結婚したのだからある程度は想定の範囲ではなかったのでしょうか。浮気ぐらいというのは問題かもしれませんが、出会い系での浮気なら知らなかったことにすればどうですか。出会い系なら遊びですからね。
離婚したら。あなたが元気にしてたら、あらハズレを2回も引いちゃったのね運悪いのねくらいにしか思われないですよ。人は基本的に自分とその周囲の幸せにしか興味や関心がありませんので。×2が不幸とか不運と解釈するか解釈しないかだと思います。バツ5の男性を知ってますよ。結婚していまはとても幸せそうです。世間なんてものは幻想に過ぎないのですからあまり気にしすぎずに。
普通に考えて高一の子供が居るシングルと7個年下君と結婚して上手くいくとは思えないですよ
上の子と旦那とは一回りしか離れてないんでしょう?
旦那と知りあったきっかけは?
まさか出会い系、SNSとかではないですよね?
7個年下と知り合うことなんてなかなかないですよ。
それにまさかの出来婚?
27ならまだまだ遊びたい歳じゃない?
それが高2の子供いるなんて普通考えられない。
見る目がないというよりやはり主さんの考えが浅はかなのだから仕方ない。
バツ2もだけど7個年下君と結婚した段階で近所の目が気にならなかったなら少しズレてますよ
年下なんだから浮気なんて当然と思ってないとダメでしょう
主さんがいずれ更年期でセックスしたくなくなっても、彼は若いから欲求我慢出来るわけないですよ
そんな若い男を選んだのは主さんだから仕方ないでしょう。
我慢できないなら早目に離婚するしかないでしょうね
旦那だって欲求不満のシングルマザーなら簡単にヤレると思って近付いただけだったのに、まさか妊娠するとは思ってなかったんでしょう。
本気なら一年も経たずに出会い系なんかやりませんからね。
子供が振り回されてホントかわいそうですね
一番貴女が気にしているのは、世間体ですか?
お子さんがあなたがを心配して、賛成しているとのことですが、お子さんも散々悩み、世間体も考えて出した答えなんでしょう。それで良いのではないですか?だから次はあなたがお子さん達の為に頑張る番だと思うのですが。正解なんて誰にもわかりません。でも、これだけは譲れない、という信念を守って、あとは臨機応変にやっていかないと前にすすめません。まだあなたもお子さんもこれからなんです、頑張って!
>> 4
離婚したら。あなたが元気にしてたら、あらハズレを2回も引いちゃったのね運悪いのねくらいにしか思われないですよ。人は基本的に自分とその周囲の幸…
回答1様
本当にそうです。割り切れたらどんなに楽か…
回答2様
男を見る目が絶望的にないです。
ただ、「再婚」だけでは世間の目がきつくなるということはないと思います。私のママ友、両親、職場の方々も再婚を勧め祝福してくださいました。ただバツ2となると…で悩んでいます。
回答3様
離婚せずにいたらいつかまた信用できるでしょうか。出会い系はやめることが出来るのか不安です。
回答4様
バツ5の方のお話で勇気が出ました。
もし離婚をしても私が真っ直ぐ前向きに生きていけば世間は気にしないのかもしれません。
まとめてのお礼になってしまいましたが、皆様ありがとうございます。
>> 6
普通に考えて高一の子供が居るシングルと7個年下君と結婚して上手くいくとは思えないですよ
上の子と旦那とは一回りしか離れてないんでしょう?
…
回答6様
回答ありがとうございます。
私の男を選ぶ目がなかったことで子どもを振り回し本当に心苦しいです。
ただ、出来婚ではありません。出会いも職場です。子ども達の生活のために遊びもせず働く私を見ていてくれました。付き合う前から職場の集まりなどで子ども達に会っているため、子どもの性格なども理解した上で彼から言われ付き合い初めました。
子どもたちとの関係も良好でした。
結婚から出産までの期間が短いのは、籍を入れるはずだった頃から私の父が危篤になり、葬儀やその他で入籍がのびたことと、私の子宮が悪いため、子どもを望んでいるなら早くしろと医師に言われた為、入籍後すぐに子どもを作ったためです。
旦那は若い頃から苦労をしてきたので同年代の若い子とは付き合えないそうです。出会い系の女の子も30代半ばでした。
>> 5
若いし遊びたいし仕方なくも
思えます。
思春期の子供さん達が
せめて高校卒業した後なら
再婚も良かったかも。
でも、タイミ…
回答5様
回答ありがとうございます。
子どもたちが再婚に賛成したのは、もともと旦那と仲が良かったのもありますが、私のことを1番に考えてくれた結果だと思います。
2人とも中学生になり、友達、部活が優先で1人の時間が多くなる私を見て不憫に思ったのでしょう。
「私は遊びに行くけどママは寂しくない?ごめんね。」と遊びに行くたびに言っていました。
そんな風に思わせる私はダメな母です。
再婚したときにはこれで私が1人にならないと安心したようです。
小学生の間はそんなこと考えられない程ママにべったりだったのに…
本当にタイミングなんですね。
いくら年下といえど、あなたの思うように支配する事は不可能です。最近はなぜか年下男性を求める女性が目立ちますけれど、子持ちのシングルでは相手にかかる負担が大きすぎます。ましてや保護責任のある子どもがいるのにもかかわらず、自分の女を優先するのもどうかと思います。
親として子育てと言うことを甘くとらえすぎですよね。あなた自身の事よりももっと大事な子ども達の事を優先して考えるべきです。子育ても人生もなめすぎですよ。
旦那さんキライになったのかな?
三田さん、気丈で謝罪会見してましたね。
苦しいのに笑顔で離婚ないって。
旦那さん支えるって、苦労多いけれど、家族だから見捨てないでもう一度、話し合いしてみては?
携帯チェックはしてはいけません。
旦那さんがいて楽しい生活に変えていくんです。
たびたび失礼します。
お子さん達、お母さん思いの優しい人に育ちましたね。
貴女が少し頼りない?分は子供さんに少し甘えてよいのかもしれません。
まだ下のお子さんがいるので、そちらはあなたが責任もって。
シングルだと色々と不安でしょうし、男性に頼りたくなる気持ちもわかります。我が家でもきっとお互い、もう好きだの嫌いだのなんてのはすっかりなくなり?ましたが、さすがに主人にトキメキとかそんなものは求めていません。安心して暮らしていけるだけでありがたい、と割り切ってます(笑)。もちろん私も妄想したり、トキメキを求めたいのはありますよ。でも、子供達のことを考えると我に帰ります。恋もして仕事もして、子育てもして、家事もして、なんて今は無理な話です。
何を手離すかは、貴女が決めることです。周りはそれを応援するだけですから。〜 強くなってくださいね!
死別ではない再婚は、 私は 懲りない人‥ って思いますよ。
実際、再婚してあなたはまた悩んでるでしょ!
再婚を みなが祝福してくれてるだなんて あなたはおめでたい人やわ!
勘違いしてる!
そんなに世間体を気にするなら 何があっても頑張ってみては!
結婚生活を続けてる人は 強い信念を持って人生を歩んでいますよ
私も5歳下の旦那と子連れ再婚し10年になります。
今年に入り旦那は出会い系、昔の知り合いなどと浮気を繰り返してたのが発覚しました。おまけに風俗も。
私とは週二回はしてました。
会社が休みなのに出勤、残業もないのに残業と嘘をついてました。
過去の携帯、今のスマホを読んでしまい、多数の女性とホテルに行ってたのも確定してます。
携帯を見ているのは知らないから、バレても浮気はしてない、食事をしただけなど言い張ります。
私は50歳なので、旦那との子がまだ小学生、今更離婚して苦労は嫌なので、ATM旦那とがまんします。
連れ子は成人してます。
主さんも我慢してお子さんとだけ仲良く過ごす方がいいですよ。旦那とはうわべだけの笑顔で。
普通に話し、笑い、バァカ、と心で思い、旦那の服を足で踏む、たまに洗濯しないで下着をファブリーズしてタンスに直す。うちはそうしていきます。
浮気は治らない、性癖です。
病気だと思えば、過ごせますよ。
愛があるから怒り苦しむのです。私もはじめは泣き明かしました。
今はこの人はセックス依存症みたいな病なんだ、と割り切りました。
専業主婦なので、学校役員したり、友人と会いランチしたり、買い物し、楽しく過ごしてます。
ATMを無くすのは大損です。
乳飲み子抱えて別居…。
旦那さんに父親の自覚を持たせなくていいの?
育児に関わらせないと父親の自覚が芽生えないですよ?
奥様の妊娠中に浮気する旦那の相談は、ここのサイトでもよく居ませんか?
歳下の旦那様だと、妻に隠れて若い歳下の女性と浮気しやすいなんて、世間ではいわれますが、不倫に誘われて、それに乗っかる女性も同じ数だけいるってことです。
再婚じゃなくても、家庭円満でも、成人した子がいるような年齢の男女でも、不倫はそこらじゅうに転がってる。
旦那さんは、まだ未遂なんですよね?
堅い職業と家柄は等しくないです、ちゃんとした家庭育ちの人なら父親の浮気など話さない。
結婚したら家族ぐるみでお付き合いをするのですから、先にバラして親を悪く言ったり先入観を植え付けたりしない。
旦那様の仕込んだネタではないですよね?
何でもかんでも、ぶっちゃけて話す人が誠実な人ではない。
過去を同情させ、信用させるためのテクニックにはまりやすいのかもしれない。
主さんは真面目で素直で、DVされたり浮気させる隙が少しあるのかも。
母親として立派すぎて歴代の夫に付け入られる隙があるのかもしれない。
しっかり者で包容感があって、男を手玉にとろうとしないから、男性から舐められやすく、少しぐらいなら許してくれそうに見られたりしません?
心の浮気まで潔癖に取り締まってたら、若い旦那さんの息が詰まってしまう。
体の関係を持ったら離婚することにして、同僚の女性達とランチへ行くくらいは息抜きさせてあげては?
子どもが小さいうちは、夜は飲み会を途中で抜け出し直帰して貰うとか。
離婚して損をするのは主さんだけですよ?
旦那様は離婚しても若くして×がつくだけで、再婚の障害にはならないのでは?
ホルモンバランスと産後の体調が戻って、冷静になるまで離婚は保留にしておいてはどうですか?
私の友達とおんなじです。
上に二人いて7つ年下の男と再婚
また子供作って、結局また別れて×2
懲りずにまた彼氏いるよー
大学生二人に離れて小学生一人
次も懲りずに再婚するんじゃない?
主と同じく気が強くて、浮気?なのかにたいしてギャーギャー言ってる。
Dvと浮気が理由、自分は悪くないと正当化する。
子供は振り回してるのは確かなんだし、×がひとつでも二つでも子供ふりまわしてるのかわらないし。
案外子供は慣れっこ
うちのかあちゃん、男好きでどうしようもないから、ってさばっととしてて諦めてるから、大丈夫じゃないの?
あと、バツ1でもバツ1なりの理由がある。
と世間では思われてます。
夫婦の事は100ゼロなんてほぼない、dvでも浮気でも借金でも関係なくです。
ふとした瞬間に、だからバツ1なんだよ
と思われてます。
バツ2になれば、ほぼあなたに難がある、いくらdvだったと話してもムダです。
バツ2からは、全てあなたに問題があると判断されます。
どんな方と再婚しようと、あなたが原因とみなされます。
バツ2にはなりたくないが、旦那さんとの生活に自信が持てない..我慢するかどうかって話しだけど結局は男性の縁に恵まれてないって結論ですよね?再婚だったなら慎重にならないと..バツが2つになるならもう結婚云々以前に人生について考えた方がいいかも?結婚したのに出会い系に手を出す時点で、即アウト!ですから
一緒に暮らしながら 旦那に罪ほろぼしさせたらいい!
ひとつふたつ 相手のこと嫌だ!って思って離婚してたら 世の中離婚ばっかやね
旦那に家事させたら?
平日も真っすぐ帰宅させて 家事!
子どもも小さいのだから、遊ぶ隙を与えないこと!
浮気旦那を持ちながらも 結婚生活続けてる人いるよ
浮気旦那は 生涯変わらないけどね
もてない風貌でも出会い系にいるヤツを知ってます
それなりに稼いでくるなら 家事もさせて 家族でいたほうがいいのでは。
祝福してくれた人達に顔向けできないんでしょ!
別れるしかないでしょう。子供巻き込んで再婚なんて私の周りで何人かいますが皆失敗してますね。初婚より再婚の方が何倍も苦労するものだということだね。まともな男性はバツ有りで子供のいる女性をパートナーなんかに普通は考えませんよ。何も考えてないか自分もバツイチの男くらいです。早く別れてもう二度と結婚なんか考えないことですね。
世間体からバツ2になるのを防ぐために我慢して結婚生活を続けていくか?離婚するか?
と言うより、主さんの為に気持ちを変えて幸せを得れる様、離婚しない方が良いかなあと。
ご自分でも仰っていますが強すぎて、逃げ場がない位に問い詰めたりしていませんか?ある程度反省した事が分かったら、そっと逃げ場を作ってあげるのも大切な事です。要は分かればいいんですよ。ごめんなさいと反省があれば?夫婦はそうじゃないと長続きしませんよ。
まだ28歳ですか?その若さで主さん達を幸せにしようと思ってくれた人じゃないですか?申し訳ないなあと思ったら、それを「根底」に考えますと情けも生まれませんかね?
恐らく、何回結婚なさっても、今のままでは同じ様に思います。「根底」を土台にする事で優しくなれて、主さんの幸せに通じる様に思いました。
世間体を気にして主さんの体や心が壊れてしまったら産まれたばかりの赤ちゃんどうするの?!
割り切ってこのまま離婚せず別居婚を続けて仕事復帰して自活出来るまで耐えてみてはどうでしょうか?!
きっとその頃には心も体も今とは違うと思うから。今は産後なだけに鬱になり易いので、出来るだけ余計な事は考えず楽になる事だけ考えましょう。
上のお子さんの年齢から考えると主さん高卒でもないよね?ギリギリ高卒だとしても…お堅い職業に就けたのね…???
何か資格をお持ちなのでしょうか。
浮気について。
ご主人の父親が浮気性とのことですが、わたしの周りでは、
浮気性の父親から
浮気性ではない男の子が生まれ育つ可能性は極めて低いです。
※あくまでわたしの周りではの話です。
主さんは、女目線で
「父親が浮気性で母親が苦労しているのを見ているから彼(ご主人)は浮気しない。」と勝手に思ったのでしょうが、
浮気しても、家庭崩壊に繋がらず、ダラダラと上手くいく様をご主人は見て育っているのですよね?
人間は自分に甘い生き物なので、ご主人も甘んじてしまったのかもしれません。
主さんの7つ下ならご主人は28才。
主さんのお子さんが17才15才ぐらい?
子どもが一人増えただけですよね。
更に下のお子さんはまだとても小さい…
2バツを気にするより、
再婚の内容
離婚の原因
そちらを気にした方がいいと思うけど。
こうなったら、バツ2で、良いんじゃないですか?(ごめんなさいね、私からみたら1も2もおんなじです)
だってそれが毎回あなたが好き好んで選んだ男との結婚生活の成れの果てですもの。バツ2や出戻りを取り繕ったところで、損はすれど得はないと思いますが?
最終的に養育費だって連れ子分は出さないと思いますので、しっかり働いて、母親らしく股を閉めて、これからは禁欲なさってください。
今回の件は、被害者はお子さま。浅はかな連れ子再婚したあなたはもはや被害者ではありません。
私も今同じような状況です。
私は連れ子が高1。
今の旦那との間に1歳半の子と妊娠5ヶ月です。
旦那の浮気で頭がおかしくなり
嘘を付かれすぎて何を信じていいのかわからない中離婚した方がいいのか、我慢して続けた方がいいのか…
話をするたびに、嘘をついています。
カマをかけたらいつも違う答え。
嘘をつく人は直らないです。。
家にいる時は優しく、子供も大好きなのでよく遊んでくれて、安心できるけど、
外に出ると何をしているかわからない。
遊んでもいい。好きな事したらいい。ここに帰ってきてくれるならそれでいい。私はそれでも旦那が好きだから毎日苦しいし、泣いてるし、食欲もなく1週間ほどで5キロ落ちたけど、子供の顔みて癒されながら耐えてます。
私は世間体より、なにより子供のためですね。
上の子と同じようにさせたくないです。
割り切ったらどうですか?
主さんが再婚できるかも正直難しいところだし(年齢的に)旦那さんもいつまでも出会い系で女あさりできる年でもないんですよ。(見た目的にも老け込むし、性器がたたなくなるなど)
これから旦那さんをATMとして見てはどうでしょうか。世の中、色んなこと我慢しつつ夫婦生活送ってる方多いですよ。私からしたらそんな事で離婚?と思うし離婚グセつきますよ。
年金と保険料払ってもらってるだけすごくいいと思うんだけど。小さい子かかえてのこんな理由での離婚は浅はかだと思う。
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