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育児放棄をしたいと、本人に言ってしましました。 最低な母親です。でも、もう疲れ…
育児放棄をしたいと、本人に言ってしましました。
最低な母親です。でも、もう疲れました。
シングルマザーで育ててきました。
高1の女子です
小六から中三まで不登校になり、色々ありました。リストカットや引きこもり。それでも、この子の生きる力を信じて生きてきました。
娘も少しずつ元気を取り戻し、この春から高校生として復帰。やはり繊細で傷付きやすいながらも頑張っています。
そして、今度は逆に楽しみ過ぎて、毎晩遅く帰るようになりました。何度も何度も話すのですが、せっかくできた友との時間を優先する。門限はなしにしてほしい。自由にしてほしいと言い続けて遅くにしか帰りません。ご飯を食べるのかもわからず、作っては捨て、迎えに行くのか風呂にも入らず待っていても、ウザいとしかなりません。
ママの幸せと私の幸せは一致しないので守れないと言い切ります。
私と過ごす時間も、ママがそうしたいというから仕方なく応えているだけ。それもお互いの努力だと思って付き合ってるだけだとも言われました。
もうそれなら、家を出て行くようにいいました。父親のところへでも行きなさいとまで言ってしまいました。
これは育児放棄ですよね。
でももう振り回されているような気持ちで、疲れました。
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お疲れさまです。
主さんは、とてもよくやっておられると思いますよ。
もう高校生なら育児じゃないから、育児放棄じゃないですよ。
それは、思春期の娘との親子喧嘩です。
反抗期ですから、押さえつければつけるほど反発します。
しばらく見守ってみてはいかがでしょう。
度が過ぎる反抗は家庭に問題がありますよ。
例えば、親子関係。兄弟差別。嫁姑関係。夫婦不仲など
主さんの場合、多分親子関係と母子家庭でしょうか。
一般的にそれくらいなら。。。と言われてる範囲内の反抗をしている子の家庭環境って悪くないですよ。
でも、朝帰りとか帰ってこないとか家庭内暴力とかそういうのは、何らかの家庭内の問題が絡んでます。
家に帰らなくても、LINEなどで繋がってるから親は何も言わないとかいう子いるけど、それは親が無関心。本当は見てほしい。
主さん、お子さんに対して腫れ物に触るように接していたのでは？
幸せ云々のやりとりは、基本的な事を教えてきていないんだな。不登校中に親子で何やってたのさ。と思います。
完璧な親なんていないけど、人として教えておかないといけないこととかあると思いますよ。
それと、お子さんに何らかの発達障害はありませんか？
あるなしでは違います。
成人させるまでは、親の責任ですよ。何らかの犯罪に巻き込まれたらどうするの？
でも主さんにはその力はないようなので、第三者機関に頼るのもありです。
元ご主人ではなく、不登校や夜遊びなどの子を引き受けてくれる駆け込み寺みたいな所ありますよ。
育児は育自ともいいます。
高校生だから親のせいではないのではなく
育児は積み重ねです。
その積み重ねが。度の過ぎた反抗では親のせいではない。とは言えない。
振り回されてるような気持ちとありますが、
勝手に振り回されてるのは主さんですよ。
主さんの中で
全てにおいて一番が子供。その次に自分と順位を決めてしまったんだろうと思います。
それは言い換えれば、子供が王様や女王様。親が召使いという事。
自分の言うことは正しいと勘違いさせてしまったんですよ。
不登校やリスカなど心が弱いから余計にそうなってしまったんだと思いますが、勘違いちゃんが大人になった方が痛々しいですよ。
お子さんは依存心が強いと思いますから、今つき合ってる子とケンカなどして離れた時また、何かありますよ。
同じ事を繰り返すと思います。
根本的な所の改善と、親子関係の改善。
根本的な所だと、基本的な生活習慣ですし、そこは本当に第三者機関を頼って集団生活をして、人とのつきあい方を学んでもらう。
主さんも何が悪かったのか感じるでしょうし、親子で立ち向かって親子関係の修復。
娘さんは一人の人間として自立しようとする途上にある。
あなたは
「娘が食べるかどうか分からない食事を作って捨てる」べきではない。
多少保存が効くものとかあるでしょ。何故すぐ捨てるようなものをあなたは作る！？
「風呂に入らず待っている」べきではない。
あなたはあなたでとっとと風呂に入りなさい。娘さんを構わない！！
悪いけど、上記2点から。
あなたは自己犠牲的だし、それをなんだか娘さんにアピールしすぎるきらいがあるんじゃないか？
「子供のためを思って我慢してる」を
前面に出しすぎてるの。
そもそも「子供のために我慢」しちゃあ、いけないの。悪なのそれ。
少なくともこれから悪になっていくの。
あなたにとって、子供ってのは、自分の人生を邪魔する、我慢を強いられるものか？
娘さんだって、
子供の頃は素直だったろうけど、
自立しようとする今くらいの年齢だったら、
それ、見抜くよ。
で、見抜かれたあとのあなたの態度がまた極端で、
なんですぐ「出て行け」になるの。
それは自分が被害者だと思ってるからだろうけど、違うからね。
そういうのは育児放棄って言わないと思います。
むしろ、シングルマザーで大変なのにしっかり子供と向き合ったんだろうなって思いました。
でなければ不登校が長かった子がこれといって環境も変わらずに突然普通に学校へ通えるようになりませんから。子供が卑屈にならずにもう一度チャレンジしてみようとなれたのは、諦めずにサポートし続けた母の大きな愛情だと思います。
主さんのやっていることは良き母なら、決して非難されるべきものではなく当前だと思います。
高校生の世間知らずな娘に制限なく自由を与えるのは危険ですし、例え娘が反抗しても折れるべき所ではありません。
いくら登校できるようになったからといって不良になってもいいというわけではないですよね。門限をどうしても守れないようならば一度娘さんの父親に相談し、必要とあればしばらく父と暮らし、規則について学ぶのも良い機会かもしれません。
ほっとけばいいのでは？おかずは翌日食べれるもんを作りましょう。お風呂も先に入りましょう。
おっかない母親してますか？バカにされてますよ。
それに本人が痛い目に合わないと解りません。何を言っても煩いバハア状態ですし。見守るしかないでしょう。
放棄でも最低でもありません。第一にお母さんにしましょう。お気持ちはわかりますが構いすぎもよくないです。心配する気持ちはわかりますが、少し一歩距離感をおいてみましょう。そうでないとお母さんが精神的倒れてしまいます。
構いすぎだと思いました。
いつ帰ってくるかわからないなら子どもの分は作りません。 自分の分だけ作って食べます。
お風呂も先に入って時間になったら寝ちゃいます。
帰ってくれば
お母さんが準備してるから調子に乗るんですよ。
いっさい止めてみて下さい。
口も出さず黙っていないものと接して。
何も感じないか
感じるかは
娘ｻﾝ次第だけど変わる可能性はなくはないので。
シンママになったのは親の選択だから、それについて文句や愚痴を言われてもね…
不登校の理由 本当の理由を知っているんだろうか？
シンママだから頼れなくて自傷に走ったわけなんだろうし、やっと回復したのに突き落として何がしたいんだろう？
構いすぎっていうより腫れ物扱いで、寄り添っているのなら突き落とす真似なんかしないと思う
>> 6
そういうのは育児放棄って言わないと思います。
むしろ、シングルマザーで大変なのにしっかり子供と向き合ったんだろうなって思いました。
でな…
ありがとうございます。
子育てには正解もないし、その時その時はそれが1番いいと信じて愛情を様々な形にしてきました。
だから、こうして認めて頂けて、涙が出る思いでした。ありがとうございます。
見守るにしても、やはりラインだけは引きたいと思っているので、私たちに合う形を模索いこうと思います。
父親のことは快く思ってないのを知りながら、あんなことを言ってしまった自分が、正直悲しいですが、それを取り戻せると信じて、また築き直していこうと思います。
ありがとうございました。
>> 10
シンママになったのは親の選択だから、それについて文句や愚痴を言われてもね…
不登校の理由 本当の理由を知っているんだろうか？
シンママだか…
不登校って理由はあると思うけど、もう理由だけでは解決しないものになっていきます。
自傷という、できれば経験してほしくない形まで行ったけれども、乗り越えた。
私が頼りなかったのは申し訳ないけれど、彼女自身で乗り越えたので、そこは認めていきたいです。
腫れ物扱いみたいな時期もあったと思うけど、そこはそうしないと守れないものがあった時期な気もしています。
そして確かに今回の突き落とすような発言。
ほんと、ダメですよね。
また関係築き直しですね。
私も高校生の時は遊ぶことが楽しくてバイト後夜中まで遊んでたり家に帰らなかったりなんてしょっちゅうでした。
母はご飯なんて準備してませんでしたよ。
ただ、ある時だけはその日の朝までに言ってね、用意しとくから。とだけ言ってくれました。
門限もありませんでした。
主さんもこんなかんじでいいんじゃないですか？
程よい距離感が必要な時期ですよ。
私も高校時代彼氏とバイト後デートとか、友達と遊びに行ったりしてたな～。 子ども時代は親は仕事でちっとも構ってくれなかった癖に、高校生になって放っておいて欲しい時に放っておいてくれないから、思いっきり反発したりしてました(^_^;)
主さんの時は高校時代親に反発しなかったんですか？ ご自分の高校時代を思いかえすとお子さんの気持ちも分かるかもしれないですね。
切り口違うけど…
主さんは、
母子家庭でアクセク働いて、不登校やらリスカやらと迷惑ばかりかけてきたのに、楽しいことを見つけた途端、ほったらかしにされているのが嫌なんですよ。
「ママは悲劇のヒロインになろうとしている」という娘さんの言葉からも垣間見れます。
親離れ子離れの時期なんですよ。
主さんが子離れしないと、娘さんとの摩擦は続きます。
≫食事を作っては捨て…作っては捨て…
もったいないから捨てないでください。
なんで捨てるの？
怒りをぶつけているんですよね。
≫せっかく作ったのに！
ってね。
娘さんは主さんの
「せっかく○○したのに！」が負担なんです。
シングルじゃなくても、不登校リストカット関係なく、どこの子もみんな同じ。
そういうお年頃なんです。
もう、娘さんを解放してあげてください。
最低限の約束だけは決めなきゃダメ。
食事がいるかいらないかと帰宅時間。
この２つ以外は自由にさせてあげてください。
主さんも自由に好きなことをやればいいんです。
不登校の時期と比べて、娘さんはイキイキしていませんか？
今は、きちんと高校を卒業し、進学なり就職なりすることを目標にすることです。
何より、娘さんが元気で笑って暮らすことが娘さんにとっても、主さんにとっても、一番の幸せだと思います。
主さんは、サポートに回る。
これまで主さんの意見、主さんの都合、主さんの感情…
主さん中心の生活をしてきましたよね。
戸惑う気持ちはわからなくもないけど、きちんとした考えを持つ、かわいらしい娘さんではないですか。
主さんのエゴで、再び引きこもってしまわないことを祈ります。
きつい言い方ですが、娘さんは主さんの付属品ではありません。
へぇ今の時代の高校生って夜遊びは普通なんだ。
それに、対して怒らない見守る親が普通なんだ。
私は高２の娘がいる母子家庭ですけど、うちの娘夜遊びしないよ。
バイトして学校行って塾行って友達と遊ぶけど、夜遊びしないよ。
私自身、親子関係が悪くて夜遊びしていました。親とよくぶつかってました。
そして学校辞めましたよ。出ていきました。
でもね、娘には私みたいになって欲しくないから頑張って離婚した時不安定になった娘のケアを学校と連携して行って、当時の職場からも子供はちゃんとみてあげな。とアドバイスされ無事に高２です。
元旦那もそうだけど、横道にそれた人の共通点って家庭問題ですよ。
それも主さんみたいに親はそれが問題なしみたいに思ってる家庭が多い。
夜遊びして犯罪に巻き込まれたら主さんそんな事いってらんないはず。
世間もね、母子家庭だからだよ。夜遊びしている時点でそれがおかしいんだよ。と手のひらを返したように言うんだよ。
主さん今の所お子さんが性的被害にも遭っていなくて、犯罪にも巻き込まれていなくて良かったですね。
今なんてLINEとかTwitterとかで簡単に出会えるからね。
うちの娘は昔の家庭環境の影響から、精神的に幼いのでそれがよい風にいっているので、高校生活を楽しんでますよ。
でも精神的に幼い部分が悪い方に行ってしまっていたら、高校辞めてると思います。
あと、約１年頑張らないと。
あと少しで高校卒業なのに、辞める人もいるので、無事に高校を卒業してもらう。
道を間違いそうになれば、行ってはいけない道なら全力で阻止。
遠回りするくらいなら、見守る。
一般的に考えて、夜遊びしたりなかなか門限を守れないって普通ではないよ。
うちの娘が主さんのお子さんみたいな事したら、手が出ますね。
あっそう言えば身近に家庭問題特に親子関係の問題で壊れてしまった人がいます。
パッと見たら親子関係悪そうに見えなかったけど、子供をみたらわかる人にはわかる。
その人は心が弱くて社会についていけなくて、全て壊れてしまいました。
私が高校生だったとき、本当に母親大嫌いでした。
帰りは何時になるの？
ごはんはいるの？
誰と遊んでるの？
あーうざーーー
って思ってました。
無視でいいんですよ。
ご飯も準備しなくていいです。
帰りの時間も犯罪とかいろいろあるから心配なんでしょうけど…
私は母親がうざかったので、コッソリベランダから家を抜け出して遊んでましたよ。
私は父親がいたので、父親に母さんいちいちうるさい。と愚痴ってからは、あまり言わなくなり、私も落ち着いてきて、今はとても仲良しです。
子どもが親から離れようとしてるのだから、追いかけずにほっとけばいいんですよ。
頼りたいときだけ頼る。
私の親はそれでいいって言ってますよ。
だから、私も親が困ったときは協力したいと思うし、なるべく頼らないように頑張ってます。
門限守るの普通と思いますが、その門限は何時設定なんでしょう。
私の時は21時。部活したら遊ぶこともできなかったけど、近場に遊ぶところもなかったので問題なかった。
不登校同士でかたまってる、気持ちはわかるし、今までしなかったことしてみたい、普通の子は夜遊びしてる門限なんて守らない、とでも思ってるのでは？
自分でうじうじ悩むくらいなら子育てカウンセラーなり、学校の先生なりまきこんで、門限の時間守らないとか、自分の中にたまってる不安材料吐き出しては？
食事はそれこそ連絡あるときのみ作って、それ以外は放置で良いと思いますよ。
自分勝手な娘ですね。
散々心配かけといて、友達出来たら嬉しいのは分かるけど、母親に対してそんな態度。
主さん、お疲れ様です。
娘が自由にしてほしい。と言うなら
主も自由にしなさい。
わからないのにご飯作るとか尽くすのやめましょう。
何も連絡してこない、娘が悪い。
家をでなさい。も理解できます。
自由にしたいなら、自分で生活しなさい！と言ったらいいです。
厳しくしないと駄目です。
家の鍵も閉めなさい。娘は家鍵持ってるの？
返して貰いなさい。
私も子供の頃は娘さんと似たような感じでした。でもその時に頭ごなしに色々言われてうるさいなーとしか思えなかった。
子供には子供の世界があって、そこで色々経験して…辛い思いして…時には挫折したり楽しすぎてやり過ぎたり…色々あるし。
だから親の意見を言われても納得出来なかった。でもそれは「なぜそれがダメなのか」教えていないからではないのかな…。
夜遊びがなぜダメか…性犯罪、最悪殺人事件に巻き込まれたりもある。楽しい遊びも危険と隣り合わせであること。
夕飯も…献立を毎日考えるのも、それを仕事から帰宅したクタクタの状態で作るのもかなりシンドイ。シングルでしたら尚更…主さんが倒れたら代わりはいないから、具合悪くても休んでられないですよね。
「料理って以外と大変なんだよー」ってそういう裏側も教えることって出来ないのかな…。
高校生って子供と大人の狭間で…一番難しい時だと思う。だから一人の大人として扱いつつもなぜダメなのかとかを教えていってみてはどうでしょうか？
あと、まだ自立も出来ない子供に「出ていけ」の一言は「死ね」って言われるのと同じでかなり傷つきます。
それは素直に謝るべきだと思います。「私もどうかしてた、ここがどうしても辛くて…つい言ってしまったの」みたいに、親も人間なんだってことを気づかされる言い方が出来れば…少しは変わるかなと思いました。
私はまだ子供も幼いので…子供側の立場からしか言えないし、最善の方法をアドバイス出来ないですが…主さんには頑張ってほしいです。
今はすれ違ってもいずれ娘さんが母親になった時…必ず主さんの頑張りをわかってくれる時が来ます。今が踏ん張り時ですよ！
親子って良い時もあれば悪い時もありますよね。
お互い、近い存在だからこその言葉が出てしまう時もあるのかな？と思います。
娘さんも色々あり、高校で初めて友達というものが出来て必死なのかな？と思います。
友達といると楽しいだろうし、今まで知らなかった色んな経験もしてるのでしょう。
後は、友達の誘いを断ったり、先に帰る勇気がないのかも。(嫌われたくない的な)
どちらにしても、二人とも興奮していりる時に、いくら言っても平行線だと思います。
落ち着いて冷静な時に、話をすべきかな？と思います。
もしかしたら、守られない門限より、何故門限を作っているのか話した上で、娘さんと一緒に門限時間を決めたり守れない時は必ず連絡を入れる等、どちらか一方の意見ではなく、守れる約束ごとを作ってみてはどうでしょうか？
主さんのことを思うと、苦労されたんだろうなって、思いました。
実際、どういう毎日をお二人で過ごさらてきたかは分かりませんが、不登校などお子さんのことで胸を痛め、本当に心配で心配で、主さんもたくさん自分を責めたり悩んだり、自分に鞭打って頑張って来られたんだろうなって思います。
何にもアドバイスできませんが、反抗期を持たせて貰えた娘さんは、幸せかもしれません。
私は家庭環境が悪かったですが、反抗期すらありませんでした。反抗もさせて貰えなかったし、家庭内も脆くてちょっとの衝撃で崩れてしまいそうで、母親がそんな精神的に普通な状態じゃなかったから…親と喧嘩できる、って、少し羨ましい。
娘さんも外の世界が楽しい、自分の居場所作ろうと必死なんだとは思いますが、夜遊びするにしても、誰と一緒にいるか？が凄く大事な気がします。
夜遊びせず、友達と一緒にいたいのなら、せめて家に連れて来なさい。夜は家の中で過ごしなさい。って言うのは良くない事かな。女の子だから、本当に心配ですよね。
今回の主さんの突き放し方は、そこまで酷いとは私は感じませんでした。主さんも普通の1人の女性です。聖母でも菩薩でもサンドバッグでも召使いでもないです。お母さんも傷付くんだ…ってこと、娘さんに気付いて貰えたら良いですね。
娘さんには、娘さんの悩みや、怒りや、悲しさもあると思います。お茶を飲みながら、女2人で大人の会話ができるようになる日が来ると良いですね。応援したいです。
>> 32
ありがとうございます
自分から相談しておきながら、皆さんのお答えを読むのが辛くなっていました。
お返事順次させてもらいたいですが、最後に読ませて頂いた匿名さん32さんのお返事に、涙が止まらなくてまずお返事です。
32さんのだけでなく、他の方の応援も積み重なったとは思いますが、わかってもらえて、応援してくれている、それだけで救われました。
大丈夫。娘も私も大丈夫。そう思えました。
うまく言えなくてごめんなさい。
贅沢な悩みでもあるのだと思います。
実際、生きていてくれる、存在してくれているだけで丸儲けで幸せで、それでいいと思っていたのに、どんどんまた欲が出て、心配したり不安になってるなって、思っていました。
娘も色々あっての今で、私の気持ちもなんとなくはわかってくれていると思います。それが重いのだと思います。
いつか女同士、大人の会話を楽しみに、もう少し頑張ろうと思います((*´∀｀*))
ありがとうございました。
分かる～
娘って 同性だから自分自身を反映してしまう
自分だったらこうなのにとか 自分がして欲しかった事 先回りして してしまう
でもそれは娘がして欲しい事ではなかったりして 迷惑がられて
何で親の気持ちわかってくれないのって キレたり落ち込んだり
同性は中々 難しいです
私はうるさいと言われても間違ってない事はぶれません、曲げません
10言って １か2でも心に残ればいいのよ
私も言い続けましたよ
根比べです！間違ってる部分は負けないで言い続けましょう
娘も成長すれば親の気持ちわかる時が来ます
私は昔あなたの娘さんのようでした。
不登校でも入れる学校はあります。
せめてごはんがいるのか、いらないのか
置き手紙なり、電話なり、LINEやメールなりさせるようにしてください。
私の親はそうしていました。
ご飯を捨てるなんてもったいないです。
お迎えを気にしてお風呂に入るのを辞めるのもお母さんの生活リズムも崩れて精神も不安定になるのでちゃんと入ってください。
この時間は風呂に入るから電話とれないかもしれないと言っておけばいいじゃないですか。
娘さんが20代にもなれば
自分が母親に言っていた言葉に反省し、
母がしてくれた事に感謝をします。
今は友達や彼氏など楽しい事で頭いっぱいの時期です。
家を出てけと言われてる子供は世の中にいっぱい居ますよ。
そういっても、あなたの娘さんは父親の所ではなく結局お家に帰ってくるんでしょう？
仕方なくとは言っていますが、
ちゃんと向き合ってくれることをしてくれる優しい娘さんじゃないですか！
私の場合自分から向き合うことは一切しませんでした。
育児放棄だと落ち込むことはないと思います。
振り回されるのはもう仕方がないです。(すみませんあと数年の辛抱)
危険な目にはあわないよう口うるさくいうぐらいで十分な気がします
睡眠時間が取れず不安が取れない場合、
お近くの児童相談所と心療内科に相談してください。
私の母親もあなたみたいな人でした。
だから私は娘さんの気持ちがよく分かるし、あなたにどうして欲しいかもわかります。
少し、あなたの昔を思い出して欲しいです。
年頃の高校生の頃は誰でも反抗期はあると思います。反抗期的を経て、親子は互いの距離感を探るのです。
ウザいとしかならない？
それは仕方ない。今は。
反抗期だもん。
今までのあなたの距離が近すぎた、親離れ子離れの第一歩だと思ってください。
親ならば子供のワガママを受け止めてください。
それからもっと大切なこと。
振り回されてるようで疲れた？
それは子育てを、自分の思い通りにいくと勘違いしてる親の言い草です。
子供だもの、親が子に振り回されて当然。
反抗期ならさらに当然。
ご飯を作っては捨てる？
〇〇ちゃんが食べてくれないから捨てた？
なにを子供のようにいじけてるんですか。
食べないならば作らなけりゃいいじゃない。
作ったなら冷凍しておけばいいじゃない。
保存の効くものを作ったらいいじゃない。
そういう知恵を働かせて、子供に甘えさせてやるのが親の仕事です。
あなたのやっていることはハッキリ言って親子逆転ですよ。
あなたが子供にワガママを聞いてもらおうとしてるんです。
ママの言うこと聞いてくれないならあんたなんかパパのところに行っちゃえ！
なんて子供染みたセリフですか？
あなたが子供を振り回してきたツケですよ。
あなたの子供は、成長し、分別がついてきて、あなたに子供として当然の権利を要求しているのです。
親が与えるべきものを要求しているのです。
それがなんなのか、
あなたがいかに子供を都合よく自分の思う通りになるものだと勘違いしていたのか、
よく考えてください
言うことを聞かないなら出て行けとか正当化してるやつ多すぎでしょ。
自分の都合で子供作っておいて、出て行け？親は扶養義務がありますよ。
相手がよそさまの大人ならこんな勝手な自分都合が通らないことは分かってるくせに。
単に子供の権利を無視した、言葉の暴力、虐待でしょ。
言ってはいけないことを言ったなら謝るのは当然でしょ？
親子だからってなんでも許されると思ってるのがおかしい。
子供は親を選べないって本当によく言ったもんです。
こんな親だけには死んでもなりたくないね。
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