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まさに積み木崩し、家庭崩壊。 離婚するか悩んで居ます。 バツ1同士の再婚13…

回答16 + お礼14 HIT数 3277 あ+ あ-

匿名さん
18/07/12 19:32(更新日時)

まさに積み木崩し、家庭崩壊。
離婚するか悩んで居ます。
バツ1同士の再婚13年目、子供は私の連れ子高校生娘と主人との幼稚園児息子。
主人はアルコール依存性。

6年間の単身赴任。毎週末、帰宅していましたが、春から戻りました。
娘が2歳位から今まで、特に問題無くやっぱり自分の子じゃないから?厳し過ぎると思う事もありましたが、娘の進学に合わせてマイホーム購入し、幸せに暮らしていました。また主人との子供は作らない方針でしたが授かったので、産むことになりました。

主人はアルコール依存性で、仕事が終わると、すぐにビールや日本酒の小さなパックを買い、電車で飲みながら帰宅し、自宅ではいいちこの大きなパックが2日に一本ペースで空きます。
お酒が入り、喜怒哀楽が激しくなるのか、かなり怖くなる事が年に5回程あります。仕事のストレスもあるのか、娘への暴言モラハラ暴力。小学校高学年から暴力が始まりました。かなり厳格な人なので、虐待とかではなく、娘の反抗期も重なり、躾の延長線上という感じでした。
私や息子には暴力を振るうことはありません。
毎回、娘への説教が入り出し、手をあげそうな時は私が止めに入っていました。
この度、かなり酷い暴力で娘が怖がり、私も止められないと思い、警察を呼んでしまいました。家宅捜査、主人や私達は警察で色々取調べを受け、虐待として、警察から子供家庭センターに連絡が入りました。

お酒が入らなければ、良く稼ぎ、週末は家族サービスしてくれる優しい人です。下の子供はお父さん大好き。軽い自閉症です。主人も娘も皆が溺愛しています。
事件以来、主人と娘を合わしていません。主人は実家にいます。また両実家へ行き、色々今後について相談しました。
娘にこれ以上、危害が加わるといけないので、毎月泊まりに行っている私の祖母宅に成人するまで住むことになり住所変更もしました。娘も賛成でした。娘は主人と離れ、羽根が生えたように、開けたかったピアスを開けたりお化粧したり、生き生きしました。
私と離れるのは辛いけど、会いたい時に会えたり電話ができるし、弟にお父さんが居なくなる、私と同じ思いをさせたくない。と祖母宅へ送る荷物、捨てる物などを私に指示して行きました。
私と息子と娘と三人または2人で、これから毎月会う約束。
今まで厳格な主人に揉まれて来たのでメンタル非常に強いです。また能天気で明るいですが、今までずっと我慢して来たようです。それに気付けなかった、私に言わなかった、言えなかった娘に申し訳ない気持ちで一杯です。主人とは、成人するまで会わせないつもりです。息子の事を考え、離婚しない方向でいましたが、送る娘の荷物をまとめながら、涙が溢れます。私は、息子と娘と三人で暮らしたいのが本音です。
ですが、息子にはお父さんが必要です。また離婚するなら持ち家は売ります。差額ローンだけが1000万近く残り、新しい主人の住居生活費がかかるため、私達への支払いは無しに近くなります。私はパートで働いていますが、息子が自閉症スペクトラム多動症のため、他の子供より体力がいり、フルで働く体力気力がありません。
皆様なら、どう選択しますか?
子育てに非常に適した土地です。
また離婚するなら、私の実家近くに住むつもりですが、都心部で非常に治安や空気の悪い地域です。

No.2674951 18/07/11 02:50(悩み投稿日時)

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No.1 18/07/11 04:00
匿名さん1 

お母さん、しっかりしてください。経済的に離婚は無理なら旦那とどう仲良く暮らしていけるかよく考えてここはあなたが太陽のように明るくして家族全員を照らしてください。

誰にでも欠点はありますから旦那さんと離婚して新しく見付けたとしても同じことの繰り返しですよ。娘さんも息子さんもあなたの優しさと旦那さんの経済力がまだまだ必要です。何とか踏ん張って一緒に生きていく道を模索してください。

No.2 18/07/11 04:54
匿名さん2 

 酔うと暴れるのは、自分に無理して働いてる人に多い気がする。
貴女も娘も、常々働いて貰ってる事に感謝を表してるだろうか?
毎日朝から晩まで働く事に見合うだけの態度だろうか?
反抗期だから、しょうがないけど、しょうがなく無いんじゃないだろうか?

No.3 18/07/11 06:09
匿名さん3 

どんな理由があるにせよ、暴力は絶対にダメだと思います。
まして、血の繋がらない娘ですから娘さんの心の傷が心配です。
離婚しないにせよ、私は娘さんとお母さんであるスレ主さんが離れて暮らすのは反対です。
下の子が…下の子が…
と言い訳に聞こえます。
母親が勝手に選んできた男に暴力・暴言に耐えてきて、離れられてきた今、生き生きしていても母親と離れて暮らすのは酷だと思います。
結局、スレ主さんは楽したいだけなのかな…って思えてしまいます。
フルで働く体力がないから…下の子が…子育てに適した土地で…
ってご自身の都合ばかりですよね?
暴力・暴言に耐えてきた娘さんと旦那を離せば良いだけなのでしょうか?
私なら、旦那と離婚しないにしても別居して毎月きちんと生活費を貰います。
寂しい辛い思いをさせてきた娘を優先に考えます。

No.4 18/07/11 07:16
匿名さん4 

祖母の家でいいって言ってるならいいじゃない。
少し早い一人暮らしだと思えば。
離婚しても自閉症なら特児もあるし、養育費が無くても医療費もかからないから生活は問題なく出来る様な気がする。
旦那さんとやり直すとしても、酒乱を改めるつもりがあるのかでしょうね。

No.5 18/07/11 07:35
通行人5 

娘さんが暴力を奮われていたのに「お酒が入らなければ良く稼ぎ家族サービスをする優しい夫」って本気で思っているのですか?

どこが優しい人なのでしょうか?

娘さんの気持ちを最優先しなきゃいけないのに主さんも麻痺していると思います。

元シンママだから母子手当のことは詳しいですよね。

下のお子さんが利用出来るディサービスもあるし、もっと生きる術を調べてみてください。

どうしてもっと早く別居や離婚をしなかったのか不思議です。

No.6 18/07/11 08:15
通行人6 

皆様ならって、小学生の娘が暴言暴力されてたらとっくに離婚してるわ。一日も早く娘を旦那と離してあげて下さい、地獄ですよ、そんな生活。

No.7 18/07/11 09:37
匿名さん7 

私も息子を連れて再婚しましたが
反抗期の時も主人は一度も子供に怒鳴ったり手を挙げたことはありません。
お酒ものみませんし、温和な人です。
主さん、娘さんがずっと我慢していたのになぜもっと早く行動を起こさなかったのですか?
メンタルが強いなんてよく言えますね。
あなたが脳天気なのではないですか?
ご主人、虐待してましたよ。娘さんのこと。
積み木崩しは子供が暴れるっていう話でしたよね。違います。
親の虐待ですよ。
私なら一発で離婚します。
息子さんが障害があっても。
多感な時期に親の都合で離れて暮らすことのつらさ、あなたはしっかりと考えるべきです。
息子さんも大事ですが、いままで耐えてきた娘さんにも向き合ってください。

No.8 18/07/11 23:53
匿名さん8 

その状態でいいのでは?

ってか、何を今更。離婚するなら虐待が始まってすぐでしょう。

高校生になってるし祖父母のもとのほうが愛情貰えそうたしそっちのほうがいいと思います。

No.9 18/07/12 01:40
匿名さん9 

貴女が離婚しない理由、その為に娘さんだけが犠牲になっている。
お酒を飲まなきゃ優しい人ですか?
遠目で見ても、とても優しい人とは思えませんが。
仕事帰り、いい歳した大人が電車内で飲酒。
想像してみたことあります?格好悪いですね。

娘さんは、ようやく当たり前の平凡な毎日を送る事が出来るようになった。
もう邪魔はしない事です。
旦那さんも青々しているのではないでしょうか。
仕事のストレスとか言ってますが、単に自分の子じゃないから、可愛くない、幼児の頃はまぁまぁ仕方がない、だったのでしょう。
小学生になり、口が達者になって来た辺りから、可愛くないと思い続けて来た旦那の本心の歯止めが利かなくなってきたんでしょう、おそらく。
比べる対象の、血を分けた子がいるなら、尚更。
あくせく働いて稼いだ金を、何で他人の子に使われなきゃならないんだ。
そんな処でしょう。

成人するまで会わせない、成人したら会わせる。
意味がわからない。
二度と会わせない事ですね。
娘さんにとって貴女の旦那さんは、義父でも何でもない、ただの暴力男です。
娘さんの立場になって考えたら、分かると思いますけどね。



No.10 18/07/12 02:55
お礼

>> 3 どんな理由があるにせよ、暴力は絶対にダメだと思います。 まして、血の繋がらない娘ですから娘さんの心の傷が心配です。 離婚しないにせよ、私… ご回答ありがとうございました。
娘は、10日夕方から私の母(祖母宅)へ行きました。
主人は、実家のまま、それからまだ2日程ですが、私と息子だけで生活しています。
今は、日々状況が変わり、どうするのが最善か考えている段階です。

昨夜に泣きながら荷物を詰めていた事、私は娘と離れたくない事、主人に伝えましたが、出張先でまた飲み会があったようで、酔っ払って、離婚、別居するなら、皆まとめて実家へ行け的な事を言われ、話にならなかったので、酔うてるから切るわ!と、電話を切りました。

朝からお酒の抜けた冷静な主人から、数回連絡があり、主人と少し前向きに話が進み、今までの単身赴任時と同じように、俺が出て行くのが一番良いなと言い、主人は実家で生活し、
週末だけ、娘は私の実家。主人が帰宅するか、主人と外で会うという事になりそうです。
別居ですね。娘が成人するまでと言っています。場合によっては、別居の間、離婚と変わらないし、離婚も考えています。

娘にその旨を言うと、若いからか、田舎が嫌なようで、都心だし、ばーばの家で良いよ〜と、本当のお父さん(別れた時から年に数回、泊まりに行っており連絡をとっている)ともすぐに会えるし…と、私と離れる事に関し、私ほど思っていなかったのが、寂しかったのですが…

娘には、普段、自宅にいるときは、家事を色々手伝ってもらっており、(娘の役割がある)
ばーば、何でもしてくれるから楽やわ〜!と…
色々買ってくれたり、甘えさしてくれる本当のお父さんや、冗談や嘘が通じない私の母の
ところで、好き放題出来るばーばの自宅が良い感じです。

No.11 18/07/12 03:01
お礼

>> 1 お母さん、しっかりしてください。経済的に離婚は無理なら旦那とどう仲良く暮らしていけるかよく考えてここはあなたが太陽のように明るくして家族全員… ご回答ありがとうございました。
日々状況が変わりつつあります。

そんな主人ですが、嫌いになれない私も居ますし、主人も私とは別れたくないと言っています。

単身赴任時の今まで通り、主人とは娘が成人するまで、独り立ちするまで、別居する方向で話がまとまりそうです。私と息子、娘三人で暮らせそうです。

No.12 18/07/12 03:08
お礼

>> 2  酔うと暴れるのは、自分に無理して働いてる人に多い気がする。 貴女も娘も、常々働いて貰ってる事に感謝を表してるだろうか? 毎日朝から晩ま… ご回答ありがとうございました。
仰る通りです。主人は会社では、管理職で、部下が300人は居る立場で仕事は非常に大変だと思います。

しかしながら、満員電車に揺られ、私の我儘で、田舎に建てたマイホームに帰宅したら、私は息子と日中の疲れから、最近早々寝落ちして、お帰りが言えず、話もまともに出来ず。
私が起きていても、私は携帯ばかりさわり、ふんふん。と曖昧な返事だけで、すれ違いの日々でした。

主人からも、私の携帯依存について度々指摘されており、仕事でストレス、自宅でも相手してくれない!とストレスが溜まっていたようです。
溜まって、爆発することが、年に数回ありました。

私にも原因がありますよね。

No.13 18/07/12 03:15
お礼

>> 4 祖母の家でいいって言ってるならいいじゃない。 少し早い一人暮らしだと思えば。 離婚しても自閉症なら特児もあるし、養育費が無くても医療費も… ご回答ありがとうございました。

他の回答にあるように、思春期でお洒落の事、遊ぶ事に夢中の娘には、祖母宅が都合良いようです。
主人曰く、このままじゃ、確実に祖母宅にいれば、厳しくする人が居なくなるから、遊び呆けて高校も辞めるぞと言っています。
テスト勉強は前日に…と全く勉強しない娘です。

色々考え、今の段階では、娘が成人するまで、主人と別居、(場合によっては離婚)する方向になりそうです。


No.14 18/07/12 03:23
お礼

>> 5 娘さんが暴力を奮われていたのに「お酒が入らなければ良く稼ぎ家族サービスをする優しい夫」って本気で思っているのですか? どこが優しい人な… ご回答ありがとうございました。

今までは、離婚や別居と考える程の暴力ではなかったのです。

躾の延長で手が出る程度でした。
本当に言うても聞かないし、私も手が出る事もありました。

ここ最近の娘にも原因があり、悲しい事に、私の実家からお金を盗んだのです。

それから主人が厳しくなり、それが発覚した際は結構、暴力が酷く、私は止めに入りなんとかなりました。

その次が今回、警察沙汰になった件なのです。

主人と話が進み、単身赴任時の今まで通り、主人とは別居し、私は子供と三人で、娘が成人するまでは暮らす方向になりそうです。

No.15 18/07/12 03:25
お礼

>> 6 皆様ならって、小学生の娘が暴言暴力されてたらとっくに離婚してるわ。一日も早く娘を旦那と離してあげて下さい、地獄ですよ、そんな生活。 ご回答ありがとうございました。
警察沙汰になってからは、主人と娘は引き離しており、成人するまでは会わせないつもりです。

成人してから、主人に会う会わないは、娘の意思を尊重するつもりです。

No.16 18/07/12 03:32
お礼

>> 7 私も息子を連れて再婚しましたが 反抗期の時も主人は一度も子供に怒鳴ったり手を挙げたことはありません。 お酒ものみませんし、温和な人です。… ご回答ありがとうございました。
再婚し、幸せそうで羨ましいです。

私は今回の事があり、主人と一緒になったのが過ちだったのか、と警察沙汰になり…
今までの事が全て崩れ落ちた、
積み重ねた積み木が一気に崩れ落ちたと思い、積み木崩しと例えました。

警察で取り調べ中に主人に会いましたが、その時に、『全てが崩れ落ちたな』と主人にも言いました。

有名な積み木崩しの話は知りません。

主人とは話がだいぶまとまりつつあり、思春期の娘を離れさすのは良くないと、主人と別居し、娘と息子三人で暮らす方向に話が進みそうです。



No.17 18/07/12 03:40
お礼

>> 8 その状態でいいのでは? ってか、何を今更。離婚するなら虐待が始まってすぐでしょう。 高校生になってるし祖父母のもとのほうが愛情貰… ご回答ありがとうございました。

娘にとっては祖母宅が良いみたいです。頭は良くないのですが、計算高く、家に執着があり

離婚し、私と娘息子三人で暮らすなら持家は売り、私の実家近くに住む=家が無くなる。財産が無くなる。それは避けたかったようです。

娘が祖母宅に行けば、持家で主人と息子私の生活。

どちらにせよ、娘は祖母宅。
そう考え、祖母宅へ行きました。

主人と話が進み、主人とは別居、私は子供と三人で暮らす方向に進みそうです。

No.18 18/07/12 03:57
お礼

>> 9 貴女が離婚しない理由、その為に娘さんだけが犠牲になっている。 お酒を飲まなきゃ優しい人ですか? 遠目で見ても、とても優しい人とは思えませ… ご回答ありがとうございました。
本当に仰る通りかもしれません。

娘は、前のお父さんに年に数回別れた時から、度々会いに行っているのですが、それがまた気に食わないようで、今まで、娘にかかる費用、服代から塾代習い事代、だいぶ愚痴を言っていました。
学費や子供手当て等、所得制限がかかり、全く国や市町村から支援がありませんので、娘にお金がかかる事に毎回、愚痴を言っていました。高校も私学なら行かさないとまで言うていました。

自分の子供と差が出来たらいけないからと言いながら、息子が授かり、結果、息子にはまだ良いのでは?と思うような習い事させたり差が出来ております。

息子には甘過ぎて、年がいって出来た息子。孫は娘の一歳年下で、息子が可愛いくて溺愛、全く怒らないです。息子にはお金を惜しみません。

娘と主人は、成人するまで会わせないつもりでいます。また、成人しましたら、娘の判断で決めるつもりです。

また日々状況が変わり、主人とは別居し、私と子供三人で暮らす方向に進みそうです。毎週末、息子と主人を会わせるということで…

場合によっては、娘が成人するまで、書類上離婚も視野に入れています。

No.19 18/07/12 06:27
匿名さん2 

12、18に絶句した。
「我儘酔っ払い暴力男」と思ってたけど、過重な労働と通勤から逃れられず、帰る家庭には何の希望も無い、殺伐とした(お酒だけ)状態だったんだ。
 娘の方こそ、その原因(過酷な労働)に成りながら、向き合って来なかったんじゃないか?…図々しい寄生虫じゃなかったのか?
 仕事の実体を知れば(数年でも)会社近くのアパートを生活の場にする位の、気を使うモノじゃないのか?
 働くだけ働かせて「自分たちの都合、気持ち」しか見ないで来た結果に思える。

No.20 18/07/12 07:33
お礼

>> 19 ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。そんなつもりはなくても、主人からしたら、そうですよね。自宅については、購入する際に遠いんじゃないかと主人に聞きましたが、主人が気に入り決まりました。

これから、別居になると思いますが、主人に尽くします。

No.21 18/07/12 11:56
匿名さん21 

主さんは結局、男に寄生しないと生きていけないんでしょ?
だから再婚も失敗してんだよ。
旦那はお金稼がせる道具、だからお酒に逃げた。
積み木崩してるのは主さんじゃん。
旦那を人間扱いしないなら、この先また再婚しても失敗するだけ。

No.22 18/07/12 12:05
匿名さん22 ( ♀ )

酷いアル中だったら働けませんよ。叔父がそうでしたので…
亡くなったのも早かったんです。

どなたか仰ってますが働かすだけ働かせてと…

過酷な勤務も妻のフォロー1つで乗り越え方が違ってきたんではないでしょうか?

それと 申し訳ありませんが…

私の事ですが…
職場でピアスするのに凝った人が、ピアスをしていなかった私に薦めてきたので、30後半になってからピアスをしました。

今になって高校生になった息子が、ピアス?ピアスなんかして不良かぁ〜?!と言ったんです。学生の時は開けてなかったよ。と言いましたが…

高校生でピアスと化粧は普通なんですか?

それは生き生きとしているとは言わないと思いますが…

節度をもつよう母親として言うべきところだと思います。


家を購入したのも自分は、こう言ったけど…主人が気にいったから。と何でも御主人ですか?

No.23 18/07/12 12:16
匿名さん2 

(仕事モードから切り替えながら)遠くても、寛げる我が家と思ってたんだろうね。
 娘は(思い切って)矯正施設に入れるのを検討した方がいいんじゃない?
「厳しくする人いないと、遊び呆けて…」携帯依存なっちゃう人に直せる?

No.24 18/07/12 12:28
お礼

>> 21 主さんは結局、男に寄生しないと生きていけないんでしょ? だから再婚も失敗してんだよ。 旦那はお金稼がせる道具、だからお酒に逃げた。 積… ご回答ありがとうございます。
この先、再婚するつもりはありません。私もパートですが、フルで働いています。
主人とは娘のことがあり、別居する方向でいます。

No.25 18/07/12 12:42
お礼

>> 22 酷いアル中だったら働けませんよ。叔父がそうでしたので… 亡くなったのも早かったんです。 どなたか仰ってますが働かすだけ働かせてと… … ご回答ありがとうございました。酷いアル中ではないのでょうか?悪酔いなのか、私には良く分かりませんが、私にも原因があり、主人にも謝りました。
主人はお酒が、入らなければ優しいのです。

ピアスについては、私自身、高校生の頃はお洒落にしか興味が無かったので、厳しい私学の校則をギリギリですり抜け、高3卒業間近に多数開けたので、良く娘の気持ちが分かります。

娘は、賢くない学校で公立ですから、校則が厳しく無く、ピアスにネイルOKです。ジェルネイルしている子もいる程です。
ピアスは、付けてはいけませんが、絆創膏をはればOKです。多数のお友達が化粧してピアス…の入学説明会にビックリした程です。
校則ギリギリラインで私は別に構わないと思っています。

また自宅についても、主人は50代で、65歳定年まであと数年です。大きな買い物ですし、主人も気に入っていますので、頑張ると言うてくれています。
主人は、娘が成人するまで主人の実家に別居で住むことになりますが、さほど通勤距離は変わりません。また娘はあと5年で成人です。

主人とは別れるつもりは無いので、前を向いて生活出来るよう頑張ります。

No.26 18/07/12 12:56
お礼

>> 23 (仕事モードから切り替えながら)遠くても、寛げる我が家と思ってたんだろうね。  娘は(思い切って)矯正施設に入れるのを検討した方がいいんじ… ご回答ありがとうございます。
本当にびっくりする程、主人はまさにそういう感じです。
仕事モードは非常に怖く、俺は闘っていると常々言うています。
帰宅途中で切り替えていると良く私に言うていました。
仕事モードから切り替わっていない日もありましたが、基本、普段は優しい主人です。

たまに爆発すると、手がつけられない程でした。

娘に関し、武道を習わしたら良かった、とか、本当に、自衛隊とか、お寺さんとか、そういうところで、精神を鍛え直して欲しいと何度も考えた事があります。

主人も変えようと努力していましたが、『娘には頑張ったけど、あいつは無理や。根性腐ってる。血やな。』と言うていました。

また、祖母に、主人の実家に住むのは嫌がっていた主人の心変わりから、主人は実家へと別居するから、娘を私のところで住めそうだよと話をしましたら、

娘を小さい頃から可愛がっている祖母が、また酔っ払って、自宅に戻ったらどうするの!絶対会わせないっていう保障はあるのか‼︎
と拒否しました。

祖母は主人に対して慰謝料請求したい位だ!離婚して欲しいと思っています。今まで主人が娘に対して厳しかったこと、我慢していたと言うています…。

日々状況が変わっています。
ですが、最終は私の意見を尊重してくれる母です。

No.27 18/07/12 14:04
匿名さん27 

長く書いてくれてるんだけどまじめに読んでませんすみません。
だって四行目で離婚一択なのですが。
子供が大切なら余計に。

環境が徐々に良くして整えて行けばいい。
まずは子供にとって最低な環境から脱出。

No.28 18/07/12 15:23
お礼

>> 27 ご回答ありがとうございます。
離婚は無いです。
最低な環境は直ぐに脱出しました。
別居する以上、書類上する可能性はありますが。

No.29 18/07/12 16:25
通行人29 

娘さんは、元々、素行が悪かったのですか?
ピアスや化粧…高校生ですよね?
そういうところが、旦那さんは、イライラしてしまったのかな。
実の息子は、自閉症。
たぶん、旦那さんも、辛かったのかなって思います。
旦那さんの本音を聞きたいですね。

No.30 18/07/12 18:35
匿名さん30 ( 50代 )

主さんには大変失礼な書き込みかと思いますが<(_ _)>お互い再婚同士なら、ちゃんと話し合いしなかったのですか?ご主人のアルコールはもうどうにもらないのでしょうか?子供達の気持ちは?今一度考えてみた方がよろしいかも知れません。家族になれないって辛いと思います(>_<)

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