妻が転勤について行きたくないと言います。 理由は私が家事育児しない、仕事も辞め…

全部レス読んでるわけではないので
重複などあったらすみません。

家族なら一緒にいないと！
と言ってる割に離婚だって言ってるし
しかも離婚したら金輪際会わないなんて
ホントに家族というか子供が大事だと思ってる？
と思ってしまいます。

自分が優先だって言ってしまってますし。こどものきもちは？小さくてもちゃんと環境の変化にストレス受けますよ。

親のサポートもママ友もなれた保育園も
仕事も1から！なんて大変です。
あなたが自分が優先されるべきだなんて家族に優劣つけるから奥さんはついていくの嫌ですよ。
あなたの事情に合わせてもらうんだから、自分も大変だろうけど、奥さんの不安も考えてあげないと。

してもらうことをはじめに求めても、人間関係はうまく行きません。基本中の基本。望むものがあるのなら、まずは自分から相手に寄り添うことです。

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＞いつまで続くのか、終わりも見えないので困ってます。ストレスです。

終わりというのは、奥さんがあなたの案（引っ越し）を受け入れることですよね。

それは明日に来るかも知れないし、一生来ないかもしれない。

しかし、皆さんの意見を見て分かると思いますが、あなたの考え方は、多数の女性に受け入れられない考え方です。

だからこのままでは、終わりは一生来ない可能性が高い。これは頭の良いあなたなら、分かりますよね。

あなたと奥さんの関係はもう、子育てや家事を手伝えばどうなる、という次元の話ではないのだと思います。
これも理解できますよね。

そして女性は、嫌いな人からはどんな親切をされても、より嫌いになっていく、という傾向があります。関われば関わった分、嫌いになって行きます。これも分かりますよね。

であれば、冷却期間を置くしかないのでは？と思うのです。

そのために、数か月でもいいから、単身赴任をしてみるのが良いと私は思うのです。

• 共感7

奥さんは離婚をずーっと考えていて転勤と言う最高のキッカケが訪れた!と冷静に物事を運ぼうと真剣に取り組んでいる。一度単身赴任で時間を作る、事が唯一の離婚回避の方法に思えます。

• 共感1

主さんの中で、単身赴任→離婚って思考になっているけど、
奥さんは、単身赴任→関係修復に繋がる。なんだよ。
主さんは以前、奥さんの実家近くで住む事を拒否して、奥さんは色々我慢して主さんに従ったんですよね。
それで上手くいかなかったでしょう。
今回は奥さんの意思を尊重しましょう。
家族の為を思うなら。

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家族を守る為に自分の仕事が大事といいながら離婚を口にするって支離滅裂ですね。
単身赴任は奥さんが喜んでくれそうですが、離婚した方がいいのでは？

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>> 88 蔑ろというのが何を指されているかは分かりませんが、単身赴任の事であればそれは主さんの希望でしかないと思います。 奥様の嫌だというのも希望な… そうですね、お互いの希望が違うので話し合い、それでもダメだったので妻に一般論を話しました。
私も子どもがかわいいので離婚したくないですし家族みんなで過ごしたいです。

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>> 91 生活に困らせないことが便益っていうけど 奥さんは実家の近くにいないと彼女の生活が困るんだから あなたの赴任先について行って普通の生活を送… なるほど、生活に困らないだけでは妻にとってプラスではないんですね。
そこは理解できないです。
結婚してもまだ実家にこだわるのは自立できていないんだろうなと思ってしまいます。
もう大人なのでそこは妻が直すべきところかと。

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>> 93 > 一般論なら夫の転勤についていく、では？ それは夫婦関係が継続している家庭の普通。 主さん達は破綻してるのにどうしてその… 夫婦仲はよくないとは思っていますが、破綻しているとは思っていません。
現に今は一緒に暮らし、必要最低限は会話もしています。
なので一般論は適用されると思っています。
妻にとっては適用されないほど破綻している状況なのでしょうか。

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別居したいと2年前に奥さんが口に出した時点で、また今回も単身赴任するくらいなら離婚だ！と主さんが告げても快諾する奥さんなので、夫婦としては2年前に波状している。

一緒に暮らしているのは、主さんが別居は嫌だと奥さんに懇願したからで、今の状態は、奥さんの希望ではない。

共同生活をする上で、必要最低限の会話だけしてるとのことで、逆を言えばそれ以上の会話はできない関係。
お互いに世間話や深い話ができない。それは、精神的なつながりで考えると、他人と共同生活してるのと同じでは。家計を共にしてはいるけど、心の距離は随分と離れてると思いますよ。

妻が実家の近くに住みたい、親離れ、自立していない。と主さんは思ってるのかもしれないけど、実家までは1時間半の距離で、平日は全く会っていないのでしょ？なら、充分親離れしてるし自立している。

そして主さんの希望で今の土地に住んでるのだし。（奥さんは実家の近くに住みたいと言ってたけど、主さんは拒否し、奥さんは諦めて主さんに合わせてくれたんでしょ？）

なぜ妻が頑ななのか。心を開いてくれないのか。それは、出産時やお子さんが産まれて間もない時の主さんに原因がありそうですよね。


・私の話を聞いてくれない人
・モラハラ
・家政婦扱いする人

と奥さんは、主さんをそういう人間だと思っていますが、心当たりありませんか。

私の話を聞いてくれない！ということは、奥さんは何度もあなたに助けを求めたり、歩み寄ろうとしたけど、あなたに拒絶された。経験があるということだと。

（実際、結婚してから、ずっとあなたに合わせてきた。何度もあなたに話をしようとした。と奥さんが言ってた。というようなことを、前レスのどこかで主さんも言ってませんでした？）

妊娠中辛いのを理解してあげなかったり、産後も辛いのに放置したり、心無い言葉をかけたり、してませんでした？

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理解できないで奥さんの気持ちを分かろう理解しようとする気がないしここでも人の話を聞かないのならスレの相談の意味がないし閉鎖したら。奥さんに実家近くに住むことを拒否したってそれも転勤先に付いて行きたくない原因の一つだろう。実家近くに住むことを拒否した時は聞いてもらえたから転勤も付いてきてくれるだろうと思ってたのかもしれないけどそうでなかった。実家近くに住むことを拒否されてどんな思いでいたかも考えてないのでは？実家を頼るのは自立出来てないって子供産まれて慣れない子育てをしないといけないのだから頼れるお母さんがいる実家近くに住むことくらい許してあげても良かったように思うんだけど。里帰り出産もさせなかったの？だとしたら寝不足にもなるし日中一人での育児大変だっただろうね。育児や家事を手伝ったからってあなたの自己満足でしかないから精神的に安らげないと意味ないんだって。単身赴任が嫌で転勤先に来てほしいから胡麻擂って手伝ってるとしか思えない。奥さんもそう思ってるのでは？実家近くに住むことを拒否した後のフォローもきちんとしてなかったのだろう。いつでも実家に泊まりに行ってきたら良いよとか実家に帰ることも快くさせてあげてたらここまでになってなかったかもしれないのに。奥さん、あなたの両親とはどう？義理両親を頼ったり子供を連れて会いに行ったりしてないのでは？価値観も合わないのになんで奥さんと結婚しようと思ったの？
一人暮らしって一人で転勤先に行ってるの？奥さんは一緒に暮らしてた頃とどう？たまに会う今の方がうまくいってるのでは？

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私もスレ閉じればいいとのにって思う

個人的には私は奥さんは実家依存ハズレ嫁だと思うけど
今二人の間にフェアトレードは存在していないのに
メインで稼ぐ自分の方が有利なはずなんで
フェアトレードどころか自分に有利に取引したいですって
ずっとごねてて話の通じないにも程がある

世の中でそれが妥当かどうかじゃなくて
あなたの取引相手は
その条件では取引したくないです
取引しなくていいから
売ってくれなくてもいいですって言っているのに
いやもっと高い値でしか売りませんとかいう
的外れな営業を続けてるわけで
(この辺の例え話も理解できなさそう)
奥さんともコメントしている人とも疎通できないし
スレの意味がない

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転勤についてこい、ということは奥さんに仕事をやめろって言ってるんですよね？
なぜ奥さんが仕事を辞めるのが前提なのですか？
今の時代、女性だって簡単に職を失いたくないと思うのは当たり前です。
一時的な転勤なのかずっと転勤なのかわかりませんが、前者なら単身赴任するべきでは？
あと、奥さんが働いていようが専業主婦だろうが家事育児をしてもらって当たり前という感覚は間違っています。
あなたの理屈だと、奥さんが転勤についていった時点で、専業主婦になり、＝働いてないから家事は全部奥さんがやるのが当たり前、ってことですよね？

奥さんにだって奥さんの人生があります。
転勤についていかないことが、家族をないがしろにしていることなのですか？
むしろ、奥さんの働きたいという意見を尊重せず、ついてくるのが当たり前と考えを押し付けているあなたの方が、奥さんをないがしろにしてませんか？

単身赴任を、お勧めします。

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すみません。長すぎまして40？程度読んだあたりで気づいたことがあるのでお伝えします。

奥様の「信用出来ない」について、解釈間違えられてませんか？

奥様としては、仕事を辞めて、仮について行ったとして「"貴方(主)の今のような傲慢が更に増えてしまわないか"、"俺が稼いでいるのだから文句言うな！等の発言が増えるのではないか"そういう、パワハラでモラハラで経済DVが酷くなるのではないか」と不安に思っていて、というかハッキリいえば「する(真顔)」と思われてるから「信用出来ない」んだと思いますよ。少なくともそういう側面もあるかと思われます。

しかも、今まで家事をしてなかった人(個人的に言えば主が話した家事は家事と呼べません…)が、今の足りてない家事すら出来なくなるなんて、もはや「普通」です。

出来る人なら、言われる前からずっとしてるものです。奥様の「信用出来ない」発言は、私からしても、一般的に見ても「妥当」かと。

「意見が別れるなら一般的な常識を当てはめる」とのことなので、そのハッキリ言ってしまって申し訳ないのですが…。

現状、奥様に対する発言や行動と、主さんの仕事の感じを見比べれば、一般的には「もう離婚している」状態です。

大体は、女性側が子供を引き取って、男性側が養育費を払う。(養育費は子供の権利ですからね)

これが、一般的だと思いますよ。

主さんが望む未来？かは知りませんが、一般的というならその方が一般的かと。

あと、これは個人的な私の家の話なのですが、うちの夫は週2で料理(休みの日の昼と夜)・皿洗い(1日中)・ゴミ捨て(掃除とゴミ集めは私)・洗濯物干し等を一応任せています。(度々サボってるので週1もしてない時もあり、その時は私がしてます)

週5が私で、夫がしない家事は私。その代わり、水回り(洗い場とトイレ)はしてもらってます。

そんな夫は週4勤務。私は週5です。

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↓

また、私は夫と遠距離恋愛だったので正規の仕事を辞めて引っ越しています。その時に、「絶対に養うこと(私の正規の仕事を辞めさせてまで、地元から遠く離れさせてまで、引っ越してるため)」「お金を貴方が払ってるからと言ってモラハラパワハラしないこと」と婚前契約書にてサインしてもらってます。

で、結婚して数ヶ月でどっちも破られてます(笑)

もう、自分がアホ過ぎまして、当時は悩みましたよ。結局、結婚前の貯金切り崩して生活費出しましたし、私が就職する時は「パートじゃないと嫌」とワガママまでいう始末。結局、後々になって分かったのが、「俺が養ってやってると言いたかった」「私より上にたちたかった」「家事を大方してほしかった」というクソみたいな理由。

ほんと、自分がアホ過ぎて笑いましたね。こんなクソを信じてしまった自分の馬鹿さ加減に。

結局、まだ離婚していませんが、私の中で離婚は確定です。今は、切り崩した貯金を貯め直しているのとコロナで地元に帰れなくなってるので落ち着くのを待ってる段階です。

夫の中では、離婚したかったみたいですが(私に淡々と現実突き付けられてプライド折れたのと怒られたくなくて)、今はどうなんでしょうね。
最近は、私はにこやかに対応してますから、のんきに捉えてるかもしれませんね。

そんな私達一家は、完全に一般的ではありませんが、私はそこそこ幸せですよ。夫婦の数だけ答えはあるものですから。一般的より、互いが折り合いをつけれるか、の方が余程大事ですよ、とだけお伝えしておきます。

• 共感2

もう答えは出ているのに、主がただ単に自分の思い通りにしようとして駄々をこねてるだけ。
女性の心は一度決まってしまうと何をしても変わる事はほとんどありません。夫婦関係の問題は特にそうです。誰かへのお礼で書いていましたが、「自分の殻に閉じこもる」のではなく、「主とは無理、もう話す事はない」と思ったから話し合いにならないんですよ。
奥様の話も聞かず、このサイトのアドバイスも聞かずに「どうしたら自分の思い通りになりますか？」って意味のない堂々巡りをしているだけです。
スレの閉鎖を。

• 共感8

奥さんにとってみたら主は不良債権。だから2年前も今も不要だと離婚したがってる。

いつまで自分と自分の稼ぎと自分の価値観に価値があると思ってるんですか？

早くスレ閉めて好きにしてください。
ここで相談したところで主が変わらないなら奥さんは1ミリも心変わりしませんので。

• 共感6

こんなにスレ閉鎖したらと言う人がいるんだから閉鎖するべき。奥さんに変わってもらいたければまずは自分が変わらないと。今回は転勤だったけどこれが同居とか義理両親の介護とかでも同じように自分の思い通りにしようとしてたんだろうな。あなたと奥さんいくつ？転勤はどのくらい？結婚した時なら付いてきたかもしれないよね。結婚する前に転勤する人がいる職場ならいつかあるかもしれないことは言わなかったの？

• 共感1

このスレだけでも、主さんは自分だけが正しくて、絶対に自分の意見を曲げない人だとよく分かります。
だからこそずっと一緒にいる奥さんは、主さんに何を言っても無駄だと分かりきっているんです。
主さんが家事を手伝い出したのも、結局は自分の意見を押し通したいが為にやっているだけなのが見え見えです。
それを「家族の為に俺は変わろうと努力している」なんて、的外れ。
奥さんが閉じこもってるんじゃないです。閉じ込めてしまったのは主さんです。

• 共感15

仕事には休みがありますが、家事育児には休みなく年中無休です。
それを考えてもっと手伝っては如何ですか？
他の方への回答にあるのは、家事の手伝いぐらいしか書いてらっしゃいませんが、子育ては何を手伝ってらっしゃるんですか？
少数派だからと自分だけ単身赴任するのが嫌なのかもしれませんが、私の周りには家族がいても単身赴任してる方はいらっしゃいます。
私の祖父もそうでしたし、私の職場にも上のお子さんが幼稚園、下のお子さんに至っては産まれてからまだ一度も一緒に暮らしたことがなく、最近やっと転勤でこちらに戻ってきて一緒に暮らせると仰ってる方もいらっしゃいました。
少数派なだけでそうやって暮らしている方もいます。
別に介護があるからそうなったわけではありません。
そばに居なくても、心で通じ合い支え合えるのが家族ではないのでしょうか？
客観的に見て、私には主さんの我儘としか思えませんが。。。

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>> 94 お子さんが生まれた時に奥さんの実家近くに住みたいという希望や、二年前の別居の希望は却下しておいて、今回の自身の、転勤について来て、は、まかり… そうですね、妻とも平行線のことが多いです。
夫婦仲をよくするためにも妻のいう事を聞き入れて家事育児を増やしています。
スルーしているわけではないのですが…

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>> 95 専業主婦で社宅や賃貸に住んでいるなら、夫の赴任先に着いて行くのが当たり前だと思いますが、奥さんが仕事をしている場合は、一概には言えないですよ… 子どもとは積極的に関わっているので子どもも私になついています。
妻も父親は必要だとは思っているようです。
なので別居や離婚をしても子どものためにも予定が合えばいつでも会う、誕生日や行事は一緒に過ごしたいと言われています。
それも私にとっては不思議な話で、家族でいることを辞めるのになぜ誕生日や行事は一緒にやりたいのか。
それなら家族として一緒にいることを選択すればいいのになと思います。

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>> 97 夫の転勤先についていくのが一般的とは思いません。同じく単身赴任が一般的とも思いません。 型に当てはめないで考える事も時には必要かも … そうですね、妻との話し合いがまだ足りないのかもしれません。

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>> 98 既に夫婦関係が破綻してるので、家族揃っての赴任はもう無理です。 そもそも主さんが主張する生活の保障は、奥さんにとって何の保障にもなって… 妻にも同じようなことを言われています。
妻が求める幸せの形と、私が求める幸せの形が違うようですね。
妻が今まで我慢してきた数年間を数日で埋められるとは思いませんが、1ヶ月ほど改善しても妻の態度がよくなるどころか悪い方へ行っているように見えるので意味ないのでは？と思っています。

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>> 99 奥さんと価値観が合わないんだろうな。あなたも自分の価値観を押し付けようとしてる。スレを立てて相談してるなら他の単身赴任してる人のスレを見るか… おっしゃる通り妻とは価値観が合わないのだと思います。妻もそう思っているでしょう。
ぜひ単身赴任している方やついていかなかった奥様たちの意見も聞きたいので調べてみます。
結婚前から転勤があることは伝えていました。
当時はついてくると言っていたのに子どもが生まれて気が変わったようです。
実家には子どもを連れて行きたがるので一人で羽を伸ばしたいというよりは私と離れたいのかなと思っています。

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>> 100 いい加減、素直になればいいのに。 と思いました。 一般論だの、人事が言ってただの、家族とは、家長とは、こうあるべき。 ではなくて、本音… そうですね、心細い、不安という気持ちもあります。
妻と一緒にいたいからついてきてほしいと伝えても家政婦がほしいだけでしょと言われてしまいます。
家政婦扱いしたこともないのに。
確かに結婚してから妻に甘えていた部分もありますが、そもそも私は一人暮らしもしていたので身の回りのことはできます。

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>> 101 全部レス読んでるわけではないので 重複などあったらすみません。 家族なら一緒にいないと！ と言ってる割に離婚だって言ってるし し… 子どもが大切だから両親揃っていたほうがいいと思います。
私の両親は離婚していまして、ある程度大きくなってからの離婚ではありましたがいい思い出はないです。
私の子どもにはそんな思いをさせたくないです。
妻は両親揃っていますので離婚した親を持つ子どもの気持ちや苦労を知らないのでしょうね。
家族揃って生活することを求めているのでまずは私が妻の言い分を聞き、家事育児を積極的にやっています。

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>> 102 ＞いつまで続くのか、終わりも見えないので困ってます。ストレスです。 終わりというのは、奥さんがあなたの案（引っ越し）を受け入れることで… 家族揃っての転勤を受け入れなくても、妻の態度が変わるとかそういったプラスのなにかがあればいいのですが。
そういったものもないので改善できているのかもわからずストレスです。
私の考え方が受け入れてもらえないものだというのはみなさんからのご意見でわかりました。
女性が嫌いな人は何をされても嫌いなっていうというのは初めて知りました。
勉強なります。

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>> 103 奥さんは離婚をずーっと考えていて転勤と言う最高のキッカケが訪れた!と冷静に物事を運ぼうと真剣に取り組んでいる。一度単身赴任で時間を作る、事が… 妻は離婚に積極的なのでしょうか。
「わかった」とは言っていましたが荷物をまとめるわけでもなく、特に変化はなかったので本気ではないのだろうと思います。

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>> 104 主さんの中で、単身赴任→離婚って思考になっているけど、 奥さんは、単身赴任→関係修復に繋がる。なんだよ。 主さんは以前、奥さんの実家近く… そうですね、妻は以前から離婚にこだわっているわけではなく、離れたほうがお互いのためだと言っていました。
そこは価値観の違いかなと思います。
今の住居については妻は実家近くを希望していたものの、最終的にはお互い納得したと認識していましたが違ったのでしょうね。
そこは妻の本音を見抜けなかった私がいけないと思いますが、私の親との絡みもあり、どうしても妻の意見は取り入れてあげられなかったと思います。

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>> 105 家族を守る為に自分の仕事が大事といいながら離婚を口にするって支離滅裂ですね。 単身赴任は奥さんが喜んでくれそうですが、離婚した方がいいので… そうですね、単身赴任なら妻は喜ぶと思います。
離婚と言ったのは妻がそこまで家族のことを考えていない人だと思わなかったからです。

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>離婚と言ったのは妻がそこまで家族のことを考えていない人だと思わなかったからです。

違いますって。考えていないのは主さんですって。奥さんの実家近くに住む事を認めなかったのは、主さんと主さんの親のせいでしょう。奥さんに親離れ出来ていないと言いつつ、何故主さんの親がそこで出てきたの？
単身赴任になると、奥さんの仕事も今まで築いた環境も全て失うんですよ。それは理解出来ますか？
単身赴任したら家族じゃ無くなるんですか？一緒に住んで仮面家族でいるよりも、週末に会って今までの関係を修復する方が家族の為だとは思えませんか。
一緒に住む事を頑なに拘ってますけど、その拘りを曲げないせいで離婚になりますよ。

で、そろそろ単身赴任すると言えません？一人暮らしの経験があって、自分の身の回りの事が出来るなら、問題無いでしょう。
単身赴任を回避する為の取ってつけたような家事手伝いは、イライラしますよ。結局は自分の我を通す為でしょ。

• 共感15

全然話が噛み合ってる気がしないのは私だけですかね。

両親揃っていたほうがいい、妻は離婚した親の子の気持ちがわからないって言ってますけど、離婚ワードを持ち出したのは主さんですよね。奥さんはそれに同意しただけ。離婚を妻のせいにしたいような口ぶりですけど逆だと思います。

単身赴任と離婚、
どちらが子供に傷を負わせるか
明らかだと思います。

時々でも帰ってきたりテレビ電話、電話でお話できるて、1人遠くで家族のために働く父親と
自分が家長だから優先されて当然でそれに沿わないなら離婚だと母親を切り捨て子供にも金輪際会わない養育費だけ送ってくる父親、
愛情を感じるのは前者だと思う。

• 共感12

ああ、あと、うち父子家庭ですけど、別に親1人で十分でしたよ？

母子家庭の友人も「金さえあれば」別に全然問題ないと言ってました。まあ、簡単に言うと、ちゃんと主が養育費振り込めば子供は楽しく過ごせる可能性が高いということですかね。

子供本人からすれば、言うほど気にしないものですよ。主さんが気にしたのは、主さんがかなり大きかったということと両親2人ともと仲が良かったからでしょう。未就学児では、父親いない事の影響はほぼ無いです(笑)周りの友人も私も、影響された子は居ませんでしたからね。

子どもさんの年齢的な理由なら、離婚して問題ないと思いますけどね。どれだけ懐かれていても、それは本能的なもので、大きくなってからも懐かれるかは正直人によりますよ。

私は尊敬できない人は好きになれませんでしたから。実際、友人もそれが理由で離れて暮らしていた父親を嫌悪してました。たしか、友人の父親の性格は、傲慢で押し付けがましい屁理屈こねる人と聞いてます。

母親は、父親がいないことを気にするそうですが私や私の周り的には「全く問題ない」が本音です。精神的にな話でいえば、です。

それに、一緒に住んでいなくとも本人が家族と思えば家族ですから。久しぶりに再開したとしても、認め合える家庭もありますよ。

• 共感3

他の方で、売り手と書い手の話されてましたけど、その理屈聞いてて思ったんですけどね。

この手の話に、そういう話(自分の方が稼いでる等)を持ち出す人間は大抵アスペか愛着障害疑われるんですよね。現実問題、確かにそういう方々がそういう話をされる傾向があって、その場合は話が通じない事が多いんですよね。

なぜなら、違う人種なので考え方が全く違うんですよ。

脳細胞的にいえば、一般的な人が繋がってる回路が繋がってない人達なので、病気といえば病気。少なくとも分類的には、発達障害なんですよね。まあ、なので理解できないという。

それと、今回の争点でいうなら「離婚」が大前提です。

主は、①「離婚せず」②「着いてきて欲しい」

奥さんは、①「離婚してもよくて」②「着いていきたくない」

で、これでいうならですけど、離婚したくない方が勝ち負け的には負けです。

絶対に勝てません。離婚していい方が「勝ち」または「引き分け(両方とも離婚していい)」になるので、パッと見でいうなら、奥さんは離婚していいと言ってるので奥さんの勝ちなんですよ。

なので、離婚したくないなら主は譲らないといけない。

それが、答えです。

対等やら妥当？やら関係ないというなら尚更ですよ。

金稼いでいようが、家事していようが、離婚したくない方が負けなので。それこそ、他は関係ない話なんですよね。

個人的には奥さんハズレ嫁とは思いませんし、寧ろ賢い人だと思ってますよ。自分のことを第一に考えて、洗脳されずに逃げる姿勢を忘れてない人なので。大体、世の中の嫁は理不尽を押し付けられすぎですからね。洗脳されてるバカが多すぎる。自分の身を守れない人が、子を守れるわけが無い。個人的には、洗脳されて自分や周りにに逃げるだけの力がない人の方が可哀想だと思いますよ。

でも、まあ、その方が主さん的な方々には助かるんでしょうけどね。言うこと聞くので。そういう人は。

あと、夫がアスペなんですけど口癖が「俺は仕事できる」「会社では揉めたことがないし、今までもない」だそうですよ。まあ、実際は「こいつ、仕事出来るけど本当に厄介なやつ…。困るな…。」と思われていて扱いに苦心されてるみたいですよ。

なので、主さんの自己評価が自分だけの自己評価だけでないことを祈っておきます。

でも、まあまあ頑固者ではあるので、主が大変そうですね

• 共感7

他のレスのお礼を見て思ったのはあなたのその家族は揃って暮らさないといけないという価値観は両親が離婚して育った家庭環境がトラウマになってる原因なのかもしれない。人一倍、家族はこうあるべきという固定概念が強いのだろう。単身赴任が普通の家庭に育ってきた人ならここまで反発することもなく受け入れてただろう。あなたは単身赴任は別居、離婚に繋がると思ってるがそれは間違ってる。夫婦が仲が悪いのに子供のために暮らすことが子供にとって幸せではない。子供にとったら両親の喧嘩は見たくないし仲良くしててほしい。離れて暮らすことで夫婦仲が暮らしてる時よりうまくいくならそっちのが良いじゃない。両親を見てきたならわかるでしょ？離婚したら子供に会わないと言うのだって自分が父親に合わせてもらえなかったか会えなかったからじゃない？離婚しても夫婦でなくなっても子供の母親と父親は変わらないのだから子供のために誕生日パーティや行事には父親に会わせたいのだろう。今はいろんな家族の形があるから一緒に暮らすのだけが家族ではないよ。離婚したら子供を会わせたくないと言う女性が多い中、子供に会わせると言ってくれる良い奥さんじゃない。結婚した時は転勤も付いていくと言ったんだ。結婚してどのくらい？結婚生活と共に気持ちも変わるからね。奥さんは年月ともに付いていきたくなくなった。奥さんの実家近くに住むことを拒否したことが大きいんじゃない。この実家近くの引っ越しはあなたのお母さんも反対したって言うじゃない。あなたが奥さんよりお母さんの言うことも受け入れたのも許せなくて不信感持ったのだろう。表向きは受け入れたように見せてただけだよ。女性はされたことは一生覚えてるし根に持つよ。今からでも実家近くに住むのを拒否されたその時の本心を聞いてみたら。全部奥さんの気持ちを吐き出させて考えが違って理解出来なくても聞いた方が良い。奥さんの気持ちは知った方が良い。結婚する時は単身赴任に付いてくと言ってたのにどうして行きたくないと思うようになったのか原因がわからないのでは話し合いにもならないよ。感情的になり冷静に話せないのなら手紙やノートに書いてもらえば良い。交換日記すればお互いの気持ちを知ることになるし手書きは良いよ。

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>> 109 別居したいと2年前に奥さんが口に出した時点で、また今回も単身赴任するくらいなら離婚だ！と主さんが告げても快諾する奥さんなので、夫婦としては2… 妻とは世間話もしますよ。
子どもがこんなことをした、などの話もします。
最近は会話が増えるように仕事の話などもしていこうと話していたところです。
必要最低限という私の書き方が悪かったですね。
どちらにしろおっしゃる通り心の距離は離れていると思います。
確かに産後の妻への対応で私に否があることもありました。
「産後の3年間私に寄り添ってくれればその後は感謝して尽くす30年になるけど、反対なら恨んで文句ばかりの30年になる」と妻から言われたことがあります。
ネットか何かで見たそうです。
そして今はそう言ったのに寄り添ってくれなかったから信用ならないと言われています。
だから今から改善しようとしてますが認めてもらえません。

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>> 110 理解できないで奥さんの気持ちを分かろう理解しようとする気がないしここでも人の話を聞かないのならスレの相談の意味がないし閉鎖したら。奥さんに実… 妻の気持ちを理解したいから妻と話し合いもするし、こちらでみなさんの意見を聞いています。
とても参考になっています。
里帰りは妻の希望でしませんでした。
夫婦二人で頑張りたい、私に父親の自覚を持ってほしいからとのことでした。
産後は私なりに短いですが育休をとったり、妻のフォローをしたつもりでしたが妻の求めるレベルには程遠かったようです。
妻は私の親とは仲良くやってくれています。
コロナの前は月1で泊まりに行くことも楽しんでくれていましたし、今でも私以上にLINEで子どもの様子を伝えたりしてくれています。
その点はかなりありがたく思っています。
価値観が違うとは思っていましたが結婚前はそれが魅力的でした。
一人暮らしは結婚前の話です。
今はまだ転勤していません。

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>> 111 私もスレ閉じればいいとのにって思う 個人的には私は奥さんは実家依存ハズレ嫁だと思うけど 今二人の間にフェアトレードは存在していないの… スレ閉じたほうがとのご意見ありますが、せっかくコメントいただいた方がいますのでしっかりお返事させていただいてからにしようと思います。
大変参考になってます。
例え話は理解できます。
妻とはお互いに的はずれな営業をしている感覚です。
おっしゃる通り妻はこの取引きから降りたと思ってます。
でも私はなんとか営業を続けたいので別のアプローチ方法をみなさんに聞いてます。
結果単身赴任しかないと言われているのもわかっています。
ですがなんとかならないか、と模索しているところです。

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>> 112 転勤についてこい、ということは奥さんに仕事をやめろって言ってるんですよね？ なぜ奥さんが仕事を辞めるのが前提なのですか？ 今の時代、女性… 家事育児をしてもらって当たり前だとは思っていません。
私もできることをやっていますし、何かやってもらったらきちんと感謝を伝えています。
妻の仕事を軽く見ているわけではないですが、主な収入が私である以上、どちらかが辞めなければならなくなったら妻かなと思います。
申し訳ない気持ちもありますが。
妻には妻の人生があることもわかっています。
ですがその前に母親ですので自分の事の前に子どもや家族としての考え方を持ってほしいです。
私も一人で気ままに暮らしているほうがラクだと思います。
ですが結婚して家庭を持った以上、妻と子どもの人生に責任を持っていたいのでこうして悩んでいます。

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>> 113 すみません。長すぎまして40？程度読んだあたりで気づいたことがあるのでお伝えします。 奥様の「信用出来ない」について、解釈間違えられて… 妻から信用できないと言われてる点について、同じようなことを言われています。
そんなことは一切考えていませんでしたので私からしてみたらなぜそんな考えに至るのか不思議なくらいです。
ですが信用してもらえるように今、家事育児を頑張っているところですがまだまだ認めてもらえません。
ここで相談してみると家事育児をしている男性が多くて驚いています。
私が職場等で聞いた話とはまるで違うので。

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>> 114 ↓ また、私は夫と遠距離恋愛だったので正規の仕事を辞めて引っ越しています。その時に、「絶対に養うこと(私の正規の仕事を辞めさせてまで、… 離婚するのが確定なのに幸せなのですか？
家事はきちんと分担できているのに、幸せなのに離婚する必要があるのですか？

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>> 115 もう答えは出ているのに、主がただ単に自分の思い通りにしようとして駄々をこねてるだけ。 女性の心は一度決まってしまうと何をしても変わる事はほ… 女性の心は変わらないものなのですか。
結婚した当初のまま、変わらないでいてほしかったです。
「話すことはない」とはよく言われています。
昔は妻からいろいろと問題点を投げかけられて話し合いやケンカになったことがありましたが最近では全くなくなりましたので本当に話し合いになりません。
私から何も言わないと妻の中で自己完結しているようです。
みなさんからのアドバイスは参考にさせていただいています。
せっかくコメントいただいた方いますので、
返信したら閉鎖しようと思っています。

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>> 116 奥さんにとってみたら主は不良債権。だから2年前も今も不要だと離婚したがってる。 いつまで自分と自分の稼ぎと自分の価値観に価値があると思… 不良債権ですか。そう思われているなら悲しいですね。
私は妻とはケンカもしますが、楽しい思い出もあるので一緒にいたいと思っているのです。
妻にとって私が不要だったとしても子どもにとっては不要かどうかわかりませんよね。
だから簡単に諦められないのです。
私自身も変わろうと努力し、実際に変わっています。まだ妻には認めてもらえていませんが。
スレはみなさんに返信したら閉鎖します。

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>> 117 こんなにスレ閉鎖したらと言う人がいるんだから閉鎖するべき。奥さんに変わってもらいたければまずは自分が変わらないと。今回は転勤だったけどこれが… みなさんに返信したら閉鎖しますのでご安心を。
妻に変わってもらいたいのでいま私が変わろうと頑張っているところです。
なかなか認めてもらえませんが、続けるしかないですよね。
同居する予定はありませんし、介護についても親自身がされたくないと言っているので問題ないです。
私達夫婦は30代です。
転勤があることは結婚前に伝えていましたし、当時は妻もついてきてくれると了承していました。

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>> 118 このスレだけでも、主さんは自分だけが正しくて、絶対に自分の意見を曲げない人だとよく分かります。 だからこそずっと一緒にいる奥さんは、主さん… 自分だけが正しいと思っていませんし、意見を曲げないわけでもないです。
正直なところ、私は十分家事育児をしていると思っていましたが妻の意見を聞き入れてさらにやるようにしています。
妻には「20年前ならいい夫だったのにね」と言われたことがあります。
私の価値観が時代遅れと言われたようで腹も立ちましたが、言われたことで気づいたこともあります。
閉じこもってほしくないので何でも言っていい、思っことを伝えてほしいと言っていますが「今更言われても困る」と言って閉じこもったままです。

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とりあえず
離婚をだせば折れるだろうという考え方がせこい(涙)

それだけ

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奥さんが変わるのは当たり前でしょ？
夫婦だけの価値観でいるのは主さんだけなのでは？

嫁って息子の奥さんなんだけれど、それだけですまない。
男は娘の夫になっても、義実家でご飯を作ったり、親戚にお茶を出したりしないでしょう？何も変わらない。
でも女は目に見えない色々なことがある。
多分、主さんは理解できてない？それは女には負担。

〇〇家の奥さんになると、町内会や地域の事って女の方に連絡がくる。これも目に見えないけど時間をとられるし、負担。

子どもができると母親になる。もう１人の女としての時間はない。
命を育てるんだもの。必死。
でも主婦としての家事もあるし、勤め人としての顔もある。
そこに嫁とか、奥さんとか。
他に主さんの妻の顔もある。

恋愛していただけの女。主さんと同じく仕事と家庭だけの新婚時代とも違う。変わらなきゃ生活できないの。
でも主さんは、１人の男として仕事をして、終わったら家庭に戻って時間があればお皿くらい洗う。
戻る家庭を守るために、奥さんは自分の時間を削って母、嫁、主婦、妻をしてるの。

１人の女の時間なんてない。主さんが認めてないもの。
だから、奥さん実家に帰るのよ。
子どもを置いていかないだけ良いお母さんだと思う。
奥さん、ずっと１人で頑張ってる。
そこを認めて感謝や、労いがない。女としての奥さんをキレイだとか、愛してるとか言ってました？デートする時間を作りました？

仕事にいっている間、やった１人の人間に戻れる。
実家に帰って、やっとホッとできる。
その両方を無くする転勤。行かないでしょ。

奥さんを自分の母親か、家政婦さんみたいに扱ってますもの。
奥さんファーストじゃないと、愛情は冷める。
家事をすれば良いんじゃないの、奥さんを愛してるって伝えなきゃ。
今コロナだから難しいけど、二人きりで食事とか、映画とか恋愛時代みたいなこともしなきゃ。奥さんは振り向かない。

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主さん、女性は結婚条件に住む地域も入ってます！！

私の友達は四国で暮らしたくないと別れましたよ。

特に子供小さいなら、都会の方が便利ですもの。
親も近くなら尚更かも？

それ程女性には大きな悩みです。
「離婚」と口に出した事で、奥さんは離婚視野に入れて考える様になったと思います。

主さん先に一人で単身赴任して、今後どうするかお互い静観して考えたらどうでしょうか？

落ち着けば、色々冷静に考えられると思いますよ。

今、感情的に答え出しても後悔すると思うのでね。

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家事や育児をやってるのは奥さんに認められたいからやってるのでは？今までやってこなかったのに急にやり初めて認められるわけないよ。育休取った時に家事や育児目に見えることだけしてたのでは？育児休暇一週間、２週間ではいない方が良いみたいね。育児休暇取るなら３ヶ月は取ってほしいみたい。やってあげてる感を出してたんじゃない？あなたの言動を見て奥さんは育児家事をしてありがとうと感謝してくれてる？自分は奥さんの実家近くに住むことや実家に帰ること否定してるのに奥さんはあなたの義理両親との付き合いもあなたを立ててあなた抜きでも会ったり泊まりに行くとかなかなかできることではないし良くできた奥さんじゃない。感謝してるとか思ってるだけでは奥さんに伝わらないよ。義理両親のことまで気にかけてやってくれてるのにいつもありがとうとか感謝を言ってこなかったんじゃない？家事や育児を手伝ってもらうより女性は言葉で伝えてもらいたいんだよ。価値観を曲げないというら単身赴任くらい許してあげても良いじゃない。仮に転勤先に付いていったとして、そっちの生活や仕事に慣れて人間関係も出来てきて馴染んだ頃に東京に戻るとか他のところに転勤ってなったらまた奥さんに同じ思いをまたさせることになるんだよ。単身赴任ならそういう思いをさせなくてすむんだよ。転勤が数年とかになると子供の保育園や小学校くらいになって友達も出来た時に親の都合でまた引っ越しとなると子供の負担になるし友達と引き裂くのは可哀想。そういうことまで考えてるのかな？出来たのに２０代とか若い時と違って３０代から新たな土地で人間関係作るのは大変。転勤に付いて行ってそこに住んだら奥さんに逃げ場がないよね。転勤先の生活が合わずに東京に帰って良いよとか言うのがあればまた違うだろうけど。奥さんの気持ちは奥さんのワガママと言って無視してるんじゃない？
付いて行きたくないのは自分が今までやってきた行いが招いた結果だと受け止め一人で単身赴任に行くことだよ。修行じゃないけど一人になって奥さんの言ってたこと反省し見つめ直したら。転勤が終わって変わったところを見せたら初めて認められるんじゃないかな。

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＞1ヶ月ほど改善しても妻の態度がよくなるどころか悪い方へ行っているように見えるので意味ないのでは？と思っています。

そうだね、意味ないのでは？
もはや、その程度で事態が変わる次元じゃないの（まして1ヶ月ごときで）。なので今の行動は焼け石に水ってやつですよ。
だからって、意味ないしストレスだからやーめた！ってなるなら、あぁ想像通りその程度しか継続できない男だよねって感じ。

＞結婚してもまだ実家にこだわるのは自立できていないんだろうなと思ってしまいます。
＞もう大人なのでそこは妻が直すべきところかと。

レス数100を超えても未だこんなこと言ってて呆れる。そもそも実家依存とまで言われる様な事してます？
主さんに譲歩して実家から1時間半の距離に住み、出産も里帰りせず夫婦で頑張ろうと乗り切り、今も平日は全く頼っていないのに。それでも親から自立できてないから妻が直すべき！と、又べき論を始めちゃって、どんだけ己のズレた価値観を押し付けて支配下に置きたいんだろ、怖いわ。

奥さんが信頼しないのは、主さんとの夫婦関係で学習した結果なの、それらに裏付けされた根拠に基づく答えなの。だから簡単には覆せないの。

ズバリ
「分かった、単身赴任にする。離れて暮らしても家族を大切にする、会える時には仲良くしたい。君の信頼を取り戻せる様に努力し、幸せな家族を作り直したい。」
くらいのこと言えませんか？
あ、もちろん言うだけでなく実行です。

• << 163 焼け石に水、そうかもしれません。 今までも妻に何か言われて直そうとして、長続きせずにまたかと落胆させたことが何度もあるので、今回こそはがんばらないとと思っています。 どうしても単身赴任は避けたいので、 「君の信頼を取り戻せるように努力し、幸せなの家族を作り直したい。だから転勤についてきてほしい。」と伝えてみます。行動で見せていきます。

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