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私は6才の娘を持つシングルファザーです。 子供の為にも元嫁と復縁を考えています…
私は6才の娘を持つシングルファザーです。
子供の為にも元嫁と復縁を考えていますが 複雑過ぎて誰にも話せません。
嫁とは子供が2歳の頃に嫁の精神病が酷く嫁から離婚したいと何度も言われて、耐えられずに承諾しましたが、元嫁には今でも見捨てられた言われ信用がない状態です。
親子面会を重ねるうちに、子供の事を考えると元嫁との再婚を考えるようになりました。
しかし、再婚は簡単では無く元嫁の病気やら元嫁には同棲している不倫相手が居たりで障害があり頭を抱える毎日です。
内容が多すぎて書ききれないので相談聞いてくださる方は不明点などありましたら、聞いてください。
よろしくお願いします。
22/06/29 09:00 追記
追記です。
再婚は自分の中の理想で、現実は一緒に暮らして子供を一緒に育てる事を考えていて、嫁もその事を考えて不倫相手とは別れるつもりらしいです。
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精神病ってそんなすぐ良くなったり治ったりしませんよ。長期的にみないといけないのに、大丈夫なんですか?
いきなりヒステリックになったりしません?
子供って可愛いけどストレスはやっぱり溜まるし、奥様に耐えられるかどうか…。むしろ悪化してしまいませんか?
子供のためを思うなら再婚はやめた方がいいよ。
今のまま調子の良い時だけ会えばいい。
子供はどんなママでもママと一緒がいいって言うに決まってる。
主さんも今だけを見ていたら子供に影響が出るよ。
そういう不安定な親が一緒にいると、子供に刷り込まれるんだよ。
不安はほぼ母親から移るって知ってる?
自己肯定感が低くなって母親と同じように娘がなってもいいの?
主さんが思う母の愛は主さんが受けた愛で、元嫁が持ってるものとは違うんだよ。
主さんが再婚したいなら仕方ないけど、ほぼ間違いなく娘の道徳心や貞操観念は元嫁に似るからね。
嫁さんは自分で決めた道!子供が辛いって気持ちは。貴方が決めつけ!子供に未来を見せれないのは、あなたの教育が悪いだけで自分の考えを押し付けることしか、しないからですね。普通、常識からすれば同じ環境であれば人を育てる本を読んだり子供の将来を考え勉強しますよね。何もしてないのは怠慢。ましてや同じ事の繰り返しになる生き方を選ぶのも自分から逃げてるのか?
同居よりお隣さんで良いのでは無いでしょうか?
どちらにしても逃げ場を作っておいて、奥さんの調子の良い日は奥さんに預けて(週1、2回)
悪い時は旦那さんが見るのではダメでしょうか?
一緒にいては貴方的にもメンタルがやられそうな気がします。
お子さんにも良いとは思えません。
お互いがそばにいて協力とゆう形の方が負担が分散されて良いように思いました。
子供が側にいたい発言は、真に受けないで。
子供は分別がないし、精神病にも知識がない。
再婚とか泊まりより、先に不倫精算させて一緒に通院して
先生にいいって言われるまでは、再婚は考えないほうがいいと思う。
支えるって言うなら、通院して処方箋出てるなら飲んだかどうか確認しなきゃ。
どうせまた嫌になって、子供を捨てると思うから、今の少し会う関係が子供の為にいいと思う。
なんか、主さんだけが勇み足の空回りしてそう。
元嫁はそもそも子育てやる気あるんですかね?
娘さんもお母さんに会いたいのですね。それは痛いほどわかります。うちも相方が鬱になり、入退院を繰り返して大変でした。まだ小学校低学年と幼稚園の子もいて、全員を守るのに必死でした。うちは義両親が協力的で、相方をひき離して保護してくださりました。結果的に離婚はしましたが、今は近くに住んで子どもは自由に行き来させています。これが子どもも私たちも精神面で良いと判断したためです。うちは再婚を望んでいないのでこんな感じです。もしかすると、主と元嫁さんは再婚を望んでいて再構築が可能かもしれません。が、共倒れになって元嫁さんの両親と同じ道にならないように…頑張ってください。。
>> 12
子供子供言ってるけど、実際は主さんが再婚したいだけなのでは。
言われ過ぎて離婚したから、不本意な離婚だったろうし…
ご両親に子育て支援受…
子供の事を為を考えては本当に第一です。確かに嫌いで別れた訳ではないので未だに元嫁への気持ちは重い程ありますが、私への元嫁の気持ちは二の次三の次でもいいので子供を第一に考えて欲しいっていうのが本心です。
私は子供と元嫁が一緒に暮らして笑顔で幸せに暮らせたら良いなと思っています。
面会自体は少しずつ時間を伸ばして最近は月一回ですが嫁が泊まりに来るまでになっています。子供も元嫁の落ち込んだ姿も見ています。それでも側に居たいと言っています。
最初からうまく行くとも思っていません。逆に大変な事のが沢山あると思っていますし、今度こそは元嫁を支えてあげたいと思っています。
子供子供言ってるけど、実際は主さんが再婚したいだけなのでは。
言われ過ぎて離婚したから、不本意な離婚だったろうし…
ご両親に子育て支援受けてるのかな?
母親と短時間の面会だから、良い面しか見てない。
だから、うまくいくんじゃないかって勘違いしてるだけだと思う。
主さん、母親がいた方が子供にとって良い。そんな事はありません。
ここの掲示板にも、精神病んだ母親を背負って、自分の人生を棒に振ったとか、依存されて辛いと沢山悩みがありますよ。
それに、自分の不倫優先で娘を手放した母親です。
子供の為に母親が必要と言うのなら、他の女性と再婚される方が良いです!!
同級生なら女性の方が長生きしますから、復縁し再婚したとして、
主さんが他界したら…
精神不安定な老いた母親に依存されて、将来きっと復縁なんてして欲しくなかった。お子さんはそう思いますよ。。
ここに、毒親背負って辛い辛いと、小学生〜家庭持ちのお子さんの相談沢山ありますから…
常に母親がそばにいればいいってもんじゃないです。かなりの精神不安定ならば、子どもの精神に今後支障をきたします。そんな理由で、別れた夫婦を知っています。子どもも面会拒否です。そうなると二重に子どもを苦しめちゃいますよ。
復縁することだけが良い方法だとはおもいません。
また、子どものことを一番におもう親ならば、不倫したとしても、離婚したとしても、配偶者のことは置いといても、子どものことはちゃんとするはず。(本当は、不倫はだめですよ)
わたしとしては、
不倫相手とは別れて、
復縁も考えつつ、
本当に大丈夫なのかもみるつもりで
家の近くで別居。
お子さんは自由に行き来する。
主さんも行き来する。
その間隔を少しずつ狭めていって
大丈夫そうだとおもったら復縁でも
遅くないとおもいますけどね。
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