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離婚した元旦那が癌になりあと3ヶ月の余命だと 電話してきました。どうもお見舞い…
離婚した元旦那が癌になりあと3ヶ月の余命だと
電話してきました。どうもお見舞いに来て欲しいような感じでした。
離婚の理由は元旦那がほかに好きな人ができたから
別れてくれ、というものでした。
私はその時は子供も一人ですが、いたし 嫌々別れました。
辛かったです。
離婚後元夫はその人と再婚しました。
でも奥さんと今はあまり仲良くしていないようです。
私もその後再婚して今は幸せです。
子供が父をお見舞いに行き、私にも行ったら?とも言います。が
気が進みません。
私はひどいでしょうか?
お見舞いに行ったほうがいいでしょうか?
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>> 40
逆の立場から失礼します。私は離婚した元旦那に、自分が今病気であると伝えました。私の場合はまだ進行が遅くて、余命などの状況ではありません。それ…
そうなんですね、
おつらいでしょうね。
ふったほうとふられたほうとでは余裕が違います。
ふったほうは相手が自分に好意があると思っているので余裕があり会いたいと言う
ふられたほうはもうボロボロで勘弁して、と余裕がなく、会いたくない。
ということかもしれません。
そこに病気が入るとふられたほうが折れる、という構図かも。
会って泣いたら負けな気がするけど、泣き顔は見せたくないけど泣きそうだし。
複雑だけど、ここで会わなくていいというご意見が多いので
会わなくていいのかな、とも思っていますが
主さんのレスを読むとあえて負けて、会ったほうがいいのか
とかまた迷います。
レス有難うございました。
どうかお身体大事になさってください。
>> 43
再レスごめんなさい。
あなたは昔の事は水に流している、もう恨む気持ちもないのでは?
私も母親を中学生の時に胃ガンで亡くしています。
…
そうですね。
多分、もうひといきで乗り越えられる気がしています。
子供にとって良い結果になると言われると
そうしようかと思います。
でも行かないでいい、というご意見も多いので
気持ちが半々に割れています。
行かなくていいなら行かない、でも
人としてどうなの?ていうことも。
少し無理すれば行ける。
正直まだ迷ってしまって
結論が自分の中でまとまらない。
もう少し考えます。
スレ有難うございました。
ほんとに心からご心配いただいていて
涙が出るほど嬉しいです。
行かなくも全然いいとは思うけど。
私なら多分旦那に内緒で息子と行ってしまうと思います。
確かに許せなかった出来事だったと思う。
元旦那さんも死に行く前に謝りたいのでしょう。
もう死が近いのだから、後悔と言う荷物を少し軽くしてあげたらどうでしょうか?
相手は身勝手な人、自業自得なんだけど、もう近いうち死ぬんだし許してほしいという自己満足なんだろうけどね。
ただ死が悲しいのなら行くべきじゃないですかね?
どんな形であれ悲しいのなら会ってさようならしてくれば主さんもスッキリしませんか?
どのみち、その1度行けばもう会うこともないでしょうしね…
亡くなってから何か言いたいことあったのかな?とか話聞いておけば良かったかな?とかモヤモヤしちゃわないかな?
何のために元旦那さんは貴女に見舞いに来て貰いたいのでしょうか。
人生を終わる間際になってかつての非道を懺悔するため?
多分そうではないでしょう。
甘えです。
彼は不安からただ貴女に甘えたいだけなんだと思います。
貴女とお子さんを捨てた時と同じように、貴女ならきっと都合よく自分の甘えを受け入れてくれると身勝手にも思い込んでるのでしょう。
よくもまあぬけぬけと言えたものだと呆れますが、実際心が揺れている主さんは彼に見透かされているのかもしれませんね。
今が幸せで、今の旦那さんを愛しているのなら、行くべきではありません。
行く必要もありません。
貴女と元旦那の関係は8年前に強制終了させられ、今は真っ赤っかの他人です。
あなたは優しい人ですね
どんな過去に辛い思いをしたとしても...
お見舞い行かずに 亡くなった
後に後悔するかもです
向こうも結婚されてるなら、一目だけでも顔を合わせると
安らかに元旦那様は 逝かれるんではないでしょうか
行かないと後々後悔しても もう二度と会えない所へ行かれるんです
はっきり離婚した相手と割り切れる方もいれば、本当に悩み 情がある方だなと思いました
悩むことないです。
行かなくて良いです。他人なんだから。
赤の他人ならまだ良いでしょう。でもその人は主さんの心をズタズタにした人です。
夫婦は元々他人だけれど、実の子まで傷つけるようなことをした。
そんな人に情けを掛ける義理はないでしょう。
主さんにはご主人がいる。
相手には奥さんがいる。
お互いの伴侶に隠してまで会う必要ありますか?
元旦那さんが亡くなった後「黙って行ったのか」「知らないうちに来たのね」となるのは、嫌じゃないですか?
主さんが行きたい訳じゃないのに。
お子さんには実の父親。父親への思いもあるし、昔のように両親と三人でいる時間もほしいのかもしれない。
でも、後があるんですよ。
元旦那さんが亡くなったあと、今の家庭が気まずくなる可能性は作らない方が良いと思います。
主さんが再婚してないなら、お子さんのために行ってあげては?とレスしたかもしれない。でも今の家庭があるんですもの。
お子さんにはお父さんが亡くなった後に、離婚の話をしてはどうですか。お母さんは余命わずかのお父さんに優しく出来ないほど、とても傷ついたのよ。と。
お礼読みましたが、死ぬまで自分勝手な人、自分の要求を押したい人なのだなと思います。
貴方も行くか迷うなど、元旦那さんも平気でこんなこと言えるのは、相当元旦那さんに惚れ込んでいたのだろうなとは思います。
傷つけた相手に中々言えないですよ。
再婚もしているのだから、優柔不断に迷うのじゃなしに、今の旦那さんにも、もう関係ない人だからと自分の心の中にしまうことを出来ないのかなと思います。
連絡の行来があるのは、どこがで繋がっていたのですね。
貴方もどこかしらまだ元旦那さんのことが好きなのでしょうね。
別れた理由が、元旦那に好きな人が出来て、その人と一緒になる為に主さんと子供を捨てた人です。
主さんの子供は元旦那と血の繫がりがありますが、主さんは赤の他人で、今は別々な家庭を持った訳ですから、子供に言われたからと言って無理に行く必要は無いと思います。
会って何を言われるか(懺悔や詫び)分からない上、最期の言葉を聞けば後々心に残る、色々と過去を思い出してしまい動揺する事も出て来る可能性があると思います。
それを思うと会いに行かない方が良いと考えますが。
元旦那様の自己満足ですね。
許されて終わりたいのでしょう。
一応、罪悪感は芽生えたのでしょうね。
最後まで残念な元旦那様
これで死亡保険1000万くらい我が子名義になってれば本気で反省してると思います。
もし、そうだった時
死後
主さんも元旦那さんの気持ちを知り
お見舞いに行かなかった事を後悔するかもしれない。
でも、それはなさそうかな!?
だったら
やっぱり現旦那様を優先し
子供だけのお見舞いでいいと思いますよ。
嫁が実家に帰ってるなら
あわよくば病院生活の身の回りを頼もうと思ってるかもだし、
男性は傷付けた恋愛も心に残るらしいし
ジローラモ系のモテ男なら尚更
皆に好かれたい愛されたい寂しがりやです
私が思うには、自己中に死ぬ前に許してもらって
優しい言葉をもらって
スッキリしてあの世に行きたいんだろうなぁ~
どこまで自分勝手なんだろう
相手に新しい家族もいるのに…
って思う。
私が元旦那の立場で本気で詫び入れるなら何も伝えず生命保険を子供名義にしとく。
そしてお手紙を残す。
No.52さんに共感です!
嫁さんって…
もしかしてフィリピンの方?
もしそうなら
フィリピンの方が皆が皆じゃないとは思うけど
お金沢山巻き上げて国籍頂いて
ハイ、サヨナラかもですね。
子供がいるなら(仮定)離婚後も
どんどん養育費や何かにつけての帰国代など請求されたりとかして
まだ8年ですよね
私の義弟がそうでしたよ
丁度子供が8才くらいの時に離婚して
凄くお金を巻き上げられてます。
渡さなきゃいいのに…
と思うけど。
怖いらしい
フィリピンの女性は日本人と違って男性にとって心地いいからですね。
お金があるうちは…
※でも日本人とフィリピン人のハーフの子は可愛くて性格もよかった!
そもそも保険入ってるのかな?
医療費大丈夫?
高額医療費請求とか誰がやるの?
こんな事まで考えると
主さんを頼ってるんじゃ?💢
とか思ってしまう。
嫁さん普通の人なら安心してほっときましょう。
>> 60
お礼読みましたが、死ぬまで自分勝手な人、自分の要求を押したい人なのだなと思います。
貴方も行くか迷うなど、元旦那さんも平気でこんなこと言え…
今の時代LINEがあるので
元夫は子供とラインで繋がっていて
子供が私に情報をくれてしまいます。
LINEとかスマホとかなければよかったけど。
すっかり忘れていたのに
余命がわかった11月から,え?と思い
一昨日電話があって迷い始めました。
別れた時はこれも、え?別れたいって、なぜ?
好きな人ができた?
彼は「びっくりすると思うけど俺は家庭が二つある」
など言われ、それからは別れてくれのいってんばり
1年間はがんばったけど
家のローンはもう払わない、といわれ家は売ることに
で子供と実家に戻り(これが失敗 彼は安心した)
毎日PCメールで別れてくれ、ときて
ついに根負けしてはんこ押しました。
急に別れたから、嫌いで別れたのではないからまだ好きなのか?
・・・好きじゃないと思うけど・・・
ひどいことしたから嫌いです。
(でも涙が出る)
レス有難うございました。
最近、思うのですが、
やっぱりこの世はやったもん勝ちですよね😓
私の義父は主人が小学生の頃に大借金を作った上、女つくって逃げました。
私が結婚した頃は恨んでたみたいですが
(苦労して借金を主人が返したので)
ずーと失踪してましたが
体を悪くしてからヒョッコリ現れました。
あれから何年かたち、恨んでた頃が嘘のように今は仲良しです。
私からすると
義父のせいでローンも通らないから
現金払いしかできず…なのに。
(まぁ、それはそれで借金がなくていいけど)
弱った頃に戻って来やがって都合がいいなゞ(`')、
って感じで何でもやったもんがちで
優しい人は損するなぁー
(金銭面の援助もしてるし)
って思います。
こういっては申し訳ないけど、夫婦
なんて元は他人同士。
お互いに愛情や信頼関係があるから
こそ、夫婦(家族)と言えるのに
元旦那の勝手で、好きな人ができた
から離婚して下さい。離婚して再婚
しましたが、上手くいってません。
病気になりましたが、今の奥さんより
元奥さんの貴女に側に居て欲しいから
お見舞いに来て下さい、では余りにも
身勝手すぎます。
もと旦那の身勝手なエゴで離婚をし
今は双方別々の家庭があるのですから
貴女が見舞いに行ったり、元旦那を
気遣う必要は全く無いと思います。
それで冷たい人間だとか、心無い
人間だなんて言われたくない。
元を正せば、元旦那の身勝手で離婚を
したのですから。主さんが罪悪感諸々
感じる必要は無いと思いますよ。
元旦那の心身的フォローの一切合切は
今の奥さんに任せ、貴方は関わらない
のが筋だと思います。
近藤サトさんと結婚した歌舞伎役者の八十助さんでしたっけ?
奥さんを捨ててしまった形になったけれど、亡くなる前は元奥さんに謝ったんですよね。
元奥さんも許したみたいでね。
ああいう世界と一般社会は違うかもしれないけれど、なんか色々考えさせられました。
主さん次第だと思いますが、たぶん主さんに会って謝りたくて子供のことも主さんに頼むと言いたいのでは。
主さん次第だと思います。
子供の母親として一度だけ最後に会った方が良いと思うよ。父親に会ってと子供も望んでるんじゃない?子供いくつ?かなり揺れて迷って悩んでるみたいだし元旦那さんが亡くなったあと会わなかったこと後悔することになると思う。会わないと言うなら手紙を書いて子供に渡してもらったら。
主さんの気持ち、ブレブレですね。何故そんなに迷って揺らぐのか。
主さんのお礼レスを読みながら私なりに感じた事だけど。
したくてした離婚じゃなく、受け入れざるを得ない状況の中で無理矢理納得し自分の気持ちに蓋をして別れた相手だから、心の奥底で未練みたいなものが残ってたんじゃないの。自分達をズタズタに傷付けた酷い人だから嫌いだと思い込んできた(そうでもしないと踏ん切りつかない前に進めない頑張れない)けど、その自分勝手で甘えたジローラモ系がまだどこかで好きで放っとけないんじゃないの。
見舞いに行くか否かは主さん次第だけど、私が主さんと同じ立場なら行かないです。現旦那に相談する事も、内緒で一回だけ行く事も、そのどちらも有り得ない。
それを出来るなら主さんは、現旦那さんに悪い意味で甘えてると思う。例え行って来いと言われたとしても、現旦那さんの心は複雑な筈です。
主さんは再婚して今の家庭がある。良い旦那さんで幸せなんですよね?最優先に大切にすべき守るものは今の幸せだと思います。
そうキッパリ割り切れずに、未だに優柔不断に揺れてる主さんだからこそ、会ったら自分でも言ってる様に泣くし動揺しまくるだろうし、死を目前にした昔愛した男に心乱されちゃうんじゃないの。
妻子をズタボロに傷付けて切り捨てた男に、もう情けなんか掛けなくていいと思う。自分の好き勝手に生きてその結果が今なんだから自業自得、会えない事も黙って受け入れるべき事。死が迫ったからって今更懺悔なんて要らない。許すとか許さないの問題じゃなく、そこまで勝手したんだから最期まで勝手に逝けよと私なら思う。
やつれた姿での懺悔なんか見たくない、後悔の言葉なんて聞きたくない。でもそれをしたくて呼ぶんだろうと思う、本当に最期の最期まで勝手で甘えた奴だ。
最終的には主さん次第です、後悔のない判断をされますように。
何故こんなにいかなくて良いというアドバイスが多いのかわかりません。
死に際の元旦那に会う事が今旦那の裏切りになるのですか?
また元旦那と付き合う訳でもないのに
今幸せなんでしょ
子供も元旦那との子供なのだから、一目くらい会ってやって下さい。
ざまあだとか全く気にしないとかいう人は人からメールきても平気で既読無視する人だと思います。
一通くらい返信したっていいじゃない
その延長で一回くらい会ってもいいじゃない
赤の他人だとか言ってる人いましたが、神経がわからない。
そんな冷たい人間には私はなりたくないです
私なら、行きます。
行かないで後悔するより、後悔しないように、ひと目会っておきたいからです。
私は、シングルファザーだった彼氏の子供を妊娠しましたが、逃げられ未婚で出産しました。
彼は、子供の母親といつの間にかより戻してたんです。より戻すなら、子作りするなよと思うのですが、父子家庭時代の付き合いで出来た子供なら、奥様にもやましいことないだろうと思い、出産しました。
主さんの元ご主人のように余命何カ月ではないけれど、彼は、病気を沢山患ってるみたいで、仕事もままならず、子供さんはお金のかかる時期で、借金してるけど、奥様はパートや内職さえしないとか私によく愚痴ってます。
子供さんに少し支援しようか?と私が言うと、それは拒否するけど、私とより戻したいみたいなこと言ってきます。
私は、子供にとっては異母きょうだいだし、付き合ってた頃彼の子供さんは親切にしてくれたから、出来る範囲で、支援してあげたいと思います。
話がずれたけど、子供の父親だし、一度は縁あって一緒になった仲なんだから、行かなかったら、多分、優しい主さんは後悔すると思います。
元ご主人に会いに行くくらいで、今のご主人との絆は壊れません。
"気が進みません"
と締め括られているから
本来は行きたくないのだと私は思うのですが…
私ならNo.89さんと同じ考えかな😏✨
私が今の旦那さんなら
『行っておいで』と素直に言えるタイプだけど
私が主さんなら
今旦那が大切だからこそ行かない
行くなら今旦那と行く。
会いには行くけど
今旦那の方が無限に大切だという事を感じさせたいし
元旦那にも、思わせたい。
隙を見せないようにね。。
>> 94
最後の望みを叶えてあげて
一言声かけて帰ってきたらいいじゃないですか?
どんな別れでも子供まで出来るまで愛し合ったんでしょ
私なら絶対…
たしかに最初愛はあったと思います。
子供一人生まれたあと2回流産してしまい
その後はレスになってしまいました。
彼は二人目は彼女(マリア)と作りました。
名前がマリアじゃかないっこないとか、変に思ってしまい
戦意を失くしました。
まぁ子供できたのを知ってハンコを押しました。
当時は死んでもお葬式も行くものかと思っていましたが
電話で少し笑いながら「あと3ヶ月で死ぬんだ。」て言われたら
ブレました。
あの時二人目三人目が出来てたらまた違っていたと思います。
ここのレス頂いた方々のご意見もそれぞれ本当にそうだと思ってしまって
どなたかに言われたようにブレブレです。
迷っているからここにスレをしたのでお許し下さい。
寝ていたらいいのですが、そうでなかったら3分だけ
一言だけ、で帰ってこようか、とも思います。
どちらにせよまたつきあうわけじゃないので
今の旦那さんは許さないとまでは言わないと思います。
でも気分、害すかな
そのへんもいまいち迷うところです。
レス有難うございました。
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