家での居場所がないです。 母親は私が四年生の時に離婚し、中三で再婚しました。 …

個人的には他人が家族になる、しかも思春期の中3の子どもと他人の男がいきなり親子になるのはとても難しいと思います

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鬱憤を主さんにぶつけてる！怒！

しかも言わないって、タカをくくってる！

あともう少し、卒業したらすぐに出よう
少しバイトとか出来たらいいんだけどね

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あなたも父親にちょっときついことを言ってやればいいと思うよ

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辛いねぇ❗

君の置かれてる状況は
痛い程解るよ！
でもね君が間違えてる点
が一つ有る。血が繋がっ
てないのが全ての原因か
な?血の繋がってる親娘
でも起こり得る事だと思
うけどね……
君がお母さんに対する
思いから遠慮するのは
解るしお父さんも君が多
感な時期に結婚した事で
責任感を感じてる筈だよ
叱った後に謝るオヤジな
んて中々おらんよ
性別の違いも大きく男は
言わなくても理解しろ！
女は事細かく説明を欲し
がるものなんだよ
原因はお互いの遠慮だよ
君は遠慮なくオヤジとケ
ンカしろ‼その先に見え
るものが有る。
大丈夫だよ。君のお母さ
んが選んだ相手なんだか
ら心配性するな
そして君なら大丈夫と判
断して一緒に暮らしてん
だからね。君の家庭に悪
い奴なんかいない！
お互いの遠慮が溝を作っ
てるだけ！母ちゃんを信
じろや‼10年後には君も
解ると思うけどな(^o^;)

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辛いね。私も子供時代あなたとほぼ同じ家庭環境でした。義理の父親、その祖父母、父親違いの妹、気を使う母親。

辛くてどうしていいのか分からないでしょうにお母さんを気遣えるあなたは優しい子だね。

私も家で居場所がなく、家の中の悩みは友達にもずっと話せませんでした。妹みたいに無邪気に父親に甘えられたら良かったんだろうけど、私に怒ってばかりいる父の顔色ばかりうかがって居ました。

子供時代は家以外に行くところがないものね。毎日憂鬱で寂しいよね。

私は高校卒業と同時に家を出ました。お金はなかったけど、気兼ねない生活を出来たから、家を出て良かったと思います。

大人になってから当時の父親の年齢になって分かったけど、父も血の繋がらない子との生活、そして実子も産まれ、複雑な心境だったんだなって思うようになりました。

今は凄く寂しいと思うし、悲しくて腹も立つと思うし、家族の中で疎外感を感じる事も多いでしょう。でもね、あなたがあなたのままでいられる居場所は絶対にあるからね。

お父さんに冷たくされたり怒鳴られて、傷ついたら、自分で自分に思いっきり優しくしてあげてね。自分のこと、抱きしめてあげてね。

お家以外でも学校や遊び、楽しいこと、いっぱい経験してください。

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典型的なＤＶモラハラ男です。散々怒鳴るか叩くかして、後から謝って来る。俺はお前の事を思って言ってる的な事を言う。
早めに家を出るか、叩かれるような事があるなら家を出て施設に入った方が良いですよ。主さんが精神病みます。兄弟が生まれるともっと酷くなります。

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恐らく義父はあなたのお父さんになるためにお母さんと再婚したんだよね。
その時からあなたに対して一生懸命だったはず。でもそれはまだその時は
『お母さんの彼氏』としての立場。
認めてもらおうとする手段として優しくなるし気も使う。
そしてあなたが『彼女の子供』から『我が子』になった。
そこで大きく『責任』が変わる。
これは血の繋がりは関係ない

責任がある以上男はその責任を取ろうとする。あなたを義父の思う教育でその人なりの子育てをしようとする。
愛がないわけではないの。ただ無知なだけ。その人は子供を育てたことがない、女の子を育てたことがないなら尚更。
赤ん坊の時からあなたを見てきたわけでもない、ある程度育ってからしか知らない。
だからこそ義父も難しい。
それでもあなたを育てないといけない責任感はあるものの、その時期に丁度あなたが思春期になり、反抗期に入る。
義父はもっともっと難しくなる。
そんな時、その人が目につくのはあなたの思春期、反抗期に出る独特の行動だったり、発言だったりする。
それしか怒れなくなる。だけど妹は違う。生まれた時から義父は見ているからそこでその人は子育てを始め、学び、知識を得る。だからあなたから見て妹との差が腹も立つし、羨ましくもなるよね

要するに簡単に言うと
あなたは拗ねてるだけ。
大切なお母さん取られたし。
もっと愛してほしいだけ。
もっと私を見てよ‼と。

どうしたらいいか
『もっと子供らしくいてもいいの』

妹と同じように。
無理にしっかりしなくていいの。
もっと甘えたらいいの。
義父にもお母さんにも。
今が辛いならそのまま伝えたらいい。
苦しいなら苦しいと義父に言う。
そして、もっともっとコミュニケーション取る方がいいよ。
でもね、もう今さら出来ないなら
お母さんに全てを話して。
それを全てお母さんは聞く義務と責任があるから。
それを覚悟で再婚したはずだから。
だからこそお母さんの為に全て正直に話してね。

長くなったけど、お父さんもお母さんも、あなたも、みんなそれぞれ今が一番しんどいタイミングが重なってる。

ただそれだけかもしれないね。
えらそーにごめんね。

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>> 7 長文ありがとうございます。
確かに、妹をうらやましく思う時はあるかもしれません。
本当の父親との思い出がある分、私は父親として見れないのかもしれません。

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>> 6 典型的なＤＶモラハラ男です。散々怒鳴るか叩くかして、後から謝って来る。俺はお前の事を思って言ってる的な事を言う。 早めに家を出るか、叩かれ… ありがとうございます。
まだ手を出された事はないですが、一回母親に対して手を出しそうになっているところを
目撃した時に、（一部始終みてましたが、あきらか子供っぽい理由で母親は客観的に見ても悪くなかったです。）母親の再婚相手をいつか追放すると心にきめました。

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>> 5 辛いね。私も子供時代あなたとほぼ同じ家庭環境でした。義理の父親、その祖父母、父親違いの妹、気を使う母親。 辛くてどうしていいのか分から… 長文ありがとうございます。
悩みをうちあける友達はいますが、さすがに家庭内の悩みを打ち明けるわけにもいかず、、
私は高校卒業したら家をでるか迷っています。
金銭的な面もありますしね。。
自分を優しく抱きしめるですか。心の中にとどめておきます。

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>> 4 辛いねぇ❗ 君の置かれてる状況は 痛い程解るよ！ でもね君が間違えてる点 が一つ有る。血が繋がっ てないのが全ての原因か な… ありがとうございます。
確かに血が繋がっているとかは関係ないかもしれませんが
本当の父親との思い出がある分、母親の再婚相手は父親として見れないのです。
それは再婚相手の人も理解してくれています。
「妹の父親でも私の父親ではない」っと思っています。
これが本当の父親の思い出がひどい物、もしくは覚えていないものなら
また違ったんでしょうが、、
遠慮ですか。喧嘩何回もしていますが、再婚相手は私の話を最後まで聞いてはくれません
もはや、気をつかって生活してほしいです。何故私が気をつかって生活しないといけないのかが不思議でたまりません。
母親からの再婚相手と子供からの再婚相手の見え方は違ってると思います。

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>> 3 あなたも父親にちょっときついことを言ってやればいいと思うよ ありがとうございます。
きつい言葉は頭にポンポン浮かぶのですが
口に出していうのを躊躇してしまうんです。。

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>> 2 鬱憤を主さんにぶつけてる！怒！ しかも言わないって、タカをくくってる！ あともう少し、卒業したらすぐに出よう 少しバイトとか出… コメントありがとうございます。
バイトしてた時期は楽しかったんですが
受験まで一年切ったということから辞めさせられてしまったんです。

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>> 1 個人的には他人が家族になる、しかも思春期の中3の子どもと他人の男がいきなり親子になるのはとても難しいと思います コメントありがとうございます。
確かに難しいと思います。

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