親友と呼べるほど仲の良い友達がいます。 お互い、悩みがあったら相談しあった…

心が狭いとは思いません。
それほど主さんにとって、ご友人が大切な存在なのだなと感じました。
腹を立てるのではなく、気長に返事を待つのが一番いいと思います。

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>> 1 ありがとうございます。

大切だと思ってました。
なんか、利用されるだけされてる気がして
嫌になりました。
以前はそんなこと無かったんですけど。

こちらから送るのは
辞めておこうと思います。

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20年の付き合いの親友が居ます。
学生時代は毎日のように一緒にいて成人してからも一緒に住んだりして青春も苦楽も共にしてきた親友とは徐々に疎遠になり会う事も減って、気づけば30歳を過ぎ、更に会う機会もほぼ無いし、お互い家庭があるし年に1〜2回会えば多いくらいです。
近況報告もないし、相談も雑談もありません。
でも何故か心の奥底ではずーっと繋がってる感じがします。
会えば、話せば楽しくなりますし下らない連絡でもやり取りがあれば安心します。
個人的に、親友というのは会う頻度や内容の濃さは関係ないんじゃ無いかと思います。勿論それが大事な場合もあると思います。
でも私を優先せず親友の目の前の大事なものを大事にしてほしい、それを邪魔しないくらいの存在で居たい、困った時に頼られる存在で居たいと思います。
私が正しい訳ではありませんが、そんな関係もありますから物理的に離れる事が別れじゃ無いって思えば腹も立たないかなと思います。
普段は全然連絡してないけど未だにお互い「1番好きな友達」って言い合いますから距離じゃなくて心だなって思います。
会いたいのは好きだからだし、好きだから気になってアレコレ腹が立つんですよ。腹立つ理由が好きなのに会えないから以外に「人として尊敬できない」が出てきたらもう終わりだと思います（笑）

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友達とは何なのか。信じる対象？

自分は自分しか信じられないし、自分だけ信じてれば勝手に自信が付いて、魅力的になって周りに人が寄ってくると思う。

基本認められたい願望強すぎて、観衆から集めがちな私たち。自分の内側から癒したり楽しませたりして、行けばいいんじゃない？

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何故、腹を立てるか分からない。
あなたが嫌われない程の性格なの？
人は少しの事で嫌だと感じたら会わないし
距離置くのだから
去られたら自分にも悪いとこあったんだな。
と思うぐらいです。
腹を立てるのは自己中
他人は、あなたのものじゃ無いですから。

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まず、御友人から時間指定を差し出されたんですよね？
主さんはいつでもいいスタイルなんでしょうが細かな日程の話を決めていかないと一向に話進まないんじゃないの？？

いつでもいいよ。って相手に投げるじゃなくて、主さんがしてもらう立場なんだから予定を組み立てて案を出すのが気遣いじゃないの？？

例えば｢何食べたい?｣に｢なんでもいいよ。｣ってすべて相手に委ねる、決めさせる。スタイルと一緒。

時間指定だけ相手方が希望したなら主さんが予定日を複数出してあげて、お相手に決めて貰うスタイルにすればいいのでは？

｢いけるときLINEして、無理ならまた合わせよう。｣みたいな曖昧なフワッとした感じだから決まるものも決まらないんだよ。

ランチの誘いも2ヶ月音沙汰にする方も問題だし、主さんもOKだしたんだから２ヶ月も放置せず連絡で確認取らなかったんでしょうか。もちろん相手からの約束だし連絡しないのも悪いと思う。
でも確認出来たのにしない方にも問題。
後からあんな事があったと愚痴のようにこぼす前にやること出来ただろ。って話。


腹を立てるまでにも行かない。
主さんは相手任せにしてる部分があるのが内容から分かります。対策や確認とかが甘いだけ。

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