私は低血圧で朝起きられないから、旦那が呆れてました。 「専業主婦なら、朝早く起…

毎朝起きない妻を起こすことから解放されたいってこと。

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別居している間に新しい人を作った、そもそも本当の理由は新しい女性がいたからとか考えてしまいますよね。個人的にはえ?そんな事で離婚を求める?て一般常識にあてはめ考え、離婚後すぐに再婚したり新しい人を作る人は第三者視点では怪しいかなと思ってしまいます。

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私も結構な低血圧ですが…朝はちゃんと起きて主人のお弁当と朝ごはん準備して、見送りしてますよ？

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元々、別に女性がいたんでしょうね。
低血圧は関係ないですよね。
酷い男だわ。慰謝料もらいたい。

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1さんに同意です。
朝起きないで、朝食、弁当もたまにしか作らない妻を養っていくことから解放されたかった、のだと思います。
再婚相手の女性は、毎朝、朝食、弁当作って、送り出してくれる3さんみたいな女性だから再婚したのだと思います。

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どれぐらいの数値ですか?

私も低くて寝起きすぐに考えたり動くのは大変なので、活動したい時間の40分〜１時間ぐらい前に起きて布団でゆっくり起きるまで安静にしています。

思春期の子どもは起立性調節障害などがありますが成人は体質に自分が合わせて活動するもので、起きない言い訳にはできない気がします。
何か医師から診断がついてるのですか?起きられないことについて。

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>> 1 毎朝起きない妻を起こすことから解放されたいってこと。 そうですね。
それに関しては、私がダメでした。
でも、毎日ではないけど頑張って起きました。
後半は、「もう、起きなくていいから」と言われました。
それでも起きました。

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個人的には
低血圧を理由に起きれないことを
よしとしてしまったあなたも
否があるし

些細なことにガマン出来ない
すぐに離婚に踏み切る旦那も然り。

どっちもどっち。

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朝食を作ってくれる妻が欲しかったのだから再婚してもおかしくは無い。まあ上手くいってなかったのだから不倫されててもおかしくは無いですね。離婚しても数年以内なら慰謝料とれますよ。

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>> 2 別居している間に新しい人を作った、そもそも本当の理由は新しい女性がいたからとか考えてしまいますよね。個人的にはえ?そんな事で離婚を求める?て… やはり怪しいと思いますよね。
ずいぶん早いなって思います。
自由になりたい人が、自由にならない再婚するなんて。
モヤモヤします。

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>> 3 私も結構な低血圧ですが…朝はちゃんと起きて主人のお弁当と朝ごはん準備して、見送りしてますよ？ 私がいけなかったですね。
それにしても9ヶ月で再婚は早いと思います。

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>> 4 元々、別に女性がいたんでしょうね。 低血圧は関係ないですよね。 酷い男だわ。慰謝料もらいたい。 低血圧は関係ないですか？
私がズボラだったからいけないと思っていました。

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>> 5 1さんに同意です。 朝起きないで、朝食、弁当もたまにしか作らない妻を養っていくことから解放されたかった、のだと思います。 再婚相手の女性… 確かにそうですね。

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>> 6 どれぐらいの数値ですか? 私も低くて寝起きすぐに考えたり動くのは大変なので、活動したい時間の40分〜１時間ぐらい前に起きて布団でゆっく… 100の60くらいです。
病院には行ってません。
言い訳と言われたらそうかもしれません。

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>> 8 個人的には 低血圧を理由に起きれないことを よしとしてしまったあなたも 否があるし 些細なことにガマン出来ない すぐに離婚… 合わないってことですね。

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体調不良って本人にしかわからないですよ、、
私も吐き気と腹痛がほぼ毎日、、
言い訳したくないけど朝は無理やり起きて。。
主さんは楽になれたからよかったですね
面倒みなくてよくなったんですもん。

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>>11
えーと…2年９ヶ月で再婚と考えて良いのでは？

離婚の意思を固めて別居しているんでしょ？
その前から旦那さんは「ちゃんと起きてくれ」と要求してた。
その要求に対して、例えば主は医学的とかで「朝は絶対起きることが難しい」みたいな証明出したことある？診断書とか。
それと起きる努力はどの程度した？
足元に目覚まし置くとか、離れた場所に目覚まし置くとか、起きる努力した？
ご飯とか時々作るってどのくらい作ってたの？何を作って出してたの？

旦那さんはモロモロ嫌になって出て行ったんじゃないの？
納得できないなら今からでも裁判してみては？
離婚をしない理由、離婚したい理由、旦那さんの再婚相手との交際は何時からか…なんかを見てもらって、何なら慰謝料もらっては？

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>> 9 朝食を作ってくれる妻が欲しかったのだから再婚してもおかしくは無い。まあ上手くいってなかったのだから不倫されててもおかしくは無いですね。離婚し…
うまくいってなかったら、別居中は不倫にならないのでしょうか？
子供もいるのに、無責任だと思います。
私も悪かったけど。

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>> 16 体調不良って本人にしかわからないですよ、、 私も吐き気と腹痛がほぼ毎日、、 言い訳したくないけど朝は無理やり起きて。。 主さんは楽にな… まぁ、その点はそうですが、シングルマザーになりたくなかったです。

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100の60では起きれないほどにはならないと思う。

なんか別の原因があるんじゃないですか。

私の姉は上が60台しかないけど朝はきちんと早起きします。

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>> 17 >>11 えーと…2年９ヶ月で再婚と考えて良いのでは？ 離婚の意思を固めて別居しているんでしょ？ その前から旦那さんは… ちゃんと話し合いはしてません。
話し合いしようとすると、　
すぐに「うるせー」って言うので、話し合いになりません。
もう、私のこと嫌いになっていたんでしょうね。

証拠がないので慰謝料は無理ですよね。
弁護士費用も払いたくないです。

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>> 20 100の60では起きれないほどにはならないと思う。 なんか別の原因があるんじゃないですか。 私の姉は上が60台しかないけど朝はき… そうですか。
私がいけないですね。

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私も主さんより少し悪い低血圧ですが

朝起きられないんじゃなくて、起きるのが遅いんだと思います。

寝起きに活動モードに切り替えるために、普通の人より時間がかかるってだけなので

逆算して、早起きすればいいだけじゃないですか。

それで、そのために早寝もする。

みんなと同じ時間に起きて動けないー起きれないーってグズグズ言い続けてたら、なんだこいつ？と思われても仕方ない気はします、
その対策のために何か努力や試行錯誤したのか？って。

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私も若い頃から上は100ないくらい、下も60ないくらいだけど、結婚してから5時半に起きて弁当作って見送ったりしてます。年をとって起きる時間は遅くなってきたけど、起きなきゃいけない時間には動けるように、目を覚ましたら布団の中で体が動くよう準備してます。旦那さんに朝食くらい作れよと言われるのは、用意ができてないからですよね？　朝が起きれないんだったら、夜のうちに残りご飯でお握り作っておくとか、お味噌汁作っておくとか、朝は温めたら食べるだけにするような、そういう工夫も努力もなく、病院で診断された訳でもなく、きちんと診てもらって改善しようとする訳でもなく‥
なんか低血圧を言い訳にしてるだけにしか聞こえないです。旦那さんはあなたとの結婚生活が嫌だっただけで、そこから解放されたかっただけなんでしょう(自由になりたい)。自分の思い描いてたような家庭を築ける相手に出会ったんでしょう。
ただそれだけだと思います。

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旦那さんって何時に起きて何時に出勤するの？


逆に子供がいるのに何の対処もしなかったの？

旦那さんの理想の家庭が欲しかったんじゃない？
極端に言うと「関白宣言」の歌のような俺よりあとに寝て俺より早く起きて朝食を作って旦那さんを起こしてみたいな感じ
共働きならまだしも専業主婦で起きないのが嫌だったんだよ

主さんは何時に寝てたの？
朝以外はしっかりやっていたの？掃除 洗濯 晩御飯の用意

後の祭りだけど朝 死ぬほど頑張って起きてお見送りしてからまた寝れば良かったんじゃない？

まぁ頑張るしかないよね
子供がいるんだし

養育費はきちんと貰ってる？

• 共感3

低血圧でも何でもないけど弁当なんか作らないよ。朝食は作るけどね。それでも上手くいってるよ。私の周りは共働きが多いので朝食もトーストやシリアスとか自分で用意してるお父様がた沢山いらっしゃいます。勿論、子供の弁当などは母親が作ってますけどね。それでも仲良くやってます。多分、奥様に愛情がなくなったんだと思う。心移りだな。

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専業主婦なのに起こしてもらってる時点で捨てられると思わなかった能天気さが凄いよね。
旦那にとってメリットないじゃん。
頑張って働いてるのに妻を起こす手間までそりゃすぐ離婚したいでしょう。

• 共感27

知らない人多いですが
夫婦関係が破綻していれば
婚姻中に恋人を作っても
不貞行為にはなりませんよ。


夫婦関係が破綻しているんですからね。

それってさ
ＤＶで逃げだして
離婚ができず、婚姻だけはしている状態。でも夫婦関係は破綻している。

離婚できないだけ。
で、新しい出会いがあって…
それは不倫にはならないのと一緒です。

別居していて、それも２年も。
そしてやっと離婚成立。
現在の奥様とは主さんと離婚成立後９ヵ月で入籍。
でも、離婚成立後に出会って結婚かもしれません。


あと、血圧で上が１００、下が６０は低血圧とはいいません(笑)

因みに高齢者で高熱があり、この数値だと解熱剤使用できますし、
熱がない場合は入浴可能な数値です。

血圧の平均が上が９９とか９０後半でも入浴しちゃうような感じですね。

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今はどうしてるんですか？シンママになったなら働かないといけませんよね？朝起きれない〜で働けるんですか?

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旦那さんの自由になりたいと言う意味は主さんから離れて自由になりたいと言うことです。
いくら低血圧で朝起きれなくても夜のうちにサンドイッチとか朝食べられる物を作っておく努力と工夫が足りなかったと思います。
それに嫌気がさしたのでしょう。

• 共感11

別居中の婚姻関係は破綻していると見做すかしていないかで判断が異なったかと思います。例としてあげられていたDVは明らかに有責者がいて避難中でて新たなパートナーを作ったほうに何ら過失がない状態かと思います。それでさえ、多分難しい判断だと思います。多分主さんの例だと双方過失がない状態なのかなと思いますのでDVとはまた違った判断かと思います。

• 共感8

追伸です。主さんが離婚したいではなくしたくなかった、ご主人の意思が固くてところがポイントかと思いますので婚姻関係が破綻していたといえるか微妙だと思います。

• 共感8

血圧100 60はそれほど低血圧ではないですよ。
ちょっと低いですねーとは言われますが異常値ではないですね。
自律神経が乱れて朝起きるのがきついのかも。

元旦那さん、9ヶ月で再婚ってそんなに早くもないと思います。
早い人なら半年とかでする人もいるし。
出会ってすぐに結婚決める人もいるでしょ。

向こうはもう新しい道を歩き初めてるのだから主さんも、新しい人生見つけましょう。

• 共感8

新たなパートナーを作る人は一般的論として別居中でなくけじめがついて別れてからにしたらと思いますが、別居中に作られる方て多いのでしょうか?

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あなたから自由になりたいんだよ。

• 共感8

私も低血圧です。なので、主さんの気持ちわかります。

低血圧でも、人によって様々な症状があるので、低血圧の皆さんと主さんを比べる必要もないです。

旦那さん自身が低血圧になれば、奥さんの主さんの気持ちがわかると思います。

旦那さんの奥さんに対する「思いやり」が欠けた結果だと思います。

主さんも新たに新しい男性を探して、もっと思いやりをもってくれる優しい旦那さん見つけてください。

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私も上80くらいで低血圧です。子供が早いので起きます。テキパキとは動けませんが、気合いです。しかし、旦那の朝ごはんは怠けて自分でやってもらいます。きっと期待はしていないでしょう笑。でもお互い様です。夜は強いので仕事から帰宅しても食事は手作り、掃除洗濯も夜です。手伝えとも言いません。役割分担だと思ってます。なんらかの他の原因があったのかな？と感じました

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女の魅力感じなくなったんでしょう
きっと原因は色々あるよ

• 共感5

子供は主さんが引き取ったの？

今母子？仕事は？子供は何歳？
朝起きれてる？

• 共感2

怠け者だから嫌いになったのでしょう。

私、90の60だけど
(しかも不眠で眠剤飲んでるけど)
起きるのめちゃ辛いけど
お弁当四つと(子供３人と旦那)
食べたい人の朝ごはん用意するよ
(食べる人と食べない人いるので)

おまけに最近まで実父のおさんどんもやってパート行ってたよ
私の弁当は手抜きで時々カップ麺。
(父は最近亡くなったのでもう必要なくなりましたが)

主さん怠けすぎだよ

• 共感9

なんか、主さん責められすぎてて可哀想。

まあそれはいいとしても、別居期間に恋人作ってたら不貞認定だよ。五年以上別居期間があれば認められるけど、二年だから普通に通らない。浮気してたということになる。

そもそも、子供いて大変だと思うし、うちは朝ごはんは各自にしてるよ。今日は起きたけど(夫のシフトは超絶早い日と遅い日と色々あり今日は超絶早い日)、別に朝6時でも7時でも起きない時は起きないよ。目覚ましかけてたら起きれるけどさ。朝ごはんなんて夜のうちに準備しておいたのを各自食べてもらうか、好きに自分で用意する。

私は朝食べない派だから、朝ごはん用意するの心底嫌だし(朝に食べ物の匂い嗅ぐと気持ち悪くなる)、でも夫は一緒に食べたいと文句言うしで最初は揉めたけど、どうしても私が無理な理由を説明したら了承してくれて、この形。

べつに夫婦それぞれの形あるから、完全に旦那側優位な考えはどうかと思うし(そもそも男尊女卑はアメリカの思考で戦前までの日本にはない思想だよ)、私は別に低血圧もないし、生理痛も重くない方だけど、他人の痛みを勝手に決めつけるの良くないなと思うよ。

他人の痛みを軽視する人は、自分が理解されない痛みを持った時に後悔すると思う。自分がそうなった時に困るんだから、安易なこと言っちゃダメ。流石に酷い言い草だよ。八つ当たりみたいな「サンドバックにしてよさそうだから殴っちゃえ」的な思想が漏れ出てる人が、見受けられるよ……。自分の毒を他人に撒き散らしてストレス発散するのよくないと思うし、無自覚ならタチ悪いよ。

主さんには主さんの問題があったのだとは思うけど、夫婦のことは大体互いに悪いところが出てくるものだよ。片方だけとか中々ない。99％と1％の関係かもしれないし、逆かもしれない。外からでは分かりにくい。

それに、自分がしんどいことしてるから他人もして当然って、しんどい人が増えるだけじゃない？

その人も頑張ってるし、あの人も頑張ってるでいいんじゃないかな。それじゃダメな理由
あるの？自分の方が大変とか、それくらいできて当たり前って言葉には、「私の方こそ大変なのよ！(助けてよ！)」って意味に聞こえるし、「ずるい！もっと苦労してよ！」と他人を貶める言葉にも聞こえる。

両方大変だねじゃ、ダメな理由ある？

他人を虐げてないと、満たされないの何かでもあるのかな。分からないよ。

• 共感4

主さんが元旦那さんの再婚にモヤってなけりゃ、みんなこんなに責めないでしょう。


もしも、主さんが朝起きれないだけで
その他は良いところがいっぱいある女性なら

たぶん朝の件はそれでチャラになった筈。

また、夜、作り置きしてチンだけにおくとか
方法もあった筈。

努力の跡も見えないし、大したことない低血圧の上にあぐらをかいていたから

愛想を尽かされたんじゃないかな。

(何かの診断がついて朝食作りにドクターストップかかってたならまだしも、そこまでではないようだし)

元旦那さんが、すっかり主さんに愛想を尽かして限界だったから離婚して
そんなところに
マメな女性に好意を寄せられでもしたら
朝ごはんとか普通に用意するタイプだったら

もう即再婚でしょ。
9ヶ月なんてもったほうだと思うけど
単にそれまで出会いがなかったか、一応誠意を見せたか…でしょうね。

• 共感11

40さんに同意です。
朝起きれなくて、朝食作れないのが、自分の落ち度だと自覚してたなら、その分他で挽回してたら、離婚までには至らなかったはずだと思います。きっと、他の部分でもズボラだったんじゃないかと。
すぐに離婚する人が多いように見えて、離婚は面倒だからと、大体の夫婦は惰性でもなんとか保ってるものだと思うから、離婚切り出すのはよっぽどのことだと思う。

朝起きれなくて、朝食用意出来なくても、その分ご主人が帰ってくる前に、部屋をピカピカに掃除したり、夕食は手の込んだ料理が用意されてるとかだったら、ご主人のほうから、朝は起きれないなら起きなくていいよ、と言ってくれてると思います。

• 共感3

私も、嫌いな主さんから離れて自由になりたかっただけだと思います。
自分で、嫌われる様な事ばかりして、自分は悪くないと反省もせずに、相手のせいにばかりする人は、誰とも上手くやってけないと思います。

• 共感5

大事にしてるしてないはあまり関係ないと思います。主様がそこまで悪いとは思えないし。もしかしたら男性の方が女好きで心変わりしたのに離婚の原因を相手のせいにしたくてそこを突いたかもしれません。もしくは再婚相手にそそのかされたのかもしれません。全部憶測ですが男女のもつれは当事者にしかわからないよ。再婚した相手が数年たてばお弁当も作ってくれなくなるパターンもあるし。私の仲良し家族で旦那様が休みの日に洗濯、料理、掃除してくれる人もお弁当つくってくれるもいますよ。そこまで責められる話でもないと思う。凄い意地悪なﾚｽしてる人は元旦那様の親族や相手女性の知り合いかと疑ってしまうよね。

• 共感2

主さんの話からは離れていてすみません。別居中に新たな女性を作るは元々の離婚事由から離れた別の火種になりますのできちんとした人なら離婚後にすると思います。第三者からみたら、ますます離婚成立が遅くなるのでは(問題が増えて)と思いますし、慰謝料等新たなに請求されるのにと思ったり、またそもそもに悪印象になると思います。

• 共感4

いや、モヤると思う。別居期間の不貞の可能性が高く感じられるし、離婚事由を考えたら「ああ離婚したいがための口八丁手。他の女に切り替えて、今の妻と子は切り捨てたいのだな」となると思う。そうなればモヤモヤするのは、別におかしいこととは思えないかな。

それに、子供を主が引き取ってるところからも「父親」としてどうなってたかが不透明すぎる。主が子供を引き取る前提で話が進んでたとしたら、それは…夫側の人間性についても考えさせられるものがある。実際は分からないからなんとも言えないけどね。

それと単純に、ここにいる人たちの「母親像」「妻像」が高すぎるような気もしてる。一人の人間として見た時に、どう考えても子育てと家事の両立はキツイものがある。それを女ひとりに任す風潮自体が「私"は"よくない」と思ってる。どれだけの人間が、今の当たり前が戦後に取り入れられた"普通"か知らなすぎる。江戸時代～戦前までは、男尊女卑思考はなかったんだよ。母親が全てするという風潮もね。

自分たちの当たり前が、思ってたよりも普通でないことは認識の片隅に置いておいた方がいいと思ってる。

今回の件は、性格的に合わなかったのではないか、と推測はしてるけど実際のところは分からないもの。

それに、ダメなところがあるから他でカバーするという考え方も、少しどうかしてる。結婚するということは他人同士が紙切れ1枚で家族になるということ。互いの努力が必要なのはそうだと思うけど、互いに受け止め合うのも重要。カバーという考え方ではなく、助け合いなのだと思うよ。

他でカバー…つまり頑張らないと捨てられる関係というのは、おかしくないか？

家族を頑張れなければ捨てるというのは、極端が過ぎる。些か結婚を甘くみてるようにも感じる。

それに、離婚率は昔と比べて上昇している。それは、自由という名の元に結婚の強制力が下がったから。今の我慢は、ある程度最低限までに下がってきている時代。逆に言えば「我慢が効かなくなった」と昔の人間ならば言うのかもしれないし、それは不当な我慢だったのかもしれない。私自身は個人の自由と思っているので何とも思わないが、惰性もまたその人の「許容範囲」なのだと思うよ。昔はその許容範囲を超えても離婚"できなかった"のだから、そこら辺はいい時代だなと感じてるかな。

まあつまり、全て終わってから女に唾つけなさいってこと。

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それに、私も夜の作り置きは毎回作ってるわけじゃないよ。できるときは作るし、できない時や本人がパン焼いて食べたいときは作らない。白米だけ予約炊飯おかずは各自自由な時もある。

そもそも夫は出来たて以外は嫌だと駄々こねるタイプで、昔は帰宅30分前に調理開始したものしか嫌だとわがまま放題言った挙句、出来上がりが1分でも遅れるとキレ散らかすバカだったけど、何故そこまで出来たてにこだわってたか聞けば「暖かいものが食べたいが電子レンジ使えない」「再加熱(フライパンで温め直す)も良くなさそうだし」「電子レンジは体に悪い！お金の無駄だ(そもそもほとんどの家電は全て私の結婚前貯金の自腹で購入してるのでお金について文句言われる筋合いは無いのと言いがかりつけたいだけなのを察したセリフ)」が理由だった。

頭のイカレ具合に、この人の頭は大丈夫なのかと思ったけど(そもそもIHはいいのか※夫の結婚前の所持品)、人間だからそういときもある。

何が言いたいかと言えば、結局は相性だとも思うよ。結局互いの説得の末にこんな感じで成り立ってる夫婦がいるようにね。ズボラでもOKな人はいるし、ダメな人もいる。主の元夫は、自分にも相手にも求めるハードルが高かったのではないかと思う。

相性が悪い同士の結婚が離婚になるのは近年では普通の流れ。きっと軽蔑に近い感情を主に抱いたのではないか、と言葉の節々から感じる。嫌いというより「このような生き物を認められない」という意志を感じたかな。

まあ、どちらにしてもね。それを元夫が思ったからとね、ここにいる人達が無遠慮に低血圧を責めすぎるのはよくないと思うし、元夫が不貞行為を疑われるようなことをしたのもよくないと思うよ。前者は自分自身のためやモラルのため。後者は法律的にね。もしも離婚前なら慰謝料ものだもの。お金払わずに再婚だなんて、流石に女をバカにしすぎだよ。

他について言うことはない。ただ、理由があれば責めていい理屈は、時にはただの暴力となるし、それも被害者ならともかくとして、何もされてない一傍観者がしていいか…は考えないといけない。今回の話はそういうことだと思う。

流石に荒れすぎ。妥当な人もいるけど、他人のこと責め過ぎてる人はそんな辛い目でもあってるの？人の振り見て我が振り直せというけど、自分の他者への発言や感情から自分の状態も表れるものだよ……ご自愛してね。

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