旦那に嫌われた2

96様

凄く心強いお言葉ありがとうございます。
希望が持てます。
焦らず、自分なりに努力したいと思います。

主様
ご飯作ってくれるとかなんですねー。
羨ましい。

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>> 167 ふーん。 そうやって離婚するから、もう結婚は懲り懲りってなるんですね。 勉強になります。 でも、うちはそんな気配は全くないですけど。 … ごめんなさい。なにが言いたいのかよくわかりません。

うちも帰るコールや、今ご飯作ってくれてますが。

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おかあさんじゃないからね。一般常識注意してもうるさがるだけ。


私も細かい生活習慣は諦めてます。


お互い様かも。旦那さんからみたらあなたにも非常識さがあるかもだし。

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３３様
今は先走らず、離婚しないの一点張りがいいと思います。


おとうさんは心配なんでしょうね。


人の気持ちは急には変わらない。修復は急にしますよ。


私もまさか修復できるとは思わなかったです。

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ふーん。
そうやって離婚するから、もう結婚は懲り懲りってなるんですね。
勉強になります。
でも、うちはそんな気配は全くないですけど。
毎日帰るコールしてくれるし、私がやることが遅いので夕飯の洗い物は手伝ってくれるし、毎日の挨拶チューも欠かせないし、私との意志疎通がスムーズにいかない時にたまにキレられますが、次の瞬間はいつもの様に優しく話を聞いてくれるし、不満はありません。
いつまで続くかなぁ？
なんか怖いです。。。

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>> 165 ありがとうございます。
そうですね。私はすぐに結果を求めてしまうからだめなんでしょうね。

う～ん。難しい。

実は明日旦那が、浮気してるかほぼ解るんです。

だいたい私も推測ですが、結果もわかってます。

浮気されたことが今までなかったので、どういう感情がでてくるか、わかりません。　

前の私なら、ブチギレて殴ってたりするでしょうけど、みなさんに冷静になれと言われたし、旦那も私のヒステリックなところが嫌いといっていたので、とりあえず冷静には心がけます。

なぜ調査をするかというと、お店のみんなが別れるにしろ別れないにしろ証拠はとっておけと…。

本当は知らない方がいいかもしれません。

でも正解もない気がします。

33さんの場合はまだ秋まで時間がありますし、焦らず、旦那様を気遣うことで、修復できる気がします。

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主様、諦めないで下さいよぉ。

私、主人達も迷ってるところなんだと思ってます。
だから、優しくしたり、冷たくしたり。
ここは、試されてると思って、耐えてみましょうよ。

私は、ここが踏ん張りどころと思ってます。
辛いですけどね。

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>> 163 その通りです。自分でこれからどうしたいののかわからないんです。

でも旦那は次々に物事を決めてしまって、それに追いつくのがやっとなんです。

自分がどうしたいか…。

ただただ子供のために生きたいですね。
今はそれだけです。

正直もう旦那が、居なくなる生活を想像しています。
でもやっぱり前みたいに戻りたいとも思います。

もう感情的だけで物事を言わないなどは決めました。
でも旦那が、また明日出かけるみたいです。毎週日曜日におしゃれして…。

やっぱり辛いです。

この生活が続くなら、私は子供と２人で生きていくかもしれません。

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何か違うと思うのです
違和感を感じます
私が思うに一番大切な主さんがどうしたいのかがまだ定まらないからなんか変だと感じるのです

貴女が旦那さんとなんとしてもやり直したいのか、自分の習慣を変えたり我慢してまで旦那さんとの関係修復で苦労したくないのか
そこが定まらないから迷っているのです

旦那さんの問題のようでいて、実は貴女の本音の気持ちの問題なのです
そう簡単に結論など出ないでしょうし、一度出た結論が変わる事もあるでしょう
でも、そこが定まれば旦那さんとの関係が最終的にどうなろうとも行動に迷いは出ません

よっく自分がどうなりたいのか考え感じて下さい
打算と感情、どちらを優先しても構わない
貴女が本当にしたいのは旦那さんとの関係を取り戻す事？それとも自分の感情に従いこれまで通り暮らす事？
自問自答を繰り返し、自分の気持ちを確かめて下さいね
自分の気持ちが定まれば、目標に向かって行動するだけです

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>> 161 そうなんです！
とりあえず別居なら、いいと言われているみたいで。

でも離婚はだめだと言われてるみたいです。

なるほど、だから秋なんですね。


私ももう少し時間が欲しかったな。
せめて運動会が終わるまでとか…。

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反対なのに、実家に戻ることできるんですか？
うちは、義実家近くの会社の支店に転勤願い出してるんじゃないかと思います。
それが通るのが秋位だから、
それ位に出て行くと言ってるんじゃないかと。

もう何も聞きませんので、私の憶測ですが。

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>> 159 そうなのですね。
うちも旦那以外はみんな離婚に反対です。

それなのに頑なに離婚すると…。
だから、うちもすぐに離婚ということはないですが、もう旦那の意志が固すぎて諦めてしまいそうです。

で、周りに浮気してるなら、話が違うから調査しろと…。
でも浮気がばれたからって旦那の気持ちは戻ってこないと思うし…。

もう私は旦那はいないものと思って生活してますが、やっぱりいると安心してしまう自分がいます。

来月の話し合い少しでもうまくいけばいいですね！

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いえ、うちは義実家が遠方なので
主人だけが来月初めに行くか、
義実家が泊まりで来るかどっちかだと思います。

主様とこは、義父さんは離婚に賛成なのですか？
うちは、今の所、主人以外は離婚には反対です。
でも、主人の気持ちを義両親に話したらわからないと思います。
覚悟はしていますが、すぐには離婚とはならないと思います。

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>> 157 わかります！
私も来月の参観日は１人です。
他の夫婦をみると辛いですよね。

私も今年初めまでは、ホントに仲良しだったのに。

でも私がイロイロ言ってしまってこうなってしまいました。
私の行動にも問題がありました。

ってまた前を後悔してもしかたないですよね。

明日また何があるんだろうとまた少し不安です。

33さんはみなさんで話し合いなのですか？

私はそれはもう少し先になりますが、その時は離婚するための話し合いになると思います。

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家族でお出かけされてたんですね。

うちはいつから行ってないだろう。
思い出せません。
主人はずっと仕事してますから。

ご主人、わからないですね。
うちの主人はそんな態度とったことないので…。

明日、少し時間ができそうなので、
実家に行くとか、来てもらうとかの相談するんじゃないかと思います。
私は口出ししませんが。

今日の参観日、夫婦で来られたり、ご主人が来られたりしてるの見て、最初辛かったです。

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>> 154 おはようございます。 主様、大丈夫ですか？ うちはまた変わりなくです。 今日はなんだか機嫌はあまり良くなさそうでしたが、挨拶は普通… 皆様ありがとうございます。

たぶん今日で最後になるであろう家族で出かけてきました。
旦那は明日実家を片づけにいくみたいなので、いよいよ別居が始まりそうです。

あー寂しいなぁ。
私たちの十年間はこれで終わりなのでしょうか。

ごめんなさい。やっぱり気持ちの整理ついてないですね。

また不安感が襲ってきてます。

はい。ほっておきます。
今は私がなにをいっても聞いてくれませんし。
逆にバカにされました。

明日実家片づけてくる。って旦那にいわれたので、え？明日でていくの？
って行ったら、へっへ～ん！っとあっかんべーされました。

なんでこんな重要な事をそんなふうに…。

冗談なのか本気なのかもわかりません。

ただもう家族として出掛けることはないんだなって思ったら、涙がでそうになりました。

子供はまだやっぱりよく分かってないみたいですし。

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>> 148 旦那さんの携帯の待ち受けは、お子さんではなくなったんですよね？ だとすると、疑わしいですね。 旦那さん、母親の血なのかな。 主さんが旦那さ… 待ち受けもラインの写真もすべて子供ではなくなりました。

そうです。私は一般常識を注意していたつもりです。ですが旦那にはうるさく感じてしまったのでしょうね。

私も今になって反省しています。

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おはようございます。

主様、大丈夫ですか？
うちはまた変わりなくです。
今日はなんだか機嫌はあまり良くなさそうでしたが、挨拶は普通に、参観日だったので私のほうが先に家を出ました。

33様

アドバイスありがとうございます。
同居してると、なかなか考えないようには難しいですが、余計なことは言わないようにしています。不安が顔に出ていないか心配です。
別居したら、顔合わせないので考えないようにできるんでしょうか…。
別居したら、そのまま帰ってきそうになくて怖いですが、冷静になれそうな気もします。
でも、その話も私からはしないつもりです。
主人に任せようと思います。
判子だけは押すつもりはありませんが。

手紙は、私も書いてませんし、きっとうちの主人には逆効果だと思うので、書かないです。
手紙は、義父から私と主人宛に来たものだけです。
それを読んで、来月初めに実家に自分が話しに行くか、来てもらうかだそうです。
義両親の前で、自分(私)のこと言われるの聞きたくないだろから、できれば自分だけで行きたいみたいです。子供の前で、別れる、別れないの話しないほうがいいだろ、と。(今更、遅いと思いますが。息子は全て知ってます。)
私からはもう、「どうなった？」とか、「どうするの？」も聞くつもりないです…。

普通の日常生活を送ります。
気持ちはいつも不安ですが。

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サラリーマンさん
ほんとうちの旦那かと思うくらい的確です。


３３様
手紙は読まない可能性高いです。少なくともうちの旦那はみずに捨てられました。

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あと旦那さんが浮気してることと


あなたとうまくいかないこと


これは別問題です。

だから浮気してるなら出て行くとか
意味がわからない。

まずは時間おいて
ウザい妻から素敵な女性になってください。


店経営してるなら出会いはたくさんありますから


一つの浮気で騒いでいたら身がもたないよ。

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主様
急ぎすぎです。


今は旦那さんにかまわないでください。

外泊しようが
あなたはあなたの生活をする。


無駄な謝罪やハグは旦那さんも
イライラします。


とにかく
時間をおいてください。考えない。かまわない。


気持ちはよくわかりますよ。私もかなりしつこく旦那に


いってましたから。

こちらが何もかまわなくなったら
旦那がメールしてくるようになりました。


男は追いかけたいんですよ。嫌いなヤツから追われたら全力で逃げます。


あなたがいい女なら旦那さんは追いかけるでしょう。

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３３さん
ありがとうございます。


アドバイスするとすれば今は向き合わないことです。


時間かけてみてくださいね。


私は旦那のことを考えないようにしました。けしてこちらからアポもとらないし

頻繁な謝罪やハグなんかしませんよ。


とにかく今は時間おくしかない。
北風と太陽です。

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会社の件ほぼいなかったのだとは思いますが、車がなかっただけなら、いなかったとはいいきれないので。もう、やらないとは思いますが。疑うのはやめましょう。

調べるのなら、主さんや主さんの周りではなく探偵などを雇った方がいいです。落ち着いてるとはいえ、今の主さんでは、些細なことですら疑ってしまい、事実を追えなくなります。周りも同じです。(会社の件でいえば、厳密にいえば車がなかっただけであり、会社にいなかった証明にはなってないので(他にも証拠があれば、これも証拠の一つにはなるとは思いますが))

探偵を雇うのは、周りにはできるだけ言わず、主さんも悟られないようにできるならいいと私は思いました。

長々、揚げ足とりのようなレスすみません。

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旦那さんの携帯の待ち受けは、お子さんではなくなったんですよね？
だとすると、疑わしいですね。
旦那さん、母親の血なのかな。

主さんが旦那さんに厳しいのって、常識とかマナーについてですか？例えば、食事の仕方が汚いから注意した！とか？
お子さんが真似するから、余計にイライラして口調がキツくなっちゃうんですよね。

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>> 138 前回、今回と読ませてもらいましたが 一つだけ忠告を 貴女が判を押さなければ、離婚は成立しないと考えているようですが、裁判所の判断… そうなのですか。
覚えておきます。

ですが、浮気したがわからは離婚請求できないと聞きました。

なので、証拠を。と思ったのですが、それも旦那を縛り付けることになるなら、やっぱり多少の慰謝料をもらって別れた方がいいのか…とか考えています。

今日も一回帰ってきましたが、また仕事で出て行き帰ってきません。

やっぱり帰ってこないと心配になってしまいます。

夜は割と落ち着いていたのに、やっぱりまだだめみたいです。　
こんな朝早く目覚めて少し不安感が襲ってきます。

子供にはパパの悪口行ってませんよ。

もうだいぶ一緒に出かけたりしてないし
前と違う態度に感づいてるかもしれません。

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今は落ち着いていて安心しました♪♪
浮気ではなく本気…
なら尚更好きな人(不倫相手？)を置いて家に帰ってきたりするのかなぁ。なんとなくだけど、白に近い気もするなぁ。まぁそれは今はわかんないけど、もし黒だったとしても主さんのところに戻ってきたら結果は知る必要ないんじゃない？戻ってきてくれても結果は知りたいと思う？？

もし修復を望むんだったら、お手紙書くとかはどうかな？
「でも」とか「あなたも」とか否定的なことは一切書かず、疑問符もつけない一方的な手紙。今でも好きなことと、今までの謝罪や感謝の言葉、これから自分がどう努力してどう変わるか。
向かい合って話し合いをしようとするから感情的になるし言わなくていい事まで言うんだから、この方法はどうなのかなって思いました。あとはご主人があなたの行動を見るかどうかだし。
他の人の意見も是非聞きたいな。

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>> 144 はい！肝に命じておきます！！

なんか今は本当にびっくりするくらい落ち着いてるんです。

ほんとですね。正解なんてないのかもしれない。
ただもう一度旦那に謝りたいな。

サラリーマンさんいつもありがとうございます。
また意見お願いいたします！

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まあまた明日ですね
でも忘れないで下さい
嫌な感情が出てもそれに流される前に自分が一番大切な気持ちはなんなのか
自分の中で確かめて行動して下さいね

旦那さんが許せないと思うからそう行動するのではなく
許せないと思うけど自分は○○したいから▲▲する
というふうにコントロールして下さいね
許せない感情がやり直したい感情を継続的に上回るなら離婚すれば良い
正解は無いです
どの道を選んでも貴女が自分で出した結論ならそれで良いのです
今のように自分の感情が定まらないまま、その場の感情だけで動くと
自分は後悔しか残らないし、周りも大変迷惑です

くれぐれも衝動で動かないように

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>> 141 あの、ちょっとさかのぼるのですが、５８のお礼に、次の日仕事に行くと言ったがいませんでしたとありますが、なぜ、いないとわかったんですか？ はい。
朝旦那が、出掛けてしばらくしたら不自然なラインがきたんです。
社長と２人だ！やだなーって。

旦那から朝、会社の状況を知らせる連絡なんて来たことないんです。

なのであとは女のカンです。

車で会社にいったら、案の定いませんでした。会社に乗り込んだわけではなく、うちの車が会社の駐車場になかったので、わかりました。

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>> 137 浮気はまだ確定してないんですよね？ そもそも、浮気を知ってどうするおつもりですか？それで主さんの気分がスッキリ晴れて離婚できるならそれもい… いえいえ！
ごもっともだし、ここに相談したらみんな協力してもらえる事のありがたさがわかりました！
すごく嬉しいです(^o^)

それに、うちの旦那は浮気じゃなくて本気なんです。　これも私の妄想にすぎませんが…好きな人ができると一直線でなにも見えなくなり惚れた相手ならなんでも許してしまうほどなんです。　

だから、出て行く前に一応証拠が欲しいんです。もちろん証拠を突き出して責め立てるつもりもありません。

出て行かず私に戻ってきてくれるなら、一生胸にしまっておきます。

今はそんな感じのイメージですかね。

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あの、ちょっとさかのぼるのですが、５８のお礼に、次の日仕事に行くと言ったがいませんでしたとありますが、なぜ、いないとわかったんですか？

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>> 136 うちは、先ほど帰ってきて食事を済ませました。 おかえりなさい。 と、子供の話をしました。 主人の前ではスマホは触らないことに決めた… おいしかったなんて良かったじゃないですか！！

まっすぐなお子さんですね。

そんなこと言われたらウルッと来ますよね。

うちはやっぱりいまいち理解してないみたいだし、もうパパと一緒の時間がないので、パパの事をもう気にしてません。

でもパパが構ってくれない分ママママになってしまいました。
やっぱり少しさびしいんですかね。

とりあえず子供に愛情をたっぷりあげたいですね！

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>> 135 べつに嫉妬の感情が悪いとは思いません 嫉妬するというのは相手に関心がある証拠ですから でも、それに振り回されてそもそもの浮気の原… ありがとうございます！
本当に正直今はわからないんです。

前の私だったらギャーギャー言うのですが、みなさんの言葉でやたら落ち着いているんです。
自分でもびっくりです。

だから感情も不思議なほど今ないんです。(笑)

私の事だから、明日にはやっぱり許せない。とか思うかもしれませんが、たぶん旦那にぶつけることはしない自信があります！

今日はいっぱい掲示板のみなさんや友達と話せたからかな。

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前回、今回と読ませてもらいましたが

一つだけ忠告を

貴女が判を押さなければ、離婚は成立しないと考えているようですが、裁判所の判断は最近変わってきています

敢えてどちらかが著しく我慢する婚姻生活を続けるのは、ある意味不満がある側にとっては理不尽な生活

それを裁判官が命じてよいのか？という判断の元、離婚命令が判決として多くはないですが出ています

女性が社会進出し、稼げる時代になりましたから、時代に即した判決でしょう

貴女は子供を盾に使ってはいないと言ってるけど、果たしてそうかな？

子供がいたらどんな愚妻でも我慢しろと？

それは無理

まだ20代だから解らないかもしれないけど、直情径行の女はあながち自分勝手だし、気分の落差が大き過ぎて、旦那にとっちゃ居心地悪いことこの上ないわ

5歳の息子がパパ要らないって、明らかに貴女の影響受けてるでしょ?

それすら気付かないんだから、離婚も仕方ない

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浮気はまだ確定してないんですよね？
そもそも、浮気を知ってどうするおつもりですか？それで主さんの気分がスッキリ晴れて離婚できるならそれもいいと思いますけど、今度こそ主さんの心が壊れそう。
それに、もし探偵雇って結果が白だった場合、その事がご主人にバレた時は今度こそご主人の心は離れていきますよ！

今は浮気がどうとか考えたり調べたりする前に、やる事考えることたくさんあるんじゃないですか？
今は主さんにできることをやりましょう。浮気がわかったとき？？そんなものその時またここで相談すればいいじゃん！
浮気のことが頭によぎって不安で押しつぶされそうな時はここに書き込んで気持ちぶつければいいよ。
一気に抱え込むから頭がショートして何も考えられなくなるんですよ。
厳しいこといってごめんね。

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うちは、先ほど帰ってきて食事を済ませました。
おかえりなさい。
と、子供の話をしました。

主人の前ではスマホは触らないことに決めたので、今、いない隙に…。

恐らく、この後お風呂に入り、
おやすみ
で今日の会話は終わると思います。

でもいいんです。
ご飯、美味しかったですって言ってくれたんで。

子供は、
「お母さんとお父さん一緒で、皆一緒に暮らしたい。でも、俺ビビリだから、怖くてお父さんに言えない。」
と、寝る前に言ってました。
「お母さんの笑顔が好きだから、笑って欲しい。」
と言われたときは、泣きそうになりました。

本当に子供に申し訳ないです…。

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べつに嫉妬の感情が悪いとは思いません

嫉妬するというのは相手に関心がある証拠ですから

でも、それに振り回されてそもそもの浮気の原因を忘れて相手を攻撃したら終了です
浮気にはしるのは結果論です
なぜラブラブだったのに浮気してしまったのか？
浮気にはしる旦那さんを取り戻すのはどうすれば良いか？
自分の思考をそこに持っていかないと

浮気なんて酷い、理解できない、許せない
そういった感情が出てくるのはわかります
でもその感情に流されたら旦那さんは帰って来ませんよ
自問自答して下さい
浮気がゆるせない感情と旦那さんと一緒にいたい思い、どちらを自分は優先させたいのか
どちらを選んでも構いません
自分の気持ちはっきりさせてから行動した方が良いですよ

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>> 131 すべてのレスを一気に読ませていただきました！一気に読んだことで、主さんの不安定さがよくわかりますね…大変お辛いのでしょうね。 そんな気持ち… ご意見ありがとうございます！

そうですね。
今の私には我慢が、一番です！！

でも、でもっていつもすみません。
ですが、浮気なら少し考えてしまいます。

でも帰ってきてくれるうちはがんばろうかなとか…。
でも他の女を触って帰ってくる旦那を本当に愛せるか…とか。
正直まだブレブレですね。

はい！スレ見てみます!!
またなにかのヒントになればだし、本当にたくさんの意見をいただきました！！

こんなに付き合ってくれるみなさんがいることにも感謝です！！

ありがとうございます。

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>> 130 しかし店の経営をしていて、 旦那が生活費を入れない(かも知れない) っていまいち分からないな。 額が分からないけども、 若い一介… はい。お店はうちの家族経営なので、共有財産にはなりませんよね？

私も今は育児のためお店からはほとんど給料もらってません。
今は姉がほとんどすべてやってくれています。
なので、うちは旦那の給料が主な収入源です。

旦那には、うちのお店の売り上げ、私がいくらもらっているかは知りません。

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>> 129 へえ そうですか 自分の気持ちをよっく感じて下さい 本当に貴女は旦那さんと一緒にいたいのですか？ すでに一緒にいられ… はい！
やっとわかったような気がします！

でも浮気だったら、と思うと正直またパニックになりそうです。

旦那は浮気なんて今までまったくしませんでした！ですが、私に違和感を感じ始めて他の人を選んでしまったかもしれません。

でも旦那が、結局帰って来てくれるなら笑顔で迎えようかな…。
そこはまだ迷ってます。

私は本当に浮気は絶対しないし、したいという感覚もわかりません。

今日も今から出掛けてしまいます。
髪の毛をめっちゃイメチェンして、今までにないような髪型にして、好きな子の髪型にしたのかなって思ってしまいます。

でも今現在は帰ってきてくれているので、とりあえず笑顔ですね！

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すべてのレスを一気に読ませていただきました！一気に読んだことで、主さんの不安定さがよくわかりますね…大変お辛いのでしょうね。
そんな気持ちを抱えて今日までよく頑張ってきたと思います。

それで結局のところ、ご主人とは修復したいと思ってるのでしょうか？
もし思っているなら、色々な方が仰っているように『我慢』が一番いいですよ。自分の意見は言わず、相手の意見もこちらからは聞かない。
ただただ、良妻を演じる。感謝の言葉も、おはようの挨拶も、ひとつひとつの言葉を意識して！それをご主人が耐えてきたのと同じ年数、10年続けるつもりで！

私が主さんの文章を見る限り、まだご主人の事をとっても愛しているように見えますよ。自分の気持ちがわからないと言っていますが、ご主人のことを今でも愛してるんです。
それに気づいて欲しい。
それに気づいたら、これから10年がんばれますよね。
1年くらい我慢して上に書いた行動とればそれが自然にできるようになるものですよ。性格はなかなか変わりませんが、習慣は変えることができます！
応援してます、どうか諦めないでください！

お時間あるときに一旦全てのスレを見返してみてはどうですか？
すぐ時間経つし、客観的に見れると思いますよ！

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しかし店の経営をしていて、
旦那が生活費を入れない(かも知れない)
っていまいち分からないな。

額が分からないけども、
若い一介の勤め人の給料が経営者の収入より圧倒的に多いとは考えにくく、
つまりは単に旦那の給料が主さんの管理下から旦那に移行しただけに見えるんだが。

無論そうなると家計は主さんの収入から捻出する事になるけども、
それを不当とする根拠が薄い。
だってどっちから出そうが共有財産だし。
むしろ離婚の直前なら普通はそうすると思うんだ。

大体店から興信所の金をポンと出せるなら、
結局旦那って我が家の資産について何も知らんのでは。

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へえ

そうですか

自分の気持ちをよっく感じて下さい

本当に貴女は旦那さんと一緒にいたいのですか？

すでに一緒にいられる可能性は低いですが、それでもあがいてみたいなら
本心からこれまですみませんでした。私はあなたと一緒にいたいのです。と態度で示さなければなりません。

今までのように自分中心ではもう絶対に無理です。


でも、腹の立つことをされれば、旦那さんが悪いという
想いが湧き出てきます。
これをコントロールして、
「いや、よく考えれば自分に原因があるよね。だから、何をされてもしばらくはしょうがないや。」
って感情を整理できるかどうかです。

今のあなたは、旦那さんと今後一緒に暮らしたいなら何をされても文句が言えない状態です。
ムカッと来たらこうなった経緯をよく思い出してください。
それを思い出しても我慢が出来ないのなら、夫婦関係の継続は不可能です。

今まで私は、あなたが本心から旦那さんと一緒にいたいと思っていると思い、色々アドバイスしてきました。
でも、実際は違った。
貴女は旦那さんの気持ちを慮るより、自分の感情を優先させていた。
自分を変えます、旦那と一緒にいたいのです、これらは所詮上辺だけだった。
ちょっと自分の思い通りにならないと、これだけ私はやったのに旦那がこんなひどい対応をした、云々
自分がこれまで旦那さんにしてきたことを全く分かっていない発言の数々。
正直、失望しました。

かなり信用は落ちましたが、少しはわかって貰えたような気がするので、もう少し付き合ってみたいと思いますy。

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>> 125 でも、今朝ハグとかあったんですね。 ご主人も情緒不安定なんではないでしょうか？ 本当に嫌いなら、そんな行動しますか？ 迷ってるんじゃな… 仕事第一なんですね。ご主人。

うちもわりと仕事には真面目です。
ですが、私が支えてあげられなく、家事もやってもらってました。

私も旦那とレベルがあってなかったような気がします。

私は店経営してますが、わりと周りに任せてしまうタイプでした。

なにもかも周りに助けられていたことを忘れて、それが当たり前の生活になってしまいました。

これからは気をつけたいと思っています。

旦那の態度はよくわからないんです。
私が逆に出掛けるときはお見送りしてくれます。

でも普段は冷たい…旦那もたぶんイロイロ迷っているのでしょうか。

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>> 124 旦那さんの育った環境も原因の一つでは？ 母親が不倫して、両親が離婚。父親に育てられた。 旦那さんにとっての母親像が大きくなってただろうし、主… はい。そうなんです。
でも、旦那は「母親みたくなりたくない！」
って言って結婚してくれたので、私もそれを信じていました。

そうですね。
完璧な妻、母親を求めていて、私にはそれにはなれないと感じてしまったのかもしれません。

たぶんそれが、旦那が、私を嫌になったきっかけかもしれません。

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>> 121 最後に あれをしてもダメ、これをしてもダメと言いますが 大切なのはどう思ってその行動をしたかです。 あなたは自分は悪くない、自分の… はい。今キチンと自分の気持ちを整理しているところです。

今日旦那が、出かけるとき心からいつもありがとうと伝えました。

それは本心です。

そしたら、少しニコッとしてくれた気がします。
こういうことですよね。

これを続けてうまくいけばいいなぁと思っています。

• 共感0

でも、今朝ハグとかあったんですね。
ご主人も情緒不安定なんではないでしょうか？
本当に嫌いなら、そんな行動しますか？
迷ってるんじゃないでしょうか。

うちは、常に冷静に対応されてます。

仕事第一なので。
常にスキルアップを目指していて、
目標を持って生活しています。

私のレベルでは、自分のスキルアップには邪魔なようです。
もっと、自分に見合った女性を見つけたいようなことを言ってました。
めいっぱい仕事がしたい、ようなことも言ってました。家族がいると、そちらも気にしなくてはなりませんから。

• 共感0

旦那さんの育った環境も原因の一つでは？
母親が不倫して、両親が離婚。父親に育てられた。
旦那さんにとっての母親像が大きくなってただろうし、主さんに母親を求めたのでは？優しい母親を。
旦那さんの不倫は、何か証拠があるのですか？
縁あって一緒になったのだから、何とかしたいですよね。

• 共感0

>> 117 私も、普通に話せたときは、 離婚話は夢だったんでは？ と思ってしまうことがありますが、 すぐ現実に戻って、気持ちをしゃんとしようとして… はい。そうなんですよね。

常にベタベタいちゃいちゃしてた夫婦でした。

だから余計に頭が追いつきません。

子供と旦那が、話してる時とか、寝顔見てくれてるときとかはちょっと安心しますよね。

わかります。

すべて夢でなくて現実なんですよね。
つらいですよね…。

明日はどうなるんだろうとか考えてしまいます。

• 共感0

>> 116 お給料を入れないのに、家には帰って来るんですね？ それに対して、ギャアギャア言わない主さん。 不思議です。 旦那さんも、お金を入れなくて… ありがとうございます。

今月末日が給料日なんで、それを口座振替にしてるんです。

生活費をいれてくれるか、いれてくれないかは、わかりません。

入れてくれないなら話をするつもりです。
ありがとうございます。

• 共感0

最後に
あれをしてもダメ、これをしてもダメと言いますが
大切なのはどう思ってその行動をしたかです。

あなたは自分は悪くない、自分の気持ちをわかって、あなたが悪いのよ
って思いながらすべての行動を行っています。

その気持ちは変わらないでしょう。
だから、何をしても無駄です。

今の気持ちのまま、どんな行動をとったって旦那さんの気持ちは帰ってこない。
詰みなんですよ。

• 共感0

もう馬鹿げた茶番はやめましょうよ。

あなたは旦那さんが一番悪くて、自分は悪くないと思っている。
旦那さんとは別れたくないとはいっても、別れると言われた原因となっている自分の行動は反省できない。したくない。
詰みです。

旦那さんが仏の境地になって貴女を受け入れる可能性も万に一つ位はありますが、
ほぼ間違いなく関係は終わりですね。

不可能なことをしたいしたいと騒ぐのはやめにしましょうよ。
嫌われている人間が、嫌われている部分を直したくないと思っているのですから、関係修復の見込みはありません。

離婚に向けて具体的な話に入っていきましょう。

• 共感0

救われないね。

あくまで旦那さんのせいなんだ。

客観的に見てあなたの行動が表面を取り繕っているのは皆の目には明らかなのだけれど。

死ぬまで気づかないのでしょうね。
旦那さんの行動が無理からぬことを。
そして、多くの人が旦那さんに同情していることを。
本心では、私は悪くない、旦那が悪いなんですよ。

• 共感0

>> 115 はぁ… もう、なんでまだわからないんでしょうか そんな簡単な単純な事じゃないですよ まだ表面的な事しか見てない お風呂入れてくれたから… はいもうわかってます。

今の気持ちを書いています。
支離滅裂なのもわかってます。

とりあえず辛いんです。

今の旦那からしたら、すべて私の行動は表面的に見られてしまいます。

だから、がんばろうとして、変にあがいてしまうんてます。　

たぶん私がなにやっても表面的にしか見てくれません。

あなたみたいに。
なにしてもだめ、これしてもだめ。

• 共感0

私も、普通に話せたときは、
離婚話は夢だったんでは？
と思ってしまうことがありますが、
すぐ現実に戻って、気持ちをしゃんとしようとしてます。

主様のところは、元々凄く仲良かったそうなので、ギャップに追いついていけないところがあるんですよね？

うちは、主人はベタべタするのは嫌いで、
外に出ても手を繋いだこともほとんどありません。
女性も苦手だそうです。

昨日は、珍しく子供が寝ている部屋のドアを少し開けていたので、
帰宅した主人は、しばらく子供の寝顔を見ていたみたいです。

• 共感0

お給料を入れないのに、家には帰って来るんですね？

それに対して、ギャアギャア言わない主さん。
不思議です。

旦那さんも、お金を入れなくても困らないと踏んでるんでしょうか？

もう、お金を入れないなら出て行って貰えばいいんですよ。

夫、父親としての義務を果たさないということなのでしょう。

出て行ったとしても、離婚しない限りはきちんとお給料はもらわないといけませんよ。

それか、離婚届けにサインして(離婚してから)出ていくつもりなのかな？

どちらにせよ、お給料は？って聞いてみてください。

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はぁ…
もう、なんでまだわからないんでしょうか

そんな簡単な単純な事じゃないですよ

まだ表面的な事しか見てない

お風呂入れてくれたから戻れるかも？
でも２人の時は冷たかったから、やっぱりダメかも？

女じゃなかったら、しばらくはガマンして一緒にいよう？

でも、女だったら許せないから出て行こう？


自分で自分の首絞めてばっかりですよ

親、店のみんな、友達
…
まだ夫婦間で話し合いも、答えも出てない状態で、そんなに周りにふれ回って
店から興信所のお金出して貰えるとか…

私は話し合いたいけど旦那が…って言うんでしょうけど
話し合えないのは旦那じゃなくて、そんな主さんだから話し合えない事、まだわかってない

子供が、自分の思うようにいかない、オモチャを買って貰えなくて足バタバタして、ギャーギャー泣き叫んで我を通そうとしてる感じそのものですよ

もう、そういうの止めません？

もし、今回、旦那さんとやり直せたとしても、そんなままじゃ、いずれ必ず、旦那さんは離れますよ

ん～
主さんには、どんなに言っても伝わらないし、気付かない、変われないんでしょうね

謙虚な気持ち、感謝する心、思いやり、欠けてる事気付いてない

謝るとか、穏やかにとか、表面的に取り繕っても何も変わらないんですよ

このままじゃ、遅かれ早かれ もうダメでしょうね

仕方ないとさえ思えます

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>> 112 おはようございます。 違うレスですみません。 >>105さん 女が問題ではなく 私が問題だからです。 そ… いつもありがとうございます。
私も来月頭にイロイロ決まると思います。

心の準備がうまくできません。

もう私がどう泣こうがわめこうが無理です。

後は旦那が、何をしたいのか行動で見極めたいと思います。

昨日旦那が、帰ってきた時は普通で前みたいな感じだったんで、もしかして戻れるかも？と思ってしまいました。

でも私と２人の時は冷たかったので、異常に寂しくなってしまいました。

やっぱり子供は可愛いみたいです。
昨日は子供をお風呂に入れてくれたりしたので、前みたいな感じだ！と浮かれてしまいました。

戻りたいけど戻れない…。

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>> 111 心からの謝罪だなんて。 とにかくそっとして置いてあげてよ。 旦那さんが本当に可哀想。 だって主さんはさんざん「私が悪かった」「変わ… いつもありがとうございます。
うーん。
すみません頭がパンクしそうです。

とにかくそっとしておく。
そうします。



そして、昨日私が言った十年間我慢したらってやつは、もちろん旦那には言ってませんよ。

昨日もグルグル考えてまた暴走してしまいました。
ですが、やっぱり浮気なら許せないので責め立てず家を出ようと思います。

浮気じゃないのなら、我慢して我慢してしばらくは一緒にいたいと思います。

でもこれも間違っているのかもすら解りません。

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おはようございます。

違うレスですみません。

>>105さん
女が問題ではなく
私が問題だからです。

そうなんですよね。
うちもです。
修復できて羨ましいです。

主様。
今日のご主人は少し機嫌が良さそうなんですね。
うちは何ら変わらないです。

ソッとしておきます。

今は特に月末で忙しいので、
全ては来月頭に決まるでしょう。
でも、今は現状維持したいと思います。

話し合いとかはやめたほうがいいですよ。
主人は別れたい。私は別れたくない。
で、全く進みませんから。
後で辛くなるだけなので。
経験済みです。

私達にできるのは、できることを黙々と、
しかないと思います。

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心からの謝罪だなんて。
とにかくそっとして置いてあげてよ。
旦那さんが本当に可哀想。

だって主さんはさんざん「私が悪かった」「変わりたい」と言いながら舌の根も乾かぬうちに「家庭から逃げるなんて無責任にもほどがある！１０年我慢したら何してもいいんですか？子供じゃないんだから。」っていってますよね。
これ言ったの昨日の夜の事よ？

感情の起伏が激しくてコロコロ気持ちが変わり、そんなあなたに旦那さんは振り回され続けて来たことでしょう。

話し合いを避けているのはあなたの我の強さに今まで敵わず言いくるめられてきたからじゃないの？

今だってすぐに旦那の実家や自分の親兄弟友人にふれまわり自分の味方につけようとする。

これ以上あなたの幼児性で振り回さないであげて。旦那さんの心が衰弱してしまいます。

しつこくて我の強いあなたを振りきるために浮気や暴力するしかなくなりますよ。追い詰めないで。

じっと我慢といったら我慢するんです。でなきゃ気持ちよく別れてあげて。一回結婚したからって死ぬまであなたのお守りしなきゃならないなんて酷ですよ。

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>> 109 サラリーマンさん。96さんありがとうございます。

今日旦那が、出かけるときいつもありがとう。と声をかけました。
軽くハグもしました。

涙がでそうでしたが、笑顔で送りました。

旦那もしたくて、外泊、浮気したわけじゃないって事ですよね。

私への我慢が、そうさせたんですね。

浮気も疑惑ですが、調査しようか悩んでます。

もう私から何も言えませんからね。

でももう一度謝罪した方がいいでしょうか。

私はしたつもりでしたが、心からの誠意をもう一度みせたいです。

しばらくはやっぱりだめかな。

離婚調停までいって今うまくいってるのはいいですね。

離婚するにしてもしないにしても、私強くなって自分自分の性格をすこしづつなおしたいです。

こんな私に親身になっていただいてありがとうございます。

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サラリーマンさんに同意です。


修復には
でも、だって、あなたは


は不要。旦那さんの考えがわからないのは当たり前。
自分のことしかないからね主さん。

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ほんとにあれだけ言っても解らないんだ

貴女は謝罪などしていない
謝罪したつもりになっているだけ
謝罪とは心から自分が悪かったと思ってするもの
あなたにも悪いところがあるよねって思い、態度もふてくされた状態で謝るのは謝罪ではない

結局貴女は自分の不安を解消するために形だけ謝り、形だけ話し合いをしたいと言っているだけ
実際は自分の気持ちを押し付けてるだけで話し合いなどしていない

旦那さんの行動がほんとによくわかりました
貴女は譲歩とか譲り合いとか出来ない人なんですね
全て自分が中心
旦那さんの視点でものを見たり考えたりしたことは一切ない
未だに旦那さんの行動が理解できないのも納得です

もう弁護士入れて離婚後の生活を考えるべきです
旦那さんは戻ってきません

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連レスすみません。

今は修復できて子供増えてふつうです。

よりは仲良くしています。

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私もほとんど離婚でしたよ。なんせ義理両親が離婚させたがってましたから。


考えないようにしたら楽になりますよ。

仕事していないなら弁護士とかのまえに仕事してください。

私は仕事があったから、よかったかな。でも足りなくて夜も働いてました。子供は託児所。


旦那さんはあなたが変わらないと
離婚は覆さないとおもいます。


いま弁護士にはなしても生活費はすぐにはもらえないです。私も弁護士にはなしましたが、時間かかります。

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私の場合は私も口うるさく、携帯はみるわ、あり得ないうざい妻でしたから。


旦那が家をでました。というか義父がつれていきました。


喧嘩が絶えず、子供の親権争いと離婚で調停申し立てられました。


私にも身寄りがいないので、ほんと二週間くらい主さんみたく


なんでなんで
ばかりでした。


回りは女がいるとかいいましたから、探偵まで雇いました。結果は女はいませんでした。だからよけいに深刻です。


女が問題ではなく
私が問題だからです。


だから考えた結果、離婚はしないを貫きながら私も別居中、自分磨きしました。

まずは毎日メールをやめました。
旦那とあえたときは思いっきり笑いました。話し合いは調停でしかしてない。


ある日旦那が調停取り下げてきました。

あなたの旦那さんも深刻だと思います。しばらくいっさい連絡しない
話し合いしない


を貫かないといずれ離婚ですね。

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>> 100 私は修復したからいいますが 相手が別れたがってるなら あなたはしつこいんですよ。 私も旦那が別れたがってたから、別居→調停 旦… 構い過ぎなのは、認めます。

話し合って解決できると思っていました。

間違いでしたね。　
なぜ修復できたのですか？

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>> 98 あんまり、ぎゃんぎゃんするのは 逆効果でしょう。 私は 夫婦はこうあるべき！って 今、その主張しても 届かないよ。 外泊… 別居中なのですか？

そんなに働くのはやっぱり大変でしょう。

はい。私も旦那も考える時間が必要だとやっと気づきました。

それよりも話し合うことが大事だと思ってしまってたからです。

ほっておくのって難しくて。

96さんはなぜ別居したのですか？
良ければ教えてください。

甘えすぎ、依存症、ギャーギャーする。確かに少し病気なのでしょうか。

どうにも自分の気持ちがコントロールできません。
今も寂しくて吐きそうです。

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＞ですが、私だってつらいとき旦那 はそばに居てくれなかっことあり ますよ

これなんですよ
きっとお互いにそうなんでしょうが、相手がしてくれなかったら自分もしないんですか？

お互い様かも知れませんが、現に今御主人は離婚したくて主さんはしたくない
だとするとどちらが正しいとかではなく、立場の弱い方が歩み寄るしかありません

でも主さんはそれが出来ないみたいだから無理だと思ったんです

御主人は若い頃はなんの疑問も持たず、お給料を主さんに差し出し、少ないお小遣いを受け取っていた
でも周りの独身の友人たちは自由に遊んでいるのを見てだんだんそれが嫌にもなったと思います

無理やり結婚したわけじゃ無いでしょうし、そこは御主人の自業自得です
でもそこで感謝の一言があるかないかが重要になったんです

御主人には女がいると思います
主さんに生活費を渡したくなくなるような、その人と人生をやり直したいと思えるような

誰だってありがとうもご苦労も言ってくれない人に自分が汗水垂らして働いた給料、あげたくないですよ

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>> 90 あ、文章おかしかったですね。 お小遣いを渡しました。 ここ数ヶ月言えてなかったと思います。 私も、どう頑張っても、11年間の溜… 33さん。
私はもうあきらめモードになってきました。

なんだか、私は話し合ってうまく解決できるものだと思い込んでいたのです。

なぜなら、私が離婚したいって旦那に言った時は、泣きそうになりながらとめてくれて、悪いとこなおすからと言ってくれた事があったからです。

朝の寝起きってつらくないですか？
なんだかこの状況が嘘だったかのよう。

起伏が激しい性格で自分でも困ってます。
朝ご飯とお弁当作りで精一杯です。

33さんもがんばってください！

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私は修復したからいいますが


相手が別れたがってるなら
あなたはしつこいんですよ。


私も旦那が別れたがってたから、別居→調停
旦那からされました。


調停入ってからいっさい連絡しませんでしたよ。


あなたは構い過ぎ。旦那さん頭冷やす時間もない。

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>> 95 見限った相手に何をやられても既にうざったいだけ。 今更しおらしくされようが気持ちは傾かないよ、一回目ならともかく二度目以降はね。 … 93、94、95さんありがとうございます。

もう私もあきらめになってきました。

まだ２ヶ月前くらいまでは、割と普通だったのにな。　
私が旦那が、離婚っていいだしてからホントにパニクってしまったのがいけなかったのでしょうね。

つなぎ止めるために何かしたい！
頑張りたい！が、何か違ってんでしょうね。

ただもう少し一緒に居られるはずです。
でも今一緒にいるのもつらい気がします。

私が出て行こうかな。

いつも朝は涙もろくなってしまいます。

意見ありがとうございました。

たぶんこの一週間くらいで、下手にしたら、別居になるかもしれません。
お暇な人はお話聞いてください。

心が壊れそうです。

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あんまり、ぎゃんぎゃんするのは 逆効果でしょう。

私は 夫婦はこうあるべき！って 今、その主張しても 届かないよ。

外泊は ひどい！おかしい！女がいるんだ！

子供に対しての態度がひどい！

云々いってないで、少し考える時間を作ってあげたら？

月単位で そっとしておく時間が必要ではないのかな。

スレ見てると 主さんといると 疲れそう。

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あと生活費いれないのは当たり前。養いたくないんだから。

甘えすぎ。だから旦那に嫌われるんだよ。

いくら法律があっても気持ちは縛れない。


私も別居中
生活費もらえなくて昼夜働いた。

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全部みて


旦那さんとは無理じゃないかな。完全に。

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見限った相手に何をやられても既にうざったいだけ。

今更しおらしくされようが気持ちは傾かないよ、一回目ならともかく二度目以降はね。

繋ぎ止めるのはあきらめた方がよい。

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前スレから見ていましたが、やはりもう無理なのではないでしょうか。
主さんが元通りにしたいと頑張れば頑張るほど旦那さんが離れていく気がします。
誰かがおっしゃってましたが、やはり10年分の積み重ねは少しの時間では取り戻せませんね。
主さんがどうこう、旦那さんがどうこうという話ではなく、もう潮時なんだと思います。

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すいません。主さん、やっぱり自分自分のヒステリーだと思う。

給料も渡したくない、一緒に育児もしたくない、家に帰るより外泊したほうがまし。
そう思わせたのは、やっぱり主さんのせいが大きいではないのでしょうか。

そこを問い詰めたら、『嫌いだから』の一言になるでしょうね。
旦那さん、家庭をもっていても好き勝手な行動をとってしまうほど、追い詰められてたのでしょうね。

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>> 89 皆さんが仰っている事も主さんは分かってない訳ではないと思いますよ。 ただ、給料を渡さない様に行動したりとかは違うと思うんですよね。 … ありがとうございました！　
そうです！私がみんなに伝えたかったことを代弁していただいて…。
どうも私が言ったり書いたりすると、乱暴なイメージになるみたいで…。
それがいけないんですよね。

弁護士相談来月いきます！
生活費いれてくれないなんて、離婚したいからとはいえあまりに酷すぎます！！

たぶん借金もしてますね！
お小遣いで毎週遊べるほどお金あげてませんでしたから。

それと子供の参観日子供のお遊戯も見ないで携帯ずっと誰かと連絡とってました。

それも私のせい？違いますよね！！

代弁していただいて嬉しかったです！

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>> 85 連投すみません ３３さんも玄関までの見送りや給料日の｢お疲れ様、１ヶ月ありがとう｣など出来ていなかったのですね やはりそういった… はい。お給料の件は言えてませんでした。
というか、みんな言っていたことにびっくりです。今月からうちの旦那は生活費いれてくれませんよ。

もうなにもかも放り投げだしてますね。

でもそれも私のせいなんですよね。

助け合うのが夫婦。素敵な言葉だと思います。

ですが、私だってつらいとき旦那はそばに居てくれなかっことありますよ。
出産の時難産でつらかったのに旦那は飲みに行ってしまいました。

あのときは本当にキライになりましたね。　
三十時間におよぶ出産で、旦那が、かけてくれた言葉は「お疲れ～じゃ行ってくる」です。
私は今でも忘れません。
　
元々お互いに思いやりがなかったのかもしれません。

ありがとうございました！

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あ、文章おかしかったですね。
お小遣いを渡しました。

ここ数ヶ月言えてなかったと思います。

私も、どう頑張っても、11年間の溜まってきたものを消し去ることはできないと思ってます。
本当に酷い事をしたと、辛い目に合わせてしまったとそのことばかりです。よく11年間も我慢してきてくれたと思ってます。

許してもらえる確率は少なくても、今一緒にいれることに感謝してます。
今、出来ることを悔いなくしたいと思ってます。

主人も今、ソッとしておいて欲しいと思うので、アプローチをして失敗してから不必要に近づきません。

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皆さんが仰っている事も主さんは分かってない訳ではないと思いますよ。

ただ、給料を渡さない様に行動したりとかは違うと思うんですよね。
率直に思うのは、ヒステリーを１０年我慢したから、限界になったから
と言って子どもが居るのに生活費も渡さず
逃げてばっかりでも妻が悪ければ仕方ないのでしょうか？
ヒステリーからも逃げて話し合う事を疎かにした原因もご主人にはないのでしょうか。
もちろん、ヒステリーは良くないでしょう。
前スレにも書きましたが、ヒステリーになる前の段階で逃げていたのはご主人です。
ヒステリーになるのは1人ではなりませんよ。
ヒステリーになりたい人も居ません。
誤解されたくないのでもう一度言いますが
ヒステリーは良くないですし、甘えていたかもしれません。早くに主さんも気付くべきだったんだと思います。
が、私はご主人がいい感じの人に出会ってしまい
仲が深まった。妻はヒステリーだし
若く結婚して我慢して来たんだから
自由になりたい！
ヒステリーを理由に別れよう。
となった気がします。
主さんばかり責められてますが、
離婚と言っていたが、どうするかすら話出来ない
給料も家庭に払わない様な行動に出る
子どもにも冷たくなった
↑これはやはりあり得ないですよね。
とくに子どもの事です。
生活費がなければ子どもはどうしたらいいのでしょうか。
幸い主さんは家族経営の会社があるので
そちらから廻せるかもしれませんが
2人の子どもです。責任感の欠片もなく
自分だけ痛くも痒くもない状況で血を分けた子どもと妻を追い詰めてる。
離婚したいって事で主さんは十分痛みを感じたのに
追い詰められ、話も出来ず。じゃぁ、どうすればいいの⁈と当事者なら思うでしょう。

主さん、横レスですみません。
主さんは、一度無料の弁護士さんに相談に行かれてはいかがでしょうか？
状況を全て話して、離婚自体の話も
親権や養育費の話も出来ず
お給料も口座を変えられてしまった。
私にももちろん非がありますが。と相談してみたら
もしかしたら違う考えの提示があるかもしれませんよ。
主さんが別れたくないからの相談でなく
お子さんの今後を相談してみては？

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>> 84 ずっと心配でロムしてましたが、主さんと他の方のやり取りを見ていて、駄目だなと思いました 他の方も何度も仰ってますが、１０年の積み重ねが… いえいえ！おはようは言わないだけで、行ってらっしゃいのお見送り、おかえりーもしてましたよ！
それこそ十年間。

土日どうするも聞いちゃいけないんでしたか！？

夫婦なのに？
今まで土日はずっと一緒でしたよ。

家庭から逃げるなんておかしいですよ！
無責任にもほどがある。

十年我慢した、無理だから家庭捨てる。
子供じゃないんだから。

母親の私には絶対できません。

十年間我慢したらなんでもしていいんですか？　って言うとまた叩かれるんだろうけど…。
33番さんみたいな旦那さんの対応ならわかりますが、うちは好き勝手し放題ですよ！
離婚してからならなにしてもいいけど、まだ一緒にいるんだから。

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>> 83 主さんの気持ちは充分過ぎるほど届いてるよ。 だからもう一緒にはいられなくなった。 正直、主さんと一晩話し合っても、何も伝える自信がな… 気持ちが届いてもだめなんですね。

本当にもうだめな気がしてきました。

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>> 82 私も、実を言うと、ここ数ヶ月子供の反抗期や自律神経の乱れなどでいっぱいいっぱい。 しかも主人に相談しても「あなたに任せてるから。」と言われ… そうですね。返ってくる返事は毎回一緒です。
なので、私も聞かないようにしようと思います。

もううちの旦那は給料もくれませんよ。
不自然な事だけど、やってみるだけやってみようかと思います！
私も１月から体調を崩したんです！

それから、あれよあれよと夫婦の状態がよくなくなりました。

自分がつらいつらいだけで、旦那どころじゃなかったんです。
それから仲が悪くなりました。

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連投すみません

３３さんも玄関までの見送りや給料日の｢お疲れ様、１ヶ月ありがとう｣など出来ていなかったのですね

やはりそういった小さい事の積み重ねは大きいですよ
うちは私も働いていますが、必ずお礼は言いますよ

感謝も出来なくてよく家族だとか言えるなぁと感心しています

うちだってケンカもした事ありますし、今は娘が反抗期で受験で大変です
でもそんな時に支え合うのが家族ですよ

普段はご主人を蔑ろにして、お給料を頂くことに感謝もせず、離婚を言い渡されたら家族を捨てるなんてと慌てる

こうして客観的に見て如何ですか？

３３さんは今、耐えてるんですよね
本当に反省しているのだと思います

でも私はやっぱり主さんと３３さんのご主人も気の毒でなりません

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ずっと心配でロムしてましたが、主さんと他の方のやり取りを見ていて、駄目だなと思いました

他の方も何度も仰ってますが、１０年の積み重ねが今なんですよ
２ヶ月やそこらで何とかなるわけ無いじゃないですか

家庭から逃げるのは可笑しいですか
でもそれしかご主人には方法が無かったのではないですか

それに離婚を言い渡されているのに｢土日どうする｣と聞ける神経を疑います
そりゃあご主人も｢こいつ何も分かってないな、反省も口だけだ｣となりますよ
３３さんの対応が正解だったと思います

御主人からしたら主さんは既に他人なのだから、予定など話したくないし話す必要もないと思っているはずです

それに挨拶もしないような家庭しか築けないなんてどうかと思います
手を繋ぐ程仲が良かったって､､､
それより労りや思いやりでしょう
おはよう、お休みはもちろん、仕事に行く御主人に｢いってらっしゃい、気をつけてね｣｢おかえり、今日は忙しかった？｣などの声かけもしないのですか？

私は結婚して１５年欠かさずしてますし、それが普通になっています

ここまで主さんの意見を拝見してきて、私も離婚した方がいいと思ってしまいました

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主さんの気持ちは充分過ぎるほど届いてるよ。
だからもう一緒にはいられなくなった。

正直、主さんと一晩話し合っても、何も伝える自信がない。
良く旦那さんが10年ももったなと思う。

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私も、実を言うと、ここ数ヶ月子供の反抗期や自律神経の乱れなどでいっぱいいっぱい。
しかも主人に相談しても「あなたに任せてるから。」と言われ、挨拶もロクにする気になれなかったんです。
気づいた時には遅かった…。

離婚を言われた翌日から、おはようから始まり、したことなかった玄関までのお見送り、など、挨拶は必ずするようにしています。
お見送りは最初はさすがに不自然でしたが、嫌ではないみたいです。
多分、好きにすればと言う感じです。

さっき主人が帰宅し、お給料日だったので、
いつからか忘れていた、頭を下げて、
「1ヶ月間ご苦労様でした。」
と渡しました。

その後食事をしながら、「このインゲン豆固いね。」「ごめん、ちゃんと調べてまた作る。」など位しか喋ってません。

離婚、別れるに繋がる言葉はこちらからは一切口に出さないようにしています。
妹や母からも絶対しないようにと言われています。

その話が出ないだけで、随分自分も落ち着きますよ。その場だけで、誰も居ないときは泣きますが。

気持ち、聞きたいと言うか、今は何を聞いても返ってくる言葉は決まってるし、聞くと平静を保てなくなるので、聞かないと言うか聞けないです。

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>> 79 旦那の態度の悪化は当たり前でしょう。 今は別れの直前であり、別れとは精神的にも物理的にも離れる事だから、別れるその日まで良き夫で居られる訳… わかりました！
そういうことですね。もう旦那のなかでは離婚は決めてかわらないと。　

私の気持ちも子供の気持ちももう届かないんですかね。
そう考えると寂しいです。

出来れば最後までいい夫婦でいたかった。

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>> 78 主様、私は主人から離婚を言われて、 主人の神経を逆なでするようなことは一切言っていないです。 どうする？とかも。 子供のことや… そうなんですか？！
私は気持ちを確かめたいがために何度も聞いてしまいました。
もしかしたら、考え直してくれるとの一心で…
相手の本心知りたくないですか？

別れるにしても別れないにしても私は理解したいんです…

でもそれがうざいのか…。

ウザイと言われても人生が変わりますから…。

どうする？も聞いてないんですね！
やっぱり私は騒ぎすぎかな…

うち元々挨拶はしないんですよね…。
でも外出の時は手をつないであるく程仲良かったんですが…

今からしたら不自然かなと…。
子供には教育としてしてますが…。

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旦那の態度の悪化は当たり前でしょう。
今は別れの直前であり、別れとは精神的にも物理的にも離れる事だから、別れるその日まで良き夫で居られる訳がない。

それから主さんが決定的に勘違いしているのは、
旦那が問うているのは主さんの妻としての資質、人としての誠意ってこと。
どっちがどれだけ悪いかなんてステージは旦那の中ではとっくに終わってる。
従って、主さんがいつもやってる｢自分あげor可哀想｣｢相手さげ｣｢周りはこうだ｣の論法は全く通用しないんだよ。
主さんだけが悪い訳でも一生我慢しなきゃいけない訳でもないけど、
我慢してるはずの今ですら、旦那の平時の要求水準に達していないと思う。

どうせ突っ込んだ話は出来ないんだし、
挨拶と起きて寝るまでの家事、謝罪を求められたら素直に謝る、それだけで良いよ。

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主様、私は主人から離婚を言われて、
主人の神経を逆なでするようなことは一切言っていないです。

どうする？とかも。

子供のことや、必要最小限です。
できるだけ絡まないよう心掛けています。

主様のとこも、最悪挨拶だけでもいいかもしれません。

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>> 74 自分が悪いと思っていない人間の謝罪など謝罪ではないのです 貴女は自分の感情だけです 相手の気持ちを考えられない だから無理です … 自分が悪いと思ってますって！！

だから、旦那の浮気、遊び、育児放棄を我慢しろと？？

おかしくないですか？

謝罪はしましたよ。
うまくいきたいから伝わったかどうか解らないということです。

なぜ話しもしたくなるほどなんでしょうか…。

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>> 73 旦那さんが年下でしたね、主さんもうすぐ三十路。 １０年とは高校生の時からの付き合いですか？ まだまだ、若い夫婦ですね、結婚して子供を作った… ご意見ありがとうございます。

周りにもそんなに早く結婚して…って何度言われたことか…でもこの十年間仲良くて、すごくみんなから、羨ましがられていたんです。

そんで、今これです。

やっぱりな…の声もあります。

はい。浮気が発覚してからか、旦那が生活費入れてくれなかったらまた話し合ってみようと思います。もちろん２人で…。
旦那の意見は頑なだと思いますが…。

意見ありがとうございました！

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>> 72 １０年苦しめた夫の心が数ヵ月で戻るかって話ですよ。 周りを固め旦那の身動きを封じ込め自分の思いを通そうとする、相手の人格を無視し自分に… 旦那のせいにはしていません！
私の性格がってことは、本当にちゃんと理解してます！

その旦那の最近の行動が理解できないんです。
それだけ苦しめたのは私。
でも苦しめたからって遊びに走ることが理解できないんです。

もし私がすべてを許したらうまくいくのでしょうか。

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自分が悪いと思っていない人間の謝罪など謝罪ではないのです
貴女は自分の感情だけです
相手の気持ちを考えられない

だから無理です
旦那さんは戻ってきません

私は旦那さんの気持ちが本当によくわかりました
確かに話すだけ無駄です

全てを捨てたくなる旦那さんに深く同情致します

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旦那さんが年下でしたね、主さんもうすぐ三十路。
１０年とは高校生の時からの付き合いですか？

まだまだ、若い夫婦ですね、結婚して子供を作っただけで大人になっただけなんだろうな。

お二人とも、子供ですものね。

両家の親子さん方もお若いでしょうね。

主さんはこの１０年を振り返り反省して２ヶ月頑張った。

でも、旦那さんには伝わっていないと思いますよ。
二人で腹わって話してみたら？
「浮気してるんでしょ？わかってるよ。で、本当に離婚したいの？それでいいの？」って。
聞きたいのはその部分だものね。

夫婦なんだもん、第三者を入れずに二人でゆっくり話をしてみること出来ない？

興信所や主さんの家族や友人が出て来て、ヤイヤイガヤガヤなると、もう後に戻れなくなりますよ。

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１０年苦しめた夫の心が数ヵ月で戻るかって話ですよ。

周りを固め旦那の身動きを封じ込め自分の思いを通そうとする、相手の人格を無視し自分に都合のいいようにコントロールする。

やり方は違えどやってることはDVやモラハラと同じ。もはやヒステリーだけの問題じゃない。

でも主さんにはわかってもらえないでしょう。主さんは結局何も理解できずにパートナーのせいにして生きていくんでしょうね。

旦那さんが浮気や暴力や自殺したら、あなたが追い詰めたということです。あなたにはどうしてもわからないでしょうがね。

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>> 69 わかっていないですね なにも 貴女は旦那さんにまともな謝罪をしてないと自分でおっしゃってました 謝罪したしても態度はふてくされたま… あなたは本当に旦那と一緒です。
やっぱり根本的に合わないのでしょうか…。

たしかに謝罪が甘かったのかもしれません。

ですが、旦那のますます悪くなる態度にたいしてはどうですか？
旦那も自分自分じゃありませんか？

あなたは頭のいい人ですね。

私にもその冷静ささえあればうまくいったのかもしれません。

そして、旦那を自由にさせてとの声もだれかからありましたが、一旦家庭を持った人が自由になるなんて無責任です。

それでも耐えろなんてやっぱり少し違う気がします。

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>> 66 私も今サラリーマンさんと同じような事を書き込もうと思っていました。 主さん、同じような境遇の人と悲しい気持ちを分け合うのはいいと思いま… はい。周りを巻き込んで私の気持ちわかって
ー！！ってのは本当にそうです。
もうすぐ三十路なんですが、なんでこんな幼稚なのかも、悩みです。
ひとりで対処できないし、不安障害が多少あり、ふさぎ込む事もあります。

ですが、ですがと言ったら、また言われるかもしれませんが、妻として、度重なる外泊、嘘ついて会社、ケータイは常にポケット
、常にいじってる、父親参観日でも、子供の演技を見ないでずっと携帯。

おかしくないですか？

旦那が、今まで私に我慢してきた事は感謝してるし、申し訳ないと思っています。

でもやり過ぎじゃないですかね。

これでもいい妻を、心かけるのはさすがに…。

でも離婚したくないなら、お互いの価値観を理解しろって事ですよね。

わかります！

子供の事を考えて今は我慢してますが、この先十年間このままとかはやっぱり無理にちかいです。

この６月の給料ももらえないと思います。
でももう少しできる限りの我慢をしようと思います。

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わかっていないですね
なにも

貴女は旦那さんにまともな謝罪をしてないと自分でおっしゃってました
謝罪したしても態度はふてくされたまま
一体貴女は旦那さんの気持ちをどうやって取り戻すつもりだったのですか
自分がしてやった、自分がこうされた
自分自分自分
旦那さんはそんな貴女の我が儘に10年も耐えたんです
たかだか数ヶ月の貴女の自己満足で旦那さんの気持ちの何が満たされるのですか？

だから無理なんです
貴女の自分を変えますは口だけです
本音は私は悪くない、旦那はひどい、私はなにも間違っていない
何を言っても行動がそれを物語っています

貴女は変われない
だって変わりたくないのだもの
いくら否定しても行動が変わらないのだから、本音は変わりたくないのでしょう

でもそれは仕方ない
人間二十歳過ぎたら性格なんて変わりません
貴女は貴女のままで生きていくしかない
旦那さんは諦めて未来に目を向けるのですね

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>> 65 こんばんは^ ^ 今日は、3度も母に電話してしまいました。 うちは、決して私の味方ばかりはしないです。 私もしっかり叱られます。 … こんばんは！
私もはじめは、親や、姉に「だから、あんたの性格きついんだって」って怒られてましたよ。

ですが、旦那と話し合って私は今までごめんなさい。気持ちを入れ替えます。と言い、旦那も俺も酒ばっかでごめん。

と言うかんじで、２ヶ月前は一応これで今回のけんかは終わりかなって思ったのですが、旦那が、ますます外泊が多くなりしばらく黙ってたのですが、
さすがに姉も親も「え？」と言う感じになり、今に至ります。

私も判は推しません。
すべて私の気持ちが整理できてからにします！

あなたに直接話せたらうれしいです！(笑)
でもこういう掲示板って番号交換とかできませんもんね！

いつでもレスしてくださいね！！

少しでもお互い気持ち楽にしましょう！

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>> 64 うーん 読めば読むほど離婚した方が良い気がしてしまう だって結局主さんは自分が悪いというよりは旦那さんの行動に問題があると思っている… サラリーマンさん！

いつもありがとうございました！
ごもっともだと思います。
そして、私はやっぱりこんな性格だと、思うようになってしまいました。

ですが、私はこの２ヶ月自分なりに頑張ったつもりです。
ご飯もしっかり作り、ヒステリックな部分、攻め立てる部分…ものごしやわらかにしゃべるなど…。

でも旦那は外泊、飲み会、休日に会社だと嘘ついて出かける、ますます悪くなるんです。
私への態度も。

旦那が居づらい家にしてしまったのはわかります。
でももっともっと悪化していくんです。

そのたび少し話すのですが旦那は逃げていきます。

私は妻として外泊はやだな。とかいいます。
でもあっそ。だそうです。

昨日も土日どうする？って言ってもシカトです。

私が変わると言うのは、外泊も許して、飲み会も、会社と言って出かける嘘もすべて許して様子をみてみて。ということですか？

そうゆう妻になったら、旦那は少しはこっちを向いてくれるのでしょうか。

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私も今サラリーマンさんと同じような事を書き込もうと思っていました。

主さん、同じような境遇の人と悲しい気持ちを分け合うのはいいと思います。だけど心から反省してないからすぐに「家族を捨てるなんてひどいよねっ？ねっ？」というように増長しますよね。（これは主さんの態度の例えですよ？　主さん若干例えやデフォルメが通じず『私はそんなこと言ってません！』となるので一応断っておきます）

ひどい旦那、可哀想な私と言うシチュエーションは主さんには甘く心地のよい言葉かもしれないけど、やり直したいのなら全くの逆効果です。もういっそのこと離婚した方がお互いに楽なんじゃないかと思えてきました。

そして主さんは感情の起伏が激しく思い込みが強く（離婚の話も夫婦で詰める前から実家に一旦止めてください！と言いに行く、浮気も確定する前から大騒ぎして母親や姉や友人を巻き込む）、自分の気持ちをわかって欲しいとパフォーマンス的なアピール（ご飯も食べられずフラフラになった私、泣き崩れた傷ついた私、など）。

きつい言い方ですけど、精神が幼児のままストップしているのだと思います。幼児はまだ自分中心で周りの気持ちを思いやったり察したりするのが苦手です。

下手すればメンヘラと正常のボーダーラインかも？とさえ感じます。

はっきり言ってこういう人と長年暮らしていくことは、まともな人の養分をチューチュー吸い付くされるのと同じでパートナーはだんだん辛く弱ってしまうんです。

どこまで主さんに通じたかわかりませんが、旦那さんに自由を、旦那さんにも人生やり直すチャンスをあげたいと思ってしまいます。

養育費はわかりますが、慰謝料などどうなんでしょう？家庭を崩壊させたのは自分という気持ちがあればまず先に慰謝料なんて言葉出てこないはずです。

あまり周囲を巻き込まず、自分の頭でよくよく、じっくり考えてみてください。

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こんばんは^ ^

今日は、3度も母に電話してしまいました。
うちは、決して私の味方ばかりはしないです。
私もしっかり叱られます。
そして、お互い様だと。
お互いが子供の気持ちを考えてあげてなくて、最低だとも言われました。
息子が一番大人だと…。

私は、今は私が何を言おうが主人の考えは変わらないと思っています。
でも、すぐに別れるつもりはないです。
こちらも納得できるまで判子は押せません。
義両親に入ってもらい、意見も頂きたいと思ってます。

ほんと、お電話できたらいいですねぇ^ ^

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うーん
読めば読むほど離婚した方が良い気がしてしまう

だって結局主さんは自分が悪いというよりは旦那さんの行動に問題があると思っているんだもの
旦那さんの行動が理解できないとか、まともな謝罪してないとか

それでは奇跡が起こる事もないし旦那さんは離れていくだけ

やはり性格を変えるのは無理なんですよ
もう少し理解してくれているのかと思っていたけど、所詮文字の羅列ではほんとのところは伝わらないか

主さんと旦那さんはもう続けるのは無理だと思います
旦那さんから見た貴女は以前と何も変わっていない
旦那さんの気持ちを理解する事も出来ず、自分の気持ちをぶつけてくるだけ

貴女が別れたくなくとも、旦那さんの気持ちは戻って来ないと思います

でも貴女は貴女のままで良いと思います
旦那さんとは相性が良くなかっただけですよ

過去は忘れて、仕事に生き甲斐を見つけるのも良いでしょうね

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>> 62 本当に私と同じです！！

私も毎日母親、姉、友達に支えられています！！
電話や、この掲示板で、気持ちをおちつかせています！

本当に同じ状況です！

それでも状況がかわるはずもなく、ただただ吐き気がある毎日です。

昨日は本当に泣き崩れ何を自分がしたらいいのかわからなくなりました。


私も思い込みが激しいためみんなに様子みてみれば？とか、すこし話し合ってみたら？とか…でも何しても悪化…。

そうしたら、旦那の浮気疑惑。

また状況がかわりました。

そうしたら、店のみんなが協力してくれると…。

私のまた被害妄想かもしれません。
ですが要素がありすぎるので、調べてみます。
あなたの気持ちが手にとるようにわかります。
あなたと電話したいくらいですね。(笑)

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わかってるので、余計辛いと思います。

私の作り笑いもバレバレですし。

私はいつも、自分の母や妹に聞いてもらって、泣かせてもらってますが、電話を切るとまた色々考えてしまいます。

母達にも、いつもマイナス思考で思い込みが激しすぎると怒られました。
だから、何も言うなと。

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>> 60 小学校高学年なんですね。
それはいろいろな事情がわかってもらえてますね。
うちはまだ幼稚園なんで、わかってるのか、わからないのか…無理してるのか、もうパパいらないとか、いいますよ。
実際いなくなったら、泣くのかもしれませんが…

私も家族よりなにかをとる気持ちがわかりません。

私が旦那をそこまでさせてしまったのか、でも話し合ってもくれないし…。

旦那の心の中が見られればいいのに。


私は仕事は困らないですがずっとお店だけで働いてたので、これを機に違う仕事も経験してみたいとも思ってます。

私の知らない社会というものをみてみたいです。
お店だと常連さんばかりなので、とても小さな社会です。

幸いしばらくお店は私抜きでも平気そうなので、心機一転したいとも思っています。

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うちは、小学5年生の男の子です。

だから、良くわかってて、
気を使ってくれてて余計辛いです。
笑わせようとしてくれたり。

息子のほうが壊れてしまいそうで怖いです。
でも、お母さんとお父さん一緒にいて欲しいって。

子供ができて、
自由になりたいって、なんなんでしょうね。

仕事は意地でも行くし、辞めないのに、
なんで、家族は辞められるんでしょうか。

主様羨ましいです。
私なんか専業主婦で、資格も何もないです。

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>> 53 俺は興信所は止めた方が良いと思うけどね。 結果がどっちでもろくな事にならない。 結果が白でもまず主さんかその親族はポロッと言っちゃう… またまたごもっともです。
返す言葉もございません。が、興信所やめた方がいいですか？

私も正直迷ってます。
もし黒で、突きとめても、旦那は戻ってこないと思います。

だったら、証拠で慰謝料！って思ってしまいます。

謝りかたも実際そうでした。

すいませんでした。でもね！みたいな感じでした。まともに謝ったのはあったかな、、、。

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>> 52 主さんは悪くありません だって話し合うこともなく 自分の意見も言わず一方的に別れたいんだなんて子供じゃあるまいし はっきり言って幼稚で… ありがとうございます。
元々の原因があるのは、私もみなさんの意見取り入れて旦那にはせっしています。　　
ただ私も責任感がないんじゃないって思います。
先週の幼稚園の父親参観日でも、はじめから、終わりまでずっとケータイいじってるんです！　そんな父親いないですよね！

あれには本当に嫌気がさしました。
もう女に夢中なんです。

その次の日会社にいくといって、実際会社にはいませんでした。

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>> 51 気になったことなんですが、お子さんに旦那さんの悪口を吹き込んだりしていませんか？ もししているなら、絶対やめてください。 子供に… はい。私は子供に旦那の悪口はいっさい言っていません。　
ただただ、変わってしまったパパに子供が愛されてないと気づいているんです。

私からはパパはあなたの事すきだよって言ってます！

そこは、私も悔しいですが子供がのびのび育つため、配慮しています。

子供は私が苦しんでるのを知って気を使ってくれてるんだと思っています。

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>> 50 旦那さんの態度が日に日に酷くなるのは、主さんが絡むからでしょ？ 📱したり、帰宅しても何だかんだ言って絡んでるんじゃない？ 大っきらいにさ… はい。その通りです。
絡むというのも、でも明日何時？とか、土日どうする？とかです。
それも多分ほっといてほしいんでしょうね。
これも十年間の習慣だったのでなかなか…。

今日は旦那が帰ってくる前に寝てしまいます！

まずは家庭内別居します。

子供にはパパの悪口言ってないですよ！！

旦那が私に対する態度がひどいんで守ってくれてるんです。

パパはあなたの事すきだよって言ってますよ！

子供の心が一番大切ですから、もちろんです！

あと旦那が浮気なら戻ってくるとかは考えていません。

口座振替やら、アパートの準備、やたら私に離婚をせまる。
遊びの浮気疑惑じゃないんです。
それは考えてません。

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>> 49 おはようございます。 さっき夫が出勤しました。 うちは、頭が良いんですよ。 感情的になったら、自分が不利になると思ってますから… わかります！私も判断が正常にできなくなっているのです。

子供さんはおいくつですか？
私は子供が幼稚園のときは、凹むだけ凹み泣くだけ泣いています。

幼稚園から帰ってきたら普通のママに戻ります。　　

それだけは頑張っています！

うちも向いてはないんですが旦那は営業です。

営業になってから、いろいろこじれました。

会社でのストレスもありきだと思ってます。

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>> 48 根気が必要な時かも。 今は旦那さんに対して、主さんから動かない方がいいと思います。 旦那さんからの動きを待って、その内容に対して… 応援ありがとうございます。
そうですね。旦那の行動がまったくわかりません。

ホントに私は根拠がないんです。

でもそんなこと言ってられませんね。

頑張って前に進まなくては！！

応援のお言葉嬉しかったです！

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俺は興信所は止めた方が良いと思うけどね。
結果がどっちでもろくな事にならない。

結果が白でもまず主さんかその親族はポロッと言っちゃうかバレるような事をしちゃうから。
多分次の喧嘩辺りで早速。

黒の場合、離婚は早目が良いよ。
問い詰めたら旦那はもうまともに取り合わなくなるし、女のところから帰らんよ。
我が子は性格がネジ曲がって誰も幸せにならない。

旦那はさ、そういう、謝りながらも失点を探してるところも嫌悪感を持ってると思うよ。
知ってる？
主さんって自分が悪いって言う前後に必ず、
･旦那の態度が悪い
･過去は○○だったのに
･第三者(主に子ども)が云々
をクッションに使ってるんだよね。
理由は自分を守る為。
で、こういう癖は実際に話す時も絶対に出る。
謝罪は悪いと思う事のみに対して反省を伝える行為なので、
今の主さんは謝罪すらできてないよ。
頭を下げても顔は横を向いている。
そしてさらに関係は悪化する。

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主さんは悪くありません
だって話し合うこともなく
自分の意見も言わず一方的に別れたいんだなんて子供じゃあるまいし
はっきり言って幼稚です
責任感がなさ過ぎ
じぶんが気に入らないことがあれば言えばいいんです
人間には言葉がある
逃げてるだけじゃないですか
結婚生活って一方が我慢することでもなく
破綻する時は　一方だけ責められることではありません
余り自分を責めないでください
壊れてしまいますよ

もしかして浮気をしているかもしれないですか？
ほとんどの浮気はちゃんと奥さんのところに戻ってきます
旦那さんの言葉に一喜一憂せず冷静にね
じゃないと持ちませんよ

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気になったことなんですが、お子さんに旦那さんの悪口を吹き込んだりしていませんか？

もししているなら、絶対やめてください。

子供に父親の悪口を言うのは情操教育上最悪です。
男の子であれば、父親は手本とすべき男性です。
それを悪し様にいうのは子供が自分がどのような男性を目指せばいいのかわからなくしてしまいます。
別の手本を自分で見つければよいですが、たいていは父親と同じ道を歩むことが多いようです。

また、旦那さんが家に帰りずらくする要因にもなります。

お子さんがお父さんなんていらないという発言を喜ぶような書込みが見られましたが、危険です。
子供はやっぱり母親ですね、なんて喜んでいる場合ではありません。

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旦那さんの態度が日に日に酷くなるのは、主さんが絡むからでしょ？

📱したり、帰宅しても何だかんだ言って絡んでるんじゃない？

大っきらいにさせてるのは、主さん。
出て行きたくなるようにしてるのは、主さん。

旦那さんに言わなくても子供さんに愚痴ってるのは、帰宅する旦那さんにはわかるんですよ。
家族だから・・。

子供さんに冷たいのも、子供さんから発するオーラでわかるんです、コイツらも嫁に吹き込まれてるなと。

確かに、女関係も否定出来ないと思いますが・・。
そちらに行くが為の決意？自分自身の気持ちの割り切りをしてる様にも思えますけど。

今は、何も言わず旦那さんの思う通りにしてあげるしか無いです。

本当に好きなら、愛しているなら、たとえ女がいても待ってあげたらいいではないですか？

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おはようございます。

さっき夫が出勤しました。

うちは、頭が良いんですよ。
感情的になったら、自分が不利になると思ってますから。

営業マンで、会話は得意ですし、
義両親にも巧みに話すのではないかと。

もう、笑うこと忘れてしまいそうです。
すぐに、楽しかったこと思い出して。

実母にも、実妹にも、私には何も言うな何もするなと言われているのですが、
とっさの判断が出来なくなってきています。

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根気が必要な時かも。

今は旦那さんに対して、主さんから動かない方がいいと思います。

旦那さんからの動きを待って、その内容に対して主さんがいろいろ考えて応じた方がいいと思います。
その時は、ご自分の意見、考えを再度旦那さんに伝えてみて下さい。

嫌い…って言ってる以上、そっとしてあげた方が後々プラスに働く事があります。

主さん身体こわさない様に。
奇跡を信じて、穏やかに過ごせる様、祈ってます。

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>> 46 うちは、もう私の事だいっ嫌いらしいです。

しゃべり方とかまで違いますよ！
腹が立つやら、いっそ清々しくも思えます。

普通のテンションなら、なんか大丈夫そうじゃないですか？

そうなんです。妻を嫌いになるのはわかるけど、子供まで冷たくはないですけど、前みたいないいパパではなくなってます。

それがなにより寂しいですね。

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今は離婚できないです、と言い続けています。

子供のことより、自分の人生なんですかね。
こんなにそっくりなのに…。

うちの場合は、嫌いになった訳じゃないからと…。
帰ってきて普通に私が作ったご飯たべて、普通のテンションで話します。

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>> 44 こんばんは！！

うちとまったく同じですね！！
びっくりしました！今も本当に冷たく、目もあわせてくれません！
しかも日に日に増しています。

明日こそは帰って来ないかも。。。

うちの旦那も義父、叔母が旦那に言ってくれてるのですが、ますますひどくなりました！

なぜだか1からやり直したいと…。
まったく一緒です！

私がそこまで追い詰めたのはわかります。
ですが、少しくらい考えなおしてくれても…とか思っちゃいます。

あなたはそれで、離婚しますか？

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こんばんは。

うちも夫は本気のようです。

今日は、義父から手紙が届きました。
義母には相談していたのですが、それを聞いたらしく、なだめるような内容が書いてあり、読んで涙が止まりませんでした。
もしかして、これを読んだら少しは考えがかわるかも、と期待した私がバカでした。

すぐに、
「来月初めに実家に話しに行ってくる。自分のこと言われるの聞きたくないだろうし、息子の前で別れる別れないの話し、しないほうがいいだろう。」
と言いました。
気持ちは全く動かなかったようです。
私は、皆で話したほうがいいんじゃないかと提案しましたが、どうなるか決まってません。
どうやら、こちらに来てくれるのを義母は夫にまだ言ってないようです。

うちも同じですよ。
11年間溜まってたものを一気に出した感じです。
私の言動ですかね。
その都度言わないで、溜めるタイプなので。

とにかく、実家に帰って、1から自分の人生やり直すしか頭になく、私はいらない、必要ないようです。
私がしてきたことは、義母が全てやってくれるし、不自由はないと考えているのでしょう。

私も、戻れるものなら、少しでもいい、過去に戻りたいです。

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>> 42 こんばんは！
さすがです。サラリーマンさん。

私の性格わかったますね。(笑)
子供なんて出来たらぶん殴りもんですね！
ますます絶対籍は抜きませんね。

不定行為をした側からは離婚請求できないと聞きました。

なので、悩んでいましたがやっぱり調査しようと思います。

もちろん私は良妻目指してます。
ですが浮気だったら…感情抑えきれるかな…難しいですが、これからまた展開が変わって行くのだろうと思います。

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相手に子供が出来たら旦那さんが引き下がれなくなりますからね
もう旦那さんの感情だけの問題ではなくなってしまうので

ただ、これを書いたのは失敗だったかななんて思ってます
貴女が旦那さんに何も言わないでいるのを難しくする話だから

なんにせよ今は我慢する時です
貴女が自分を振り返り、旦那さんへの接し方を改める
旦那さんの気持ちを尊重して、騒ぎ立てない
他の複数の方も言葉を変えて同じ事をいっています
良妻になれ、とか、今は旦那さんに時間をあげて、とか、伝え方を工夫して、とか
私は理屈っぽく言ってますが言いたい事は皆さん大体同じだと思います

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>> 37 33です 主様。 今は話し合いというか、 離婚に関してのことは口に出さないほうがいいかもしれません。 私も色んな人のアドバイ… 同じ状況なんて心強いです！！

離婚と言われる原因はなんですか？

うちは私の元々の性格が原因らしいんです。
でも浮気の匂いもします。
朝から晩までメール、ひとりになりたがる、朝帰り、２ヶ月前からやたら帰りが遅い。

口座振替勝手に手続きする。休みの日に私服で会社だと言って出かける←会社にいなかった。

などです。
これはこの２ヶ月でだんだん出てきました。

あり得ない展開に私も追いつきません。

あんなに愛し合っていたのに…。

この十年はなんだったのかな。と思わせる態度だし。　　

でもすべて原因は私…。

自業自得…なのか…。でも…。

毎日くるしいですよね。

ホントは逃げ出してしまいたいくらいです。

うちも子供がいます！

もう旦那の行動がひどすぎて、パパなんてほっとけ！っていいますよ。

もちろんいないところでですけど。　
あんなにパパッ子だったのに、なんだかんだでやっぱり子供は母親ですね。

私もできるだけ、無理せず、がんばりたいです！またレスください！　

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>> 35 どうも、いろいろ書いているサラリーマンです。 よくない展開になってきていますね。 でも、正直言ってここまでは予想通りです。 … サラリーマンさん！こんにちは！
正直どうすればいいのか解らなくなってきました。

昨日も私が電話してただけで、｢うるせえ｣と言われ、家事も育児も主婦並にやっててくれた人が、今はさっぱりです。　　

私がそうさせてしまったのはわかります。
ですが、ちょっと変わりすぎ…。ってさすがに思いどうしていいのか…。
サラリーマンさんにとっては予想通りでしたか！さすがです！！


でもやっぱり離婚はさすがにサインはできませんね。

なので、今月は様子をみます。

なぜ、今月と言うと今月の給料から旦那が勝手に口座振替をして、生活費がもらえない可能性があるからです。　
それはさすがにやりすぎなので、話し合うことにしようと思います。

いつも適格な助言ありがとうございます。
旦那はすぐ子供を作ってしまうので、それは注意します。

もし相手に子供ができたら、私は離婚しなければならないのでしょうか？

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>> 38 すみません！
あまりにも的確なお答えだったので、先にお礼します！

本当にびっくりしました。
私の事知ってる人かなって思ってしまうほどでした。

すべてが的確です。
私も旦那の身内の方に相談したのは、やっぱり旦那にうざがられるだけで、私の感情だけで動いてました。

わかってくれー！！の一心でした。

先ほども言ったように、もう浮気疑惑から、すべてができなくなりました。

ですがあなたの言葉で少し目がさめました！

昨日旦那は最悪な態度でしたので、帰ってくるかどうかわかりませんが、頑張ってご飯作って待って、いらないことは言わないようにしたいと思います。

確かに旦那の実家と私の実家は、180℃違うような家庭です。

それを私がわからず、ひとりでさわいてたこともあります。

やっぱり浮気だったら、許せない気持ちはありますが、原点は私なんだなと思い知らされました！　

なんだか旦那は今日帰ってこない気がします。

お昼の連絡もなくなりました。
こんなこと初めです。　

もう遅いかな…
もう一度がんばりたいと思いました。

本当にありがとうございます！

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前スレも読んだけど…

主さんの人間性に関しては、
若くて力のない女の子なら可愛いの範疇、
嫁として力を持たせると笑えない、
身内に道理を弁えた冷静な人はいなそう、
と言う感想。

思った事を口に出しすぎ、先の展開を考えずに動く、腹の内を読んでの暗黙の了解が苦手、
つまりは自分で世界が完結しちゃってるんだよね。
これってパートナーとしても家庭の管理をする人間としても致命的。

旦那の親に言った時も｢あちゃー｣って思っちゃった。
旦那の親は旦那の味方。
親が旦那に話をすれば、当然ながら旦那は申し開きをする。
その時旦那は羞恥と怒りで煮えたぎってる状態ね。
そしたら旦那親は｢何ととんでもない女だな｣となり、
旦那も旦那親も引っ込みがつかなくなる。
やるならせめて旦那同席で泣いて詫びるとかだろうに、何でこんな事するかな…

興信所の金を店からってのも、親族経営なんだから主さん側の親族にもあることないこと言ってるって事で、本当にどうしようもない。
ぶっちゃけ主さんの実家って、旦那さんから見たら前々から気持ち悪かったと思うよ。
自分の預かり知らない人や金や物の流れがあったり、親族の行事や用事が勝手に決まって反対しにくかったり。
俺の嫁の実家も自営業だけど、結婚前みたいに嫁の実家の近くに住んで、あれこれ嫁がかり出されたらやだもん実際。

かくして親族まとめて敵対しちゃってる中、
主さんは未だに白か黒か分からない浮気に腹を立てながら、思いつきで動いて結果に一喜一憂している。
主さんの謝罪って、スピードくじみたいなんだよね。
これだけやったからもう当たりでしょ、みたいに。

一応希望はあるよ。
まだ去っていないのは、いくばくかの情と期待があるのは間違いない。
でもね、貴女は未だに浮気がなんだと的外れ。
一度、本気で良妻をやってみてはどうか。
少なくとも俺が旦那なら、平常時でも貴女と一緒にはいたくない。

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33です

主様。
今は話し合いというか、
離婚に関してのことは口に出さないほうがいいかもしれません。

私も色んな人のアドバイスを聞いて、
その話しをするといらないことまで言ってしまい、後悔ばっかりだったので、
私からは絶対口にしないようにしています。

子供のことや、今日あったこととか、
聞いてもらえなくても1人で少し話して、
あとは大人しくしています。

必ず挨拶だけはするようにしてます。

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>> 31 浮気してるのかしてないのかはわかりませんが、私は自分の要求を通すためにグイグイ来る人に強く断れないタイプです。 いよいよダメだと思った… ありがとうございます。
その通りです。旦那は私が言うことなすこと、すべて許してくれました。

それで十年間やってきたので、それが私にとっては日常でした。

まったく気づきませんでした。

その事で、後悔でいっぱいです。

何度せめて一年前に戻りたいって思ったか、何度十年間前に戻れたって思ったか。
でもそんなこと出来ないので今を受け止めるしかないんですよね。

いよいよ私も頭が追いつかなくなってきました。
つねに吐き気がします。

こんなに１日１日つらかったことがなかった。

旦那は我慢強いタイプです。

まさにもう生理的に受け付けないみたいです。

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どうも、いろいろ書いているサラリーマンです。

よくない展開になってきていますね。

でも、正直言ってここまでは予想通りです。

旦那さんのこれまで蓄積した不満が数日のやり取り程度で解消されるわけはないので。
邪険にされ罵倒されるのは仕方ないですね。

問題はここからです。
そういう旦那さんの態度であきらめてしまったり力尽きてしまえば、離婚です。
どうしても旦那さんに帰ってきてほしいなら、旦那さんといったん離れて心身を回復させて
相手の気持ちを尊重する習慣を身に着ける。
旦那さんがが帰りたくなった時に帰れる場所を用意しておく。
きつい作業ですけどそうする位しか方法はないほど、状況は悪化しています。
旦那さんのために、そこまでするつもりなはいと思うのなら、離婚を受け入れて未来に目を向ける方が現実的です。

もし、旦那さんに女がいてその女と子供でも出来てしまえば残念ながら終了です。
その場合も結果を受け入れて未来に目を向けるしかないでしょうね。

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33です。

気力がない。

わかります。
私も、主人を玄関まで見送りして、
車の音が遠ざかると力が抜けて、動けなくなります。

どうしたいのかわからなくなります。

でも、息子の笑顔が今支えです。
息子も支えてくれてます。
この子の為にも強くなりたいです。

主様、一緒に頑張りましょう。
って、おかしいですよね。

• 共感0

私もまさに今、主様と同じ状況です。
凄くお気持ちわかります。

ただ、うちには浮気の影は全くありません。

主人は、私との未来はない。考えは変わらない。秋頃には家を出ると言っています。

別れの話をする時以外は、こちらが話かければ普通に返ってきます。息子に向ける笑顔は私にはありません。

私も食べられなくなってます。お腹は空くのですが、飲みこめません。

同じ立場として、別れてあげて、離婚すればのレス見ると、私に言われているようで辛いです。

夫婦、家族ってそんなもんなんですかね。
うちは結婚して11年です。
それだけの期間我慢させてたのかと思うと、申し訳ない気持ちと自分が情けない気分でいっぱいです。でも、妻だって一生懸命やってきた。我慢もした。子育ても家事も頑張ってきたつもりです。

でも、主人の気持ちは戻ってこないのかと毎日不安で辛くて。

でも、簡単に別れられないです。別れたくないです。本気で自分を変えるつもりなんです。主様も同じだと思います。でも、先が見えないから不安で押し潰されそうなんです。
やってしまった過去は消えない。でも、この先変えていこうとしてるんです。それでしか示せないんです。

どうか、壊れそうな気持ちをわかってください。わかってあげてください。

• 共感0

そりゃ、自分の決意が固まって、ましてや既に新しいパートナーがいるとなれば、相手からも急かされてるだろうしイライラするのは当然です。
理由は違えど主様がずっと旦那様にしてきた事と同じではないんですか？
って言うか、こんなになるまでに、旦那様から主様のこういう所が嫌だとか、なおしてほしいとか言われてなかったんですか？
言われていてもスルーしてたんでしょうか？
言われていなかったのなら、言葉にしなくても解れよ。と言うのは、ちょっと酷かもしれないけど、言われていたのなら忠告をされているにも関わらず、それに応じなかった主様の責任だと思います。
後述なら、何を言っても無理だと思います。
とりあえず別居をして、やっぱり主様がいい！と思い直してくれるか？だと思います。
離れてみて思い直す事もよくあるみたいですから。
逆に主様の方が、「あんな奴いない方が楽だわ」と思うかもしれないですよ？(笑)
もう、ここまできたら、あがかずに冷静に対処しましょう！
顔が見たくないとかの感情論ではなく、いざと言う時の為に探偵に頼んで証拠は持っておくべきだと思います。
お金はかかりますが、損害賠償請求で取り返せます。
私も、結婚はしてませんでしたが、物凄～く怪しい人を調査依頼して尻尾を掴み損害賠償請求しましたよ。
私の手元には殆ど残りませんでしたが、周りの協力して頂いた方には、そのお礼もできたし、何より心が晴れて、もう絶対こんな目には合わないと前向きになれました。
どこかで気持ちを切り替えないとですからね。
また、その調査が今回不要な物になったとしても、今後の為に保管しておいた方がいいと思います。
また浮気するかもしれないし、本当に離婚話がこじれた時には、その資料が生きてくると思います。
頑張りましょう！

• 共感0

浮気してるのかしてないのかはわかりませんが、私は自分の要求を通すためにグイグイ来る人に強く断れないタイプです。

いよいよダメだと思ったらすごい勇気を出してノーと言いますし、それでも相手がごり押ししてきたら、また我の強い相手の言いなりになるのか、いや今度こそ絶対にノーと言おう！と自分を奮い立たせて強く拒否の態度を取ったりします。

すると相手は「いきなりキレた」「あそこまでひどいこと言わなくても」みたいに思うようです。

こういう人って、それまでに何度も何度もやんわり断ったり強めに断ったりしても聞き入れず、自分！自分！と気持ちを押し付けてきて、断られると相手を恨んでくるんですよね。

主さんヒステリーだけでなく、いままで旦那さんに精神的に甘えてわがまま放題だったんじゃないですか？

気弱な旦那さんがごり押しの強い主さんと離れるために、今ありったけのパワーを出して拒否してるんじゃないかなと思いました。

精神的に限界で、解放されたいんだと思います。

離婚云々はすぐには決められないと思いますが、グイグイしがみついたり、または私死にそうですみたいな脅迫的な態度もやめてじっと我慢だと思います。

我慢するタイプの人間は、生理的に受け付けないレベルまで来たら何してもだめなのです。

やり直したいプレッシャーを今は一切かけずに時間を与えてあげて下さい。

• 共感0

みなさんいろいろな意見ありがとうございます。

すみませんもうなにもする気力がなくなってきてしまいました。

もう昨日の旦那の様子で、もうだめだなと感じました。

もうだれがどう話してもだめだと思いました。　　

ちゃんとした話をしたわけではありませんが、私を罵倒したりします。

たぶん私に出て行って欲しいんだと思います。

こんな短期間で人って変わるんですね。

年末年始はガキ使みて、子供もう１人ほしいとか話してたのに…

吐き気がします。

探偵を雇いたいんですが、相手の顔みたくないんです！

一生頭から離れない。
まだ浮気と確定でもない。

ただただ、私を嫌いなだけなのかも。

それにしても日に日に旦那の態度が悪くなるの。

もう一度今日話してみるべきか。

私は本当にだめ人間です。
弱すぎる。
自分がどうしたいのかさえわからなくなってきました。

こんなグチグチした話を親身に聞いて応援してくれるみなさん、ありがとうございます。

• 共感0

前のスレにも書き込みさせて頂いた者です。
興信所を使ってみたらどうでしょうか。お金はかかりますが、必要な出費な気がします。
もし不倫の事実があれば、旦那さんと相手に慰謝料を請求出来ますし…

もし、不倫していなければ、また違う対策が練られると思いますし。

不倫をしていたとして、それを秘密にして、夫婦の不仲を理由に離婚を考えていそうな旦那さんなら、証拠は残さないようにするはずですので、ご自身お一人で証拠集めをするのは大変では無いかな、と思います。

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あと、旦那さんに戻ってきて欲しいなら
浮気相手の調査は絶対勘ずかれてはいけません

私だったらそんな両面作戦をとる相手の元には帰りたくない

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それはそうだと思いますよ
気の強い貴女に離婚を切り出すのだから相当な覚悟です
貴女からの叱責、非難、罵倒は覚悟の上でしょうね
会話を避けようとするのもこれまでように貴女に正論で捩じ伏せるられるのを避ける為だと思います
でもそこが逆にチャンスかと

今までの正論で相手を捩じ伏せるやりかたではなく、
相手の気持ちに配慮した会話が出来れば
あれ？何か変だと旦那さんが感じるかもしれない
そこに突破口があると思います
はやる気持ちを抑えて何気ない会話で相手の感情を肯定する
核心は聞き出すのではなく話して貰う

なんにせよ問い詰める、攻撃する、説き伏せるは論外
これは戦いでも勝ち負けを競う競争でもありません
旦那さんに戻ってきて貰い家庭を再構築するためのおもてなしなんですから

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旦那さんが主さんがにあからさまに冷めてるような態度で接してるなら、今は浮気相手に夢中なんでしょうね…
確かに浮気する男でも、キッチリ本命は残すタイプや帰ってくる場合もありますが、
私はいつも思うのが、浮気した相手が例えば帰ってきても、その先やり直せるのか？って思います。
やり直せる性格ならいいけど、そうでなかったら、ずっとずっとどこかで疑う気持ちが消えなかったり、不安になりながら生活しなくちゃいけないんじゃないでしょうか…
旦那はATM
火遊びは許せる
そう割りきれるならいいけど、そうでなかったら、自分ばかりが苦しむと思います。

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事実確認が必須じゃないでしょうか。
機嫌わるくなっても、そこはハッキリさせないと。
あと、義理の親や親戚、友達を巻き込むのはよくない。旦那さんをさらに追い詰めますよ。

ヒステリックになったり、落ち着かないのを直すつもりなら、出ていっても帰ってきてねと、嘘でもオトナの対応をしなくては。
旦那さん、あなたに甘えてるだけだと思いますよ。

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まだ浮気が確定ではないんですね。
どなたかが仰っていた様に
雰囲気の悪い家に帰って来たくなくて
友人の所に居たり、健康センターに居たりするのかもしれないですよね。
今はまだ主さんは、精神状態が落ち着いてないので
話したい話したい！と言うのは更に状況を悪化させてしまうかもしれませんよ。
ご主人に依存してしまう気持ちも
何も手に付かなくなる気持ちも痛いほど分かります。
少しだけでもお子さんと出かけてみたり
気を紛らわす様にしてみて下さい。
ご主人もとりあえずは帰って来てるのですから
情や迷いがあるのではないでしょうか。
なのに、暗くされてたり、話したい！となったりでは
帰りたくなくなってしまうかもしれません。
笑顔でいろとは言いません。
帰って来たら、主さんはお子さんと穏やかに過ごして
おかえり。と言っていたら今の状況よりは悪化しないと思います。
実は私も同じ様な経験をした事があり
今は子連れで再婚してますが
当時は(浮気確定でしたが…)主さんの様に
話したい！何で？どうしたらいいの？
など思って行動して
余計に私から離れて行ってました。
その後、吹っ切れた私は仕事や友人と出かける事で自分を取り戻し
別れを決意して、元旦那に切り出した所
別れたくないと泣かれました。そこで初めて気付いた様です。
結局別れましたが、私の場合は
追いかけ過ぎている時は、自分の気持ちのみで
押し付けていたんだな。と。
だからという訳ではないですが、今話したい！と言われたり
その様な雰囲気になるのは得策ではない気がします。
とにかく、気持ちが落ち着くまでは
お子さんの事を第一に考えてみてはいかがでしょうか。

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>> 19 前スレ軽く見てきました お店やってて収入あるけど、ご主人が好きだから戻ってきて欲しいんですよね で、多分主婦であろう人達のレスで… 助言ありがとうございます。

いえ、今は私はお店からはなれているため、私自身の収入は少しだけです。

でもまえみたく復帰すれば、贅沢しなければなんとか普通にやっている程度の収入にはなると思います。

私自身はお金持ちではありませんが、探偵雇うならお店から出してくれると言ってくれています。
本当にありがたいです。

そうですよね。
主婦のかたの意見は騒がず待て。ですよね！
私の友達もそうでした。

ですが、うちは離婚を切り出されているので、遊びの浮気ではないと思うので、待ってるのはどうかなぁと。　　
でも騒ぎたてるのも違うと思うし…。

とりあえず証拠なんですかね。

でも相手の顔みたくないんです！
私の旦那とこの人が！って言うのを目の当たりにしたくなくて。。。

もう少し気持ちの整理が必要だとおもいました。
でも証拠はほしいし、別居してしまうと、夫婦生活の破綻と見なされて別居してから証拠とってもあまりいい慰謝料とれないらしいんです。　　

相手にもそんなに請求できなくなるみたいで…。

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>> 18 >> 120 女がいました！ 私が、旦那から退散します！(笑) なんで想像なのにこんなにはっきり言い切れるのか不思… すいません。毎日気持ちが落ち着かなくてイロイロみなさんにも言われてしまいます。

そのときは本当に離婚してやる！って言う気持ちでしたが、この掲示板や友達からのアドバイスに支えられ、もう少し様子みようかなとか、でも駄目だ…。とか気持ちが追いついてきません。

でも釣りでは絶対ありません！

この掲示板に乗せてから様々な事が起こりました！
付き合ってから、毎日一緒に寝てたのに今は別々です。

こんな事今まで、なかった…。

となりに旦那が、いないせいかよく眠れません。

お店はやってますよ。
只今は子育てと精神的にムリで、人に任せてます。
家族経営なので、私ひとりでやっているわけではありません。
だから働くところは困りません。

もっとしっかりしてバリバリ働きたいのですが本当に私は精神的に弱いです。

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>> 17 よく騒いだらダメなんて言いますが、皆がそうだとは限らないのではないでしょうか 旦那のタイプによりますよね 主さんの旦那さんには当てはまる… そうなんです！！

どう対処していいのか本当に困ってます！

黙ってたらいいのか、ちょっと言った方がいいのか…。

それともただただ、いい妻を演じるか。

私も本当に落ち着きのない性格で、毎日気分が変わってしまうので、冷たくしたり、優しくしたり、泣いてしまったりしてしまいます。

どうにか自分を奮い立たせたい。

そうですね。周りを巻き込むのはもうやめます。よかれと思ってしたのにだめみたいです。

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>> 14 先のスレに何度か書き込みさせて頂きました。 食事もとれないのですね。 でも、子どもが居るのですから無理してでも食事はとって下さい。 先… 応援ありがとうございます。

そうですね。最近子供にまで心配かけてしまってます。　　　

旦那の浮気とかよく聞く話なんですが、まさか自分の旦那がこうなるとは…。

もう少し精神的に強くならなきゃだめですね。

旦那は最近笑ってくれません。
本当に真剣なんだと思います。

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前スレ軽く見てきました

お店やってて収入あるけど、ご主人が好きだから戻ってきて欲しいんですよね

で、多分主婦であろう人達のレスで多いのが｢騒がすに証拠は集めておく、いずれ旦那は家庭に帰ってくる｣のように思いました

相手に子供が出来なければそれもありかも知れません

でもどなたかが仰るようにご主人のタイプによりますよね、相手のタイプにも

とりあえず収入あるなら探偵頼んで証拠をと思います
後は出ていくなら好きにさせて離婚はまだしない、不倫を知ってから３年以内なら慰謝料請求出来ますし、そのあいだに考えたらいいかと

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>> 120
女がいました！
私が、旦那から退散します！(笑)


なんで想像なのにこんなにはっきり言い切れるのか不思議

何も考えず、目先の事を想像だけで騒ぎたてるのはいかがなものか

働きますと言ってみたり、
お店をやっていますと言ってみたり支離滅裂

これ、釣り？
それとも病気か何か？

だんだん辻褄があわなくなってきてるね

ていうか、馬鹿みたいと思ってものぞきにきちゃうんだから、ある意味主さんは話題性のある人なんだなぁ

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よく騒いだらダメなんて言いますが、皆がそうだとは限らないのではないでしょうか

旦那のタイプによりますよね

主さんの旦那さんには当てはまるかどうかはわからないですから、旦那さんの性質をよく知ってる主さんが判断して接した方がいいと思いますよ

後、感情が先走った状態で、周りの人をあまり巻き込まない方がいいですよ

夫婦の問題です
出来る限り、夫婦の間で話し合い解決するのがいいと思います

とにかく、真実を知らない事には始まりません

表面的に見える旦那さんの態度も大切な事だと思いますが、その中の真実や状況です

旦那さんの言葉や態度に一喜一憂しても、それが今の旦那さんの本心とは限らないですからね

悪い事をしてる状況なら尚更

真実を知る事です

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>> 11 私の学生時代の同級生ですが、今のご主人と同じように奥さんがヒステリックな方で、どんどん家庭に居場所がなくなり、距離を置きたいと真剣に奥さんと… お話ありがとうございます。
はい。まだ私の想像です。

ですが、要素が多過ぎで誰に聞いてもほぼ確実だと言われてしまいます。

もう一度旦那と話したいんですが、話そうとすると旦那が、すぐ機嫌が悪くなるのでやめてしまいます。

もう一度ゆっくり話したいのですが…。

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>> 10 ４番さんのレスに一理あると思います。 世の中の旦那って、みんな絶対に自分のしている浮気や不倫がいいものだとは考えてませんよ。 それを、妻… ありがとうございます。

ハズミなんですかね。
それなら、なんとか許せますがうちの旦那は本気っぽいです。

でも浮気したら男の人は一時期そうなるのかな。

やっぱり騒いだらだめなんでしょうね…。

気持ちのコントロールが難しいです。

ありがとうございます。

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先のスレに何度か書き込みさせて頂きました。
食事もとれないのですね。
でも、子どもが居るのですから無理してでも食事はとって下さい。
先のスレで、行動はいつでも出来ますと書き込みしましたが、
主さんが倒れてしまったらお子さんが心配しますよ。
まずは、本当に浮気なら問い詰めたりせずに
しおらしい様子でしばらく見ていて
証拠らしいものがあれば
控えておけばいいですよ。
幸い主さんには仕事があります。
焦る事はないですよ。

もう一度戻りたいなら、詮索したり
ガリガリになって病んでる姿を見せたりするのでなく
ご主人に接して下さい。
辛いでしょうが、影ながら主さんが
笑顔になれるように願っています。

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>> 9 よくわからない人だ。最初、絶対別れないって、言ってたのに、女がいたら、別れると言って、今、読んだら、元に戻りたいって、あなた暇だから、遊んで… これが遊びだったらどんなにいいか…。

でも今日も言われました。
結局はあなたの意思次第だと…。
強い気持ちを持ってと…。

籍はぬきません。
そしたら、相手の思うつぼなんで。

ありがとうございます

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>> 6 冷静に考えると、離婚に話が進んでしまった後の展開も 想定しておく必要があると思われるので、 証拠集めは行っておいた方がいいのかな… ありがとうございます。

証拠集めはするつもりです。

できる限りはがんばります！

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私の学生時代の同級生ですが、今のご主人と同じように奥さんがヒステリックな方で、どんどん家庭に居場所がなくなり、距離を置きたいと真剣に奥さんと話し合ったそうです。
それでも変わらないので、家に帰りたくないと、次第に友人と出掛けるように。ですが、それで浮気を疑われ、益々心は離れてしまい…。
結局、別居後本当に女を作って逃げてしまいました。

主さん、ご主人、本当に浮気でしょうか？
証拠がないのは浮気じゃないからではないですか？

手遅れになる前に、きちんとご主人と向き合った方が良いと思います。

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４番さんのレスに一理あると思います。

世の中の旦那って、みんな絶対に自分のしている浮気や不倫がいいものだとは考えてませんよ。

それを、妻がギャアギャア騒ぎたて逃げ道ふさいでしまうから開き直るんです。

来る日も、来る日も、毎日責められて文句言われたら、ブチッって何かが弾けて「もういい」ってなるんだと思いますよ。
最初は飲みに行って酔った勢いからそうなってしまう、気にはしていた女だけど、妻子棄てて、この女とやり直したいなんて覚悟決めて浮気や不倫する男はいませんよ。

「ハズミ」から始まるんです。だから、罪悪感は絶対にあるはずですよ。
しかしやっぱり人間はスケベなので、一回が二回に、二回が三回、四回となっていき、ハズミが習慣になってしまう。

そんな時に妻に勘づかれ責められると気持ちが逃げていくんです。

悪いと思っていた罪悪感も正当化に変わっていく。こうなった原因はお前にもあると。

だから、余り騒がずがいいんですよ。おとなしい旦那さんなら特にね。

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よくわからない人だ。最初、絶対別れないって、言ってたのに、女がいたら、別れると言って、今、読んだら、元に戻りたいって、あなた暇だから、遊んでるだけじゃないの？貴女のつよい意志が、ない限り、この局面は、乗り越えられませんよ。

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どうもいろいろと書かせていただいているサラリーマンです。

短期間にいろいろありすぎて整理がつかない状態だと思います。
私も状況は違いますけど精神的には同じような状況になったことがあるのでよくわかります。

一度カウンセリングを利用して話を聞いてもらうのはいいことだと思います。
精神的、肉体的に辛い耐久戦みたいな状態になっているのでしょうけど、
自棄になっては良いことはないですしね。
休めないけど無理にでも休む。
後になって後悔しない行動をするために。

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>> 4 なんだかんだいろいろ解決策を練っても、最終的にはその人の性格なんだなぁと思いました。 私の旦那も過去に２回、浮気してますが、放って置い… 経験談ありがとうございます！

ほっておくなんてすごいですね。

普通の浮気旦那なら、そうなりますよね。
結局は妻っていう感じで。

うちもそうなればいいですけども、そもそも私の事が嫌いみたいなので、どうなるかはわかりませんが、できる限りの事はしてみようと思います。

本当にもう気力がなくなってきてしまいました。　

今日カウンセリングに行ってきます。

私もあなたのような強い人になれることを目指したいと思います。

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冷静に考えると、離婚に話が進んでしまった後の展開も

想定しておく必要があると思われるので、

証拠集めは行っておいた方がいいのかなと思います…

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>> 2 出ていきたいならそうさせてあげたらいかがですか？ 月日が経てば、きっと又違う面も見えてくると思いますよ。 主さんたち家族で生活していた日… ありがとうございます。

少し離れてみる事をかんがえました。

初めは苦しいでしょうがお互いのためになるなら…。

私も少し旦那が、いない生活になれなきゃいけないですね。

情けない話なのですが、今まで、旦那に依存しすぎていたので、１日いないだけでもそわそわしてしまいます。

本当に私は子供みたいです。
うちの旦那は好きな人ができると一直線になってしまうタイプなため戻ってきてくれるかは、本当に自信がありません。

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なんだかんだいろいろ解決策を練っても、最終的にはその人の性格なんだなぁと思いました。

私の旦那も過去に２回、浮気してますが、放って置いたらちゃんと浮気は止めてました。２回目の時には、土下座して謝ってきました。
つまり私の旦那の場合は浮気がバレたら攻めるのでなく、無視する、放っておく、無言の攻撃、知らないフリをする事で、目が醒めるわけです。

だからって主さんちもそうしなよってはならないですよね。
旦那さんの性格を見極め、こういうタイプにはどう対応すれば、浮気はしないとか、浮気を止めるとか、それができるようになるにはかなりの夫婦の歴史が必要になります。
その歴史を作る為にこういう夫婦間のトラブルが積み重ねになるわけで、もし主さん夫婦が浮気問題を解決でき、また仲良しになれたら、一皮むけた夫婦になれるはずなんですが…。

答えになってなくてごめんなさい。

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>> 1 浮気した旦那の浮気が原因なのに、主さんが心身追い込まれ 自分中心として考え家をでる旦那との関係を続けたとしても 心身をさらに壊すだけです… ありがとうございます。

浮気は問い詰めちゃだめとか、証拠を集めて！とかいろいろな解決法があり、どうしようか考え中です。

自分が、こんなにメンタルが弱いとは思いませんでした。

元々は私の言動が原因みたいなんで、それは素直になおしていくつもりです。


みなさんにも言動の注意、意見も取り入れてます。

こんなに夫婦って大変なんですね。
旦那が、今浮気をしてると考えるだけでも吐き気がします。

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出ていきたいならそうさせてあげたらいかがですか？

月日が経てば、きっと又違う面も見えてくると思いますよ。

主さんたち家族で生活していた日々を思い出して戻りたくなるかもしれません。

人間って中々全てをスパッと切り捨てられるものではないですよ。

「好きにすればいいよ。いつでも待ってるから、帰りたくなったら帰っておいでね」って、言ってあげましょうよ。

離れてから、今後のことを考えてみてはどうですか？
女がいればそれもはっきりするし、わざわざ調べる必要なくなります。

たとえ、女がいてもいいのは一時だけですよ。

互いに離れてみたら、本当に大切なものがみえてくると思います。

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浮気した旦那の浮気が原因なのに、主さんが心身追い込まれ
自分中心として考え家をでる旦那との関係を続けたとしても
心身をさらに壊すだけです。

どうしても、前の関係に戻りたいのなら、旦那の浮気問題を
解決するのが前提になると思います。

• << 3 ありがとうございます。 浮気は問い詰めちゃだめとか、証拠を集めて！とかいろいろな解決法があり、どうしようか考え中です。 自分が、こんなにメンタルが弱いとは思いませんでした。 元々は私の言動が原因みたいなんで、それは素直になおしていくつもりです。 みなさんにも言動の注意、意見も取り入れてます。 こんなに夫婦って大変なんですね。 旦那が、今浮気をしてると考えるだけでも吐き気がします。

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