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中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。すぐキレて物音を立て、ゲーム取り…
中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。
すぐキレて物音を立て、ゲーム取り上げると暴れて物を投げ飛ばし暴力します。
もう本当に疲れました。身も心もボロボロです。
夫は見ていて何も言わず、スマホゲームしています。
私が夫に助けを求めると
夫もキレて｢てめぇで何とかしやがれ！｣と怒鳴り、一人で外出してしまいます。
これでも私は息子や夫に何も言わず
ただ黙ってひたすら息子と夫の世話だけして生きて行かないとならないのでしょうか？
何の為に生きているか
本当に分からないし
何も明るい希望もありません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承くださいませ。
子供からすれば学校や習い事などは、本人が必要だと思っていたり望んで行動したりしているわけではない場合、「押し付けられている」と感じてしまう場合が往々にしてあります。
だから学校に行ってやってるなんて言葉が出るんですね。そう言いたくなる気持ちは私も少し分かってしまいます。
例え学ばせてもらっていると分かっていようとも、それを自分自身が望んでいなかったら有難迷惑としか思えなかったりするのですよね。
「あなたのためにやっているのに」と言われても、子供からしたら「自分はそんなこと頼んでない」と思ってしまったり、ですね。
叱るのも注意するのも、主様にとっては息子様のためなのでしょうが、本人にとっては鬱陶しいものでしかないのかもしれません。
息子様ご本人に意思が無いのであれば、放っておいた方が良いのではと私個人は思います。
本人に動く気がなければ、無理に動かそうとするのは逆効果であろうと考えられますから……。
焦る様子が見られないのならば尚更、放っておくことで困らせるような経験をさせた方が良いのではないでしょうか。
放っておいて好き放題になるのなら更に放っておけば良い。それではいけないと自覚するまで、放置したままでいれば良い。
自分が困る立場になれば、それを変えるために嫌々でも行動しなければなりませんから。
困るのは息子様ご本人ですから、主様が心動かすことは御座いません。
もしそのようなことを主様ができないとあれば……それは主様の短所であるかもしれません（そのような我が母の甘い姿を見てきましたので）。
主様もたいへんお疲れでいらっしゃいますでしょう。
皆さまも仰っておりますように、まずは時間をおいて一度心を休めた方が良いのではなかろうかと思います。
「学校でも態度が悪く」と仰られているので、ひょっとしたらご本人は「何で自分ばっかり」と思っているのかもしれません。
自分は悪いことをしていないのに理不尽に怒られてばかりいる、と思ってしまっているケースですね。
そんな子には注意しても理解してもらうのが難しいのではと思います。
やはり時間が必要なのではないでしょうか。
長文失礼致しました。少しでもお早く、主様に心の平穏が訪れますよう……。
すべての回答
息子に見切りつける前にご主人を追い出してしまいましょう。
大切な時に逃げ腰で役にたたない旦那なんて必要ありません。
ポイですポイ。
息子さんのことはきになるだろうけどほっておきましょう、付かず離れずで見守れば良いのです。
毎日お疲れ様です、あなたは充分頑張ってるんですから
私は子供の立場です
私の弟がそんな感じでした(笑)
お母さんはお父さんとも仲悪いです
ある日お母さんは「あなたたちがわがままなので出ていきます。さようなら」
と紙を残して出ていってしまいました
１日で帰ってきましたが
その間私たちは生まれて初めて親がいなくなってしまって死ぬほど怖い夜を過ごしました
そしたら弟は少しマシになりましたね
今では医療の仕事につくまでに真面目になりました
子供の反抗期ってどうしようもないですよね
お母さんにはたくさん我慢させてしまったと思います
今ではゲームやスマホ社会ですから
依存してしまう子供が多く学力が低下しています
やめなさいと言えばやりたくなるのが本音みたいな感じです
突き放してはどうでしょうか？
出ていってみるとか！(笑)
子供もいつまでも子供な訳ないですから
いずれ大人になります
主さん神経質になっていませんか？
たまにはリフレッシュしてもいいと思います
>> 3
酷い旦那ですね。
でも、お子さんはなんとかしないと・・・
学校にはちゃんと行かれているのですか？どんな時にキレるの？反抗期では？
有難うございます…
息子を何とかしないとと
一人で必死に色々やって来ました。
学校や部活、習い事は(休みがち)も何とか行ってますが
息子に習い事行かない時に
行くように言うと
｢俺は学校も行ってやってるし、何で習い事まで行かないとならないんだ。お前は何でも思い通りにしないと気がすまないだけだろ。親だからって子供より偉い気かよ｣
と、こんな事ばかり言います。
私もキレて｢いい加減にしなさい｣とか言いますが
余計キレたり、無視してゲームやってます。
夫にそっくりにしか思えません。
何とかなんてもう無理だと思うのです…。
思春期なのである程度は仕方ないと思います。
暴れても、またやってるわ、くらいでドーンと構えましょう。
ゲームは何故取り上げるんですか？
キレるからですか？
キレるからゲームを取り上げる、というのは叱り方として誤っていると思います。
そして、旦那さんがスマホゲームしているのに子供のは取り上げるでは子供は聞く訳ありませんよね。。
小さい頃はどの様な子育てをしていましたか？
過干渉でああしなさい、こうしなさいと親の言う事ばかり聞かせる、または放任で子供の言う事を受入れず甘えさせてあげないと、その様なお子さんに育つ可能性が高いです。
過保護と過干渉は全く別物です。
しかし、子育てはやり直しがききます。
3歳までのかわいがり子育てという本がオススメです。
また、自治体の子育て相談か、警察署の生活安全課に旦那さんの事も含め相談すべきと思います。
旦那さんは子育てには無関心なのでしょうか。
上の方も言っていますが、主さんが1度実家に帰るなり家を出るのも手だと思います。
主さんの存在の有難さを忘れてしまっているように見えます。
ネガティブな意見が多いですね。離婚とか、施設に預けるとかそんな簡単に口にだしちゃいけないでしょ！とりあえず、主さんが心配ですね。少し離れる事が出来るなら、はなれてみて心と身体を休めるべきだと思います。大切なお子様の事も心配だとおもいます。おばあちゃんに預かるとかは出来ませんか？祖父母の家なら、また少し違ってくるかもしれないですよ。
ただ、本当に主さんが心配ですね。
本当にお疲れ様です。とても、素敵なお母様だとおもいます。私も息子2人を育てる母親です。いつかくる反抗期がこわいですね😱自分も、大切にしてあげてください。きっと主さんあっての家族です。甘えられ場所あっての反抗期です。
きっと素敵なお母様なんですよ😊御自愛もわすれずにです✨
家庭内暴力は治らないから離れるしか対策がありませんよ。
主さんは旦那さんと息子さんを置いて家を出てはいかがですか？
旦那さんがその様な態度だから息子さんもその様に主さんを扱うのだと思います。
そうした責任を旦那さんに取って貰いしばらく育児して貰いましょうよ。
帰って来るようにと連絡があれば、二度と暴力暴言をしないと一筆書かせて、破ったらまた家出、寧ろ別居でも良いと思います。
ご主人の態度が問題ですね。
以前から暴言吐いたりしてました？
ひとまず、ご主人と息子さんを残して
家を出る、または別居してみては。
ゆっくり休み、精神状態を安定させ、
今後のことを考えましょう。
その後の対応をみて次のステップへ。
「雨降って地固まる」で
いいご家族に戻れれば良いのですが。
ここまで主さんを追いつめて、
相変わらず反省や労わりがなければ、
離婚も止む終えないと思います。
親権は父親に渡すと言えば、ご主人は
初めて事の重大さに気づきます。
>> 13
家庭内暴力は治らないから離れるしか対策がありませんよ。
主さんは旦那さんと息子さんを置いて家を出てはいかがですか？
旦那さんがその様な態…
有難うございます。
出て行きたいです。
でも世間一般的には許されない事だろうと考えて出来ずにいますが
日に日に、今すぐ出て行きたいと思う事が多くなりました。
だけど、夫が息子をちゃんと世話するなんて無理なのもあり
断念してしまいます。
時々、実家に行き
あの二人が居る家にどうしても帰りたくなくなり
実家に数日泊めて貰いましたが
やはり母には早く帰らないとダメだよと言われ、仕方なく帰っていました。
母には息子置いて出たら
もっと酷くなるからダメだとも言われますし
私も踏ん切りがつかない。
でも一人になりたくて。
ずっとこの思いです。
思いません！！絶対そんな事はないです！！自分を責めないでください！
嫌な思いをするのは自分一人だけでいい。そーやって頑張ってきた人をせめたりできません。泣けてきますね…。
帰れる実家があるのは心強いですね。とりあえず、こまめに実家にいって少しでもリフレッシュしていかないと。心が壊れてしまいます。
息子さん、ただの反抗期だといいんですが、年齢とともに落ち着いてくるんでしょうか…。
こんな時こそ、旦那様の出番だとおもうんんですけどね😡
応援してます。ここまでよく耐えて頑張ってきました。わたしは、主さんを酷い母親だなんて思いません！心の中だけで、思うのは自由ですし！ここで本当の気持ち吐き出したっていいじゃないですか！
うちは兄が酷く暴れて両親に暴力を振るっていたので、主さんの状況はよくわかります。
最初は父が母へ暴力でしたが、兄が大きくなるにつれて兄が母へ、兄が父へとエスカレートしていきました。
病院へ行っても治りません。
警察に相談しても無駄です。
じゃあどうする？となった時、母は家を出る事を決めました。
家庭を捨てる事は生半可な気持ちでは出来ませんよね。
でも旦那さんは必ず根をあげて助けを求めてきます。
母が家を出た時、今度は父が暴力を受け、母に謝っていましたから。
結局兄だけ置いて家族全員で家を出ました。
兄は一人になって12年で何とか落ち着き、今は実家で一人暮らし、両親に謝罪しましたよ。
他人様に何かする子でないなら置いて行っても大丈夫です。
それこそ旦那さんがいるなら、中学生ですし面倒なんて見なくても生きていけます。
大丈夫ですから、今すぐ逃げてください。
旦那の真似事してるんだね。
ひでえ息子だ。おばぁちゃんやおじいちゃんにも暴言暴力なんでしょ？
あなたは女性シェルターに入った方がいいよ。制限すごくてきついみたいだけど、安全は守られる。
あなたがいなくなったら、息子は根を上げておばぁちゃんを尋ねると思う。
その時絶対ドアを開けちゃだめだよ。絶対家に入れない。だって旦那いるんだから、旦那の家に帰れと言えばいい。暴れたら家主はおじいちゃんだろうから、警察も呼べる。
とにかくあなたは逃げないとだめ。
旦那さんとの関係からなんとかしないと駄目。
息子さんね、多分主さんが旦那さんにキレられて暴言吐かれてるの見て情けなく思ってる。
情けない母親だ、って。
だから息子さんはイラついて主さんに当たるの。
だからと言って主さんが悪い訳ではありません。
態度の悪い旦那さんが悪い。
旦那さんから主さんは逃げましょう。
大丈夫、駄目な母親なんて思いません。
まずは旦那さんから距離を置く所から始めて。
>> 21
旦那の真似事してるんだね。
ひでえ息子だ。おばぁちゃんやおじいちゃんにも暴言暴力なんでしょ？
あなたは女性シェルターに入った方がいいよ。…
ご心配して下さり有難うございます。
あちこち専門外部に相談してますが
誰もそんな風に言ってくれなかったので、とても嬉しかったです。
何とか頑張って来たのを
やっとこちらで認めて貰えた様な気持ちです。
実家での話は
実家でも、変わらず私にだけ暴言暴力するのです。
実家の両親も見てて顔面蒼白でした。
だけど、両親には｢叱り過ぎ｣(何回も言うから)と言われます。
それも本当は納得出来ない。
息子はそれだけ何回も同じ事をしてるからなのに叱り過ぎって…
私は実家ですら暴れた息子に
更に失望と怒りで一杯ですし
今はもう、必要な事しか話しません。
息子への気持ちも、遂に冷めて来てしまいました。
離れる事に向かってみようと思います。
これは厳しい… お疲れですよね
ニ対一で、向こうは暴言暴力じゃ主さん独り潰されていくのもわかります
そして、主さんが悪いんじゃなくて
旦那さんが父親として
主さんと夫婦二人で息子さんを躾て育てていかなくちゃいけないところなのに…
せめて、息抜きをしたり好きな物を食べたり色々
主さんが一時でもホッとできるように、自分で自分を労ってやってほしいと思いました。
その習い事って何です？家庭内暴力の発端になるほどさせたいその習い事ってなに？
息子さん、学校へはちゃんと行かれてるんですよね？だったらいいじゃない。
習い事なんて本人にやる気も行く気もないのにするものじゃないでしょう？
それをせずにゲームしてるからってゲームを取り上げる以前に、習い事を続ける気があるのかないのか？ないならやめさす。これだけで良くないですか？
お子さんが家庭内暴力を振るうお子さんのご家庭の特徴として親が自分の思う価値観を押し付けてきすぎたってのがあります。
決めたことを続けないのは確かに良くない、お子さん自身が行きたがったのに途中で飽きるってケースもある。
けど選択肢の誤りなんて子供にはあるだろうし暴力問題になってまで続けさせるものじゃないでしょ？
主さんはご自分が頑張ってきたとおっしゃるけど、その頑張りはあなたの価値観で決めた理想で決めつけられてて、これまでそれに外れる者への許容枠が少なかったなんてことなかったですか？
ご主人のてめえが何とかしろ！は酷いいいようだけど裏を返せばどうせお前は自分の決めたように従わせたくてそれ以外の妥協なくやってきたんだから今さら知るかよ。こうさせたおまえが何とかしろよ！って意味なのでは？
お子さんが発した何でも言いうとおりにさせたいんだな！って言葉にそんな状況がみてとれるのですが・・・。
だとしたら今さら被害者になってちゃずるいでしょ？
だから息子さんはあなたを許さないんじゃありません？
もし心当たりがあるなら、息子さんの人生は息子さんのもので失敗も遠回りも息子さんが学ぶこと。あなたの価値観が絶対の正解ではなく、あなたの正論はあなたの自己満なんだと気づかれたほうがいい。
そして息子さんの言い分をしっかり聞いてあげるべきだと思います。
>>26
違いますよ、息子さんが旦那さんに似ているからではありません。
主さんは旦那さんに黙っているのに息子さんには怒るんですよね？
旦那さんには物言い出来ないのに息子さんにはゲームを取り上げたり怒ったり出来る。
自分より立場が低い人間にしか主さんは怒る事が出来ないのだと息子さん思ってますよ。
そう言う意味での情けないです。
父親にビクビクしている母親は理想の母親ではないのです。
勿論キレて暴言を吐く旦那さんも息子さんにとっては理想の父親ではありません。
理想の両親ではないのです。
息子さん絶望してると思いますよ。
だから荒れるんです。
息子さんの為を思うならまずは旦那さんから離れましょう。
前に同じようなご相談されていた方かな？
息子さんよりご主人がネックだなと思っていた方でしたら、周りにとにかく助けて！とSOSをだしてください。恥ずかしいとか全てふっきりましょう。必ず助けてくださる方います、頑張りましょう。
>>俺は学校も行ってやってるし
行ってやってる?!
息子の発言が謎。呆れますねー。
誰のためにいく学校だよ。自分のためでしょ。反抗期にしちゃタチが悪いねえ。
息子さん、学校でいじめられてたりストレス抱えたりしてるのかな。
それともお母さんがきついこといってるんかな。
息子だと父親からガツンと言わないと治らないよねえ。
習い事は塾？
ピアノとか自力努力が必要な習い事なら中学生はきついかもね。部活もあるし、両立難しい。案外ストレスあるのかも。
息子、しばらくほっといたら？
勉強しない、ゲームばかり、習い事行かない。それでも何も言わないのがいいよ。本人が焦ってるはずだもん。
ケツ拭いてあげるのやめて、あなたは逃げてくださいな。実家帰れないなら、シェルターかな。旦那の暴言暴力は録音、録画ね。あざとかも自撮り。それで行政行ってください。
息子さんに、理想ばかり押し付けて育ててきたから反抗期が強く出てるような気がします。
いつもいつも、勉強しろとか行きたくもない習い事行けとか言われてお母さんの存在が気の休まらないものになっているのではないかな？と思います。
理想とか一度捨てて、ちゃんと学校に行って人様に迷惑掛けてないからいいじゃないかとか、ゲームが好きならゲーマーになればとか、旦那さんも生きて給料もって来て良かったとか楽に考えてみたらいかがでしょうか？
家族だって、自分の思い通りになんかいかないと思います。
思い通りにしようとすればするほど、理想から遠ざかると思います。
私も上の子が一時期、反抗が酷かったんです。
喋らないように放っておきました。反抗はマシになりましたが…
スマホでゲームは相変わらずです💦
勿論、学校も行ってますし部活もしてます。
息子の反抗が酷かった時は、もう駄目だという気持ちと、自分の子供なんだという気持ちがありました。
主さん
息子さん、学校も行って 部活もしているんだったら後の事は放っておいたらどうですか？
それより旦那に問題があるかと思います。
スマホでゲームして人の話を聞かないって、いい年してありえませんよ。
旦那は、もう直らないでしょう。
でも 息子さんは何か切っ掛けがあれば…と思うんですが。。
わたしなら息子を知らん顔する。
ゲームを取り上げると暴れるなら
取り上げなきゃいい
でも
親を殴るのは良くない
暴力は絶対ダメだ！
とそれだけはいう。
あとは好きにしなさい！と
他人に迷惑かけるんじゃないよ！
と
もう何も言わないから！で終わり
正義とは正論押し付けることだと思う。
叱るのは悪くないし必要なこと。
すべき。やるべき。あるべき。言うべき。
お母さんの本音隠してさ、正論振りかざしてたら息子としては本当のお母さんみせて！ってなるよね。
主さん旦那の前でうさぎの着ぐるみ着てさ、息子の前でライオンの着ぐるみ着てさ、息子が暴言暴力吐いたら突然だから何着たらいいかわからなくなってるんだもん。
子どもには見透かされてるよ。
塾や習い事は本当に必要ですか？
本人にやる気がないのに行かせてもお金の無駄でしょう。
学校にさえ行っていれば良しとして、後は何時に寝ようが自己責任｢放置｣で構わないです。
口出ししなければ暴力はされないのでしょう？
うちは娘だけど中学生から高校生になるまで反抗期が壮絶で死ぬかと思いました。
でも娘が無視をするなら私も徹底して無視を貫きますし、それで困るのは娘なので私は強気です。
ご飯支度しておけば勝手に食べるし、きちんと登校していたし、高校生になって落ち着いてからは以前より良い関係になりました。
小さな子供じゃないんだから自分のことは自己責任で、主さんは主さんの好きなことをして過ごして気持ちの余裕を充電して下さい。
主さんにとっては、最低限の事かもしれませんが息子さんにとってはそれはとても逃げたい嫌な事のかもしれません。
嫌な事から逃げてばかりは良くないと思いますが、たまにはまあいいかって余裕を持って接してみたらいいのではないかなと思います。習い事は好きで始めたのかもしれませんが、そんなに無理していったら身にならないと思うので話し合って辞めたければ辞めてもいいよくらいに言ったら少しはお互い楽になると思いますよ。たまには、勉強から離れて息子さんの興味ある事の話をしたり、好きな夕食を作ってなるべく笑顔で接してコミュニケーションをはかったらいかがでしょいか？まだまだ、子供なのでまともにやり合っては関係が悪化するばかりだと思うのでコミュニケーションをとりつつ徐々にゲームばかりだと目も悪くなるし体調も悪くならないか心配だなとかもって行った方がいいと思います。
今、ゲームばかりして反抗するし暴力を振うしとても悪い子にしか見えてるかもしれませんが、外では人に親切にしたり優しかったりいいところいっぱいある息子さんかもしれませんよ。
反抗期も、段々と収まって優しくなる時があると思うので長い目でみて焦らない方がいいと思います。
手を差し伸べなくていいんですよ！
塾もやめた方がいい！
長い人生やり直しできます
今はしばらくの間様子みた方がいい！
中学まったく勉強しなかった
ゲームばかりしてましたわ。けど
息子が高校に入り自ら勉強するようになりましたよ。
勉強は、うるさく言ってさせるものじゃないと思う！
暴力は絶対ダメだ
人に迷惑かけるな！
あとは好きにすれば良いと
わたしは息子に言ってました
旦那も無視しとこ！
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承くださいませ。
子供からすれば学校や習い事などは、本人が必要だと思っていたり望んで行動したりしているわけではない場合、「押し付けられている」と感じてしまう場合が往々にしてあります。
だから学校に行ってやってるなんて言葉が出るんですね。そう言いたくなる気持ちは私も少し分かってしまいます。
例え学ばせてもらっていると分かっていようとも、それを自分自身が望んでいなかったら有難迷惑としか思えなかったりするのですよね。
「あなたのためにやっているのに」と言われても、子供からしたら「自分はそんなこと頼んでない」と思ってしまったり、ですね。
叱るのも注意するのも、主様にとっては息子様のためなのでしょうが、本人にとっては鬱陶しいものでしかないのかもしれません。
息子様ご本人に意思が無いのであれば、放っておいた方が良いのではと私個人は思います。
本人に動く気がなければ、無理に動かそうとするのは逆効果であろうと考えられますから……。
焦る様子が見られないのならば尚更、放っておくことで困らせるような経験をさせた方が良いのではないでしょうか。
放っておいて好き放題になるのなら更に放っておけば良い。それではいけないと自覚するまで、放置したままでいれば良い。
自分が困る立場になれば、それを変えるために嫌々でも行動しなければなりませんから。
困るのは息子様ご本人ですから、主様が心動かすことは御座いません。
もしそのようなことを主様ができないとあれば……それは主様の短所であるかもしれません（そのような我が母の甘い姿を見てきましたので）。
主様もたいへんお疲れでいらっしゃいますでしょう。
皆さまも仰っておりますように、まずは時間をおいて一度心を休めた方が良いのではなかろうかと思います。
「学校でも態度が悪く」と仰られているので、ひょっとしたらご本人は「何で自分ばっかり」と思っているのかもしれません。
自分は悪いことをしていないのに理不尽に怒られてばかりいる、と思ってしまっているケースですね。
そんな子には注意しても理解してもらうのが難しいのではと思います。
やはり時間が必要なのではないでしょうか。
長文失礼致しました。少しでもお早く、主様に心の平穏が訪れますよう……。
再度になりますが…
何だか自分の息子の反抗がキツい時に、もがいていた事を思い出し、他人事ではなくて。
反抗をしてる今は何を言っても口論になるだけだと思います。
私も一時期、息子とそんな感じでしたから。
主さんが疲れるだけと思います。
旦那の事は完全に無視して、息子さんの事は黙って見守る。
まわりと比べるのは良くないと思います。
息子さんは、自分は自分と思っているのではないかと思います。
YouTubeに人生相談って動画あがってて、こどもの暴力とかで相談してる人いるから閲覧してみたらどうかな？
反抗期のお子さんいる主婦の皆さんがもっとレスしてくれると主さんのストレスも減るよね。心中お察しします。何もできないけど、どんどん愚痴ってください！
26と22さん読み直してみた。
22さんの言う通りだと思う。
違うよ。
息子が夫に似てるんじゃないよ。
息子は情けない男に対応できない母親をみてキレてるんだよ。
なんでこんな男と結婚したんだ？
なんで殴られっぱなしなんだ？
なんでなんとかしないんだ？
なんで別れないんだ？
息子からみても情けない父親なのにそれに対抗できない母親。言いなりの母親。
可哀想とは思わない。イライラするだけ。
旦那にはビクビク怯えるくせに、自分には強気で口うるさい母親。
その怒りって本当は旦那に当てたいくせにって、息子にはばれてるよ。
だから暴力は収まらない。
>> 56
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承ください…
有難うございます。
何だか…全て分かってくれてる様で
ジーンと来ました。
ご指摘の通り
息子が困り果てる直前でやってあげたりしてしまうんです。
可哀相になったり、母親としてやらなくてはと思いで。
だから息子もそれ分かってるから
ダメだったんだって気付かされました…
ブレない考え厳しさが
私には一番必要なんだと分かりました。
これからはブレないで
息子が困り果てるまで放っておきます。
今までで一番のアドバイスでした。
書いて下さり本当に有難うございました。
>>70
私の望むとかそういう所で下手に出なくていいですよ。
主さん、順番が違うの。
息子さんからどうこうしようとしてるけど、まずは旦那さんとの関係からですよ。
旦那さんと話にならないなら第三者入れましょう。
家庭の基本は親子関係の前に夫婦関係です。
夫婦関係が上手くいかないのに親子関係を改善するのは難しいですよ。
私の家も主さんの家と同じだったから分かります。
脅す様で申し訳ないけれど、主さんも息子さんも精神病んでしまいますよ。
時間あったら読んでみて下さい。
親子関係の問題は、夫婦関係の問題に帰着される | 子どもはみんな天才だ！佐伯和也 公式ブログhttps://ameblo.jp/sinosakura/entry-12246709265.html
連続レスごめんなさい。
主さんは自分の弱さを旦那さんや息子さんの問題にすり替えてます。
まず見る必要があるのは主さんご自身ですよ。
そういう狡さを息子さん見抜いていると思います。
息子さんを放置する前にしなきゃいけない事をしないと。
息子さん、「見捨てられた」と思うだけになってしまいます。
旦那さんへの態度を変えずに息子さんだけに変えるんですか？
それをしたらまた同じですよ、「自分(息子さん)には態度を変えられるのに、父親にはビクビクしたままか」と。
旦那さんは1人の大人として父として
ひどい方だと思います。
話し合いができるなら、もっとたくさんコミュニケーションをとって関係を改善してほしいものです。
わたしも思春期は本当に酷く荒れて今まで親にたくさん迷惑をかけました。
今はいろんな方の力を借りて更生しました。
(嫌味とかではないです)
主さんは若い頃のことなど忘れてらっしゃるかもしれませんが、本人が1番悩んでいます。
ホルモンバランスが崩れて、人生で初めての挫折を味わう時期でどうしてもイライラしてしまうらしいです。
どうしようもない苛立ちに耐えらきれず暴力的になってしまっているんだと思います。
息子さんは主さんと同じ気持ちで1人で耐えられず悩んでいるのかもしれません。どうか不安で孤独でいっぱいな息子さんを見捨てないであげてください。
かといって、主さんがダメになってしまっては可愛い息子さんを守れなくなってしまいますから
信頼出来る専門機関や主さんの家族に相談した方がいいと思います。
わたしは家族と市の専門機関と共にたくさんの人に支えられ更生しました。
74です。
出ていくなんて決してしないでください。息子さんがもっと悲しんでしまいますよ。
私は精神不安定で精神科に通っていました。症状が良くなったのは、何もせず休んだことがきっかけでした。
ここの方が仰ってるように主さんは投げ出したくなるくらい疲れてらっしゃるようです。
現状のまま足掻いたところで良くならないなら
まずは可能な限り休養をとって信頼出来るひとに相談してみて
息子さんのために旦那さんとの仲も改善してあげないと。
私は堕胎しましたが子を授かったことがあります。母親の気持ちは少しですが理解出来るつもりです。
男の人は本能的に自分のことを最優先に考えるようにできているそうです。
変えられないものです。
まずはしっかり休んで気を確かに、どうか大切な家庭を守ってください。
悪いけど、
主は離婚して家出たいのに何故相談するわけ？
離婚後、主は自分で働ける？
息子さんに自分の思い通りにしたいだけと言われるのは自分自身は思い通りに出来なかったと違う？
そのコンプレックスを世間体気にして息子さんに押し付けてると違うかな。
母親の人生失敗した理想迄、押し付けられたら息子はグレるよ。
しかも尊敬出来ない母親に偉そうに言われるわけだし。
主さんの回答見ても細かすぎるし隙を認めない息苦しさあるから、
旦那さんも切れるのわかる。
細かすぎる隙を認めないことを
自分の仕事に生かしてきた人なら、
家庭では寛容になるから主は
理想だけ高過ぎて挫折した人だよね。
主が、その程度の挫折組なんだから
息子も似たように挫折組の要素があるよ。世間は親も主と違って能力
高いんだから比べるだけ無駄。
主さんは、普段 息子さんに対して怒ってばかりになっていませんか？
家にも息子2人と娘1人が居ます
しょっ中ではありませんが「親の私が言うのも何だけど、家の子はしっかりしてると思う」と本人達の前で言います
「親の欲目だと思うけど、家の子はみんな顔も整ってる」とか「あんた達が家の子で良かった」とか
私の母がそうでしたが、怒ったりはしても褒める事はなく「多分、仕方なく産んだんだな」と思っていました。今でも思います。母はどう思っているかわかりませんが、私は大事にされ必要だと感じた事はありません。
主さんはどうですか？
夫婦でも親子でも、言葉にしないと伝わらない事沢山あります。
とりあえず、今は 主さんのご実家が近ければ、一度 帰って 息子さんとご主人さん2人にさせてみてはどうでしょう？
旦那様も面倒な事を避けるタイプの様な感じだから、強引に息子さんに携わる様にすれば 嫌でも現状を把握できると思いますが
主さんは主さんで1週間くらい里帰りされてはどうですか？
妻・母親が居ない大変さを分かれば状況が多少 変わるかもしれないですよ？
この二人の世話をしていくだけの人生なんて地獄でしかないと思ってるみたいだけど、その様子から見ると旦那さんも思ってる。
それに息子さんも、この二人のいいようにされるだけの人生なんて地獄だと思ってる。
主さんだけじゃなくて皆んな疲弊してるね。
なぜそんなことになったのかというと、今ここにある現実よりも、永遠に届かない常識という化け物を追いかけてるから。
主さんは自分自身にも、旦那さんや息子さんにも、常識的になりなさい、普通にならなくてはと命じてる。
常識とか普通って概念は、一見すると当たり前で手に届くことかのように思えるけど、実は手に届かない理想のことなんだ。
たとえば主さんに、母親とはこういうものですよと説教をしたとする。すると主さんは全否定されたと感じるよね。
でも母親とはこういうものという概念は、誰にでも当てはまるごくごく普通の定義のことなので、説教する側としては何も間違ったことを言ったつもりはないし、むしろこっちが正しく、あなたが間違ってるから説教されるんでしよと考えてしまう。
が、間違ってるのは説教する側。
なぜなら主さんは主さんでいいから。
しかし家庭が上手く行ってないなら、ごくごく普通の母親になれ、ありのままの主さんではいけないと注文をつけるのが普通だよね。
ごくごく普通の母親、父親、子供になることが誰にとっても良いことなはず。
でも、ごくごく普通の母親、父親、子供になれと説教すると、された側は全否定された気分になる。
ここに矛盾が生じてる。
説教すればするほど相手の精神は不安定になってしまう。
なぜなら、ありのままを否定されるから。
旦那さんに、ごくごく普通の父親になって欲しいと訴えると、旦那さんは全否定された気分になる。しかし主さんにとっては常識的な父親になって貰わなくては困るよね。
けど、それは旦那さんも思ってるんだ。ごくごく普通の妻になって欲しいと思うからこそ、主さんのことを全否定するんだよ。
それは息子さんも思ってる。ごくごく普通の両親になって欲しいから、あなた達を全否定する。
つまり主さんの家族は誰ひとり、相手のみならず自分自身のありのまますら認めてない。
これが争いの根本原因だよ。
だからまずは、ダメな自分を認めることから始めて、ダメな相手をありのまま認められる容量を増やすといい。そしたら皆んな大人しくなるから。
主さんいなくても旦那と息子は生きていけると思いますが...。
主さんは自分自身がない方なのでしょう。
自分が出来上がっていないのに他と比べるのは果てなく意味がないことです。
自分が家族に依存してるのわかってますか？
息子と旦那に私がいなくちゃだめだと言いつつ、息子と旦那の暴言暴力には耐えられないという。
その矛盾を認めてください。
息子さんの気持ちを考えたら、心臓が痛い。お母さんも、切羽詰まっていると思いますが、お母さんは自分がそんな男えらんだんだし、自己責任で諦めつくじゃないですか｡息子さんは、選択肢がなくて、一方的に精神的に追い詰められてんですよ。赤の他人ならともかく、愛すべき両親なのに。逃げ場がなくて、気持ち張り裂けるなんてもんじゃないよ、言い表せないくらい苦しんでると思います。
殴られる覚悟で息子に向きあったらどうです。できませんか。
息子さんはそれしか救う方法はないと思いますよ。本気で愛してほしいが息子さんの気持ちです。あなた、自分かわいいんだったら、じゃあ、逃げなよ。蒸発しなよ。
中途半端に優しくなんかすんな。おまえなんて母親失格だよ。
再レス失礼します。
息子さん放置ってレスが多いけど、それだとほとんど変わりないと思います。
本当に息子さんを変えたいと思うなら、主さんから変わらないと。
息子さんに
「自分が弱かった。今までごめん。お母さんはお父さんと戦う事にした。負けるかも知れない。けど戦う。頑張るから見ていて欲しい」
って言って実際旦那さんと戦う必要があると思います。
心だけでなく色々準備もしないといけないからすぐにとはいかないでしょうけど、息子さんの為にも勇気出して欲しいです。
こんばんは。
最近の子は親がいてくれるありがたみがわからないのでしょうかね？
家や学校などの環境は親がいてくれてあるものなのに。
それにゲームも！！！
まぁそれが当たり前として育ったのであればそれは主さんの育て方というのも、、もしくは息子さんの交友関係、、
なんでも与えられる子はそれが当たり前と思いますからね、、、
私は親が仕事人間で、放任主義だったしので、進学したいと行ったら、頑張ってバイトしろよd(^_^o)でした笑
欲しいものもバイトして買いなさいでしたし、、、
最低限の衣食住の管理だけで、あとは無視で良いのでは？
私は遊んでも良いけど、高校卒業することと法だけは犯すなとだけ言われました。
適度に干渉、適度に放置が一番かもしれないですね〜。
そのうち息子さんにとってその時代が黒歴史だ〜って思う時がくれば良いですけど、、、
貴方の悩みを読んでいて、うちの息子とそっくりと思いました。
本当に困りますよね😅
家出したい気持ちも凄く分かります。
色々な教育相談をされていても納得いかないのですよね？
私もそうだったので相談するのはやめました。
今は放置になってしまっているのかもしれませんがある程度本人に任せて、親がしてやらないとならない事だけをしています。
私も毎日が息子との戦いのような気持ちでいましたがそう考えるのはやめて自分がいかに毎日を楽しく過ごして生活していくかを考えるようにしていったら気持ちが楽になりましたよ😉
参考にならないかもしれませんが同じ中学の子供をもつ親として今は考えられないかもだけど、これからの息子達の可能性を信じてあげましようよ‼️
今どうにか息子さんと向き合わなきゃ手遅れになりますよ。
ただの反抗期なら可愛いもんですが、そうでないなら専門機関に"息子さんと"行った方がいいです。
カウンセリング受けられるような場所に行きましょう。
私も娘が中学生の頃は親子共々、ボロボロでした。
心中しようとも本気で思いました。
でも今は社会人になり、立派になりましたよ。
きっと大丈夫。
主さんも息子さんも楽になれる方法があるはずです。
そのために今踏ん張ってください。
たまに実家に行き、息抜きしてくださいね。
皆様沢山の真剣なアドバイス有難うございました。
お礼が遅れた上に、途中から個々にお返事書けず
まとめてのお礼となり大変申し訳ありません。
厳しいご意見も暖かいご意見も
どちらもとても心に染みました。
今はまだ気持ちが完全に前向きとはなれませんが
少しの間、考え過ぎないで疲れを取りたいと思える様になりました。
そして、それからまたこちらの皆さんのアドバイスを
何度も読み返し新たに落ち着いて
考えてみます。
特に何度も書いて下さった方
本当に有難うございました。
前向きに頑張りたいなと思える様になりました。
感謝の気持ちで一杯です。
私も家を出るのは賛成です。
旦那さんが酷すぎます。十分なモラハラ。更に手に負えない息子………今までよく頑張って来たと思います。
息子さんは反抗期だけでなく、父親の影響も受けているんだと思います。
ただの反抗期ならまだしも、暴力は絶対駄目。
主さんの存在の大きさを理解してもらう為にも、主さんのメンタルを安定させる為にも家を出るべきかと思います。
中学生の息子さんがいらっしゃるということで。
母親として15年ぐらい息子さんを見守り、一人でもろもろを育てるのに限界を感じていらっしゃるのですね。
そんな中でスレ主さんはご自身が「ぼろぼろ」とのことですが、ゲームを取り上げなければいけない理由は何かあるのでしょうか？
八つ当たりでキレて物音を立てて、暴力が絶えない。ならゲームを取り上げなければいいのではないかなと。
自分の子供の頃の経験談ですが、キレてよくゲーム機を壊してしまうことがありました。
理由はゲームの内容で「上手くできない」ことがあったり、「御飯だよ」と呼ばれるだけでキレてました。
もしかしたら息子さんも似たようなことがあるのかなと。
旦那さんは非協力的というか旦那様もゲームをされているのですね。
旦那さんと息子さんは同じゲームをやっていたりすることはないのでしょうか？
自分は中学時代は、ほぼ3年間は不登校でした。
両親は共働きで、小学校のときに転校してきて、友達が一人もおらず。。。
中学から一から頑張ろうと励むつもりでしたが、まぁ時代の流れでしょうか。
いろいろなものに負けて諦めて、そして自分の世界に逃げ込みました。
それ自体はなんも悪くないのですが、他人との接点を見出すのに今は大変に苦労しています。
息子さんも、旦那さんも、そしてスレ主さんも、各々が幸せになれるはずの答えがあります。
残念ながら、それはこちらへ向かって歩いてきてくれません。選択肢を残しながら、選びながら近づけていくほかないのです。
具体的にどうすれば良いのかといえば、あなた自身が寝不足とか体調不良があれば、メンタル系の病院にかかることをおすすめします。
継続的な治療が必要と判断されれば、自立支援医療をお忘れなく。区役所等で申請できます。
スレ主さん、ご自身の体調や身体の相談のことを最優先に考えてみてください。
スレ主さんが倒れたら、元もこうもないですし。
せっかく気がついたことがあるのなら、どうすればよいか考えるために、まずはゆっくり休養できるよう行動しましょう。
少し離れてみてはどうですか？
1歳の赤ちゃんじゃないのですから、１日や2日母親がいないからと息子さんは
困らずに生活できますしね。
置き手紙でもおいて、事の深刻さを実感させてみたらいいと思います。
数日離れて育児放棄にはならないですよ。授乳が必要な赤ちゃんじゃあるまいし。
私は1歳の娘を育てている者で現在息子はおりませんが、親戚に似た状況の息子を持つひとがいます。
その母親もまさに限界を感じ家を出ました。ホテルに数日泊まり、その間色々な事を考えていたそう。
然るべき機関に電話をした時に、これまでの行き場のない気持ちがドッと溢れ出し、子供のように声をあげてホテルで
泣いたそうです。
もう何もかも投げ出したかった気持ちしかなかったけど、この状況もずっとは続かない。必ず終わりは来る。
もし仮に終わりが来ないことがあれば
その時は何かしらの決断の時にしよう
と決めたそうです。辛かったでしょう。
しんどいですよね、とてつもなく。
放棄ではなくて、一旦気持ちの整理する
時間は今必要のような気がしました。
それは家で1人で考えても日常が目に入るのでリセットにはならないですよ。
あえて、一度無になる必要があるのだと思います。
これは放棄や逃げではなく、息子さんと
今後も向き合っていく為に必要な時間と割り切って下さいね。
もし私だったら身を守るのを優先します…
・息子の習い事を辞めさせる。本人がやりたくもないプラスアルファのことはしなくて良い。やりたいといったのは過去のこと。レッスン代がもったいないだけ
・病院の診断書と録音で夫と息子の暴力の証拠を取る(DVです)
・ご夫婦双方の両親呼んで弁護士たてて話し合い(信用できる他人を挟んだ方がいい)
・離婚するなり別居するなり再構築するなり双方の意思を固める
・その上で息子と向き合う
とかですかね…
あなた達夫婦どれだけうまくいってないんですか、そんな両親なら子供なんて言うことをきく訳がないよね。あなた達夫婦に説得力が無くて、親としての役名を果たせてないから。多少は反抗期があるから分かるけど。そこまで行くと
息子はあなた方に対して相当の不満や怒り悲しみを持ってると容易は想像できるわ。あなたはその環境を変える気はなく、いつまでもその悪環境で子供に我慢を強いいる生活を、可哀相に、あなたの子供が早く高校を卒業して、その家から離れるしか道はなさそうですね。そして、あなたは、息子を捨てたら絶対に後悔しますよ。死ぬまで息子を忘れて暮らすことできます?一番辛い時に息子を捨てて、何年、何十年経ってから会いたいなどと言わない覚悟ありますか?
何か…皆さん、相談機関うんぬん言ってますが、主さんはもうとっくに行ってるんじゃないんですか？
それでもどうしようもなくて相談したんだと思うんですが…
私は、息子さん抜きで、信用出来る第三者を挟んだ話し合いをまずはした方が良いと思います。
お互いの両親が本当は良いですが、あまり主さんの親御さんでは話し合いにならなそうなので、お金は多少掛かりますが、弁護士と言う手もあります。
それと、何故、親に向かってお前と言っているのにそこで怒らないのかが不思議で仕方がないですが、主さんは相手に本心をぶつけると言う事を少しした方が良いのではとも思います。
まるで自分のことのように読ませてもらいました。
母たる気持ち、よーく分かります。
色んなこと言う人がいますが、限界だと感じるのは主さんが本当に一生懸命に息子のことを思って生活してるからこそ出た言葉ですよ。頑張ってない人に、限界という言葉は出てこないもの。
将来困らないような教育や躾をしようと考えるのは当然だもの。
だけど、上手くいかないね…。
私はね。
良くはないのかもしれないけど、少しずつ子供への思いを下げたの。自分で行きたいと言った高校だけど、すっかり大嫌いになってさんざんサボったけど とにかく卒業することが目標になって、あの子なりに頑張った。
世間から見たら、卒業するなんて当たり前だろうけど。。。
息子に求めるもの、躾のレベルというか…今の自分の思いを少し下げるときっとお互い心が楽になれると思います。
離婚って、結婚する時よりか何倍も労力がいるもの。したいからって、そう簡単にはいかない。
住まい、経済、仕事に人間関係とか問題山積みです。
感情だけでは行動には移せない。
母親家業は大変です！
愛情が有るからこんなに悩むんですもの🙂
息子の行きたい所に二人で旅行に出てみるとかどうですか？！
主さん、毎日お疲れ様です。本当に。
精神的にいっぱいいっぱいですね。。眠れてますか？
もうここは読んでないでしょうか？うちの息子は今思えばですが、小学6年の後半から反抗期に突入してました。
中学に入ってからは壮絶でした。特に中2。暴力、という明らかなものは無かったかもしれません。
ですが取っ組み合いのケンカも何度したかな、、。
壁やドアに穴を開ける。これはムカついて、です。学校は毎日休むことなく行ってましたが、先生からは問題児の
レッテルを貼られ、ほぼ毎日電話です。。気が狂うかと思いました。私もプチ家出しました。。
なんとなくうちと似ているな、とおもいました。私も高校に入ってから気がついたのですが
私の息子に対する言葉がけや態度が威圧的だったんだと。私の思い通りに息子をしようとしていたんだと。
親子は鏡と言います。主さんの考え方、行動が変われば必ず息子さんは変わります。
漠然としていてわかりにくいかもしれませんが、息子さんと向き合うことから辛くても絶対に逃げてはいけません。
私も本当に辛かったです。反抗期と言ってしまえばそうかもしれませんが、うちはそうではないな、と薄々気づいてました。高校1年まで続き苦しかったけど、逃げなくてよかったと思ってます。今は嘘の様に変わり優しい子です。
その反抗は息子さんのsosです。今主さんが逃げ出したら息子さんは 捨てられたと更に悪化するのは目にみえてます。
息子さんは、お母さんは俺ときちんと向き合っていないと見抜いています。
厳しくなってしまいましたが、実体験からのアドバイス？になってないかな。
私が尊敬する女性が子育ての事で相談した時、いつも言ってくれたのは
「うちの子に限って、とかうちの子がまさか、とか言う気持ちは持たないこと。
家事、掃除をしている事を母親をやっている、と勘違いしてしまう時があるけど
人として子供と向き合うこと。これだけは絶対に忘れてはダメ。子育ては闘いよ」でした。
この言葉を励みにして来ました。
主さんの体もメンタルも保つことも大事です、友人など愚痴の言える相手には聞いてもらいながら
ときには家事ストライキでもして一人の時間作って下さい。インターネットカフェとかよく行きました。
必ずトンネルは抜けます。
主さんは身も心も疲労困憊なのね😥
とりあえず物理的に距離を取る為に週末プチ家出をして、旦那と息子を二人だけにしてみれば？
どっちも似たような性格みたいだし、主さん挟まれて辛いでしょ💧
息子の習い事も主さんが強制的にやらせてるわけではないのよね？
やる気ないなら今すぐ辞めろと言えばいいし、学校での態度の悪さも反抗期に便乗して甘えてるだけでは💧
親が鬱陶しいと思う年頃には逃げ口も必要(^人^;)
俺も反抗期は凄かったらしい。
ただ、ウチは親父が武闘派だったからそっちとばっかり殴り合い。
おかんは俺が暴言で傷つけてよく泣いてたかもなー。
あまり覚えてないんだけど。
その頃の親父は俺が18になったら「親子の縁を切る。そこで俺の義務は終わりだ。」って感じだったらしい。
けど、反抗期が落ち着いて就職してからはどっちとも仲良くやってるよ。たまに3人で酒なんか飲んだりしてさ。
今思えば、なんであんなに荒れてたのかわかんないんだけど。
そんな俺から言えることは、旦那はわからんけど、息子はまだなんとかなるかもって事。
ガキなんだから、世界がまだ狭いんだよ。あなたは全て無条件で許してくれるって思ってるんだよ。そこで傷つけられてキツイと思うけど。
仕事したりすると、みんな他人だからふざけた事は許してくれないし、自分がいかに甘ったれてるかがわかって、周りに精神や考え方が引き上げられていく。
そこまでにまだ時間がかかるでしょ？
だからまずは物理的に距離をとって、連絡を断ってみて状態を観察してみたらどうだろう。
旦那も息子も1週間ぐらい連絡なくても生きていけるよ。
あなたももう少し子離れ、旦那離れしないとね。奴隷じゃないでしょ。
不安かもしれないけど、もう行き詰まってるんだからとりあえずホテルなり何なりでリフレッシュしてきなよ。
そこで問題が起きたりしてもその時考えよう。
それはそれで前に進んでるって事だ。
応援してます。
家を出なよ
数日、居なくなれば有難みわかるんじゃない？
それでも改善しないなら離婚
当然、子供を置いて行く
そんな息子、捨ててもいいじゃない
何も行動しない主の事も甘く見られてる
何かしら行動した方がいい
何度家を出てもあなたが変わらないと同じだと思う。
家を出てもあなたは息子が気になって気になって自ら戻ってしまうのじゃない？
自分の管理下で自分の価値観で育ててきた息子だから私が居なくて私の希望通りにやってるかしら？って気になってしまう。
自分が出ることで自分の有り難みを思い知らせようとする人はそう。
それはいかにこれまで自分の価値観を相手に押し付けてきたかの証明。
家をでるということは息子が何をしてようがあなたの思う通りにしてなかろうが何もいわない。かわりに私は現場を放棄してでるってことじゃん？
あなたにはそれができない。息子を自分の希望にそわせたいから。
だから自分の思う通りにしてない息子に落胆し何にも変わらないと怒れる。
そんなじゃ戻ってまた文句いうくせになんで戻ってきたんだよ！って息子は思うさ。
そうじゃないじゃん？
あなたの希望通りでなくても息子は母親がいなくてもその間はやってた。
じゃあ私は一歩ひいて息子に任せても大丈夫なんだとあなた自身も学びなよ。
あなたにそういう気がなく、なんとしてでもこちらの価値観通りに息子を動かそうとするから家出しようが話し合おうがちっとも変わらないんだと思うよ。
私は児童養護施設で育ちましたが、そうゆう人何人も入って来てたよ、本当に相談してます？ただ単に話し聞いて貰いたいだけなら？です。限界なら施設に入れて下さい。ストレス抱えて毎日暮らしても家族なんてうまくいきません。
何度もテレビで見てきましたが、他人に入ってもらいましょう。
突然他人が来て抵抗しても無理やり連れて行き、施設のようなところでその日から生活を始めていました。
息子さんだけではなく、親元にいるとみんな甘えます。
今のまま放置すると、息子さんの体がさらに大きくなり暴力をふるわれるようになるとお母さん一人では手に負えません。
私の周りにも似たような息子さんがいましたが、好きなように親を使って親御さんはひたすら耐えていました。
結果は最悪でした。
だから耐えてはだめです。
また、本当にそんなひどいご主人とは離れるべきです。
貴女にも幸せな人生を過ごす権利はありますよ！
善は急げです！
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