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子供の将来に悩んでいます
自分では、鬱病の為判断能力がない為、皆様のご意見を伺いたいです。
私は元旦那の酒乱、ＤＶ、借金により離婚してバツイチです。子供２人を養育しておりますが、鬱の他にパニック障害、社会不安症、バセドウ病、良性ですが胸に腫瘍があり、働けず寝たきりの状態です。自分の事も、家事一切出来ません。ここで問題なのが、子供達は病気の私任せで、何も一切しません。具合悪く寝ている時、自分の食事さえとりません。面倒臭いが理由です。中学生の女の子と、小学生高学年の男の子です。私に出来る限りの事はしてきたつもりです。こんなﾀﾞﾒお母さんが養育していく事に不安を感じています。子供がﾀﾞﾒになってしまうのでは?父親に養育してもらうのが、子供にとって良いのでは?と思う様になりました。子供達は、お母さんと住む、お父さんは嫌と言います。しかし、子供の事を1番に考えたいのです。私の宝です。どうする事が1番なのでしょうか?
14/02/17 01:16 追記
申し訳ありませんが、子供達を施設に預けるつもりは、みじんもありません。それで子供達に憎まれたとしても…です。
14/02/24 09:14 追記
根が真面目なのか、せっかく私の為に時間をさいてレス下さる方に、一括でのお礼や短文でのお礼は、失礼だと思い お礼レスしていますが、気にさわった方がいらしたら、申し訳ありません。
新しい回答の受付は終了しました
主のわがままだけで、子供にまともな生活をさせてないですよね。このままでいい訳がない。
勉強はどうですか？きちんと学校に行っていますか？
幼い頃から両親のけんかを見ていたり、暴力をみていたり、パニックになる母親を見ていて、まともな人になると思いますか？｢面倒だから母親でいい｣これがすべてでは？暴力がなく、衣食住に困らないからよしとしてるだけでしょう？
高校はどうするの？今までは子供だからと解らないでいた事が思春期には理解できてきます。
ご両親がいるなら預けたらどうですか？
または施設。
今のままではよくないです。
もう中学生と小学校高学年だったら、家庭よりも学校という社会の中で、基本的には、自力で育っていきます。
心身ともに健康な親でも、出来ることなんて微々たるものです。
道を踏み外しそうになったときには、手助けは必要ですけど、学校の先生や周りの友達が助けになってくれるし、主さんひとりがやらなければならないものでもないです。
寝たきりで何もできなくても、一緒に生活して、側で母親が見守ってくれているだけでも心強いものですよ。
生活状況や健康面は、日々変わるものですから、良いときばかりではないですし、悪いときもありますよ。
親だからってすべて一人で抱え込む必要はないですし、子供に頼れる事は、子供に頼れば良いです。
病気でできないことは、仕方がないし、経済的に出来ることも仕方がないです。
子供だって馬鹿じゃないし、そういう部分は理解してますよ。
主さんに出来ることをやれば、子供だって理解してくれますよ。
いくらお父さんは嫌、お母さんと暮らしたいと言っても、きちんとした生活をするため、お母さんの言うこと聞いてお手伝いできないなら無理。
そう言うしかないんじゃないですか？
お父さんと暮らすのも嫌、病気のお母さんをサポートするのも嫌、そんなワガママ通りません、そう教えるのが親の仕事だと思いますよ。
離婚は親の勝手で子供にとっては辛いことではありますが、離婚に引け目を感じて甘やかすのは違います。
離婚してお母さんと暮らすことになった以上、母と子で協力していかなければ現実生活は立ち行きませんからね。
子供に対しての申し訳ない気持ちを甘やかしに使うのではなく、厳しい現実を教えながら立派に一人立ちできる人間になるために使ってあげて下さい。
レスありがとうございます。
悩みの根本が、間違っているとは、思えないのですが…
普通に健康なお母さんなら、それで良いのでしょう。しかし、私の悩みは、病気だらけの私が寝たきりの中で養育して、しつけもろくに出来ないお母さんと居るより、子供達にとって１番、良い道を望んでいます。それを私がやっていって良いのか…悩んでます。子供達は、おっしゃる様に子供らしく生活しています。
>子供達は、お母さんと住む、お父さんは嫌と言います。
👆と言っているなら、子供たちと住んでください。
中学生と小学高学年のお子さんなら、もうある程度の家事はできますよ。
ご自身の身体の事を話して、出来ることからやらせてください💦
レスありがとうございます。
離婚は、子供の為を考え、ずっと我慢して、私さえ我慢していたら…と、ギリギリの精神状態迄、我慢しました。子供から父親を取り上げる結果になってしまって良いのか…と。その負い目もあり、甘やかせてしまったと思います。
私は子供の立場で、似た経験をしています。
年齢的に反抗期で、出来るけどしないだけです。
本人たちも、分かっています。
辛いなら家事をしなくていいし、育児も必要じゃない年齢です。
主さんから離れて、暴力を受けて育つ方が幸せと言うのですか？
レスありがとうございます。
子供達からも、「お父さんと住むなら家出する。お母さんは、また前みたいに、お父さんにあたし達が、暴力受けても良いって言うの？」と言われました。けど病気で駄目な母親で良いのか、悩みます。具合良くない重い体にムチ打って、なるべく子供中心で子供の為に、動いてる生活です。
レスありがとうございます。
生活保護は、貰ってません。少ない貯金と少額ですが障害年金で、何とか生活してます。
自分の事はおろか、家事も出来ないので安い外食中心の食事で、子供には御飯食べさせて、私は子供が食事が終わるのを眺めてます。
レスありがとうございます。
子供達は、私の宝物です。恥ずかしい位の、超がつく親バカです。子供達は優しい子、素直な子に育ってくれたと思います。駄目な親でも。しかし、しつけも ままならない、駄目お母さんと生活していて、子供の将来は大丈夫でしょうか？
レスありがとうございます。
本当にそう願います。私に出来る事は、何でもするつもりでいます。しかし、寝たきりで体がついてこず、しつけもままならない状態や、何よりも、子供達の
［面倒だから、お母さん］という考え方に、これで この子達は大丈夫だろうか…と不安になります。父親に厳しく養育されれば、また変わってくるのでは？と、思ったりもします。子供達は、私の宝物です。子供達の為に、生きていられます。しかし、私の事より子供達にとって、1番良い道を選んであげたいのです。
レスありがとうございます。
入院となったら、またその時、考えます。こんな病気だらけでも、どんなに体調が悪くても、子供達の行事は欠かした事ないので、私がどの様な状態になっても、人生の節目の入学式・卒業式は、何があっても参加します。子供達に寂しい記念日の記憶を作りたくは、ありません。
今は子供だからお母さんと暮らしたいみたいなノリだけど、それなりの年齢になったときに「自分の親みたいにはなりたくない」「絶対にまともに生きていこう」と悟ります。
ある意味反面教師になります。
私がそうなのでσ(^_^)
一応母親だから最低限の助けはしますが、個々の人間としては尊敬していません。
その時、考えますでは遅いです。
すぐ完治する病ならともかく、子供が可哀想です。
卒業式に倒れた…なんて事にならなきゃいいけど、むちゃし過ぎです。
親や兄弟、親戚は今の状況知らないの？
少しでも助け合えないのかな？
レスありがとうございます。
そうですね…
その時では、遅いかもしれません。
親・弟妹いるのですが、親はともかく、弟妹は自分達の家庭でいっぱいいっぱいなのか、関わって来ないです。人に頼れない性格の上に、鬱の症状が重なり、皆に迷惑をかけるのでは？と、更に誰にも頼れなくなってしまいました。頼りは、両親だけです。
身体 お辛いでしょう。 お察しします。
でも 誰もが 多かれ少なかれ、かかえて生きてるんだと思いますよ
私だって 色々 あります
子供さんたち、暴力をする父親に渡しては ダメですよ。
一番 良くない事です
主さんが、身体が辛ければ、子供たち、パンを買わせたらどうでしょう？
育ち盛りだから、栄養を…と 主さんは お思いでしょうが、何もかも 完璧にできません
うちは 恥ずかしいですが、子供たちの朝ご飯、
ほぼ、お茶漬け です。(茶漬けの素)
昼は 給食。
頑張りすぎて、主さんの身体が心配です！
子供たちは、主さんが 居てくれるだけで、嬉しいんです。
甘やかしなんて、気にしないで！
そのうち、自分たちで 食べるもの つくるように
なるのでは？
すこーし 突き放してみては？
子供たちが 自分のことは 自分で 出来るよう、
見守っていってほしいです
主さんが 長く 子供たちといられる事が一番大切
ですよ。そう 願ってます。o(^o^)o
レスありがとうございます。
何だか涙出ました。甘やかし過ぎと、責められる事もあります。けど、あたしには、それしか出来ないし、いつか子供達の方から離れていく日が来ると思うので、それまでは…と思っています。片方では、いくら暴力夫でも、離婚という辛い目にあわせてしまい、父親を奪ってしまったという自責の念で甘やかしてしまうのもあります。子供達には、もっと自分の事は自分で出来る人になって欲しい。もっと家族として協力して欲しい。私をこきつかうだけの、今の状況が不安です。しつけをしっかりして、自力出来る力をつけて欲しいのです。それが病気の私には、悔しいですが出来ないのです。
レスありがとうございます。
施設に預けるつもりは、みじんもありません！甘いかも、しれませんが、私に出来る事を、私の全ての力でやっていくつもりです。しかし、おっしゃる事は、もっともだと思うところもあります。学校は、２人とも皆勤賞です。私が、何があろうと学校は、休ませない方針だからです。人並みの生活は、病気の為無理ですが、今精一杯やってます。ありがたい事に子供達は、お母さんと住みたいと言います。
中学校と小学校の子供が家事が出来ないのは普通では？
子供は学校に行って勉強したり人間関係を学ぶのが仕事で、普通は家事というのは母親がやる事ですからね。
何か悩みの根本がズレてません？
不登校とか非行に走ってるとかなら悩むのも分かりますが…
私は施設に預けてあげる方が子ども達の為になるんじゃないかなと思います。
そりゃあ、父親より母親と住みたいと言いますよ。
主さんの勝手な人生に巻き込まれ、今楽しい学生時代に子ども達は本当に笑えてるのでしょうか？
私も小さな頃から、親の都合に色々振り回されてきましたが、親を好きでいたいが為に高校を卒業したら、寮に住み込み働きながら学校に通いました。
主さんは施設に預けるつもりは無いといいますが、それは本当に子ども達の為に言ってるんでしょうか？
主さんが仕事もほとんど出来ないくらい、病気で寝込んでいるなら、その姿を子ども達はどうみてると思いますか？
主さん以上に辛いんですよ!?
子ども達と離れるのが辛いのはわかります。
でも子ども達の為に、少しでも寝たきりや今の精神状態が安定するまでは子ども達に迷惑かけずに
「お母さんも１日でも早く元気になるから、あなた達は今はのびのびと勉強して心配しないでね。」くらい言ってあげてくださいよ。
主さんの人生は波乱だったでしょうが、子ども達の人生は子ども達が決めるべきです。
一度、児童相談所や市役所に相談して子ども達がどうしたいか、いちばんに子ども達のことを考えてあげてください。
主さんは病気の為に色々日常生活が出来ないかもしれませんが、多分子ども達はお友達お母さんのように普通のお母さんを求めているでしょう。
子どもはお母さんが大好きなんです。
そんな子ども達の気持ちを察して、考えてあげるのも親のつとめです。
主さんはご自分では病気の為、考えられないなら尚更ご相談した方がいいです。
思春期のお子様は主さん以上に悩んでる可能性があります。
何故できないんでしょうか？
子供達が自主的にできないなら「お姉ちゃんはこれとこれ、弟くんはこれとこれをやりなさい」とお母さんのあなたが分担を決めてあげればいいだけじゃないですか？
自主的にお母さんを思ってお手伝いする子もいるでしょうが、子供なんて他にやりたいこといっぱいでそこまで気が回らないのが普通だと思いますよ。
そしたらお母さんのあなたがやらせるように仕向けるしかないじゃないですか。
うちは離婚では無く母の他界でしたが、母が自宅療養してる頃から私が中学1年、妹小学5年、弟小学3年で、子供だけで家事は全てやってましたよ。
「お父さんは仕事があるから、家の事はお前達で協力してやりなさい」と言われ、きょうだいで話し合って分担を決めました。
私が食事を作れば妹が食器を洗う係、私が洗濯を干せば妹が取り込んでたたむ係、幼い弟はゴミを捨てる係、子供だってやろうと思ったらできるもんなんですよ。
確かに呑気には遊べないことは大変でしたが、父がそうしてくれたお陰で自立してからも結婚してからも、苦痛を感じることなく何でもできる大人になれました。
ちなみに私もあなたと同じバセドウですし、胸に悪性ではない嚢胞もあって、なんか他人事に感じませんでした。病気が辛いのもよくわかりますよ。
辛いからこそ、家族で支え合うことの大切さを教えられるように思います。
病気であることをマイナスではなく、プラスに捉えて子供達が立派な大人になれる教材にしてもらいたいです。
子供達の力を信じて、甘やかすではなく甘えることも考えて、少しでも病気を楽にするよう頑張って下さいね。
父親に養育は、論外。借金酒乱にDVなら、危害を加えない主さんの方が遥かにマシ。そう子供達も考えてるから、主さんと一緒に暮らすことを選んでるんだよね？施設も考えてないなら、祖父母と同居か、三人家族で何とか助け合うしかない。
ちゃんと、お子さんとは話し合ってますか？病気のこと、お金がないこと、身体が辛いこと。大人がしっかり事情を説明して道を示してあげないと、子供は分からないよ。どんな風に暮らしていけばいいのか、想像できないものだよ。
主さんの親は、週一回とかお家に来てくれないかな。顔を出して貰うだけでも、違うと思いますよ。様子をみに来てくれる人がいるってだけで、世間から取り残されていないんだって、安心出来る。
主さんも辛いかもしれないけど、ちゃんと家族会議開いて、今の状況を子供たちに説明しよう？子供は、自分の事で精一杯。お母さんを助けようとか、家族をなんとかしようとか、そういう気の回し方はなかなか出来ないものだよ。とりあえず、中学生のお姉ちゃんと、話し合って欲しいな。
レスありがとうございます。
私の人生に巻き込んで、子供達を振り回しているのでしょうか？
施設の話も、子供達にちょっと、話してみた事がありますが、本気で嫌がっていました。
実は、元旦那の弟の子供が２人、施設に入っています。
施設に預ける時、子供を育てる責任を棄てるのだな…と感じました。子供達を欲しくて産みました！宝物です。施設に預けられたら、子供達は、親に捨てられたと思うでしょう。私なら、そう思うと思います。施設に預ける位なら、実の父親の元で育てて欲しいと思います。
結局、親権を手離したいんですか？
「子供は宝物」とか安い台詞を吐く人って、信用できないです。
責任放棄する奴に限って「宝物」だ「天使」だ「命に代えても惜しくない」だの言ってくるんです。
自分の親もだけど、仕事柄そういう親を見てきましたが、やはり…。
レスありがとうございます。
辛い事を思い出させてしまって、すみません。
実体験のお話、非常に勉強になりました。私が目指すところは、そこなのです。
子供達が…家族が、少しずつでも、家庭が上手く回る様に、分担しながら、助け合い生活していく。いつか自立した時…家庭を持った時…自分の子供を授かった時…常識を身につけ、しつけの出来る大人になって欲しいです。それが現状出来ていなくて、悩んでいます。
レスありがとうございます。
優しさが伝わってきました。ありがとうございます。
話し合いが足りなかったのかも、しれないですね…
もっともっと、３人家族の輪を強くしなければ、いけないのかもしれませんね。
口うるさいだけでは、子供達には伝わらないですね。
家族３人で、生きていかなくてはならないのですから…
中学、高学年だからできるはず…という考えの方がけっこういてびっくりしていますが
本来、子どもにさせるべきことでしょうか❓
「小さいうちからお手伝いをさせる」という重要性と、この場合は別次元です。
主のやっていることはネグレクトとなんら変わりがないと思います。
子どもが「嫌だ」と言うということを言い訳にして、適切な支援を探すことからあなた自身が逃げているだけです。
「寝たきり」で「家事ができない」「子どもにご飯も作れない」のに、入院もせず、要するに治るつもりがないわけです。寝たきりなのが、病気で具合が悪いということが、だから家事ができないということが、だから働けないということが、あなたにとって楽だから。
そんなあなたに、「子どもがなにもしない」などと言う権利…ないはずです。
親がしないのに、子どもは何を手本に家事をするのですか？
子どもが泣きわめこうが、いったん施設へあずけ、学童・思春期の当たり前の生活を送らせてください。あなたは短期間でまずは鬱を必死で治す。
親として生活を立て直してから子どもを迎えにいくべき。
主さん、施設のお話は誰がお子様達に話したんですか？
ちゃんと専門の方がお子様達に説明するべきです。
そして、子供は家庭を選べません。今の現状の生活になったのは元旦那さんと主さんの行いで、ですよね？
それに関しては子供にツラい思いさせて、人生を振り回してると思いますよ。
そう、思わないんですか？
なぜ捨てるとなるのでしょうか？!
捨てるのではなく、今の現状より良くなった時に子供を迎えに行けばいいだけでしょ。
もう、お子様も理解力はある歳です。
主さんの主観(施設に預けるのは捨てること)はさておき、お子様が普通の生活出来ることを望んでるなら施設がいいと思います。
主さん、お子様に勉強、家事、親の面倒を思春期にお願いしてまで苦労してほしいんですか？
大変失礼ですが、あなた母親ですか？
宝物と言っておきながら、大切に思ってるなら、今の現状のまま3人で暮らすよりもは子供達が幸せに暮らせる方法を考えない。
子は宝、当たり前でしょう。
宝なら宝なりにちゃんと守れないなら、預ける方法も考えるべきです。
子供には心から説明して、ちゃんと面会もしてあげれば、捨てられたなんて思わない。
もう少し、子供の立場に立って考えるべきですが、主さんには難しいみたいなので、やっぱり第3者機関に入ってもらうべきです。
子どもに寂しい思いをさせると言っていますが
主さん自身が一人になるのが嫌なだけでしょ❓
周りに「子どもを捨てた」と思われたくないだけでしょ❓
ただのエゴ
あなたがきちんと養育できないなら、施設に入れるべきでしょう❓
養育はできません…施設には入れません…では…子どものわがままと同じです。
主さんは「子どもに寂しい思いをさせたくない」と言っていますが
単に自分が子どもに捨てられたくないだけです。
子どもを縛り付けて、依存しているんですよ。
暗黙のうちに「お母さんは具合が悪いけどアナタたちを見捨てないで一緒に暮らしている。アナタたちも私から離れないで」と、子どもらしさを奪い、呪縛しているだけですよ。
子どもは施設へ行けばそれなりに同年代の仲間と子どもらしく遊び、喧嘩し、慣れるものです。
主さん、よく頑張ってこられましたね。
主さんの場合、離婚は当然です。というかもっと早く離婚していれば、今ごろ主さんは、健康な体で子育てできていたのではないですか？
DV元夫の弟の子供が施設にいるなんて、元夫の一族は人として欠陥多すぎでは。主さんは、子供さんに可哀想なことなど何一つしてませんよ。充分、親として責任を感じて動いて来られたじゃないですか。
これからでも、子供さんに以下２つのことを叩きこんでください。
①自分(僕や私)には能力がある。
②人々は仲間である。
この２つの信念がしっかり叩きこまれたら、いずれ子供達は、自立できる人、社会と調和できる人に成長します。
そしてついでに主さん自身も、自分自身にこの２つの考えを植えつけてください。頑張ってください。
追記に施設に預けるつもりはみじんもなく、子供に憎まれてもするつもりはないと書いてますね。
では、結局あなたのエゴで思春期の2人のお子様に勉強と家事と母親の面倒をさせるに決まりましたね。
第3者機関には相談されるおつもりもなさそうなので…。
主さん、もしも子供が親を憎むくらいツラい思いさせてまで一緒にいる意味は…。
子供にそんな思いさせることはあまりにも残酷すぎます。
主さん、ご自分で考えれないと書いてましたが考えられて、信念があるようですね。
良かったです。
その信念が子供達の心の闇になっていかないように願うばかりです。
親は勝手。私がそうでしたから…。
親の面倒で子供が不幸にならないようにしてあげてくださいね。
失礼ですが、あなたは自分勝手な方のようですので、くれぐれも子供にあなたの考えを押しつけないようにしてあげてくださいね。
私の母親も「子供から父親を取り上げたくない」と離婚決断まで時間をかけましたが、私の母親はその間に経済力や生活力をつけてました。
あなたは母親と同じセリフなのに、なんだろ、響かないです。
宝物って言うだけならタダでいいですね。それで自分は母親の役割を全うしてるわと自尊心を保てるなら安いもんです。
>> 44
私の母親も「子供から父親を取り上げたくない」と離婚決断まで時間をかけましたが、私の母親はその間に経済力や生活力をつけてました。
あなた…
レスありがとうございます。
私が言うのもなんですが、なんだか可哀想な人ですね。
そんなお母さんを、貴女は尊敬出来ないと言い切る。
何故でしょう…？
私よりは、はるかに しっかりした考えをお持ちだった、貴女のお母様。
また病気と告げている私に、貴女は感じては、いらっしゃらないでしょうが、暴言の数々。
貴女は強い人なのでしょう。
私の子供達が、私を反面教師にしたとしても、かまいません。
けど、失礼ですが貴女の様になって欲しくないと思いました。すみませんが、もうレスは、結構です。ありがとうございました。
なら、今のままで、いいじゃない。
あなたに、できるのは、少ない貯金を、全て、使い果たしてから、市役所に行き、生活保護の、申請でしょう。それなら、働かないでも、家にいれるし、子供達の、給食費用も免除に、なるでしょう。生きてくには、困らないんだから。
働けない、施設には入れたくない、でも、子供達のそばには、いたい。
行き着く先は生活保護です。これで、解決ですよ。
決め付けたレスじゃないよ。
子供達の、ご飯や、自分のことも一切できないて、スレに書いてあるでしょう。
なのに、どうやって、働くの?
仕事は甘くないよ、決められた時間内で、効率良く、動かなくちゃいけない、何時間もね。
家事も育児も、病気で、できないのに、
どうやって、働けるの ?働く力があるなら、家事も育児もできるよ。大袈裟に書いたの ?
でも主さん、本当に矛盾しているよ。スレ内容の色々が、、
48番さんのレスは同感です。
主さん、スレに寝たきりとあります。自分の事も出来ないと。それで就活は雇い主にも失礼ですよね。
お子さんたちは優しいコに育ったと拝見しました。 ならば寝たきりのお母さんを思えば何かしら行動しますよ。
わたしは小学生低学年から事情あり両親と離れての生活でした。祖母宅にお世話になっていましたが、家の中はいつも子供だけの生活で、まだ小さい妹の手を引いてわずかなお金で食料を買いに行ってましたよ。 何なりと出来ますよ。娘さん、中学生ですよね？ 主さんはご自身の出来る限り出来る限り…と仰いますが、現に何も出来ないのですよね？
ならば、皆様のご意見を参考になさる、またはそういった専門でご相談されるべきです。
もう一度言います。
自分の事でさえ、何も出来ないのですよね？
寝たきりなのですよね？ それでは就活さえ出来ません。正直、経験ありますけど、就活は優しいものじゃないですよ。
すみません、きつい様ですが、主さんは矛盾しすぎていて、同じ子をもつ母として母子家庭を抱える身として意見させて頂きました。
いま現状の話が本当に事実であれば、家庭崩壊となりかねませんよ。
例え病気であれ、気持ちをしっかりもっていかなければなりませんよ。
わたしも辛い持病を抱えてます。でも自分がいなくては…と思う気持ちで日々生活しています。
レス読んで思ったことですが、もうこのままの状態を続けるしかないのでは？
ここでの皆さんからのアドバイスは主さんの信念がかなり強いが故に、今は全く届かないと思います。
このままの生活を続けて、とりあえず行き着くとこまで行く、そしてそれからまた改めて考え直すしかないですよ。
主さんがまだまだ頑張れるから、こういった強気のレス内容になるんだと思います。
まずは明日から職探しですよね。
頑張ってください。
そんなんで子供2人産んでしかも離婚。
軽率な行動を繰り返して主さんが痛い目にあうのは自業自得だけど、巻き込まれた子供はたまったもんじゃないでしょうね。
しかも主の尻拭いをしないだけでこんなに文句を言われる。
そろそろしっかりしたらどうですか？
主さん、大丈夫ですか？
私も以前、母子家庭で小学高学年の娘と二人暮ししていました。仕事が夜遅く、帰宅がいつも11時ぐらいでした。
夕飯は、宅配弁当を利用していました。
かなり不味かったので、娘はいつも残していましたが…。
主さんが娘さんに甘くなる気持ち、よくわかります。私もそうでした。
でも、私のやり方は少し間違ってました。
娘にもっと家事を教えるべきだったと、後になって気付きました。
だから、主さんも、もっと子どもさんと話し合って、子どもさんの協力を得て下さい。無理は禁物です。完璧じゃなくてもいい。出来ない時は、コンビニ弁当だっていいじゃないですか。
主さんが、まだ自宅療養出来る状態なら、子どもさんと一緒に生活していいと思います。
主さんが45才以上なら、介護保健とか使えないでしょうか？
あまり詳しくないのですみません。行政に相談するのもいいかも知れませんよね。
>> 57
主さん、大丈夫ですか？
私も以前、母子家庭で小学高学年の娘と二人暮ししていました。仕事が夜遅く、帰宅がいつも11時ぐらいでした。
夕飯は…
レスありがとうございます。
責められるレスが多い中、ご親切にありがとうございます。
私も女の子をもつ身ですので、この先の将来を見据えて、料理位は教えてあげたいな…と思いますが、病気がひどく寝たきりなので、それも出来ません。
頭で考える事に、体がついてきてくれず、もどかしいです。
たくさんの皆様の貴重な時間を頂いて、レスもたくさん頂きましたが、責められるレスが多く、ウツ病の私には、きつく皆様の意見がのしかかってきて…
私がいるからいけないんだ…と、自死願望が頭をよぎります。
私は毎日家事をします。それを子供たちは当たり前の日常として見ています。だから見よう見まねで、家事はそこそこできたりします。
毎日寝たきりのお母さん。外食とかがご飯。たまにする洗濯は干したら干しっぱなし。それが主さんとこの日常。
これらを見て生活してたら、それがお子さんたちの当たり前になります。
責めてるわけじゃなくて、子供にとっての日常なんてそうやって植え付けられるんです。
主さんにとっても、病気になる前は家事は日常だったでしょう？だからお子さんたちがそれらを言っても身につかないことに苛立つ。
でもお子さんたちからしたら、家事は特別なことなんですよ。だから、まずそこから始めてかないといけないのかなと思います。うちは子供に習慣づけたいことは、紙に書いて張ってます。
お手洗いの使い方がどうかと思ったら『次の人のために綺麗にしてから出よう』とか。
このやり方がいいかどうかは別として、主さんは病気です。今は頑張っても主さんの思う普通ができない。でも子供たちに必要なことは教えたい。
なら、できないことを嘆くより、できることを探しましょうよ。今はそれでいいじゃないですか。
あれ無理これ無理じゃなく、これならなんとか…を探す方が大切です。それは病気関係なく必要なことだと思いますよ。
長い人生ままならない日もありますよ。できない時にできること見つけられる人のが私は凄いと思いますけどね。
子どもを依存の対象にするのはやめなさい。
あなたのしていることは虐待に近いです。
子どもはあなたに既に共依存しています。だから離れない。
共依存の子どもは将来依存対象を探します。つまりあなたの再生産です。
あなたはＤＶ旦那と一緒になったころからの共依存。それをずっと見ている子どもからいい加減に離れなさい。
子どもは健全に育てられる権利があります。
- << 64 あなたのレス、読み方してみました。 あなたの考え方は、ウツ病の私より極端でかたよっていますね？ネグレクト？虐待？次には施設施設… 寝たきりなりに、重い体を引きずり、朝も子供達を起こし、おにぎりですが、朝食をとらせ、学校に送りだし、また私は、寝たきりに… 体と相談しながら具合の良い時には洗濯をし、外食でも夕食をとらせ… それでも、ネグレクトですか？虐待ですか？あなたの言葉の暴力のおかげで、消えてしまいたい…死んでしまいたい願望が、また出て来ています。人を痛めつけて満足ですか？苦しむ人を追いつめて、楽しいですか？私はあなたを軽蔑します。
>> 62
子どもを依存の対象にするのはやめなさい。
あなたのしていることは虐待に近いです。
子どもはあなたに既に共依存しています。だから離れない。
…
あなたのレス、読み方してみました。
あなたの考え方は、ウツ病の私より極端でかたよっていますね？ネグレクト？虐待？次には施設施設…
寝たきりなりに、重い体を引きずり、朝も子供達を起こし、おにぎりですが、朝食をとらせ、学校に送りだし、また私は、寝たきりに…
体と相談しながら具合の良い時には洗濯をし、外食でも夕食をとらせ…
それでも、ネグレクトですか？虐待ですか？あなたの言葉の暴力のおかげで、消えてしまいたい…死んでしまいたい願望が、また出て来ています。人を痛めつけて満足ですか？苦しむ人を追いつめて、楽しいですか？私はあなたを軽蔑します。
えーっ😥
ちょっと待ってよ😥
むちゃし過ぎでしょ😥
まずは家事育児できるように、体調治す事が優先だよ😥
私は皆さんの意見読んで、キツいとは思わず、むしろ色々心配してもらって、有り難いレスばっかりだと思ったけど、自殺願望になってしまうなんて、心も悲鳴をあげてるんだよ。
『どんな状態でも、母親といれば子供は幸せ』とは限らないんだよ。
今のままでほんとにいいって思ってるの？
お願いだから、無理しないで。
小学生高学年と中学生なら普通に料理できますよ。
私の母も私が小学生の時から家事は全くしてなかったですよ。
母子家庭で仕事の帰りが遅く、ひるまでいつも寝てました。
当然、お弁当や食事も作らないので、自分で家族の分も作ってましたよ。
主さんがしないといけないことは、
食事がどんなふうに体や精神を作るかを教え、
自分たちで食べさせるようにすることくらいですね。
長文のお返事レスできるなら、宛名書きやら、DM封筒入れやら、なんなと内職出来ると思うけど。
長ったらしい言い訳のお礼レス、同じ言葉の繰り返し、早く内職でもさがしたらどうですか？
時間の無駄です。
67
料理出来る子供もいるだろうけど、主婦みたいに手際良く出来る子供は中々いないよ。
朝起きて、朝食準備、片付け、ゴミ捨てに洗濯して、登校し、帰宅したら、洗濯物片して、宿題もこなし、明日の準備して、お風呂に入る…
掃除もしなきゃ…と子供二人じゃ毎日クタクタになっちゃうし、特に上の子は思春期特有のイライラが募ると思う。
子供だから、相談相手もいなくて、精神的に追い詰められちゃうんじゃないかな？
>> 67
小学生高学年と中学生なら普通に料理できますよ。
私の母も私が小学生の時から家事は全くしてなかったですよ。
母子家庭で仕事の帰りが遅く、ひ…
レスありがとうございます。
小学生からですか…
偉いですね。子供にとって、大変な事だったと推測致します。私は、子供達が弁当が必要な時は、無理でも早起きして、作ってます。私は子供達に家事全てをして欲しいとは、思ってなくて、具合悪くどうしても動けない時だけでいいので、自分達で簡単な物でも良いので、何か食べようと、行動して欲しいと思っているだけです。空腹でいるのは、可哀想だからです。学校の家庭科で調理の時間もあるので、やる気さえあれば、簡単なものなら作れると思うのです。子供達と話し合いも大事ですね。
69さん、私は内職してますよ、内職元締めさんが近くに居るから色んな内職をしてます、長期や単発もあります。
今はカットソーの肩パットの縫い付けしてます。
スーパーレジをしながら空いた時間に内職です。ノルマあるとは限りません。
根気いるのはどんな仕事も同じです。
そんなに辛いのならヘルパーさんに来てもらうことは出来ないのですか？
支援費が無理ならばボランティアとか
たまに地域情報誌に載っているのを見かけますよ
私も仕事をしていますので合間で お近くであれば協力したいと思います
子供ってなかなかリンゴなんか皮を剥いて一口大に切って冷蔵庫に入れて 食べてよ なんて声をかけていても手軽なスナック菓子に手が伸びますよね？なのに自分たちで作って食べて片付けまでさせていたら友達とメールしたり勉強の時間がなくなってしまいます。
ずっとおしんみたいな生活だったら当たり前に出来るかもしれませんが今まで普通に暮らしてきて急にはなかなか出来ません
私なんて２４歳で何も出来ないで結婚したので始めは義母に教えてもらったり(料理だけでなく)して何とか今に至ります。
皆さんの意見も全部読みました。
私も皆さんとても心配して下さっていると思います
顔も名前も知らない親子を引き裂くつもりではなく、貴女が不安で相談されてるから何か良い方法はないか考えて 一番良いと思われることを書いて下さっていると思います。
ヘルパー(またはボランティア)の方には
ネットスーパーなんかで購入した食材を料理してもらって 可能なら子供と一緒に
干した洗濯物を取り入れてたたんでもらったり
水回りの掃除なんかをお願いされては？
次第に子供たちが出来る様になってきたら下準備まででも助かると思います
利用料は思いの外安かったと思いますよ
ボランティアの方は有償と無償があると思いますが地域によっては単位制だったり
一度確認してみられてはいかがですか？
地域情報誌で見たのは病院の送り迎えを手伝って下さいとか、保育園に迎えに行って下さいと募集されていました。
もう寝てるかな？
私も母子家庭で20歳になる子供が居ます
私も持病を長年患ってて仕事と子育てをして来ました
主さんと同じような不安を常に持ち主さんと同じように子供の幸せを１番に考えて生きて来た感じです
私はまだ仕事が出来る位、元気ですが同じ母親として主さんの思いは痛い程分かります
子育てはあっという間に終わりますから主さんを必要とする子供達と離れず傍に居てあげて下さい
子供達はちゃんと主さんからの愛情を感じてるはずです
不安は捨てて気持ちを強く持って欲しいです
ちょっと調べてみました。
参考までに
http://www.geocities.jp/minna1293/11seishintetyou.html
１日も早く笑顔で暮らせることを祈っています。
はい。ネグレストですよ。
実際に世話してないわけですから。ネグレストは世話の意思は関係ないです。ネグレストの親は「ご飯は食べさせていた…１週間に１回」と言います。彼らにとってそれは「世話している」ですから。主と同じですねぇ。「愛してます」でも世話はしません。
それから…寝ながらでも本を読めますから、共依存について本で学んでみては。
主は完璧に共依存ですよ。
相手を見捨てないことでしか自分の価値を見いだせない。
ＤＶ旦那に捕まった頃からかな？
主のお子さんも既に主に対しての共依存。
話は変わるけど、主は頭大丈夫？
寝たきりなのになんとかなると言い張るあたり
なんとかなるわけないでしょ❓
今どき、健康な人でも職がないのに
子どもがいるだけで更に職探しは困難。
寝たきりでなんとかなるなんて言い張るのは、
正に「鬱の正常な判断力が失われている状態」と
認識しなさい。
なんとかなりません。絶対に。
あなたがなんとかならなくて餓死しようが自業自得ですが、子どもはあなたの持ちものではない。
道連れはやめなさい。
そもそも、主が訴えている「寝たきりです。働けません。子どもの世話できません」って
本当のこと❓
本当ならば…オカシイよねぇ。今、学校は児相への通報義務があるんだけど…
あ…そうか。共依存だから担任に本当のことを言うわけないか。
かわいそうに。
それから
人のレスで「死にたい気持が出てきた」
などと書くのはやめなさい。
自分で掲示板にスレを立てた時点で自分の意にそぐわないレスが付くことは予想すべきことでしょ？
私のレスごときに「死にたくなる」ような大甘のあなたに
寝たきりを脱して働けるわけない。
本当にやる気なら、これだけ悔しいこと言われたなら、辛かろうがなんだろうが、昨日のうちに動くはず。寝たきりのままお礼レスしてたって…平日は終わってしまいましたよ。土日は役所やってないけど。
鬱病を錦の旗みたいに振りかざすのは、他の鬱病の人のためにもならない。
「どうせ鬱病だから後でひどいこと言われたとか言い出すよ」…という評価につながります。
それからね
バセドー氏病は今や短期の治療でほぼ寛解しますけど。他の難病に比べて再燃もしませんけど。
薬を１週間も飲めばバセドー氏病由来のダルさはすぐなくなりますけど。
ま、完治はないけどね
あなた治療してないでしょ？
その状態でネットはできることに少しびっくりです。ネットができるなら子供さんと話をして精神的フォローをしてあげてほしい。
確かにネグレクト状態になっていますよね。
担任に相談するべきだと思います。
中学の子供さんが自分でご飯も作らないのは、子供さんも鬱なんだと思いますよ。
育ち盛りなのに、食べないなんてありえない。
情緒が不安定で生きるという意識がとても低いのでしょう。
私は母子家庭だから母親の帰りがおそいときは姉も私も洗濯物を取り込んだり料理の下ごしらえしていました。
母はどんなに忙しくても疲れていても私の話を毎日聞いてくれました。
寂しいときは一緒に寝てくれました。
夜勤明けの日、私が学校から帰ってくるまでにクッキーを焼いてくれたりしてくれたこともあります。
夜勤もしていたので寂しい夜もありましたが、母の精一杯の愛情が伝わっていたので、姉とできることは二人でやりました。
子供には愛情だけです。
少々食べるものがお弁当でも、しっかり話を聞いてやり、時には抱きしめてやる、これにつきると思います。
これをしっかりするだけで子は情緒が不安定し自立します。
こんばんは、はじめまして
横から申し訳ないのですが
33さん、少し喧嘩腰になって
しまわれている様に感じました。
しかし貴方の言い分もとても解ります。
ただ、主さんは精神疾患を
患っていらっしゃいますので、もう少し
和らげた口調でアドバイスしてあげて下さい。
全ての書き込み、私も拝見しました。
このままでいいのか？と聞かれれば
やはりこのままでは駄目だと思います。
寝たきり、ということですが
病気の治療はしっかりなされてますか？
貯金も少ないとのことです。
このままでは色々と不便になると思います。
じきに新学期です。
新たな文房具、給食費、生活費
それから何より貴方の大切な治療費など
障害年金がよくわかりませんが、
収入が皆無の状態では貯金が尽きてしまいます。
悩むお気持ち、解ります。
しかし悩むだけでは解決出来ません。
実行に移してみましょう！
まずは貴方の病気を治す。これが一番。
治療がしっかり出来てないのではと思います。
そして、現在の生活については
わざわざ調べて下さった方が居ました。
ヘルパーさんなどボランティアの助けを借りる。
その時に一緒にお願いしてみれば良いのでは？
子供に家事を教えてあげてください、って
少しずつお子様も覚えてくれるはずです！
お金がないから出来ない、なら
やはり生活手当てを貰うしかないです。
現状ではお仕事も無理ではないでしょうか？
3人だけの力で暮らすのは難しいと思います。
既にアドバイスありましたが、ご家族と
しっかり話し合って助けて貰うべきです。
貴女を責め立てるつもりは全くないです
もし嫌なお気持ちになってしまったらすみません
ご自分もお大事にしてくださいね。
77
私が言いたいのは、主さんの状況では、内職続けれないって事。
１ヶ月頑張って一万稼げればいい方だろうし、稼ぎが少なすぎて、時間も場所も取って嫌になるんじゃないかな。
77さんは体調いいから掛け持ちできるし、簡単に『内職でもしたら？』なんて言えるんだよ😥
寝たきり状態で出来る訳ないじゃん。
理解ないね。
>> 89
はい。ネグレストですよ。
実際に世話してないわけですから。ネグレストは世話の意思は関係ないです。ネグレストの親は「ご飯は食べさせていた…１週…
何度もレスありがとうございます。
何故ネグレクト？毎日昼の給食以外、食事をとらせ、洗濯して、私に出来る最低限の事はしています。ネグレクトとは何かを調べて頂きたいですね! 私は育児放棄もしてませんし、長時間子供だけ残して放置する事もありませんし、子供を無視する等、精神的に追いつめたりしていませんよ？
子供達の事だけ、考えています。確かに病気で動けないので、足りないところはたくさんあるでしょうが。共依存も、知っています。ＤＶ受けた時、病気や色々な内容について、調べましたから。共依存の事を本で読み、将来の、子供の事を考え、離婚の沢山ある原因の1つになった程ですから。ちなみに、学校の担任の先生には、必ず毎年、家庭訪問の際、病気について、生活の現状について、私の症状について、きちんと説明し、理解して頂いています。あなたからの攻撃的で威圧的な発言は、精神的に響くし、モラハラでもあった元主人に似ていて、フラッシュバックしてしまい発作が出てしまうので、これ以上ご遠慮願います。あなたは、怖い人です。軽蔑します。優しいのかけらも見当たらないです。
原因がはっきりとわかっているのに、なぜ無理をするんですか？それがよけいに悪い事態を招いているのがわからないんですか？ちょっとやって数日寝込む(何度もいうが寝たきりではない)これを繰り返していて、子供は何を学べと言うのでしょうか？お母さんの調子を予測しろと？
今日は出来たけど明日はわからないだなんて、子供があまりにもかわいそう。体を心配するより、なぜ？の疑問ばかりで疑心暗鬼になるよ。
今の状態は私からしたら主のわがままと自己満足にしか思えない。すべき事は病気を治す事なんじゃないの？中学生と小学生には荷が重すぎます。
入院なり実家に預けるなりして、まずはご自分の病気を治す事が先なんじゃないの？
お子さんが不憫でならない。
主さん、寝たきりと言う意味違うと思います。
寝たきりとは介護を要する方、排泄から食事まで、寝返るのも人の手を何一つ一人では出来ない様子ですよね。
だから、こちらのみなさんに誤解を与える。
一人では何も出来ない人が寝たきりですね。
それから質問なんですが、今、主さんは国からどのような補助を受けていますか？
うつ病とか目に見えないし人に分かってもらいにくいですよね。
私も患ったことがあるので分かります。
でも気がついた事があります。
私の考え方に問題がある事に。
よくうつ病は真面目な人がなるって言われます。
ある意味そうなんですが、言い方を変えれば頑固なのです。
自分が正しいと思う事に執着して考えを変えない。
思い込みが激しく更にこんなに頑張って苦しいのに、分かってもらえない事を悲観する。
このような思考でした。
考え方を変える努力と治療と人の手を借り、今は社会復帰できました。
振り返ると病気になって当たり前の思考だったと思います。
私の事を書きましたが主さんも同じ感じではありませんか？
確かにキツいレスもありましたけど世間の評価なのも事実。
優しいレスがあるのはむしろラッキーの域。
現状を見れば決して子供にも主さんにも状況はよくないはず。
だとしたら誰かの助けが必要です。
両親やヘルパーや行政など。
頑張ってるのはわかります。
でも方向がずれてます。
ましてや暴力旦那に子供を託す考えがよぎるなんてもってのほか。
不幸な想像をやめる事からはじめて、間違った方向に頑張るのを止めて、人の助けを借り、考え方を変えることからやってみて下さい。
いっぺんに解消は無理だから、１日ひとつまでやればいいです。
主さんもかなり傷付いている事はお察しします。
でも子供はもっと傷を負ってます。
もっと時間がたってから苦しみます。
生きにくくなります。
負の連鎖は断ち切らなければなりませんね。
今一度体調のいい日にみなさんの回答を見直し、そして健康を取り戻す事ができますように祈っております。
ま、あなたのことはもうどうなっても構いませんが、子どもを道連れにだけはしないように。
私のレスくらいが耐えられない精神状態ならば、掲示板使わないように。掲示板ルールには「鬱病者に配慮せよ」なんてルールはありません。
それこそ鬱病者の勝手なマイルールです。
94のレスさん、私も持病ありますよ、膠原病です、指はへバーデン結節で曲がってます。まだ痛みが続き、痛み止め飲んで仕事してます。
でも生活のために掛け持ちしてますよ。
体調悪い日は半日〜一日中横になってます。
主さんは寝たきりじゃないでしょう？
寝たり起きたりですよ。
そんな状態を寝たきりとは違うと思うけど、違うのかな。
まぁいいですけど、主さん起きれる時にやれる事したらいいと思うよ。
申し訳ありませんが主さん以外のレスはいらないです。
114
膠原病と鬱病は違うでしょ😥
それに、シングルマザーで子供達養っていく立場じゃないから掛け持ちできるんだよ。
出来るときにまとめて家事してるって書いてあるじゃん😥
これ以上、主さんを追い詰めたら、余計状況悪化するだけじゃん。
あなたが掛け持ちできてるからって、主さんに押し付けるような意見はどうかと思います。
あっ、私ももうあなたから返事いらないです。
私のような人がいなくてよかった…それはよごさんしたね、
みなさんさぞ優しい言葉をかけてくれて…えっ？「大丈夫？」「無理しないでね？」…それだけ？
主が寝たきりで家事ができないのにほっておくの？必要な支援を教えてあげないの？学校へ「大丈夫だって言うけどご飯作れてないみたいです」って連絡しないの？
いい人って何でしょうね？
鬱病者のただのグチならば傍観でいいでしょうが、主のスレ文が本当だとしたら、児相通告レベルです。
だから私は最初から子どもをあずけ、まずは心身ともに養育できる状態にして…とアドバイスしていますが？
児童相談所は虐待に限らず、養育困難一般について相談にのったり子どもの一時預かりをします。
それと…あなたが鬱だからそういう発想になるのでしょうが、「家庭で不満でもあるのか？」という発想が……鬱だなあ…
「世の中の人はみな自分と同じで、家庭の不満を関係ないところで発散する」と思わないように。
指図するなと書いてあるけど、スレ文の最初に自分で書いてありますよ。
「判断できない」
判断できない人に「○○したらどう？」と書いても無駄でしょ？判断できないのだから動くはずない。
主さん こんにちは。厳しいレス多いですね… あまり気になさらない方がいいと思います ネットはいろんな人がいるところですから。
さて私の話で恐縮ですが私も母子家庭で物心ついた時から母も鬱、持病を煩いながら二人の子供を育てていました。当時の私達は母の苦しみも分からず非行に走ったりして余計に母を苦しめていました。本当に今思えば地獄だったと思います。主さんのお子様達は幸い優しく成長されたようでそれは主さんの大きな成果です。依存と仰る方もいますが依存していない人間ているんでしょうか？私は母の事を心から感謝しています。尊敬しています。一時は生活保護を受けていたこともありますが生活を切り詰め、私達には何不自由なく大学まで行かせて頂きました。親族に頼れないなら地域や国に頼るのも恥ずかしい事ではありません。お子様達もいずれ理解される時が必ず来ます。そういう私も鬱、パニック障害持ちですが母の生き方を支えに辛い日々ですが生きています。これからお子様達も辛い事にぶち当たる時期が来ます。精神的な支えになってあげられるだけでいいと思います。無理せず頑張ってください。応援しています。長文失礼(>_<)
>> 116
私のような人がいなくてよかった…それはよごさんしたね、
みなさんさぞ優しい言葉をかけてくれて…えっ？「大丈夫？」「無理しないでね？」…それだ…
何度もレス、いい加減にしてもらえませんか？
あなたと口論しても何のプラスにも、ならないのを分かって頂けませんか？
本当にモラハラ・ＤＶ元夫が、あなたと重なり、本当にきついです。どこまで、追い詰めれば気がすむのでしょうか？確かに判断ができる状態ではありませんが、アドバイス頂いたレス、実践出来る物から、実践していくつもりです。粘着質なレス、本当に困ります。食事はとらせています。作れなくて外食が多くても…それ以外も、体と相談しながら、重い体を引きずってでも、やっています。私に出来る精一杯です。これ以上、何をお求めですか？自相？施設？そんなに施設に入れたいのならご自分のお子様を施設にどうぞ。私は少なくとも施設の子供達の状態が分かるので、施設に入れるつもりは、ありません。他にアドバイス頂いた皆様からの、私に実践出来る事から、実践していきます。何度言えば良いのか…あなたからのレスは結構です。粘着質で怖いです。
児相レベルはその機関の方々が決めることです
主さんと同じような家庭環境でも民生委員が時々家庭を訪れて相談しながら子供達は親と離れること無く生活している家庭も多いです
主さんは完璧じゃないけれど出来る限りのことをしています
子供達も主さんの傍に居ることを望んでますお手伝いはこれから出来るように主さんが教えていけば良い
主さんが子供達の幸せを願っているなら児童家庭課の人達が動いてくれると思います
自分を責めずに今をどう乗り切るか、親子でどうしたら安心して暮らせかを１番に考えて下さい
主さん自分を責めず考え込まないで下さい
>> 117
主さん こんにちは。厳しいレス多いですね… あまり気になさらない方がいいと思います ネットはいろんな人がいるところですから。
さて私の話で…
レスありがとうございます。
お優しいレスに涙、出ました。きついレスが確かに多いですが、真剣にアドバイス下さった方、勇気ずけて下さった方、またレス主様の様に実体験を交えレス下さった方、凄く感謝しています。子供達は、２人とも気持ちの幸い優しい子供に育ちました。ただ、たくさんの病気も持つ私に養育されて、このままで良いのか不安でスレたてさせてもらいました。子供に不自由はさせていませんが、しわ寄せはどこかにくる物だと思ってしまいます。なので愛情だけは、いっぱいで育てています。実体験のレス、有りがたかったです。ありがとうございました。
憎まれても手放す気はないという言葉に感動しました。お子さんたちが羨ましい限りです。
施設に預ける気はないというの事で、子どもは愛情を感じているはずです。
私も中学高校？くらいまで家のことをまったくやらない子どもでした。
それは何より母親がやって当然だと感じて甘えられるからだと思います。
なにもやらない子どもたちに貴方は、やってくれと頼んだり、怒ったりしていますか？
もししていてもあまり効果はないはずです。
ちゃんと育てられないと思ってることも含め、もし話せるなら、質問した内容の事をお子さんに話してみてください。
子どもは思ってるほど子どもではなく、話を理解してくれるはずです。
また、話せなくても成長するにつれて家の事をやってくれるはずです。大丈夫です。いずれ時が来ます！
私の母は働き詰めで家の事にてが回らない事が多く、それでもなにもしない私のせいで精神が不安定でした。それを中学生の時には理解していたし、悪いなと思いつつめんどくさくて何もしなかった私です。
無理しないで、家の事をやらなくてもいいやって放置してみるのも手だと思いますよ笑
自分のせいでって思う必要ありません。
何もしない貴方を責めることは誰も出来ないし、そもそもしないはずです。何か言われたら言わせときゃいいんです。誰も貴方にはなれないし、理解出来ないんだから。
ほっといたって子どもは自ら育ちます。
現状今すぐ解決しなくても、大丈夫です！！
そんなにかかえ込まないでも、貴方はちゃんと良い母親ですよ！子どもを思う事だけで十分良い母親です。少なくとも私は素敵だなって思ったから、そんな貴方を否定してほしくありません。
こんにちは しわ寄せと仰いますが家庭は子供に取って一番最初の最小の社会です。不完全な人間がより集まって構成するのが社会です。これからもっと大きな社会に出ていく子供達に取って家庭という最小単位の社会の中で学ぶ事は決してマイナスではないはずです。今は心に響かなくても色々な事を教えてあげてください。いつか生きるかてになります。完璧な親などいないのです。施設には私も賛成できません。鬱の時は悪い方に考えてしまいますよね。少しでも苦しみを話せる方が身近にいればいいのですが。。
>> 125
憎まれても手放す気はないという言葉に感動しました。お子さんたちが羨ましい限りです。
施設に預ける気はないというの事で、子どもは愛情を感じて…
レスありがとうございます。
涙が出ました。
寝たきりながら、子供達にしつけをしなければ…と声かけは、していますが、正直面倒臭いんだな…と言う気持ちが伝わって来ます。しかし、気持ちはとっても優しい子供達なのです。寝たきりでいるので「具合悪いの？ご飯は、外食で良いよ」と言ってくれるので、金銭的な事も考えなくては、いけないので、子供達だけ注文して、私は食べない事も多いです。調子の良い日は、買い物もいけないので、ある物や、頂き物で簡単な料理をしますが、食べ盛りの子供優先で私は残り物を少しつまむ程度ですが、それでも良いんです。子供達はこれから成長して行かなければならないのですから…きついレスでフラッシュバックがおきてしまい、今日は体が鉛の様に重いですが、何とか自分をふるい立たせ、週末に子供達が持ってきた洗濯を、せめてしなければ…と、こんな遅い時間になりましたが、動いています。心優しいレス、ありがとうございました。
>> 126
こんにちは しわ寄せと仰いますが家庭は子供に取って一番最初の最小の社会です。不完全な人間がより集まって構成するのが社会です。これからもっと大…
再レスありがとうございます。
私は、元夫の弟の子供達が赤ちゃんの頃から施設に預けられているので、施設について少しは、分かるつもりです。だから尚更、施設に預けるつもりはありません。子供達が、こんなダメお母さんを、望んでくれる以上、子供の意思を尊重したいです。お母さんは、もう要らないよと、成長してくれる日まで…それでもは、嫌がられても、愛情しか、与えてあげれませんが、愛情いっぱいで育てるつもりです。子供達は２人とも友達と遊びに行きました。私はこんな遅い時間になりましたが、週末に子供達が持ってきた洗濯を、せめてしようと、きついレスで、モラハラ・ＤＶだった元夫の言葉がフラッシュバックして、体が鉛の様に重いなか、自分をふるい立たせています。心優しいレス、ありがとうございました。
これだけ問答できるならご飯くらい作れるのでは？
ご飯作れないのに、学校行事には欠かさず参加？
就活中？
うつの具合が悪いなら、スレ立てせずに寝ること。
「子は宝」は呪文ですね。
貯金は底をつきます。
障害年金も親子三人暮らしていける金額ではない。
厳しい意見に食いついたかと思ったら、
優しい意見に涙する。
不安定ですね。
何をどうしたいのか心の整理をする為のスレ？
素朴な疑問…
お子さん達ずっと夕飯食べてないの？
お弁当買いに行かせたらば？
多分、主さんは、お子さん達がチャキチャキ家事しても悩むんですよ。
「子供達に申し訳ない…」ってね。
別れた夫は他人です。
いつまでも頼らない。
頼っても無駄。
就活頑張ってください。
悩む暇なくなるから。
気に入らないレスにはこんなに喧嘩腰で反論できる強さがあるのに、あれはダメこれはダメって言うのも…
自分も経験あるけど、本当にメンタルやられてるととてもこんなレスにはならない様な気がするんだけど。
まあこれも人それぞれと言ってしまえばそれまでなのかねぇ…
115さん。わたしがいつ旦那が居るとレスしましたか？
わざわざバツイチで小学4年、1年が居て、持病があり、昼間スーパー、夜から夜中に内職して苦労しているからとレスに付け加えたら良かったですね。
私はバツイチだから、母子家庭で病気だからと自分に甘くなるのがきらいです。だからあえて身の上はのせませんでした。
なぜ私のレスに噛みつかれたのかわかりませんが。
働きすぎで指の曲がる病気になり、見た目めかなり変です、かなり落ち込みました、人前にでるのも辛いです。でも生活のため、子供のために働いてます。
朝は6時から野菜の袋詰め、9時からレジをしたり、惣菜あげたり、3時から４時は自宅に帰り夜ご飯支度、、家事。またスーパーに戻り６時半まで勤務。たまに夜もレジにはいります。
ここまで細かくレスしたら良かったですか？
私は主さんに時間を無駄にしないで！とレスしたかっただけです。
115さんに何がわかりますか
137
あなたこそ、主さんの何が分かるの？
小学生の子供に、夜留守番させてるの？
小学生が失踪する事件があると言うのに大丈夫なの？
あなたが仕事出来るからって何で主さんに押しつけるの？
親や親戚、支援などに甘えたっていいじゃない。何が悪いの。子供を守る為じゃない。
あなたこそ、主さんの何がわかるのよ💢
これ以上追い詰めないで下さい。
返事入りません。あなたは、あなたのやり方で子供を守ればいいし、主さんは主さんの考えがあるんだろうから、押し付けないで下さい。
お願いします。
主さんお大事にして下さい。
>> 140
削除された回答
またあなたですか…
凄い長文の上、質問攻めで、その中に攻撃する内容、見下す内容…何をどうして欲しいのか…あなたの要求は、児相の通報と、子供達を施設送りにする事で、満足するのでしょう？
私は、他のアドバイスのレス下さった方のレスのとおり、私に実践出来る事はして、行政も上手に利用していきます。施設に預けるなんて、頭のすみにもありません。何度、同じ事言えば気がすみますか？ﾊﾞｾﾄﾞｳ病には詳しいようで、ﾊﾞｾﾄﾞｳ病ﾊﾞｾﾄﾞｳ病、言いますが、私はﾊﾞｾﾄﾞｳ病と橋本病を繰り返す特殊な甲状腺疾患で、今はﾊﾞｾﾄﾞｳ病に落ち着いていて、経過観察中です！子供達のいる中で携帯ばかりいじってませんけど？子供達は２人とも友達と遊びに行っていていません。何度も言うのに、理解して貰えませんが、その上から目線の攻撃的で粘着質な、あなたからのレスはいません。
140のレスは正論ですよ。
自分を支持しないレスには噛み付くなら何故スレをたてたのでしょうか？
どこまで自分に甘いのでしょうか？
そんなんだからいつまでたっても状況は打開できないんです。
主さん、子供は親を選べません。
無計画で自分に甘い事が、今の悲劇をうみだしたんです。
そろそろ言い訳は終わりにしませんか？
反対派の皆さんに個人的に聞いてほしい意見がある。
まぁ、あくまで一般論とは違うけど。
主さんを批判する意見を読むとちっともおかしいと思わない。
それを擁護するほうが、はっきり言っておかしい。
でもね、ちょっと感じたことがあって。
確かに主さんは親としては至らない部分があると思う。
それは病気だから仕方ない。
これが精神病なら仕方ないとは思わないけど。
自分は親のせいで苦労してきたし、今もしている。
虐待もなかったし、ほんの少しの愛情は持って育ててもらったのだろうけど、
いつも自分の事には無関心で、
それは他人よりも気にかけている程度のものだったように思う。
愛されずに育ったと感じている。
わがままを言ったこともなく、自分で何でもやってきた。
だから、子供に対して無関心な親ってものが口で何と言おうとも本能的にわかるつもり。
私がこの主さんを責める気にならないのは、
主さんには本当に子供を思う親心が確かに存在すると感じるから。
愛情を持っているのがわかるから。
ん～とね、子供は食事よりも親の愛が必要なんだよね。
そんなのわかってるわと突っ込まれそうだけど、引き離して施設に行くのが最も悪影響だと思う。
子供にとって快適な環境よりも、親と一緒にいる方が何倍も幸せなの。
それは、自分に愛情を注いでくれる親だからなんだよね。
だから主さんは自分が持てる精一杯の愛情を注いでやってほしい。
それで十分だよ。
子供はそれを感じ取るし、分かるから。
それが何より大事だと思う。
親の愛だけでは、お腹はいっぱいにならないよ。給食で食いつないでいる子供はたくさんいる。
つねに、｢お母さんはいつも私を大切にしてくれる｣や｢私のために○○してくれる｣｢お母さん、大好き｣など言う子はちょっと心配なんだよね。本来子供はそんな事をいちいち考えなくていい。当たり前に親が面倒をみてくれる。年に一度母の日に｢ありがとう｣を言うぐらいがちょうどいい。大人になり、やっと本当に親の苦労や愛情がわかるもの。
愛情に飢えていたり、母親があまり構っていない子供に限って、口にするんだよね。そう言って自分を安心させる。
主は、とにかく入院してでも治すべき。１ヶ月の入院とこの先１年今と同じ状況はどちらがいいですか？早くなおさないと、中学生は受験になるよ。
現実をみないと！
>>129 キツいこと言う人たくさんいるようですね。ちらっと読んだだけですが貴方を知ろうともしないし、人の親身になる事も出来ない、可哀想な人間だなと感じました。
人の気持ちを考えられない人は結局ネットに限らず何処の世界でも寂しい思いだとか、不安を抱えていて、それを誰かのせいにしたり人を傷つけることでしか解消出来ないんでしょうか。人の悩みを批判中傷で片付ける方が悩むべきですね。自分の危機に気付けないのも危うい。割りきって憐れみを持ってあげましょう。
元夫も自業自得ですが、酷いことする人は誰からも愛されませんよね。もしくは愛がわからないからしてしまったのかな。いずれにしろ
人を傷つけることは簡単に出来るし必要とされないけれど、人を思おうとすることは重要で誰にでも出来ることじゃありません。
お子さんを思う母親ってやっぱ偉大です。
そんな風になりたいなって思います！自信持って誇っても問題ないですよ。
それと子どもたちも貴方を愛してくれてる事は誰よりご自身が分かってるんじゃないでしょうか。
愛だけじゃ生きていけないとか、確かにそうかもしれません。私も相当貧しくて正直人様にマンガのような貧しさも経験したことがあります笑
でも愛してくれる人がいたからそんなの笑いに変えられたと思うし、不幸な子どもだなんて思ったことはない。私も口では言わないし憎たらしい態度で接してしまいますが母が大好きです。
うまく言えませんが、頑張らなきゃって気持ちも分かります。でももっと肩の力抜いていいんじゃないかな。掃除も洗濯もしなくても死にはしないんだし笑
でもご飯は食べなきゃ死にます！お金の事ホントに大変だと思います。分かります。
でもちゃんと食べてください。食べて食べて生きることに貪欲になって、子どもの側に少しでも長くいることを子どもたちは望んでますよ！
拙い文章を長々とすいません。
でも会ったことこそないけれど、真っ直ぐで優しさがあって、ホントに素敵な方だと十分伝わりました。身近にいたら絶対慕ってます。
お子さん達も面倒臭がる私と気があって仲良くなれるんじゃないかと思います笑
人生適当です。是非ご自分をもっと大切にしてあげて下さい！
悩みにお答えするどころか私の方が純粋な人を知る事ができて良い気分になりました。ありがとうございます。
>> 148
親の愛だけでは、お腹はいっぱいにならないよ。給食で食いつないでいる子供はたくさんいる。
つねに、｢お母さんはいつも私を大切にしてくれる…
レスありがとうございます。
確かに愛情では、お腹いっぱいなれません。
もちろん理解しています。だから、具合悪い時は外食になってしまいます。
しかし、朝も夜もきちんと食べています。カップラーメンや、インスタントラーメンやコンビニ弁当は、体によくないので、食べさせていません。外食も変わらないだろうという意見もあるでしょうが、インスタントよりは、栄養もマシだと思うんです。私は食べなくても、子供には与えています。また「大好き」の件ですが、私が暇さえあれば、「大好き、愛してる、宝物だよ」と、言っているので、子供も真似てるんだと思います。下の子供は、「俺の方がお母さん好きだし…」と抱きしめて、その抱きしめのきつさで、愛情をはかる遊びをしたりしています。確かに私しか居ないので、捨てられたら…という不安もあるでしょう。けど、「一緒に居てね」と私からお願いしています。
>> 149
>>129 キツいこと言う人たくさんいるようですね。ちらっと読んだだけですが貴方を知ろうともしないし、人の親身になる事も出来ない…
何度もレスありがとうございます。
レスがくる度、またきついレスかな…と手が震えながらレスを開いていました。心優しいレス、ありがとうございます。嬉しくて、何度も読み返してしまいました。
私はレス主様がおっしゃって下さる様な、立派な人間ではありませんよ。ダメお母さんを理解していて、子供達にも「ダメお母さんで、ゴメンね」といつも謝っています。あんな事もこんな事もしてあげたい、という気持ちが溢れているのに、実際は出来なくて…やっぱりダメお母さんです。長女は中期妊娠中、もしかしたら障害があるかもしれないから、堕胎するなら早く考えてくれと先生に言われましたが、産む決意をし、4日陣痛に耐え抜き、それでも産まれず帝王切開で産まれました。幸運な事に障害はなく元気な赤ちゃんで本当に嬉しく、次男は、早期流産になりそうになり、動いていけないと寝たきりで、何とか流産する事なく、産まれてくれました。しかし次男出産で甲状腺を悪くしました。こんなダメお母さんはモラハラ・ＤＶの元夫から子供を必死に守り、パニック障害からウツ病になりました。けど反面、子供を守り抜いた結果、ひきかえになった病気だと、誇らしくもあります。確かに苦しいです。救急搬送された事もあります。でも、私が病気になっても、何より子供が無事でいられた事が救いです。「大好きだよ、愛してるよ、宝物だよ」が私の口ぐせです。子供も真似て、言ってくれます。ありがたいです。関係ない話を長々とすみませんでした。お友達感覚で、つい話してしまいました。家にこもってると、子供達だけが話し相手で孤独なんです。でも毎日無事で帰って来てくれる事が、毎日嬉しいです。長々と申し訳ありません。
知り合いに東大生の子がいます。姉は早稲田をでて、その子の母親は栄養士でバランスとれた食事を毎日つくって、世間的には良い母親です。しかし彼女は母親と一緒にいることが苦痛で毎日自ら外食に行って、母親をとても憎んでます。彼女は今すぐにも家を出たがっています。姉も大学卒業と共に逃げるように家を出たと聞きました。
実際行動出来ない事が愛してるからこそ心苦しいかと思います。良い母親悪い母親って尺度人によって違うから、批判される事もあるかもしれない。
でも良い母親かどうかは、子供の判断が一番重要じゃないでしょうか？お子さんたちは貴方をダメな母親だなんて思ってないはずですよ。
あと批判する人も１人の母親か多くても3人とかでしょうか？育てられた経験豊富な人はいないんだから結局理想論ですよね。
お子さんたちにとって母親は貴方しかいないし、他の人と比べて劣る点があるからダメな母親なんて事はないです。 必死の思いで産んで病気で大変にもかかわらず女手１つで育てくれて、それでもまだ頑張ろうと努力なさっていて。そんな人がいたらスゴいって思いませんか？客観的にご自分を見てあげてください。頑張り過ぎて心配しちゃいませんか？
大好きだ愛してるなんて子どもに言われたことない母親はたくさんいます。
それに障害を持つ子の母親がダメなんて事絶対にあり得ません。
お友達感覚でお子さんののろけ話聞けるのとっても嬉しいです！
>> 152
何度もレスありがとうございます。
すみません。お友達感覚になって色々話してしまいました。ウツ病になって、皆に迷惑をかけたくなくて自ら、孤独を選んだので、つい嬉しくなってしまいました。子供達が生き甲斐です。可愛くて仕方ありません。愛情表現だけは恥ずかしがらず、やっています。言葉にもするし私から甘えたりも、します。共依存とレス下さった方もいましたが、私は子供の自立を今から覚悟して、立派に巣立つ日を応援します。いつか子供が離れていく時、困らない様にしてあげたいから、早く病気を治さなければ…とウツに良いと言われる事は、なるべく取り入れようとしています。病気の母親なんて、お荷物でしかないので…「お母さんは、もう要らないよ」と言う日まで、どっぷり愛情で埋め尽くすつもりです。施設に預けなさいというレスも頂きましたが、こんな状態の私には無理です。あの時余裕さえあれば、元夫の施設に預けている子供達も施設送りにするのでなく、引き取ってあげたかった位です。送られる時の事が忘れられなくて…何度か面会も行きました。だから余計に、大事な我が子を同じ目にあわせられなかった。みじんも、考えられなかったんです。離婚の時、すでにウツ病になっていましたが、迷わず、子供達を引き取りました。私は、食べなくても大人だから良い…子供にだけは…そんな考えでした。それは今も変わりません。長々と失礼致しました。すみません。
141のレスさん。
夜に子供置いて仕事してます。週二日ですが、子供が寝てから出てます、10時から12時半、スーパーレジです。
自宅から近いのでしてますが、小学生を残してダメな母親ですよね。
わかってます。
お子さん思いの主さんは立派なお母さんですね。
病名は違いますが、持病があるのも辛いです。
私なんかうつ病にくらべたら軽いのかな
私横レスばかりですみません、馬鹿な母親は私ですね。
障害年金や障害手帳お持ちですか？
障害手帳２級であれば、役所の福祉課に、相談すれば、ヘルパーさん、助けてくれますよ。
子供さんは、お母さんが良いと、言ってくれるのは、幸せですよ。
あまり肩に力入れないで下さい。
子供さんが手伝わないのが普通なんですよ。
反対に親の顔色見ながら、手伝ってくれたら、反対に罪悪感感じませんか？
私も精神疾患者なので、どちらの立場も、胸が痛くなります。
まずは病院に通院されているなら、主治医と相談して下さい。
お大事に。
私は甲状腺の橋本病です。
同じ境遇なので思わず書き込みました。
甲状腺の薬は鬱悪化させます。
まず主治医にヘルパーさんの事相談され、役所の福祉課にいかれたら、病院に福祉課から連絡され、ヘルパーさん必要だと、申告してくれます。
役所が契約してる、ケアマネが面談に来て、ヘルパーさんに、助けて貰えます。
家事援助も受ければ、洗い物もしてくれます。
子供さんの負担はしてくれません。
かなり助かりますよ。
私は１人暮らしの為に、定期的に覗く必要ありと、精神科の先生と、病院のケアマネから、勧めて貰いました。
初めは抵抗ありましたが、ちゃんと講義受けた、ヘルパーさんが来てくれますよ。
無理しないでね。
つうかさ手帳っての持ってんなら貰う時にいろいろ利用できる制度とか聞かなかったの？ここでﾚｽ者で教えて貰うのもなんだかなぁ的だよ。行動が遅いんじゃない？利用できる物はどんどん自分から動いてやらなきゃだよ。あと寝たきりでしんどくてご飯作れなくて外食って外食に行けるんだ？
前レスさん。
私も病院のケースワーカーから聞かなかったら、知らない事でしたよ。
そしてね。
甲状腺は住んでいる所では、特定疾患なんですよ。
私の住んでいる所は認定してませんが。
甲状腺は副作用で鬱悪化させるんです。
さっき全てのレス読みました。
施設にあずけたら？
反面教師だの。
真剣に悩んでいなければ、スレ立ててないよ。
この主さん全てに御礼してるでしょ。
真面目な方だと思いました。
私も手帳持ちだけど、知らなかったわ。
体調にも誰だって波はあるのよ。
外食って書いて叩くレス止めたら？
私も酒乱、暴言、だったから、気持ち分かるよ。
精神疾患はなった人間しか分からない。
今は子供さんの事は考えず、まず楽になる事です。
私が精神疾患だから、子供は医療大学に、通ってます。
そんなに子供さんの事心配しなくても良いと思います。
一緒に居るだけで良いのです。
失礼致しました。
<(_ _)><(_ _)>
>> 160
つうかさ手帳っての持ってんなら貰う時にいろいろ利用できる制度とか聞かなかったの？ここでﾚｽ者で教えて貰うのもなんだかなぁ的だよ。行動が遅いん…
レスありがとうございます。
朝昼は最高に具合悪かったりしますが、陽がおち、夜になるとマシになっていきます。私の具合より、子供達がお腹空かせたままに出来ないので、具合悪くてもよくても夜ご飯は、たとえ自分が食べなくても、子供達には食べさせます。
手帳は、市役所の福祉課で色々、相談した時、予想外に手帳の申請となり、貰う予定も使う予定も、無かったので、実際使い方が分からなかったんです。以前の病院は何も教えてくれる所ではありませんでした。今変わったばかりの病院の先生からは、話があり次回話す予定です。
私も同感。
今は子供さんの事は考えず、まず休養して下さい。😄😄
本人が一番辛いでしょ。
子供なんて親が思う程、案外感じてないですよ。
親が側にいる事が大切だと思うなぁ～😍
親が精神疾患でも、医療大学生なんて、凄いと思います。
私だって親として、どう思われているかなぁ～😱
旦那さんの元には、絶対に渡さないで‼‼
そちらの方が悪循環だわ😢😢
たまに不敏になるから、体調良いとき、罪悪感から、御褒美での食事なのでは？🍴🍴
たまにキッカケないと、外にも出れないでしょ？
私は精神疾患さんのヘルパーしています。
波があるみたい。
寝込んでおられる時も、話出来る時も、ありますから。
だから心配しないで下さい。
ちゃんと講義受けていますから。
精神疾患の方は、凄く親切です。
良く｢ごめんね｣と言われます。
仕事なのに…
お菓子頂いたり、反対に相談する時も😆😆
お金頂きながら、甘えたりもします。
親の苦労は分かっていると思います。
今は自然体で良いと思いました。
頑張らず私達ヘルパーに任せて下さいね。
>> 161
前レスさん。
私も病院のケースワーカーから聞かなかったら、知らない事でしたよ。
そしてね。
甲状腺は住んでいる所では、特定疾患なんです…
レスありがとうございます。
そして助けて頂いて、ありがとうございます。
甲状腺疾患が、特定疾患になっている地域があるんですか?知らなかったです。
私、知らない事多すぎですかね？
イライラされる方が多い様で…
お礼に関しても、見ず知らずの私などの為に時間をさいてレス下さるのに、一括や短文でのお礼は、失礼だと思い、一生懸命、お礼レスしているんですが、気に入らない方も少なからずいらして…根が生真面目なので仕方ないですね。けど上から目線の馬鹿にした様なレス頂くと、悲しいです。レスありがとうございました。
>> 163
私も同感。
今は子供さんの事は考えず、まず休養して下さい。😄😄
本人が一番辛いでしょ。
子供なんて親が思う程、案外感じてないですよ。
…
レスありがとうございます。
実際に精神疾患のヘルパーされてる方からのレス、心強いです。私が元通り元気になったら、レス主様の様に、精神疾患で困ってる方の力になりたいと、思いました。私が病気を治さなければ…と一番、強く思っています。それは、やっぱり子供達の為です。子供達がやっぱり、私の中では、いつも一番なんです。モラハラ・ＤＶの元夫から、子供達を守る為になったパニック障害・うつ病ですが、私は子供達を守れたので、ひきかえに病気になって良かったんです。そう思っています。これからは、遠慮なくヘルパーさんのお世話になろうと、思います。レスありがとうございました。
154
うちは、小学校高学年二人ですが、二人だけで深夜留守番なんて、寝てるだけでも不安でさせられません💦
短時間、自宅から近いって言ったって、物騒だし💦
私も働く主婦ですが、病気で無理して働いて、しょっちゅう欠勤早退だのしてたら、フォローする同僚は大変ですよ💦
無理すればいいってもんじゃない。
167のレスさん。
欠勤早退してませんが。
休みの日は一日中横になる日もありますが、休まず仕事はがんばってます。
シフト組みの都合と夜間は時給がいいのもあり、週二日ですが夜入ります。
子供に留守番は可哀想ですが、姉妹で寝て待ってます。
気に障ったなら謝ります、すみませんでした。
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