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子供4歳2歳妻は実家に入り浸り、ほぼ別居中です。家事大半は私が手伝ってきましたがなぜだか実家のほうが良いそうで、 来月からは転籍して完全別居になり、子供に

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子供4歳2歳妻は実家に入り浸り、ほぼ別居中です。家事大半は私が手伝ってきましたがなぜだか実家のほうが良いそうで、

来月からは転籍して完全別居になり、子供には週末しか会えそうにありません。子供は保育園の友達と泣き別れ。

どうかんがえても妻しか喜んでないみたい。義父母はどっちでもという感じ。

なぜこんな蛮行が出来るのでしょうか。何回か諌め、怒ったが効き目ありませんでした。病気でしょうか?

18/03/11 23:45(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/11 23:59

    本人に聞いた方がいいけど。
    楽なんじゃないの。あとは親離れ、子離れが出来ていない。食事代なんかも親が出してくれたり作ってくれたりしてるんじゃないの?凄い人と結婚しちゃったね。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/03/12 00:02

    楽したいんだよ。
    結婚相手を間違ったね。

  • No: 3匿名さん3(♀匿名)更新時刻18/03/12 00:21

    親離れや自立ができてない奥さんだったんでしょうね。
    最近そういう人多いですよ。
    結婚したものの些細なことが我慢できずに実家に逃げ込む。親も親で娘をちゃんとしつけない。
    実家の親もとで甘えながら親に子供をみさせて別居の旦那にだけ養育費と別居費用の請求ってパターンです。
    男性にすれば踏んだり蹴ったりですから本日より奥さんとのやりとりLINEを含めて通話もすべて録音してください。

    こちらには夫婦を続ける意思があるのにさして理由もなく一方的に出ていき費用だけを請求された時の証拠を必ず集めておきましょう。
    別居費用を払い続けるより家庭裁判所で離婚申し立てをしたほうが早いケースもあります。
    家裁は離婚を請求されなくても夫婦生活を改善するための相談にものってくれますから相談されるのも良いでしょう。
    離婚となってもこちらが改善しようと試みて説得を続けてるのに相手に夫婦生活を続ける意思がまったく見られないことが証明できれば慰謝料は発生せず協議離婚となります。
    それなら主さんの負担は養育費のみですみ新たな再出発もできます。
    無駄に生活費だけ請求されて妻として何もやろうとしない奥さんにはこうして対処してください。

  • No: 4お礼 更新時刻18/03/12 01:31

    >> 1

    楽だとは言ってました。とはいえ家事は普段はシャンプーの詰め替え、日用品の買い物くらいしかしません、食事はほぼ外食ですから。掃除はルンバ、皿洗いも機械ですから。

  • No: 5お礼 更新時刻18/03/12 01:36

    >> 2

    子供生まれる前はこんな性格悪く無かったです。家事は苦手、料理は出来ませんでしたが。申し訳なさそうにし、感謝もしくれてました。

  • No: 6お礼 更新時刻18/03/12 01:43

    >> 3

    離婚は口にするのは最終段階にしたいです。問題はこれが一過性の態度なのかそれとも永久なものかです。

  • No: 7匿名さん3(♀匿名)更新時刻18/03/12 02:06

    一過性かどうかは奥さん次第ですのでわかりません。
    ですが主さんがこれまで怒っても理解されなかったわけですよね?
    奥さんがそうなる要因は嫁いだ娘が頻繁に実家にいても何ら対処しない義親さんたちの態度にもあります。
    常識ある親ならそこまで実家に入り浸っていれば旦那さんのことをちゃんと考えろと娘を叱る筈ですしそんなに来ないよう言い聞かせます。実家にいけなければ娘はあなたのもとにいるしかないのですから。
    奥さんに話されてもだめならご実家の義両親さんと話されてみては?
    それから怒っても聞かないといいつつ、それで黙認し、かわりに家事をされてしまっていた主さんも良くないです。
    結果的にそれは奥さんを甘えさせただけで奥さんにも奥さんの親御さんにも完全になめられてます。
    別居までしなければならない理由があるなら、その理由をちゃんと説明する必要が奥さんにも頻繁な訪問を許してた親にもあるでしょう?

    あなたもなぜそれを相手にしっかり問われなかったのですか?
    主さんもお子さんのために相手に主張すべきところはしっかり主張されてください。

  • No: 8匿名さん8(♀匿名)更新時刻18/03/12 02:13

    主さんは、自分親と同居ですか?

    確かに子どもできると、母親頼りたくなるけど、実家にいるなら

    家の義姉は(実家の方の話し)

    結婚して子ども産まれてから
    自分で育てられないから

    夜中実家に帰って朝方、旦那宅に自分の母親連れて帰って来てたからね。


    嫁の母親も、姑が居ても平気で住んでました。

    母親も子離れ出来ず
    だったんでしょう😱

    普通なら姑のいる家になんて母親なら遠慮しますよね。

    けど嫁の母親は、
    家の父親が妻の気持ち考えて
    兄達に少し離れて暮らそう
    って言われたら、嫁はやりたい放題です。


  • No: 9お礼 更新時刻18/03/12 07:59

    >> 7

    何回か妻と義父母と話し合いました。泊まり掛けは週一にとどめること、このままでは家族バラバラに成りそうなこと。

    結局義父は、諌めるが、騒ぎや夫婦喧嘩は良くない。大人になりなさい、って繰り返すのみ。
    義母は、申し訳ございません~を繰り返すばかり。で、また帰省を受け入れる。

    結局、近くにいてほしい、っていうのが見えかくれしている。

  • No: 10匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/12 08:17

    家事は苦手、料理は出来ない奥様は自分で改善しようとせずに親に頼ることを決めたのではないですか?転籍もしてるわけだし、子供と自分の親との生活が大切で、あなたはもう必要ないと思っているのでは?
    あなたを1番に思っていたらこのような行動には絶対に出ないですよ。
    あなたのことがもう好きじゃないとかはないですか?
    なぜ転籍までしてしまったのか?
    あなたのことをどう思っているのか?
    これからどうするつもりなのか?をしっかり聞いてみた方がいい。失礼ですが、家族で暮らすのはあなたが義理の実家に入る以外は相当難しいと思いますよ。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻18/03/12 08:17

    失礼ですが、主さんの収入や毎月の生活費などはどうなのでしょうか?
    何か理由があって実家で別居なのか。
    そこが良く分かりませんよね?

  • No: 12おばかさん12(♀匿名)更新時刻18/03/12 08:25

    あなたの意見だけしか聞けないし、原因か、そうなったきっかけも書いてないのに聞かれても。

  • No: 13匿名さん3(♀匿名)更新時刻18/03/12 08:35

    それでは親娘ともにわかってない状態ですね・・。親子ともそれだけ非常識ではたまらない。そんなに親なら奥さんに歯止めが効かない筈です。
    最終的にもし主さんが離婚を切り出されたとしても娘と孫が戻ってくるならそれでいい程度に考えてるのでは?
    少なくとも奥さんの行動を思うにそれを望んでるように見えてしまいます。
    週に1度の泊まりにしてくれというのも客観的に見れば主さんからのかなりの譲歩ですし、そもそも結婚したのにそれだけ実家に依存するのはおかしいです。
    いくら子育てが大変だろうがそれでは婿の気持ちや立場を無視してるのとおなじ。
    主さんがわの主張を提案しそれができなければ離婚を考えたいといっても相手親子は変わりそうにないですか?
    娘も親もそれではこんなことを続けるならこうしますよ?と現実を突きつけるしか手の打ちようがないかもしれません。
    また、主さんのお宅の家計管理はどなたがされてますか?
    別居し奥さんが実家に行かれてるあいだ奥さんは実家で養ってもらってるのですか?
    いわば実家にいたいという奥さんの我が儘がまかり通ってるだけのことなので主さんの収入は主さんが管理され奥さんが自由にできない、戻らないと生活費がない状態にできませんか?
    いくら娘が可愛かろうが実家の親も娘と孫を養い続けるとなれば先が不安になるでしょうし厳しくなるでしょう?
    生活費を奥さんが自由にできないようにすれば彼女も親も困るわけですから生活費を要求するはず。
    そしたら奥さんの我が儘で別居してるのだから生活費が欲しければ自宅で家族で暮らすべきだといえば良い。
    こういった実力行使か離婚提案で現実を見せるしかなくなると思うのですが。

  • No: 14お礼 更新時刻18/03/12 09:12

    >> 8

    私の親は近くですが、年数回行くく程度です。妻母は召し使いのようで娘、義父の言いなりです。

  • No: 15お礼 更新時刻18/03/12 09:26

    >> 10

    私が嫌いかというと、産後のせいか一時期は嫌悪感いっぱいだったような。だからこそ一過性と思って、帰省を許してきたのですが。

    これからの話しは、実家近くに住む。別居で良い、の一点張りです。妻に職場に多少近い、以外に理由がよくわからなく、

    実家地域が自然が豊かだとか、意味不明です。これまで共に10年以上暮らしてきた街をみ限る理由がわかりません。

  • No: 16お礼 更新時刻18/03/12 09:35

    >> 11

    正社員共働きですが、私は転職したので、妻より収入は低いです。生活費は通帳ごと渡したが、あまり引き出してないみたい。

    収入低いぶん、だからこそ料理育児家事は全面的に関わってきたのです。しかしあれだけ美味しいって食べてくれた、私の料理は子供生まれてからは食べなくなってしまった…

  • No: 17おばかさん12(♀匿名)更新時刻18/03/12 09:40

    やっぱり、色々きっかけがありそうですね。どちらが悪いかとか、こういうのって、主さんの意見しか聞けないから最初のスレだけじゃわからないのがほとんどです。

    いろいろ話聞いていくと見えてきます。

    今の時点では奥さんがあなたと向き合わず実家に頼っていることをみたら奥さんが悪いと思います。
    しかし、収入減ったんですよね?
    共働きなんですよね?


    家事の手伝いね、、、手伝うって。

    育児はどのくらいしてましたか?

  • No: 18お礼 更新時刻18/03/12 09:43

    >> 12

    理由はわかりません。言わなくても伝わる実家の心地よさ、小さい頃、妻父親が不在がちで味わえなかった、

    (と、かつて話していた)家庭の団欒の温かさに気付いたからでしょうか。でもここまで中毒性があるものか。

  • No: 19お礼 更新時刻18/03/12 09:48

    >> 12

    補足ですが、直接のきっかけは産前の体調不良による長期里帰りです。ふたり目の産前産後で八ヶ月は実家に行ってました。

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/03/12 09:57

    実家依存症というやつですね。

    うちの旦那の姉もそうです。県外に引っ越し、新築戸建ても建て子どもも2人生まれたのに今だに週の半分は実家へ帰ってきてますよ。義母も孫の世話できて嬉しいのか何も言わないよ。
    これは、本当親も悪いと思います。

    奥さんには今の状態だと、後々離婚になる。家族とは一緒に過ごすもの。
    この状態でもし離婚になったらあなたに慰謝料請求するよ?と言ってみては?

  • No: 21お礼 更新時刻18/03/12 10:03

    >> 13

    離婚持ち出す時期か判断つきかねます。子供小さいですし、一過性の育児ノイローゼであれば、性急な対応は後悔の元になります。

    生活費ですが妻は学生時代から貯金魔なので、私も把握してない貯金があるようです。

    いまのハーフ別居状態では、実家に養われというよりは、二重生活のような感じでしょうか。生活品は実家分と自宅分、二重に買う、みたいな。

    光熱費や水道代などは自宅は私が、実家は義父母が払ってます。
    妻が昨年復職したので生活費制裁は効果ありません。

  • No: 22通行人22(匿名)更新時刻18/03/12 10:12

    住民票までうつすんだから一過性なわけないでしょ、ずっと実家で暮らすつもりですよ。

  • No: 23匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/12 10:23

    奥さん、あなたの鈍感さに嫌になったのかも。きっと奥さん、あなたのこともう好きじゃないよ。週末だけなら何とか過ごせる程度なんじゃない?
    実家依存も半端ない。自由に自分の好きなようにしたい自由人で実家もまぁまぁ金持ってるから生きて行くのに困らない。とくにあなたは必要ないってことじゃないの?

  • No: 24お礼 更新時刻18/03/12 10:25

    >> 17

    育児は保育園送り迎え、おむつ替え~土日の子供預かりまで。授乳と風呂(妻が譲らない)以外全部やります。

    家事は皿は食洗機。掃除はルンバ。一番時間かかるのは毎日50点ほどある洗濯ものですが、私が妻子が寝ている間に深夜起きてやります。炊飯セットや風呂洗いもこの時にやります。

  • No: 25匿名さん3(♀匿名)更新時刻18/03/12 10:38

    つまり奥さんは実家で子供をみてもらい自分の稼ぎで食べていけるので夫はいらないと考えたのだと思います。
    夫は稼ぐだけのATMではなく子の父親であり夫婦どちらかの収入で家計が苦しければ夫婦が共に協力し補い合うのが結婚ですが、奥さまとその親御さんはどうやら夫は稼ぐだけのモノであるという考えのようですね。
    そうでなければ夫の収入が低かろうが実家に逃げたりなどしないし自分たちの家庭内でできることを考える筈ですから。
    根本的に結婚して親になるという意味を親子そろってわかっていない方々なのだと思います。
    一過性や産後のどうこうではなく考え方が根本的にちがう。

    主さんの求めている家庭が奥さんの形とちがい、あなたが離婚を回避したいのが先決ならば主さんが奥さんの実家に同居するなりの譲歩をするしかない。
    おそらくその奥さまにとってあなたはいらないモノなのだから。
    ですがそんな考えの奥さまと義両親さんでは父親として夫としての主さんの必要性をまったく感じておられませんから、このさきその方々と一緒におられてあなたが幸せになるとは思えません。
    あなたにはあなたの望む結婚の形があるはずですし、ちがう形を求める奥さまと理解しあえるのは難しいように思います。

  • No: 26おばかさん12(♀匿名)更新時刻18/03/12 11:06

    好きじゃなくなったら。

    一緒にいる理由が見当たらない。

    好きじゃなくても。お金に困った、ら、子供を育てるのが大変なら我慢する人たくさんいるけど。

    実家じゃ困らないしお金まであって、あなたより収入よければ余程あなたに恋してないと無理かと。

    ちょこちょこ出てくる、手伝うとか預かるとか気になりますね。

    無理やり会いに行ってまだ一緒にいたいですとかはプライドが邪魔しますか?

    急がない方がいいとか失敗ばかり恐れて行動しないからも一つ原因では?


  • No: 27お礼 更新時刻18/03/12 13:27

    >> 22

    転籍は2回目です。割りと気軽にそういう手続きをする人です。実家で不利ならまた戻るかも。

  • No: 28お礼 更新時刻18/03/12 13:32

    >> 25

    あの妻にとり家族という括りは大切ではなく。妻と子供とその他大勢、という感じでしょうか。
    父親が不在がちな家庭だったので、なんとなくそれを再生産してる気がします。

  • No: 29専業主婦さん29(♀匿名)更新時刻18/03/12 14:03

    わたしも二十年近くそういう暮らしをしていました。


    理由は、夫婦の勤務地の問題、子どもの学校の問題、あとは…ごめんなさい。
    やっぱり楽なんですよ。


    ただし、わたしの実家ではなく、主人側の実家に同居していました。


    主人は週末婚状態で帰宅していました。

    家計はわたしが管理していたけど、主さんの奥さん同様、主人の口座からお金を引き出したこと無いです。


    主人の単身アパートの固定費が引き落とされるだけで残りは貯金。


    子が独立して海外に行っちゃったので、主人の勤務地近くに小さな家を建て夫婦で暮らしています。

    主さんは、なんだかお怒りのようですが、奥さん(わたしも)悪気はないんです。

    主人に愛情が無い訳でもないし、しっかり貯金も出来たし…
    アラフィフになった今、気持ち悪いかもしれないけど、新婚気分です(文章にすると恥ずかしいですね。)


    最大の違いは、義実家か実家なんだけど、たぶん奥さんも同じように考えていると思います。


    わたしもずっと仕事人間でしたが、今は(引っ越しを機に退職)専業しています。



    奥さんも主さんが嫌でご実家近くに住まう訳ではないんじゃないですか?


    違うの?

  • No: 30お礼 更新時刻18/03/12 14:34

    >> 26

    一緒にいる理由は、直ちには無いかも。いずれ義両親は身体に老いが(もう70なはず) きて、私は労力としてキープされているのかも。

    私も直ちに出来る事は無いですね。何かすれば関係図が荒れるのみ。

    家事育児、手元に50 %しか居ないと手伝い感しか無いですね。主導権が妻なので。

  • No: 31お礼 更新時刻18/03/12 14:48

    >> 29

    私も怒りたくない、世の中には単身赴任や出張ばかりで、共に暮らさなくても家族である方が沢山います。

    ただ普通に家で皆でくつろいだり、近くを散歩したり、沢山出来た筈なのに…悔しくて残念です。

    妻も大した事してる様子は無いので、やはり育ちが違うのかとあきらめ始めてます。私は家族や兄弟に囲まれて、ひとつの家で育ち、妻は父親不在でたまにDV的に荒れる家庭だった様だ。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻18/03/12 16:39

    困った奥様、義ご両親ですね。常識が無いですよね。

    今の奥様にとって、主さんは必要無いのでしょうね。
    理由はともかく、旦那がいない方が、やはり、楽ですもん。残念ながら、奥様のが、収入が有り、御実家も、常識が無い。普通、自分の娘が奥様の様な事してたら怒りますよ。て言うか、
    私なら、娘も孫も追い返します。家庭を持ったのに何してるんだと。この先も、多分、変わらないと思いますよ。
    普通の常識が無い方と結婚してしまったと言う事です。
    お付き合いしてる時に、気付かなかったのですか?

  • No: 33 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 34お礼 更新時刻18/03/12 17:19

    >> 32

    2子出産前はマトモでした。おかしくなったのは2回に渡る8ヶ月の里帰りです。初めは産前の体調不良。2回目は産後半年の精神不調。

    優しく思慮深い妻が、攻撃的で冷淡になってしまいました。

  • No: 35匿名さん32(匿名)更新時刻18/03/12 17:49

    最初から、ずぼらな奥様だったのでしょ?産前、産後の体調不良は、多かれ少なかれみんなありますよ。私は、それでも実家には頼りませんでしたが。

    主さんにも、原因はあるようですね。何故、そんな長期、実家に帰してしまったんですか?2人で乗り越えるものだと思いますよ。ひどいようなら、入院するのが普通ですよ。

    それだけ甘えさせてしまったら、主さんに、怒られるのも嫌なんでしょうね。そして、実家に居れば楽ですし。

    奥様の態度が変わったのは、もう、主さんへの愛情も無いのかもしれませんね。

    仕事をし、収入が安定しており、実家でぬくぬく。主さんの、ちょっとした注意や、お小言も嫌なんでしょう。話し合うのも煩わしいから、勝手に行動、思った通りにするんじゃないかと思います。

    主さんの、想いを理解して貰うのはちょっと難しいかもしれませんね。

    少なくても、実家を追い出されないと、奥様は変わらないと思うよ。でも、その実家も、問題有りだし。

    何をどうしても、奥様や、義ご両親を変えるのは難しそうですね。

  • No: 36お礼 更新時刻18/03/12 19:38

    >> 35

    取りつかれたように実家、実家というので、私も帰してしまったです。

    感謝されなくとも、まさか増長して仇のように思われるとは、想像超えすぎです。

    人間味なく、子連れ熊のような感じのときもあるので、ほっておくしか無いかな。

  • No: 37匿名さん32(匿名)更新時刻18/03/12 20:03

    ほっておくしかない…
    難しい問題ですね。実家で、楽をすればするほど、実家に居着いてしまう可能性が高まるかもしれませんよ。そこで、生活の基盤が出来てしまうと尚のことです。とは言っても、今の奥様のやることなす事メチャクチャだし、実家もそれを受け入れる…異常ですよね。

    主さんは、今、どうされたいのですか?

  • No: 38お礼 更新時刻18/03/12 20:49

    >> 37

    どうしたいか。悩みますが妻のあの状態を変えるのは困難です。

    かといって安易に離婚もしたくない、子供も小さいですし、ほっておいて機会を伺うにします。

    あの実家メンバーではいずれ困る日が来るでしょうし。

  • No: 39匿名さん32(匿名)更新時刻18/03/12 22:25

    そうですか。主さんが、納得できる方法を取るしかないようですね。何年もかかるかもしれないですよ。何故か?奥様に収入があるからです。

    仲人さんに相談し、仲に入って貰う事は難しいですか?

    奥様も、義ご両親も、まともではないので、このままズルズルとっていう訳には行きませんし、お子様達も成長してしまいます。その、メチャクチャな生活が当たり前になってしまうかもしれません。

    お子様達の事を考えると、心配ですね。

  • No: 40匿名さん40(♀匿名)更新時刻18/03/14 00:14

    奥さんは離婚したいんじゃないですか?
    私も何度も思ったけど帰る実家もなく、主さんの奥さんみたいに出来ませんでした
    離婚に向けて生活する場を整えてるんじゃないでしょうか
    助けてくれる実家があったら私もそうしてました。

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