40代男性に趣味をやめてもらう方法はありますか？

趣味のなにがいけないんだろう。
生き方まで指図する義両親がおかしい。
子供をつくらないこと、家庭にはいらないことは夫婦の問題なのに嫌がらせして幸せぶちこわしたのに、まだ気がつかないのかな
義兄は結婚しないと思う
家もあるし老後の心配もない。なんで、干渉されなきゃいけないんだろう
独身や子供がいないことが犯罪なんだろうか。趣味がたまたまアニメだっただけ。
犯罪でもなんでもない。
結局は親の世間体が気になるからで、子供の幸せなんか考えてないじゃない。せっかくきた嫁追い出しといてよく趣味をやめろなんて考えられるねと、言いたいわ

• 共感3

続けます。

彼もご両親もお姉さんたちも、本文でも書きましたが、お兄さんの再婚の為、色々頑張っています。
お見合いを企画したり、ツテを使って女性を紹介したりしているそうですが、オタクだと話すと大半は女性の方から断られてしまい、数少ない「それでもいい」と言ってくださる女性は、お兄さんが断ってしまうのだそうです・・。

実際、私も彼から頼まれて、私自身や私の妹の友人知人でフリーの子にあたってみましたが、「そんなオタクなんて気持ち悪い。絶対にイヤ！」と全部断られてしまいました・・。私だってイヤですから、まあ当然ですが・・。

悪いことに、離婚の件以来、お兄さんはご両親を逆恨みしており、自分から全く連絡をしてこない上に言うことも聞かず、お見合いの話もご両親経由だとわかると速攻で断ってしまうそうで、それも再婚を難しくしている原因だと思います・・。

彼側としては、前の奥さんのような変な人ではなく、まともな普通の女性と再婚してほしいそうで、そういう女性と再婚するには、やはりお兄さんのオタク趣味をやめてもらうしかない、という結論に達したそうです。私も、それ以外にないと思います。

40代ともなっていると、もう変わるのは相当に難しいということは何となくわかるのですが、何とかして、お兄さんにオタクな趣味をやめてもらう方法は何かないでしょうか？

彼も彼のご両親もお姉さんたちも悩んでいて、何とかして力になりたいです。

それに、将来は私にとばっちりが来る可能性もあるかもしれない（上記のように、お兄さんがご両親と不仲になっているので私たちがご両親の介護をすることになってしまうかもしれませんし、お兄さん自身が家族ナシのままだと、やっぱり私たちが面倒を見ないといけなくなるかもしれませんよね？）ので、私自身も何としてもお兄さんには再婚して、お子さんを作っていただきたいんです。

• 共感0

あ～可哀想！結婚しないと行けないんでしょうか？子供作らないとダメ？諦めはないんでしょうか？うちにも未婚の４５過ぎた女性が居ますが、そんなライフ手出し無用。読んだらガンダムオタクですよね治りませんよ。永遠のアニメですから。

• 共感2

主さんのスレを要約します。

私は次男嫁になるんだから義親の老後のお世話とか関係なしにお気楽に暮らしたい。
そのためには婚約者のお兄さんに何がなんでも結婚してもらわなきゃ。
お兄さんのお嫁さん&子供は、義親の介護要員&跡取り要員として、私が思うがままに自由に生きるために必要不可欠。
でなきゃこっちが貧乏クジだわ。

…………とこまで思い上がってるんですか？
世の全ては自分中心に回っているとでも？
自分のわがままのために、ほかの人の生き方を懐柔し、それがその人の幸せに違いないというおそろしく能天気な思考…………。
呆れて大爆笑しましたよ。

• 共感10

↑まさしく同意。


つまり悩みは、

介護したくなーい!?

だな。

• 共感7

高収入なら将来に備えて介護施設に入居できるような貯金くらいしてるでしょうし、なかったとしても不動産を持っていらっしゃる。
弟嫁が心配する必要は全く無いと思いますがね。

順番からいくと兄の遺産を相続する立場。不動産なんて相続して売却しても税金取られるばかりですから。生きてるうちに売っぱらってもらい（住んでる本人は5000万円まで控除があるので税金かからない）その資金を介護に充てることですね。

他に何か、お兄様に再婚してもらわないと困る理由はありますか？

• 共感2

>> 1 趣味のなにがいけないんだろう。 生き方まで指図する義両親がおかしい。 子供をつくらないこと、家庭にはいらないことは夫婦の問題なのに嫌がらせし… お返事ありがとうございます。

オタクって色々言われてますよね？
最初のお礼のところにも書きましたが、実際に「気持ち悪い」と言った人が大変多かったです。
やはり、非難される要素がある趣味、ということなのではないですか？

ご両親は嫌がらせはしていません。
ただ、奥さんがあまりにも酷いので「もうちょっとちゃんとしなさい」と軽く注意しただけだったそうです。

それなのにすぐに出て行ってしまった奥さんがおかしいと思います。

お兄さんが結婚しないで趣味に走っていることで、ご両親も他の親族の方々やご近所の方々、お友達に色々言われており、とても辛い思いをされているそうです・・。

それに、一生独りぼっちよりも、家庭があるほうが間違いなく幸せだと思いますが。独身のが幸せなら、結婚する人なんていないはずですよね？

• 共感0

>> 3 あ～可哀想！結婚しないと行けないんでしょうか？子供作らないとダメ？諦めはないんでしょうか？うちにも未婚の４５過ぎた女性が居ますが、そんなライ… お返事ありがとうございます。

45歳、しかも女性ですか！？大変ですね・・。女性でそういう趣味の人って、めったにいないと思っていましたが、そうでもないのでしょうか？

ガンダムってそんなにすごいんですか？私はタイトルは知ってますが、内容は全然知りません。
彼も全然興味が無く、「ただ変なワケわからないロボットが次々出てくるだけ」と言っていました。

彼のお父さんも、お姉さんのご主人たちも、私の父も妹の彼氏も、私の会社の男性たちもみんな全然興味ないし、そんなご大層なものとは思えないんですけどね。

• 共感0

主のご主人になる人の親が、皆がどん引きする毒親。脛を齧ってるならいざ知らず、自立してる大人の趣味まで入り込むなんて…
ほんの少し注意した程度で離婚になったり、息子が恨んだりしませんよ。
主も話半分に聞いて、お節介も程々にしないと恨まれるだけよ。
所詮、嫁は他人。

• 共感6

ご両親を逆恨み？！
それは逆恨みじゃなくて、立派な恨みですよ！（日本語はおかしいですが笑）
離婚の原因は、お兄さんのオタク趣味ではないですよ？
そこはっきりと認識してくださいね？
離婚はご両親のせいですから。
お兄さんが生涯の伴侶を見つけ、二人で楽しく結婚生活を送っているのに横からくちばしを入れて離婚にまで持ち込んだのはご両親でしょう。そりゃ恨むよ。
子作りしないのも、家庭に入らないのも、お兄さん夫婦が二人で選んだ道であり、二人のやり方でしょ？
夫婦のあり方なんて、夫婦の数だけあるのに・・・。

また介護がイヤなのは分かりますけど・・・そのために乗り気でない結婚を兄に強いて、あまつさえ、趣味をやめろ？
まともな女性を見つけろ？
いやいやいや・・・。呆れますわ。自分勝手すぎる・・・。
お兄さんの人生なんだよ？^^;

もうねー。お兄さん、はやく逃げてーって言いたい（笑）。
私がお兄さんの友達なら、もう実家とも弟夫婦とも縁切っちゃえば？ウザイっしょ。って言っちゃいかねないです。

• 共感7

>> 4 主さんのスレを要約します。 私は次男嫁になるんだから義親の老後のお世話とか関係なしにお気楽に暮らしたい。 そのためには婚約者のお兄さ… お返事ありがとうございます。

義両親のお世話を全然したくない、ということではありません。
大好きな彼のご両親ですから、できることはします。

とはいえ、私たちには私たちの生活があるわけで、それを超えるようなことはできないかもしれない、ということです。

お兄さんが家庭を持っていれば、そちらと負担を分け合うことができますよね。
ですが、お兄さんが独身＆ご両親と不仲が続く・・ということですと、こちらに全ての負担が来て、手に余る状態になってしまうことが予想されます。
お姉さんたちは別の家に嫁がれていますから、協力は困難でしょうし。

実は、私の母が祖父母の介護で死ぬほど大変な思いをしているところを見ていますし、伯母（母の姉）もそうだったようです。
更に、私の友人にも1人、もう介護生活をしたいといけなくなっている子がいて、そういうことを色々見たり聞いたりしていると、私ひとりでの介護など到底ムリだ、と思えてしまうのです。

こういうふうに思うのは、私だけなのでしょうか？
あなた様のようにレスされる、ということは、きっとそうなのでしょうね。

• 共感0

>> 5 ↑まさしく同意。 つまり悩みは、 介護したくなーい!? だな。 お返事ありがとうございます。

4番の方へのお礼に書いたような事情で、どうしても「介護」というものに対して、尻込みしてしまっています。

ご両親は「子供たちに負担はかけない。施設や介護サービス利用とか、ちゃんと計画している。だから自分たちの介護は心配しないで。その代わり財産は残せないかもしれないけど」と言われていますが、全部鵜呑みにはできません。

うちの祖父母も、当初はほぼ同じことを言っていたそうなのですが、結局母が全部見るハメになってしまっていますし・・。

ましてやご両親はともかく、お兄さんの介護まで・・となると、本当に不安なんです。

あなた様は、全く抵抗なく誰の介護でも献身的にできるのですね。素晴らしいです。私もあなた様のような方になれたら良かったのですが・・。

• 共感0

>> 6 高収入なら将来に備えて介護施設に入居できるような貯金くらいしてるでしょうし、なかったとしても不動産を持っていらっしゃる。 弟嫁が心配する必要… お返事ありがとうございます。

それが、そうでもないようなんです。

彼の話を聞くと、お兄さんはもう相当ものすごい金額を毎月、趣味につぎ込んでいるようなのです。

彼も、「稼いでるけど、あれじゃ貯金は全然無いと思う。ましてや老後のことなんて考えてるとは思えないよ」と言っています。

彼が「悪いけど俺たちは兄さんの老後の面倒は見れないよ。Ｍ（私です）に兄さんの面倒見させる気もないから。そんなの辞めて、その分を老後の貯金に回しなよ」と言っても「うるさい！」と怒るばかりで話にならないそうです・・。

いくら彼が「面倒見ない」と言ってくれても、いざとなるとやっぱり兄弟ですから見捨てられない・・となるかもしれませんし、行政もうるさいようで、お兄さんの面倒を結局見るハメになる可能性、このままでは低くないんじゃないかと思います・・。

• 共感0

>> 9 主のご主人になる人の親が、皆がどん引きする毒親。脛を齧ってるならいざ知らず、自立してる大人の趣味まで入り込むなんて… ほんの少し注意した… お返事ありがとうございます。

ご両親はとても気さくで優しい、いい方ですよ。毒親ではありません。
私にはまだ子供がいないので、わからないのかもしれませんが、子供が変な趣味に没頭しているとなったら、心配するのは当たり前ではないでしょうか？

もちろん、私は前面には出ません。
彼がすごく悩んでいて、「どうしたらいいかな・・。Ｍ（私です）も何か良い案があったらどんどん言ってほしい」と言っているので、私からはもし何か名案があれば、彼に言うだけです。

• 共感1

>> 10 ご両親を逆恨み？！ それは逆恨みじゃなくて、立派な恨みですよ！（日本語はおかしいですが笑） 離婚の原因は、お兄さんのオタク趣味ではないで… お返事ありがとうございます。

離婚の原因は、やはりお兄さんのオタク趣味だと思いますが・・。

彼も、彼のご両親・お姉さんも、「そもそもオタクじゃなければ、前の奥さんのような変な女性に引っかかることもなく、普通の女性と結婚できて、今頃平和な家庭を築いていたはず」と言っています。
私も全くその通りだと思います。オタクだったからこそ、変な人と知り合ってしまったわけですよね？

• 共感0

オタクで何が悪いんでしょうか？40才なら、立派な大人ですよ。ほかっておいたらよいんです。うちの旦那さんだって、趣味多彩、オタクですよ。私は、興味ないですけど。そもそも、奥さんと義兄を別れさせたのは、義両親なんですから。主さんが、結婚したら、なんか言ってくるかも…主さんももう関わらない方が身の為ですよ。

• 共感4

いや、だから現金なくても不動産持ってるでしょうって。
立派な一戸建てなんでしょ？

へたに再婚してトンでもない嫁だったらどうするの？家族と繋がりのある相手でも身内になったらわからないですよ。財産減らされたうえに離婚されたらパアですよね。

私の義兄（夫の兄）も超ヲタクで、しかも40半ばで都内一人暮らしのフリーター生活。
それでも少しずつ貯金していますよ。誰にも言わず私にだけ打ち明けてくれました。
面倒は見られませんが、私は義兄が亡くなったら自分たちのお墓に入れます。既に夫は他界しており、私が墓を立てましたから。
親の墓は諸事情のため永代供養の予定なのでなくなります。

大好きな彼のお兄様のことを、とばっちりだなんて酷いこと言いますね…。

• 共感4

そーじゃなくて考え方が独善的だって点をみんな引っ掛かってんだよ。

もし、義親が妹夫婦と同居してて、その独身兄ももう一人の妹夫婦のそばで仲良く暮らしてたら、悩んでなかったでしょ？どう？
兄が独身でも、趣味に没頭しててもかまわなかったんじゃないの？


さも、お兄さんの幸せの為にとか、骨をおっているとか言うけど、それって誰のためなの？ってこと。
そもそも結婚がお兄さんの幸せかも分からないのにね。
自分の都合のためってのが裏に透けて見えるのに、お兄さんに幸せになってもらいたいからって御旗を掲げるから、そこが引っ掛かっちゃうんですよ。

そんで当のお兄さんにも、そこらが透けて見えているんじゃないかな。
過去のこともあるし、お兄さんにとっちゃナイーブな部分だから、そっとしておいた方がいいと思う。
押し付けたら、より頑なに閉ざすだけだと思うから。


介護が大変なのは分かるし、分担したいのもごもっとも。
だから、できれば分担したいからお兄さんも再婚考えてくれればいいのに、って正直に書いたら引っ掛からないんだよ。
ただ書き方が悪かっただけかもね。

うちはかみさんの兄貴が独身で、このまま行ったら、両方の親と兄貴のこと、３世帯分抱える可能性もある。だから不安な部分は充分に分かるよ。

• 共感2

オタクで収集癖があったり異常に熱中してしまう人はアスペな確率高いって言われてますよね
もうどうしようもないと思います。
それが彼らの運命だから

• 共感2

趣味にそんなにあーだこーだ言われなきゃなりませんかね？
むしろ、親兄弟がサブカルチャーを受け入れないがために離婚したように思いますけど。
40代ならガンダム知ってて普通ですよ、例えばですがハマってるのがスターウォーズなら良いんですか？
映画鑑賞が趣味なら"普通"ですか？
過度なオタクでも？
アニメも立派な日本の文化ですよー？
下手な口出しせずほっといたら、その"オタク趣味"に感化されて子作りもしたかもしれないし、家事もがんばり出したかもしれないです。
離婚させちゃったなら元奥さんはかえって"美化"され、再婚なんてとても…じゃないかな？
探せばたぶん"オタク趣味"を理解でき、仕事も家事もそこそこやる人はいそうなものだけどね。
"類は友を呼ぶ"というので、主さんじゃ無理でしょう。(私の周りはそこそこいますけど)


人の趣味が理解できないなら口出しするな、です。
また、所詮主さんは嫁で他人です。
あまり言い過ぎるのは主さんの立場としても微妙になりかねません。
愚痴聞きだけで十分です。

• 共感2

主さまきっと、とっても素直な方なんでしょうけど・・・
義両親のいうこと、全部真に受けてはダメですよ？
「ちょっと注意しただけ」
「悪いのは全部元嫁」「オタク趣味が悪い。息子は悪くない」
自分の息子が悪いと思いたくない親の気持ちは分かりますよ、でもね。
元奥様には元奥様の。お兄様にはお兄様の、そしてその元夫婦には元夫婦の感じ方があって、そして事実があって。
ご両親にとっては「ちょっと注意」かもしれませんが、もしかするとひどい無神経な言葉を並べたかもしれない。元嫁さんやお兄様をひどく傷つけたのかもしれない。それは主さまには分かりませんよね。ご両親もそんなこと言わないでしょう。
離婚に関しても言い分が必ずあります。お兄様がご両親を嫌っているというところから、それは想像できませんか？

さて・・・
彼が悩んでいるということですが、正直主さまに出来ることは何もありません。話を聞いてあげて、共感してあげることぐらいかな。
みんながお兄様を再婚させたいようですが、無理やり趣味をやめさせて、無理やり再婚させてお兄様が幸せになるとは思いません。
少しお兄様を追い詰めるのを止めてあげて。
北風と太陽のお話あったでしょ？
オタクも含めてお兄様を受け入れて、出来る範囲で仲良くしてあげて・・・そうすればまた、お兄様も「家族っていいな。家庭っていいな。俺も再婚考えようかな」って思えるようになるかもしれない。
何が何でも再婚！子供！趣味やめろ！ではどんどんお兄様が内にこもるし、どんどん「再婚なんて絶対しない」って頑なになっていくばかりです。
お兄様の幸せを考えているのであれば、ちょっと太陽戦法に切り替えたほうがいいと思う。

そして、お兄様の幸せはどうでもいい、介護が不安でどうしようもない、と仰るのであれば、それは主さまの問題です。主さまが婚約考えなおすなり、絶対介護には携わらないと念書かくなりしてください。
まだ間に合うから。

間違っても、自分の都合のためにお兄様を無理やり強制とか考えないように。正直そこが一番引っかかります。
お兄様のためといいながら自分の都合しか考えていない周り（主さま含む）。その環境にぞっとします。

• 共感3

なんで弟の嫁さんのために趣味やめなくちゃいけないの?

結婚しても素直で従順なお相手かどうかわからないよ

ご両親もそういう息子をもったのなら自分の老後をしっかり考えるべきではないの

• 共感4

元奥さんは彼にぴったりだったと思います。
40の男の結婚生活に口出しする家族の方が問題です。
趣味は自由です。

• 共感3

はっきり申し上げます。

余計なお世話です。

彼のお兄さんの人生です。
お兄さんに任せておけば宜しい。

せっかく気の合う女性と楽しく暮らしていたのに、余計な口出しをして壊してしまったのは、
彼のご両親です。
もう40過ぎた息子に、子離れできていないご両親がいけません。
子どものことは、子どもに任せる。
子どもの人生に、口出ししない。
お兄さんの方が、よほど自立されていますね。

他人の趣味に口出しし、けなして尚且つ止めさせようなどと、
思い上がった傲慢な考え方です。

主さんも、まだ結婚もしていない人の、しかもお兄さんのことに
あまり首を突っ込むものではありません。
自分達に類が及ぶかもしれないら、というのは、完全に自分の都合です。

主さんに出来ることは、何もありません。

• 共感4

追加しますね。

「お姉さん」になっていますが、私は主婦です。
大学生の息子がいます。
そういう人間の意見として、お読みください。

私は、息子がどんな趣味を持とうと、干渉はしません。
心配はしても、強制はしません。
息子の人生は息子のもので、その責任も全て息子にあります。

彼のお兄さんも、本人の責任において、全てのことをされています。
例え親であろうとも、干渉する権利はありません。

• 共感5

お兄さんがあてにならないなら、主達が両親と同居したらいいんじゃないの？そうしたら、財産も多く相続できるかもよ。親の貯めたお金で、施設にいれたらいいんだし。


ガンダムに対してかなり失礼な話だよね。あのアニメがどれだけの経済効果があり、世界に認められているか。オタクといっても自分の稼ぎで、他人に迷惑をかけているわけでもないのに、何がそんなにいやなのかわかりません。仕事もしないで借金まみれなら困るけど。

まだ元気な両親の介護の心配をなぜするんだろう。主だって彼だってもしかしたら介護される側になるかもしれないし。

お兄さんとは仲良くしておく方が絶対に特なんだけどなぁ。それこそ介護となれば金銭面で助けてもらえるのに、嫁さんが主みたいに介護は嫌ですといったらどうします？家庭があれば金銭面では助けてもらえないよ。




私も44才。結婚はしてるけど、独身の知り合いをなんとも思わないけどね。幸せなんて人それぞれなのに。主さんのご両親はそのあたりは教えてくれなかったんですね。残念なご両親です。

• 共感4

主さんオタクが気持ち悪いとか異常とか思うなんて時代遅れな人ですね。
今って大抵の人がある程度のオタクですよ。

私は地方なので東京の大学のレベルとは比べ物になりませんが、地元では一番名のある大学を出ました。
高学歴でコミュニケーション能力の高いオタクは多かったですね。

友達には教師など固い仕事が一番多いですが、みんな何かしらのアニメが好きだったり、かなりのオタクだったり様々です。
一番オタクなのが弁護士の知り合いです。

私も好きな漫画はあるし、人の趣味で人の事を悪く言う主さんは程度が低いです。
心優しくて仕事もできるし明るいオタクなんてたくさんいますよ。

主さんがどうしても結婚させたいなら、その男性の理解者になり、趣味を応援してあげることですね。
義理の両親にも、オタク趣味でも家事をする女性もいるし、趣味が悪い訳ではないと説得することです。

そんなに上手く立ち回ることなんて視野が狭くて頭が固そうな主さんには出来ないでしょうから、ずーっと平行線のままおとなしく一人で介護してください。

• 共感2

子供ができないと主さんも離婚ですよ。分かってます？

• 共感0

前の奥さんが変な人って、お兄さん類は友を呼ぶだし、元奥様を一方的に責めるのは傲慢すぎ。結婚させるだなんだかんだ干渉の豚の彼の身内も変だと思いますよ。

• 共感0

>> 16 オタクで何が悪いんでしょうか？40才なら、立派な大人ですよ。ほかっておいたらよいんです。うちの旦那さんだって、趣味多彩、オタクですよ。私は、… お返事ありがとうございます。

オタクって、世間でも色々言われていますから、やはり治した方がいいとおもいます。

義両親のことは心配ないです。

お姉さんたちの家庭には一回も口出ししたことは無いし、お兄さんのことも、結婚後2年経つまでは、やはり一回も口出ししたことがなかったそうです。

本来はずっと口出しするつもりはなかったのですが、奥さんがあまりにも酷い（お兄さんに料理をさせるなど）ので、お兄さんの扱いに黙視できずに注意した、ということだそうです。

私たちもちゃんとしていれば、全然問題ないです。

• 共感0

>> 17 いや、だから現金なくても不動産持ってるでしょうって。 立派な一戸建てなんでしょ？ へたに再婚してトンでもない嫁だったらどうするの？家族と繋… 再度、ありがとうございます。

不動産ってそんなに高く売れるのですか？

私は実際に見たことは無いですが、彼に見せてもらった写真では、かなり立派なお家でした。

ですが、田舎ですし、「土地は売ろうとしても、驚くほど安く買いたたかれる」と聞いていますから、お兄さんの老後を十分に賄えるだけの収入にはならないんじゃないでしょうか？

お兄さんも貯金してくれているといいんですけどね・・。

• 共感0

>> 18 そーじゃなくて考え方が独善的だって点をみんな引っ掛かってんだよ。 もし、義親が妹夫婦と同居してて、その独身兄ももう一人の妹夫婦のそば… 再度のお返事、ありがとうございます。

不安な気持ち、ご理解いただけて嬉しいです。

そうですね、確かに私は、なんだかんだ言って自分の都合を考えていると思います。

いくら義理の妹になるといっても、結局は他人であるお兄さんのことを心からは考えられないと思います。

私はそうですが、彼や彼のご両親やお姉さんたちは、血のつながった身内ですから、本当に心配しています。

彼も「結婚すれば何もかもうまくいくとはもちろん言えないけど、それでも1人で孤独な最期を迎えてしまうよりはずっといい。兄さんにはそんな惨めな最期を迎えてほしくないから、何とか再婚してもらいたい」といつも言っています。

この彼の気持ちは、本当にお兄さんの幸せを願っての気持ちだと思うのです。
私も、できるなら協力したいと思っているのですが、良くないことなのでしょうか？

• 共感0

オタクのどこがいけないんですか？

ウチも夫婦でオタクですよ！

アニメ見たり、コミックマンガ読んでいますよ！
ポケットマネーの範囲でね！
借金は住宅ローンだけです。
どこかいけない所ありますか？
夫婦共に仕事就いていますよ！
世帯年収は９００万くらいかな？
ガンダム趣味にしてて、やめされる理由が解りません、理解不能です。

• 共感3

>> 19 オタクで収集癖があったり異常に熱中してしまう人はアスペな確率高いって言われてますよね もうどうしようもないと思います。 それが彼らの運命… お返事ありがとうございます。

アスペルガーですか？

お兄さんは学歴もすごいし、仕事もとても良くできるようなのですが（実際に見たことはないので、本当のところはわからないとはいえ）、アスペルガーなんてありえるのでしょうか？

もしそうなら、趣味をやめるとかのレベルではないお話に発展してしまいますね・・。

• 共感0

>> 20 趣味にそんなにあーだこーだ言われなきゃなりませんかね？ むしろ、親兄弟がサブカルチャーを受け入れないがために離婚したように思いますけど。 … お返事ありがとうございます。

映画鑑賞が趣味なら、全然問題ないです。素敵な趣味です。私も彼も映画は好きですし。月に何本も見たりはしませんけど。

何か事件があり、犯人がオタクな趣味を持っていると、必ずその趣味が叩かれていますよね？
スポーツや映画鑑賞とか趣味の場合、叩かれることなどないですよね（私はそういう例を知りません）？

「オタクは気持ち悪い」と考えてる人が、やはり相当多いのだということではないでしょうか？

他の方へのお礼にも書きましたが、私は直接お兄さんに言ったりはしません。
彼が意見を求めてきた時（実際に来られています）、何か有益なことを言ってあげたいな、と思っているだけです。

• 共感0

>> 21 主さまきっと、とっても素直な方なんでしょうけど・・・ 義両親のいうこと、全部真に受けてはダメですよ？ 「ちょっと注意しただけ」 「悪い… 再度のお返事、ありがとうございます。

私も実際に見てはいないので伝聞なのですが、話を聞く限り、元奥さんは注意されても仕方ない、と思います。

「収入がたくさんあったほうが趣味に使えるお金が増えるから」というふざけた理由で共働きを続けたそうで、しかも食事は３食全て、お兄さんに作らせていたそうです。

元奥さんは何をしていたかと言うと、洗濯と掃除は担当だった（と、お兄さんが言っている）そうですが、洗濯なんて洗濯機が全部やってくれるし、掃除も毎日していたわけではないらしいので、何もしてないも同然です。

しかも、彼も彼のご両親も、お兄さんが料理をしている姿は何度も見たことがあるそうですが、元奥さんが掃除や洗濯をしている場面は見たことが無いそうです。

彼曰く「ダンナが甲斐性ナシで、嫁さんに働いてもらわないとやっていけないんなら、ダンナだって料理の１つもして当然。でも、自分のわがままで共働きにさせてもらってるのに、家事でも一番重要で大変な料理をダンナにさせる嫁さんなんてありえない」と。

私も本当にその通りだと思います。
離婚には色々な理由がある、というのはわかりますし、実際にそうなのでしょうが、お兄さんのことについては、完全に元奥さんが悪いと思います。

彼もご両親もお姉さんたちも、真剣にお兄さんの幸せを考えているからこそ、つい色々言ってしまうようですが、確かにあまり言われると、正しいことでも反発したくなるかもしれませんね。

ちょっと控えてみてもいいのでしょうかね。

• 共感0

>> 22 なんで弟の嫁さんのために趣味やめなくちゃいけないの? 結婚しても素直で従順なお相手かどうかわからないよ ご両親もそういう息子をもったのな… お返事ありがとうございます。

別に、私の為ではありません。私はついでです。

私は自分の都合ばかり考えてしまっていますが、彼と彼のご家族は、真剣にお兄さんの為を思っています。

• 共感0

>> 23 元奥さんは彼にぴったりだったと思います。 40の男の結婚生活に口出しする家族の方が問題です。 趣味は自由です。 お返事ありがとうございます。

他の方のお返事にも書きましたが、ふざけた理由で家庭に入らず、子供も作らないで、しかも料理を毎回夫にやらせていたような酷い女性が、お兄さんにぴったりですか！？

それは無いと思います。お兄さんにはもっとふさわしい女性がいる、と彼も言っていますし、私もそう思います。

• 共感0

>> 24 はっきり申し上げます。 余計なお世話です。 彼のお兄さんの人生です。 お兄さんに任せておけば宜しい。 せっかく気の合う女… お返事ありがとうございます。

私は、義妹になるといっても結局は他人ですから、表立っては何もしません。

親は子供のことに、何も言ってはいけないのですか？弟や妹は兄のことを気にしてはいけないのですか？

私にできることは無くても、彼や彼のご両親やお姉さんたちには、できることと言うか、しなければいけないことがあると思うのですが。

• 共感0

まわりがどうこう言っても、自分が卒業と思わない限りは無理でしょうね。

• 共感0

>> 26 お兄さんがあてにならないなら、主達が両親と同居したらいいんじゃないの？そうしたら、財産も多く相続できるかもよ。親の貯めたお金で、施設にいれた… お返事ありがとうございます。

同居はギリギリまではしたくありません。
私の母が同居でどんなにつらい思いをして苦労したか、はっきりと見ていますから。

彼のお母様も、やはり同居で苦労されたそうで、「お嫁さんの気持ちがすごくよくわかるから、同居はナシよ。安心して」と言ってくださっています。
ただ、それこそうちの母と祖父母のように、何があるかわかりませんから、どうしても不安になります。

ガンダムについては、私はほとんど何も知りませんので、ご不快でしたら申し訳ございません。

とはいえ、そんなにすごいものなら、何故世間で非難されているのか、不思議ですね。

• 共感0

>> 27 主さんオタクが気持ち悪いとか異常とか思うなんて時代遅れな人ですね。 今って大抵の人がある程度のオタクですよ。 私は地方なので東京の大… お返事ありがとうございます。

私の周りでは、ほぼすべての人が「オタク＝気持ち悪い」という認識ですが。
私も彼からお兄さんの話を聞いて、ネットで見てみたことがありますが、やっぱり「オタク＝気持ち悪い」と考えてる人、多かったですよ。

２７様の周りにいるオタクの方は、「ちょっと好き」「興味がある」「漫画を読んだことがある」レベルなのでありませんか？

それくらいなら、オタクとは言わないと思いますし、コミュニケーションなども普通にできるでしょう。

お兄さんやお兄さんの元奥さんの話を聞くと、本当にすごいんです・・。同じ人間とは思えません。

私や彼などが悩んでいるのは、そういうレベルのオタクです。

• 共感0

>> 28 子供ができないと主さんも離婚ですよ。分かってます？ お返事ありがとうございます。

そういう（子供ができなければ離婚）心配は一切ございません。

彼のご両親は、「一生懸命に子作りして、その結果それでもできなかったら、それは仕方ないし、そういうご夫婦はたくさんいる。そうなってしまったら、夫婦の絆を強めるべき。でも長男夫婦は明らかに子作りをしておらず、元嫁も『子供はいらない』と公言した。だから許せなかった」と言われています。

彼も「両親の言う通り、子供がもしできなくても２人で生きて行こう」と言ってくれています。

• 共感0

>> 29 前の奥さんが変な人って、お兄さん類は友を呼ぶだし、元奥様を一方的に責めるのは傲慢すぎ。結婚させるだなんだかんだ干渉の豚の彼の身内も変だと思い… お返事ありがとうございます。

お兄さんは、彼と彼のお姉さんたち曰く「あの趣味さえなければ、頼りになるし、頭も良いし、優しいし、本当に良い兄さんなんだけど」

だそうで、高収入のお仕事もされているし、本来は素敵な方なんだと思います。

元奥さんは、他の方へのお返事にもたびたび書きましたが、相当変な女性だったことは間違いないようです。

• 共感0

お返事、ありがとうございます。

そうですね、子どもが自立したら、親は何も言うべきではないと思います。
親が子を、子どもが自分の兄弟を気遣うのは、当然です。
でも、言うのは、あくまで意見。
聞くか聞かないかは、本人の判断です。
無理に聞かせようとしてはいけません。
そんな権利は、誰にもありません、

家庭の数だけ、家族の在り方があります。
趣味を楽しむために奥さんも働く、というのは、一つの立派な生き方です。
夫が料理をする家庭があっても、夫婦が納得していれば何の問題もありません。
子どもを作らないのも、立派な選択肢の一つです。

主さんの考える家庭の在り方と、お兄さんの家庭の在り方と、どちらが正しい、間違っているというものではありません。
どちらも、その夫婦が納得していれば、それで構わないのです。

一方的に、自分達の考え方を押し付けて、他人の家庭を壊す権利は、
例え親兄弟といえども、ありません。

あなたたちは善意と常識の名の元に、自分達の考えと生き方を押し付けているだけです。
傲慢で独善的、僭越な行為です。

ゆくゆくの介護が大変だから、お兄さんがちゃんと普通に結婚してくれたらいいのに、という
希望を口にするのは、何ら問題はないと思います。
それを無理に押し付けるのは、間違いです。

• 共感1

>> 33 オタクのどこがいけないんですか？ ウチも夫婦でオタクですよ！ アニメ見たり、コミックマンガ読んでいますよ！ ポケットマネーの範… お返事ありがとうございます。

３３様や奥様は、「アニメを見たことがある」「漫画を読んだことがある」という程度なのですよね？

でしたらオタクではないと思います、大丈夫です（年下なのに上から目線の書き方になってしまい、申し訳ございません）。

オタクは社会的な評価が低いですし、凶悪犯罪が起きると、特に犯人が若いと、かなりの確率で犯人はオタクです。そういう時、オタクや彼らが夢中のアニメとかは叩かれていますよね。

オタクだと、ニートになる確率も非常に高いそうですし、「社会に反している」というのがいけないのだと思います。

• 共感0

>> 40 まわりがどうこう言っても、自分が卒業と思わない限りは無理でしょうね。 お返事ありがとうございます。

どうしたら、卒業と思ってくれるのでしょうか？その方法を知りたいのです。

• 共感0

お兄さんが好きになった女性がオタクは嫌と言ってそれに従う。
アニメに興味が無くなる。

なので無理だと思いますよ。
お兄さんにとって息の抜きどころなのでしょうから。
言えば言うほど意固地になるのでは。

• 共感0

『ヲタク＝気持ち悪い』は私もそう思います。

けど、それを周りが否定するから益々本人が意固地になるんですよね…。

認めてあげろとは言いませんが、せめて否定だけはしないであげて(>_<)

それがお義兄さんの唯一の生き甲斐なんです。

• 共感0

オタクの兄ちゃんより、その口煩そうな義理親のが凄く気になる。

今はお互いよそいきのいい顔してるんだろうけど、嫁になったらあなたも難癖つけられて離婚させられたりして～。みんな自分自身の見通しになると甘いんだけどね(笑)

私の姉も、優しくて素敵だと思ってた義理親と結婚直後から諍いが勃発、３年目でドカンとでっかく揉めて修復不可能に。

あぁ怖い怖い((((；゜Д゜)))

• << 62 お返事ありがとうございます。 義両親は心配ございません。 お姉さんたちの家庭には1度も口出ししたことは無く、お兄さんの家庭も、2年経つまでは口出ししたことは1度も無かったそうです。 ご両親は「子供の家庭に親が出てくるのは本来間違っている。私たちも、長男の家庭が普通にちゃんとしていれば、一切口出しする気は無かった。最初からあまりにも酷い家庭の状態だったが、それでも2年は何も言わなかった。2年も経ったのに一向に改善される様子が無く、さすがにこのままではダメだ、と思ったので動いた」と言われています。 私はちゃんと彼の希望に合わせて専業主婦になりますし、子作りも頑張ります（結果として授からないのは仕方ない、とご両親もお考えです）。 趣味も、彼のお母様と共通で、今でも一緒にしたりしていますので、そちらの点でも突っ込まれることはありません。

• 共感2