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昨年義父が他界し中1だった義妹を転校させたくないとか施設にいれたくないとかの理由…
昨年義父が他界し中1だった義妹を転校させたくないとか施設にいれたくないとかの理由で旦那が引き取りました。住んで一年経ちますが他人としか思えません！
そして先月学校行事でお弁当持って行く日があったのですがコンビニのパンを持たせたら旦那から怒られました(いつもは旦那が作るのですがその日は出張で不在)
中学生なのに誕生日を祝ってやれ、ご馳走を作ってやれと強要、主人からもプレゼントを渡すのに私からも渡せと文句。
年の差兄妹ですが産まれた環境が同じだからか見るテレビも同じですぐ妹の部屋へテレビを見に行ってしまうので話す時間もありません。
私に対し何もしてくれないのに兄妹の間だけで優しさのやりとり？(朝ごはんを作ったり、△△飲む？など気遣ったり)みたいな事をしてるのも最近嫌というのを通り越して気持ち悪く思ってしまいます。
きっと義妹は私のことが嫌いですし、私も嫌いですが今離婚すると後悔すると思います。どうやって考えを変えたらいいのかももう分かりません。
どなたかアドバイスとか経験談とかなんでもいいのでレスください...
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それは不快だね。
お母さんは居ないの？？ま、居ないから主さんとこ来たんだろうけど。
私なら別れるかな。
そんなの耐えられないわ。
旦那の気持ちは妹へ行ったまま、恐らく主さんへ戻ることは無いと思います。
派手に振ってやりたいですね。
そして後悔させたい。
別れたら後悔すると思うのは、上手く対処すれば旦那さんとはまた良い関係になれると考えていらっしゃるからですよね？
しかし、年が離れていて両親を亡くされての天涯２人だけの兄妹。
絆が切れる事は無いと思いますよ。
しかも中学生なら、まだ家族からの愛情に飢えていると思います。
妻として夫との時間を求めるのは当然ですが、義妹が家族愛を求めるのも当然です。
誰が悪いわけでもありませんが、主さんが義妹をライバルとしか見られないなら、離婚するしかないのでは？
解決策としては、主さんが本当の家族の様になり、旦那さんが安心して義妹を主さんに任せられる様になれば、主さんと旦那さんの関係も良い方向に向くと思います。
とは言ってもこれはかなり無理のある話だとは思いますけどね。
主さんとは血がつながってないのだから、
確かに他人といえば他人ですが、
両親のいない中学生女子に、
出ていけ！とは言えないですよね。
高校生になったら、おにぃちゃんよりも、
よその男の人に気持ちが向くときが来ますから、
それまでは、大きな気持ちでゆったり構えてた方がいいと思います。
二十歳超えたオタクニートがいるより、
普通の中学生なんて可愛いもんじゃないですか！
素敵なお兄ちゃんだと思いました。まだ中学生で親が居ないなんて悲しいですよ、旦那さんは寂しさを埋めようとしてるのでは？
主さんは弁当は作ってあげないの？普通に考えたら成人するまでは一緒に暮らすと思うから、嫌々するよりも少し歩み寄った方が暮らしやすいと思いますよ。
こんな時なのに頼み事を聞いてくれない嫁なんて必要かな？それこそ離婚に繋がりそう。
無理をすることはないと思います。
他人としか思えなくて、当然です。
だって、本当に他人なんですもの。
無理に身内だと思おうとせずに、旦那さんの知り合いの子ども、言わば下宿人と思っておいてはいかがですか？
誕生日やお弁当は、してあげていいと思いますよ。
あとは、大人として是々非々で臨まれてはと思います。
旦那に本文の事を伝えたらどうでしょう。
義妹は未成年で、手をかける必要はわかるけど夫婦としての会話をおざなりにしといて、義妹を大事にしろ ああしろこうしろと命令する指示だけだと、反発したくなる。
義妹の境遇はわかるけど、一番の問題は旦那。
支えたくても支えられないってさ。
主さん夫婦にはお子様はいらっしゃらないのでしょうか？
中学生と言ってもまだまだ子供ですよ。
コンビニ飯でいいのは高校生で自分で買って登校するような子からかなと思います。
他人で同性だとよけいいろいろ悩むこともあると思います。
そしてご主人はあなたが面倒を見ないから甲斐甲斐しく世話をするのでしょう。
義妹さんも多感な時期なので主さんとどう接していいかもよくわからないと思います。
今離婚するつもりがないのなら、大人のあなたが義妹さんに歩み寄るのがいいのかと思いました。
ご主人ともコミュニケーション取るようにしないといけませんね。
いろんなストレスがあるかと思いますが、今するべきことは義妹さんを敵視することではないと思いますよ。
≫10
お返事ありがとうございます。
我が家は子ども大学生ですが、誕生日お祝いしますしお弁当も作ります。
そこは、育った環境によるのだと思いますよ。
一応、学生の間はそれなりに世話をしてあげるものと思っています。
それが親の仕事かな、と。
主さんは中学生の頃、お弁当を作ってもらわなかったのですか？
主さんが厳しすぎるように思いますが、旦那さんとよく話し合ってください。
事情が事情なだけに同居するのは仕方がないとして
いつまで同居するのか確認しています？
高校卒業まで？嫁ぐまで？
ご自分たちの子供は？義妹が成人するまで、待つつもりですか？
人生設計や家族計画を話し合って、犠牲が多いなら、納得できないことがあるならば、立ち止まって結婚についてもう一度考えた方が良いと思います。
旦那さんは主さんに母親代わりを求めていると思います。
連れ子のある人と結婚したようなもの。
旦那さんはもっと主さんの側に立って考えないといけないのに、義妹を中心に回っていそう。
義妹が独立するまでは別居婚にして、旦那さんと義妹だけで暮らした方が良さそうな…
主さんに色々求めるようなこと、自分一人でやれば良いと思う。
嫌いでも、自分の都合を考慮して欲しいならまず相手を考慮するところからだと思いますよ。
でないと、これだけやったけど協力や親愛の情を望めなかった、これ以上は無理と言えないでしょう。
当たり前だけど旦那さんと二人だけであっても我慢や努力は必要で、完全な自由なんてないです。
結婚て決して楽で幸せなだけではないですよ。
それはそれとして、薬を服用しているのは主さん？
薬の副作用でイライラしやすいとか疲れやすいとかはないですか？
自分のペースを乱されると疲れやすいですよね。
あらかじめ疲れてて朦朧とする、など宣言してトラブルを避け、ご自愛下さいね。
>> 20
嫌いでも、自分の都合を考慮して欲しいならまず相手を考慮するところからだと思いますよ。
でないと、これだけやったけど協力や親愛の情を望めなか…
こんなこと言うのはよくないですし顔が見えないネット上だから言わせてもらいますが、義妹に結婚生活を奪われた気分です。
義妹は自分の分の洗濯や掃除はしっかりして【ついで】のつもりなのか旦那の洗濯なども洗濯機に入っていたらやってしまいます。あと義妹はパソコンやプレステを持っていないので調べ物とかゲームで旦那の部屋へ遠慮せず出入りします。
私でさえ旦那の部屋への出入りは緊張するのに、嫁の立場がないですよね。
薬を服用しているのは旦那です。当初副作用について眩暈や偏頭痛、倦怠感なんかを説明されましたが運良く全く副作用はないみたいです。
ただ、新薬で胎児に影響する可能性があるから子作りは身体から薬が完全に消えるまで待ってねという話でした。
なんだか切ない話だな。
自分がその子の立場になって考えたことある？
私も中学で母を亡くしたけど、父も居たし妹弟も居たから寂しい思いはしなかったものの辛かったよ。
義妹さんは中学生で両親共に亡くして、それだけでもどんなに辛いか知れない上に、頼れるのは結婚してる兄だけで、兄夫婦の所で世話になるなんて心苦しくて居心地悪くてたまらないだろうに、何とかお兄ちゃんを頼りに明るく生活しようと頑張ってるんだと思うわ。
私だったら血は繋がらずとも愛する夫の妹、それも中学生で両親共に亡くして頼れるのは兄だけという不憫な妹を、そんな邪魔者扱いするような気持ちにはなれないよ。
お母さんにはなってあげられないにしても、少しでもお兄ちゃん夫婦の所に来て良かった、幸せだ、そう思わせてあげたいよ。
義妹は私を嫌いですって言うけど、理由もなく嫌いなわけじゃなくて、この人は私の気持ちなんてわかってくれない、私を邪魔者としか思ってない、それが伝わってるから『嫌い』というより『嫌うことでしか自分を支えきれない』なんだと思うわ。
だって、そこを飛び出したくても自立すらできない年齢なんだから。
旦那さんだって同じで、妹を守れるのは俺しかいないのに、妻は俺の気持ちを理解してくれないし妹を邪魔者にしか思っていない、そう思えば妻に対しての愛情が薄れていくのも必然だと思うわ。
私の考え方がお人好しと言われればそれまでだけど、私は今まで生きてきて大なり小なり沢山の人達に助けてもらってきたと思ってるから、自分だって自分の大切な人達が困ったり苦しんでたりしたら見過ごすことなんて絶対にできないし、自分にできることなら精一杯やってあげたいし、そうしてきたよ。
主さんにも同じように思えとは言わないけど、できることなら自分が義妹さんの立場になったつもりで義妹さんの気持ちを考えてみて欲しいと願うわ。
うわっ。難しい問題だな。旦那さんが悪いと思いますけどね。しっかり主さんに愛情くれてますか？お互いにちゃんと心がつながってないような感じですが。
離婚も視野に話し合いをしないと、いずれ、主さん爆発しそう。義妹さんが、主さんと上手くいくように、気を使えない旦那なら、先々どうしようもないですよ。
主さんはご両親に、しっかり愛情を注いでもらえなかったのかな、と思いました。
だから愛情の注ぎ方が分からないし、義妹さんと旦那さんの愛情を取り合うような考え方になるのではないでしょうか。
主さんは、旦那さんに愛される義妹さんが羨ましいのですよね。
義妹さんに注ぐ愛情を、自分に注いでほしいのですよね。
それは、主さんが義妹さんに注げるだけの愛情を、受け取ってこなかったからかな、と感じました。
今回の件は、主さんが精神的に成長するチャンスではないかと思います。
私も主さんの育ち方に問題あるのか？と思った。
あまり大事にされて育ってないのですね。
まだ中学生の義妹、頼れるのは兄だけなのに。
旦那さん、主さんに気をつかって全て世話をしてくれてる。
ただ、自分が出張時の弁当ん主さんにお願いしてるだけなのに。
離婚したら？
主さんがいなくても、誰も困らない。
そんなの夫婦でも家族でもありません。
お弁当ぐらい作ってあげましょうよ。
誕生日プレゼントだって、中学生だって貰えば嬉しいですし。
そんな高価なものじゃなくてもいいし。
ちょっと、かわいそうかな。
優しいお兄さんでよかったですよ。
主さんがおかしいと思う。
義妹に対して主さんがそういう態度だから、ご主人も主さんに対してそういう態度なんだと。
義妹、中学生でしょ？
嫌いだからお弁当作りませんって、ガキじゃあるまいし(笑)
私がご主人の立場なら、妹を庇うかな。
だって、お弁当いるのにコンビニのパンでしょ？
中学生だよ？
それだけで栄養が足りると思ってんの？
虐待に近いよね、主さんが義妹さんにやってる事って。
そんな嫁と子供をつくる？
ないわー
そうですね…
あなたもお若いようなので、新婚生活が想像と違ったと落胆する気持ちは分かります。
でも、結婚は恋愛と違って忍耐が必要になってきます。
どうやって夫婦で与えられた問題を乗り越えていくか…。
旦那さんは今、親の変わりに義妹さんの将来のことをどうするか…という問題を抱えているので、結婚生活を続けたいのであれば協力することです。
「夫の部屋に入るのを緊張する」とは？ もっと夫婦で気軽にコミュニケーションを取った方が良いと思います。
お弁当については義妹と一緒に作る。義妹さんとの良い交流になりますし、作り方を教えて、高校ではだいたい自分でできるように教えます。
あなたもにとってもこの先、子どもが産まれての予行演習（大きい子どもですが）になります。
あとはやっぱり思いやり。困った時はお互い様です。もし自分に子が産まれ、義妹さんのような立場になったら…と想像してみる。
それに義妹さんと仲良くなれば、この先夫と何かあった時も心強い味方になってくれると思いますよ。
夫に対して愛情があるのに、その５年の変わりに離婚を感えるのは事情が事情ですしどうかと…。
義妹さんもいつかは結婚するでしょうし、長い目で見た方がよいと思います。
言葉は厳しいかもしれないけれど、主さんもう少しだけ大人になられてはどうかな。
大人になるってのは物事ちゃんと区別するって事。
そして自分の事ばかり言わない事。くれないくれないと怒るより、どうしたら欲しいものが得られるかを考える事。それがたぶん大人になるって事だと思う。
主さんの言ってるの全部自分の事、己の事ばっかですよね…
旦那にとって妹は妹でしかなくて嫁じゃないし彼女でもない。
義理の妹なんだから主さんにとって他人なのも当たりまえ。
旦那さんに自分をもっと大事にしてもらいたいのなら、旦那さんにとって大事なものは大事にしないといけないのでは？
自分がとても大事に思ってるものへの扱いが悪い、雑、そんな人の事は誰だって大事には思えなくなり優しくも出来なくなりますよね。
旦那さんが”こうしてくれ””こうやってくれ”というのを「文句言ってくる」「責めてくる」「強制してくる」と捉えているのなら、それただ自分で自分の立場を悪くして自分の価値を自ら下げてるだけで自ら自分を大事にされない存在、相手にされない女にしてるだけだと思います。
主さんだって自分がとても大切に思ってるものを”こういう風に扱ってくれ”とお願いしているのに、それを”なんでそんな事しなきゃいけない”という風にされ自分が思ってるように大事に扱ってくれないそんな相手の事は嫌いになりませんか？
逆に”自分がとても大事に扱ってるもの”を相手もちゃんとしっかり大事に扱ってくれてるのが判ったなら、その人は自分にとって嬉しい存在になり価値のある人になり感謝もしたい大事な存在になりませんか？
主さん、自分で自分の首を絞めてるだけに感じます。言い訳ばっか悪くいうばっかですし…
旦那さんに優しくされたいのなら、旦那さんが優しくしてくれる理由を主さんが旦那さんに与えないと旦那さんも優しくもしてくれないのでは。
むしろ逆に旦那さんが不機嫌になり冷たくなるそんな理由を与えてるように感じました。
中学生は子供、高校生でもまだガキですよ…
いずれにせよ、大変だね。
義理関係は、綺麗事では済まされない。
家も複雑な家庭環境だったのでよく分かります。
理想と現実は違いますからね。
旦那さんが1番悪いね。
主さんに対してもっと気遣わないと。
そしたら少しは義理妹にしてやりたくなるよね。
答えは簡単には出ないと思うけど、先も長そうだし先ずは自分の心を大切にして下さいね。
行く場所が無くて、お兄さんに引き取られている義妹さんを不憫だと思えない主さんに、心を求めても無理な気がします。どなたかも仰っていますが、ご主人のそうした思いを察する事が出来れば、ご主人も安心して主さんに任せられるでしょうし、義妹さんだってありがとうと思ってくれるかと思いますが......今の主さんでは無理でしょう。
お兄さんがいない時、どんな気持ちでコンビニのパンを持って行ったのでしょうね？自分はそうなんだと受け入れて持って行ったその気持ちを思うと、他人の私でも胸がいっぱいになります。不憫ですよ。ご主人はさぞかし悲しかった事でしょう。そうは思えていない主さんにその気持ちを求めても無理でしょう。夫婦は同じな筈なんですよ。だから夫婦でいられるんです。この意味お分かりになりますか？
どうやって考えを変えたらいいのかももう分かりません。
そう思うのでしたら、主さんの場合は、プライドと理性で！と思います。
>> 23
なんだか切ない話だな。
自分がその子の立場になって考えたことある？
私も中学で母を亡くしたけど、父も居たし妹弟も居たから寂しい思…
ありがとうございます。
確かに義妹の立場になったら両親が亡くなり辛いのは分かります。
ただ…残った家族に対して負担を掛けたり、与えられることが当然だとは思いません。
お弁当にしろ誕生日にしろ、その他学校行事への参加について頼まないです。
親に対してお弁当を催促したり、欲しいプレゼントをリクエストするのは普通だとは思いますがうちの旦那は親ではないんです。
幼い子供なら分かりますがもう中学生とはいえ女性なんでいつまでも子供気分でいられると凄い目に付きます。
主さんと、主さんに同調するレスしてる人がおかしいと思う。
中１ってさ、小学校卒業したばっかの子どもだよ？両親亡くしたらお兄ちゃんが面倒みるの当たり前だよ。
そんな子どもに焼きもち妬いて意地悪して、主さん何やってんの？
家族になれないなら別れた方が良いと思う。
ダンナだって主さんのこと、もう「冷たい女だな。」って思ってるよ。
≫「お父さんはこういうの作ってた」「友達と食べるからちゃんと作って」などと旦那に注文つけて正直凄い驚きました。プレゼントもかなり前からリクエストで
私の感覚では、ごく普通の中学生ですよ。
私の母は、高校生までお弁当を作ってくれていました。
やっぱり主さんのお宅は、厳しかったんだと思いますよ。
何人か方も言われてるとおり、中学生ってまだまだ子供ですよ。義務教育ですしね。
主さんは中学生で家事全般できたんですか？お弁当も自分で？それだけ言ってらっしゃるのでそうなんだとは思いますが‥
今時の中学生で家事全般できるなんて凄いですよ。
こう言っては見も蓋もないですが、主さんは子供がいないからまだわからないのかもしれませんね‥
主さんのお母さんやお父さんに話してみましたか？主さんと同じ意見なのでしょうか？
旦那さんの気持ち、義理の妹さんの気持ちもう少し考えてみたらどうでしょうか。自分の気持ちばかりを優先しても何も変わらないですよ。
主に心が無いだけ。
旦那が女を観る目が無いだけ。
読み進めると、あかの他人だけど、私が義理の妹さん引き取ってあげたい…それだけしかでてこない。
主が娘なら、そうね…
あんたが義理の妹の為に必死こいてやってたら、旦那はあんたに感謝して気を使うだろうね。
求めるばっかりで、何やってるの！
妹思いの良い旦那、大切にしなきゃ捨てられるよ。
親を亡くした中学生に、過保護すぎるくらい世話をやいてもやいても、はかりしれない寂しさがあるのよ。
お兄ちゃんに我が儘言えるのは、せめてもの救いなのよ。
あんたが大人になりなさい。
今言ってる文句は、妹が二十歳過ぎて社会人になっても同じなら言いにきなさい…
やばい、わが子がと考えたら、叱咤しか出ないや。
良かったね私と他人で。笑笑
そうそう、うちの愚息１９歳に、主のスレの話しをしたのね。
そしたら、しゃあないな、高校生になったら俺がおにぎりとウィンナーぐらい炒めてやるから、毎朝家に寄れって伝えてやってだって。
家族って、出来ないなりにも、やってあげられる事をお互い相手の為に頑張ろうってするんじゃないの？
そうやって家族になってくんじゃないの？
余計なお世話ついでに、今のまんまの主さんだと、旦那と家族になれるのかな？
旦那と家族になりたくないの？
１０年後、２０年後、旦那が横に居なくても良いなら、今のまんまのあなたでいなさい。
私は、私の考えは、でどうぞ。
主さんは、親に甘えた経験はありますか？
親御さんは、甘えさせてくださいましたか？
本当は甘えたかったのに、甘えられなかった、
だから素直に甘えられる義妹さんが受け入れられない、ということはありませんか？
私には、年の離れた弟たちがいます。
両親が共働きなのもあり、普通に御飯やお弁当作ったりしていました。
弟だけど、としてるので離れてる分、守るべき存在でした。
ご主人にとってもそうなのでは？
兄弟は、親子じゃないというけど、血を分けた家族です。
結婚相手とはまた別な次元で大切な存在だと思います。
結婚相手の方が上とか下とかではないです。
主さんにとっては迷惑な存在だろうけど、ご主人にとってはそうではない。
第３者的にみると、主さんが中学生の義妹に嫉妬してるように感じます。
主さんが義妹さんに冷たくすればするほど、旦那さんは義妹さんを不憫に思うだろうし守ろうとすると思います。
そのうち、主さんに対する気持ちも冷めると思います。
中学生の親のいなくなった二人きりの妹に対する主さんの態度というか考え方は、旦那さんからすれば理解できないと思いますよ。
いきなり新婚で、中学生の義妹と同居 ですから、主さんからすれば他人な訳で面倒な存在ではあるのは分かるけど、離婚しないなら考え方を変えて旦那さんと一緒に義妹さんを守る方の大人にならないと、離婚しかないと思いますよ。
今の状態は、主さんも自ら壁を作ってるから孤立してるのだと思いますよ。
義妹が生まれた時からずっと一緒なんですもの。年が離れていれば喧嘩だってないし、家族だから遠慮だってない。当たり前です。
育った環境も違うし、旦那さんの義妹という事での関係だから、色々あるだろうけど、距離をとってばかりでなく、多少気に入らない事があっても距離を縮める努力もしないと、一緒に暮らすしかないなら、楽しく暮らす努力をしないとね。
主さんが変われば、周りも変わると思う。旦那さんをだって、主さんに優しくなると思いますよ。
多分今は、旦那さんからすれば、主さんの嫌な部分ばかりが目についてしまってるんだと思います。
私の旦那兄弟は、皆年が近くサッパリした関係ですが、それでも、旦那の兄弟や甥っ子達の為に私が何かしたり気にかけたりすると嬉しそうにしてますよ。
うちの子は高校生だけど誕生日も祝うしお弁当も作るよ。
まだ中学生なら誕生日も祝ってほしいだろうし学校行事でお弁当がいるならみんなと一緒に食べるってわかりそうなもんなのに。
旦那の為にも義妹の為にも離婚でいいんじゃないかな。
まっ、主さんが決断を下さなくてもこのままいけば旦那の気持ちが離れる方が先だと思う。
私もむかーし同棲してた人に年の離れた義弟がいて引き取る事になったんだけど甲斐甲斐しくお世話してる彼を見てて嫉妬心から色々あって主さんみたいにライバル視してしまう事があったから気持ちは分からなくもないけど。
結果は入籍数ヶ月前に彼の気持ちが離れました。
そりゃそんな情の薄い身内の大変な時に支え合えない伴侶なんていらないでしょ。
私は誕生日のお祝いやお弁当作りは張り切って作ってたし、人並みの身なり・経験・環境を与えてあげたいと思ってたからその事で当時の彼とぶつかる事はなかったけど、それでも気持ちの面でダメになりました。
主さんの場合、何もしない、たまの不在でも役立たず、傍観者なのに一人前にライバル視してくる面倒くさい嫁。
旦那が決断を下す日の方が早いと思う。
＞土日の昼とか作るのが面倒なのか一食抜かすくらい普通にありますよ
だからって、学校に皆はきちんとお弁当を持ってきているのにコンビニのパンしか持たせないって、虐待でしょ。
あとさ、作るのが面倒だから抜かしてるんじゃないと思う。
作ったら作ったでまた主に、後からグチグチと何を言われるか考えたら、作らない、食べないという選択をしているだけだと。
虐待もだけど、ネグレクト(育児放棄)もだね。
そんな嫁と子供を作るとか、絶対にない。
飲んでる薬のせいでつくれないとか、そんなの関係なく、コイツ(主)とは子供はつくりたくないなーって思うレベル。
中学生にヤキモチとか、もうね、主の方が義妹よりガキだわ(笑)
主みたいな人ってさ、自分は貴方に対して協力しませんが、私には協力してよって価値観だよね。
主と旦那の立場が逆になって、旦那が主の妹に、お弁当じゃなくてコンビニのパンなんか持たせた日にゃ、鬼の形相で怒り狂うんじゃないの？
まぁ、なんにしろ、子供は無理だと思う。
ご主人もそんな主に愛想尽かしてるだろうから(笑)
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