関連する話題
見た目の容姿について相談があります 私は主婦ですが家族や夫婦で歩いている時外食している時などに知らない人からブスとかきもい顔などひどい言葉を言われる時がありま
離婚の選択を義父にされてしまいました。 私達は交際期間3年・結婚4年の夫婦です。 子なしで生活費は全て折半で生活していました。 離婚をすることにとても
3ヶ月の子供がいる26歳未婚シングルマザーです。 妊娠を機に当時の彼氏と結婚予定でしたが、妊娠中のマタハラや「結婚しないなら子供もおろして」という発言などで嫌

父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。 質問者→20代後半、都内文系偏差値…

回答23 + お礼1 HIT数 733 あ+ あ-

匿名さん
19/12/12 22:55(更新日時)

削除投票

父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。
質問者→20代後半、都内文系偏差値60卒、年収370万
婚約者(男)→30代半ば、日東駒専理系偏差値45卒、年収500万

父(定年済み)のことで悩んでいます。
父は普段は優しくユーモアのある人で、楽しく話ができる人です。家族仲もいいと思います。
しかし、自分の納得の行かないことがどんな些細なことでもあるとへそを曲げたり、ひどい時は怒鳴ります。(最近はマシになりました。)

数ヶ月前、両親と彼の顔合わせがありました。父は彼の性格や所作を気に入ったようで安心していたのですが
その直後か、あと数日で彼の両親と会うという今日に至るまで数回に渡って破談に出来ないか、と父から言われています。
理由は彼の学歴です。私と釣り合わないと言うのです。
前述の通り、我が家での幼少期の両親の喧嘩は凄まじく、近所に聞こえる大声で怒鳴る父と泣く母を見てきました。

私が喧嘩のない穏やかな家族となるために彼の性格や私への振る舞いが学歴の有無より優先されるし、大卒で大企業に務めている今、偏差値は関係ないと思うと父に伝えると、
父は、その考えは甘い、苦労をした事の無い人間の考えることで、うちの家族よりひどい家庭環境の家は沢山あるのだから多少の理不尽など大したことはない、と自身の怒鳴りぐせを正当化し、学歴はいずれ夫婦間の喧嘩の元となると頑なに私の言うことを聞こうとしません。
もう結婚すると言えなくなるから今のうちに娘に嫌われてもいいから真実を話すのが親の務めだとも言われました。

こうした父の考え方は世間一般からはどのように受け止められるでしょうか?
母は彼を気に入っており父親の言うことに耳を傾ける必要はないと言います。
私の考えが甘いですか?
彼との結婚を祝福して欲しいです。

No.2963225 19/12/06 01:02(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

No.1 19/12/06 01:16
仕事中 ( 40代 ♂ dhaBw )

削除投票

僕たち夫婦も結婚反対されました。

嫁は公務員家系親も兄弟も

俺は自営業です。

安定しないと


6年まちました。
その間普通のカップル
嫁の実家でお食事も月一しました。
嫁の兄弟とも仲良くなり
すぐに決めなくても良いと思いますよ。

No.2 19/12/06 01:23
通りすがりさん2 

削除投票

学歴、学歴ってうるさいね・・卒業証書なんて紙切れ1枚であり飾り
もう昭和も平成も終わり時代は令和だよ~困ったオヤジだ!!
いいじゃないの、もう子供じゃないし、頑固者はほうっておいて
さっさと理解者ある身内だけで式済ませて、部屋かりて住めばいい
今の彼と幸せになってね、応援しています。





No.3 19/12/06 01:24
匿名さん3 

削除投票

偏差値がどうあれ今きちんと働いてるなら問題ないというのが私の個人的な考えです。

うちは私は偏差値67卒、彼は高卒です。
結婚し子どももいますが夫婦仲良しだし、幸せですよ。

学歴差で喧嘩になるどころか、今まで生きてきた環境が違うもの同士、価値観の違いや考え方の違いがいい影響になりました。
私はそれまで母親の教育の影響で完璧主義と潔癖症に苦しんでいましたが、結婚して彼に感化され、生きるのがとても楽になりました。

親に結婚の話をしたとき、父は「お前を信じてるから止めない」と言ってくれました。

質問者さまのお父様の考えは私的には硬いなぁ、もっと娘を信じてあげればいいのになぁ…といった印象でした。

No.4 19/12/06 05:13
匿名さん4 

削除投票

学歴(大卒か高卒か中卒か)ではなく、学校歴(大学名、偏差値の違い)を問題にしてるわけでしょ。
よく聞く話ではあります。
日東駒専、きちんとした大学ですよ。
私が親なら問題なしです。

後は主さん次第だと思います。
ただ、お父さんは変えられないと思います。

No.5 19/12/06 06:24
恥ずかしがり屋さん5 

削除投票

それを言ってしまうと東大京大以外は大した学歴ではありませんざっくりですが

No.6 19/12/06 07:14
匿名さん6 

削除投票

偏差値60の私立4大卒の私ですが、高校中退の地元の男の子と結婚しました。

さすがに学歴面では両親に良い顔はされませんでしたが、現在彼は技術職系の国家資格を持って、普通にお仕事もしており、ゆくゆくは今いるご両親の会社の跡取りということもあり、認めてもらいました。

そんなうちの両親も学歴はありません。高卒です。しかしその後猛勉強をして、ある資格を取り、現在は自営業で、そこらへんのサラリーマンさんより遥かに世帯収入はあります。


つまるところ学歴<現在や未来がやっぱり大切かなって思います。

極端な話、東大出て夢を追いかけフリーターまがいな人よりも主さんの彼の方がはるかに安定しているように思いますし、世間的にも好印象かと。


学歴ってオプションみたいなものです。
あればあっただけ良い。かといって無くても本体がそもそも良いものであれば何も困らない。

No.7 19/12/06 07:35
匿名さん7 

削除投票

彼は大企業に勤めているってことは大学の順位はどうでしたか?
偏差値が低いとはいえ、順位が一桁とかならその偏差値以上の実力があるって思ってもいいのではないでしょうか。

あと理系と文系の偏差値を一緒に考えてはいけませんよ。
どうしても理系の偏差値は低くでてしまいます。
勉強できない人で理系を選択する人が少ないですよね。それに理系は医学部など医療系があるため偏差値が低くでやすくなっています。

No.8 19/12/06 08:45
匿名さん8 

削除投票

変なお父さん。 

主が東大卒の彼を連れてきたら、「学歴が釣り合わないから」と反対するのかな?

きっとそうはならないですよね?

でもお父さんが反対するなら、結婚は待った方がいいと思います。
彼も可哀想だしね。

あなただって、逆の立場で相手の親からあなたが学歴が低くてダメだと否定されてるのに結婚を強行したくはないでしょ。
舐めてんのかって話だよね。

あなたがお父さんと縁を切るつもりなら別だけど、今後も関係を続けるつもりなら、お父さんに納得してもらってから結婚の方がいいと思う。

No.9 19/12/06 10:04
アドバイザーさん9 

削除投票

日東駒専なら良いんじゃないかな
それで理系でしょ
高校だってきっと準進学校だったんじゃない?
私は親の立場だけど 第1に人柄です 第2に経済力 学歴は重視しない
お父さんは学歴コンプレックスとかあるの?
主さん お母さんは賛成なんでしょ?母親目線の方が意外と的をえてる。
主さん頑張って下さいね

No.10 19/12/06 10:33
匿名さん10 

削除投票

>私が喧嘩のない穏やかな家族となる為に彼の性格や私への振る舞いが学歴の有無より優先されるし大卒で大企業に務めている今偏差値は関係ないと思うと父に伝えると
>父はその考えは甘い、苦労をした事の無い人間の考える事でうちの家族より酷い家庭環境の家は沢山あるのだし多少の理不尽等大した事はないと自身の怒鳴り癖を正当化し学歴はいずれ夫婦間の喧嘩の元となると頑なに私の言う事を聞こうとしない

お父さんの考えもあながち間違ってないですよ。まあ主さんも間違ってるって訳じゃないけど。ただ見通しが甘い感じはやっぱりする。
”学歴”や”偏差値”とかが問題というより分かりやすく言うと地頭の良し悪しの差は問題になりやすいんだよ。
こんな話聞いた事ない?「IQが20違うと会話が成り立たない」という話。

それには賛否両論あって大体それへの反論は「そんな事ない。ちゃんと会話は成立する」ってもの。
実際は成立する。普通の楽しい会話や普段何もない時の普通の会話はね。何もない時は普通に楽しく会話でき楽しくお付き合いも可能。

だけど何かあった時、何か問題が起きた時、問題を解決する時、利害が絡む時、どうすべきかを決める時、感情的な物が作用する時(例えば揉めたり意見を違えた時)、そういう時にすごく問題出てきやすい。特に”問題を解決改善する際やどう収めるか”に問題が起きやすい。
「普段何もない時」は全然大丈夫。仲良くいれるし普通に話ができる。でも「何かあった時」に話が通じなくなったり理屈が通じなくなったりするんよね。
そこは大抵”性格的な事柄”だと一括りにしがち。で普段のおつきあいの時に垣間見える相手の性格的な物で判断しがち。でも問題が起きた時や揉めた時って性格的な物だけじゃなく知能的な物や知識経験的な物も実は”解決できるかどうか”や”仲直りできるかどうか””どう収めるか”に大きく関わってくる。

おつきあいの段階ではあまり問題にならなかったりする。だってあくまでお付き合いなのでお互いに利害が絡まなかったりするので。
でも結婚生活は様々な利害が絡みあいそう言う時にどう答えを出すかどこを落とし所にするかどうすると事態を良い方向に向けられるかは知能の高低も大いに関わってくるんよね。
まさに苦労した事ない人はそこら辺は判ってない事多い。だから就職活動の際も”目安”として優秀な大学の方が重んじられるんだよ。

No.11 19/12/06 10:51
匿名さん10 

削除投票

追伸:

ただ、お父さんの反対を覆すのが難しいとか出来ないって事では全然ないんよね。
要はお父さんは「安心できない」と思い不安を抱いているというもの。
あくまでお父さんの知識経験的なものから”安心できないな”と思ってる(決めつけてしまってる・そういう印象を持ってしまってる)って事。

だから実際に彼とお父さんを会わせて”彼は安心できる人だ”とか”彼なら大丈夫かもしれないな”とそう思わせればいいもの。
単なる知識経験から彼の実際や本当を見る事もなしに”決めつけてる”ものは、実際に会わせて色んな話をしたり様々な機会を設けて彼の行動や対応を見てもらって人として「安心してもらえさえすれば覆せる」もの。

要するに実際にお父さんが彼と接し彼と話し彼の対応や反応を見る中で「安心できる相手だ」とお父さんに思ってもらえれば普通に結婚は許してもらえたりします。

まあ…100%安心させるは難しいかもだけどね。でもまあ実際に会わせて実際の彼の人柄や人間性に安心や信頼さえ生ませてしまえば「ちょっと心配する部分もあるけれど…彼ならまあ大丈夫かもしれない…」という風に変わったりするので。

百聞は一見にしかずっていう諺はこういう時に使うものですって。



No.12 19/12/06 11:06
匿名さん10 

削除投票

>主が東大卒の彼を連れてきたら、「学歴が釣り合わないから」と反対するのかな?

「利害(メリット・デメリット)」に違いががあるので、反対は出来ずともすごく心配されるんだよ。
「否定はしないけど…う〜ん…」って感じになったりする。
離婚されたり愛想尽かされたりしないかと逆に心配になるんだよ。

知能知識レベルに差がありすぎると心配される。
同じくらいか、あまり差がないくらいか、あるいは”差があってもどちらもがある程度以上はある”場合には安心される。
差があるのは、それが良い方でも心配されるよ。


No.13 19/12/06 12:45
匿名さん8 

削除投票

10さん

中には下のレベルはダメだけど、上のレベルの人を連れてきたら「良くやった」と言う親もいるのでね。

それは実際に学歴が上の人を連れて行ってみないと親の本性は分からないですけどね。

No.14 19/12/06 18:41
鬼嫁 ( 30代 ♀ j1uFCd )

削除投票

学歴?あほか。
人間中身や。
500万も稼いでたら十分だわ。
学歴あってもダメなやつはダメや。
人の親を悪く言って申し訳ないですが
時代遅れもいいとこ
ありえない。

No.15 19/12/06 18:42
鬼嫁 ( 30代 ♀ j1uFCd )

削除投票

ちなみに旦那と結婚する前

うちの父が反対していたら
どんだけ良いお嬢さんなん?
自分の娘はそんなに出来た子かと姑から嫌味言われましたよ。

No.16 19/12/06 19:34
匿名さん16 

削除投票

お母様は賛成してくださってるのですね。
彼のご両親とは、今まで一度も会ってないのでしょうか?
まずは、結婚のご挨拶というよりは(まだお父様が
反対されてるので、そこは尊重して、無視しないで。。)
真剣に交際してるということで
一度彼のご両親にお会いしてみて、
考えてみてはいかがですか?
相手は良くても、義理の家族との関係が
うまくいかないと、厳しい場合もあります。
それは彼とあなたのお父さんだけでなくて
あなたと彼のご両親も同様です。

できれば両方の家族から祝福されて結婚したいですよね。
もしお父様の反対を押し切って結婚する場合は
結婚を二人だけで挙げるなど、こじんまりとするなど、
ある程度、妥協をする必要はあるでしょう。

学歴が全てではない。確かにそうです。
そして、学歴はどうでも良くて年収だけが
全てというわけでもありません。
例えば、偏差値60〜65の大学卒で
30代で350〜450万が悪いわけでもないですよね。
堅実で誠実で人柄が良ければ問題はないと思います。

人生というのは何があるかわかりません。
もし、病気になったり会社の事情で今の仕事を失ったり、
年収が半分〜あなたと同じになっても
(ご主人の学歴など関係なく、収入関係なく)
ご主人を尊重し、協力し合い、共稼ぎをして支えて行ったり
節約して協力して生きていく覚悟はあるかということだと思います。

今後の人生プランに関して、少し
詳しく話し合ってみてはいかがでしょうか?
子供が欲しいのか、いらないのか、一人欲しいのか。。
欲しい場合は、念のためにブライダルチェックをするのもいいですね。
(後で子供ができない、できにくい体質と
わかって悩んだり喧嘩になるよりは事前に
調べたほうがいいでしょう。
特にお父様が結婚に反対してるのですから
不安材料はとにかく無くしていきましょう。)

子供を産んで1年後に今の仕事に
復帰できるのか、できないならその後どうするのか?
主婦になるのか、パートをするのかなど。
よく考えて話し合った上でご両親にも
自分たちも将来のことを考え調べてるから
心配しすぎず信頼して、結婚を許してくれませんか?
と説得してみてはいかがでしょうか。
彼とも良く話して、彼からも二人で責任を持って
協力していきますのでと真剣に話して頭を下げてもらい、
あなたも頭を下げられてはいかがでしょうか。

No.17 19/12/07 01:41
匿名さん17 

削除投票

彼のご両親には不愉快な話ですよね。
専門学校を出ても、大卒の主さんよりも高額のお給料をもらっている。公務員じゃないんだから、年を取るからお給料が順当に上がる訳じゃない。
ちゃんと能力があるということ。

今の時代は中途半端な大学よりも、専門学校で専門職を目指す人は増えています。
お父様の考えは古いと思います。

主さんの家庭や親戚では、学歴の話が日常会話で出てくるんですか?
それが日常会話なら、それも偏ってますよね。
そうでなければ、何故将来的ケンカの元になると思うんでしょうか?

好感の持てる青年で、娘が幸せそうにしていたら応援する。
それが一般的だと思います。

No.18 19/12/07 05:48
匿名さん18 

削除投票

今どき、そこまで気にする人いるのですね。
うちは、仕事何しているかは、必ず聞いてきたけど学歴なんて親から聞かれたことないな。
世間からしたらそんなこと言われたら彼がかわいそうだと思いますし、
何も知らずに聞くと、女の方が東大レベルもしくは、エリート一家なのかな。と思います

No.19 19/12/07 07:58
匿名さん19 

削除投票

それはお父さんが
1人でごちゃごちゃと揉ますんでしょうね

大事なのは
学歴より性格ですね

No.20 19/12/07 09:18
主婦さん20 

削除投票

何様だ、ジジイって印象ですね。
周囲の人間を学歴だけで、全てを判断しているのでしょう。
自分は勉強それなりに出来たけど、学歴としては国立専門学校です。家庭の経済を考えました。母子家庭でしたから。
主には悪いけど、そんな父親とは最大限に関わりたくないと感じます。
結婚はどうなんでしょう。。。
2人の愛情次第ですか。

No.21 19/12/07 12:53
匿名さん21 

削除投票

お父さんの言いたいことはわかるけど主と彼の学歴の差ってそんな大したもんじゃないと思うけど。

中卒と結婚する!って言ったらさすがに反対するのはわかるけどね。

No.22 19/12/07 13:03
匿名さん22 

削除投票

偏差値60都内文系出したのに年収370しか稼げない娘に育てたのに恥ずかしくもなく学歴差だってww
頭大丈夫かw

No.23 19/12/12 21:45
お礼

削除投票

みなさまありがとうございます!

私は彼の性格や、落ち着いた雰囲気が好きで、一緒にいることがとても安らぐので結婚し、父を10年後安心させてあげられるような家庭を作りたいと思います。

No.24 19/12/12 22:55
匿名さん24 

削除投票

35歳のニッコマは偏差値もっとよかったよ。
あなたの60も、35歳なら65くらいだったかも知れないけど。
ただ、重要なことをいえば、一番高い偏差値は私立文系だが、一番難しいのは東大理Ⅲ。
このロジックに気づいてます?

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

1/17 匿名ハンドル使用時の表示を変更しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧