甘やかしてばっかりいるとどうなる？

心配ですね
甘やかせすぎも一種の虐待だと思います

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ちょっと甘やかしすぎに感じますね、何でもかんでも与えてしまうと
やっぱりいい影響はないと思いますし、我慢の出来ない子になってしまいそう😵

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それは困りましたね・・・。
こんな時間まで起きてるなんて、よくないです。
しかも、一番言うこと聞かないといけないのは子どもの両親なのに。
主さんかわいそう。

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子どもがかわいそうです

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子供をダメにしたいなら、何でも買ってあげ、何でも言うこと聞きなさい
って言葉知りませんか？

主さんさんは、親じゃないんですか？

見てみぬ振りして、ダメな人間にしてるだけですよ

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義両親と話合わなきゃダメですよ。
はっきり言って義両親は主さんより早く亡くなります。後の尻拭いは主さんですよ。

うちの近所でもいますが成人してもバカ丸出しの息子とか、そこは義両親が甘やかせてました。

もう一つは義叔母が子育てして義叔母に洗脳され成人しても母親を母親と思わない子供もいますよ。
結局は子供置いて離婚されましたが。

子供は親がしっかり育てるべきです。

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貴女は、正常では無いかもしれません。 貴女にとって子供さんの事は、他人事ですか？絶対に傍観者になっては、いけません。
但し、現在の貴女の精神状態が正常かどうか、先ずは受診される事をお勧めします。

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7さんにある意味同感

もっと主さんがしっかり強くならないと子供が本当にダメになるよ…

子供のためにも主さんがガツンと言わなきゃ

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ストレスたまりますね。嫌な義両親だな…。孫が可愛くないのか。

甘やかすとまず経済観念というのが破壊されます。大人は皆言う事を聞くと勘違いし、言うこと聞かない大人に出会ったとき対処できなくなります。
社会に出た時には、思い通りにいかないことばかり。ストレスに対応できず、引きこもりがちになったりします。

子供は何と言っても最後に頼るのは母親しかいません。たとえばあなたがお子さんを見捨てるような発言をしたら、じじばばが今後どれだけ慰めても拭いきれないほどの傷を心に負うでしょう。子供を守れるのは主さんだけなんです。
あなたが言えば角が立つなら、旦那さんに心配している胸の内を伝え続けることです。
旦那さんに打ち明けてみえるかわからないけど、助け舟をまだ出してくれてないのかなと思ったので…
決して義両親を責める言い方をするのではなく、事実のみわ伝えて子供の将来を心配する気持ちだけ伝えるんです。
義両親に直接言っても意味なしだと思います。我が子のために力を尽くすべきですよ。

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義理家族に囲まれて四面楚歌状態の主さんが、義理家族ペースになってしまった過程も想像出来ます。

このまんまだと、小学生になって、わがままで自己中で友達の出来ないとか、何かしら問題のある子になってしまうかも…

主さんの不安は当然だと思います。

だからどうしたらいいかは難しいけれど…、主さんが仕事をしていて義家族に頼っているのなら、そこを根本から見直してみたらどうです？

孫をバランスの良い人間に育てるための配慮がない義家族に頼っていたら、主さんも辛いしお子さんにも良くないと思います。

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旦那さんが留守の今、あなたが毅然としなくてどうするんでしょうか。

結果的に
責任がない義父母に、やりたい放題やらせていますね。

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子供が一番かわいそうな被害者だね。三歳児神話もやっぱりあるとおもうからもう三歳か…将来心配だね。幼稚園とかでわがまま放題で浮きそう。本人は分からないよ、甘やかされて育ったからわがままの線引きなんて。周りに煙たがられて育って欲しくないなら親として義親とちゃんと話し合わないと。

結局その子の尻拭いはあなたと旦那さんがするんですよ。

甘やかして甘やかしてまともな我慢も教えないなんて義親もある意味虐待だよ。

そんな環境で育たなきゃいけない子供かわいそう。

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夕食を食べなくなるので保育園の帰りにお菓子買わないで下さい、そのお金を将来のために貯金して下さいって言えば良いじゃないですか？同居してるんなら少しぐらい理由を付けて上手く言うべきです。旦那に言ってもらうのも良いかと。頭ごなしに言うと喧嘩になりますから、お菓子は少なめにとか、玩具この前も買ってもらいましたからと上手く言う。
さジジババに育児の責任はないですから甘やかし放題ですよ。同居解消するか、義親にちゃんと言うかですね。気が付いたら手の付けられない悪ガキになってたなんて事がないようにしっかりしましょう。

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うちの知り合いの子供で１人だけばあちゃん子だったのですが大人になって甘やかされて育ったせいかアル中になったり闇の世界の人と家庭をもって警察沙汰になったりで散々でしたよ。いけないことはビシッと厳しくできない環境でないとロクな大人にならないと思います。祖父母の愛情も必要だと思いますが甘やかしとはまた別なきがします。お子さんの為にも甘やかさない方がいいのでは。

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私のいとこの話です。
主のお子さんと同じ状態で、じいさん婆さんに甘やかされ放題で育ちました。

好き嫌いや行儀に厳しく躾られた私は年に数度遊びに目にする光景は、
食事の前だろうがいとこが甘いものを欲しがればじいさん婆さんが与え、
欲しいおもちゃはどんどん増えて、
それはそれは異様でした。

小学生からブクブク太りだし中学は不登校、高校数日で中退。

じいさん婆さん亡き後もまともに育つわけがなく、
仕事は長続きせず結婚離婚を繰り返しているそうです。

私たちは親戚ですが遠く離れてすんでいるので関わるつもりありませんしどうなろうと知ったことではありませんが、
主の場合はじいさんが手懐けようと主のお子さんですよね。

なつかないからお子さんが自堕落な人間になろうと関係ないですか？

なつかないからお子さんの人生は知ったことではないですか？

先に亡くなるじいさん婆さんは、
お子さんの人生の責任はとってはくれませんよ。

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素直に羨ましい。子供にとって、義理両親になつく事が後々何れだけ徳か😄

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ありがとうございます。2歳の時は週１のマック通い・しょっちゅうジャスコ連れていくで今より酷く子供も癇癪をおこし泣いて手がつけれない状態でした。
なので市役所の保健師さんに相談して保育園に朝から晩まで預ける事で義祖父母との毎日のようにお出かけなどを防ぐことにしました。そのためには両親が働いていないと入園できなかったのと私も子供のいない義実家にいるのは嫌なので、働いています。最初は私でもよかったのに1度帰りが遅く義父に頼んだら帰りにお菓子買ってもらってコンビニ行くために私を拒否。先生もままと帰ろうっていうのに嫌ーって泣く始末。その時に義父が「わしじゃなきゃダメなんだよ。愛情だけでは育たないんだよ」って言われました。　旦那が単身赴任していて二重生活するほどのお金もないし単身赴任先は単身寮なら家賃無いので一緒に住むのは難しいです。
旦那にメールで愚痴っても　うまくやってくれよとかお金かからなくていいじゃんって言われます。

前に、おもちゃ（シルバニア）3万円分ぐらい買ってきたので、ちょっときつく言いました。誕生日でもクリスマスでも無いのにこのような高価なものを買っていただいては困ります。つい1週間ほど前にもおもちゃを買っていただいたばかりだしもう少し、買う頻度を控えて欲しい

と言いました。その時に義父に「お前、何様なんだよ。嫁の立場で刃向うなんて昔では山に捨てられた。敷居をまたぐことなんか許されなかった！」と激怒。

実家もない私はただ耐えるしか無かった。子供は、なつかないしどうすれば良いのかわからない。

8時から17時半まで仕事して帰ってきたらすぐに夕食の準備に片づけもあります。　たまに時間があるので子どもと一緒に何か遊ぼうとおもちゃを触ると
ダメ！○○の！って怒って一緒に遊ぶことすら拒否されました。

きっと私がいなくてもこの子は悲しまないと思います

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家賃が掛かっても赴任先に着いていくしかないでしょう

パート探して家賃ぶんぐらいは稼いで。

ボロやなら7～8万あれば足りませんかね？

もしくは今まで貯めた貯金を取り崩してでも同居解消、ご主人と三人で暮らしましょう

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もう、出ようよ。

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意味わかんない。
遠ざけるつもりが結局、お迎え頼むとか。
実家があるなら実家に帰ろうよ。
子供が義父になつくのはお菓子と玩具を買ってくれるからだよ。
昔は六十になったら山に捨てられてたんですって、義父さんも昔だったら捨てられてましたねと言い返してやんなさいな。
食生活と生活を乱しに乱しまくって責任取らない無責任者から早く離れて。 旦那に愚痴っても言動や生活乱れまくりを知らないだろうし、ＩＣレコーダーや写メとったり日記つけたりそれとは別に子供の成長日記をつけて記録した方がいいです。
食べたものや様子をことこまかにね

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主さん、可哀想です。
すごく辛いと思います。

私も結婚した途端、義母が孫は私が育てる！と言い出しました。
義母は夫前後に流産し、育児し足り無かったそうです。
ローンさえ組ませれば逃げられないと、必死にマンションを探し勧めてきました。仮予約まで。
義母は普段からお金で心を買う人です。
というより自分に自信がなく、それしか方法がないと思ってるんでしょう。
なので出す額も多額です。

私は思いました。
ここで子供を産み育てたら子供が義母におもちゃにされてしまう、と。
そして子供が物で心を釣られてダメになってしまったら、きっと子供を愛せなくなる、と。
今は離れた所に家を買い、自分達で暮らしています。
なので、主さんの気持ち、少しわかります。
誰でも主さんの様に考えると思う。

孫に節度をもって接してくれる義両親なら良い事が沢山あるけど、自分達の暇つぶしや寂しさを紛らわせる為だとしたら単なる毒でしかない。
私はそう思います。

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旦那の元へ行き、
単身寮ではなく家族で住める賃貸を捜したらいかがですか？
自活できないのに子供を生んだのですか？
実際に義父母に世話をさせているから口出し出来ないのでしょ？
旦那は家族を養う覚悟はないのかしら？
子供のことより金銭しか頭にないのかしら。。。

祖父母が子供を甘やかして困るわぁって愚痴るのではなく、
私と子供を助けてくださいと必死で訴えては？

私が居なくても子供はきっと困らないんだわ、っていじけているけど、
そりゃそうでしょ、じじばばが甘やかすだけ甘やかしているわけだし。

いじけるのは分かるけど問題はそんなことよりも、
子供の将来的なことだと思うのだけど、それは気になりませんか？

旦那にこのスレを転送すれば事の重大さが分かるのでは？

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大事な我が子をジジババに取られていいんですか？
一番可愛いときに｢ママー！｣と来てくれないのは辛すぎます。

すぐに離れましょう。
どんなに仕事が大変でも経済的に厳しくても今よりはマシ。

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家を出れば良いと思いますが。それか旦那の元に行くか。旦那が単身赴任でいないのに子供と二人、義家に世話になる神経が理解出来ません。私なら無駄な神経すり減らすより、金がかかっても賃貸借りて別に住みますよ。そんだけ偉そうに言われてよく耐えて居座れますね。私なら無理。子供にも悪影響だし。

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母から聞いた話しです。

近所に教師をしている女性がいました。
忙しい職業柄、夫の親が息子の面倒を見ていたそうなのですが、その息子が小学生の時、自分のお母さんを何度も蹴ってたみたいで、私の母が用事で訪れた時も目撃したらしいです。
その後、そのお母さんは離婚し、家を出たそうです。
寂しさからの行動かもしれませんが、それを誰かが止める事も無かったのでしょう。
もしかしたらまわりは笑ってみてたかもしれません。
その子がその後どの様になったのかはわかりませんが、これでマトモに育つとは思えない。
マトモに育ったとしても、祖父母や自分を恨むでしょう、抱えきれない葛藤に苛まれる人生になると思う。

主さんはお子さんが三歳ならまだ間に合う。
もっと物心ついて知恵がつくようになったら、完全に祖父母に染められてしまう。
少なくともその義親の下に居る事で良い事なんてひとつもない。

逆に考えたら、同居や二世帯じゃ逃げられないけど、主さんは旦那の単身赴任先に行けるじゃん。
ほとんどの人は家賃払って暮らしてるんだから、普通の事だと旦那に認識させよう！

わかるよ、主さん自分一人が悪者なんだよね。
自分さえ黙ってたらみんな幸せなんだよね。
自分の意志なんて言える雰囲気じゃないんだよね。

でも、戦うべき。
子供の前に、まず自分を救ってあげて！！
義父がやってるのは、ある意味、虐待だと思う。
子どもが可哀想。
あなたも可哀想。
でも変えられるよ、一歩踏み出そうよ！

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ありがとうございます

夫は子供が１歳の時に単身赴任で東京へ行きました
その時に、私も子供も一緒に行こうという話でした。しかし。義祖父母は孫を置いていけと言い出し　最後は近所中に　自分たちは息子夫婦に捨てられたと言い出し大騒ぎ。その頃に今は亡き義祖父が倒れ介護が必要となり　結局、私は残り介護をして子育てを・・・たまにして過ごしてきました。
今年の秋に義祖父が亡くなり晴れて夫のもとへと思ったら田舎のここでは考えも古く長男は同居・嫁は奴隷という変な暗黙のルールがあり家を出るとなると近所中に　鬼嫁と言われる始末。

もちろん私は迎えに行きたい。でも、子供に拒絶されます

何度、迎えに行こうがおじいちゃんじゃないと帰らないと泣き叫びます。
それに義父に断っていても私の仕事中１６時ぐらいに迎えに行きそのままコンビニに連れて行く始末です

身長１０３センチ　体重は１９キロ。　３歳半年ほどの子が２０キロ近くあり将来も体も心配。夫はマザコンだからあんまり役にはたたないです。
夫じたい、子育てはしないタイプです。

もう何を言われてもいいから離婚したい気持ちの方が強く働いたお金はすべて義母が家計費として管理しているので（給料明細も一緒に出さないといけない）
自由なお金はありませんが少しずつ貯めていこうと思っています

ただ離婚して子供が私になつくか　私と生活するのについてくるのか不安です。
今日もまだ起きて義父とアニメ見てお菓子食べてます。

もう寝たら？とかお菓子はダメだよって言いましたが無視されました。
このまま義父の部屋で今夜も寝るのでしょうね
もう我が子と何日も一緒に寝ていません。

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パート代没収されてる状況で離婚しても暮らせるだけの金がたまるわけがない。
貯まった頃には子供は主を親だとは思わない年になってるかもね。

今の環境でお金を貯めるより旦那と暮らしてパート代貯めた方が懸命だと思うけど、
近所に何を言われても良いや！とまでは思わない訳ね。

旦那はマザコン、子育て手伝わない頼れない。
離婚しても多分子供はなつかない。
救う方法考えず、駄目な理由ばかり並べる主。

あぁ、結局、主は本気で子供を救う気はないんだわ。
ただ義父母に子供とられていじけてるだけ。
危機感無さすぎ。
じじばばにわがまま放題育てられて、
じじばばの洗脳で実の親を蔑ろにして成長した子供の顛末なんか手に取るようにわかるのに。

じきにブクブクに太って、
小学校では我が儘な性格は友達に嫌われ登校拒否、
将来は引きこもりニートだね。

でも主は近所に悪口を言いふらされるよりはましなんですね。

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義父迷惑だね。嫌われるのが怖いじじいだよ。
本当にちゃんと根っ子がないから好きなもの買うとか迷惑な事しか思いつかないの。
そのじじいにはあまり会わせない方が子どもさんの為だよ。情けないじじいにだね。

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子どもさんを多分愛していないね。かなり不味い状況だけど別にそんなくそガキなど棄ててやればどうかな。義理父など当てにしないでよ。
生意気なくそガキなど殴りなよ。

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保育士ですが 三つ子の魂百までって言葉どおり、大変ですよ。
幼児でも はっきり出ますから。
早めに話し合いなりして よい方向にしたほうがいいですよ。
単身赴任に付いていけないんですか？

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本人が事の重大さを分からないでいるし。
ま、好きにすれば良いよね。

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先の保育士さんのお言葉通り、子どもさんが今後、学校や就職先で適応できずに苦労し続けることを考えたら、鬼と言われようが出ていくべきでは。

世の中は、思い通りにならないことの方が圧倒的に多く、それは主さんも体験されているはずです。地域的に大変なのは、結婚前にある程度わかっていたと思います。お悩みのところ辛口で済みませんが、あなたの独立がもっと遅れると、お子さんは余計に混乱し、極端な話、不登校だニートだという話になってしまいかねないです。

頑張って独立して下さい（離婚するという意味ではありません）。

失礼しました。

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我が家はもう大学生と高校生で子育て一段落の立場で言わせてもらいますが。
もっと母親が強くならないと我が子の人生大変なことになりますよ。うちもじぃばぁの長男への溺愛が凄かった。イベントでもなく高価なオモチャ買い与え、なんでもよしよし。娘にはなんにもなし。長男は跡取り、娘は嫁に行くからと。がまんも限界。跡取りになるような家柄でもなく、長男だから娘だからと差別するのだけは許せないと戦いました。
その時は鬼嫁あつかいでしたが。
幸い当時は別居でしたから。そこからは３人の子供たちにはうちは貧乏。あなたたちの好き勝手は出来ませんを徹底的に教え込みました。今、独り暮らしの長男。貧乏最高～って工夫して暮らすのを楽しんでいるようです。
可愛い子供の、将来を考えれば今、戦うしかないのでは。大きくなってからでは取り返しつかないことにもなりますよ。
じぃばぁ、愛情ではないです。ただ無責任に可愛がってるだけなのでは。

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主さんが本当に子供が大事ならここまでにならなかったはず。
結局主さんも加担していると同じ事。
義父ばかりが悪い訳じゃないと思う。

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そんな精神病みそうな生活なら、出ていきなって。
遠くに行けば近所の目云々はどうでもいいでしょ。

幼児を毎日深夜まで寝かせずお菓子を与えるのは虐待にならないかな？
こういうのも通報してどうにかなったらいいのに。

主さんは、出ていくのをためらってるんじゃなくて、無理矢理出ていって、息子が自分になつかないのを危惧してるんでしょ？

このままだと
自分の人生棒にふるか、
子供と自分の人生棒にふるか、
子供の人生棒にふるか、
だよ。

いつか、じいばあ居なくなったとき、もっと手がつけられなくなっちゃうんじゃない？

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鬼と言われようが出て行きなよ。。

勇気を出して！

旦那無しの義両親と同居できたんだからこれから辛くても乗り越えていけるよ。

子供が心配。。

糖尿病とか大丈夫？

うちの子は小1だけど主さんの子供と一緒の19キロだよ。。

小3の子は25キロだし。。


子供が病気になってからでは遅いよ…

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主さん、世間体とご自分の子供の将来とどちらが大事なんですか。
まだ今なら間に合います。
直ぐに家でるべき。

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大体は義母が張り合う話が多いけど、義父が張り合ってくるって珍しいね

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主さん忍耐強いですね。

私ならなんと言われようが我慢できそうにないです。
たぶん頭に血が登って怒鳴ってしまいます。

その子もいくら甘やかされてるとはいえ、その性格…
おそらくご主人の家系の血でしょうね。

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主自身が子供を可愛くないと思うのだから救えませんよね。

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ご主人も変。
奥さんが悩んでいるのに。そもそも、ご夫婦仲は、大丈夫？

3歳で20キロ近い。最早病気ですよ。
一緒に病院に行って、先生に怒られる方が、良い薬かもしれないね。

爺婆が、何故そんなに口出しするのか？分からないですが、普通なら、お母さんの言う事を聞きなさいと、子供をたしなめるのが、爺婆の役割だよ。

主さんを、親と思ってないのね、恐らく。

私なら、夫を単身赴任にしておきません。

何故、一緒にいないの？寂しくありませんか？そんなに、義理両親が怖い？
大抵の親御さんなら、ついて行けと背中を押してくださるでしょう。

息子を頼むね、っていうのが、本来の親の在り方です。なんて、自分本位というか、わがままというか。

息子さんを、どのように育てたのか？聞いてみたいものです。
息子がいない、その代わりに育てるのを手伝ってやってる感が、主さんの文章から伝わって来ますね。

一緒に住んでいても、お金を入れてくれさえすれば良い？家事をやってくれさえすれば、良いんだ、みたいな感じかな？

それで、主さんは大丈夫なの？
主さんにプライドはないの？

周りが居ろと言うから、じゃない。
変な目で見られるから、じゃない。

主さんが、ママなんだから、どうお子さんを育てるのか？育てたいのかだよね。

爺婆なんて、仕事してないんでしょ？
自分達の事だけすれば良いんだし、困ってないんでしょ？どうせ、年金暮らしなんだよね？

年金少ないも、何も、自分達のこれまでの責任だからね。（笑）

主さんは、これからの人ですよ。
お子さんと、ご主人のところへ行きましょうよ。ご主人、浮気の心配は？

そちらの方が心配だな、私は。
夫婦は、一緒に暮らしてナンボです！
爺なんて、ケンカして、もう少し強くならなきゃさ。

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主さんは気がついてないけど、とっくの昔に子育てしない鬼母扱いされてると思うよ。
世間体気にしている場合なのかな
なんか読んでて主さんに対して怒りすら沸いてくる

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いい嫁でいなくていいよ。嫌われたら楽になりますよ。

主さんは母親なんですから。

単身赴任で行こうとした時に息子夫婦に捨てられたって近所に言ったとありますが、近所からは義家族は笑い者ですよ。
周りは、心では義家族が面白がって聞いてると思いますよ。
健診で体型や生活習慣の事で引っかかった事とか、生活指導で保健師さんから家庭訪問などできないですか？どのような生活をしているか聞かせてくださいと保健師に言ってもらう。

働いてる理由は義家族と離すためとありますが、義家族は嫁が働いて子供ほったらかしとかそのうち言いませんか？
育児は大変だから面倒みてもらって可愛いがってもらえるのもいいんだけど責任は持ってないと思います。
どなたかもおっしゃってましたが義親はずっと元気ではない。親が子供を守る。
嫁だから言い返すなっていうのはおかしい。言い方もあったのかもしれないけど、それは逆ギレですよね。

まず夫婦で話し合いです。

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そんな環境、お子さんにも主さんにも良くないです。
お子さん連れて逃げていいんですよ。つーか、逃げましょう。
実家がないならかえって好都合。失うものはないでしょう。
お金なくても、一時保護してもらえるかもしれません。
母子で入所できる施設もあります。
子育てで悩むならカウンセリングだって受けられます。
自治体の婦人相談窓口を探して見て下さい。

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馬鹿になりますよ…

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なんというか、わたしも完全祖父母に甘やかされながら育ったので、父や母と沢山衝突しながら生活してます。
実家だから尚更ですよね。自分でも思いますが、かなり自由で自分勝手に生きてます。きっと世間のお母さん方からしたら悪い見本です。

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客観的に見て、異常な一家に嫁いだ可哀想な女というイメージですね。子どもは明らかにペット扱いですよ。今どきのまともな愛犬家なら、そんな無茶苦茶な甘やかし方はしないので、お子さんは犬以下の扱いです。それでまともに育つのか、そんな奇跡は絶対に起こりません。
離婚して親権も放棄するか、子どもの将来を考えて引き取るかの二択でしょうね。
あなたの嫁いだ一家は破綻しています。
あなたもおかしくなって、おかしい一家の一員になるか、絶縁するかのどちらかの選択を迫られるでしょう。

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結論から言って、変ではないし投稿主さんが不安に思うのも当たり前だと思います。

私には1年の離れた、現在2歳の妹がいるのですが、やはり投稿主さんのお子さんと同じように優しいひと、自分によくしてくれるひとになつきますし、そういうひとの注意にはちゃんと従います。

ですので、お子さんの将来が心配ならば今なついている義父さんに頼んでやんわりと注意してもらったり、欲しいものを買い与えるのはクリスマスや誕生日などに限定してもらうように働きかけてみてはいかがでしょうか。
子供に限らず物欲は大人でもつきないものですし、大人がちゃんとセーブしてあげないときりがないと思います。

余談ですがわたしの母は甘いが故に転ばぬ先の杖を用意すると言うか、色々と厳しく注意やお説教をしてくる口うるさい人です、笑

怒られまくってこのクソババアとか思ったこともたくさんありましたが、不思議とお母さんを嫌いになることはありませんでした。やはり親子、特に母と子は見えない絆で結ばれているのかなと感じます。ちょっとクサいですが、笑

ですので投稿主さんのお子さんも表面上は投稿主さんになついていないように見えても、心のなかではちゃんとお母さんを好きだと思います。


長々と失礼しました、検討違いの回答でしたらすみません。。。
投稿主さんと義父さん、お子さんが幸せに過ごせますように。

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そんなかんじで育った長子です

成長すれば祖父祖母は離れていきます。そして母親には嫌われていて、もう物心ついた時には自分は家族でいていいのかなって思っていました。ずっと違和感あるまま成長しました

母親には都合のいいときだけ長子扱いされ、愚痴や不機嫌で当たられ、叱ることは必要以上、兄弟との差別、いろいろありました。

アダルトチルドレンになりました。
心身症もあります。

母親はじめ家族には裏切り者扱いされています。

産まれて来たくなかったです。

主さんもっと義父母さんに強く出てください。義父母の甘やかしよりおかあさんの愛情が必要です。

義父母はお子さんの未来に責任とってくれません。

お願いします。頑張って。

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友人の境遇にそっくりです。祖父母に甘やかされ両親も物事の良し悪しを教えなかった。結果、高校中退、ギャンブル、借金、不倫、転職ばかりで定職につかず。たまに会う友人親は祖父母が甘やかしすぎたからあんな風になったと嘆いてますが呆れてしまう。結局両親も祖父母も子供・孫のこと何にも考えず何かあれば責任転嫁して肝心なことはほったらかしって事ですよ。

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主さん大丈夫ですか？
まず冷静になりましょう、お子さんの母親は誰？ﾊﾞﾊﾞではなく主さんですよね。
希望を持って産まれてきた可愛いお子さん。本来なら我が儘やママ嫌となるわけないんですよ。お子さんも被害者のようなもの。普通まだわからない小さな子供は純粋で、我が儘で自分の思い通りにしたいって、自我も出てきて当たり前、成長の証。だけど今のお子さんは、わざわざｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのせいで、本来の純粋な成長を妨げられてる状態ですよね。
『三つ子の魂、百まで』と言いますよね。３歳までにはほぼ性格が決まるって言います。
夜寝るときはママと一緒には寝てないの？ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞでもいいんだけど、できればママよね。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞより、ずっとお腹の中で育ててくれたママと一緒に寝た子はグレずらいんだって。今のままのお子さん、お子さんの将来だけじゃなく、関わる周りの人にも迷惑掛けてしまう可能性もありますから、それが一番怖いですよ。自分で気づく時が来るかもしれない、いや、いつ？基礎ができてないのに。 どんな状態であっても、母親が見て見ぬ振りではお子さんの心は未発達になるんじゃないかな。主さんなりに悩み頑張ってるとは思いますが、今のままでは全然ダメでしょ？
やり直しましょうよ。まだ３歳ならチャンスよ。
旦那さんにきちんと強く話して、子供のためを思うなら協力してもらい、子供を連れて出て行ったほうがいいと思う。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに会うのは、お盆とお正月で十分。
同居したり近所にいる分にはいいけど、可愛さあまり将来を台無しにさせる大人がいてはダメ。主さんだって、母親になる喜びを持って出産したはずよ。
邪魔されてはダメだわ。
旦那さんの理解と協力が必要なんだけど、今が根性の見せ場よ。今頑張らないと、子育ては自分に返ってきますよ、結局は母親なんだわ。母親に返ってきてしまうのよ。でも子供の一番の理解者、心の寄りどころでもあるんですよ、母親は。
お子さんは女の子？なら、とくに母親と仲良くお話ししたいしお出掛けしたいじゃない？
まずは子供よりも、主さんが変わらないとね。気持ちの切り返し。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに何を言われようと、強い口調で言い返しましょうよ。ダメなｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに、教えてあげましょう。
こんな何でもかんでも簡単に与えまくって、母親に懐かないような子供にさせて、無責任にもほどがある！この子の将来に責任持てるのか？って

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再。そんなｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだから、めちゃくちゃ言ってくると思います。可愛い孫を捕られる～って被害妄想から警察を呼ばれるかもしれない。そんくらいの覚悟も必要かもね。
だけど、間違ってるのはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだと思います。
主さんにも改めなきゃならない部分はあります。なので、主さんもただただ急にヒステリックに立ち向かうんじゃなくて、本来ならｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと仲良く暮らしたかったはずです。
なので、こんなことになったのは私にも責任はあります、それは認めます。本当なら、孫を可愛がってくれて感謝したいとこだし、子供もおじいちゃんおばあちゃんが大好きな子で嬉しいです。ですが、母親は私です。義母も子供を産み育てたからわかるでしょう？
私は、私も心を入れ換えて、我が子とやり直したい、あなたの母親で、親に育てられる環境を与え、やり直したいんです。
今スタートさせないと、可愛いこの子の将来が台無しになります。わかりますよね？

って、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに教えましょうよ。
子供を可愛くないと思わないはずなんです、主さんは。
そうさせたのは誰？
みーんなでしょ。

まだ３歳。
やり直すチャンス。

最初は、子供も抵抗するだろうし、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞも、可哀想だから離しなさい！と怒るし酷いことを言うかもしれない。
そんな母親をバカにしたり罵倒する奴は、子供には悪影響です。なので、よく考えて、子供がいない時に、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに話し説得できればベストですね。
子供にも、優しく教えてあげれたらいいです。
今は懐いているｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから子供に話してもらうでもいいけども、主さんが側にいるのがいいかもね。
そんな上手く行くかはわからないけど、誰か主さんに共感してくれる人はいませんか？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがいないときに、協力してくれる人と主さんで、お子さんに教えるとか。
お子さんも今までの育ち方があるから、急には頭を切り換えられず混乱すると思います。
まだ理解できないだろうしパニックになるだろうから、一つ一つ教えてあげるようにしたらどうかな。
頑張りましょう。

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はい。ろくな大人に…と言っては言い方は悪いかもしれませんが。

従兄弟たちがまさにそうでした。
甘やかせるだけ甘やかされ我慢を知らずに育った二人は
中学校にあがると同時に不登校からひきこもり。
男同士で殴る蹴るの大喧嘩は日常茶飯事
暴力は自分たちを溺愛した祖父母や子育てをやり直すことができなかった両親にまで及び、、サバイバルナイフを購入するまでに。

兄は自殺未遂から50が来るいまも
ひきこもり。
弟はなんとか立ち直り、県外で就職しましたが、そこに至るまでの血のにじむような努力…。極端な例かもしれませんが…
孫がかわいいのはわかりますが、親が子どもを叱ってるときに口出しはしないいようにしてもらわないと
子どもが親を怖いと思わず、なめられてしまいます。我慢することや世の中はなんでも自分の思い通りにはいかないんだとゆうことを小さいうちから言って聞かせ、体で覚えさせ、生きるすべを身につけるための
土台をしっかり教えてやらないと
取り返しのつかないことになりかねない…
とゆうのが、間近で見てきたものの感想です。

祖父母は無責任にかわいがるものです。
主さん、あなたは親です。
今ならまだ間に合うと思います。

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主さんのお気持ち、私よく理解できます。

同居で、産まれてすぐ、子供を取り上げられて、私が抱くのも拒否されて、散々やられました。
とにかく色々凄くて、１歳になるまでには離れないと、私も子供もダメになるって確信しました。
私も、帰る実家、頼る先もないですが、愛する我が子と暮らしたい一心で戦いました。
うちの旦那も、両親が一番の人なので、話し合いにもならず、本当に気が変になりそうでした。
市役所は勿論、離婚に向けての弁護士無料相談、児童相談所、一緒に解決策を考えてもらったり、義両親の関わり方を考えてもらえないと、赤ちゃんとママとの大切な親子関係が築けないと、旦那を説得してもらったりしました。
結果、離婚には至らなくて、現在旦那は実家に住み、私と子供は別宅で暮らしています。
子供が産まれて、旦那には愛想が尽きてしまい、会えば喧嘩ふっかけてしまいます。
なるべく顔も見たくないけど、銀行だと思って我慢してます。

長くてすみません。

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ありがとうございます

来年の春に夫がこっちに戻ってきます。
しかし、今までの長期休みですら、話は進展してきませんでした。

私は家を建てたい！　１００歩譲って実家から車で３０分程度の隣の市（子育て制度が充実・待機児童ゼロ・職場に近い）ので希望したのですが・・・お金の無駄とかいずれこの家はあなたたちのよと言われて旦那は「そうだよなー　こんな広い家おれには無理だもん」　築１００年近いこの家がそう長く持つとは思えない。手入れもしてないし・・・

それならせめて離れを・・・それも無理だった。

あがいてあがいて　鬼嫁と言われわがままと言われ何様のつもりだと怒鳴られ子供はすぐにじいちゃんだしで　疲れました。

ママは欲しいおもちゃがあるときです。
それも最近は言ってこなくなりました。保育参観はさすがに私が行きますが、他の親子みたいに抱っこをせがむわけでもなく、ただ一緒に遊ぶって感じです。

遠足はジイジでないとバスに乗らないって泣き出して結局、じいじと行きました。もう　頭の中を洗脳されてるのだと思います

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主さんのお礼は…

言い訳ばかりですね。

今までの事はわかりました。

それよりも、これからの事を考えてください。

そして一歩踏み出しましょう。

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とりあえずまずは旦那さんを説得するしかありませんね。

子供の現状を説明しても旦那さんは何も言ってこないんですか？

19キロあって将来病気になるかもしれないしろくな大人にならないかもしれない事説明しました？

将来手のつけられない子に育ったら悪く言われるのは「母親」ですからね。

何がなんでも今どうにかした方がいいです。

子供と出ていく覚悟も必要。

家を建てなくても賃貸でもいいから出るべき。


まずは旦那さんを説得しましょう。

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うちの母も、逃げられなかったって言ってましたけど、今はDVとかのシェルターもありますし、市の女性相談やネットでそういう相談を専門的にやってるところで相談してみてはいかがでしょうか。

今の世の中は昔より子どもの精神面に対する関心が上がってきてますから、逃げられるかもしれません。

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子供捨てたら？
そう背中を押して欲しいんでしょ？
良いんじゃない？
子供を常識的に育てようとしてもその家には主には味方居ないし、
離婚して子供を引き取り、
主のもとで常識的に育てようとしても旦那と旦那実家に取られて無理だと思う。
良いんじゃない、子供捨てても。
主がいる意味がないよ。

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家建てたら何かあっても逃げられませんよ。
そんな不安定な日常を見てきてるんだから、慎重に考えたほうがいいような気もする。

主さんの本音はなんですか？

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今最初の方のお礼読みました

まずお給料渡すのやめてはいかがですか

そんなことする義務はないですし、何様って言われたらお嫁様じゃ!!くらいにキレてみては？

この子が死ぬまで責任とれるなら自分たちで勝手にやれって怒鳴って家を出てもいいのでは。

主さんはもうお子さんを愛せないのでは…

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お子さんが主さんになつくには　やはりお子さんを祖父から離す必要がありますね。

旦那さんと話しあいが必要ですよね。旦那さんには　もう同居は精神的につらくて無理だと伝えて　実家から近い所でもいいから　離れて暮らしたい旨を伝えてはいかがですか？

無理だというなら　私はもう限界だから子供連れて出ていくからよく考えといてとか位強く言ってみてはどうでしょうか。

旦那さんは多分なにをいっても身内の味方をするでしょうし　お子さんがそこまで甘やかされ　太っていても　面倒みてもらってたすかるだろ　位の気持ちですよ　きっと。主さんの気持ちには全然歩み寄ろうとしてくれないですよね。

私が主さんだったら　さっさと離婚しちゃうかも…。

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再。私も、即離婚かな。
まず、間違った子育てされて困りますから。
結局自分も追い詰められてるんなら、子供と２人で暮らしたい。

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このままだと糖尿病へまっしぐら。
一生インシュリン無しでは生きていけない体になるよ。
いいの？それで主さんは。

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あなたの味方がいないのは辛いね。やはり、第三者に相談して下さい。ネットでは限界があります。児童相談所でも子育てTELでもいい。1人で抱え込まずにね。
それとさ。子供が悪いんじゃない。子供を取り巻く環境が悪いの。言ってる意味分かる？環境は、子供自身では変えられない。それこそ親の役目でしょう？

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間違えても 我が子を殺すなよ

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うちも義両親、義祖父母と同居です 家を出て主さんと一緒に暮らしたいと思ってしまいました 3歳の息子は義父になついています

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今のままじゃ、あなたも息子さんも人間として壊れてしまう。
人生潰されていいの？
どっちにしろ潰れるなら、自分でやってやろうとは思わない？
自分の人生の主導権は、あなたが持っていいんですよ？
こういう掲示板だと、すぐに離婚だ別居だってなるけど、あなたの場合は本当にそこから出た方がいいよ。
離婚するわけじゃない、誰かが治らない病気になったわけでもない、平たく見ればそんなに大した事じゃないって！！
むしろ同居から別居した人はみーんな乗り越えてきた壁だって。
あなただけじゃない！
自分の人生、自分で決めなさい！！

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わたしの嫁いだ地域も主さんと同じ感じです。

もしかしてご近所さん…？


なんで他に家建てるのか意味がわからん。

百年守り抜いた家を軽視する発言。

あり得ないですね。

主さんは
「とんでもない嫁」で間違いないです。

お子さんについて。
うちも同じように
甘やかされるだけ
甘やかされて育っています。

シルバニアも街ができるくらい持ってる。

ただ、とても大切にしています。


幼稚園帰りの寄り道も大好きで、スイーツ屋さんや老舗饅頭屋さんがいきつけのお店。

でも、太ってないですよ…？

体質かな？


ご主人も同じような幼少期を経て大人になられたのでは…？
なら大丈夫ですよ😊

ご主人は貴女が恋におちるくらい素敵な方なんですよね✨

問題ないと思います。


あ！きちんとガス抜き出来ていますか？

それだけお子さんが義親様に懐いてくれているなら好都合です。

ご主人とお二人で小旅行するとか😃


主さん、婚家のアルバムなど見せてもらうといいですよ。

歴史を感じ
ルーツを知る。

そうすれば、家屋に対する考え方が大きく変わります。


貴女方ご夫婦が継承される大切な「家」です。


そのあたりから、意識をかえてみては？

ちなみに、離婚し、お子さんを主さんが連れて出た場合、義親様はお子さんに見向きもしません。

そうなった場合、母親としてどうですか？


郷に入れば
郷に従え。


ちなみに、主さんには実家がないとのこと。

珍しいパターンでは？

ご近所にいませんよね？

実家をもたない嫁。

失礼ながら、家的には大ダメージだと思います。

その大ダメージを乗り越えて嫁として迎えられたのが奇跡。
ご主人のお人柄かと感じます。

それこそ、
「言い出したらテコでも動かない○○家の御子息」なのかもしれませんね。


長文失礼致しました。


年寄りは上手く利用するだよ!(b^ー°)

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今でないと、手遅れですよ。

学校入学するとき、問題あるお子さんは別途校長先生や市役所の方々と、面談があります。

素朴な疑問、この先義両親が学校の事など見る気でいるんですか？

例えば、お友達に怪我させた場合誰が責任取るの？義両親が、それも面倒見てくれるんですか？

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