甘やかしてばっかりいるとどうなる？

主さん大丈夫ですか？
まず冷静になりましょう、お子さんの母親は誰？ﾊﾞﾊﾞではなく主さんですよね。
希望を持って産まれてきた可愛いお子さん。本来なら我が儘やママ嫌となるわけないんですよ。お子さんも被害者のようなもの。普通まだわからない小さな子供は純粋で、我が儘で自分の思い通りにしたいって、自我も出てきて当たり前、成長の証。だけど今のお子さんは、わざわざｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのせいで、本来の純粋な成長を妨げられてる状態ですよね。
『三つ子の魂、百まで』と言いますよね。３歳までにはほぼ性格が決まるって言います。
夜寝るときはママと一緒には寝てないの？ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞでもいいんだけど、できればママよね。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞより、ずっとお腹の中で育ててくれたママと一緒に寝た子はグレずらいんだって。今のままのお子さん、お子さんの将来だけじゃなく、関わる周りの人にも迷惑掛けてしまう可能性もありますから、それが一番怖いですよ。自分で気づく時が来るかもしれない、いや、いつ？基礎ができてないのに。 どんな状態であっても、母親が見て見ぬ振りではお子さんの心は未発達になるんじゃないかな。主さんなりに悩み頑張ってるとは思いますが、今のままでは全然ダメでしょ？
やり直しましょうよ。まだ３歳ならチャンスよ。
旦那さんにきちんと強く話して、子供のためを思うなら協力してもらい、子供を連れて出て行ったほうがいいと思う。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに会うのは、お盆とお正月で十分。
同居したり近所にいる分にはいいけど、可愛さあまり将来を台無しにさせる大人がいてはダメ。主さんだって、母親になる喜びを持って出産したはずよ。
邪魔されてはダメだわ。
旦那さんの理解と協力が必要なんだけど、今が根性の見せ場よ。今頑張らないと、子育ては自分に返ってきますよ、結局は母親なんだわ。母親に返ってきてしまうのよ。でも子供の一番の理解者、心の寄りどころでもあるんですよ、母親は。
お子さんは女の子？なら、とくに母親と仲良くお話ししたいしお出掛けしたいじゃない？
まずは子供よりも、主さんが変わらないとね。気持ちの切り返し。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに何を言われようと、強い口調で言い返しましょうよ。ダメなｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに、教えてあげましょう。
こんな何でもかんでも簡単に与えまくって、母親に懐かないような子供にさせて、無責任にもほどがある！この子の将来に責任持てるのか？って

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再。そんなｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだから、めちゃくちゃ言ってくると思います。可愛い孫を捕られる～って被害妄想から警察を呼ばれるかもしれない。そんくらいの覚悟も必要かもね。
だけど、間違ってるのはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだと思います。
主さんにも改めなきゃならない部分はあります。なので、主さんもただただ急にヒステリックに立ち向かうんじゃなくて、本来ならｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと仲良く暮らしたかったはずです。
なので、こんなことになったのは私にも責任はあります、それは認めます。本当なら、孫を可愛がってくれて感謝したいとこだし、子供もおじいちゃんおばあちゃんが大好きな子で嬉しいです。ですが、母親は私です。義母も子供を産み育てたからわかるでしょう？
私は、私も心を入れ換えて、我が子とやり直したい、あなたの母親で、親に育てられる環境を与え、やり直したいんです。
今スタートさせないと、可愛いこの子の将来が台無しになります。わかりますよね？

って、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに教えましょうよ。
子供を可愛くないと思わないはずなんです、主さんは。
そうさせたのは誰？
みーんなでしょ。

まだ３歳。
やり直すチャンス。

最初は、子供も抵抗するだろうし、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞも、可哀想だから離しなさい！と怒るし酷いことを言うかもしれない。
そんな母親をバカにしたり罵倒する奴は、子供には悪影響です。なので、よく考えて、子供がいない時に、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに話し説得できればベストですね。
子供にも、優しく教えてあげれたらいいです。
今は懐いているｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから子供に話してもらうでもいいけども、主さんが側にいるのがいいかもね。
そんな上手く行くかはわからないけど、誰か主さんに共感してくれる人はいませんか？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがいないときに、協力してくれる人と主さんで、お子さんに教えるとか。
お子さんも今までの育ち方があるから、急には頭を切り換えられず混乱すると思います。
まだ理解できないだろうしパニックになるだろうから、一つ一つ教えてあげるようにしたらどうかな。
頑張りましょう。

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はい。ろくな大人に…と言っては言い方は悪いかもしれませんが。

従兄弟たちがまさにそうでした。
甘やかせるだけ甘やかされ我慢を知らずに育った二人は
中学校にあがると同時に不登校からひきこもり。
男同士で殴る蹴るの大喧嘩は日常茶飯事
暴力は自分たちを溺愛した祖父母や子育てをやり直すことができなかった両親にまで及び、、サバイバルナイフを購入するまでに。

兄は自殺未遂から50が来るいまも
ひきこもり。
弟はなんとか立ち直り、県外で就職しましたが、そこに至るまでの血のにじむような努力…。極端な例かもしれませんが…
孫がかわいいのはわかりますが、親が子どもを叱ってるときに口出しはしないいようにしてもらわないと
子どもが親を怖いと思わず、なめられてしまいます。我慢することや世の中はなんでも自分の思い通りにはいかないんだとゆうことを小さいうちから言って聞かせ、体で覚えさせ、生きるすべを身につけるための
土台をしっかり教えてやらないと
取り返しのつかないことになりかねない…
とゆうのが、間近で見てきたものの感想です。

祖父母は無責任にかわいがるものです。
主さん、あなたは親です。
今ならまだ間に合うと思います。

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主さんのお気持ち、私よく理解できます。

同居で、産まれてすぐ、子供を取り上げられて、私が抱くのも拒否されて、散々やられました。
とにかく色々凄くて、１歳になるまでには離れないと、私も子供もダメになるって確信しました。
私も、帰る実家、頼る先もないですが、愛する我が子と暮らしたい一心で戦いました。
うちの旦那も、両親が一番の人なので、話し合いにもならず、本当に気が変になりそうでした。
市役所は勿論、離婚に向けての弁護士無料相談、児童相談所、一緒に解決策を考えてもらったり、義両親の関わり方を考えてもらえないと、赤ちゃんとママとの大切な親子関係が築けないと、旦那を説得してもらったりしました。
結果、離婚には至らなくて、現在旦那は実家に住み、私と子供は別宅で暮らしています。
子供が産まれて、旦那には愛想が尽きてしまい、会えば喧嘩ふっかけてしまいます。
なるべく顔も見たくないけど、銀行だと思って我慢してます。

長くてすみません。

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ありがとうございます

来年の春に夫がこっちに戻ってきます。
しかし、今までの長期休みですら、話は進展してきませんでした。

私は家を建てたい！　１００歩譲って実家から車で３０分程度の隣の市（子育て制度が充実・待機児童ゼロ・職場に近い）ので希望したのですが・・・お金の無駄とかいずれこの家はあなたたちのよと言われて旦那は「そうだよなー　こんな広い家おれには無理だもん」　築１００年近いこの家がそう長く持つとは思えない。手入れもしてないし・・・

それならせめて離れを・・・それも無理だった。

あがいてあがいて　鬼嫁と言われわがままと言われ何様のつもりだと怒鳴られ子供はすぐにじいちゃんだしで　疲れました。

ママは欲しいおもちゃがあるときです。
それも最近は言ってこなくなりました。保育参観はさすがに私が行きますが、他の親子みたいに抱っこをせがむわけでもなく、ただ一緒に遊ぶって感じです。

遠足はジイジでないとバスに乗らないって泣き出して結局、じいじと行きました。もう　頭の中を洗脳されてるのだと思います

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主さんのお礼は…

言い訳ばかりですね。

今までの事はわかりました。

それよりも、これからの事を考えてください。

そして一歩踏み出しましょう。

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とりあえずまずは旦那さんを説得するしかありませんね。

子供の現状を説明しても旦那さんは何も言ってこないんですか？

19キロあって将来病気になるかもしれないしろくな大人にならないかもしれない事説明しました？

将来手のつけられない子に育ったら悪く言われるのは「母親」ですからね。

何がなんでも今どうにかした方がいいです。

子供と出ていく覚悟も必要。

家を建てなくても賃貸でもいいから出るべき。


まずは旦那さんを説得しましょう。

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うちの母も、逃げられなかったって言ってましたけど、今はDVとかのシェルターもありますし、市の女性相談やネットでそういう相談を専門的にやってるところで相談してみてはいかがでしょうか。

今の世の中は昔より子どもの精神面に対する関心が上がってきてますから、逃げられるかもしれません。

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子供捨てたら？
そう背中を押して欲しいんでしょ？
良いんじゃない？
子供を常識的に育てようとしてもその家には主には味方居ないし、
離婚して子供を引き取り、
主のもとで常識的に育てようとしても旦那と旦那実家に取られて無理だと思う。
良いんじゃない、子供捨てても。
主がいる意味がないよ。

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家建てたら何かあっても逃げられませんよ。
そんな不安定な日常を見てきてるんだから、慎重に考えたほうがいいような気もする。

主さんの本音はなんですか？

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今最初の方のお礼読みました

まずお給料渡すのやめてはいかがですか

そんなことする義務はないですし、何様って言われたらお嫁様じゃ!!くらいにキレてみては？

この子が死ぬまで責任とれるなら自分たちで勝手にやれって怒鳴って家を出てもいいのでは。

主さんはもうお子さんを愛せないのでは…

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お子さんが主さんになつくには　やはりお子さんを祖父から離す必要がありますね。

旦那さんと話しあいが必要ですよね。旦那さんには　もう同居は精神的につらくて無理だと伝えて　実家から近い所でもいいから　離れて暮らしたい旨を伝えてはいかがですか？

無理だというなら　私はもう限界だから子供連れて出ていくからよく考えといてとか位強く言ってみてはどうでしょうか。

旦那さんは多分なにをいっても身内の味方をするでしょうし　お子さんがそこまで甘やかされ　太っていても　面倒みてもらってたすかるだろ　位の気持ちですよ　きっと。主さんの気持ちには全然歩み寄ろうとしてくれないですよね。

私が主さんだったら　さっさと離婚しちゃうかも…。

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再。私も、即離婚かな。
まず、間違った子育てされて困りますから。
結局自分も追い詰められてるんなら、子供と２人で暮らしたい。

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このままだと糖尿病へまっしぐら。
一生インシュリン無しでは生きていけない体になるよ。
いいの？それで主さんは。

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あなたの味方がいないのは辛いね。やはり、第三者に相談して下さい。ネットでは限界があります。児童相談所でも子育てTELでもいい。1人で抱え込まずにね。
それとさ。子供が悪いんじゃない。子供を取り巻く環境が悪いの。言ってる意味分かる？環境は、子供自身では変えられない。それこそ親の役目でしょう？

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間違えても 我が子を殺すなよ

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うちも義両親、義祖父母と同居です 家を出て主さんと一緒に暮らしたいと思ってしまいました 3歳の息子は義父になついています

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今のままじゃ、あなたも息子さんも人間として壊れてしまう。
人生潰されていいの？
どっちにしろ潰れるなら、自分でやってやろうとは思わない？
自分の人生の主導権は、あなたが持っていいんですよ？
こういう掲示板だと、すぐに離婚だ別居だってなるけど、あなたの場合は本当にそこから出た方がいいよ。
離婚するわけじゃない、誰かが治らない病気になったわけでもない、平たく見ればそんなに大した事じゃないって！！
むしろ同居から別居した人はみーんな乗り越えてきた壁だって。
あなただけじゃない！
自分の人生、自分で決めなさい！！

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わたしの嫁いだ地域も主さんと同じ感じです。

もしかしてご近所さん…？


なんで他に家建てるのか意味がわからん。

百年守り抜いた家を軽視する発言。

あり得ないですね。

主さんは
「とんでもない嫁」で間違いないです。

お子さんについて。
うちも同じように
甘やかされるだけ
甘やかされて育っています。

シルバニアも街ができるくらい持ってる。

ただ、とても大切にしています。


幼稚園帰りの寄り道も大好きで、スイーツ屋さんや老舗饅頭屋さんがいきつけのお店。

でも、太ってないですよ…？

体質かな？


ご主人も同じような幼少期を経て大人になられたのでは…？
なら大丈夫ですよ😊

ご主人は貴女が恋におちるくらい素敵な方なんですよね✨

問題ないと思います。


あ！きちんとガス抜き出来ていますか？

それだけお子さんが義親様に懐いてくれているなら好都合です。

ご主人とお二人で小旅行するとか😃


主さん、婚家のアルバムなど見せてもらうといいですよ。

歴史を感じ
ルーツを知る。

そうすれば、家屋に対する考え方が大きく変わります。


貴女方ご夫婦が継承される大切な「家」です。


そのあたりから、意識をかえてみては？

ちなみに、離婚し、お子さんを主さんが連れて出た場合、義親様はお子さんに見向きもしません。

そうなった場合、母親としてどうですか？


郷に入れば
郷に従え。


ちなみに、主さんには実家がないとのこと。

珍しいパターンでは？

ご近所にいませんよね？

実家をもたない嫁。

失礼ながら、家的には大ダメージだと思います。

その大ダメージを乗り越えて嫁として迎えられたのが奇跡。
ご主人のお人柄かと感じます。

それこそ、
「言い出したらテコでも動かない○○家の御子息」なのかもしれませんね。


長文失礼致しました。


年寄りは上手く利用するだよ!(b^ー°)

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今でないと、手遅れですよ。

学校入学するとき、問題あるお子さんは別途校長先生や市役所の方々と、面談があります。

素朴な疑問、この先義両親が学校の事など見る気でいるんですか？

例えば、お友達に怪我させた場合誰が責任取るの？義両親が、それも面倒見てくれるんですか？

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