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旦那に離婚したいと言われました。 私と結婚して10年です。 「これからの人生…
旦那に離婚したいと言われました。
私と結婚して10年です。
「これからの人生、自分の好きな人と送りたい」と言われました。
私から結婚迫って結婚したので、旦那は根負けして結婚したのだと思います。
ケンカすると、「お前と結婚なんかしたくなかった」と言われたことあります。
解放してあげた方がいいのでしょうか?
子供は3人います。
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この主さん知ってる。
前もスレ立ててましたね。
確か専業主婦で若くして結婚子供3人に戸建て、自分の理想が全て叶ったのに旦那が離婚したいと言っているって。
主さん世間知らずだからね、子供3人育てるお金と家のローン全て旦那に押し付けてきた結果だよね。笑
女ですが、夫婦関係は解りませんが
回答を読む分には、旦那さんは主さんに押し切られた形で結婚したんでしょう?
主さんは自分の夢を叶えるために家も立てて、子供が欲しいから説得して子供を作って
自分の夢を叶えてもらったんですよね?
旦那さんを開放してあげるとなると離婚は嫌だと
離婚の話となると子供作ったと、女を盾にしてますが、全ては主さんの夢を叶えるために旦那さんがいたんですかね?
旦那さんは最低限責任は償うつもりでは?
最後ぐらい、旦那さんの気持ち汲んであげてもよいんじゃないですかね。
削除されたレス (自レス削除)
結婚したくないにして子供3人も作って
男が下半身は別な生き物って本当ですね。
女も旦那が好きじゃないけど子供はほしいから作ったって事もあるみたいだから
似たようなものですよね。
旦那さんも当時は結婚焦っていて 押しに負けたと思う。
どっちかの押しに負けて結婚するとあんまり家庭円満ではない感じがする。
どっちかが結婚を受け入れられない何かがあって、とまどった結果 相手の押しに負けて一緒になっていると思った。
貴乃花もそうだったじゃないのかな?って感じる。初恋の人と再婚するのって
その確立高そうですよね。
主が色んな事を踏まえた上で別れても良いと思うなら別れたら良いんじゃないでしょうか。
倫理的にどちらが悪いといえば旦那が悪いと思いますが、そこを議論しても話が前に進みませんよね。
主さんにはわるいけど、三人の子供がいるのに離婚するというくらいなら、別の女に入れ込んでしまってるですよ。もう気持ちは戻らないと思います。
後は慰謝料や子供の養育費の問題を話し合って行くべきじゃないですか?三人のお子さんの為に。
開放してあげた方がいいでしょうか?
と聞いておきながら、開放してあげた方がいい意見があると、子供を盾にしますが…
何だかんだと10年間は、主さんの主導権で子作り、マイホームを建てたり、主さんの理想を求めて結果を出せた訳でしょ?
ご主人は、ご主人なりに結婚生活充実させようと努力はしたんじゃないかと思いました。
子供が苦手なのに、子供を育てるってだけでもハードルが高いのに、その後は主さんの希望で3人も…。
何故、1人でも育児を手伝ってくれなかったでしょうに、3人も?
子供をつくって、貴女自身が満たされたかっただけでは?
それを、今更子育てに積極的ではないと言われてもとご主人もそりゃないわとなりません?
私の知人で、子供は望めるご夫婦だけど、お互い納得した上で子供はつくらないと決めたご夫婦がいます。
夫婦の時間を優先した結果です。
でも、主さんは子供でご主人の気持ちを繋ぎ止めようとしたのではないですか?
10年生活を共にして、それでも気持ちは変わらなかったのなら、もうこれ以上手はないと思います。
養育費は払うと言ってるのであれば最低限の責任は果たしてくれる訳ですよね?
個人的には、嫌いな人、生理的に無理な人と、これからさらに20年、30年と一緒に住むなんて考えられないです。
有難くも、離婚も割と今時珍しくない時代でもありますし、開放してあげてほしいですよね。
主さんがご主人のことを本気で愛しているなら、彼の幸せを願って手放すのもまた愛情だと思います。
結婚したい人と結婚して子供も自分が欲しくて説得して3人作り家も欲しくて手に入れたら一通り主さんの願いは叶ったでしょう。
ただ旦那さんの心までは掴めなかっただけです。
押しの強い主さんと押されると弱い旦那さんだからこそ今まで何とかやれたけどそんな旦那さんが決断したら最後ですよ。
これからは子供の親として良い親でいられるよう話し合いしてください。
最後くらい旦那さんに寄り添う気持ちを持っても良いのでは?
全て読みました。
このまま結婚生活を続けても旦那さんを苦しめるだけですよ?
総合的に考えたら離婚して旦那さんを解放させてあげることが優しさなんじゃないかな?
お子さんも父親になついてないようだし、存在を怖いと思っているかもしれないと思いました。
父親がいない方がのびのびできるんじゃないかな?
あなたの理想通りに夫や子どもをコントロールすることが幸せではないと私は思う。
今の状況で一番考えなきゃいけないのはこどものことじゃないかな?
周りとの調和、バランスをみてほしい。今、崩れている原因は何なのか?
よく考えて決断してほしいです。
そしてあなたには自分1人で完結できるような没頭できる趣味の時間が少しでもあると考え方も違ってくるのかなと思いました。
そりゃね、
強引に付き合って結婚して、子供も断ったのに作ろうって言われて、家も建てようって言われて、ご主人からしたら主さんの理想とする家族というものに10年間付き合って努力したんだろうなと思います。
子育ても家事もノータッチなのは、そもそもその前から結婚も子供も断ってるのに主さんが強引に欲しがったのだから、手伝ってくれなくても仕方ない部分はありますよね。
ご主人も好きじゃない、結婚したくなかった人との家族ごっこに10年付き合ったのだから、そろそろ解放してあげてもいいのでは。
主さんの気持ちばかり押し付けて、本当にご主人のこと好きですか?好きならご主人の幸せを願って、もっと始めのうちから歩み寄った人生もあったと思う。
結局主さんが一番好きなのは自分。
自分が大好きだから、自分が欲しいと望んだものは全て手に入れたい。相手の気持ちなんて関係なし。
でももう主さんも子供ではありません。大人として、子供の親として、現実を見て下さい。
ご主人には父親の責任として養育費だけ支払ってもらい、主さんは自分が望んだ子供3人を今後しっかり育てて下さい。自分の望むままに育てるのではなく、子供その子その子の心ときちんと向き合って育ててあげて下さい。
全て手に入れるのが幸せではありません。とても心が虚しいです。相手の幸せを望むことも大切ですよ。
それって、旦那さんの顔や見た目だけ好きになって、無理矢理迫って結婚したって事ですよね?
性格悪そうなのに、よく見た目だけで好きになって、子供も3人って凄いですね。
お子さんが、主さんや旦那さんの自分勝手な考えの犠牲になって可哀想すぎます。
自分の子供平気で放り出す様な人をよく好きでいられますね。
あまりに二人とも酷い考えで、驚いてしまいました。
少しは、お子さんのことを考えてあげてください。
主さんの忍耐力が凄くて驚きました。私ならそんな男性をすぐ捨ててしまいそうですが、それを我慢してきた主さん。今の内容を見てると相手からの理不尽な要求だけで主さんが承認しなければ、離婚できないですよね。
なぜか主さんと樹木希林さんが同じ様に見えて。主さんが、割り切れるなら旦那さんが何を言っても私は離婚しませんと言っていいのでは無いでしょうか。
別居をしたとしても、貴方に原因がなければ裁判をしても離婚になる可能性は低いとか。
後、離婚調停とかそこら辺までいくと大体相手が疲弊してどうでも良くなったり、その時不倫相手がいてもなかなか結婚出来ないので別れたりします。相手が離婚してもメリットが無い状況にまでもっていって、その時の主さんの相手への気持ちで判断してもいいかもと思いました。色々とドロドロした話し合いもやってそれでも相手への愛が勝つならそのまま継続。途中で愛が無くなり、相手の希望が無くなった(自分が好きな相手との結婚)タイミングで捨てるのもありだと思いました。
失礼ですが、主さんは何故離婚したくないのでしょうか?
回答を見る限りになってしまいますが、ご主人に対する愛情を感じられなくて…。
仮に生活の為だとしたら、シングルの手当てってかなり手厚いですし、親権を取るなら養育費貰えば主さんの稼ぎと合わせたらそんなカツカツにはならないでしょう。
お子さんが何歳か分かりませんが、小学校高学年以上になれば、一通りの家事が出来る子も多いですから、お子さんに協力してもらって、時に手抜きしたりしてとやれば、そこまで家事に追われて…なんて事にもならないでしょう。
結婚するのも、子供を作ったのも、旦那さんにも責任は勿論ありますよ。
でも、だからこそ、旦那さんは今まで責任を果たそうとしてきたのかもしれません。
でも、結婚生活の中で愛を育む事が出来なかった。これはご主人だけの責任ではないと思います。
愛がないと言われても結婚し続けるって虚しくないですか?
自分は愛されてないのに、一人で生きていけるだけのスキルすらないから縋ってる惨めな奴って人に、自分から成り下る必要もないでしょう。
貰うもの貰って、主さんも主さんを愛してくれる人を今後探す人生か、お子さんと共に歩む人生の方が楽しいと思いますよ。
結婚も子作りもひと昔数年前の出来事でしょう?
問題は今で、今旦那さんは主さんと離婚したがっている現実を受け入れましょう。
離婚回避は無理だと思います。
旦那さんに女がいたとしても、離婚を口にされたのなら、多分旦那さんは女に本気なのでしょう、いたらの話ですが。
自分が結婚したいから、相手に愛されてもいないのに結婚、結婚生活持続。
虚しくなかったですか?今主さんは虚しくないですか?
でも旦那さんも虚しかったでしょうね。
妻子に愛情が皆無のようですから、せめてお金で十二分な親としての責任を取って貰ったら如何でしょう。
多分ね、お金を払えば離婚出来るなら、養育費も慰謝料も払ってくれますよ。
てか、養育費はお子さんの権利ですから、成人するまでは払って貰いましょう。
≫23 ご主人は、家庭を顧みず好き勝手やって来て、主さんはそれをずっと我慢してきた。
確かにそうですよね。
主さんは一生懸命家庭を守ってこられたと思います。
でもご主人には、それがどう見えていたのか。
私の知り合いに、夫が毎日家に帰って来るならそれだけでやって行けると言っていた女性がいました。
夫が外で何をしていようと、帰宅さえしてくれたら、家庭として外見は保てますからね。
でもやはり、夫側の目線になって、夫にとって帰りたい家庭はどんなだろう?と考えてみた方が良いと思います。
子供にも愛情がないご主人なら難しいとは思いますが、離婚したくないのなら、今までとは違う努力が必要だと思います。
>> 36
男が格下女性と結婚したらこうなっちゃうんだよな。ただの性処理要員ってこともあるからね。子供だけバカみたいに作ってさ。
女性が格下男性と結婚…
>ただの性処理要員ってこともあるからね。
それはないと思います。
子供産んでから、旦那から誘われたことないですから。
>子供だけバカみたいに作ってさ。
3人でバカみたいですか?
>どちらが惚れているか、優位な立場にいるかって感じだね。
よく、女性は惚れられた方が幸せってやつですか?
私から言わなかったら、付き合えませんでした。
そういう場合はどうすればいいのでしょうか?
付き合うまで私から誘ってました。
付き合ってからも、私からです。
考えると、全て私です。
結局、それがダメなんでしょうね。
男が格下女性と結婚したらこうなっちゃうんだよな。ただの性処理要員ってこともあるからね。子供だけバカみたいに作ってさ。
女性が格下男性と結婚した場合はさ、男側が妻に嫌われたくないからめっちゃ優しくする。その結果、その優しさが素敵に見えたり、愛されていることに幸せを感じてうまくいくこともあるらしいけど。
何をもって格下かは人それぞれだけど、魅力度を総合評価して、どちらが惚れているか、優位な立場にいるかって感じだね。
自分は男なんで、旦那の気持ちもわからなくはない。
俺も旦那さんと似た経験者だけど 若さゆえの結婚と後悔で
人生やり直したいと思ってると思う。
多分次の相手もいて保険かけて妻に交渉してるはず
好きでもない女との子供なんて養育費だけ納めとけば許されるし
子供も会わなきゃ他人になっていくからね
よく子供が可哀そうとか言われるけど自分の人生も大切にしたい
旦那さん、家のローンどうするんでしょう?
言わせておけばいいんじゃないですか?
お子さん3人もいて、家のローンも抱えて自由になりたいだなんて、現実が見えてないですよ
もう少し旦那さんも歳を取れば、男としての自信も無くなってくるし、新しい生活を始めるエネルギーもなくなるのでは
旦那さんの言う好きな人が実在しているのか、これから現れる人を指しているのか分かりませんが、未成年の3人の子持ちで家のローンを抱えている人と一緒になろうとする女性がいるとは思えません
主さんが責まったのかもしれませんが好きでもない人と結婚はしないと思います。
しかも子供3人居るんですよね。
旦那さんも承諾した責任ありますしちゃんと旦那さんとしての責任も果たしてもらいましょう。
別れなくて良いと思います。
結婚から現在にいたる全てが主さん主導だったのなら、旦那さん人生を諦めてたんだと思いますよ。
怒りっぽいというのも、全部お前に合わせて生きてるのにまだ足りないのか?!!という感情の現れかも。
人生諦めて生きてるのに、まだあーしろこーしろと主さんが求め過ぎたのでは?
溜まりにたまった負の感情が、コップからこぼれた感じじゃないかな。
それはもう戻せないよ。
心中お察しします、、私も主人によーく言われてましたよ、お前と結婚したくなかったと。
主人は凄い頑張って私と結婚したんです。今ならストーカー?って感じ笑
それなのに結婚したらそんな事を言われるようになりましたから。
子供もいて孫もいる現在ですが、未だ言われます。
もちろん私こそ、そんなこと言われる筋合いはないし、別にこんな男いらないと思い離婚届も書き提出までいきました。
が、、、主人は離婚届不処理届けを提出してるんです。市役所に処理できないと言われてびっくりして帰って主人に確認しました。
お前と結婚したくなかったと何度もいうのにそんな小細工しているんです。取り下げをしないので今現在も離婚届け提出できずです。私はこんな男いらないのに。
意味わからずで、調べたらちょっと精神科連れていこうと思っていきました。
病名は愛着障害でした。酷い家庭で育ち今ならニュース児童相談所の家庭でした。
私は普通の家庭で両親の愛をいっぱいに育ってきました。
主人姉妹も堕胎犯罪、、結婚していますが不倫三昧、こなし。育ってきた環境、両親の愛情不足は、こんな大人になるんです。おじいさんになっても。
特に薬はないけど心療内科に通わせています。少しづつ気持ちが楽になってるみたいです。
私の体験なので、でも影に女性がいてもなんでも良いけど子供もいてそんな無責任な事を言う人には何かしらを幼少期から抱えているかもしれません。きちんもと時間をかけてお話してみて下さい。
あまりにも無責任過ぎますから、旦那さま。頑張って下さいね。
字数多くてオーバーしそうだったので、分けました。
旦那さんを説得して結婚したとありますが
主さんに対して好意が無かったら実現しない事を数々実現してると思います。
人間何一つとして付き合う上でメリットもない相手のいう事などそもそも聞き入れもしませんので。
自分中心で物事考えてしまう旦那さんが
好きでもない相手とイヤイヤ結婚し子供作り一緒に生活なんて出来ないと思いますので
この件に関してはあまり悲観的にならないで良いかと思います。
旦那さん自分中心な考えはさておき、自分の本心(ポジティブな事もネガティブな事も)を適切な言葉で適切な場面で表現は出来なさそうですね。
お子さんもいらっしゃるので中々大変だろうと思います。離婚すると即決も難しいと思います。お子さんの気持ちもありますし経済的な事やら、その他色々なものがありますしね。
お子さんは今の生活環境どう思われてるんでしょうか。
変わらない相手とどう付き合っていくかが課題ですね。性格上の問題だと多少本人の努力次第で変わる余地あれど障がい特性からだと一生付き添い生きていかないといけないので覚悟が必要です。
そもそも相手を変えようとするのではなく自分を変えるほうが早いんですがね。
辛い気持ちは我慢せずに、なるべく早くカウンセリングなどで都度吐き出して下さいね。
様々な意見がありますがご自身やお子さんの気持ち優先で。
失礼ですが、旦那さんadhdでは?
主さんの他の方への返信内容も踏まえて見えてきた旦那さんの言動行動。
感情の起伏が激しく相手の事を考えられず
暴言吐いてしまう。子供がいても自分中心で物事を考える。自分の非を一切認めず言い訳してしまう。
傾向的に。。
今すぐの離婚は恐らく主さんは考えてないように見えたので、あくまで主さんが今現在は離婚を考えておらず子供が成人するまでは耐えるとかならの話を先ずはしますね。
adhdだとしても、adhdじゃなかったとしても
傾向的な特徴は強そうですし、旦那さん側の考えを変えるのは無理なのでadhdや自閉スペクトラム症とか、それ専門の方の指導の元
対処法を聞くのが良いのですが旦那さんは病院など恐らく拒否するでしょう。
なので貴方が1人で相談に行き旦那の事で気に病んでるので怒りぽいadhd(医師に旦那がadhd診断されてなくてもadhdと伝えてしまう)の旦那への対処法を教えて下さいと言って主が特性と対処法について学ぶ。ついでにカサンドラについても。
何故これを薦めたかというと私は
障がい福祉関係で支援員として働いてきた経験があり、感情の起伏が激しく暴れまわり手をつけられないくらいの方、発語がなく意思疎通すら難しい方、身体も精神もどちらもある方、老若男女色々な方達を多く見てきました。
主さんもお分かりかとは思いますが相手を変えようとしても到底無理です。
彼らの行動、発言で本当に本当にどうしようもなく傷つき悩み、どうしたら良いか分からない時もありましたが割り切ってそういう方達なんだなと思って接するしかないんです。
接するうちに、暴◯の裏に隠された本心が分かってくるんです。例え発語がない方相手でも行動や症状の一つ一つから分かるようになります。その本心に目を向けます。
夫婦なんで対等な立場と考えますが
一歩ひいて良い意味で主さんの方が一つ大人なった気持ちで旦那さんを見たら良いかと。旦那さんが主さんに向けた発言や行動でも
言葉や行動そのものをストレートに受け止めないで一歩ひいてみるんです。
主さんがもう無理だ限界となった時にも
胸の内を全て言えて相談出来る人は必要なんでカウンセリングなどしてもらえる専門知識のある方への相談をオススメします!
少なくとも、主さんが好きで好きで迫った相手と結婚して子供も3人も生まれて、この10年間は主さんにとっては幸せな時間だったんですよね?
その間、ご主人は地獄のような日々だったかも知れない。
もう解放してあげましょう。
この10年はバブルみたいなものだったんですよ。主さんにとってはね。
結婚バブル。
それが弾けただけです。
これからの人生自分の好きな人と送りたい
子供には興味ない
一見旦那が悪いように見えるけど
子供は旦那に懐いてない
あなたのことも好きではない
それでも離婚を拒否するあなた
離婚後に旦那が幸せになるのを許さない
あなたは自分のことしか考えてないんですね
旦那はお金払っても別れたいって余程あなたとの生活が苦痛なんだと思います
あなたに狭られて根負けして結婚した
きっとね、旦那も努力したんでしょう
でも10年一緒にいてもあなたを好きになれなかった
もう別れるしかないですよ
根負けでもなんでも、子供に対する責任だけは果たしてもらって、離婚した方が良いと思います。
その生活を維持したって、幸せを感じる人が誰もいなくないですか?
今の生活は、あなたも旦那さんも、子供たちにとっても、精神衛生上、良くない。
誰が悪いのか犯人捜しは別にして、これからの人生を考えた時に「お前なんか」呼ばわりする旦那、捨ててやりましょうよ。
あんたの子供のお母さんに対して、誠意がないにも程がある。
お子さんだって、よその女にうつつを抜かしたパパが、ママを「お前となんか」呼ばわりする家庭で、すこやかに成長出来ませんよ。
ご自身とお子さんを守るためにも、そんな父親は、責任だけきっちり取らせて捨ててやりましょう。
子供3人作っておいてね。
全部、妻のせいにしてさ。
無責任な勝手な男ですね。
子供はどうでもいいのかな。
不貞をしてないかバレないように探り入れた方がいいですよ。
そこからどうするか考える。
イライラするねっ。
迫って結婚したとしても、それを承諾したのは旦那さんだ。という言い分もあります。
でも、それでも旦那さんがこれから先を考えた時に共に過ごしたい自分の好きな人は貴女ではないと言われたら、旦那さんと子供の事を考えたら離婚した方が良いと思ってしまいました。
旦那さんだって幸せになる権利はあるし子供だって両親の仲が良くないのを見せられるのは教育上良くないと思うから。
親権はどちらが取るのか、養育費はどちらがいくら払うのか等は公平に裁判とかで淡々と決めて、お互い新しいスタートを切るのがお互いの為だと思います。
旦那さんサイドだった友達がいますが、離婚後色々あって楽しそうに生きてるように見えるから余計そう思うのかも。
人生って正しい道がひとつであるかのようにみえちゃうけど複数あるものなのよ
いま旦那や現在の環境を手放すともう幸せになれない気がしたり失敗したと認めたくなかったりなにかあるんでしょうけど
すんでみればなんでもっとはやく決断できなかったのかとなるものですよ
削除されたレス (自レス削除)
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