結婚を反対し、娘と大喧嘩

親が娘の結婚相手に色々言いたくなる気持ちはわかります。でも娘さんにしてみれば大事な彼ですし、選んだ人なのであれば見守ってあげることも大事なのでは？

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>> 1 レスありがとうございます。
きちんと挨拶が出来る娘に対し、ろくに挨拶もできない男を託す踏ん切りが付きません。
見守るくらいなら絶縁した方がマシとさえ思えてしまいます。

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主さん、シングルで娘さんと生活折半で暮らしているのに、ハンネは「専業主婦」なんですか？

確かに挨拶ができない、手土産を持ってくるという常識に欠ける、等の部分に難色を示すのは分かります。
でもその他、プレゼントの金額や内容、愛想がない事を理由にそこまで強固に反対する主さん………………。
主さんが男に求めるものって、ひたすら女をチヤホヤ甘やかしてくれることが主流なんでしょうか？
なるほど、主さんの結婚生活が続かなかったことが頷けますね。

娘さんの言い分も客観的に明記されていて、釣り？と、疑ってしまうくらいのスレですね。
だってこの内容を見れば、どう見たって娘さんの言い分の方が利にかなっていて建設的、具体的なのは明白じゃないですか。

特に、主さんの彼氏さんが娘さんに性的イタズラをしたのに「悪気はなかった」と男をかばう辺り……バカな女の典型ですよ？

これが釣りでないなら、主さん、かなりヤバイです。母親としても女としても。

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>> 3 ご指摘ありがとうございます。
この掲示板をあまり利用したことがないもので、ハンネはてきとうなものを選べば良いと誤解していました。
すみません。

レスありがとうございました。

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何てしっかりした娘さんなんでしょうね。

親はいなくても子供は育つ。母みたいにはなりたくなかったんでしょうか。

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間違ってたらごめんなさい

娘さんを取られる淋しさからそういう風に思ってしまうのでは？

親が100%納得いく相手なんかなかなかいませんよ
5年も付き合ってるんだから娘さんにとっては良い彼なんです

人の価値は物や金額じゃないです
娘さんを信じて応援してあげて欲しい

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自分が一人ぼっちになるのが怖いのではないですか？

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３の人と同じこと思いました
あまり懲りすぎないほうがリアリティーありますよ
レスたくさん欲しいなら旦那さんと死別とか自分も病気とか不幸要素入れたほうが同情も買いやすいですョ

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娘さんの人生ってものがあります。娘さんが決める事には、頭から決めつけ反対するのではなく、アドバイスで止める事はできませんか？
娘さんの人生を主さんが決める事ではありません。それでは主さんは毒親ですよ。
アドバイスはして、娘さんにまかせ、助けを求めてきたら手を差しのべてあげる感じがいいのではないでしょうか。

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すみません

娘さんの言葉が正論に聞こえます

非常識に関しては主さんの彼氏さんもセクハラと言う非常識な事をしたわけですよね
でも悪気は無かった…娘さんの彼氏も菓子折りを持って来なかった等…も悪気は無かったとしたら
許してあげるのでしょうか？


もう少し娘さんの彼氏さんの事を見てあげてはどうですか？

初対面では見えなかった部分が見えるかも知れないですよ

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生活費折半という事は、娘さん嫁いだら生活費全額自己負担。生活水準が狂う。結婚されると困る。と思っちゃった。反対理由がどうでもいい内容だったから…。

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>> 5 何てしっかりした娘さんなんでしょうね。 親はいなくても子供は育つ。母みたいにはなりたくなかったんでしょうか。 レスありがとうございます。

私も娘はしっかり者だと思います。
私のように離婚して欲しくないとも思います。
だからこそ娘に見合う男性と結婚してほしいと切に願っています。

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>> 6 間違ってたらごめんなさい 娘さんを取られる淋しさからそういう風に思ってしまうのでは？ 親が100%納得いく相手なんかなかなかいま… レスありがとうございます。
ご指摘の通り寂しさはあると思います。
しかし私自身が挨拶に厳しい家庭で育った為に、尚更彼の第一印象が悪く許せませんでした。

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親って大変ですね
たぶん、あなたが何を言っても聞かないやうな気がします
色々あったみたいですからね、書いてあったから参考になりましたけど
あなたから聞いた感じではちょっと頼りないような気もしますね
話は聞かないよね〜このさいどうしようもないから娘さんにまかせてみたらどうですか!当然あなたは親なんだから相手の両親とも会わないとですがね(^_^)/
子供だけで結婚だの席を入れましたでは済まないから相手の両親と会わないとね
それで話が進むようなら進めてみて最悪離婚とかなったら親としてサポートしてあげたらどうですか?
出来たら娘さんともう一度話してみるのもいいかもだけど聞かないよね〜たぶん!
お互いにケンカは避けましょうね
親子なんだから、彼氏けなすと怒るからうまく話せれば話してみて
怒るようならどうしようもないから、相手の両親と会って見るのも一つのやり方だと思う。
バツイチくらいは覚悟して下さいね

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反対する内容が阿呆。


プレゼントされた時計の値段調べるとか最悪。


セクハラ連れ込み男にも逃げられたんだ…(笑)


娘さんが嫁いだら生活費困るもんね。


同じくらいの娘いるから、同世代の主だと思うけど、なんかガキに思えるよ。


子どもの足かせになりなさんな。


プライドないの？


わたしも女手ひとつで娘を育てたけどさ、子育てのクライマックスが何か知ってる？


≫子を独立させること


なんだよ。


シングルのクライマックスはね、


≫子の足かせにならないこと


自分の生活費ぐらい自分で稼ぎなよ。


男を見る目がないのは自己責任なのに、
≫「なんで反対してくれなかったのよ」


自己愛性人格障害なんじゃないかな主。


娘さんが気の毒だ。


どんなに足掻いても、娘さんは結婚しますよ。


いつまでも主の道具じゃないんだから。

しっかりしてください！


情けない！！！

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明らかに娘さんが常識人ですよ。
主さんただおかしい人
寂しい老後になりそうだね
娘の足を引っ張るようなことしないでね

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主さん勝手だね❗
絶縁したほうがマシなら、娘さんの、ためにもしてあげてください。
娘に見合う相手？？はぁ？
主さん一方的な偏見で彼氏を毛嫌いしてますが。
彼氏側の親も、貴女に偏見あるかもよ？
そんなとこの娘いりません！！て娘さんがいい子でも主さんが、だらしないせいで言われるかも。
今、男日照りで娘が、結婚したら生活苦なだけなんでしょ？
本当に勝手だね。
未成年同士のカップルではないのに、意見言い過ぎだし。
結婚失敗して、連れ込んでくる男はババァ💢💢の主さんより、娘にセクハラまがいなことする男で(主さんには誤解と言い訳しましたが、そりゃ若い娘しかいいわ)
そんな人に幸せになれないとか言われたくないし。
主さんは、占い師なんですか？？未來わかるの？？
自分の結婚も占えなくて、失敗したのは、親のせい？？
有り得ないわ。

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結婚に反対されたって主は結婚してたでしょう。親のせいにするなです。男見る目なさすぎ。
娘さんの彼氏ですが、しっかり稼ぎがある男ならヨシとしましょう。愛想が多少なくても。プレゼント五万は立派ですよ。

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主の♂にセクハラされた時の主の、相手に厭らしい気持ちは無かったって…主の頭の中大丈夫？
その一言で娘さんの主に対する信頼は、ぶっ飛んだな‼
主は、責任転嫁し過ぎ。

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あらら～、主の男に娘ｾｸﾊﾗされたのに、娘助けないで男庇った時点でﾀﾞﾒだわ～。
娘<男なんだよね。こんな母親と暮らしてるより娘ｻﾝ結婚して家出たほうがいいよ。あとﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの値段調べたりするのは卑しいからやめなよ。

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菓子折り持ってこないのは、あなたの娘が気が利かないから。もしくはそんなん買わなくていいよと言ったか。
どっちにしろ、男を見る目がないあなたの娘なんだから高望みしないことですね。

プレゼント五万て凄いなと思ったけど。何で文句？

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でもレベル高い男と結婚しようと思ったら娘側もそれに見合ったスペックや家庭環境がいりますよ？
ろくでもない父親がいて経済力がそんなにない母親つきの母子家庭の人がレベル高い男と必ず結婚できると思ったら大間違いです。
少なくとも容姿や収入やどれかを諦めた男になりますよ。
同じレベルがくっつくのが多いのだから高望みせずに受け入れましょう。

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プレゼントの金額を調べたり、プレゼントにいちゃもんつけたり、セクハラ男を家にいれたりって普通の母親ならやりませんよ。
プレゼントって高ければいいの？
気持ち問題じゃないの？

男が自己紹介してこないなら娘さんが間に入ってから紹介すればいいのでは？
手土産に気づかない男ならそこは女が気づいてフォローすればいいのでは？
お泊まりに関しても男だけの責任ではなく女にも責任あるのでは？
何もかも男のせいにしすぎだと思いますよ
主さんの内容読んでるとただいちゃもんつけて娘さんを結婚させたくないだけだと感じます

私の旦那も口下手で初めはかなり緊張して自己紹介できなかったけど、そこは私はフォローしましたよ

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娘さんがたてたスレッドみたい

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毒親

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口下手なら口出しやめよう

ケンカになるだけです

いっそ嫁にやって結婚がどんなに大変か思いしらせてやりましょう

相手の家族との付き合いかた、冠婚葬祭のやりかた、家計簿のつけかた、料理のしかた、倹約のしかた、学ぶことはたくさんあります。最初はできなくても、それなりに広い知識を得れば、大局的な視点で快適に生活を送れるはずです。

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あぁ～貧乏は嫌だ嫌だ！思考まで貧しくなるんですね。娘さんが可哀想だ

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主さんが反対したところで何も変わらないし、主さんが娘に絶縁されるだけですよ。娘がいるのに男を連れ込んで、娘がセクハラされたのに男を庇うような母親は最低です。主さんは一人になりたくないから娘を手放したくないだけで、彼氏の悪いところを必死になって探してるようでみっともない。

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反対理由は納得できるものもあります。

が、娘さんの意見のが的を得ていますよ。

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菓子折りを持って来なかったのは、娘さんが持って来なくていいと言ったのでは？
その様子ですと、普段からもあまり仲は良くなさそうですね。
顔がパッとしないとか、優柔不断そうとかは主さんの勝手な想像ですよね。
プレゼントも５万の物を安物だとは私は思いません。
というか、自分のプレゼントの値段をとやかく言う親なんて絶対嫌です。
娘には幸せになってほしいなどもっともらしい理由を付けて、ただ自分が生活が苦しくなるのが嫌なだけにしか見えません。

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なんだ、ミクルにも同じスレあるね
しかも、こっちが後なんだ。
スレ作成、ミクルが1/2、こっちが1/3。

ミクルで厳しいレスばっかだから、こっちで仕切り直そうと思ったの？

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プレゼントに安物とか、主は最低な人間ですね。
プレゼントは安物でいいんです。
2万円前後で充分です。
そんなプレゼントに高額な値段をかけるなら、普通の彼女なら注意します。
見栄はらずに、貯金するようにと。
お泊まりなんて、当たり前でしょ。
毎週、彼女の実家や自分の実家に泊まったりします！
縁を切る覚悟があるなら、娘が誰と結婚しようが関係ありません！
ただ娘の実家に行くには手土産は常識です。
自分は彼女の母から手土産はいらないと言われたが、ケーキを持って行きました。

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この母親
何様のつもり？
笑えちゃう

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貴女はね、娘には幸せになって欲しいと言いながら、ことごとく娘さんを不幸に突き落としていますよ。
娘に幸せになって欲しいんじゃなくて、貴女自身が思い通りに娘の婿選びをし、貴女が満足いく婿でないと気に食わないだけじゃないか。初めて彼氏が訪問した時に自己紹介がなかったって？
手ぶらで来たのが常識ないって？
娘へのプレゼントが、五万円の安物の時計だったって？
年に一回の外泊が許せないって？
よくもまあﾀﾞﾗﾀﾞﾗと非常識な事が言えますね呆れますよ。
いい加減子離れしてくださいよ。
娘が選んだ男をどうしてそこまで貶すんですか。
それとも貴女の娘だからろくな男選びしか出来ないって貴女は言いたい訳ですね！

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娘さんの仰る通りです。
貴方が結婚する訳ではありませんから。
最低の母親だと思いました。 笑える。

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あなたが育てた通りの娘さんになっただけ。

健全な家庭に育ちたかっただろうに、

お母さんが「連れ込んだ男」にセクハラされて、

父、母、娘さんのあったかい家庭を知らないから、

子供なんて作ったら、その子が不幸になる、と学習した娘さん。


あなたからオギャーと生まれ、

あなたの男にセクハラされ、

そんなあなたに娘さんが愛情なんか持てる訳ないでしょう。


私があなたの娘なら、とっくに縁切ってるわ。

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皆様沢山のレスを本当にありがとうございます。

それぞれにお返事は出来ていませんが、全て拝見しております。

皆様のご意見を参考に、娘に私の考えを改めて伝えました。

・私は良い母親のお手本ではないし、母親にも主婦にも向いてない。干渉しても的確な助言はしてあげられないので、口を挟まずに見守ることにする。

・私の老後や病気に関しては貯えがあるので何も気負わなくていい。

・母親としてと言うより社会人として一つだけ言うならば、彼氏は基本的な挨拶が出来ていないと思う。
盲目的にフォローするのではなく、あなたが彼に正しい挨拶を教えた方が良い。

・結婚後、もし実家に帰りたいと思う時があったらいつでも帰ってきていい。
逆に私と距離を置きたいと思うなら、そうするのもいい。
私との距離感に関してはあなたの意思に合わせる。

今までの自分の行いを詫びて、上記の旨を文章にして伝えました。
娘はただ涙を流してそれを読んで
「母子家庭なのにお金に不自由なく大学まで行かせてくれて感謝してる。深夜にタクシーで帰ってくるくらい仕事大変なのに、学生の頃は毎日早起きしてお弁当やご飯を作ってくれてありがとう。」
と言われました。

嬉しいような、悲しいような気分になりました。
娘がこれで本当に自分の元から巣立っていくのかと思うと、しんみりと寂しいと感じてしまいます。
勿論口には出しませんが。

毒親だからそう感じてしまうのですかね。
私は本当に母親失格だったんだと思います。

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母子家庭で娘と生活費折半ですか。
反対理由がおかしいと思います。
プレゼントは5万円以上じゃないといけない決まりがあるんですか？
お邪魔しますの言葉だけじゃだめなんですか？
あと、外見がパッとしないとか、主の恋人でもあるまいに。
そんな大したこともない理由でまるでいちゃもん付けてる人のよう。
本当は娘さんが幸せになるのが悔しいのでは？

浮気、借金、暴力がなくて無職じゃなければじゅうぶんです。

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釣りかと思ったけど本当の話？

だとしたら確かに非常識だよね！




















主が。

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母親と言うのは時にはそうして理不尽に反対することもあります。自分が失敗したからこそ娘には失敗してほしくない、だから余計に娘には厳しくなる場合もあります。
あなたが娘を思う気持ちを少し見方を変えたら素晴らしい母親です。
子供は見守ることも大切だったりします。
我が子だからこそ信じてあげることも大切だったりします。
心配なのは当たり前です。我が子ですから。
でもそれを黙って見守ることも親の役目だったりします。子供はそうすることで自分で経験して成長していきます。経験して初めて親への感謝も生まれます。そろそろ子離れの時期に来たと思って温かく見守ってみましょう

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主さんが連れ込んだ男性は挨拶出来たんですか？挨拶出来ればセクハラしても良いの？

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頑張って娘さん育てましたね。母親の心配はわかります。少しずれたかもですね。心配しなくても娘さんが、あなたや、旦那さんになる人を育てていきますよ。あなたが結婚するのではありません。娘さんは、もう立派な大人です。母親なら黙って幸せを祈ってあげてみてはどうですか？あなたへの娘さんの言葉は、この場所には必要ありません。自分を良く見せる事はこの場では不必要です。あたたかく娘さんを見守ってあげましょうよ。

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せっかく主さんが娘と向き合えたのに叩きすぎだと思うけど。
42さんの「自分を良く見せる事はこの場では不必要です」←そんなの相談主さんの勝手でしょう？

確かにとんでもない母親だけど、レスしてる人の中にはただ主さんを痛めつけたいだけで叩いている人もいると思う。
そんな人たちが良い母親になるとは到底思えないけどね。
参考にするレスを見極めて、自分のためになる反論を受け止めるのが良いと思う。

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このスレは３７で終わってるよ。

これ以上のレスは無用だよ。

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失礼させて頂きます。
３７で娘さんとの「結婚を反対しての大喧嘩」は一件落着で終わったのかも知れませんね。
ただ、それは喧嘩が終わったに過ぎず、本当の意味での親御様としてのご心配は消え去ってないのでは？と思いますが.如何でしょうか？以下は不要かも知れませんが.....

確かにご挨拶が出来ない事は欠点ですね。どの様な職業なのでしょうか？恐らく営業なら
素都がなくご挨拶もできた筈？まだ、２０代半ばじゃないですか～、人間性を見た方が良いですよ。娘さんが選んだ方ならきっと良い方なのでは？私はそう思って子供達が選んだ相手を見ています。誰でも欠点はありますでしょう？それを娘さんにぶつけては娘さんが苦しむだけです。徐々に主さんのを見て感化されていけば良いのでは？と思います。

主さんの３７は、娘さんが選んだ人だから認めるという物でも無く「口出しはしない、距離を置きたいと思うならそうするのもいい、娘さんの意思に合わせる」？母一人子一人でなんか寂しいですよ。本当の解決にはならないのでは？

私は、あまりそつがない人よりも若い内は気が利かないくらいの方が好きですね。プレゼントだって堅実で良いではありませんか？娘さんが選んだ方ですので、大きな気持ちで受け入れましょう。やがて気持ちが通じ合ってみんなで幸せになれるかと。娘さんが何より望んでいらっしゃる事かと思います。

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>> 45 私の為に助言して下さりありがとうございます。

ですが理想論の型に収まることだけが解決ではないと思っております。
…というか、私が理想論の型に収まろうとすればするほど娘を苦しめるでしょう。

毒親だというコメントを頂き、毒親とはどういう存在なのかを調べてみました。
皆様の仰る通り私は娘の毒です。

自分が毒であることは理解できても、どんな母親が普通の母親なのかわからないんですよ。

もし私に健全な母親になれる可能性が残っていたとして、それが結果になって表れる頃には娘は何歳になっているでしょう？

娘の為に変わろうとどんなに努力をしても、密接に接することでボロが出ると思います。
人間そう簡単には変われません。
だから私みたいは母親が取るべき最善の行動は、娘の行為に口を挟まないことではないでしょうか。

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シングルで育てたからって関係ないですよ、確かに娘をとられたくない気持ちは私もわかります、でも娘さんが幸せならそれでいいと思います。 プレゼントに5万は安いんですか？ 私は高いと思いました、値段じゃないですけど

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全てのレスを読ませて頂きました。

貴女自信も気負い過ぎないで下さい。

やってみないと解らない事もあっただろうし、言ってしまって後悔した事もあったと思います。

でも それ以上に言わなくてよかったな。もあったと思います。

一つ一つ ぶつかるのも親子ですよきっと。

お幸せに

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