妹が私の元旦那弟と交際してて家族が激怒

昔の昼ドラみたい。
母も再婚、あなたも再婚、妹も間違いなく一度は離婚するんじゃないの？
そういう家系みたいだし！

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>> 1 ありがとうございます。
離婚家系…というのは親戚全体で見ても確かにあると思います。
けど出来れば妹には離婚しない結婚をしてもらいたいと思います。私の場合は1度目の結婚で子供が出来なかったのでまだ良かった？のですが子供を連れての離婚となると後々大変だと思うので…

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元旦那、元旦那の親は、妹さんとの交際を知っているのですか？

お互いに気まずいですよね…

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>> 3 交際は知らないと思います。
なんせ元義弟が私と私の母の顔を見て「なんでここにいるの？」って感じ、妹は「なんで皆(私・母と元義弟)知り合いなの？」という感じだったので…
お正月、家族の集まりの場で初めて分かったので…

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男の見る目の無さ、だらしなさ さすが母子家庭って感じ。
当時母親は彼氏もいるし、姉は姉でガリガリで母親も姉にかかりきりで、妹は構って欲しくて無意識なのかなんなのか知らないけど注目集めたさにやらかしているとしか思えないね。
母親が当時フォローしていれば、こんな事にはならなかった。 主さんも結婚でボロボロになったのに、懲りずに男漁りして再婚する余裕あるんだから、実際はそんなに酷くないのかも。
間近でみてきた妹はよりそう思ってたんじゃないかな。
多感な娘をほっぽって男によそ見していた母親が母親面して激怒は笑える

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１さんと同じように思いました。
昼ドラマみたい…。
現実にあるんだ…。
うーん。しかし…
やっぱ、反対かな。
文中、主さんは元義弟の事を「人間扱いしてくれた、いい子だった…」

とありましたが、確かに１人、１人、人格があるので、仰るようにいい子だったのでしょう。

だけど、酷い扱いをして来た義両親、元夫と同じＤＮＡな訳です。

多少なりとも⬆３人と、似たり寄ったりな所はありそうだと思います。

何だか妹さんを地獄の１丁目に行かせるみたいで、他人の私でも反対しますね。

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結婚はしない方がいいのは言うまでもないですが交際の段階なので放っといていいと思う
妹は知ったうえで付き合ってるんだから結婚するとしたら相当の覚悟が必要な事は散々お母さんから聞いてるでしょう
へたに引き離すと余計燃え上がるかもね
不安定なまま再婚して子供産んだあなたの方が心配

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>> 5 男の見る目の無さ、だらしなさ さすが母子家庭って感じ。 当時母親は彼氏もいるし、姉は姉でガリガリで母親も姉にかかりきりで、妹は構って欲しく… 母は私の事ほっといていたわけではなくどんな結婚生活か知らなかっただけですし、母と再婚相手は長年付き合っていたから再婚相手べったりというわけでもありませんでしたよ。
…実際離婚後私の生活は酷かったのは否定しませんが。
それに私の一番目の結婚は既に10年前のことなので今回妹が元義弟と付き合ったのはただの偶然だとしか思えません。
母子家庭どうこう、注目を集めたいなどは今更関係ないと思います、、

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>> 6 １さんと同じように思いました。 昼ドラマみたい…。 現実にあるんだ…。 うーん。しかし… やっぱ、反対かな。 文中、主さんは元義弟の事を「人… ありがとうございます。
同居していたので元義弟のこともよく知っていますが何故この家族にこんな子が？と思うくらいいい子でした。
血は争えないということですね…私も同じことを心配したのですが縁を切ってまで妹と一緒になると宣言を聞いたので元義弟だからこそ信じたいと思ってしまいました。
けど母親は6さんと同じ気持ちなのかもしれませんね。

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>> 7 結婚はしない方がいいのは言うまでもないですが交際の段階なので放っといていいと思う 妹は知ったうえで付き合ってるんだから結婚するとしたら相当… 妹の性格上、無茶に駆け落ちしたりは考えられませんが幸せを無理矢理取り上げてしまう気になってしまい悩んでいます。
妹もこのお正月で彼氏の家のことを知って悩んでます、というか私に対し「どうしたらいいと思う？」と聞いてきます。

こんな過去を晒して、ましてや子供もいると書いてしまい7さんが心配される気持ちは解りますが私はもう大丈夫です(^_^;)
それこそ再婚当初は不安定で大変でしたが、今の旦那がしぶとく付き合ってくれたので。
むしろあんな精神状態だったのに今普通に出来てることについて自分自身が一番驚いてるくらいです

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加害者の家族って

自分がやったんじゃないから攻撃される筋合いはない！ってなりがちですけど、弟さんがひたすら謝罪してたなら「見込みあるなー」って思います。

主さんにしたら、あちらの家族に「あんたらに一生治らないキズを負わされたのよ！キー！」って気持ちあるでしょうけど

主さん。弟さんに対しては憎しみはないですよね？

なら別に交際を反対する理由もないんじゃないでしょうか。

お好きにどうぞー。ただ、反対押しきって結婚するんだから困った事があっても家族には頼らない。という覚悟を持って！と、妹さんには伝えましょう。

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>> 11 ありがとうございます。
私と妹の関係性を理解し、すぐさま涙声で謝罪の言葉を口にした元義弟は凄いなと思いました。
元義弟は何も謝ることないのに。

私は同居中から離婚後、心療内科に通って、強い薬を服用していた為幸い？当時の結婚生活についてよく覚えておりません。正直再婚と妊娠の記憶すら今となってはあやふやです。
母と母の再婚相手は逆に当時の事、よく覚えてます。だからこそ、強い怒りがあると思います。

私は私の気持ちをそのまま妹に伝えるべきですね、ありがとうございます。

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義理弟さんには幸せになって欲しいです😢絶縁して戸籍から抜けたとしても親と兄弟に何かあった時に扶養義務があるのかとか法的なことは分からないので弁護士さんに相談するとか…後は主さんや周りの方のPTSDが出るのなら諦めるしかないと思います。

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姉をそんなに苦しめた義両親と義兄を深く憎むと共に、妹さんの立場からすると自分がどうしたらいいか、本当に解らないでしょうね。
親子、兄弟と言えども、別人格なのは間違いありませんから。

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絶縁という制度はありませんので。離婚家系ってあるんですね

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私は逆が心配です。無理に別れさた場合、妹さんはそれが原因で拒食症になったり鬱になったりしないですかね？

｢辛かったらいつでも帰っておいで｣を条件に認めるという方法もありかなと思います。

今の年齢がわかりませんが、若くないなら
自己判断の方が、本人の後悔は少ないと思いますよ。

義理の両親との付き合いがあるとなると心配ですが、彼が縁を切るとまで言ってるのなら、大人として信じて見守るのも大切かなと。

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>> 13 義理弟さんには幸せになって欲しいです😢絶縁して戸籍から抜けたとしても親と兄弟に何かあった時に扶養義務があるのかとか法的なことは分からないので… ありがとうございます。
私も元とは言え、当時一番優しくしてくれた義弟には幸せになってもらいたいと思います。
扶養義務など法的なことは考えておりませんでした、知人に弁護士がいるので聞いてみたいと思います。
トラウマ的なことについては私は一切ないのですがもしかしたら母があるかもしれません。

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>> 14 姉をそんなに苦しめた義両親と義兄を深く憎むと共に、妹さんの立場からすると自分がどうしたらいいか、本当に解らないでしょうね。 親子、兄弟と… ありがとうございます。
妹はもう本当にどうしたらいいのだか解らないからこそ、私に判断を委ねてきていて…
正直私も解らず、ここで相談させてもらいました。

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>> 15 絶縁という制度はありませんので。離婚家系ってあるんですね ありがとうございます。
法的なこと一切考えておりませんでした。
知人に弁護士いますので聞いてみたいと思います…

離婚家系、あると思いますよ。私はそう思うだけで他は分かりませんが…

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兄弟でも違いますから。
兄がDVでも弟は穏やかな性格とうことも事実あります。

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>> 16 私は逆が心配です。無理に別れさた場合、妹さんはそれが原因で拒食症になったり鬱になったりしないですかね？ ｢辛かったらいつでも帰っておい… ありがとうございます。
辛かったら戻っておいでよって言おうかなと思いました。
妹はまだ二十代半ばです。

幸い、妹がなにも知らない時、元義弟のご両親に会いたいと言い出したそうなのですが元義弟はわざと会わせなかったそうです。
しばらく信じて見守ろうと母にも話したいと思います、

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>> 20 兄弟でも違いますから。 兄がDVでも弟は穏やかな性格とうことも事実あります。 ありがとうございます。
そうですね、うちも姉妹でかなり性格が違いますから一緒くたにしてはいけませんね、
しばらくは２人を見守ろうかと思います、

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妹の彼は常識あるようですし結婚したら彼が一番大変でしょう。

彼と妹さんが決めることですし、すぐに縁を切ってもいいと言うからには結婚を決める際には色々な覚悟を
してのことだと思うので今は静観して妹さん達に任せては？

結婚しても、お母さまと主さまは
彼の親族とは付き合いは出来ないの
は承知してると思います

主さまの立場に自分がなれば結婚するのも別れるのも妹さん達には辛い
選択なので尊重します

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縁を切るって言っても、
現実問題は親戚になるわけですよね。
非常識な義父母とDV兄とは一生縁が切れない訳で、
いくら良い弟でもその異常な家族からの関わりを完全には絶てないと思う。

結婚しても結局離婚になるだろうけど、
離婚に対してハードルが低い家系なら一か八かで結婚させてみては？

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成人した二人のことだから、最終的には本人達次第でしょうが
私だったら反対を押し切って結婚するなら、妹さんもこちらと絶縁して貰いたいと思うでしょうね。

そこまで酷い仕打ちをした人の縁者と関わって、当時を思い出したくないというか、何というか。

子供ができたらその子は元旦那や元義両親と血縁になるわけだし、素直に可愛がってあげたり節目のお祝いをしてあげたいと思えますかね？

酷い目にあって離婚騒動になったとしても、最初に反対したのに、と、助けてあげたいとは思えないかも…

うまくいって、そこそこ年を重ねて義両親が弱ってきたとして、介護が必要になったら元義弟は自分の親を見捨てられるんでしょうか。
今は若くてそんな先のこと考えられないでしょうが…。
実際そうなったらもう過去のことだ、親も弱っているから、と、親よりに戻らないですかね？

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主さんが結婚した時に何故、そんなに嫁をいじめたのか？

主さんとの結婚に反対だった？

結婚後に色々揉めて主さんが嫌になった？

先方が主さんをただ気に入らなかったのなら、妹さんは別だと考えて見てくれるかもしれません。

しかし、主さんの家も含めての嫁いびりだったのなら、妹さんも認めないでしょうし、結婚に反対されると思います。

だらだら、お付き合いするよりはっきりさせた方がいいのではないでしょうか？

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彼が親と絶縁して婿養子に来てくれて、主さんのお母さんと同居する条件くらいしか、落とし所が見つからないなぁ。

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そもそも主さんは何故その元夫と結婚したんですか？
正直、今、妹さんが家族に責められてる原因は主さんにあるんだからね？
なんか他人事のような感覚のスレだけど。

自分だけ幸せに暮らしていて、妹には空気読んで別れて欲しいって感じなんでしょうか？
離婚家系だというなら、離婚するまで面倒みてあげたら良いのに、としか思いません。

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妹さんとその彼が結婚して親になる時、その子どものことを考えると少し複雑です。その子どもが親戚付き合いに苦労するのは間違いない。
なにがあっても最善の説明やサポートが出来れば、むしろその子どもは色んな人の気持ちが分かるスゴイ人になれるのかもしれないと思ってしまいました。
主さんにかかってるかもしれないです。

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お二人の事、認めてあげては如何でしょう？
主さんは今は幸せになっている、ご自分の為に妹さん達の邪魔をしない方が良いのでは？妹さんは幸せになれるかも知れません。相手の親は同じでも主さんと妹さんは違うからです。

ただし、「あちらとの親戚付き合いは一切しないと言う事で。」
又、妹さん達のあちらのご親戚との付き合いに関してはNOタッチで。

それよりも、もっともっと大きくなって、あの頃は自分も悪いところがあったから！と言ってあげられたなら？何とか丸く収まるであろうと？私ならそうしますね。妹さん彼のお気持ちをくみます。（勿論、あちらとの親戚付き合いは一切しない！だけは譲らずに）

結局詰まる所、大事なのは「お互いに自分の為に相手を痛めない事」では？そうする事で悪かったなと言う思いも、お互いに残らないで済むのでは無いでしょうか？　

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