離婚した元旦那が癌になりあと３ヶ月の余命だと 電話してきました。どうもお見舞い…

私にも別れた旦那がいて今旦那がいるけど、その状況なら私ならお別れに会いに行くかな。
今旦那に知らせる事柄でもないから、子供にも口止めして一切知られずに。
私から特に言いたい事はないけど、謝るチャンスは与えてあげる。
謝られても許さないけど、謝れずに色々悔やんで死んでいくのも可哀想だから。

• 共感25

全然ひどくありません。お互いに別の家庭を持った訳ですし、主様は今の生活が幸せなのですから行かなくていいと思います。

• 共感21

いざ死ぬってなって思い出が美化されて主さんにあいたいんだろうね、今の奥さんと上手く行ってないなら尚更。
会わなくていいよ、離婚事由を作って出てったのは向こうでしょ、気に病むことないよ。
看護師してるけど人って死ぬときに今まで人生で他人をどう扱ってきたかが如実に分かるよ。
看護師に対して乱暴だったり失礼だったりする患者はだいたい独り、生活保護とかあーそうだよね、納得って感じの人柄。

今の旦那さん大事にしてあげて。

• 共感19

私なら絶対に行きません。
その離婚理由で、こちらは、再婚しているのによく言えると思います。
ずっと自分勝手なのだなと。
貴方の幸せを想うなら、もう貴方は再婚し、上手くいっているのだから何も要求する必要ないでしょう。
せめて、子供にお礼を言っといてくれと伝言なら分かります。

• 共感17

子供にとっては父親ですから、子供さんがお見舞いに一緒に行きたいと言われるなら、子供さんと主さん、今の旦那さんも一緒に一度だけお見舞いに行ってはどうでしょう。
今の旦那さんが一緒なら、元旦那さんも変なことは言えないでしょうから。

• 共感12

奥さんいるのに、元嫁に
見舞いに来て欲しいて頭がどうかしてるやん😵💨ワケわからんわ。

• 共感12

私なら行かない、ご主人にも話をしないの一択ですよ。

• 共感11

主さんは酷くないですよ。
その理由での離婚なら酷いのは元旦那だし。
気が進まないなら行かなくていいと思う。

死が迫った本人は色々と思う事があるんだろうけど、今更もし謝られたとしても…ね。癌でやつれて死を待つ人から謝られて、心乱されたくないから私なら行かない。そういう姿は見ずにこのままサヨナラします。

新しい家庭があり今幸せなのだし、今の生活の方が大切。離婚した時点でもう他人になった訳だから、亡くなっても葬儀等に私は当然行きませんし、子供だけ行けばいいと思っている。

• 共感10

別れたとはいえ子どもの父親だから
子どもと一緒に最後のお別れを言いに行くべきだと思う。
それが子をこの世に送り出してくれた
父親に対する精一杯の誠意でしょう。
旦那は行かなくてもよい。
いろいろ思うことがあるでしょうが
この世から去り行く元旦那さんが思い残すことのないよう会いに行って上げて下さい。

• 共感10

行く必要はありません。
なぜ病気になったからって、わざわざ酷いことされて別れた人のお見舞いに行かなきゃいけないの⁇
元旦那さんは勝手ですね。
言い方酷いかも知れませんが、病気になったのも、奥さんと上手く行かないのも、知ったこっちゃありません。
自業自得。
自分の勝手で別れたのに、何を今更って感じですかね。
それにあなたの今の旦那さんにだって悪いじゃないですか。
あなたのお子さんがお見舞いに行ったんだから、それでいいじゃないですか。

私があなたの立場なら、絶対に行きません。
お葬式だって行きません。

• 共感10

レス有難うございました。
そうですね、ひどくないですよね。
子供に言われると弱いのですが、
やっぱり、行かなくても良いのですよね。
ただただすべてが悲しいです。
有難うございました。

• 共感8

私なら行きます。
行かないまま、子供からお父さん死んだよ、なんて聞きたくない。

理由はどうであれ離婚は8年も前の事。
子供さんはお父さんに会っている。

あなたが今、再婚した家庭で本当に幸せなら過去の事を悲しく思うのが理解出来ません。
お礼レスの、ただただ悲しい…？
離婚の事が？　元旦那が余命短い事が？　よくわかりません。

私も再婚で今幸せです、でも今は離婚して辛かった事も人生の通過点だった、それがなければ今の生活は無かったと元旦那に対し恨みなどはもうありません。

あなたが幸せならお見舞いに行けると思うのです。
相手がそういう状況なら、昔の事は水に流し慈悲をかけてあげてもいいのではないでしょうか？

あなたが幸せなら出来る事だと思います。
勿論、行く気がないならそれはそれでいいと思いますよ。

ご主人に話すかどうかはご主人の性格次第ですよね。

• 共感8

何のために元旦那さんは貴女に見舞いに来て貰いたいのでしょうか。

人生を終わる間際になってかつての非道を懺悔するため？

多分そうではないでしょう。
甘えです。
彼は不安からただ貴女に甘えたいだけなんだと思います。
貴女とお子さんを捨てた時と同じように、貴女ならきっと都合よく自分の甘えを受け入れてくれると身勝手にも思い込んでるのでしょう。

よくもまあぬけぬけと言えたものだと呆れますが、実際心が揺れている主さんは彼に見透かされているのかもしれませんね。

今が幸せで、今の旦那さんを愛しているのなら、行くべきではありません。
行く必要もありません。
貴女と元旦那の関係は８年前に強制終了させられ、今は真っ赤っかの他人です。

• 共感6

私なら迷いがあるなら後悔したくないから行きます。…と思ってましたがお礼レス27を読んだらふざけるな！と思いました。

絶対行きません。

子供に他の女を選ぶ事を話す父親なんて父親ではありません。
自分1番の脳内お花畑の恋愛体質な人だったのでしょうね。

お子さんにとっては腐っても父親。

でも主さんにとっては自分を含め子供を傷付ける敵でしかなかったのでは？

私なら子供に女の事を話した時点で死ぬまで恨む存在になりますね。

• 共感5

はぁ😵💨
あなたが行きたければいけば?

私ならそんな身勝手な過去の男が余命３ヶ月だろが何の同情心もわかないわ。知ったこっちゃない。

どの面下げて見舞いに来て欲しいなんてほざいてんだか、会ってどうすんねん(笑)

• 共感4

>> 14 レス有難うございます。
そうですね。
今の自分の気持ちは１４さんに一番近い気がします。
ただ病院が少し遠くて行くと時間がかかるので
今旦那、に、内緒はむずかしそう。
嘘を言うのもあまり得意じゃないので。
今旦那、は、意外に私に興味があるのと
とても正直な人なので、どうするか、、
もう少し悩んでみます。
でもいいアドバイス本当に有難うございました。

• 共感3

>> 20 私なら絶対に行きません。 その離婚理由で、こちらは、再婚しているのによく言えると思います。 ずっと自分勝手なのだなと。 貴方の幸せを想… 有難うございます。
そうなんですよね。
好きな人がいるから別れてくれ、って
それ子供にも言えるの？
って言ったら、
言ったんですよ！可愛いさかりの子供に！
もう恋愛に生きる人なんだな、と思いました。
家庭を捨てて！、私はまさに怒り心頭。
一人で生きていけるんだろうか、と不安にも思いました。
でも、それが一人で生きていけたんです。
そして再婚もできたんです。それも相手が性格いい人で、

奇跡だと思っています。
元夫が子どもをさずけてくれたのは本当に有り難く思っています。
お礼を言いたい気持ちはあります。
でもやっぱり、子育てを途中で放り出したことは許せません。
ありがたい気持ちとありがたくない気持ちで
ほんとに迷います。
レス有難うございました。

• 共感3

私だったら、

「別れた元妻がお見舞いに行ったら、現妻の気分悪いだろうし、行かない」です。

「子供がいるというのにああいう別れ方をした以上、友達ですらない」訳ですし。

死を前に赦しや和解が欲しいのかもしれないけど、そんな義務も義理もないですから、会いたいと思えない・見舞わなければ後悔しそうと思えない場合はそのまま放置でいいと思います。

• 共感3

再レスごめんなさい。
あなたは昔の事は水に流している、もう恨む気持ちもないのでは？

私も母親を中学生の時に胃ガンで亡くしています。
人が死ぬって悲しいことです。
あなたが元旦那の今の状況を思うと悲しい…　恨みよりも相手に対する慈悲があるという事ですよね。

子供さんがお見舞いに行ってお父さんとどういうお話をしているのか…お子さんはどう思っているのか…よく話を聞いてみては？

あなたが今もお子さんと二人で苦労しているならともかく、今は良い人と幸せに暮らしているということを元旦那に伝えに行けば良いと思います。

行くことが、無視するよりあなたにとってもお子さんにとっても良い結果になるのではと思います。

• 共感3

子供いるのに捨てた男に義理なんか感じる事ないと思う。

今の幸せお大事に。

• 共感3

こういっては申し訳ないけど、夫婦
なんて元は他人同士。
お互いに愛情や信頼関係があるから
こそ、夫婦(家族)と言えるのに
元旦那の勝手で、好きな人ができた
から離婚して下さい。離婚して再婚
しましたが、上手くいってません。
病気になりましたが、今の奥さんより
元奥さんの貴女に側に居て欲しいから
お見舞いに来て下さい、では余りにも
身勝手すぎます。
もと旦那の身勝手なエゴで離婚をし
今は双方別々の家庭があるのですから
貴女が見舞いに行ったり、元旦那を
気遣う必要は全く無いと思います。
それで冷たい人間だとか、心無い
人間だなんて言われたくない。
元を正せば、元旦那の身勝手で離婚を
したのですから。主さんが罪悪感諸々
感じる必要は無いと思いますよ。
元旦那の心身的フォローの一切合切は
今の奥さんに任せ、貴方は関わらない
のが筋だと思います。

• 共感3

主さんの気持ち、ブレブレですね。何故そんなに迷って揺らぐのか。
主さんのお礼レスを読みながら私なりに感じた事だけど。

したくてした離婚じゃなく、受け入れざるを得ない状況の中で無理矢理納得し自分の気持ちに蓋をして別れた相手だから、心の奥底で未練みたいなものが残ってたんじゃないの。自分達をズタズタに傷付けた酷い人だから嫌いだと思い込んできた(そうでもしないと踏ん切りつかない前に進めない頑張れない)けど、その自分勝手で甘えたジローラモ系がまだどこかで好きで放っとけないんじゃないの。

見舞いに行くか否かは主さん次第だけど、私が主さんと同じ立場なら行かないです。現旦那に相談する事も、内緒で一回だけ行く事も、そのどちらも有り得ない。
それを出来るなら主さんは、現旦那さんに悪い意味で甘えてると思う。例え行って来いと言われたとしても、現旦那さんの心は複雑な筈です。
主さんは再婚して今の家庭がある。良い旦那さんで幸せなんですよね？最優先に大切にすべき守るものは今の幸せだと思います。

そうキッパリ割り切れずに、未だに優柔不断に揺れてる主さんだからこそ、会ったら自分でも言ってる様に泣くし動揺しまくるだろうし、死を目前にした昔愛した男に心乱されちゃうんじゃないの。

妻子をズタボロに傷付けて切り捨てた男に、もう情けなんか掛けなくていいと思う。自分の好き勝手に生きてその結果が今なんだから自業自得、会えない事も黙って受け入れるべき事。死が迫ったからって今更懺悔なんて要らない。許すとか許さないの問題じゃなく、そこまで勝手したんだから最期まで勝手に逝けよと私なら思う。
やつれた姿での懺悔なんか見たくない、後悔の言葉なんて聞きたくない。でもそれをしたくて呼ぶんだろうと思う、本当に最期の最期まで勝手で甘えた奴だ。

最終的には主さん次第です、後悔のない判断をされますように。

• 共感3

>> 8 そうですよね。戸籍上は他人ですしおわりですよね。
普通今更ながらよく、ですよね。
有難うございます。
涙がでてきました。
レス有難うございました。

• 共感2

>> 11 子供にとっては父親ですから、子供さんがお見舞いに一緒に行きたいと言われるなら、子供さんと主さん、今の旦那さんも一緒に一度だけお見舞いに行… 子供と今の夫とお見舞いに行くというのは思いつかなかったです。
でも今の主人に言ったら、「僕は行かない」って言いそうですが。
仕事が年末に向かって忙しそうなので。
元夫の今の奥さんは親の介護で今実家のほうに行ってるみたいなんです。
一応、今の夫に聞いてみてもいいのかな。。。
子供のことほんとの子供のように接してくれてるので
少し迷います。
でも、アドバイスいただいたので聞いてみようと思います。
有難うございました。

• 共感2

>> 18 私なら行きます。 行かないまま、子供からお父さん死んだよ、なんて聞きたくない。 理由はどうであれ離婚は8年も前の事。 子供さんはお… 今は幸せです。
多分やつれて死を前にしている、以前はあれほど元気だった人のことを
思うと、悲しい気持ちになるのです。
私は死ほど悲しいものはないと思っていて
父も癌で亡くなったのですが、その時の悲しみも思い出します。
ベッドにいるやせた元夫を見たら涙がでてしまいそうです。
昔のことは水に流していますが
元夫の前で泣くのを見られたくない気もします。
別れた時は一生許さない！と思っていたので
なんで悲しいのか、と思う自分もいて複雑です。
自分の気持ちを少し整理できて、レスいただき感謝です。
有難うございました。
スレ書いてよかったです。

• 共感2

元旦那さんですよね？辛口で申し訳ないですが、自分がしてきた事が返ってきた証ではないでしょうか？主さんは今行くべきか悩んでらっしゃるんですよね？行きたくないならそのままでもよくないです？今の奥さんがどうこうよりは

• 共感2

なにかあった時にその人の本当が出るよね。

悪いか悪くないかが問題じゃない。

主はまあそういう人だという事だよね。

• 共感2

スレ読んで…
自分に身近な人とかで、命に関わることなどがあった時、人の本性って現れるものですね。
過去に辛い目にあったので会いに行きたくないでしょうけど…。
自分を傷つけた人を許すことは難しいですね。
違うかもしれませんが、旦那さんは主さんに謝りたいのかもしれませんね…。

• 共感2

行かなくも全然いいとは思うけど。
私なら多分旦那に内緒で息子と行ってしまうと思います。
確かに許せなかった出来事だったと思う。
元旦那さんも死に行く前に謝りたいのでしょう。
もう死が近いのだから、後悔と言う荷物を少し軽くしてあげたらどうでしょうか？
相手は身勝手な人、自業自得なんだけど、もう近いうち死ぬんだし許してほしいという自己満足なんだろうけどね。

ただ死が悲しいのなら行くべきじゃないですかね？
どんな形であれ悲しいのなら会ってさようならしてくれば主さんもスッキリしませんか？
どのみち、その1度行けばもう会うこともないでしょうしね…

亡くなってから何か言いたいことあったのかな？とか話聞いておけば良かったかな？とかモヤモヤしちゃわないかな？

• 共感2

あなたは優しい人ですね

どんな過去に辛い思いをしたとしても...

お見舞い行かずに　亡くなった
後に後悔するかもです


向こうも結婚されてるなら、一目だけでも顔を合わせると　

安らかに元旦那様は　逝かれるんではないでしょうか



行かないと後々後悔しても　もう二度と会えない所へ行かれるんです


はっきり離婚した相手と割り切れる方もいれば、本当に悩み　情がある方だなと思いました

• 共感2

悩むことないです。
行かなくて良いです。他人なんだから。
赤の他人ならまだ良いでしょう。でもその人は主さんの心をズタズタにした人です。
夫婦は元々他人だけれど、実の子まで傷つけるようなことをした。
そんな人に情けを掛ける義理はないでしょう。

主さんにはご主人がいる。　
相手には奥さんがいる。
お互いの伴侶に隠してまで会う必要ありますか？

元旦那さんが亡くなった後「黙って行ったのか」「知らないうちに来たのね」となるのは、嫌じゃないですか？
主さんが行きたい訳じゃないのに。

お子さんには実の父親。父親への思いもあるし、昔のように両親と三人でいる時間もほしいのかもしれない。
でも、後があるんですよ。
元旦那さんが亡くなったあと、今の家庭が気まずくなる可能性は作らない方が良いと思います。

主さんが再婚してないなら、お子さんのために行ってあげては？とレスしたかもしれない。でも今の家庭があるんですもの。

お子さんにはお父さんが亡くなった後に、離婚の話をしてはどうですか。お母さんは余命わずかのお父さんに優しく出来ないほど、とても傷ついたのよ。と。

• 共感2

元旦那様の自己満足ですね。
許されて終わりたいのでしょう。
一応、罪悪感は芽生えたのでしょうね。
最後まで残念な元旦那様

これで死亡保険1000万くらい我が子名義になってれば本気で反省してると思います。
もし、そうだった時
死後
主さんも元旦那さんの気持ちを知り
お見舞いに行かなかった事を後悔するかもしれない。

でも、それはなさそうかな！？

だったら

やっぱり現旦那様を優先し
子供だけのお見舞いでいいと思いますよ。
嫁が実家に帰ってるなら
あわよくば病院生活の身の回りを頼もうと思ってるかもだし、

男性は傷付けた恋愛も心に残るらしいし
ジローラモ系のモテ男なら尚更
皆に好かれたい愛されたい寂しがりやです

私が思うには、自己中に死ぬ前に許してもらって
優しい言葉をもらって
スッキリしてあの世に行きたいんだろうなぁ～
どこまで自分勝手なんだろう
相手に新しい家族もいるのに…
って思う。

私が元旦那の立場で本気で詫び入れるなら何も伝えず生命保険を子供名義にしとく。
そしてお手紙を残す。

• 共感2

何故こんなにいかなくて良いというアドバイスが多いのかわかりません。
死に際の元旦那に会う事が今旦那の裏切りになるのですか？
また元旦那と付き合う訳でもないのに
今幸せなんでしょ
子供も元旦那との子供なのだから、一目くらい会ってやって下さい。
ざまあだとか全く気にしないとかいう人は人からメールきても平気で既読無視する人だと思います。
一通くらい返信したっていいじゃない
その延長で一回くらい会ってもいいじゃない
赤の他人だとか言ってる人いましたが、神経がわからない。
そんな冷たい人間には私はなりたくないです

• 共感2

"気が進みません"
と締め括られているから
本来は行きたくないのだと私は思うのですが…
私ならNo.89さんと同じ考えかな😏✨

私が今の旦那さんなら
『行っておいで』と素直に言えるタイプだけど
私が主さんなら
今旦那が大切だからこそ行かない

行くなら今旦那と行く。

会いには行くけど
今旦那の方が無限に大切だという事を感じさせたいし
元旦那にも、思わせたい。

隙を見せないようにね。。

• 共感2

元ご主人の癌は何の癌でしょうか？

癌によっては終末期でもガリガリに弱り果てた状態ではない場合もあります。

ガリガリになると言うのはがん性悪液質の為にやせ細ってしまうのですが。
基本消化器系の癌は痩せ細ります。

主さんが物凄く酷い事をされたのに最期だからと会いに行こうという気持ちになれているのは今が幸せだからでしょうね。

行くか行かないかは結局は主さんが決める事ですが、主さんの気持ち1つで決めるのは賛成出来ません。

ご主人の気持ち、相手の奥様の気持ち…そしてそのお子さんの気持ち。とあるのです。

前のレスで絶対に許せないとレスをしましたが…私もなんだかんだと迷うかもしれません。

でも相手の奥様の立場だったら元嫁に来てもらいたくないし、その子供の立場なら父親の前の奥さんと思うだけで複雑ですよね。

恐らく私は会いには行かないと思います。

何番さんかが仰ってた手紙を書くかもしれません。
それが今自分にできる精一杯の事かなと思うでしょう。

現実的に例え末期ガンであってもあちらにはあちらの家庭がありこちらにはこちらの家庭があるのです。

それを忘れないで下さい。

まぁ相手の女性は夫を奪った憎き女だったでしょうが。

• 共感2

>> 1 私なら絶対行かない ＞２さん、すみません。お礼を書く形を間違えました。
３がお礼です。ありがとうございました。

• 共感1

>> 2 今の生活が大切なので、行かなくて良いと思いますよ。 ２さん、そうですよね。
今の夫との生活大事です。
有難うございました。

• 共感1

>> 10 全然ひどくありません。お互いに別の家庭を持った訳ですし、主様は今の生活が幸せなのですから行かなくていいと思います。 レス有難うございます。
そうですね。
もう別れて８年くらいです。
ひどくはないですよね。
有難うございました。

• 共感1

私も行きません。
いかなくても、酷くもないです。

• 共感1

>> 32 私なら迷いがあるなら後悔したくないから行きます。…と思ってましたがお礼レス27を読んだらふざけるな！と思いました。 絶対行きません。 … ああ、そうなんですよね。
けど、子供に言える？って言って
旦那を追い込んだ気がしてて
あれは失敗だった、と思っているのです。
でもまさか言えるとは思ってなかった、ていうことがあるので
自分の未熟さを反省しています。
元夫はとてもおしゃれでジローラモさんみたいな
恋愛好きなタイプです。家庭には向いてなかったかも。
私は若い時はそんな雰囲気が好きになっちゃったんですが
今は結婚は性格と相性だと思っています。
地に足がついた人のほうが私には合ってる。
当時の子供のことを考えると、ほんとに傷ついたし
つらかったので心底では許す気持ちにはなっていないと
感じています。
だからやはり行かない気がします。
アドバイス有難うございました。
感謝致します。

• 共感1

>> 33 なにかあった時にその人の本当が出るよね。 悪いか悪くないかが問題じゃない。 主はまあそういう人だという事だよね。 そういうことですね。
私は優柔不断なんです。
で、ここにみなさんにうかがってしまっています。
すみません。
レスありがとうございました。

• 共感1

>> 36 私だったら、 「別れた元妻がお見舞いに行ったら、現妻の気分悪いだろうし、行かない」です。 「子供がいるというのにああいう別れ方を… そうですよね！今の奥さんに悪いですよね。
そう考えたら行かないほうがいい。
うちも夫に悪い気がするし
言えば行ってこいと言われそうだけど
多分多少無理して言うのでしょうし
今の奥さんに悪い、ということで行かないのが正解だと思えてきました。
レス有難うございました。感謝です。

• 共感1

>> 38 スレ読んで… 自分に身近な人とかで、命に関わることなどがあった時、人の本性って現れるものですね。 過去に辛い目にあったので会いに行きたく… ああ、そうとも思えます。
人として、家庭を捨てたこと後悔があるかも。
電話がきたとき、少しそんな雰囲気でした。
私は過去のこと責めませんでした。
心の底では私と子供を放り出して、女に溺れて、と
言いたかったけど、言いませんでした。
もう許します。
レス有難うございました。

• 共感1

>> 40 逆の立場から失礼します。私は離婚した元旦那に、自分が今病気であると伝えました。私の場合はまだ進行が遅くて、余命などの状況ではありません。それ… そうなんですね、
おつらいでしょうね。
ふったほうとふられたほうとでは余裕が違います。
ふったほうは相手が自分に好意があると思っているので余裕があり会いたいと言う
ふられたほうはもうボロボロで勘弁して、と余裕がなく、会いたくない。
ということかもしれません。
そこに病気が入るとふられたほうが折れる、という構図かも。
会って泣いたら負けな気がするけど、泣き顔は見せたくないけど泣きそうだし。
複雑だけど、ここで会わなくていいというご意見が多いので
会わなくていいのかな、とも思っていますが
主さんのレスを読むとあえて負けて、会ったほうがいいのか
とかまた迷います。
レス有難うございました。
どうかお身体大事になさってください。

• 共感1

お礼読みましたが、死ぬまで自分勝手な人、自分の要求を押したい人なのだなと思います。
貴方も行くか迷うなど、元旦那さんも平気でこんなこと言えるのは、相当元旦那さんに惚れ込んでいたのだろうなとは思います。
傷つけた相手に中々言えないですよ。

再婚もしているのだから、優柔不断に迷うのじゃなしに、今の旦那さんにも、もう関係ない人だからと自分の心の中にしまうことを出来ないのかなと思います。
連絡の行来があるのは、どこがで繋がっていたのですね。
貴方もどこかしらまだ元旦那さんのことが好きなのでしょうね。

• 共感1

No.52さんに共感です！

嫁さんって…
もしかしてフィリピンの方？
もしそうなら
フィリピンの方が皆が皆じゃないとは思うけど
お金沢山巻き上げて国籍頂いて
ハイ、サヨナラかもですね。
子供がいるなら(仮定)離婚後も
どんどん養育費や何かにつけての帰国代など請求されたりとかして

まだ8年ですよね

私の義弟がそうでしたよ
丁度子供が8才くらいの時に離婚して
凄くお金を巻き上げられてます。
渡さなきゃいいのに…
と思うけど。
怖いらしい
フィリピンの女性は日本人と違って男性にとって心地いいからですね。
お金があるうちは…

※でも日本人とフィリピン人のハーフの子は可愛くて性格もよかった！

そもそも保険入ってるのかな？
医療費大丈夫？
高額医療費請求とか誰がやるの？

こんな事まで考えると
主さんを頼ってるんじゃ？💢
とか思ってしまう。

嫁さん普通の人なら安心してほっときましょう。

• 共感1

>> 60 お礼読みましたが、死ぬまで自分勝手な人、自分の要求を押したい人なのだなと思います。 貴方も行くか迷うなど、元旦那さんも平気でこんなこと言え… 今の時代LINEがあるので
元夫は子供とラインで繋がっていて
子供が私に情報をくれてしまいます。
LINEとかスマホとかなければよかったけど。
すっかり忘れていたのに
余命がわかった11月から,え？と思い
一昨日電話があって迷い始めました。
別れた時はこれも、え？別れたいって、なぜ？
好きな人ができた？
彼は「びっくりすると思うけど俺は家庭が二つある」
など言われ、それからは別れてくれのいってんばり
１年間はがんばったけど
家のローンはもう払わない、といわれ家は売ることに
で子供と実家に戻り（これが失敗　彼は安心した）
毎日PCメールで別れてくれ、ときて
ついに根負けしてはんこ押しました。
急に別れたから、嫌いで別れたのではないからまだ好きなのか？
・・・好きじゃないと思うけど・・・
ひどいことしたから嫌いです。
（でも涙が出る）
レス有難うございました。

• 共感1

行った方がいい
ずーっと面倒みてくれと言ってる訳じゃないし
子供の父親に変わりはない
子供に残す財産あるなら財産の相談もしたいだろうし
行かないなら今の奥さんの物にされちゃうよ

• 共感1

行かなくて良いでしょ。
来てほしいって図々しいにも程がある。
どの口が言ってんねん！
あほか笑

• 共感1

近藤サトさんと結婚した歌舞伎役者の八十助さんでしたっけ？
奥さんを捨ててしまった形になったけれど、亡くなる前は元奥さんに謝ったんですよね。
元奥さんも許したみたいでね。
ああいう世界と一般社会は違うかもしれないけれど、なんか色々考えさせられました。
主さん次第だと思いますが、たぶん主さんに会って謝りたくて子供のことも主さんに頼むと言いたいのでは。
主さん次第だと思います。

• 共感1

子供の母親として一度だけ最後に会った方が良いと思うよ。父親に会ってと子供も望んでるんじゃない？子供いくつ？かなり揺れて迷って悩んでるみたいだし元旦那さんが亡くなったあと会わなかったこと後悔することになると思う。会わないと言うなら手紙を書いて子供に渡してもらったら。

• 共感1

最後の望みを叶えてあげて
一言声かけて帰ってきたらいいじゃないですか？
どんな別れでも子供まで出来るまで愛し合ったんでしょ
私なら絶対いきます

• 共感1

裏切った人の見舞いになんて行きません。
お子さんとあなたとでは、元旦那さんへの気持ちは全く違うでしょうから。
ひどくなんてないです。
都合のいいときだけ甘えてくるやつのほうが酷いです。

• 共感1

１さん、有難うございます。
そうですよね。有難うございます。
２さんとお礼が前後してしまいごめんなさい。
レス有難うございました。

• 共感0

>> 2 今の生活が大切なので、行かなくて良いと思いますよ。 ２さん、有難うございます。
今の生活大事です。
有難うございました。

• 共感0

>> 16 私なら行かない、ご主人にも話をしないの一択ですよ。 そうですね。結局それがいいかとも思っています。
レス有難うございました。
感謝します。

• 共感0

>> 17 主さんは酷くないですよ。 その理由での離婚なら酷いのは元旦那だし。 気が進まないなら行かなくていいと思う。 死が迫った本人は色々と… そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
今の夫は一生懸命家庭を作ってくれてるので
言い出しにくいです。
レス有難うございました。

• 共感0

あなたが行きたくないのなら行かなくても良いと思いますよ

夫婦と言っても元は赤の他人ですから

子どもにとっては別れても父と言う事実に変わりはありません

• 共感0

>> 19 別れたとはいえ子どもの父親だから 子どもと一緒に最後のお別れを言いに行くべきだと思う。 それが子をこの世に送り出してくれた 父親に対す… そうですねぇ。
揺れています。
１９さんのおっしゃるとおりかもしれません。
レスのひとつひとつが有り難く、ほんとにそうだな、と思えてしまい、迷います。
レス有難うございました。

• 共感0

>> 21 いざ死ぬってなって思い出が美化されて主さんにあいたいんだろうね、今の奥さんと上手く行ってないなら尚更。 会わなくていいよ、離婚事由を作って… たしかに。
ほんとにおっしゃるとおり。
彼はそのように生きてきたので
多分、今さみしい状況な気がします。
子供がお見舞いに行ってるので
それは嬉しく感じていると思います。
子供にはいつもお父さんはお父さんなんだから
行くのは遠慮しなくていいよ、と言っているので
何度か行っています。
私は死に慣れていないので動揺してしまいますが
看護師さんの貴重なご意見有難うございました。

• 共感0

>> 24 あなたが行きたくないのなら行かなくても良いと思いますよ 夫婦と言っても元は赤の他人ですから 子どもにとっては別れても父と言う事実… ありがとうございます。
他人、そうですね。
子供にはお父さんです。
行かなく良いと言っていただけてありがたい気持ちです。

• 共感0

↑
すみません訂正します。
旦那→元旦那

• 共感0

逆の立場から失礼します。私は離婚した元旦那に、自分が今病気であると伝えました。私の場合はまだ進行が遅くて、余命などの状況ではありません。それでも手術などを控え、もし死んだらとおもい、伝えました。
私の場合は、元旦那との間の子供がおり私が育てていますので、伝えるのは必須だった状況もあります。でももしこのまま治らなくて死ぬとしたら、やっぱり最後にお見舞い来てほしいと願うと思います。
私たちは、私に非のある離婚でした。
主さんの元旦那さんの気持ちがすごくわかります。

• 共感0

>> 30 行く必要はありません。 なぜ病気になったからって、わざわざ酷いことされて別れた人のお見舞いに行かなきゃいけないの⁇ 元旦那さんは勝手です… そうですよね。
ほんとに無理やり別れて、別の人と結婚したのだから
行かなくていいですよね。
死という重いものに直面すると揺れました。
私も今の病状を知る前は、
もし亡くなっても、お葬式には絶対行かない、と思っていました、が
あと３ヶ月くらいで死ぬ、ということを知ると気持ちがザワザワしました。
でも会ってもどうしようもないんだし
行かないで家でなるべく長く生きれるように祈るだけでもいいですよね。
レス有難うございました。
思いやりを有り難く思いました。

• 共感0

>> 31 元旦那さんですよね？辛口で申し訳ないですが、自分がしてきた事が返ってきた証ではないでしょうか？主さんは今行くべきか悩んでらっしゃるんですよね… そうですね。はい。
そのとおりです。
多分、そうすると思います。
レス有難うございました。

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>> 34 はぁ😵💨 あなたが行きたければいけば? 私ならそんな身勝手な過去の男が余命３ヶ月だろが何の同情心もわかないわ。知ったこっちゃない。 … ですよね。うん。
たしかに。
有難うございます。

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>> 35 奥さんいるのに、元嫁に 見舞いに来て欲しいて頭がどうかしてるやん😵💨ワケわからんわ。 そうですよね。
ほんとにそうです！
レス有難うございます。

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>> 37 私も行きません。 いかなくても、酷くもないです。 有難うございます。
酷くないと言っていただいて
安心しました。
スレ有難うございました。

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>> 43 再レスごめんなさい。 あなたは昔の事は水に流している、もう恨む気持ちもないのでは？ 私も母親を中学生の時に胃ガンで亡くしています。 … そうですね。
多分、もうひといきで乗り越えられる気がしています。
子供にとって良い結果になると言われると
そうしようかと思います。

でも行かないでいい、というご意見も多いので
気持ちが半々に割れています。
行かなくていいなら行かない、でも
人としてどうなの？ていうことも。
少し無理すれば行ける。

正直まだ迷ってしまって
結論が自分の中でまとまらない。

もう少し考えます。

スレ有難うございました。

ほんとに心からご心配いただいていて
涙が出るほど嬉しいです。

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一応　縁があった人だから、１回だけお見舞い行くかな　私なら　それで終わりにする

そのお付き合いした女性はどうしたの？

看病はしないの？

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>> 53 その女性と元夫は結婚しましたが
外国人で
今、実家のほうで親が具合が悪いとかで帰っていて
落ち着いたら日本に帰って来ると言っているようです。
私は彼女がいつ帰ってくるかとかわからないので
お見舞いに行ってる時に来ても気まずいかなとか
不安は不安です。
でも一度お見舞いに行ってもいいかもしれないですね。
さらっとね。
レス有難うございました。

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別れた理由が、元旦那に好きな人が出来て、その人と一緒になる為に主さんと子供を捨てた人です。

主さんの子供は元旦那と血の繫がりがありますが、主さんは赤の他人で、今は別々な家庭を持った訳ですから、子供に言われたからと言って無理に行く必要は無いと思います。

会って何を言われるか（懺悔や詫び）分からない上、最期の言葉を聞けば後々心に残る、色々と過去を思い出してしまい動揺する事も出て来る可能性があると思います。

それを思うと会いに行かない方が良いと考えますが。

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みんな優しいな
電話きたら大爆笑して
ざまあみやがれって一言言って電話切るわ

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>> 55 子供いるのに捨てた男に義理なんか感じる事ないと思う。 今の幸せお大事に。 そう思います。
私もほかの人のスレだったら同じように答えたと思います。
レス有難うございます。

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>> 56 行かなくも全然いいとは思うけど。 私なら多分旦那に内緒で息子と行ってしまうと思います。 確かに許せなかった出来事だったと思う。 元旦那… そうなんですよね。
あと、モヤモヤということもあるかもしれない。
最後まで私を苦しめる人です。
こまったなー、、、
もう少し悩んでみます、
レス有難うございました。

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>> 57 何のために元旦那さんは貴女に見舞いに来て貰いたいのでしょうか。 人生を終わる間際になってかつての非道を懺悔するため？ 多分そうで… そうですね。
有難うございます。
甘え、確かにそういう気がします。
子供もいつだかお父さんは子供なんだよ、と言っていました。
的をいたもっともなレス本当に有難うございました。

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>> 58 あなたは優しい人ですね どんな過去に辛い思いをしたとしても... お見舞い行かずに　亡くなった 後に後悔するかもです … 自分でも自分がわかりません。
前は葬式にもでるもんか、くらいに思っていたんです。
今は迷いに迷っています。
すみません。
レス有難うございました。

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>> 59 悩むことないです。 行かなくて良いです。他人なんだから。 赤の他人ならまだ良いでしょう。でもその人は主さんの心をズタズタにした人です。 … 本当におっしゃるとおりなんです。
子供も私が傷ついたことも
わかってはいると思います。
今の家庭大事にしなきゃね。
ステージ４で３ヶ月で死ぬんだよ、と言われて
困りました。
でもおっしゃるとおりです。
行く必要ないと思います。
レス有難うございました。

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>> 61 別れた理由が、元旦那に好きな人が出来て、その人と一緒になる為に主さんと子供を捨てた人です。 主さんの子供は元旦那と血の繫がりがあります… そうですね。
なにを言われるかわからないし
困りました。
行って、寝てて、看護婦さんに
来たみたいですよ、と
あとで聞くのが一番いいかもしれません。
いいアイデア浮かんでよかった。
レス有難うございました。

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間違えた(。-∀-)a"
No.52➡No.57さんに共感です！

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>> 62 みんな優しいな 電話きたら大爆笑して ざまあみやがれって一言言って電話切るわ ここにいる人たちは
ほんとに皆やさしいです。
私もざまあって言いたいと思ってました。
いざとなって今動揺してる自分が自分で解りません。
でもそう言えたらすっきりします。
かわりに言ってくれて有難うございました。
少しすっきりしました。
有難うございました！

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>> 63 元旦那様の自己満足ですね。 許されて終わりたいのでしょう。 一応、罪悪感は芽生えたのでしょうね。 最後まで残念な元旦那様 これで… そうですね。残念な人です。
さみしがり屋なんですよね。
新しい家族もいるのにね。
反省してるのも電話の時伝わってきてます。
手紙書いてくれればいいのに、ね、。
そういうものは残したくないのか・・
こちらにさいをふってずるい人です。
死亡保険子供に残してくれたらいいけど
わからない・・・
レス有難うございました。

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>> 65 No.52さんに共感です！ 嫁さんって… もしかしてフィリピンの方？ もしそうなら フィリピンの方が皆が皆じゃないとは思うけど … 高額医療費・・・
頼られてもこちらも余裕ないし。
フィリピンではないけど
似たり寄ったり
経済的なことは全然わかりません。
あまり喜ばしい状況じゃないのかも、とは思っています。
でもこちらも苦労してるし
カッコつける人だから、
そこまでは言ってこないと思いますが
病院の廊下まで、で帰ってこようかな、、、
レス有難うございました！

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>> 75 行った方がいい ずーっと面倒みてくれと言ってる訳じゃないし 子供の父親に変わりはない 子供に残す財産あるなら財産の相談もしたいだろうし… ああそういうこともありますね。
そういう意味では行ったほうがいいですね。
子供のために！！
ちょっとだけ行ってみますかね。
レス有難うございました。

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私なら【どこまでも保身的な人、貴方は今になって必要なものわかったのね、だけどもう遅いのよ。貴方の体内にいる癌と同じで】と切り捨てます

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>> 78 有難うございます。
まぁそういうことかもしれません。
彼もわかっているのじゃないかな。
癌て怖いですね。

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最近、思うのですが、
やっぱりこの世はやったもん勝ちですよね😓
私の義父は主人が小学生の頃に大借金を作った上、女つくって逃げました。
私が結婚した頃は恨んでたみたいですが
(苦労して借金を主人が返したので)
ずーと失踪してましたが
体を悪くしてからヒョッコリ現れました。
あれから何年かたち、恨んでた頃が嘘のように今は仲良しです。

私からすると
義父のせいでローンも通らないから
現金払いしかできず…なのに。
(まぁ、それはそれで借金がなくていいけど)
弱った頃に戻って来やがって都合がいいなゞ(`')、

って感じで何でもやったもんがちで
優しい人は損するなぁー
(金銭面の援助もしてるし)
って思います。

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>> 80 最近、思うのですが、 やっぱりこの世はやったもん勝ちですよね😓 私の義父は主人が小学生の頃に大借金を作った上、女つくって逃げました。 … やったもん勝ちですよね。
迷惑かけられる方とかける方
どっちがいいか
かける方にはなりたくないと思ってしまうけど
かけた方はそれでべつにOK、って
どうなんでしょうね。
でもそういう人が亡くなるとさみしいのかな
変ですよね。

レスありがとうございました。

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>> 81 行かなくて良いでしょ。 来てほしいって図々しいにも程がある。 どの口が言ってんねん！ あほか笑 そうですよね！
皆さんのご意見きいてるうち
行かなくても、そんなに苦しい感じがしなくなりました。
有難うございました。

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>> 82 こういっては申し訳ないけど、夫婦 なんて元は他人同士。 お互いに愛情や信頼関係があるから こそ、夫婦(家族)と言えるのに 元旦那の勝… その通りですよね。
今の奥さんに任せるのが勿論すじです。
たしかに、そう思います。
レス有難うございました。

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子供だけいかせたら良いのじゃありませんか？
私だったら、見舞いにいちどだけなら行くかもしれませんが。。
多分ですが。。

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>> 86 子供だけいかせたら良いのじゃありませんか？ 私だったら、見舞いにいちどだけなら行くかもしれませんが。。 多分ですが。。 子供は２回くらいか行っています。
行って、寝てて、話せずに帰り、
寝てた時に来てましたよ、と
あとから聞くっていうのがいいかなと思っています。
レス有難うございます。

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>> 87 近藤サトさんと結婚した歌舞伎役者の八十助さんでしたっけ？ 奥さんを捨ててしまった形になったけれど、亡くなる前は元奥さんに謝ったんですよね。… そうですね。
考えさせられますね。
もう、電話で、少し笑いながらですが「謝らないと、」
みたいなことを言っていたので
それで十分かもしれません。
死んでも許さない！くらいに思っていたけど
現実に死を前にすると人は許しますね。
そういうものかもしれません。
レスいただき、ありがとうございました。

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>> 89 主さんの気持ち、ブレブレですね。何故そんなに迷って揺らぐのか。 主さんのお礼レスを読みながら私なりに感じた事だけど。 したくてした離… たしかに　ブレブレ　でしたが、
皆さんに色々言っていただいて
だんだん落ち着いて気持ちが固まってきたと思います。
大事なのは今の家庭で、
今の主人のことを一番に考えるのが正解だと思います。
レス有難うございました。

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>> 88 子供の母親として一度だけ最後に会った方が良いと思うよ。父親に会ってと子供も望んでるんじゃない？子供いくつ？かなり揺れて迷って悩んでるみたいだ… あ、順が前後してごめんなさい。
子供は１８です。
もうほとんど大人なので
私にも現夫にも気はつかっていて
私にお見舞いに行っては？
というのも
現夫のいないときに言ってました。
手紙はいいですね。
書いてみようかと思います。
レス有難うございました。

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私なら、行きます。
行かないで後悔するより、後悔しないように、ひと目会っておきたいからです。

私は、シングルファザーだった彼氏の子供を妊娠しましたが、逃げられ未婚で出産しました。
彼は、子供の母親といつの間にかより戻してたんです。より戻すなら、子作りするなよと思うのですが、父子家庭時代の付き合いで出来た子供なら、奥様にもやましいことないだろうと思い、出産しました。
主さんの元ご主人のように余命何カ月ではないけれど、彼は、病気を沢山患ってるみたいで、仕事もままならず、子供さんはお金のかかる時期で、借金してるけど、奥様はパートや内職さえしないとか私によく愚痴ってます。
子供さんに少し支援しようか？と私が言うと、それは拒否するけど、私とより戻したいみたいなこと言ってきます。
私は、子供にとっては異母きょうだいだし、付き合ってた頃彼の子供さんは親切にしてくれたから、出来る範囲で、支援してあげたいと思います。
話がずれたけど、子供の父親だし、一度は縁あって一緒になった仲なんだから、行かなかったら、多分、優しい主さんは後悔すると思います。

元ご主人に会いに行くくらいで、今のご主人との絆は壊れません。

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あの時言えなかった事が後悔の念として残ってるから相談してるのと違います？

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>> 94 最後の望みを叶えてあげて 一言声かけて帰ってきたらいいじゃないですか？ どんな別れでも子供まで出来るまで愛し合ったんでしょ 私なら絶対… たしかに最初愛はあったと思います。
子供一人生まれたあと２回流産してしまい
その後はレスになってしまいました。
彼は二人目は彼女（マリア）と作りました。
名前がマリアじゃかないっこないとか、変に思ってしまい
戦意を失くしました。
まぁ子供できたのを知ってハンコを押しました。
当時は死んでもお葬式も行くものかと思っていましたが
電話で少し笑いながら「あと３ヶ月で死ぬんだ。」て言われたら
ブレました。
あの時二人目三人目が出来てたらまた違っていたと思います。

ここのレス頂いた方々のご意見もそれぞれ本当にそうだと思ってしまって
どなたかに言われたようにブレブレです。
迷っているからここにスレをしたのでお許し下さい。

寝ていたらいいのですが、そうでなかったら３分だけ
一言だけ、で帰ってこようか、とも思います。
どちらにせよまたつきあうわけじゃないので
今の旦那さんは許さないとまでは言わないと思います。
でも気分、害すかな
そのへんもいまいち迷うところです。

レス有難うございました。

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>> 95 裏切った人の見舞いになんて行きません。 お子さんとあなたとでは、元旦那さんへの気持ちは全く違うでしょうから。 ひどくなんてないです。 … そうなんですよね。
私もほんと電話あるまではそう思ってました。
彼が癌ということはきいていたのですが
いざ　電話だけですが、ほんの数分ですが話したら
ブレました。
ここで皆さんのご意見もきいてるうちに
だんだん許してもいいかという気持ちになってきています。
離婚当時は考えられないことです。
ほんとにおっしゃるように男って甘えればそれでいけると
思ってるのかもですよね。
行かなくても酷くないと言っていただいて有難いです。
でもそう言っていただいたからこそ
１分だけ覗いてこようかという気になってきています。
行くのはすじじゃない、と頭ではっきりしていても
心じゃ、行ってみるかと迷います。
ブレブレですよね、すみません。

近藤サトさんと旦那さんの事を言ってられる方がいましたが
ああいう世界だからか、考えられない、とか
前はそう思っていましたが
今はそういうことも、（普通の世界だけど）あるのかなと
思います。

長々書いてごめんなさい。
レス有難うございました。

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>> 96 何故こんなにいかなくて良いというアドバイスが多いのかわかりません。 死に際の元旦那に会う事が今旦那の裏切りになるのですか？ また元旦那と… なるほど、です。
ほんとに、普段生活してて、裏切られたり
嫌がらせされたりしたとき
相手に　死んでくれ！とか思うことあったとして
その相手が、事故で急に死にそうになってたら
今　車の下敷きになってたら、手を差し伸べますよね。
医者じゃないから助けられるわけじゃないけど
救急車が来るまでここにいて、といわれたら
一応いますよね？
お前は嫌がらせしたから押しつぶされろ
とは言えないですよね。

例えが変かもですが、そういう感じかなと今は思います。
あんなに強気だった彼が、もう死ぬと言うので
ブレブレです。

レス有難うございました。

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>> 97 私なら、行きます。 行かないで後悔するより、後悔しないように、ひと目会っておきたいからです。 私は、シングルファザーだった彼氏の子供… ご苦労されて、
でもしっかり子育てされているんですね。
巡りあわせが不幸というか、うまくいかない縁もあるのですよね。
いつの間にかよりを戻してたなんて、９７さんの彼はひどいです。
お子さん自身もこれから難しくなる時もくるかもしれませんね。
でも傷つくと人の痛みがわかります。
私も離婚があって人の痛みがわかるようになったと思います。

９７さんの彼、沢山の病気と経済的なこととまだこの先も大変そうですが
お互い人生の勉強になりますね。

病院はもう少し迷って、行っても数秒なら
現夫もさほどストレス感じないですむかな？という
感じでしょうか。すみません。

ご心配頂き
レス本当に有難うございました。

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>> 98 あの時言えなかった事が後悔の念として残ってるから相談してるのと違います？ そうですね。
後悔あると思います。
お互い・・・

レス有難うございました。

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子供高校生なのか。父親に会うのも子供本人の意思に任せたんだろうけど、ひどい人なら余命がわずかと言われても酷いことされてきたことを思えば冷たい人、悪者になっても今更連絡来ても子供に会わせたりしないよ。ここで会わないと言ってる人は縁が切れた人と割り切り悩んだりしないしブレずに徹底して自分の感情を優先してる。
お子さん旦那さんに気を使ってあなたに来てとは言えないんだね。最後に一度くらい親子三人で過ごしたいんじゃないかな。離婚しても父親と母親に変わらないのだから。旦那さんにも子供の父親が余命わずかと言うことは知らせてないのかな？自分の感情は置いておいて自分や元旦那のためではなく子供のためにしてあげれないかな。手紙書いて返事来てやりとりするうちに気持ちも変わってくるだろうからその時に会うか考えたら良いよ。

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>> 99 "気が進みません" と締め括られているから 本来は行きたくないのだと私は思うのですが… 私ならNo.89さんと同じ… そうですね、隙を見せないように、
大事ですね。
若い頃みたいに「はいは～い。」なんて行きません。

今旦那と行って仲いいところをみせつけるかな。

ん～けど、逆に私が今旦那だったら、と考えると
「行っておいで、」とは言うけど
病室の外で待ってるかな。。。


ついでに言うと

もし私が元夫だったら
元妻呼ばないけどなー

男と女は違うからか、人によるのか・・・

色々考えてばかりですみません。
でも少しづつ整理ついてきました。

隙は見せないようにします。

レス有難うございました。

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>> 105 子供高校生なのか。父親に会うのも子供本人の意思に任せたんだろうけど、ひどい人なら余命がわずかと言われても酷いことされてきたことを思えば冷たい… 今の主人には元夫のことはまだ言っていません。
元夫は一緒に生活してる時は、
たまに旅行にも行ったり３人でまぁまぁ楽しくしていました。
なので子供は悪者とまでは思ってないと思います。
でも女性のせいでうちを出たとは思っています。
おっしゃるように手紙やり取りしてゆっくり会う時を
考えようと思います。
会っても多分３分くらいかもしれませんが、。

レス有難うございます。

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神様っているんですね

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>> 108 いるんですね。
実は病気を聞いたとき、そう思いましたが
その時までは、私も悩んでなかったんですが
電話があってから悩み始め、まぁ
私にも試練ですね。
私にも反省するところはあったとか
いざとなると、色々考えます。
すごく恨んでいたのももしかしたら愛情の裏返しかも
とかとか・・・

レス有難うございました。

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悪者って言うのが元夫ではなく、あなたが本当にひどい人ならあなたがお子さんと父親を会わせなかったことでお子さんから悪者になってもって意味で言ったんだけどね。
旦那さんには話してないのか。亡くなった時、お子さんが通夜や葬儀に行くのならさすがに隠しておけないんじゃないかな。話す時は元夫ではなく子供の父親がと言えばまだ受け入れやすいんじゃないかな。言わなくても父親がなくなった喪失感で子供を見たら気付くだろうけど。あと今の奥さんや子供に悪いと思って遠慮したり気持ちのどこかで余命わずかな弱ってる元夫を見たくないって言うのもあるんじゃない？余命を聞かされてから考えない日はないだろうしね。知人のお見舞い行くくらい割りきれたら楽なんだろうけど。

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子供は元夫の相続権利あるでしょ？
それなのに夫に黙っておくの？

今の夫のお金で育ててきたんだから
遺産の一部は今の夫に使ってもいい
くらいじゃん。(まぁ、普通の人は
いらないと言うけどさ)

子供の実の父親が亡くなる事、
遺産相続解散放棄の手続きが
必要になる日が遠からずする と
伝えてください。
お見舞いなどは流れで 三人で、
もしくは主さんは夫と二人で
病室に伺ってみては？

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>> 110 悪者って言うのが元夫ではなく、あなたが本当にひどい人ならあなたがお子さんと父親を会わせなかったことでお子さんから悪者になってもって意味で言っ… あ、そうですね、ごめんなさい。
そういう意味ですね。落ち込んでて馬鹿になってて、うまく読み取れなくて、すみません。
そこまでは思ってなくて、子供には父親は父親だから
連絡とってもいいと言っているので、
それは今旦那も知っています。
あまり深く考えすぎず普通に話してもいいかと思い始めています。
お通夜、葬儀はやはり行くと思いますのでそれまでには言わなきゃと思います。
私だったら弱って痩せた自分をみられるお見舞いには来て欲しくないです。
子供のために、多分、廊下か数分でも会う方向で考えています。
レス有難うございました。

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>> 111 子供は元夫の相続権利あるでしょ？ それなのに夫に黙っておくの？ 今の夫のお金で育ててきたんだから 遺産の一部は今の夫に使ってもいい… そうですね。
財産が残っていれば、子供に相続の権利はあります。
あちらの奥さんが半分であとは子供二人で半分づつですね。
高額医療費がどのくらいかかっているかわかりませんが。
病院に払って、残り少なそう・・・
勿論今夫には言わないといけないです。
沢山あれば今夫にも分けられますが
そこまで多くはないかなと思います。
貸してと言われないだけいいです。
レス有難うございました。

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このまま一生会わずに後悔するより一度会って『やっぱり会いに来て良かった』って思う方が良いと思います。

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私なら行く。
相談してること自体、自分の中では複雑で迷ってるって事。
私もバツが付いて居て今の旦那とも上手く行ってるし、会いに行く理由があるなら気になるから。
じゃ行けばいいんじゃない？
余命3か月？
元旦那さんもよっぽど悩んで連絡したんでしょ？
私なら絶対行く！
今の旦那には話しするし、納得行かないなら説得もする。
後悔はあるけど、未練はない。
ただ余命わずか？
悩んでるなら行こうよ！絶対後悔するよ！

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>> 114 このまま一生会わずに後悔するより一度会って『やっぱり会いに来て良かった』って思う方が良いと思います。 有難うございます。
そうですね。
少しづつそうおっしゃってくれるかたが増えてる気がして
気が進まないと書きましたが、
自分でも行くほうに気持ちが向いてきました。
廊下か数秒か、数分か、ですが。
レス有難うございました。

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>> 115 私なら行く。 相談してること自体、自分の中では複雑で迷ってるって事。 私もバツが付いて居て今の旦那とも上手く行ってるし、会いに行く理由が… 元旦那もよっぽど悩んで電話してきてますね。
そうですね。
数分くらいなら、問題ないかも。
レス有難うございました。

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ざまあと言いたい冷たい者だけど確かに既読無視するね
ただ相手がひどいことをしてきたらの場合、ライン返してくれないのはひどいよって言われてもどっちが？って
そう思っても伝えて喧嘩する勇気や根気がない
ひどいと騒ぐ方にはそれがある

だからね、もう死ぬのにお見舞い来てくれないのはひどいって言われたとして
勇気がないなら行かない方がいい
このタイプは死んだ後あーやっぱり行かなければよかったなって思ってしまうよ

目の前に死にかけてる人がいたらさすがに何にも言えないじゃない
その時最後だから手を握って愛していると言ってくれ、なんて甘えられたらどうする？
私は何一つも言い返せずその通りにしてしまう
そして死んだ後後悔するよ
最後まで勝手な人間だったと恨む

私なら行きますよって人はきっとその場でも何らかの方法や言葉であの時のことは許してません、でも今日は思うところがあって来ましたと伝えられるんじゃないかな
主はどっちの人間なのかな
行く後悔も行かない後悔もあるから難しい
あっそれと今嫁のこともあるよね
上手くいってないなんていうけど最後まで支えてくれてる今嫁に失礼じゃないかなぁ
なのに元嫁に甘えてるなんて
元々失礼で自分勝手な男か
最後の最後まで周りの優しさに気付かず今嫁も元嫁もみんな冷たい、俺の人生なんだったんだーって思いながら死にそうよね
それが一番不幸、ざまあって気持ちをここら辺に落としてもいいのかもね

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もう回答するのは止めようと思ってましたが…

主さんはブレブレの自覚はお有りなんですよね。
会いに行って数分だけ話して、とか、眠っている間に見舞いに来たテイで、とかいろいろ仰ってますが、それは取りも直さず「見舞いに行く」という選択を貴女がするということです。

重要なのはその後の貴女、元旦那、今のご主人の気持ちと関係性なのではありませんか？

元旦那が貴女にかつての非道を謝罪し、貴女がそれを許し、今のご主人と３人でハッピーな時間を共有して、元旦那は幸せにあの世に旅立ちました。

こういうお伽話があり得るのでしょうか。
やつれ果てた元旦那の顔を見れば貴女の様な方は心乱れ日常生活にも支障が出てしまいそうにも思えますし、妻の心にそういう波風を立たせているのが情け容赦なく妻子を切り捨てた妻の元夫だと今のご主人が知ったらお二人の夫婦関係もギクシャクするのではありませんか？

言いたいことは、貴女は貴女だけの感情や衝動、情で動くべきではないということです。
今のご主人がどのように感じるかは誰にも分からないですし、ましてや秘密裏に会いに行くなどとは言語道断です。
貴女が大切にしなくてはいけないのは今の家庭です。

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誰かが元旦那を見舞うのが
そんなに今旦那を裏切る事になるんですか？
みたいな事を書かれてましたが
邪な気持ちがなければ裏切りにはなりません
(ヾﾉ・∀・｀)

でもお見舞いに行かない派の私は
そういう意味で行かないと言ってる訳ではありせんよ。

じゃあ、どういう事？
と聞かれたら…
それは今はわからないなら
言ってもわからないとは思うけど
心情的な…
義理的な…
筋的な…
連れ子を大切に育ててくれた今旦那への精一杯の感謝の気持ち
みたいな…
私はね😏

お互い家庭があるしね
しかも、もう電話で『謝らないと』て言われたならそれだけでもういいし。
会う必要もないかな😅

謝罪と共に｢遺産相続の件で」と言われたら、それは権利なので行くしかないけど(。-∀-)a"

ま、結局、主さん、次第だけどね！

癌なのに嫁がいつ帰国！？するかわからないとか終わってるよ🙍💨

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>> 118 ざまあと言いたい冷たい者だけど確かに既読無視するね ただ相手がひどいことをしてきたらの場合、ライン返してくれないのはひどいよって言われても… 手を握るほどのことはないと思います。
さすがにそこまで甘えたら幼稚園児か、って思います。
癌で余命宣告受けたと子供から聞いてもお見舞いには行かなかった。
そのときは秋で余命は半年、でした。
今になって年を越せるか、のような不安で
電話してきたのかもしれません。
今の奥さんとうまくいってないとかはわからないので私はそうは書いてないと思いますが。
その電話の時点で病院にいない、実家に行ってる、というだけで
仲がいいかどうかはうちの子も私も全くわかりません。
上手くいっててほしいようなほしくないような・・・
どうでもいい、が本音。
ただ、多分家の前で車に轢かれてる猫がいたら
タオルに包んでとりあえず病院に行って助けたくなる、
つまりそういう時ほっとけないような気持ちかも。
でもそれだけなら行かないほうがいいのかもしれません。
スレ有難うございました。

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>> 119 もう回答するのは止めようと思ってましたが… 主さんはブレブレの自覚はお有りなんですよね。 会いに行って数分だけ話して、とか、眠ってい… 秘密はだめですか、そうですね。
今の夫に悪いですよね。
たしかに。そう思います。

レス有難うございました。

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>> 121 誰かが元旦那を見舞うのが そんなに今旦那を裏切る事になるんですか？ みたいな事を書かれてましたが 邪な気持ちがなければ裏切りにはなりま… 情に流されないで、すじを通す、ということですね。
わかります。
嫁のかたがいつ帰国するかわからないのは私と子供だけで
元夫はきいてるんじゃないかと思うのですが
でも、現時点でそばにいないのはちょっと、、、ですよね。
どうでもいいですが。
まぁ相続の件なら行きますが、
それ以外ならやめておきましょう。
レス有難うございました。

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私なら行きます。
何故なら私の父親が同じパターンだったからです。
私達子供を捨てて他の女のところへ行ってしまいましたが末期の癌になり
私はお見舞いに行き、兄は行きませんでした。
父は亡くなる前日まで兄の名前を呼んでいましたがそれでも兄は行きませんでした。
亡くなるまで兄はこれで良かったと気丈にふるまっていたけど亡くなって数年経ってからお見舞いに行かなかったことを
今でもとても悔やんでいます。
後々悔やむくらいなら行ってスッキリした方がいいです。
私はお見舞いに行ったので後悔は全くしていません。
最後に会えて謝らせてあげて良かったと思っています。

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>> 120 元ご主人の癌は何の癌でしょうか？ 癌によっては終末期でもガリガリに弱り果てた状態ではない場合もあります。 ガリガリになると言うの… お礼書いたと思っていたら
載ってなかった、そそっかしくてごめんなさい。

癌はGIST(消化管間質腫瘍）で、
１０万人に一人と言われるもので
ショーケン、（萩原健一さん）がかかったものと同じです。
子供から聞きました。子供がLINEしてるので。
私にはあまり知識もなく前例も知らず、なので
どのように進行してゆくか、よくわかりません。
医者からは色々な治療は全てしてしまい
余命は３ヶ月、ということを言われているそうです。
立場として行くべきでない、わかります。
手紙いいですね。
レス有難うございました。

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>> 125 私なら行きます。 何故なら私の父親が同じパターンだったからです。 私達子供を捨てて他の女のところへ行ってしまいましたが末期の癌になり … そうなんですね。
現実のお話をしていただいて有難うございます。
お兄さんは数年たって悔やまれているのですね。
いざ機に臨んで当事者しかわからない気持ちの動きもあるのかもしれません。
もう少しまた悩んでみます。
レス有難うございました。

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思いがけず沢山のかたからレスいただき
感謝しています。
色々迷って、結局ブレブレですが
皆さんのご意見は大事にこれからも読み返して
決めようと思います。
貴重なお時間さいていただき、アドバイスいただいて
本当に有難うございました。

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