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子供を産まないという選択をする人が理解できません。私には27歳の既婚の娘がいます…

回答100 + お礼38 HIT数 6759 あ+ あ-

匿名さん
19/02/13 22:49(更新日時)

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子供を産まないという選択をする人が理解できません。
私には27歳の既婚の娘がいます。娘は結婚して2年になるのですが、妊娠する気配が全くないので、このあいだそれとなく家族計画を探ってみたら、子供を産む気は無いというのです。

娘夫婦は20代にしては多い程の収入があり、二人とも産休、育休を比較的取りやすい職場と聞いていたので、
「どうして産まないの?仕事の都合が合わないの?」
と訪ねたところ、
「仕事に関しては大丈夫だけれど、自由な時間やお金がなくなるのが嫌だ。夫も同意している。」
という返事が返ってきました。

このことでずっとモヤモヤしています。もちろん孫の顔が見れないかもしれないという落胆もありますが、恵まれた環境にいて子供を産もうとしない娘が大人として未熟だと思うのです。

私の若いときは、娘の職場よりずっとひどい労働環境で所謂マタハラを受けながら子供たちを産みました。

娘もおなじ苦労をしろとは思いませんが、やっぱり娘の考えは甘いと感じてしまいます。

しかし、最近は産まないという考え方が増えていると聞きます。
自由に生きる権利とか古い価値観に縛られない新しい生き方、などと言われてしまうと何も言えませんが、
子供を産むことができ、育てる余裕がある人が人口を増やすことは、一種の義務だと思っています。

だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう?それなのにお金とか時間とか目先の利益にこだわって楽な方に行くというのは、長い目で見て自分の首を締めているとしか言えません。

過激なことを言えば、子供を育てるという労働を怠って、社会的な恩恵を受けようとする人は考えが甘すぎると思います。

もちろん産みたくても産めない人や、育てる余裕がないという人もいらっしゃるので他人の家庭にとやかくは言えませんが、娘夫婦を見ているとイライラしてしまいます。






19/02/13 22:49 追記
回答数が上限に達したので質問し直します。
皆様の意見をもっと聞きたいです。

No.2795050 19/02/10 23:03(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 19/02/10 23:08
お師匠さん1 

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貴女のご意見は

麻生大臣と全く同様です

もしかしたら

娘さんが不妊症かも

或いは、夫がそうであるかも…

No.2 19/02/10 23:10
匿名さん2 

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だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう?

そうやって老害に搾取された若年層は、自身は払った年金を受けとることはできません
団塊以上世代が馬鹿で無能だから

その歪んだ社会のいけにえにするために子供を産めと?
苦しむだけとわかって居るのに?
狂っているのはあなたの方です

No.3 19/02/10 23:17
匿名さん3 

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あなたも麻生も正しい。
娘さんの職場だって休業保障に恵まれてるようだし。
ただ、なぜか今の風潮は弱いものに気遣わない発言は訂正させられるから、だれもおおっぴらには言えてない。

No.4 19/02/10 23:18
匿名さん4 

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結局は私はこんなに頑張ったんだからお前も苦しめという呪縛でしかないと思う。
世界にはたくさんの考え方を持つ人がいる、なんなら同性愛の人もいる。
ぶっちゃけ私は同性愛なんて理解出来ないよ、偽装結婚し放題じゃない。
でも、理解出来ないからって否定はしない、必要な人がいるということはわかるし、
理解しなくてもいいから、相手の意見は尊重しなければいけない。
義務である、と言うのであれば、麻生さんの失言を支持することになる。
が、麻生さんはバッシングされたよね、つまり時代の流れは、
(年寄りが増えることよりも)子供を産まない方が問題だ、という考えを、
お前に指図される覚えはねえよ、という風になりつつある。
理解出来ないからと、否定し、人を甘えていると罵るのではなく、
そういう考えもあると尊重することが、私は精神的に成熟している人だと思う。
甘えていると切り捨てる人ほど、私は未熟な人ねと思うよ。
悪口って自己紹介だから、自分が一番言われたくないなと思う言葉で攻撃しがちなのよね。
あなたはマタハラを受けた時に、甘えるなと言われてきっと子育てしたんでしょう。
だから甘えが許されている娘さんたちのことが気に食わないんだと思う。
けど、時代の流れなんだから受け入れましょうよ。
内緒にしているけど、もしかしたら夫側の不妊があるのかもしれない。
でもそれを実母に話すのは、相当な屈辱だと思うし、
いくら実母と言っても、そこまで恥ずかしい秘密をばらす必要もない。
もうあなたは、ただの年寄りになったのだから、口を出してはダメよ。
あなたも嫌な姑たちをたくさん見てきたでしょう?
あなたが娘の夫にとって、嫌な姑になってどうするの?
苦労してきた人ほど、精神的に成熟していき、
人に同じ苦労をさせまいと思うものだけれど、どうもあなたは違うようね。
マタハラを受けてでも子供を育ててきたあなたのことは、とても立派だと思うわ。
でもだからこそ、同じ苦しみを子供が味わうことについて、
義務だからそれが当然だという顔をするのは、同じ人の親として疑問に思う。

No.5 19/02/10 23:20
匿名さん5 

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どちらも正しいどちらも間違ってるとは言えないよ、これは。

No.6 19/02/10 23:23
匿名さん6 

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孫がほしいだけの親の身勝手な都合で勝手にイライラするなよ。子ども産むのが全てではないんだよ。こんな親、いやだ(笑)、、

No.7 19/02/10 23:24
お礼

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>> 1 貴女のご意見は 麻生大臣と全く同様です もしかしたら 娘さんが不妊症かも 或いは、夫がそうであるかも… 1さん
回答ありがとうございます
娘夫婦は不妊ではないようです。
実際のところは子供を作る気が皆無なので、不妊かどうかを気にしたこともなく、したがって不妊の疑いがないし、妊娠できる体であるという確証もないといった感じですが。

No.8 19/02/10 23:25
匿名さん2 

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余計なお世話
子供の人生はあなたの私物ではありません

No.9 19/02/10 23:32
お礼

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>> 2 だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう? そうやって老害に搾取された若年層は、自身は払った年金を受けとること… 2さん
回答ありがとうございます。
あなたの考えも一理あると思います。
私は老後の社会保障が不安な世代なので、本当に生き辛い世の中だと思います。

だからといって子供を全く産まない訳にはいきませんよね?本当に日本が終わってしまいます。
子供を産まないというのは問題の根本的な解決から逃れているだけに思えます。

まあ、私の娘は産まれる子供の苦労とかは深く考えていないようです…。
ただ面倒といった感じで…親として情けないです。

No.10 19/02/10 23:32
通行人10 

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私は、主さんの仰っしゃりたいことはよくわかります。その通りだと思います。
とやかく言いませんとのことなので、イライラしつつも受け入れていらっしゃると思います。
娘さん夫婦に言っちゃったら、揉めるでしょうけど。

No.11 19/02/10 23:35
通行人11 

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まだ産む可能性はある。
つくらない選択をしてた人らも、もっと歳とった時や周りをみてやっぱり一人はつくろってなる人もいるから。
産めない年齢になるほどに急に焦りがでてきたり、夫婦どちらかが急に意見が変わることがある。

自分は逆にたくさん産まれるほうがイラつく派です。
この時代に子供側になるのも親側になるのも大変だから。

No.12 19/02/10 23:36
プリン ( ♀ ExANCd )

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孫の顔を見る事が出来なくてイライラする気持ちは理解できません。

娘さんの人生は娘さんのもの。

主さんの価値観に合わせる必要もないし、子供を産む事が社会貢献でもありませんよ。

親はどんな子供でも愛しいはずです。
子供を産んでも生まなくても、その思いは変わらないはず。

あなたはあなたの人生を生きなさいと言ってあげて欲しい。

No.13 19/02/10 23:38
お礼

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>> 3 あなたも麻生も正しい。 娘さんの職場だって休業保障に恵まれてるようだし。 ただ、なぜか今の風潮は弱いものに気遣わない発言は訂正させられる… 3さん
回答ありがとうございます。
同意してくださる方がいらっしゃって嬉しいです。
確かに、休暇が取れない、保育園に入れないなどで育児に困っている方もいらっしゃいますし、近年は不妊についても理解が進んでいる時代です。
けれどもみんながそういった問題を抱えているわけではないですよね。
娘のように良い環境にいて、それなのに子供を生みたくないという人は何を考えているんだろうと思ってしまいます。

No.14 19/02/10 23:43
匿名さん14 

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匿名4さんのおっしゃる通りです!!

あなたの考え、古いですよ。。世の中、常に進化し続けてますから。
自分に合った幸せな生き方は、自分にしか分からないですよ!

他人が決めるわけではない。自分が決めるのです。

自分も結婚していますが、始めから子供を作らない家庭を築くことを約束として、結婚しました。

子どものいる生活とか全く考えられないし、自分の性格的にも無理なのは承知してますし、自由な時間、自由に使えるお金が減るのも、嫌です。

余裕のある自由な生活、安定した生活をしたかったから、二人で生きていこうと決めました。

子どもを産んだからといって結局、育児放棄してる親だっているでしょ。痛ましい事件だってありましたよね。。。

自分の能力すら分かってないってことですよ。

あなたのように怠けてるって捉える見方がそもそも間違ってます!!

いろんな生き方を受け入れてあげて下さい!経験値が高いのであれば。。。。


35歳主婦




No.15 19/02/10 23:48
匿名さん2 

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>>9
子供を産まないというのは問題の根本的な解決から逃れているだけに思えます。

問題の根本から逃げているのは自民党でしょ
壊れてしまった医療と年金を立て直さなくては国民は自分の老後のために一円でも貯金するしかなくて、子供なんて贅沢できない!と思っているところなのに「子供を産まない方が悪い」などと本末転倒な逃げ口上を吐く老害に洗脳されてらっしゃるのでしょうか?

あなたがそんな風なら娘さんものらりくらりとかわすしかないのかもしれませんね

子供を安心して育てたいから
と、国外移住した家族をたくさん知っています
国民だけががんばればなんて、しかもその八つ当たりを娘さんになんて、もっと視野を広く持たないとダメですよ

No.16 19/02/11 00:00
お礼

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4さん
回答ありがとうございます。
私は同性愛のカップルのような、子供を「産むことができない」立場の方々の考え方を否定する気はありません。むしろそういった感性が認められるのは良い風潮だとさえ思います。
偽装結婚等の問題は考えたことがなかったので、そこは私の勉強が足りないと思いました。

しかし、娘の場合は話が別ですよ。
私は「あえて産まない」という考え方を支持することができません。

そもそも、私の苦労や甘えと、娘のそれらは全く違うものだと思います。

私は妊娠した際、当時は産休の体制がしっかりしていなかったために、私自身も苦労しましたし周りにも迷惑がかかって、その結果ひどいマタハラを受けました。その上家族の助けもほとんど得られませんでした。

しかし、今ではその苦労は大分緩和されましたし、娘が妊娠した場合は私も後方支援を惜しまないつもりです。

また、私の時代は仕事があって子供を作れない、妊娠して仕事を休むといったことさえ「甘え」でしたが、娘の場合は恵まれた環境にいて子供を作ろうとしないのが「甘え」なんです。

娘夫婦のどちらかが不妊という可能性もまだあるので口出しはしていませんが、もしそういう事情がなくただ育児をめんどくさがっているようなら、親として本当に悲しいです。


No.17 19/02/11 00:28
お礼

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>> 5 どちらも正しいどちらも間違ってるとは言えないよ、これは。 5さん
回答ありがとうございます。
苦労をしたくないから産みたくないという娘の気持ちもわからなくはないですが、
私自身は育児で苦労した人生でしたので、娘にそう言われてしまうと逆に自分の人生が否定された気がするんですよね。
難しい問題ですね。

No.18 19/02/11 00:36
お礼

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>> 6 孫がほしいだけの親の身勝手な都合で勝手にイライラするなよ。子ども産むのが全てではないんだよ。こんな親、いやだ(笑)、、 6さん
回答ありがとうございます。
本文をしっかり読んでいただければ分かると思いますが、私は娘が孫を産まないことにイライラしているのではなく、考え方が甘いことにイライラしているのですよ。
子供を産むのがすべてとも考えていませんし、娘の生き方を面と向かって非難したこともなければ、いらだちを面に出したことさえもありません。
あと、実の子でもないあなたに、親として否定される筋合いもございません。
それは私の子として育った娘に対して失礼です。

No.19 19/02/11 00:41
お礼

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>> 8 余計なお世話 子供の人生はあなたの私物ではありません 回答ありがとうございます。
娘の人生において私の決定権なんて全くないことは重々承知しております。
ただこんな考えが広まったら少子化に拍車をかけるだろうと不安に思います。

No.20 19/02/11 00:48
お礼

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>> 10 私は、主さんの仰っしゃりたいことはよくわかります。その通りだと思います。 とやかく言いませんとのことなので、イライラしつつも受け入れていら… 10さん
回答ありがとうございます。
思っていることを口に出したら揉めるだろうとは思います。おそらく私の考え方は少数派でしょうから、こんなことネット上でしか言えません。
もう一つの問題は、娘の夫のご両親がどうお考えになるかということです。
向こうからすれば娘の夫は一人息子なので、なんだかお気の毒に思ってしまいます。

個人的には、娘の夫が本当に納得しているのかも怪しいと思っています。

No.21 19/02/11 00:55
お礼

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>> 11 まだ産む可能性はある。 つくらない選択をしてた人らも、もっと歳とった時や周りをみてやっぱり一人はつくろってなる人もいるから。 産めない年… 11さん 
回答ありがとうございます。
まだ産む可能性もある…と思いたいですね。
いずれにせよ後悔はしてほしくないと思います。

娘の周りには産まない派の人が結構いるようです。
だから娘も産まないと決めたようで…。
決めたのも結構最近のようですし、本当に浅は
かだと思います。

No.23 19/02/11 01:10
お礼

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>> 14 匿名4さんのおっしゃる通りです!! あなたの考え、古いですよ。。世の中、常に進化し続けてますから。 自分に合った幸せな生き方は、自分… 14さん
回答ありがとうございます。

私は産むのが当たり前という風潮の影響を強く受けたので、あなたの考え方は全く理解できません。ごめんなさい。

ただ、自分の能力の見極めが大事だという考え方は同意できます。経済状態は特に育児に影響を与えますしね。

しかし、自分の能力を過小評価し過ぎかな、というご夫婦もたまに見かけます。
私は、夫婦共働きで恥ずかしながら収入も少なく、母親として立派とはとても言えませんでしたが、なんとか二人の子供を育てきりました。

そのため、私より金銭的、時間的に恵まれているのにその消費を惜しむ娘を見ると歯がゆい気持ちになります。
もしかしたら娘に嫉妬しているところもあるのかもしれません。

No.24 19/02/11 01:14
匿名さん6 

削除投票

6です。
イライラされてる実の娘、夫婦が可哀想だわ…。思いは態度にあらわれますから。娘夫婦に心のなかでそんな強要するんだったら、娘夫婦は子どもいらないっていってるんだから、孫へつぎ込むぶんの自分のお金を施設や子沢山の家庭に寄付したらいいんじゃないですか?こどもがいっぱいほしい人はたくさんいるので娘夫婦にこどもができるのをイライラしながら待つより、生産性が良いとおもいます。

No.25 19/02/11 01:15
匿名さん25 

削除投票

他の方の意見と重複しますが、
まだ27歳ですから、今後
考えが変わって、産むことを考えるかもしれませんよね。

大人として未熟、まだ20代だと、個人差がありますが
まだまだ自己実現だとか、自分中心の考えの方は
かなり多いかと思います。
昔であれば(60歳以降の方)女性は20代前半で結婚して
30歳までに1〜2人は産んでというのが多かったと思います。
結婚して子供をもうけて、社会的責任や家族への責任を
果たすことが、一般的と思われていたと思われます。

今は30歳前後で、結婚して30代のうち第一子をもうけることも
多いですからね。
娘さんは25歳で結婚されたようですが、人によっては
30までに第一子を。。と考える人もいますが、
仕事が楽しかったり、まだ夫婦だけの時間を楽しみたいという
人の場合は、子供が欲しいという風には
あまり思わないのかもしれませんね。
会社も、産休、育休を取りやすいのはいいことですが、
恵まれた環境にあるからこそ、いつでもいいと思ってしまうことも
あるのではないですか?

子供が欲しいと思ってる人であれば、産休や育休が取れない
会社であっても、なんとかやりくりしたりして
産み育てるでしょう。

本人とご主人が、子供を持つことを、特に
重要だと<今>は考えてないのであれば
しばらく見守ってあげたほうがいいのではないでしょうか。
あと5年しても、33歳ですよね。
ご主人も同年代でしょうか?
例えば、ご主人が13歳以上年上で
40歳であれば、きになるでしょうが。。
同年代であれば、少し様子を見られてはいかがでしょうか。




No.26 19/02/11 01:20
お礼

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>> 12 孫の顔を見る事が出来なくてイライラする気持ちは理解できません。 娘さんの人生は娘さんのもの。 主さんの価値観に合わせる必要もない… 12さん
回答ありがとうございます。
お礼の順番を間違えました。すみません。

他の回答にも散々書きましたが、私は娘の人生の決定権を握ろうとは考えておりません。

ただ、娘のような考え方は支持できないし、これが広まったら大変だと思っています。

子供を産むということは、やはり社会に貢献するという側面も少なからずあると思うのですよ。
子供を産めない人の記事や、社会が出生率を上げようと努力しているのを見ると、なおさら子供を生むべきだと考えてしまいます。

娘がどう生きようと、愛しい存在であることに変わりはありませんが、可愛く思っているからこそ孫が見たい気持ちも分かってください。

No.27 19/02/11 01:26
お礼

削除投票

もう深夜なので、お礼をしきれていない回答には明日(というかもう今日になってしまいましたが)必ず返信させていただきます。

No.28 19/02/11 02:09
匿名さん28 

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馬鹿なの?人の親とは思えない。
情けない女。

No.29 19/02/11 06:13
匿名さん29 

削除投票

人の自由なんだから関係無いじゃん
犯罪とでもいうのならともかく

頭悪過ぎだろ

No.30 19/02/11 07:55
通行人30 

削除投票

ほんと余計なお世話
結婚しようが子供産もうが
あなたには関係ないよ。
娘夫婦が決めること。
あんまり言うと縁切られますよ。

No.31 19/02/11 08:22
匿名さん31 ( ♀ )

削除投票

まだ若いから自分たちの時間やキャリア形成の方が大事に思えるのでは?

30代になったらまた考えが変わることもあると思いますよ。

後で気が変わって出産しても年を取ってからは育児サポート出来ないよ、という程度の事は言ってもいいと思います。
でもそれ以上は価値観の押し付けになるので言わないでいてください。


20代のうちにある程度キャリアを形成して、30代になってから産んだ方が楽な場合もあります。
ただ歳をとってから子供を産むと体力がなくなって、親のサポートをあてにできなくなるデメリットもあります。
妊娠自体難しくなって本人が後悔することもあるかもしれません。
諸々について娘さんは自分で決める権利があるのだから、責任も自分で取る必要がある事も今のうちに理解してもらってください。



因みに子供を持たない場合、納税という形で社会貢献することになると思います。
立派な貢献だと思います。

No.32 19/02/11 08:42
匿名さん32 

削除投票

この時代、いじめなんかの問題もあるし、産まない選択をする娘さん夫婦の気持ちもわかる。

産むにしても産まないにしても 娘さん夫婦の自由。親であっても他人がとやかく言う事ではない。

No.33 19/02/11 09:35
お礼

削除投票

>> 28 馬鹿なの?人の親とは思えない。 情けない女。 28さん
人を批判するならそう思う理由を書きましょう。そうでないとあなたの意見はただの罵倒ですし相手にしてもらえませんよ。

No.34 19/02/11 09:40
お礼

削除投票

>> 29 人の自由なんだから関係無いじゃん 犯罪とでもいうのならともかく 頭悪過ぎだろ 29さん 
回答ありがとうございます。

子供をあえて産まない世代が増えるということが、他の人に全く影響しないとは言えないと思います。
犯罪なんて言いませんが、恵まれた環境にいて産まないというのは、少子化を助長するのではないか、と考えてしまいます。
(もちろん少子化の原因は様々ですし、産まない人だけのせいではないと思いますが。)

No.35 19/02/11 09:50
お礼

削除投票

6さん
回答の順番をまた間違えてしまいました。
2回目の回答ありがとうございます。
昨日はお返事の際感情的になってしまい申し訳ありませんでした。

娘の前でイライラを滲ませた態度を取らないようにはしていますが、ぎくしゃくしてしまうことはあるかもしれません。

恵まれない子のためにお金を使う、ということは一度考えたことはありますが、私自身そこまで立派な人間ではないので、実の孫に対してと同じようにポンとお金を出すことはなかなか難しいと思います。

それに、私が問題視しているのは余裕がある人が産まないということなので、問題の解決からは少しズレていると感じます。

No.36 19/02/11 09:59
お礼

削除投票

25さん
回答ありがとうございます。

娘夫婦は二人とも27歳です。
子供を作ることができる期間はまだ長いと思います。
それなのに、産まないと早々に決めてしまっていることが、1番納得いかないところです。

娘は本当に目先しか見えていないといった感じです。近いうちに娘夫婦どちらかの職場が変わる可能性がないこともなく、将来のことを本気で考えるべき時だと思っているのですが…。

もう少し気長に様子を見てみようと思います。

No.37 19/02/11 10:02
お礼

削除投票

>> 30 ほんと余計なお世話 結婚しようが子供産もうが あなたには関係ないよ。 娘夫婦が決めること。 あんまり言うと縁切られますよ。 30さん
回答ありがとうございます。
他の回答にも何度も書いているのでそろそろ面倒になってきましたが、私は娘の人生を決める気も、直接口出しする気もありません。
ただ理解ができないだけです。

No.38 19/02/11 10:08
お礼

削除投票

>> 31 まだ若いから自分たちの時間やキャリア形成の方が大事に思えるのでは? 30代になったらまた考えが変わることもあると思いますよ。 後… 31さん
回答ありがとうございます。

そうですね、30歳以降の出産の難しさや私達がサポートできないかもしれない、ということはしっかり伝えておくべきですね。
納税も立派な社会貢献だと思いますが、やっぱり娘は産むことを早々に諦めるべきではないと思います。

No.39 19/02/11 10:10
お礼

削除投票

>> 32 この時代、いじめなんかの問題もあるし、産まない選択をする娘さん夫婦の気持ちもわかる。 産むにしても産まないにしても 娘さん夫婦の自由。… 32さん
回答ありがとうございます。

極端なことを言うと子供を産んでもいじめられるし子供が苦労するから産まない、ということですか?
とんでもない考えですね。

No.40 19/02/11 10:16
通行人40 

削除投票

人それぞれ生き方違うんだから
いいんじゃないかと思いますよ

主さんは世間体気にしていますか?
人に孫出来たと報告、自慢したいだけじゃないでしょうか?

No.41 19/02/11 10:21
お礼

削除投票

たくさんの方からご意見をいただきましたが、やはり産まないという決断に至る思考回路が理解できません。

恵まれているのに産まないという人は、少子化のニュースを見て何を考えるのでしょうか。
「他の人が自分の分まで5人でも6人でも産む」
などと考えているのでしょうか。

産まない人は自分の老後が不安にならないのでしょうか。
私達夫婦は子供に介護などで苦労をさせないために施設に入るための資金を蓄えていますが、労働人口の減少でお金はあるのに十分なサービスを受けられないことを不安に思っています。
それでも、もし施設に入れなくても子どもたちが定期的に連絡をくれさえすれば、最悪孤独死は免れるだろうと思っています。

しかし、子供を産まない人はどうするのですか?ただお金を貯めても下の世代が不十分でしたら老後きっと苦労すると思います。

No.42 19/02/11 10:21
通行人42 

削除投票

娘の考えに理解出来ない………
未熟だとか言ってるけど、
そういう大人に育てた
主の子育て間違ったんじゃないの?

主の考え方のが未熟

No.43 19/02/11 10:23
お礼

削除投票

>> 40 人それぞれ生き方違うんだから いいんじゃないかと思いますよ 主さんは世間体気にしていますか? 人に孫出来たと報告、自慢したいだけじ… 40さん 
回答ありがとうございます。

世間体は気にしていません。
すでに息子夫婦に子供が二人いますし。

No.44 19/02/11 10:46
匿名さん44 

削除投票

子供産まない人は
生産性ない

って
結婚してる人から
マウント取られるんです…

だから
このサイトでも
ホントの所は答えない

親に聞いたら?
と思う

たまに
おすすめ
とか書き込んでたけど
あとで虚しくなる
親たちからマウント取られてる…のにって

No.45 19/02/11 11:45
匿名さん45 

削除投票

主さんの意見を全部拝見したのですが、毎回のように主張している、経済的にも恵まれ、余裕があるのに何故、産まないのか。。。少子化を生み、私たちの老後は、どうなるのか。。。

って、娘のことより、社会への不満をおっしゃってますよね。。。

では、逆に経済的にも恵まれ、余裕があったら、なぜ産まないといけないのですか?
社会に貢献するために子供を作るのですか?

結婚=子供をつくるのが当たり前

っていう感覚ですか?

昔と今の時代は違いますよ。

子供産んだからといって育児サービスが不十分ですし、保育所はなかなか受け入れてくれないですよ!身内に頼るものもいなくて育児ストレスから虐待に走るケースもあります。

子供産んで産休とって旦那さんだけの収入で、きつきつの生活で、ストレス溜まって、揉めて夫婦関係が悪化して、、、離婚になるケースもあります。

社会のことよりも、まずは、自分たちがどういう生活をしていきたいのかが一番大事です!
娘さん夫婦は余裕があるからこそ、自由に楽しくのびのびやっていきたいのでは?

自分達のライフサイクル、それなりに考えていると思いますよ。

見守ってあげて下さい!!



No.46 19/02/11 11:58
通行人46 ( ♀ )

削除投票

そもそも理解するつもりなないでしょ?
ここでいろんな方からご意見をいただいても、ご自分の意見は変えないでしょ?
単に、娘を自分の思うようにしたいだけ。

No.47 19/02/11 12:01
働く主婦さん47 ( ♀ )

削除投票

今の時代
子供が必ず親を看取るとは
限りませんよ?

逆に 
自分達が介護で苦労したから
子供には負担かけたくないと
自ら 老人ホームに
入る方達も少なくありません

子供を産んで育てたらと
子供の人生が
思い通りになると考えるのは
危険な思考だと思います

子供を産まなくても
夫婦仲良く
子供が幸せに暮らしていれば
十分だと思います

No.48 19/02/11 12:27
お礼

削除投票

>> 44 子供産まない人は 生産性ない って 結婚してる人から マウント取られるんです… だから このサイトでも ホントの所は答えない 親に聞い… 44さん 
回答ありがとうございます。

子供を産まないからって見下されるということはありますよね。
私も早く結婚した割にしばらく子供ができず辛い思いをしました。

子供を産めないから、育てられないからと言う理由で子供のいない人を見下す風潮はおかしいと思います。

ただ、楽をしたいから産まない人は、頑張って育児をしている人から蔑まれても、まあ仕方のないところもあるかと。

No.49 19/02/11 12:36
お礼

削除投票

>> 45 主さんの意見を全部拝見したのですが、毎回のように主張している、経済的にも恵まれ、余裕があるのに何故、産まないのか。。。少子化を生み、私たちの… 45さん
回答ありがとうございます。

育児サービスが整わないのも少子化の原因ですよね。
しかし、娘は地方に住んでいて、保育園等の心配はないという前提で読んでください。

私も結婚=出産という考えはありません。
いろんな結婚の形があります。

けれども娘のような立場の人間が子供を産まなくて、誰が産むんだという思いもあります。

いくら出産、育児に適した環境を築く努力をしても、当の本人に産む気がなければ水の泡ですね。

ライフサイクル、ちゃんと考えているといいのですが。
生みたくない理由が、この間聞いた通り、ただ楽をしたいだけでしたら失望します。

No.50 19/02/11 12:37
匿名さん50 ( 50代 )

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あの~(・・;)別に産まない選択しても良くないです?何故拘る必要があるんです?娘さんの人生ですよ?孫も顔が見れなくなる寂しさは分からなくもないですけどね。主さんがわざわざ、口出す程の話しでしょうかね?^_^;

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