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子供を産まないという選択をする人が理解できません。私には27歳の既婚の娘がいます…

回答100 + お礼38 HIT数 7758 あ+ あ-

匿名さん
19/02/13 22:49(更新日時)

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子供を産まないという選択をする人が理解できません。
私には27歳の既婚の娘がいます。娘は結婚して2年になるのですが、妊娠する気配が全くないので、このあいだそれとなく家族計画を探ってみたら、子供を産む気は無いというのです。

娘夫婦は20代にしては多い程の収入があり、二人とも産休、育休を比較的取りやすい職場と聞いていたので、
「どうして産まないの?仕事の都合が合わないの?」
と訪ねたところ、
「仕事に関しては大丈夫だけれど、自由な時間やお金がなくなるのが嫌だ。夫も同意している。」
という返事が返ってきました。

このことでずっとモヤモヤしています。もちろん孫の顔が見れないかもしれないという落胆もありますが、恵まれた環境にいて子供を産もうとしない娘が大人として未熟だと思うのです。

私の若いときは、娘の職場よりずっとひどい労働環境で所謂マタハラを受けながら子供たちを産みました。

娘もおなじ苦労をしろとは思いませんが、やっぱり娘の考えは甘いと感じてしまいます。

しかし、最近は産まないという考え方が増えていると聞きます。
自由に生きる権利とか古い価値観に縛られない新しい生き方、などと言われてしまうと何も言えませんが、
子供を産むことができ、育てる余裕がある人が人口を増やすことは、一種の義務だと思っています。

だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう?それなのにお金とか時間とか目先の利益にこだわって楽な方に行くというのは、長い目で見て自分の首を締めているとしか言えません。

過激なことを言えば、子供を育てるという労働を怠って、社会的な恩恵を受けようとする人は考えが甘すぎると思います。

もちろん産みたくても産めない人や、育てる余裕がないという人もいらっしゃるので他人の家庭にとやかくは言えませんが、娘夫婦を見ているとイライラしてしまいます。






19/02/13 22:49 追記
回答数が上限に達したので質問し直します。
皆様の意見をもっと聞きたいです。

No.2795050 19/02/10 23:03(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 19/02/10 23:08
お師匠さん1 

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貴女のご意見は

麻生大臣と全く同様です

もしかしたら

娘さんが不妊症かも

或いは、夫がそうであるかも…

No.2 19/02/10 23:10
匿名さん2 

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だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう?

そうやって老害に搾取された若年層は、自身は払った年金を受けとることはできません
団塊以上世代が馬鹿で無能だから

その歪んだ社会のいけにえにするために子供を産めと?
苦しむだけとわかって居るのに?
狂っているのはあなたの方です

No.3 19/02/10 23:17
匿名さん3 

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あなたも麻生も正しい。
娘さんの職場だって休業保障に恵まれてるようだし。
ただ、なぜか今の風潮は弱いものに気遣わない発言は訂正させられるから、だれもおおっぴらには言えてない。

No.4 19/02/10 23:18
匿名さん4 

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結局は私はこんなに頑張ったんだからお前も苦しめという呪縛でしかないと思う。
世界にはたくさんの考え方を持つ人がいる、なんなら同性愛の人もいる。
ぶっちゃけ私は同性愛なんて理解出来ないよ、偽装結婚し放題じゃない。
でも、理解出来ないからって否定はしない、必要な人がいるということはわかるし、
理解しなくてもいいから、相手の意見は尊重しなければいけない。
義務である、と言うのであれば、麻生さんの失言を支持することになる。
が、麻生さんはバッシングされたよね、つまり時代の流れは、
(年寄りが増えることよりも)子供を産まない方が問題だ、という考えを、
お前に指図される覚えはねえよ、という風になりつつある。
理解出来ないからと、否定し、人を甘えていると罵るのではなく、
そういう考えもあると尊重することが、私は精神的に成熟している人だと思う。
甘えていると切り捨てる人ほど、私は未熟な人ねと思うよ。
悪口って自己紹介だから、自分が一番言われたくないなと思う言葉で攻撃しがちなのよね。
あなたはマタハラを受けた時に、甘えるなと言われてきっと子育てしたんでしょう。
だから甘えが許されている娘さんたちのことが気に食わないんだと思う。
けど、時代の流れなんだから受け入れましょうよ。
内緒にしているけど、もしかしたら夫側の不妊があるのかもしれない。
でもそれを実母に話すのは、相当な屈辱だと思うし、
いくら実母と言っても、そこまで恥ずかしい秘密をばらす必要もない。
もうあなたは、ただの年寄りになったのだから、口を出してはダメよ。
あなたも嫌な姑たちをたくさん見てきたでしょう?
あなたが娘の夫にとって、嫌な姑になってどうするの?
苦労してきた人ほど、精神的に成熟していき、
人に同じ苦労をさせまいと思うものだけれど、どうもあなたは違うようね。
マタハラを受けてでも子供を育ててきたあなたのことは、とても立派だと思うわ。
でもだからこそ、同じ苦しみを子供が味わうことについて、
義務だからそれが当然だという顔をするのは、同じ人の親として疑問に思う。

No.5 19/02/10 23:20
匿名さん5 

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どちらも正しいどちらも間違ってるとは言えないよ、これは。

No.6 19/02/10 23:23
匿名さん6 

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孫がほしいだけの親の身勝手な都合で勝手にイライラするなよ。子ども産むのが全てではないんだよ。こんな親、いやだ(笑)、、

No.7 19/02/10 23:24
お礼

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>> 1 貴女のご意見は 麻生大臣と全く同様です もしかしたら 娘さんが不妊症かも 或いは、夫がそうであるかも… 1さん
回答ありがとうございます
娘夫婦は不妊ではないようです。
実際のところは子供を作る気が皆無なので、不妊かどうかを気にしたこともなく、したがって不妊の疑いがないし、妊娠できる体であるという確証もないといった感じですが。

No.8 19/02/10 23:25
匿名さん2 

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余計なお世話
子供の人生はあなたの私物ではありません

No.9 19/02/10 23:32
お礼

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>> 2 だって社会は若者が働きつつ子供を産むことで持続されるものでしょう? そうやって老害に搾取された若年層は、自身は払った年金を受けとること… 2さん
回答ありがとうございます。
あなたの考えも一理あると思います。
私は老後の社会保障が不安な世代なので、本当に生き辛い世の中だと思います。

だからといって子供を全く産まない訳にはいきませんよね?本当に日本が終わってしまいます。
子供を産まないというのは問題の根本的な解決から逃れているだけに思えます。

まあ、私の娘は産まれる子供の苦労とかは深く考えていないようです…。
ただ面倒といった感じで…親として情けないです。

No.10 19/02/10 23:32
通行人10 

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私は、主さんの仰っしゃりたいことはよくわかります。その通りだと思います。
とやかく言いませんとのことなので、イライラしつつも受け入れていらっしゃると思います。
娘さん夫婦に言っちゃったら、揉めるでしょうけど。

No.11 19/02/10 23:35
通行人11 

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まだ産む可能性はある。
つくらない選択をしてた人らも、もっと歳とった時や周りをみてやっぱり一人はつくろってなる人もいるから。
産めない年齢になるほどに急に焦りがでてきたり、夫婦どちらかが急に意見が変わることがある。

自分は逆にたくさん産まれるほうがイラつく派です。
この時代に子供側になるのも親側になるのも大変だから。

No.12 19/02/10 23:36
プリン ( ♀ ExANCd )

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孫の顔を見る事が出来なくてイライラする気持ちは理解できません。

娘さんの人生は娘さんのもの。

主さんの価値観に合わせる必要もないし、子供を産む事が社会貢献でもありませんよ。

親はどんな子供でも愛しいはずです。
子供を産んでも生まなくても、その思いは変わらないはず。

あなたはあなたの人生を生きなさいと言ってあげて欲しい。

No.13 19/02/10 23:38
お礼

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>> 3 あなたも麻生も正しい。 娘さんの職場だって休業保障に恵まれてるようだし。 ただ、なぜか今の風潮は弱いものに気遣わない発言は訂正させられる… 3さん
回答ありがとうございます。
同意してくださる方がいらっしゃって嬉しいです。
確かに、休暇が取れない、保育園に入れないなどで育児に困っている方もいらっしゃいますし、近年は不妊についても理解が進んでいる時代です。
けれどもみんながそういった問題を抱えているわけではないですよね。
娘のように良い環境にいて、それなのに子供を生みたくないという人は何を考えているんだろうと思ってしまいます。

No.14 19/02/10 23:43
匿名さん14 

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匿名4さんのおっしゃる通りです!!

あなたの考え、古いですよ。。世の中、常に進化し続けてますから。
自分に合った幸せな生き方は、自分にしか分からないですよ!

他人が決めるわけではない。自分が決めるのです。

自分も結婚していますが、始めから子供を作らない家庭を築くことを約束として、結婚しました。

子どものいる生活とか全く考えられないし、自分の性格的にも無理なのは承知してますし、自由な時間、自由に使えるお金が減るのも、嫌です。

余裕のある自由な生活、安定した生活をしたかったから、二人で生きていこうと決めました。

子どもを産んだからといって結局、育児放棄してる親だっているでしょ。痛ましい事件だってありましたよね。。。

自分の能力すら分かってないってことですよ。

あなたのように怠けてるって捉える見方がそもそも間違ってます!!

いろんな生き方を受け入れてあげて下さい!経験値が高いのであれば。。。。


35歳主婦




No.15 19/02/10 23:48
匿名さん2 

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>>9
子供を産まないというのは問題の根本的な解決から逃れているだけに思えます。

問題の根本から逃げているのは自民党でしょ
壊れてしまった医療と年金を立て直さなくては国民は自分の老後のために一円でも貯金するしかなくて、子供なんて贅沢できない!と思っているところなのに「子供を産まない方が悪い」などと本末転倒な逃げ口上を吐く老害に洗脳されてらっしゃるのでしょうか?

あなたがそんな風なら娘さんものらりくらりとかわすしかないのかもしれませんね

子供を安心して育てたいから
と、国外移住した家族をたくさん知っています
国民だけががんばればなんて、しかもその八つ当たりを娘さんになんて、もっと視野を広く持たないとダメですよ

No.16 19/02/11 00:00
お礼

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4さん
回答ありがとうございます。
私は同性愛のカップルのような、子供を「産むことができない」立場の方々の考え方を否定する気はありません。むしろそういった感性が認められるのは良い風潮だとさえ思います。
偽装結婚等の問題は考えたことがなかったので、そこは私の勉強が足りないと思いました。

しかし、娘の場合は話が別ですよ。
私は「あえて産まない」という考え方を支持することができません。

そもそも、私の苦労や甘えと、娘のそれらは全く違うものだと思います。

私は妊娠した際、当時は産休の体制がしっかりしていなかったために、私自身も苦労しましたし周りにも迷惑がかかって、その結果ひどいマタハラを受けました。その上家族の助けもほとんど得られませんでした。

しかし、今ではその苦労は大分緩和されましたし、娘が妊娠した場合は私も後方支援を惜しまないつもりです。

また、私の時代は仕事があって子供を作れない、妊娠して仕事を休むといったことさえ「甘え」でしたが、娘の場合は恵まれた環境にいて子供を作ろうとしないのが「甘え」なんです。

娘夫婦のどちらかが不妊という可能性もまだあるので口出しはしていませんが、もしそういう事情がなくただ育児をめんどくさがっているようなら、親として本当に悲しいです。


No.17 19/02/11 00:28
お礼

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>> 5 どちらも正しいどちらも間違ってるとは言えないよ、これは。 5さん
回答ありがとうございます。
苦労をしたくないから産みたくないという娘の気持ちもわからなくはないですが、
私自身は育児で苦労した人生でしたので、娘にそう言われてしまうと逆に自分の人生が否定された気がするんですよね。
難しい問題ですね。

No.18 19/02/11 00:36
お礼

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>> 6 孫がほしいだけの親の身勝手な都合で勝手にイライラするなよ。子ども産むのが全てではないんだよ。こんな親、いやだ(笑)、、 6さん
回答ありがとうございます。
本文をしっかり読んでいただければ分かると思いますが、私は娘が孫を産まないことにイライラしているのではなく、考え方が甘いことにイライラしているのですよ。
子供を産むのがすべてとも考えていませんし、娘の生き方を面と向かって非難したこともなければ、いらだちを面に出したことさえもありません。
あと、実の子でもないあなたに、親として否定される筋合いもございません。
それは私の子として育った娘に対して失礼です。

No.19 19/02/11 00:41
お礼

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>> 8 余計なお世話 子供の人生はあなたの私物ではありません 回答ありがとうございます。
娘の人生において私の決定権なんて全くないことは重々承知しております。
ただこんな考えが広まったら少子化に拍車をかけるだろうと不安に思います。

No.20 19/02/11 00:48
お礼

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>> 10 私は、主さんの仰っしゃりたいことはよくわかります。その通りだと思います。 とやかく言いませんとのことなので、イライラしつつも受け入れていら… 10さん
回答ありがとうございます。
思っていることを口に出したら揉めるだろうとは思います。おそらく私の考え方は少数派でしょうから、こんなことネット上でしか言えません。
もう一つの問題は、娘の夫のご両親がどうお考えになるかということです。
向こうからすれば娘の夫は一人息子なので、なんだかお気の毒に思ってしまいます。

個人的には、娘の夫が本当に納得しているのかも怪しいと思っています。

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